Не могу поверить в длительные отношения


Не могу поверить в длительные отношения
Я живу просто с замечательным человеком и, очень надеюсь, моим будущим мужем. Он почти мой ровесник. Но вот проблема: сама я росла без отца, вокруг множество примеров, когда после 20-летних браков мужья бросают жён и уходят к молодым. Мой любимый очень спортивный, у него прекрасная фигура. Думаю, он будет выглядеть просто потрясающе всегда. Я тоже за собой слежу, но, как любая женщина, понимаю, что и роды, и время сделают своё дело. Я не могу успокоиться и начать строить планы на будущее, т.к. не могу поверить в перспективу долгосрочных отношений! Помогите мне. Я будто не могу расслабиться. Поверьте: и хобби, и работа, и спорт — всё присутствует. Никак не от безделья мучаюсь. Просто примеры, которые я вижу вокруг, пугают меня. Да и личный опыт отношений тоже (до этого я рассталась с человеком, с которым долго встречалась).
Марина, Москва, 27 лет / 18.06.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не можешь поверить в перспективу долгосрочных отношений? Не верь. Просто живи с тем, кого любишь в данный момент. «Хвала храбрецам, осмеливающимся любить, зная, что всему этому придет конец». Ведь если бояться окончания отношений, будучи только в самом начале, то зачем вообще в них вступать? И откуда ты вообще можешь знать, когда и каким образом закончатся ваши отношения с твоим «мистером Тот Самый Мужчина»? Ты Господь Бог? Провидица? Как ты можешь знать, кто из вас двоих через 10-20 лет будет выглядеть на все 100 баллов, а кто на все 100 лет? Это же смешно. И грустно. Может, через пару лет ты встретишь другого, и тебе уже не будет дела до того, как будет выглядеть твой нынешний бойфренд, когда ему будет 47. А может… Да вообще столько этих «может…». Какие именно планы твои дурацкие мысли мешают тебе строить? Планы на ближайшие 20 лет? Знаешь поговорку? «Хочешь насмешить Бога — расскажи ему о своих планах». Марина, попробуй просто жить и радоваться тому, что имеешь сейчас, а не горевать по поводу потерь, которых еще не было и неизвестно, когда будут. Хотите создать семью —создавайте. Детей рожать — рожайте. Роды, к слову, делают женщину ровно такой, какой она позволяет себе стать. Я после родов поправилась сильно, а потом, когда надоело от зеркала прятаться, за 4 месяца похудела на 3 размера. Так что не надо про «роды и время»: что сама из себя вылепишь, то и будет. А если совсем уж грустно станет и начнешь себя жалеть и горевать о бесперспективном будущем замужней женщины, набери в Яндексе «детская онкология» и почитай по ссылкам истории про маленьких деток. Чтобы почувствовать разницу между надуманными страхами вымышленных семейных драм и настоящими жизненными драмами и трагедиями…
  • Сергей

    От судьбы, как говорится, не уйдешь. Но почему ты думаешь, что после 20 лет совместной жизни только мужья бросают жен? Я знаю много примеров, где произошло как раз обратное. Да и прожить 20 лет вместе — это еще нужно успеть. Мой отец, например, умер в 42 года, прожив в браке всего 15 лет. А моя школьная подруга разбилась на машине на следующий день после свадьбы. И в то же самое время родители жены уже отпраздновали 39 лет совместной жизни и пока завершать её не собираются. Полагаю, каждый из нас, если подумает, сможет набрать массу примеров долгих и счастливых отношений и их противоположностей. И это правильно. Жизнь — штука большая и разнообразная. В ней все случается. Тут вопрос в том, на что сам человек ориентирован. Это же как со стаканом, который для одних наполовину пустой, а для других наполовину полный. Кто-то всю жизнь боится сделать неправильно и не делает в результате вообще ничего. Так, в полсилы, в полшага ковыляет, хотя вполне мог если не бежать, то хотя бы нормально идти. И питается лишь мечтами о светлом будущем. Но это его выбор. Ему так удобнее. Вот и в твоем случае примерно то же самое. Может быть, тебе просто нравится представлять нечто, чего может и не быть, и переживать по этому поводу. И если нравится, если получаешь от этого удовольствие, то наслаждайся. Можешь всю жизнь просидеть, как героиня старой детской сказки, которая сидит и горестно рыдает о героически погибшем на войне сыне, не будучи даже еще замужем. Еще можно на досуге поразмышлять над тем, не является ли твой страх на самом деле скрытым желанием. Ведь часто бывает так, что ребенок видит брошенную отцом маму и то, как её все вокруг жалеют, сочувствуют, помогают, и начинает сам желать оказаться в такой же ситуации. В результате получается женщина, которая до свадьбы просто ангел, а после неё начинает делать все, чтобы муж бросил. Причем сама понимает, что разрушает семью, но останавливаться не собирается. В результате, естественно, развод, и вот оно — счастье. Утешение, сопереживание со стороны подруг, помощь родственников и прочие полагающиеся по такому приятному поводу радости. Все. Гештальт завершен. Можно начинать следующий круг. Вообще, на мой взгляд, если ты осознаешь, что сама справиться с собственными страхами не в силах, а они явно начинают мешать нормально жить, то иди к психологу. Думаю, такие ситуации лучше решать с помощью специалистов.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 175  

Оставить комментарий
  • Наталья / 20 июн 2009
    блок это. к психологу либо самой ломать.
  • Н.Чара / 18 июн 2009
    Все таки поразителен этот феномен, человеческий счетчик, стремящейся неистово все спланировать, все предусмотреть:)))А жить когда будете?? Считать не заколебало?!! Поймите простую истину, как бы вы не третировали свое тело, если не преображать внутреннее уродство, не будет значительных результатов. И не забывайте, что рядом оказываются наши подобия, люди со схожим мировоззрением и ценностной системой. Кого вы можете привлечь?? Товарища, который не верит и не видит смысла в длительных отношениях??!! Вы сами должны определять и выбирать человека рядом!!! Не знаю как у вас, меня лично фигурки и их сохранность не так сильно заботят, куда интереснее нутро мужика, его принципы, его реальные поступки, мужик он просто по паспорту или по образу жизни.
    • <как бы вы не третировали свое тело, если не преображать внутреннее уродство, не будет значительных результатов. > +100
  • Н.Чара / 18 июн 2009
    М-да, с такими красивыми мыслями, пожалуй, ни какая фигура не спасет. Вот есть кроки по три пера на голове, зубы торчат, а самочувствие..и интересно с ними, интересно:)))
  • Petra(28.03) / 18 июн 2009
    недавно говорила с дочерью: "Заметь, какие совпадения: моя мать развелась с моим отцом, когда мне было 14 лет. Твой отец ушел от нас, когда тебе было 13. Не беспокоит тебя такая "династия?" Она улыбнулась и сказала: "Что будет то и будет. Что ж теперь, даже не пробовать?"
    • По статистике дети разведенных разводятся... Скорее всего потому, что не имели примера гармоничных отношений между родителями и непроизвольно копируют их повeдение. А пробовать конечно стоит! :) “Вы полагаете все это будет носиться? Я полагаю что все это следует шить!" :)
  • alisa-alisa / 18 июн 2009
    я бы вам, Марина, посоветовала не циклиться так на внешности и молодости, по вашему письму мне показалось, что вот будь ваш МЧ на 10 лет вас старше, вы бы расценили это как определнную гарантию, что через 20 он от вас никуда не денется)) это такая иллюзия! доказывать не буду ничего, это с опытом само придет. вообще, советую внимательно посмотреть, а что вас с этим МЧ вместе держит? как-то вы ничего об общности взглядов, о совместных планах том сем не написали ни слова - это у вас есть? или вы отмахиваетесь как от несущественного, ай, главное чтоб грудь упруга была, да талия не расплылась? мне показалось, что у вас смещены ориентиры, брак, который основан только на привлекательности супругов недолговечен, да, потому что люди старееют, дурнеею собой, толстеют, болеют и всяко разно и ничего с этм не подулать, ничего. вообще, на мое теперяшнее мировозрение так страдать от того, что любовь не вечна, при том, что сам человек невечен - глупо тратить свои нервы на то, что изменить нельзя) чем быстрее вы осознаете конечность всего в жизни, в том числее, и самой жизни - тем быстрее наснете жить на полную катушку в настоящем, вгрызаться в эту жизнь, впивать ее, переживать и ощущать всем своим сущесвтом все ее краски, все ощущения и приятные и болезненные! как хорошо сегодня умка написала о цветах - они особенно, остро прекрасны, потому что временны - цените, то, что есть у вас сейчас, если уверены, что это настоящее, не только внешняя атрибутика отношений - и живите! не бойтесь, поимейте от жизни по максимуму, потому как не знает никто сколько этой жизни вам дадено и сколько всего еще отмерено.
  • Petra(28.03) / 18 июн 2009
    а почему делаются выводы, чтое сли человек думает о плохом, то оно непременно сбудется? А если думаешь о хорошем - то "смешишь Бога"? Я думаю, что надо надеяться на хорошее, но о плохом не забывать. Ниже в обсуждениях эту тему очень хорошо развила Машик, и я к ней присоединяюсь. А то, получается, что думать вообще ни о чем нельзя - прожил день и славте. Конечно, заглядывать вдалекое будущее 20-ти лет абсурдно (это для героини), но развивать себя СЕГОДНЯ для лучшего ЗАВТРА - разве не стоит? "Работая над будущим, Ты остаешься в настоящем. Рабатоая над настоящим - ты в прошлом" Так что, Марианна, работайте над собой, только чтобы Вам САМОЙ нравилось, не насилуйте себя диетами, упражнениями, делайте все от Души, иногда и полениться нужно, главное, чтобы не засасывало.
    • Плохое сбудется обязательно, если постоянно думаешь, что оно сбудется, а не потому что думаешь, что плохое есть. А о хорошем надо думать обязательно, но не обязательно оно сбудется. Я согласна, надо работать над будущем, но не зацикливаться на том, получится ли чего-то достичь или нет. "Люди так много думают о будущем, что забывают настоящее. Настолько много, что живут ни в настоящем, ни в будущем." (Интервью с Богом)
  • На мой взгляд люди, которые в себе сомневаются, то и в других сомневаются тоже.
  • И совершенно незачем смотреть на разводы окружающих вас людей. Если хорошо присмотреться, вы найдете такое же количество супружеских пар которые живут в браке уже много лет, растят детей и так далее. Каждая пара пройдет свой путь, каким бы он ни был, и опыты ваших знакомых никоем образом не должы отражаться на вас. У них своя жизнь у вас своя. Знаю нескольких людей, кого отцы также бросили в раннем дестве ради более молодых женщин. НО у одного сейчас уже 6 детей, 3 внуков и прекрасная семья, у второго 3-е детей и прекрасная жена, семья. Дело не в красоте обоих, а в зрелости и серьезности поступков. Что скажете? Почему вы изначально обреаете ваши отношения на неудачу от того, что не вышло у ваших родителей, знакомых. У вас своя жизнь, своя голова на плечах, свой мужчина и это от вас двоих зависит как будет выглядеть ваши отношения.
    • Тортила (Подольск) / 18 июн 2009
      Угу, тем более, что Марина уже точно знает, как не надо строить семью... Она будет терпеливо выстраивать отношения с мужчиной, беречь любовь...
  • Petra(28.03) / 18 июн 2009
    у девушки повышенный уровень тревожности, который подкреплен примером родителей. Марианна, Ваша задача должна заключаться в том, чтобы стать счастливой вопреки обретенному опыту (чужому). Вообще, отношения - это не розетка, в которую нельзя совать пальцы, потому что чужой опыт говорит о том, что это может быть смертельно. Жизнь тем и хороша, что у каждого свой путь, свои взлеты и падения, свои восприятия прекрасного, свои методы быть счастливым и делать счастливыми других людей. Живите так, как Вы написали в первом предложении своего письма: "Я живу просто с замечательным человеком". Ведь и ОН Вами живет, значит. Вы тоже замечательная! Главное, принимайте друг друга духовно, идите на компромиссы, поддерживайте гармонию в отношениях, но и спортзал не забывайте, если это Вам нравится.
    • Тортила (Подольск) / 18 июн 2009
      Тюш, соглашусь с тобой. :)) Я обычно считаю, что на чужом опыте можно учиться, и совсем незачем получать шишки и синяки, если точно знаешь, что это опасно. Но в случае с Мариной все тааак надумано, столько нафантазировано страшилок на пустом месте!! Жууууть! :)
    • "Вообще, отношения - это не розетка, в которую нельзя совать пальцы, потому что чужой опыт говорит о том, что это может быть смертельно. " + 1000)))хорошо сказано)
  • Чаще всего в форуме на вопросы, касающиеся низкой самооценки и так далее, появляютста ответы в стиле "поверь в себя", развивайся как личность. Прочитала любимую мной Склифософск(ую) о единстве и совпадении, у меня самой появились мысли : а есть ли и у меня это самое единствои совпадение? Вам попался уникальный мужчина, Склиф, если вы так уверены что это ето самое единство и совпадение - ключ к успеху, и все сомнения таким образом исчезнут. Может, кто-то скажет что я молода, неопытна и чего-то не понимаю. Но у меня есть свой взгляд на эту тему, и сразу оговорюсь - в чепуху про вселенную и ее влияние на нашу карму я не верю. Героине мои мысли: 1) ВСЕ без исключения женщины, красивые и некрасивые, умные и не очень, борются с такими же проблемами, как и все остальные. Также красивые, длинноногие и молодые переживают разочарования в любви, работе, в жизни в общем. И НИКТО ОТ ЭТОГО НЕ ЗАСТРАХОВАН. Никто не может гарантировать вам долгую супружескую жизнь если вы будете следить за собой, работать как пчелка, тра...я (пардон) как звезда порнофильма и готовить как Нигелла Лоусон. Всегда найдется кто-то стройнее, красивее, умнее и богаче. Ну и что? 2)ВСЕ женщины сомневаются, думают о том, правильный ли выбор сделали. Пэтому все невесты такие нервные с утра перед церемонией. На визажиста и парикмахера выливается это волнение. И не в прическе дело. ПОтомучто как бы ни любила, страшно! Как оно все будет, как жизнь сложится? Это нормальные волнения.
    • Умка :) За любовь спасибо. :) А по мысли я поясню. В отношениях М+Ж всегда чувствуется определённая энергетика. Как бы это объяснить? Вы в счастливых отношениях наверняка ощущали, что МЧ с Вами целиком, без остатка. И это Вам должно ложиться на душу, Вам с этим должно быть комфортно. Если это так - хорошие отношения. Если нет - неудачные. У молодых людей - по себе помню! - часто случаются отношения, в которых есть любовь, взаимное притяжение, сексуальное желание, но отсутствуют другие точки соприкосновения - стиль жизни, график сна и бодрствования, интересы, понятия о "правильном" и "неправильном", порядочности, вежливости, способы проявления любви, соответствующие Вашим ожиданиям и т.п. Ну и вот получается, что любовь есть, а удобства в отношениях нет - они такие болезненно-счастливые, в том плане, что счастливые, но болезненные. Дальше по общему правилу процент счастья уменьшается, а процент болезненности - увеличивается. Так вот важно при создании отношений понимать, что для счастья одной "любви" мало, нужно ещё что-то. И вот пока отсутствует это что-то, есть сомнения.
      • "Никто не может гарантировать вам долгую супружескую жизнь если вы будете следить за собой, работать как пчелка, тра...я (пардон) как звезда порнофильма и готовить как Нигелла Лоусон. Всегда найдется кто-то стройнее, красивее, умнее и богаче." Больше Вам скажу. Вы можете сочетать в себе всевозможные перечисленные и даже бОльшие таланты, а предпочесть Вам могут какую-нибудь уродину и неумёху, ибо отношения - это не работа, где наиболее квалифицированный сотрудник получает наилучшие условия. "ВСЕ женщины сомневаются, думают о том, правильный ли выбор сделали." Не знаю прям, ИМХО если человек правильный, то это чувствуется. Отменить брак легко, чего там переживать? Не средние века на дворе... :)
        • Ну так загвоздка вся не в том чтобы отменить, а как сделать так, чтобы хорошо жилось. Иначе можно менять мужей каждые 5 лет. Понятие правильного или неправильного человека - дело субьективное, конечно. Но нам может казаться одно, а через пару лет человек или отношние этого человека к нам, или его биологические часы/хобби может измениться. Все равно всегда найдется несколько нюансов, пусть минимальных, но найдется. Идеальных же для нас людей нет. И не думаешь как найти идеального для себя человека ( иначе можно ждать до опупения ), а влюбляешься в человека, и думаешь как научиться жить с некоторыми его недостатками, принимать таким, какой он есть. Вот мне бы хотелось, например, чтобы мой мужик был выше меня на 10-15 см, чтобы я могла носить каблуки высокие или чтобы он спал не в пижаме, а в трусах просто. Но влияют ли эти факты на мое ощущение правильности этого человека... Думаю, что нет. Может мой любимый бы хотел, чтобы я носила одежду на 2 размера меньше и была ниже на 15 см, чтобы носила каблуки не только когда иду куда-то без него. Или чтобы окно перестала открывать на всю ночь, потомучто мне вечно не хватает свежего воздуха, а ему вечно холодно. Зато только с ним я могу лежать на пляже весь отпуск без экскурсий, потомучто оба любим такой отдых, а не экскурсии в автобусах. Ход ваших мыслей в любом случае я уловила. Я только хотела сказать что не верю в идеальное слияние душ.
          • Нет, конечно, ТАКОГО полного слияния быть не может и это не требуется. Я говорю о таком "слиянии", при котором вам комфортно и хорошо вместе, а не каждому по одиночке. :) И тут нет конкретных деталей, которые можно сейчас сформулировать - это именно ощущение комфорта рядом с человеком, неважно, каким способом это достигается.
      • Лестница / 18 июн 2009
        Склифосовский, ох уж эти мне удобства))) Имхо: абсолютное совпадение невозможно, какими бы похожими люди ни были, все равно они разные, и в этих разностях-то вся и прелесть) Если на удобство ориентироваться, то рано или поздно неудобство из-за разности проявится) А любовь для того и существует, что она принимает любимого человека полностью со всеми его отличиями от любящего) Поэтому думаю любви совсем не мало для отношений, а очень даже достаточно) без нее никакие удобства не помогут)
        • Лестница Я думаю, что если гуляка и домосед(ка) влюбляются, им тяжело быть вместе. Если влюбляются высокоморальный и беспринципный люди, им тоже тяжело быть вместе. Также ленивому с активным, доброму со злым, неряхе с аккуратистом и т.д. - думаю, идея понятна. Любовь какое-то время их может рядом удерживать, но со временем всё же ощущение того, что натура протестует, усиливается. Ну и форма выражения любви тоже важна - одним нужно, чтобы их тискали и целовали круглосуточно, другим - чтобы помогали деньгами, третьим - чтобы стихи и цветы, четвёртым - чтобы везде вместе быть, пятым подарки, шестым ласковые слова, седьмым - отстать и дать побыть одному, и т.д. Сложно людям при несовпадениях важных для них моментов. Конечно, если мой любимый любит рассольник из говяжьих почек, а я - из курицы, или, скажем, я - детективы, а он исторические книги, или он курит, а я нет, это не то различие, которое может разрушить отношения.
          • Лестница / 18 июн 2009
            Нуу, сложно мне представить любовь между беспринципным и высокоморальным, добрым и злым. Но.. всякое бывает наверное в жизни. Я как раз считаю, что влюбляются в своего в глобальном отношении человека, а уж рассольники-детективы - это дело десятое, да))
          • южанка (Ростов-на-Дону) / 18 июн 2009
            а мне вот интересно (у меня такого не было) как можно влюбиться друг в друга при диаметральных "глобальных" ценностях?
            • южанка (Ростов-на-Дону) / 18 июн 2009
              диаметрально противоположных - пардон, спешка к чему приводит :)
            • Ну просто процесс "влюбляния" может происходить задолго до того, как человека узнаёшь со всех сторон. Период ухаживания располагает к иллюзорному восприятию человека, а период острого сексуального влечения вообще зачастую застит глаза на длительное время, и только потом открываются определённые вещи, которые при желании можно было заметить и ранее, но было как-то не до них. :)
    • Petra(28.03) / 18 июн 2009
      "ВСЕ женщины сомневаются, думают о том, правильный ли выбор сделали" помню, как щас - волновалась только от того, как бы каблуком не зацепить подол платья и не растянуться при всем честном народе. А в выборе я ничуть не сомневалась, не сомневаюсь (хоть он уже в прошлом), и не буду сомневаться (поскольку благодаря этому мужчине на свете сть замечательный (не побоюсь этого слова) человечек - наша дочь).
      • Ну у вас не было мыслей - а как сложится ваша жизнь, интересно? Какой вы будете и каким он бедет через 20, 30, 40 лет? Сколько у вас будет детей и какими они будут? Может вы были очень юной, очень влюбленной невестой и просто об этом не думали. Мне кажется, даже если нет сомнений на тему выбора мужа, всегда есть в голове такие вопросы: а как оно все у нас сложится, любимый мой? 99% знаем что - хорошо! Поэтому и выходим замуж. Закрой глаза и в омут с головою ;-))) Чем старше невеста, тем больше думает, наверное. Но и это не правило.
  • Я за то, что нашей героине именно надо иметь БОЛЬШЕ точек опоры в этой жизни. Раз она конкретно ВИДИТ, что на взаимоотношения с мужчиной в современной жизни надеяться нельзя, ее бесполезно убежать в том, что надо просто одеть розовые очечки и все - хлоп! и наладится. Я понимаю, "блажен, кто верует", то еще не нами сказано. А если нет этой веры, то откуда ее взять-то? Из пальца ж не высосешь, под гипнозом не поймаешь. Еще можно посоветовать автору одну из книг Д.Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить" - это лучше, потому что она написала в общем, на ВСЕ случае жизни, а не только в разрезе "взаимоотношения М-Ж"
    • Тортила (Подольск) / 18 июн 2009
      Ромах, а про какие точки опоры ты намекаешь?
      • Любые дополнительные, кроме этого МЧ. Карьера, заработки, собственная квартира, внешность, уход за собой и т.д. Все, что угодно, что позволит ей чувствовать себя лучше и увереннее в этой жизни в целом.
        • Тортила (Подольск) / 18 июн 2009
          Так она, вроде, следит за собой, значит, все понимает правильно. Но карьера, квартира и деньги - очень важны для самодостаточности и уверенности, да! Если она не уверена, значит, пока у нее этих факторов, или точек опоры, нет.
          • не совсем согласна в том плане, что наличие денег квартиры карьеры не избавит к сожалению геронию от ее сомнений( ИМХО потому что она сомневается в своей ЖЕНСКОЙ состоятельности. а приведенные параметры (деньги, карьера, квартира) скорее являются общечеловеческими (чуть не сказала мужскими, вовремя осеклась, а то заклевали бы чую))). Героиню, как мне показалось, клинит именно на женских штучках, недаром она подчеркнула, что ухаживает за собой) это ваще-то норма за собой ухаживать ДЛЯ СЕБЯ, а не для того, чтобы удержать МЧ)
          • star of Josephin / 18 июн 2009
            у моей подруги есть квартира в центре Киева, работа с приличной зарплатой, внешность и прочее. находится в состоянии глЮбочайшей депрессии ибо ее бросает муж, любимый но нелюбящий.и она ненавидит когда ей напоминают друзья что она красива молода у нее вся жизнь впереди и у нее есть ее собственная квартира.она в депрессии и унынии.перед мужем-кстати и не таким уж красавцем и бесквартирным- в ногах валялась умоляла не бросать ее. так что не в квартире, вмидимо, точка опоры.
            • Хорошо, не в квартире. А в чем? Если бы Ваша знакомая была бы при всем при этом еще и без квартиры и без зарплаты, тогда что? А Вашей знакомой надо не в ногах валяться, а пойти детский хоспис посетить. Еще лучше этом детям реально чем-то помочь. Быстро психика в норму придет.
        • Petra(28.03) / 18 июн 2009
          Ромах, вот теперь тебя люблю я, от теперь тебя хвалю я. Наконец-то! Не мужиком единым жив человек!
      • Да, ещё хорошо об этом сказала Драконда. Ответ №16
  • Тортила (Подольск) / 18 июн 2009
    Марин, а смысл заранее пугаться крушения отношений? Мысль-то материальна, вот будете так активно придумывать причины для охлаждения любви своего МЧ, он и учует...:))) А с другой стороны. Ну и разойдетесь спустя какое-то время! И что? Зато будет что вспомнить потом, в зрелости/старости. Вообще не начинать отношений - тоже нелепо. А, вдруг, он из тех, кто будет любить Вас вечно? Мозги отключайте и наслаждайтесь временем - или вечностью!! - взаимной любви. :))))
  • чего вы боитесь потерять? Вы явно какой-то свой страх переносите на своего молодого человека. Он рано или поздно под таким напором на самом деле уйдёт от вас. Ваша вера никак не зависит от него и от того что он делает... и вы не сможете ещё больше следить за собой и делать всё, что бы удержать его. (точнее можете, но вам это ничего не даст...веры больше не станет) Вам стоит ослабить чуть - чуть напор энергии на ваши отношения... и посмотреть откуда этот страх идёт и понимать его как нечто с вашими отношениями никак несвязанным...
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 18 июн 2009
    Марина, встаньте перед зеркалом и сама себе скажите: все, хватит загонять себя в угол. Пора начинать верить в себя и паралельно отрабатывать комплексы прошлого, которые тенью за спиной стоят и не дают крылья расправить. Каждый случай индивидуальный, поэтому тени ищите везде: в родителях, прошлых связях, подругах, братьях, сестрах. Когда найдете, определиться легче будет как избавиться. Мы на свет появляемся чистыми, без стереотипов и парадигм, и к сожалению, родители играют ключевую роль в формировании личности ребенка. Могу посоветовать книгу Анатолия Некрасова " Путы материнской любви", автор раскрывает глаза на вещи которые лежат на поверхности, но нами не замечаются. Хватит нелюбить себя. Вы сами загоняете себя в коридор. Раздвиньте рамки сознания, йога помогает, психологические кружки, книги специализированные, свободу любви доходчиво раскрывает Ошо. Не думай что станешь непривлекательной, думай что станешь супрепривлекательной и какие усилия к этому приложить. Красота внешняя, результат красоты внутренней, меняйся изнутри, расти дух и этику. Люби людей так, как будто живешь последний день. Не жди вознаграждения за свои труды. Библию почитай. Начинай с чего-нибудь. Главное встать на путь, он потом сам тобой управлять будет.
  • Марина, вам к психологу надо. Знаю такую историю. Барышне 20 лет, красавица русская, коса до пояса. Мужчины «в штабеля укладываются». У нее все разговоры и мечты о семье и детях. Да вот только, замуж не идет, все не то и не так. Дело к 30. Несколько лет живет гражданским браком, все хорошо. Парень-сказка, мечта любой барышни, умный, верный, заботливый, собой хорош, с отменным чувством юмора, на подругу не надышится. И вот парень, ставит ультиматум, либо женимся, либо расходимся. Как она бедная мучилась! Уговорили мы ее, сыграли свадьбу. В барышню, будто Бес вселился. Из милой, смешливой девушки, получилась ворчливая и сварливая супруга. А теперь я думаю и зачем я этому замечательному парню, такую «свинью подложила».
  • Инфль / 18 июн 2009
    А есть еще звезды, ой, не говорите мне про плохое... я токо о хорошем и приятном. Мне интересно, когда у человека понос, он о чем думает? О цветочках или все-таки о том, что не надо было есть несвежее, о таблетках имодиума он думает. Или сидя на толчке пытается представит, что же такого неправильного смог представить, что Вселенная наконец разродилась поносом на его неправильное мировоозрение? Есть причинно-следственные связи, есть много чо, а чем стоит знать и думать, а не только о тупом позитивизме в примитвном его смысле.
    • А если поноса еще нет, вы о нем думаете?
      • Инфль / 18 июн 2009
        Безусловно, если на столе стоит селедка под шубой и и какой-нибудь десерт на молочной основе. Его еще нет, но задуматься стоит. А не будет ли его. Не потому что вселенная... это уж точно.
  • Кстати, про самооценку. В каком-то фильме была такая ситуация. Тетка-толстуха-синий чулок встретила мужчину, влюбилась, он ответил взаимностью, она на радостях привела себя в порядок, похудела раза в два, стала вполне себе симпатичной конфеткой. Уже вот прямо сейчас свадьба, она в белом платье, и что-то там случается (не помню), что он уходит. И она в расстроенных чувствах, слезах и соплях кричит ему вслед: "Вернись, я выстроила свою самооценку на твоей любви!" Вот чего-то мне запала в память эта фраза. Тетка сама поставила себя так, что с ним она конфетка, а без него - пустое место и никому не нужная уродина. В итоге, когда он ушел, для нее как будто мир рухнул. Марина, не совершай такую ошибку. Не выстраивай свою самооценку на внешнем факторе, над которым ты не властна. Любимый, от которого ты таким образом питалась, может уйти, пропасть без вести, даже умереть. И что тогда с тобой будет? Выстраивай свою самооценку на чем-то ВНУТРИ себя, на каком-то внутреннем стержне, который всегда будет с тобой, который не предаст, который единственный будет с тобой каждую секунду твоей жизни. Не превозноси и не обожествляй другого человека, культивируй свою СОБСТВЕННУЮ личность. Вот примерно так.
    • Desire, а не помните, как фильм называется? Или хотя бы кто там играет?
      • Нее, сорри, не помню. Только эта фраза запомнилась.
      • фильм "Вход и выход" , а у той героини потом все наладилось, в нее влюбился молодой парень ,который любил ее именно пышечкой. и она слезла со своей диеты и стала нормальной счастливой женщиной.
    • "культивируй свою СОБСТВЕННУЮ личность." А как? как это сделать?? объясните на пальцах и мне, и героине, плиииз заранее благодарю
      • Дорогая JX, боюсь, что на пальцах объяснить это не так-то просто. Наверное, у каждого свой путь. Лично мне помогли книги Айн Ренд, но я бы не рекомендовала читать их всех и каждому, хоть одна из ее книг и признана второй после библии по степени влияния на умы человечества. Чтобы прочувствовать ее идеи, надо УЖЕ из себя что-то представлять. Так что тут я, пожалуй, пасс.
        • то есть Вы хотите сказать, что есть люди УЖЕ из себя что-то представляющие, а есть такие, которые из ся ниче не представляют?)) попахивает классификацией, или я Вас неправильно поняла) а как определить, скажем я из ся че-то представляю или нет? огласите весь список критериев, плииз, по которым мона определить представляет из ся че-нить чел или нет, думаю и героине будет полезно услышать (так что модераторы не удаляйте как оффтоп, спасибо). Спасибо заранее.
          • Ваш этот пост почему-то очень напомнил мне незабвенную фразу, произносимую обычно уже сильно заплетаюимся языком и с таким легким наездом: "Ты меня уввважаишь?" С чего бы это? Вы испугались, что кто-то может вас посчитать "ничего-из-себя-не-представляющей" и решили, что лучший способ защиты - нападение? Ну согласитесь, ваше самоощущение - ваше личное дело, не мое. "Вы хотите сказать, что есть люди УЖЕ из себя что-то представляющие, а есть такие, которые из ся ниче не представляют?" Естественно. Ну конечно же, есть люди, что-то из себя представляющие, а есть пустые никчемы, которые только жрут, ср*т, спят и трахаются. Такие себе растения в человеческой оболочке. Это для вас что, великое откровение? Вы о таких не знали? Хочется вам это назвать клиссификацией - на здоровье, мне не жалко. "огласите весь список критериев, плииз, по которым мона определить представляет из ся че-нить чел или нет" А зачем мне это? Мне это не интересно, так что ничего такого я перечислять не буду.
            • ))) водку в студию))улыбнуло) нет не испугалась) я просто таких людей который тока жрут, спят и трахаются не встречала, честно. у каждого человека есть свой внутренний мир, глубина - это вопрос десятый. хотя безусловно соглашусь с Вами в том, что для определенных идей нужно быть готовым. например для меня мысль, что гарантий нет явилась откровением где-то полгода назад, и мне стоило усилий эту мысль переварить) а вот идею о том, что все что ни делается, все на благо, со мной всю мою жизнь, и мысль я эту приняла как данность еще в детстве от мамы, хотя совсем не была тогда внутренне готова понять ни про вселенную ни про разумность миропорядка) это я к тому, что какие-то вещи надо выстрадать так, как например сейчас страдает героиня, а некоторые вещи мона просто принять, отложив понимание на потом, а просто использовать как инструмент)) спасибо за ответ, только почему так резко?))) мы же не на ринге)
            • JX, А я таких людей встречала вагон и маленькую тележку. Я бы даже сказала, подавляющее большинство нашего общества именно такие. Вы совершенно верно отметили, к некоторым идеям надо внутренне быть готовым, дозреть до них. Даже пожалуй, до некоторых вещей надо через определенное душевное напряжение (будь то боль, страдания, потерю, грабли по лбу, глубокие размышления или еще что) дойти или почти дойти самому. А потом прочитать в красиво сформулированном виде в хорошей книге. И восхититься, и пережить момент истины, почувствовать, как в мозгу загорается лапочка: "Эврика! Вот оно! Как же я сразу не догадался!" Если же ты раньше никогда о таких вещах не задумывался, более того, не выстрадал определенное знание, то никакая самая умная книга тебе не поможет и впечатления не произведет. В одно ухо влетит, в другое вылетит. Получится метание бисера перед тем, кто все равно не в состоянии оценить. Вот потому и не рекомендую всем и каждому. :)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору