Не разведен, двое детей, зовет к себе жить...


Не разведен, двое детей, зовет к себе жить...
Вот уже три месяца я встречаюсь с мужчиной. Он замечательный, очень нежный и добрый, но единственное, что меня тяготит и не дает покоя, — он не разведен (хотя со своей бывшей женой уже не живет три года). У него двое детей, девочка и мальчик, очень милые детки, но видно, как им не хватает материнского тепла и заботы. Законная супруга к детям интереса не проявляет вообще, даже не навещает, ведет аморальный образ жизни... С детьми я сразу нашла общий язык, потому что я очень люблю детей, да и его я тоже очень люблю, но развод оформлять он не торопиться, объясняя тем, что при разводе детей могут оставить бывшей супруге. А он этого не перенесет. Говорит, что это вопрос времени и мне надо немного подождать... Сколько ждать? Об этом факте он умалчивает. Он ждет, чтобы я переехала к нему и создала идеальную семью, хочет завести нашего общего ребенка, но мой переезд будет означать то, что я согласна со всеми его условиями. Тем более мои родители против данного шага. Но я хочу нормальную семью... а получается миф... а реальность довольно запутанная. Оставить его и уйти? Тяжело. Но продолжать мучить себя еще тяжелее.
Наталья, Астрахань, 27 лет / 20.08.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    У тебя не возникает чувства, что тебя используют? Как-то уж очень быстро развиваются события вокруг тебя: три месяца назад начали встречаться, и вот уже мужчина хочет, чтобы ты переехала к нему в дом, взяла на себя заботу о его детях, стала им нянькой, ему домохозяйкой. То есть все сводится к тому, что твой переезд создаст ему очень комфортные для жизни условия, но при всем при этом лично он ничего не собирается делать для того, чтобы тебе тоже было комфортно. Что значит «детей отдадут маме», поэтому «надо подождать» незнамо сколько? Мама ведет разгульный образ жизни, не встречается с детьми, не интересуется ими и вообще уже три года не живет в семье. И какой суд отдаст такой маме детей? Таких мам, наоборот, можно лишать родительских прав, чем бы я на месте мужа занялась бы как можно быстрее, чтобы мамаша не надумала изъять детей ради алиментов. На мой взгляд со стороны, ты еще слишком мало знаешь человека, к которому уже практически готова переехать жить, взяв на себя его проблемы. Он что-то недоговаривает, он не до конца искренен, а в такой ситуации я бы поостереглась так кардинально менять свою жизнь. Что касается любви к его детям: ты не знаешь, что такое воспитывать двоих чужих детей. Это не то же самое, как прийти к ним в гости и поиграть пару часов. Насколько ты реально оцениваешь свои силы любить его детей и когда они с тобой «дружат», и когда будут говорить «ты мне не мама, чтобы мною командовать»? И захочется ли тебе рожать собственного ребенка, третьего по счету, за которым тебе нужно будет ухаживать, — это еще вопрос. Собственно, как и вопрос в том, действительно ли мужчина хочет и способен содержать семью с тремя детьми? Он может себе это позволить (при условии, что некоторое время ты не сможешь работать и зарабатывать)? Ты уверена, что озвученные планы на третьего были серьезны? Он сам говорил о третьем или это ты высказала свое желание родить собственного ребенка, а он просто кивнул? Порой женщины сами все за мужчин говорят и даже не замечают в эйфории истинной реакции на свои «прожекты». В общем, я понимаю твоих родителей: со стороны твой потенциальный переезд к мужчине с двумя малолетними детьми выглядит слишком поспешным, особенно учитывая тот факт, что он не разведен и не собирается (пока?). Как минимум, советую тебе серьезно поговорить с мужчиной и добиться от него конкретных ответов на свои вопросы, а не расплывчатого «надо подождать». А то потом окажется, что мама на заработки уехала, а папе просто нужна бесплатная нянька для детей и хозяйка для дома.
  • Сергей

    На мой взгляд, ты слишком торопишь события. У мужика и так в жизни полный «пердимонокль», а тут еще и новая пассия, с которой он общается всего три месяца, начинает чего-то требовать. Он ведь потому и просит, чтобы ты к нему приехала, чтобы, так сказать, в полевых условиях выяснить, подходите вы друг другу или нет. Ведь одно дело — встречаться изредка, когда дети, причем чужие, на ушах не висят постоянно и мужик виден только в «пол-оборота». Жить вместе — это совершенно другой коленкор. В таких условиях твое заявление о том, что ты нашла общий язык с детьми, а дядечка очень нежный и добрый, может оказаться весьма преждевременным. Дети, знаешь ли, весьма непредсказуемый народец. Пока ты с их папой только лишь встречаешься изредка, они готовы терпеть. А вот если на постоянной основе — это еще вопрос. Может вдруг выясниться, что мама для них, невзирая на аморальность образа жизни, самое дорогое, что есть в мире. И они все еще надеются на то, что родители помирятся и все будет хорошо. А ты в этой ситуации — захватчица. Да и на мужике при более тесном общении могут не только крылья обнаружиться, но и хвост. Ну и что будешь делать? Лично я думаю, что тебе самой через некоторое время захочется уйти от этой шайки подальше. Ведь искренне любить не своих детей — это дано не каждому. А добиться еще и взаимности еще сложнее. Так что не спеши. Переезжай к молодому многодетному папе пока без особых претензий. Посмотри на ситуацию изнутри. А уж потом решишь, нужно ли тебе все это и надо ли в таких условиях заводить еще одного ребенка. Хотя вообще-то, исходя из здравого смысла и всего тобою написанного, лучше оставь мужика в покое. У меня такое ощущение сложилось, что тебя не любовь к мужчине на подвиги зовет, а желание самоутвердиться и поиграть на публику. Лучше найди себе приятеля без столь больших проблем. Иначе через какое-то время, когда надоест играть в Мать Терезу, все равно сбежишь и нанесешь детям еще одну травму.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 207  

Оставить комментарий
  • странно. он просто видимо не хочет заморочек. женщину-мать, ведущую аморальный образ жизни и неинтересующуюяся собственными детьми можно в крайнем случае и лишить прав. он просто не хочет заморочек...имхо
  • Девушка не переедет , а мужчина если не разведется , то с ним никто жить не будет в его квартире. Однако мужики высого мнения о себе. Не напрасно бывшая оставила на него двоих детей. Есть причины.
  • Наталья уже ответила всем,что она не дура и к нему переезжать не собирается. Так что всем СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
  • Слава Богу,что завтра новая тема будет. Может быть поинтереснее...
  • Orleanskya_Deva / 20 авг 2009
    Зовет к себе жить. Не к себе, а к ним ( с его детьми)) пишите правильно. Один пишем,два на ум пошло.Ну так идите уже, мы уж вздохнем. Еще одна муха увязла в сиропе))
  • Астрахань / 20 авг 2009
    Да его жена с Трусовского района города Астрахани. Я её знаю,хорошая женсчина-конфетка, а он так себе. Ищет девушек, пока она в отпуске по состоянию душевного здоровия.
    • Наталья / 24 авг 2009
      "Пока она в отпуске по состоянию душевного здоровия"...Объясните, уважаемый, как понимать эту фразу? Она лечится в "закрытой" клинике?
  • Альфа100 / 20 авг 2009
    Общий совет был бы такой: если любишь - люби, но будь в этом хороша, совершенна. Ничего не ожидай, не требуй, доверяй, просто люби своего мужчину (и его детей, они часть его) и дозволь ему заботиться о тебе так, как он сочтет нужным. (Вообще, заботиться и нести ответственность - естественно для мужчин, это заложено в их природе, если она не испорчена. В природе женщины заложена интуиция, она позволяет отличить правду от обмана). Забудь о своих грезах об идеальной семье, жизнь вообще неидеальна. Не считай себя женой раньше времени, не самообманывайся, считай подругой - чем это хуже? При этом нужно понимать, что путь любви - это путь, полный труда, и невозможно на нем избежать сложностей. В частности, сейчас над тобою будет довлеть мнение родителей и других окружающих, а ты несвободна от этого. Наверняка будут и еще сложности. Если ты не готова к ним и хочешь ближе к "идеальной" картинке - тогда ищи другой путь, хотя и в этом случае ни от чего не застрахуешься.
  • Тут недавно рассуждали о честности и прелести гражданского брака, а сегодня вот все вцепились в штампик ничего не значащий для чувств. Ну, такая ситуация у мужчины, даже объяснения есть. Так пусть съезжаются ради великих целей, «бумажка ж не спасает»? Вот у него типа первый раз совсем плохо вышло (хотя, как плохо-то, аж двоих успели сделать…), так зачем ему второй зар заниматься офицальщиной? Да, ещё тут фильмы вспоминают. Был фильм «Любовница», где героиня решилась на то, на что все боялись, а потом все же ей и завидовали. «Просто я знала, чего хочу» - её ответ. Как узнать, что будет? Просчитать самые худшие концы всех вариантов и идти на тот, с которым сможете смириться.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 авг 2009
    Наташа, дело не в том, слолько кому лет, и даже не в том сколько у него детей, и не в том как он ухаживает. Главное, правдив ли он с вами. Лично я сомневаюсь. Когда отец двоих детей приглащает женщину жить на своей территории, он, как минимум, должен разьяснить ситуацию. В таких воперосах втемную играть - себе дороже. Вот у меня вызывает сомнение достоверность его информации о жене. Как говорил Станиславский: “НЕ ВЕРЮ”. Убедитесь, что его жена - именно тот человек, которого он описывает, но, возможно, она отсутствует по объективным причинам. Сколько у нас женщин, оставивших семьи, чтобы приехать сюда и зарабатывать уборками, няньчить детей, готовить в ресторанах. Ничего себе не позволяют, каждую копейку складывают и семье отсылают. Так что, причин отсутствия мамы может быть много, и не самых плохих.
  • Я так понимаю,что"идеальную семью" должны создавать вы,Наталья,а не он или не вы вместе.С 2-мя чужими детьми,с мужчиной,находящимся в официальном браке с другой женщиной???? А мне вот интересно.если вы откажетесь к нему переезжать(под каким-нибудь предлогом,а их много),не переставая с ним и его детьми общаться-будет ли он искать следующую кандидатку?
  • Про моральный облик жены. Кто знает, вдруг женщина уехала в длительную командировку? Учиться за границу, например? Или какой серьезный проект по работе? И ни сном ни духом не подозревает о том, что она "бросила детей" и "ведет аморальный образ жизни"? Может, мужику просто надоело самому на себе тащить этот воз домашнего хозяйства, вот и понадобилось срочно бесплатную мамку-няньку-домработницу?
  • Альфа100 / 20 авг 2009
    Странное дело - мне по жизни встречаются мужчины (вообще, в целом - не только в моей личной) честные, великодушные, любящие и ответственные отцы. Порывшись в памяти, я ни одного противоположного примера не нашла. Такое впечатление, что мы с остальными пишущими здесь живем на разных планетах. Их все время обманывают, "разводят" и "кидают", отсюда и все советы. Еще мне кажется, что мужчина, который сам растит двоих детей и дорожит ими - это хороший мужчина. Я не знаю конкретики, но знаю общую несправедливость российского законодательства к отцам. Поэтому не исключено, что опасения этого мужчины относительно развода имеют основание, и он не зря не хочет рисковать детьми. Он-то по делу, а у нее - блажь. Переехать жить к любимому - это большая жертва, не всякий на это способен. Готовить еду для любимого - каторжный труд, можно вычеркнуть это время из жизни. Если любишь - как можно ждать месяцев семь-восемь и глядеть, что получится? Если в жилах не вода, конечно. В конце концов, будет не очень хорошо - можно и обратно уехать.
    • А что, если любишь (после трех месяцев знакомства), то непременно и срочно надо впрягаться в воз его домашнего хозяйства? Ждать семь-восемь месяцев и смотреть, что получиться, НА БЕРЕГУ никак не возможно?
  • Elen_B (Рязань) / 20 авг 2009
    В подобной ситуации была сестра, через 4 года совместного проживания он подал на развод. При разводе старшему было 12, младшему 7, по законам ребенок после 10 лет имеет право выбирать с кем из родителей остаться. Старший остался с отцом, младшего присудили матери, к ребенку первое время не подпускала. Когда мальчику исполнилось 10 через суд переоформил опеку. Страхи мужчины оправданы. Вам решать, как жить. Сестра мечтала о 2 детях (своих) в этом браке будет максимум 1, более не вытянут финансово.
    • Наталья / 20 авг 2009
      Добрый вечер, уважаемые участники форума! Благодарю Вас за советы, поддержку в моей столь запутанной ситуации. Я сейчас сижу и читаю ваши мнения и делаю выводы. Думаю, что Ваши мудрые мысли перечитаю еще не раз. Одно могу сказать точно - переезжать к нему я не собираюсь...потому что глядя на его бездействия мое желание угасает с каждой минутой. Не важно сколько тебе лет и как ты выглядишь...важно то каков твой опыт. В 27 лет можно быть и теткой=))), а можно быть молодой и стройной. Можно быть пофигисткой, а можно быть просто наивным человеком. Вот так. Еще раз, спасибо Вам.
      • Наталья, а что конкретно он говорит про жену? Где она, чем занимается? Как давно живут раздельно? Приезжает ли повидать детей и как часто? Сколько лет детям?
        • Наталья / 20 авг 2009
          Жена...живет отдельно от своих родителей.Вроде собственная мать выгнала дочь (жену) из дома, из-за того что она оставила детей. Где живет? Это неизвестно. Чем занимается? С его слов- ничем)... Раздельно с мужем живут три года. Девочка 7 лет к матери привязана...мальчику 5 лет. Слишком много умалчивается...даже сейчас.
          • аморальность-то ее в чем проявляется? алкоголь? наркотики? секс-распущенность? Дает ли она деньги на детей? берет ли их к себе хоть на выходные? Из того, что есть в Вашем посте № 195 - аморалки нет совсем, увы.
            • дакота (бескрайние просторы интернета) / 20 авг 2009
              что вы к этому слову прицепились??? не аморально...норма у нас когда мать детей бросает...только если это норма тогда жутковатьо жить в мире где такие стандарты...
            • Вот и я о том же: то, что есть - НЕ аморально. Кто сказал, что она их БРОСИЛА? Отец сказал? На взгляд суда, "не живет вместе с ними" - не означает "не общается, не содержит материально, не принимает участия в воспитании". ЗАЧЕМ в таком случае мужчина вешает лапшу героине? ЗАЧЕМ взваливает на ее плечи груз СВОИХ нерешенных проблем?
            • дакота (бескрайние просторы интернета) / 20 авг 2009
              общается принимает участие в воспитаниии...?? это вы себе как представляете вообще??? ноповторюсь для вас женщина бросившая ребёнка норма для меня.....эээ...не очень хорошая женщина... у нас разное отношение к жизни и представления о нормальности...так о чём сппорить??
            • Странно Вы рассуждаете, дакота. Я говорю Вам о мнении правосудия, о том, как эту ситуацию будут оценивать В СУДЕ - Вы принимаете его за МОЕ мнение. Мое мнение я писала в других постах, и прямо говорила, что это МОЙ взгляд. Здесь (в посте 207) тоже указано, между прочим, что рассматривается "на взгляд СУДА".
      • дакота (бескрайние просторы интернета) / 20 авг 2009
        правильно не стоит бросаться в омут очертя голову..всегда лучше всё заранее обдумать..и в таком сллучае лучше сохранять независимость и наблюдать развитие событий издалека... если вы ему дороги то он активизиркется)
      • дакота (бескрайние просторы интернета) / 20 авг 2009
        Наталья а он знакомил Ва со своими родителями или друзьями с теми кто хоть как то может прояснить ситуацию?? пораспросите хотя бы деток...только аккуратно, чтобы ненанести им психологическую травму...или как кто то посоветовал бабушек пораспросите)заведите с кем нибудь там знакомство...в общем может попытаться прояснить ситуацию...
        • Наталья / 24 авг 2009
          Да, я знакома со всей его семьей. Со всеми его родственниками у меня хорошие отношения, с его мамой в особенности. Во всех вопросах относительно детей: воспитание, прогулки, питания, я принимаю активное участие. Ситуация такова, что у его мамы принцип невмешательства, "чем бы дитя не тешилось - лишь бы не вешалось".
  • Арвен, вот читаю Ваши ответы, и понимаю, что Вы, хоть и обратились за советом, слушать-то ничего не желаете, кроме того, что сами хотите услышать! Вам прямым текстом говорят: "ты одна из не знаю скольких миллиардов женщин, попавшихся на одну и ту же удочку" - а Вы возражаете. Ну так пока сами не поймете, в какое болото угодили, никто Вас не переубедит. Зачем тогда писать и спрашивать совета? Вы НЕ ПОЛУЧИТЕ того ответа, к-рый ждете, Вы хотите, чтоб Вам подсказали, как заполучить этого мужчину в мужья, а Вам говорят, что это невозможно. Ну продолжайте рыть носом землю и терять время в поисках вечного двигателся. Тем временем Ваша настоящая судьба пройдет мимо.
  • "...хотя со своей бывшей женой уже не живет три года..." "... он не вынесет разлуки с детьми..." Наташа, ну Вам же не 5 лет вроде - неужели Вы не читали хотя бы ту же Донцову, где все эти, старые как мир, уловки сто раз описаны??? Он даже не потрудился изменить текст! Прямо и открыто скажу: у Вас нет НИКАКИХ шансов стать женой этого человека. Разведется - другое дело, но ведь он даже не собирается подавать на развод!!! НИЧЕГО У ВАС С НИМ НЕ ПОЛУЧИТСЯ - так и будете бегать к нему тайком в отведенные для этого часы, а свою личную жизнь не устроите, потеряете молодые годы. Что ж, каждый выбирает по себе.
  • Это тупик. От таких отношений стоило бежать подальше в самом начале - роман с женатым всегда заканчивается плохо для любовницы. Он НИКОГДА не разведется и детей не бросит. Так что бросайте его, пока не поздно, пока сами еще больше дров не наломали.
    • Ирина / 20 авг 2009
      Бывают и исключения...
      • Ну, если Вам так хочется в это верить - продолжайте лгать себе.
        • Ирина / 20 авг 2009
          Как раз я-то и есть исключение :) Причем счастливое исключение :) Развелся, женился, прекрасно живесм :)
          • Есть, безусловно, исключения, но они так редки - чаще всего они только подтверждают правила. Но я рада за Вас, дай Вам Бог счастья.
      • и все мы хотим верить, что исключения - это именно мы
    • дакота (бескрайние просторы интернета) / 20 авг 2009
      сейчас тоже не поздно бежать)) если наталья пришла сюда советоваться значит у неё есть сомнения, а значит почитав ответы и подумав она примет нужное решение..
    • ну, почему не разведётся, может и развестись, когда ему приспичит потом, если они действительно 3 года не живут, то женатым как-то сложно его назвать
  • Между прочим, мое иронично-дружелюбное "мадам всезнайка" в ваш адрес совсем не так грубо как ваше злобное "мадам хамка" в мой. Где вы хамство усмотрели? любите вы додумывать, честное слово! Ну хотите, давайте пообщаемся, я не против. "На определенном жизненном этапе у человека должны доминировать собственные желания и ощущения. И вот это желание услышать советы со всех сторон скорее всего означает, что с собственной позицией туговато." Ну туговато. А она и не скрывает этого. Поэтому и советуется. Что тут плохого-то? Даже если вам (нам, мне) это не нравится, мы ее не переделаем. И прозорливости и самоуважения не добавим. Это человек должен сам для себя наработать, если при рождении не дано было. Это первое. Второе: мы сейчас обсуждаем не уровень самодостаточности автора. Не уровень ее ответственности за свою жизнь и т.п. Мы ПЫТАЕМСЯ РАССМОТРЕТЬ ЕЕ СИТУАЦИЮ И ПОМОЧЬ ЕЙ СОВЕТОМ. Или вы тут для другой цели? (опять углядели хамство? пардон!) "А принять решение за кого-то, например, означает вот так пригласить пожить через три месяца знакомства - без развода с женой и детях." А тут вы предлагаете ей взять ответственность даже за его поступки и слова. И это при том, что, по вашему мнению, она и за себя толком ответить-то не может. Не логично. "Вам часто такие предложения поступали?" Нет, не поступали. Я 9 лет замужем (официально между прочим), дочери 7 лет. Но жизнь странная непредсказуемая штука. И никто из нас не знает, какие ситуации нам уготованы впереди и как мы себя в них поведем. И не будет ли нам потом обидно/горько/стыдно. Поэтому я всегда СТАРАЮСЬ очень деликатно относиться к людям, которые обращаются за советом
    • Арвен / 20 авг 2009
      Давайте. Ответственность за его поступки я не предлагаю ей на себя взять. Суть в другом совершенно. Он не усмотрел ничего оскорбительного в таком предложении, хотя она с такой постановкой вопроса в корне не согласна. Если бы она смогла это до него внятно донести, предложения бы не было. С нами ведут себя так, как мы позволяем. Где тонко, там и рвется. Если женщина в 27 лет ведется на словосочетание идеальная семья и спрашивает мнения родителей о том, переехать ли ей к мужчине (возвращаясь к вашему вопросу о совете - да, я могу спросить у своей мамы, идет ли мне это платье, но вот о мужчинах - жто нонсенс какой-то, право) - она еще и не такое в свой адрес услышит. И это надо как-то до нее донести, если уж она за советом пришла.
  • Petra(28.03) / 20 авг 2009
    я бы приняла что-то одно: либо разведен, с двумя детьми, живущими с ним, - тогда можно и переехать к нему и пожить какое-то время без росписи. Либо женат, но не живет с женой (как у нас с мужем, мы не разведены, но уже 9 лет каждый живет своей жизнью, он живет с дамой), при этом дети живут с женой (ее аморальность не обсуждаем), а папа с ними встречается на нейтральной территории. Когда у вас все намешано, как бы вы ни тужились, где-то все ранво лопнет. Расстраченные нервы, несбывшиеся надежды, развенчанные мифы. рРеалии жизни быстро дадут о себе знать. Героиня, не стройте иллюзий, что и как Вам бы хотелось. Стройте из того, что для Вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО реально подъемно, и не вызывает ни тени сомнения. Интерсно. откуда Вам известно. какая аморальная там жена?
    • дакота (бескрайние просторы интернета) / 20 авг 2009
      вывод обаморальности наверное из того какая нормальная женщина бросит своих детей...
      • южанка (Ростов-на-Дону) / 20 авг 2009
        женщина может заболеть и попасть на лечение в диспансер наркологический, психиатрический, да что угодно можно предположить. В семье все взаимосвязано, и состояние\поведение жены от мужа, и наоборот. Поэтому к оценке аморальности лучше относиться крайне осторожно. Дыма без огня не бывает. Прелесть сегодня написала о незавершенной ситуации, так оно и есть, а у героини нет опыта и понимания как эту ситуацию завершить.
        • дакота (бескрайние просторы интернета) / 20 авг 2009
          ну может не будем уже в крайности впадать..вы что не верите в существование женщин которым плевать на своих детей и на всё вокруг кроме себя любимой??)) и с такими возможен вар иант,что дети и муж ей не нужны пока..но какт олько онаузнаето наличии у мужа девушки с которой он строит какие то планы и тем более если дело дойдёт до развода то отсудит детей просто из принципа..может и запретить им встречаться..думаете таких историй нет??))да полно)) может через что то похожее он уже проходил..и ожёгся...
          • Вопрос в том,какого возраста дети
          • "дети и муж ей не нужны пока" Ее желания мраком покрыты, но вот ЗАЧЕМ ЕМУ НУЖНО быть женатым на такой АМОРАЛЬНОЙ женщине, если можно вполне спокойно развестись и оставить детей у себя. Все его отговорки шиты белыми нитками: 3 года факт.проживания с отцом и доказательства непотребного поведения жены - достаточные основания для решения суда в пользу отца, поверьте. ПОЧЕМУ он отказывается от этого пути?
            • дакота (бескрайние просторы интернета) / 20 авг 2009
              а зачем ему разводиться??)) вот сейчас да согласна по идее надо бы если он девушку зазывает к совместному проживанию изачатию общих детей..а до этого зачем?? лишний гемор только) ну живёт она где то непонятно где а он с детьми спокойно проживает без неё...а развод это гемор ещё тот деление имущества...и самое главное дети неизвестно как она (жена) поведёт себя при разводе...
            • южанка (Ростов-на-Дону) / 20 авг 2009
              Есть причина, и наверное там такой скелет в шкафу, что героиня не узнает, пока не окунется в совместный быт. И то не факт, что потом правду узнает.
            • Дакота, 178 Знаете, я уже описывала сходную ситуацию, произошедшую с миоим дальним родственником (№ 68). Так вот в его случае ВСЕ было прозрачно и понятно: застукал жену с любовниками - СРАЗУ развелся, потому что чувствовал себя оскорбленным ее аморальностью и не хотел дальнейшей СОВМЕСТНОЙ жизни. А в ситуации героини о каком оскорбленном самолюбии мужика можно говорить? Его, похоже, все устраивает КАК ЕСТЬ. И все его отговорки про нежелательность развода - отговорки и есть, ничего более. А может, врет про ее "аморальность", знает, что доказательств нет и предъявить суду НЕЧЕГО. Может, жена и правда на заработки в Москву уехала, а ему просто стирать-убирать-носы вытирать надоело?
            • Арвен / 20 авг 2009
              Спокойно развестись с деться в нашей стране? Это как правило из области фантастики. И один удачный случай - не доказательство. Именно что удачный случай.
            • И тем не менее, это факт. Даже не в Москве, а в глубокой провинции. И судья была женщина. И жена на пересмотр НЕ подавала! Но тут была доказанная аморалка, свидетели и все такое. А у героини, может, ситуация, когда об "аморальности" жены никто кроме нее и не слышал.
            • дакота (бескрайние просторы интернета) / 20 авг 2009
              на 187. это скорее исключение чем правило...а женщина-судья разглядела что "мамочке" глубо класть на детей...это я почерпнула извашего поста..про то что "идеальная мама" в течении 10 лет не проявлялась в жизни детей никак...хорошо когда среди людей обладающтх властью и вершащих судьбы попадаются люди без предвзятого мнения...
            • "Идеальная мама" перестала появляться в жизни своих детей после достаточно громкого процесса, когда о ее тайных делишках очень громко говорили МНОГИЕ близкие детям люди, в частности родственники. Стыдно ей было, видимо, объяснять своим сыновьям-подросткам, ЗАЧЕМ их маме понадобились интрижки с 2 любовниками при наличии мужа и их, детей. Дети были шокированы больше папы.
            • дакота (бескрайние просторы интернета) / 20 авг 2009
              и что?? ей было настолько стыдно что она предпочла исчезнуть из жизни своих детей, не предприняв попыток для сближения и восстановление отношений??? при желаниии ей бы это удалось и не сложно...но она предпочла слинять...из песни слова не выкинешь и факт остаётся фактом...детей она оставила и ничто её не оправдывает абсолютно...
            • "детей она оставила и ничто её не оправдывает абсолютно..." А кто ее оправдывает? Это был ее выбор - ей с ним и жить. Предположение о том, что ей, возможно, стыдно и именно поэтому она не ищет встреч с детьми - мое предположение. Вполне допускаю, что живет себе припеваючи, радуется свободе и ничего не стыдится. Кто ж ее знает...
          • южанка (Ростов-на-Дону) / 20 авг 2009
            Дакота, я не про факт особенностей жены писала, а о том, что "нарядить" человека редко объективной оценкой ой как легко, и что не нужно верить словам которые девушке в уши внесли. В письме не понятно, видела ли героиня жену или нет,общалась ли с ней, или с людьми котрые в курсе всего произошедшего, и на основании чего такая жесткая оценка, поэтому и призываю: осторожнее, дыма без огня не бывает.
            • дакота (бескрайние просторы интернета) / 20 авг 2009
              если её так характеризует муж то это конечноне плюс в его пользу... я к тому говорю, что мне не нужно знать ничего о моральном облике женщины мне хватит одного факта что она бросила детей, чтобы сделатьдлясебя определённые выводы) нет я не призываю всехдумать так же..это только моё мнение) да и моральный облик жены не основполагающий вопрос в данной ситуации... гораздо важнее Наталье понять нужно ли ей всё это на самом деле...и понять что если нужното только на законных так сказать основаниях и ну и понимать на какую скорее всего нелёгкую долю себя обрекаешь..хотя конечно может и не факт ведь выводы то мы делаем лишь из одного письма...
            • дакота (бескрайние просторы интернета) / 20 авг 2009
              тьфу не плюс)
      • Знаю ситуацию, когда у жены крышу снесло на религиозной почве, и дети после развода жить с ней отказались. Она-то детей не бросала, хотела к себе забрать, но они категорически воспртивились ее религиозному фанатизму, живут с отцом.
        • дакота (бескрайние просторы интернета) / 20 авг 2009
          ну может дети оказались в этой ситуации мудрее)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору