Как очистить голову от дурных мыслей?


Как очистить голову от дурных мыслей?
Помогите мне в моей ситуации... Семь лет назад я развелась со своим мужем. Прожили в браке 14 лет, есть сынок. Причина была в том, что он стал изменять мне с подругой своей матери (старше на 13 лет). Естественно, был развод, слезы в подушку и т.д. Я поняла, что мысли о нем меня даже не посещают. И все было хорошо, но в последнее время опять стала думать о нем... Я знаю, что он продолжает жить с этой женщиной, все вокруг говорят, что он ее ненавидит, хочет бросить, но ведь живет! И мне кажется, что я даже готова к примирению, хоть потом и не прощу себе этого... Посоветуйте, как очистить голову от дурных мыслей?
Ольга, Донецк, Украина, 39 лет / 15.05.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не нужно быть ясновидящей или гадалкой, чтобы понять, что в данный момент на личном фронте у тебя тишина — нет ни нового мужа, ни постоянного любовника, который бы на эту должность претендовал, ни особых перспектив (или ты их не видишь в упор). Оттого и мысли тебя стали посещать о бывшем муже, и воспоминания нахлынули. Вот и подумай об истинных причинах того, почему тебе вдруг стало казаться, что вернувшийся с повинной муж — не такая уж плохая идея. И именно потому ты сейчас хорошо воспринимаешь информацию о том, что твой бывший якобы ненавидит свою сожительницу. Согласись, что тебе приятно это слышать и приятно думать о том, что, возможно, экс-супруг уже не раз пожалел, что ушел от тебя. Но ничего общего с любовью это, естественно, не имеет. Вот это ты и должна для себя понять. Ностальгия, нехватка представителя сильного пола рядом на постоянной основе, остатки былого чувства собственности и ревности к сопернице, подсознательная жажда каждой брошенной женщины доказать или хотя бы со стороны увидеть, что оставивший ее мужчина глубоко несчастен с той, другой, и раскаивается и тайно ждет, что его позовут назад. Что угодно, но не любовь, не те теплые отношения, которые становятся основой счастливой жизни. Совет только один: перестань ловить новости о человеке, который перестал быть твоим 7 лет назад. Что у него там с другими тетками — это вообще не твоя забота. Если одиноко, есть сайты знакомств —ищи, развлекайся, дай себе волю, а не пытайся кого-то там вернуть, тем более что, как ты правильно заметила, «живет же» он с той женщиной до сих пор, значит, слухи о его ненависти к ней сильно преувеличены.
  • Сергей

    А почему ты считаешь, что мысли дурные? Они твои. И имеют полное право на существование. Ведь этот человек в свое время играл весьма значительную роль в твоей жизни. Поэтому совершенно не удивительно, что иногда, особенно, когда не все гладко, и хочется вспомнить что-нибудь приятное, приходят моменты из прошлой жизни. Ведь тогда ты была моложе, все только начиналось. И это приятное в том числе связано с бывшим мужем. Вот он и вспоминается. Ностальгия, в общем. А вот насчет того, что ты уже готова к примирению —это еще не факт. Ты готова к примирению с тем человеком, которым был твой бывший муж семь лет назад. Увы, но время, насколько я вижу, иногда весьма серьезно людей меняет. Поэтому мужчина в твоих мыслях и реальный персонаж могут оказаться совершенно не похожими друг на друга. Поэтому, чтобы зря не тешить себя слухами и подозрениями, предлагаю найти повод и встретиться. В конце концов, вы же взрослые люди, да и не чужие. У вас общий ребенок. Вот и встретьтесь на нейтральной территории, как давние знакомые. Посидите, поговорите, посмотрите друг на друга. Никто ведь не заставляет сразу лезть в постель или бежать в ЗАГС. Более того, весьма вероятно, что тебе очень сильно «полегчает» после такой встречи. А не этого ли ты добиваешься? В общем, я считаю, что нужно просто встретиться с бывшим мужем. А дальше уже смотреть по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 66  

Оставить комментарий
  • Витя Шахид / 29 мар 2012
    Мои мысли,дурны как избавица,вобще? Что делать? Как Жить? Я в них углубился(( Подскажите буду рад
  • всe было хaрaшо a потом почaли мучять опeри для интeрнeту што дeлaть?
  • zvezdnaja / 16 мая 2009
    как выбросит из головы дурные мысли? в данном случае - декапитация :)
  • Девочки, не знаю сколько дам задают себе эти вопросы и думает о том, чтобы было если бы тогда все-таки... Я сама порой мучаюсь в догадках. Был когда-то человек, счастье огромное, но я жила и заканчивала учебу в Европе, он жил и работал в Америке. Там мы и познакомились. Приехала на каникулы, влюбилась. Мальчик оказался серьезный, не переставал удивляться, каким он может быть все-таки счастливым, когдя я радом. И мы действительно были счастливы. Продлила какникулы на несколько месяцев и.. и вернулась защищать диплом с мыслями, что вернусь. В первый раз хотела замуж, в первый раз видела в мужчине и счастье, и будущее, и все на свете. Но так как у меня не было документов для вьезда обратно, а вытащить человека (меня) из его натуральной среды и обеспечить любимой визу путем женитьбы оказалось для него заданием не под силу... Испугался. Дал задний ход. Страданий и слез было море. Моих, конечно. О его - ничего не знаю. Через какое-то время появились его письма, звонки. Не скажу, чтобы очень часто, может от одиночества? Расстаял мой холодный айсберг, но опять же, боялся что-либо предложить. Говорил намеками: ты приезжай, может мы попробуем... Но никаких декаларций. Сейчас он женится на хорошей девочке. Красивая, неглупая, на мой взгляд очень даже повезло ему. Но недаво нашей общей знакомой он сказал обо мне по большому секрету: такой как она у меня уже никогда не будет. Упустил. Казалось бы, должно бы самолюбие потешить такое признание. Но ни капли не потешило. Сама не зная почему, затосковала, захотела увидеться. Не увиделись конечно, у каждого уже новая жизнь, все устаканилось и лучше будет если так останется. Но как больно понимать все это. Как глупо было потеряно что-то очень важное и почему я тоскую иногда?
    • Очень грустная история. Жаль, что все таки не решились встретиться с ним. Иногда надо быть отчаянной... доводить до конца, чтобы выбить печаль из души. Он женился?
      • С моим первым мужчиной я продолжала встречаться даже когда он сказал, что любит другую. Сейчас понимаю почему так делала: мне нужен был период для самосохранения, чтобы не рвать, а оторваться самой. То есть отлюбить до конца, все равно кто у него рядом, надо было свою любовь отлюбить. Потом легко ушла и даже уже не плакала. Второго любила безумно, до сих пор чувства есть, но я знаю, что доиграла до конца. Я сделала все, чтобы быть рядом... наверно не судьба. Даже один раз я увидела его с девушкой выходяшего из мотела, куда ходили мы. Не готова была уйти, простила, сделала выводы, пошла дальше... я думаю, что всегда надо себе дать шанс отлюбить, да хотя бы чтобы тоска и дурные мысли улетуились. Мне всегда важнее собственное спокойствие и уверенность, что я отлюбила до конца, я сделала все... дальше уже судьба решает.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 15 мая 2009
      Аглая, Оранж сегодня верно заметила, что тоска по кому-то бывшему появляется, когда в настоящем нам не хватает эмоциональной насыщенности в отношениях или личной жизни. Все произошло так, как должно было, отпустите и не терзайтесь, верьте в Божественную мудрость. Если мужчина не рискнул, значит, не хватило ему сил на этот шаг. И сейчас тем более, не в его женитьбе дело.
      • Да, я согласна, не в женитьбе дело. Неважно, та или эта,важно - что не я. У меня есть партнер, молодой человек, он хороший и вначале у меня были к нему яркие чувства, но на протяжении всего этого времени, а длится это уже 5 лет, я не переставала скучать за тем, о ком я писала. Почему мы не встретились? я знаю что он часто меня вспоминает, сравнивает наверняка (это в его стиле), но я думаю что мы оба боялись этой встречи, поэтому никто не проявлял инициативу. Я, сама того не зная, прилетела в Штаты к друзьям в день его официального обручения. Надо же, судьба какие шутки играет с нами. В такой ситуации глупо идти на кофе с бывшей, а мне тем более...Бродила по улицам и все мне напоминало о нем, 5 лет прошло, а как будто вчера мы были там счастливы вместе. Он очень рациональный человек. Все у него по плану, уж если надумал что-то, значит серьезно. Все сентименты прочь. Хоть знаю от общей знакомой, что он часто обо мне вспоминает с ностальгией и даже считает своим идеалом женщины.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 16 мая 2009
          у меня тоже есть друг, который называет меня Мечта моя, Мой идеал женщины и прочее, но у нас никогда ничего не было, хотя заочно даже замуж звал :) не важно это. суть в чем, имхо, мужчина тот Вам дан скорее для осознания чего-то в Вас самой. а следуя моей теории, что Вселенная нас учит чему-то через ситуации и конкретных людей, в Вашем случае мысль такая: где-то есть мужчина, для которого Вы и есть идеал женщины. не обязательно этот конкретный мужчина Х, с кем якобы не сложилось, а в принципе... если Вы хотите встретить реального мужчину, боготворящего в Вас тот самый идеал, отпустите Х из своих мыслей, с благодарностью! за данный урок и... в Вашей жизни обязательно появится ТОТ САМЫЙ, а уж кем он окажется: бывшим, нынешним или новым - доверьте решить это Вселенной. важно ведь, что мужчина будет любим Вами и боготворить Вас, разве не этого Вы хотите?
          • Да мне не особо нужно чтобы меня боготворили, у меня более приземленные, мирские мечты. Мне больше всего хочется пойти с ним на матч бейсбола, сьесть целую миску клубники на лавочке у причала и заниматься с ним сексом как минимум 4 раза в неделю ;-))) С этим боготворением... более пригодится богемным мамзелям. Вы интересно пишете о уроках всленной через опыт, только вот не знаю чему она, это Вселенная, хотела меня научить? Если тому, что для кого-то я - идеал, то меня это ни греет, ни морозит. Мне как-то все-равно. А стану ли я идеалом для своего мужчины? Мне опять же, не это надо. Могу уступить эту миссию тем, кто о ней мечтает, без капли сожаления. Спасибо за отзыв, Радуга!
            • Радуга (Седьмое Небо) / 16 мая 2009
              Мне больше всего хочется пойти с ним на матч бейсбола, сьесть целую миску клубники на лавочке у причала и заниматься с ним сексом как минимум 4 раза в неделю ;-))) рада, что мысли мои не в тягость ;) с ним конкретно или с ТАКИМ мужчиной, как он? скажем, если бы Вам встретился его "близнец" Y, но свободный и готовый к отношениям с Вами, кого бы Вы предпочли?
      • Абсолютно согласна. Если не решился, значит там не только решимости не хватило, за мелочами скрываются более глубокие причины.
        • Да, должна была быть какая-то более глубокая причина. Уж слишком большая ответственность, да и куда ему было спешить-то в его тогда еще 25 лет? Его брат познакомился по интернету с девушкой на 10 лет старше, привез, женился. Оказалось, девушка не хотела ни работать, ни учиться, ни даже языка учить. Брат запахался на 3 работах чтобы содержать семью. Вот пример, да? Уж лучше конечно и безпоснее найти кого-нибудь на месте, кто УЖЕ выучился, имеет нормальную работу, самостоятельную и уже состоявшуюся девушку. С гражданством, конечно, чтобы не пришлось жениться так скоро. Меньше риска что его жизнь будет такой, как брата. Но я девушка из другого теста. Язык выучила, за год после возвращения из Штатов подняла его на 4 уровня. Работа у меня хорошая, я сильная и трудолюбивая. Мне не нужны были ни его гражданство, ни квартирушка которая по их местных меркам, кстати, далеко не предел мечтаний. Я знаю что и там бы я нашла себя, тот кто хочет и умеет трудиться всегда найдет работу и на счета, еду и туфли для себя уж точно бы заработала. КОгда он узнавал спустя время как далеко я зашла, как красиво я говорю на английском и что у меня все хорошо, он понял, что зря слушал родственников и зря в меня не поверил. Обьективно - он не достоин меня, и он, и я об этом знаем. Поэтому ему так стыдно было звать меня обратно.
          • Аглая, Вы меня воодушевили вашим английским на такое сравнение. Если вы подумаете о тех, с кем Вас судьба сталкивала, то увидите, что вы вынесли из общения с каждым какой то опыт, какой то урок. В жизни, как в школе уроки идут постепенно, по нарастающей, по степени сложности. И курс обучения у каждого свой, персональный. Может вы были уроком не из его курса, а может не той сложности, что он мог на тот момент усвоить. А следственно, и он был не для Вас. Вы бы это быстро поняли, если бы оказались все таки с ним. Не переживайте, оглянитесь вокруг и идите дальше к новым вершинам. Знайте, что Бог очень вас любящий смотрит за каждым Вашим шагом и желает Вам добра. Но если и дальше будете зависать на прошедшем, не удивляйтесь, если внезапно получите волшебного пенделя.
            • И вас также благодарю за отзыв, за ваше мнение и за время которое вы мне посвятили. Вполне возможно что если бы я была с ним, я воочию увидела бы то, о чем вы писали. В принципе, не о чем жалеть, если обьективно, если отбросить все душевные аспекты и подумать трезво, головой, а не сердцем. Общение с вами меня утешило, честное слово. Вроде сама все знаю, но "пенделя" со стороны для прояснения и не хватало, видимо. Сегодня торжественно закрываю дверь в прошлое. Всех благ вам и вашим семьям, девочки!
          • Радуга (Седьмое Небо) / 16 мая 2009
            у меня подобная ситуация была в прежних отношениях, которые во многом сформировали меня нынешнюю. и я рада, что тогда интуитивно разорвала отношения, хотя резала по живому. я буквально недавно отпустила в прошлое те воспоминания, помогла одна методика, а прошло уже 6 лет, и жалеть явно не о чем. имхо, Вы пока наслаждаетесь свободой, да и нынешние отношения Вас не сковывают, а воспоминания о той любви удерживают Вас от новых отношений влюбитесь по-настоящему, двери в прошлое сами захлопнутся, и не заметите, и нам не расскажете ;) удачи Вам!
    • Степная / 16 мая 2009
      Наверное у каждой женщины есть такая душещипательная история на тему “а чтобы кабы..." <BR>Если мужчине действительно нужна женщина, он не говорит “может попробуем”. Он берет и пробует. А если не пробует - значит не очень-то и хотел, либо слабак по жизни и нет смысла в облаках летать. :)
  • Это я к тому, что именно встреча с Вашим бывшим могла бы и для Вас многое прояснить в Ваших прошлых отношениях, чтобы ВЫ наконец поставили на них жирную точку. И наконец поняли, почему эти отношения не имели продолжение. А пока Вы все таки будете тешить ся иллюзией, что все могло бы быть по-другому)
  • не знаю насколько Вам могут помочь мои выкладки и не уверена, что доступно их изложила, но... к этим выводам я пришла тоже исходя из своего опыта) у меня такая ситуация тянулась 10 (!) лет, при том, что я уже была замужем, имела ребенка и счастливую семью, меня все равно не покидало чувство «вины», что когда-то человек, с которым я продружила полтора года и прожила полгода, в итоге женился не на мне. В то время мне было чем занятся, я защищала магистерскую, поступала в аспирантуру, вернула тоже всех своих друзей, но действительно мне помогло только дальнейшее общение с ним. тоже он периодически нарисовывался на горизонте, когда развелся и плакался мне в жилетку, у меня тоже возникала иллюзия, что все могло бы быть по-другому и то что он со мной общается - это его признание в том, что ко мне у него остались какие-то чувства, что я лучше, чем его подруга на которой он женился. потом когда он женился во второй раз, я опять же остро почувствовала обиду)) и помогло мне одно обстоятельство, он рассказал, что будучи почти женатым и почти папой, он встретил свою любовь всей жизни. и тут как я грю, меня торкнуло, что он просто такой человек, для которого отношения интересны тока до определенного этапа, а потом он просто не знает что делать и теряет смысл этих самых отношений)) и то, что тогда, 10 лет назад он от меня ушел не значит что я хуже, чем последующие его жены и подруги, и что не все обстоятельства в нашей жизни зависят именно от нас. и мне конкретно полегчало, потому что я поняла ПОЧЕМУ он тогда ушел от меня). и вот с этого момента мне стало легче, мне действительно стало все равно где он с кем он и как он.
  • я не претендую на истину в последней инстанции, но мне как-то подумалось, что саморазвитие, самореализация, новые встречи, хобби и прочее работают только в том случае, когда тот, кто этим всем занимается ДЛЯ СЕБЯ, именно ценит себя безотносительно к приходам или уходам близких, мнению авторитетов и так далее. то есть когда точка отсчета лежит внутри человека, а не снаружи. А Вы как мне показалось все еще оцениваете себя с точки зрения Вашего бывшего мужа, с точки зрения ЕГО выбора "не Вас". Действие только тогда приведет к желаемому результату, когда подкреплено изменением сознания. можно все проделать в соответствии с ценными мудрыми советами, респект большой нашим завсегдатаям, но если Вы не начнете менять свое сознание, то все эти действия просто будут Вас отвлекать от Ваших дурных муслей, а не убирать причину, их вызывающую. ИМХО)
  • " хоть потом и не прощу себе этого... " скажите, Ольга, а Вы сами себя простили уже? за то,что Вы оказались "недостаточно хорошей" женой и от Вас ушел муж к другой? точнее настолько нехорошей, что он ушел к женщине старше себя? мне показалось, что нет. Мне показалось, что причина Ваших сегодняшних терзания отчасти лежит еще и в том, что Вы его уход восприняли, как собственное поражение. Вы оказались недостаточно хороши, причем до такой степени, что он даже сейчас, когда вроде как ясно, что ему и там несладко, все равно не спешит сам возвращаться к Вам. Может быть и причина того, что Вы так и не смогли оторваться от него и от той, ранящей Вас ситуации, что Вы не получили реванша, не получили признания своих достоинств. Может быть Вам и хочется вернуть ту ситуацию, чтобы переиграть ее. тогда ее достоинства "перевесили" Ваши, сейчас Вам может быть подсознательно хочется еще раз "проиграть" ситуацию с точностью до наоборот, когда Ваши достоинства "перевесят" ее.
  • Надо гнать мысли о бывшем муже прочь. Уж о ком, так о них надо думать в последнюю очередь. Если сама себе не поможешь, никто не поможет. Заставь себя заняться собой, сыном. Преобразиться во общем. И посматривать (кокетливо) на других мужчин. Ведь "свято место пустым не бывает"..... и еще одно скажу :"Два раза в одну реку не входят"... Без комментариев понятно.... Удачи.
  • Инфль / 15 мая 2009
    Депрессуха - это такая гадкая вещь, в которой самым сложным кажется как раз вытащить себя из нее. А такие мысли "дурные") это жевачка, которую жуешь, жуешь, гоняешь в голове и вроде как разнообразие какое-то. Заставить себя не думать о той самой желтой обезъяне нельзя. Надо придумать другую обезьяну) Предлагаю всю силу своей ментальности пустить на воображение чего-то нового. Говорят, то мечтать вредно, ну это в лучше, чем пережёвывать прошлые обиды и свои ошибки. Может, одна из мечт выкристаллизуется в действительно что-то такое, что уж точно захочется попробовать. А избавиться от дурацких желаний китайцы советуют путем их реализации.
  • иначе получается замкнутый круг: вы не можете начать жить заново, потому что не закрыли ту тему, и Вы не можете ее закрыть, потому что никак не можете начать свою заново. если не получается разрулить ситуацию с одного конца, начните ее разруливать с другого.) со стороны общения с мужем) может вам будет достаточно одного свидания с бывшим чтобы окончательно понять что он все таки не то. как гриться зачастую причина резкого движения вперед лежит в хорошем пинке под зад) так и создайте се такой пинок)
  • Узел разрубили без скандала (С) Суханова Татьяна Узел разрубили без скандала. Встала у окна и посмотрела: Медленно он брёл, и два квартала Точка одинокая серела. Сжала кулачки: нет, я не струшу! В сердце за детей росла тревога. Ширилось и разрывало душу Чувство однокрылости убогой. День за днём катились беспросветно. Билась в одиночку, выживая. Мужа всё забыть старалась тщетно, Слёзы ночью горько проливая. Он недалеко, с другой семьёю Жил себе, воспитывая сына. Видела: рыбачить шёл зарёю Или – как бежал из магазина. Силы покидали, сердце билось, Бледными губами повторяла: Лучше б что-нибудь с тобой случилось! Я б твою могилку навещала… -------- С той поры прошло уж лет немало. Дочки вышли замуж – до свиданья! Счастье это, как она считала, Богом ей дано за все страданья. -------- День назад любимая подруга Мужа дорогого потеряла. В трубку телефонную с натугой Еле слышно, в горе лепетала: -Как же жить мне без него, не знаю. Даже не простился он со мною. Сразу умер… Боже,как страдаю! Лучше б он ушёл и жил с другою… -------------- Трубку сжав в руках, она застыла: Лучше?!! Почему-то стало жарко. Горе вдруг своё она забыла. Пусть с другою! А подругу – жалко…
  • Уважаемая героиня! мне хочется дать вам простой совет. если Вы хотите выяснить все-таки для себя, стоит или не стоит пытаться вернуть бывшего мужа, тогда что Вам мешает просто позвонить ему и назначить встречу? и при встрече спросить напрямую, действительно ли ему так плохо живется со своей любовницей и не хотел бы ли он начать все с начала с Вами. и внимательно послушать, что он Вам скажет и ваще посмотреть на него повнимательнее по просшествии стольких лет) в данном случае Вы никак не можете закрыть для себя эту тему, потому что ситуация для Вас так и не получила логического завершения. Вы так и не поняли почему Вас променяли на другую, да еще и старше, Вы не понимаете, почему Ваш бывший мучается , но все равно живет со своей любовницей, Вы не понимаете почему даже наличие сына не остановило Вашего мужа от уход. Вы еще внутри той ситуации. друзья, хобби, новая работа, путешествия - это все хорошо, но в качестве разрешения "той" ситуации они не годятся. Ваше прошлое для Вас еще является настоящим, иначе бы Вы узнав, что бывшему плохо «там» просто почувствовали бы внутреннее удовлетворение и все, и Вам даже не пришла бы мысль его вернуть. Вам хочется услышать от него, что он жестоко ошибался . ну так встретьтесь с ним и услышьте это) либо не услышьте. А почему Вам кстати не пришла в голову простая мысль, что недовольство бывшего своей любовницей просто показывает его привычку изменять. Жил с одной женщиной, она оказалась недостаточно хорошей, нашел другую, и опять ситуация повторилась. Но опять же чтобы понять, что ему «там» плохо не потому, что он сравнивает с тем, как ему было хорошо с вами, а просто потому что ему плохо везде, где бы он не задержался подольше, Вам надо реально его увидеть и услышать, чтобы жить именно не мыслями, а событиями и фактами) ну а все остальное приложится само - и хобби и друзья и любовники
  • elesha2112 (Москва) / 15 мая 2009
    Ольга, а почему бы не попробовать его вернуть, если вы этого хотите? А там видно будет, что с ним дальше делать.
  • А что касается возраста-есть тетеньки в 45-просто супер,живые,активные красавицы,а есть в 35-кислая капуста.Извините,но мне почему то кажется,что Вы из таких,Героиня.Встряхнитесь,заведите любовника,но только не парьте его проблемами и не пытайтесь сделать из него скоропостижно мужа.Чем меньше женщина хочет взамуж и долгосрочных отношений,тем больше ей почему-то это предлагают.
  • Что-то отзывов действительно маловато,тема реально не цепляет.Как очиститьголову?Помыть,блин!Я цинег по жизни и тут полностью согласна с Дизайр.Занятся СВОЕЙ жизнью и собой,а не соплями по-поводу какого-то чела,который в каком-то там -лохматом году ушел.
  • Блондинка* / 15 мая 2009
    пока у нас есть вера в хорошее и надежда, у нас есть силы что-то делать, меняться к лучшему, менять жизнь вокруг к лучшему, видеть и хорошие стороны в любом положении, поэтому не теряйте веры и надежды
  • Блондинка* / 15 мая 2009
    во-первых, абсолютно верно подметили - он сам прощения не просит, и к вам обратно не просится, поэтому простить его конечно можно, если хотите, а вернуть - это вопрос. во-вторых, Ольга, вам 39 - очень много женщин в этом возрасте выходят замуж, если не верите, поищите статистику - а вы что, считаете что вы хуже что-ли? :) в-третьих, допустим как-то вы его вернете. это будет значить для дальнейшей вашей жизни, что лучше этого вашего прошлого мужчины у вас уже не будет. вы себе надежду на лучшего таким образом сами отрежете. если он для вас самое лучшее (положа руку на сердце, не в порыве и не в минуту настольгии) - ну может еще, но только подозреваю, что вы не посчитаете что он для вас лучшее возможное. открывайте новые горизонты:) мож вы хотите советы, как и где женщине 39 лет встретить любовь? у кого какой опыт и какие приемы? ну так об этом и спросите тут. это уже совсем другая история:)
  • "что я даже готова к примирению, хоть потом и не прощу себе этого... " Как там присказка была?) мужицкие мысли - выколю себе глаз, шоб у моей тёщи был кривой зять... Оль, это что ж, так всё тоскливо, печально и безвылазно? Семь лет не забыть, не простить, не отпустить? Очень...очень долго...по первости всё ж надо из иллюзий своих вылезать. Он-то в курсе, что его уже готовы постить и принять...при этом вылив на него ушат грязи и помоев за тот "разврат", произошедший 7-мь лет назад. А потом гордо уйти? А за ради чего весь этот цирк?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 15 мая 2009
    считаем: 39 - (14+7) = в 18 лет Вы вышли замуж. первый мужчина, первая любовь, понимаю, ок. вопрос: после развода что у Вас было "ХОРОШО", что входит в это понятие?? имхо, Вы до сих пор в иллюзиях... в этом и есть дурь, а не конкретно в желании примириться с БМ, который Вам этого даже не предлагает, как я поняла. БМ - хороший отец? он помогал Вам с ВАШИМ сыном, участвовал в его воспитании, Вы общались с ним все это время по родительским делам? сегодня такой диагноз, хоть обычно я этого избегаю: застревание в прошлом и сильная зависимость от идеального образа мужчины (в роли БМ). озвучьте, пож-та, чем именно БМ Вас спустя 7 лет привлекает? вы хорошо жили? за эти годы у Вас был опыт других отношений с мужчинами (хоть общения, встреч) для сравнения? и не надо тут про статистику про "9 девчонок". КАЖДЫЙ человек, ИСТИННО нуждающийся в паре, в паре и находится (пусть и неподходящей зачастую :) но все же). одиночество - наш личный выбор. ЧТО Вы себе НЕ можете простить????
  • ярчайший пример того, что к любовницам уходят и живут.И что возраст в любви не имеет значения. хоть бы эти штампы уже отбросили. Значит что про героиню конкретно: дорогая, у Вас за 7 лет эмоция любви НИЧЕМ не наполнилась другим. Значит: обязательно встретьтесь с ним под любым предлогом и считайте ЕГО эмоцию. И Вы увидите:стОит ли эти дурные мысли взращивать или НЕТ, и после встречи вы уже не будете РЕШАТЬ: что с мыслями делать: они САМИ встанут на нужное место. только помните мудрость Соломона: "Сытая душа попрает и сот,а голодной душе всё горькое сладко" НЕльзя так доводить душу до голода СВОЕЙ ленью..что плачет она даже по её наполнению..из прошлого. *** Yesterday is history, tommorow is a mystery, today is a gift, that's why they call it a present :-) *****
    • Ух ты, никогда не задумывалась о времени презент в таком ключе. Супер
    • Радуга (Седьмое Небо) / 15 мая 2009
      ой, можно я поумничаю ;) и переведу классную поговорку на свой лад: вчерашний день - УЖЕ история, сегодняшний - загадка, а завтрашний день - это поДАРок
      • Читательница / 15 мая 2009
        а зачем Вы "сегодня" и "завтра" местами поменяли?
      • Можешь конечно и поумничать..НО я сторонник истин царя Соломона: душа ленивого желает, но тщетно, а душа прилежных-насытится. ВСЕ дни несчастного-печальны, а кого сердце весёлое-у того ВСЕГДА пир!!! ** ну раз у тебя сегодня-загадка. так что же?? ты не знаешь что ли ЧТО ТВОРИШЬ?? но тщетно ждёшь подарка завтра? хахахахахах. нет. я другого мнения. для меня сегодня: презент. так как я могу выходить на поле и вспахивать его не покладая рук в счастье труда..весело! потому что ВСЕГДА ПИР!!пир на весь мир:-)
        • Радуга (Седьмое Небо) / 15 мая 2009
          сейчас буду выкручиваться :))) загадка в том плане, что каждый день надо заново понять, чего же хочется МНЕ именно сегодня и сделать именно это, за что и будет мне приз "завтра" :)
          • хахахах. ну и выкрутилась :-) я предпочитаю ЭТО понять уже как история. то есть мне уже вчера было ясно что я хочу завтра. и сегодня я делаю это завтра..что бы оно было ещё лучше чем сегодня. уже вчера я поняла что я ХОЧУ, читай ПРИТЧИ в старом завете. Царь Соломон был истинный христианин. не раб..а ЦАРЬ!царь своей жизни. думаю ОН непревзойдённый авторитет в построении счастья.
            • Радуга (Седьмое Небо) / 15 мая 2009
              не, Прелесть, я не волшебник, я только учусь :) мне до Соломона еще, как до луны пешком ;) одно хорошо: уже ВЧЕРА я определилась с тем, КТО я :) поэтому сегодня я просто делаю то, к чему лежит душа, зная зачем :)
            • отличненько! значит твоё "то умничание" аннулируем..ок?
            • "Царь Соломон был истинный христианин" Прелесть, совсем с дуба рухнула? Или снова с перепою? Христианок, я смотрю, развелась прорва и все как одна безграмотные до ужаса. Какой нахрен Соломон был христианин? Соломон - царь евреев, ё-моё! Иудей, а не христианин. Во времена Соломона о Христе и христианстве никто и слыхом не слышивал. Учи матчась, бестолочь!
  • Мне очень в свое время помогла простая встреча с ним. Увидела и поняла, что никакого будущего с ним быть не может. Сразу все как отрезало. Попробуйте.
  • Художнику седня минус.
  • "...мне кажется, что я даже готова к примирению, хоть потом и не прощу себе этого..." Простите, но из вашего рассказа я не услышала ни одного намёка на то, что он собирается примиряться с вами. Он сам приполз к вам на коленях и сказал, что ненавидит эту женщину? вроде нет (ну или вы об этом не сообщили)... А если нет, о чём тогда думать?!!! Он вас вычеркнул из своей жизни, а вы всё ещё готовы его за что-то прощать... Странные всё таки люди эти женщины......
  • Поэтому основной совет – задуматься что происходит в жизни? Почему настоящее проигрывает даже с прошлым в сравнении, хотя должно бы быть наоборот – какое-то развитие, новый уровень. Что является основной проблемой? Сын вырос и отдалился, оставив вас в вакууме? Растеряли многих друзей и знакомых? Тишина на личном фронте? Разуверились в своих возможностях, потеряли оптимизм? Я думаю, что сначала надо решить вопрос с собой. Вернуть себе радость жизни, эмоции, хорошее настроение, веру в завтрашний день. И только тогда, если вдруг при полноценной и захватывающей жизни мысли о бывшем вас не покинут – вы сможете по крайней мере с уверенностью сказать – что это не от скуки и пресности будней, а может какое-то настоящее чувство. По себе скажу – как только я исправляла проблемы с собой – мысли о возвращенни к бывшему улетучивались бесследно. Даже смешно было, что я могла ТАКОЕ предположить.
    • Марина / 15 мая 2009
      Оранж, вот в чем дело...Вы советуете героине вернуть себе радость жизни и т.п., но не подсказываете ей КАК это сделать..в таких ситуациях загвоздка как правило в этом...она не знает с чего начать..
      • Просто когда изо дня в день даёшь одни и те же советы - кажется что всем уже надоело это вечное повторение... Есть море статей в стиле "как прийти в себя после развода, как стать счастливой и т.п.". У каждого ведь СВОИ интересы. Поэтому повторять банальности в стиле: хобби, новые друзья, внешность, курсы уже не хочется. Могу разве что в очередной раз рассказать как я приходила в себя после развода. Хоть ситуация и не та же - но идея одинакова. Потому что за время брака я растеряла всех друзей, не было времени на хобби и т.п. В итоге - я осталась одна, банальная работа и пустой дом. Во-первых я начала писать себе в ежедневник каждодневные задачи. Наример: - позвонить старой школьной знакомой Наташе, возобновить связь, договориться выбраться куда-то вместе - прочитать 2 статьи по маркетингу - найти подходящие курсы языка - сходить на выставку такую-то - отправить резюме в компанию мечты. - купить книгу такую-то. В итоге - одного за другим я снова вернула в свою жизнь почти всех дорогих мне друзей и знакомых, возобновила общение с родными в других странах, познакомилась с новыми людьми, обрела Клео, прочитале море книг по психологии и энергетике, выучила язык, стала постоянно ходить на спорт, получила заветную работу с замечательным доходом, стала путешествовать, нашла хобби и призвание в благотворительной деятельности, там же обрела море новых замечательных людей и т.д. и т.п. Надо придумать себе маленькие ЦЕЛИ, найти интересы, вернуть старых знакомых, а благодаря им или новым хобби - познакомиться с новыми и т.д.
        • Я тоже так выбиралась наружу. Каждый день писала на бумаге что буду делать... эффект домино :)))) Потом уже список становился таким длинным, что не успевала... к вечеру разрывалась от зева, но чувствовала себя отлично. Я так английский и русский выучила (пункты изучения языков были в списке первыми). Я готова сделать все лишь бы не разрушить себя ленью, я ужасно боюсь пролениться... потому что знаю, что это разрушит меня. Так же я готова простить все что угодно, лишь бы сберечь себя от чувства обиды, ненависти, злобы и мести...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору