Бывшая скандалит по поводу нашей свадьбы


Мы с мужем планируем свадьбу через два месяца. У мужа двое детей (5 и 15 лет), у меня один (3 года). Его дети живут с бывшей мужа. Я с ними не знакома — решили познакомиться уже после свадьбы. Но бывшая жена, как только узнала о предстоящей свадьбе, — закатила огромный скандал маме мужа и перестала давать детей вообще. Муж сильно переживает. Что делать?
Ангелина, Россия, 30 лет / 12.11.13
Бывшая скандалит по поводу нашей свадьбы

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Как что делать? Играть свадьбу, конечно. Бывшая жена твоего будущего мужа пошла на откровенный шантаж. Она еще не смирилась с мыслью, что она именно бывшая жена. Возможно, что-то в поведении экс-мужа и его родственников давало ей повод надеяться на то, что все обратимо. Не удивлюсь, если это же обсуждалось и с бывшей свекровью. Не все «мамы мальчиков» встают на сторону своих сыновей, когда те решают оставить семью с детьми. Бывают и те, что поддерживают бывших жен и даже пытаются помочь им вернуть мужей. Может, и твоя будущая свекровь из таких? Самое главное, чего не следует делать, — это идти на попятную. Если решите отложить свадьбу — бывшая поймет, что шантаж работает. И будет пользоваться детьми как проверенными инструментами для манипулирования экс-мужем. Причем по нарастающей. Ведь расстроить вашу свадьбу сейчас — это только промежуточная цель. Дальше может быть еще интереснее. Так что лучше не начинать плясать под ее дудку. То, что она не в восторге от новости о свадьбе, — это ее личные проблемы. То, что она не дает видеться с детьми, — проблема, решаемая через суд, если что. Она это тоже понимает. А помимо прочего быть привязанной к детям 7 дней в неделю — не лучшее для одинокой женщины. Так что когда она поймет, что муж к ней возвращаться не собирается, и осознает необходимость налаживать свою личную жизнь, возможность скинуть детей бабушке и папе ей самой очень пригодится. Главное — пережить эту первую волну негодования и не пойти на поводу у дамы.
  • Сергей

    Ангелина, к сожалению, ничего конкретного в данный момент ты сделать не сможешь. Только поддерживать своего приятеля морально. Кстати, я бы не советовал торопиться с тем, чтобы называть его мужем. Вы пока официально не зарегистрированы и будете ли — еще большой вопрос. Не стоит судьбу провоцировать. Сейчас практически все будет зависеть от того, как твой мужчина будет себя вести и насколько серьезно он настроен относительно вашей дальнейшей совместной жизни. Судя по всему, его бывшая жена все еще надеется на восстановление семьи. Поэтому и скандалит. А учитывая тот факт, что у неё, очевидно, неплохие отношения с бывшей свекровью, воздействовать на твоего приятеля они будут уже вдвоем. Да еще и дети. И как он с этим справится — большой вопрос. Так что тебе, на мой взгляд, сейчас надо как можно плотнее общаться со своим сожителем и стараться поддерживать, чем только сможешь. Но на провокации, тем не менее, поддаваться нельзя. То есть всякие попытки «подождать», «переждать», «подумать», «дать время успокоиться» следует пресекать в принципе. Нужно очень строго отстаивать собственное желание идти в ЗАГС. Иначе с этим мужчиной ты туда не дойдешь никогда.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 199  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть 12.11.13 13:02
    Может быть, в виду молодости, Вы еще не поймете о чем я хочу сказать, но я постараюсь все же высказать свое мнение, основанное на своем и другом опыте людей намного Вас старше. 1. С детьми надо знакомиться намного раньше, чем после свадьбы. Надо это делать именно тогда, когда отец детей определился, что между вами процесс пошел. Почему так лучше? Потому что любовь это очень сильная энергетика. И дети соприкасаясь с этой энергетикой только выигрывают. Детям всегда она нужна для роста физического и духовного. И вторая причина : потому что после знакомство после свадьбы - это шок. Шок неожиданности и недоверия. Отец скрывал свое состояние любви. Это равнодушие к детям. То есть эта первая причина очень важна для дальнейшей гармонии во всем. Любовь к детям в широком смысле слова включает большие соприкосновения с любовью как состояние души. Если брак не добыча. А результат любви. 2. Вторая очень важная причина почему надо до свадьбы. Потому что ради себя надо знать во что вы себя вводите. Как ни странно, но есть много мужчин, которыми крутят вертят дети с самого их рождения. Да. Дети могут очень искусно управлять отцами. Вспомните классику. И после свадьбы для Вас это может стать неприятным открытием. Жизнь пробегает быстро. И в таких случаях я знаю женщин, мужья которых умерли, и оказалось что все давно отписано детям. Такие примеры могу рассказать. Есть один очень свежий. Вдова побирается. А его дети еще и гадости ей творят. Мое мнение по Вашей ситуации : хорошо, что сейчас до свадьбы у Вам возник этот конфликт. В нем Вам посылается возможность увидеть реальную картину и принять полезные меры. Я уверена в смысле много поста, потому что вижу, что вы оба с мужем прячете голову в песок. А почему? Да потому что УЖЕ понятно, что он трусливый. И именно эта его черта может очень ударить по Вам. Ну и Вы слабовата по духу. Иначе Ваша интуиция подтолкнула бы Вас на обзор ситуации ДО подачи заявления. Я не верю что в вашем случае все рассосется само вам на благо. Нет. Тут нужны сила духа и бесстрашие в действии. Имхо.
  • лаки 12.11.13 10:52
    что делать? ну замуж идти, что ж еще) если решились за этого мужчину выходить - выходите, а так, дайте время бывшей перебеситься, она, как я понимаю, замуж-то не выходит? и скорее всего, у нее даже просто бой-френда нет..и неясно будет ли ..возраст под 40, двое детей..человек она явно не позитивный - трудно будет ей личную жизнь налаживать( ну время..дайте время ей смириться с окончательной утратой мужа..
  • Алекс 12.11.13 10:31
    Я поддерживаю полностью фифти. Не лезьте в ЧУЖИЕ, не касающиеся вас взаимоотношения. А не то закрутится, завертится, и диалог будете иметь только вы с БЖ. Нафиг надо. Вы его не уводили, все у вас пристойно, вы не хрен с горы, а жена его почти. С детьми вам нужно вести себя просто прилично. Короче, с вас вообще ничего не требуется, но вы правильно озабочены вопросом, потому что совсем до лампочки вам не должно быть. Не приведи господь, но вы "запасная", пардон, мама этим детям, жена их отца. Контакт налаживать нужно, но пусть все будет естественно.
  • звездочка ) 12.11.13 01:26
    интересно, как можно "не дать" для общения 15-летнего ребенка? Ну да ладно, будем считать, что не дает. Ангелина, зря Вы с мужем так сильно впечатляетесь - ну расстроилась женщина от таких новостей, с кем не бывает. Сделайте паузу, дайте ей возможность пережить и успокоиться. В самом сложном варианте развития ситуации у Вашего мужа будет решение вопроса о встречах с детьми через суд, но совсем лишить его этой возможности вряд ли получится. Так что берите себя оба в руки, а то реагируете оба как паникеры. Пы. Сы. У меня есть вопрос лично к Вам - Вы собираетесь и дальше решать сугубо мужнины проблемы вместо него?
  • проходя мимо 12.11.13 10:29
    Автор не обязана ДУМАТЬ о детях мужа. Думать о них - обязанность родителей. Ей же надо думать, чтобы муж был доволен, в том числе и процессом общения со своими детьми. Это значит, установить с детьми нейтрально-дружеские отношения, доброжелательные. Для своего и мужа спокойствия и благополучия.
  • Ромашка_ / 12.11.13 20:07
    Вброс: почему никто не осудил ГГ за желание поставить штампик и покрасоваться с белом платье? могла бы и не морочится этой ничего не значащей ерундой, раз у мужа по этому поводу крупные неприятности. :-P
  • Прелесть / 12.11.13 19:42
    18.41 Алина, это проблема самой бывшей, как не оказаться в обиженных. Она вроде сама к этому стремится. Если она не дает видеться с детьми, то бог с нее и спросит. А прийдет просить потом, так и поймет, что лучше смиренно. Знаете, как бывает : нормальное поколение через поколение получается. Мамаши накуролесят, дети настрадаются, зато потом умнее будут к своим детям относиться. Не пожелают им того, чего их мамаши вынудили испытать. Есть в эволюции такие странности. Будьте равнодушнее к дурам. Это их выбор вечная борьба. В гордой нищете. Значит так богу угодно. Имхо.
    • Катя / 12.11.13 22:03
      Прелесть, прочитала Ваш отзыв. Мудро. Очень мудро. От себя могу добавить: Я имею тот опыт, который Вам еще только предстоит наращивать. У меня есть и муж с детьми от первого брака, и его бывшая жена. Исходя из этого могу дать следующие советы: 1.при общении с детьми соблюдать следующие советы: - постараться общаться с ними как с обычными ВЗРОСЛЫМИ людьми. без всяких скидок, жалостей и прочей дребедени. Как бы Вы поступали с любыми другими людьми. Если Вы человек адекватный - на любые приступы агрессии либо излишних эмоций со стороны ребенка мужа (а это будет, поверьте) - реагировать СПОКОЙНО. это главный совет. Спокойствие и невозмутимость. Если ведут себя плохо - перестаете с ними общаться до тех пор пока не начнут себя вести нормально. - постарайтесь на первых порах не проявлять к мужу физических знаков внимание (не целуйтесь и не обнимайтесь). А если уж целуете или треплите мужа за щеку АБСОЛЮТНО тоже самое проделывайте с младшим ребенком. со старшим держитесь нейтрально-дружелюбно. -постарайтесь утихомирить свою ревность (а она будет. просто поймите свои разные роли в жизни мужчины). - НЕЙТРАЛИТЕТ - это основное. 2. С бывшей женой - лучше вообще не знакомиться (либо по телефону). Никогда при детях не обсуждайте (да и вообще лучше не обсуждайте) ее. 3. с мужем: - постарайтесь исподволь направлять его действия и воспитания. воспитывать должен ОН (ни в коем случае на прямую не лезьте), но ТАК как это видите ВЫ. А видеть Вы должны в соответствии со справедливостью. Постарайтесь абсолютно также как Вы относитесь к дочери (хотя бы внешне) так и к детям. я терпеть не могу когда мамочки кудахтают над своими детьми и при этом загребают чужих.
      • Катя / 12.11.13 22:04
        точнее не "вам", а героине:)
        • Катя / 12.11.13 22:32
          а вот звать бы на свадьбу в ситуации героини я бы точно не стала. В итоге испорченный праздник абсолютно для всех. Дети что-нить натворят - просто потому что испытывают естественное желание "насолить", родители мужа и муж весь день будут прыгать возле них, а не возле гостей, героиня почувствует себя брошенной. Вообщем, сейчас уже точно не стоит. А вот после свадьбы начать ПОСТЕПЕННО готовить их к тому, что у папы есть личная жизнь, он имеет на это право и при ЖЕЛАНИИ детей - он их может с ней познакомить. (желание при этом обязательно должно спрашиваться. потому что возможность пригласить или не пригласить - на свадьбу - это ПРАВО папы, а желание общаться или не общаться с новой женой - ПРАВО детей).
      • звездочка ) / 12.11.13 22:16
        Катя, можно подробнее - почему дети ведут себя плохо? их мамы так настраивают или по каким причинам?
        • Катя / 12.11.13 22:28
          1. потому что они ДЕТИ; 2. потому что из-за развода - они гораздо раньше взрослеют и учатся извлекать пользу из создавшейся ситуации.
          • звездочка ) / 12.11.13 22:35
            Катя, просто потому, что они дети это вообще-то не причина :)
            • Катя / 12.11.13 22:38
              именно это и причина))) детство - хорошая причина для проказ и детский капризов))))
              • звездочка ) / 12.11.13 23:12
                ну Вы же делаете акцент в ЭТОЙ теме, где Автору рано или поздно придется общаться с детьми мужа от первого брака. Я не совсем понимаю почему нужно заранее настраивать её на то, что те дети будут вести себя в её присутствии плохо, это же совсем не обязательно :)
          • Катя / 12.11.13 22:42
            у меня у мужа ОЧЕНЬ балованный и ленивый ребенок старший ..БЫЛ. Теперь это замечательный человечек. Занимающийся спортом и интересующийся всем подряд. Так что Алина, не отчаивайтесь. ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ. Мне понравилось как сказала Прелесть - курочка по зернышку. Это значит почуть чуть продвигайтесь к своей цели. маленькими шагами Вы быстрее достигните нужного результата.
  • Зинка я / 12.11.13 17:44
    Героиня, а что вы сосбственно хотите? Узнать, какое лекарство дать мужу, чтоб не переживал? Пустырник или новопассит? Или просто водочки накапать в наперсток, чтоб от сердца отлегло? Собрались замуж - и хорошо, совет да любовь. Все остальное решится так или иначе. / Алекс, я на форумах прочла, что тебе рецепт коми-шанег нужен?
  • котяра / 12.11.13 16:55
    Автор, вы извините, но мне кажется ваш муж вас за дурочку держит, ну или вы нас )) Что там у них происходило до такой ненависти - вы не знаете, а уже впряглись строить "высокие отношения" с его детьми. Вы ведь "работали" с БМ совсем не по той схеме, которую подкинули своему мужу - "холодно, четко, безэмоционально" обсудить условия итд), потому БЖ и запретила детям идти в ваш дом, ферштейн)
    • лаки / 12.11.13 16:59
      а вот с этим я тож соглсна - все-таки я бы лично выслушала, что там произошло и чем он бывшую так обидел... мой экс очень боялся меня знакомить с новой женой, небось опасался, что я расскажу свою версию развода))) очень меня это позабавило) когда все-таки вынужденно пересеклись - она с такой опаской на меня поглядывала))) потом расслабилась и явно удивилась)) щас не шарахается больше..
    • Автор / 12.11.13 17:24
      Котяр, я работала со своим БМ как раз таки по этой схеме. Я садилась "за стол переговоров" и проговаривала свои желания, ожидания и прочее. Относительно отношений моего будущего мужа и его БЖ - совершенно не понимаю взаимосвязь с моими отношениями с ней и их детьми. Я в их отношения не вмешиваюсь, не пытаюсь искать виноватых, дураков и прочее. ДА были проблемы, да я догадываюсь в чем именно, но лично меня они не касаются - поскольку не я являюсь их причиной.
      • котяра / 12.11.13 17:35
        взаимосвязь очень простая - если муж не нашел мира с БЖ, то вы с его детьми мира тоже не найдете, он должен "работать" с их матерью сам, она должна принять его как отца, без ваших подсказок. тоесть мы все можем обмануть мужчину), обмануть женщину намного сложнее, она прорюхает даже вашу интонацию в его предложениях
  • лаки / 12.11.13 16:10
    "ну чисто технически не так сложно. 15 летний сын и сам к бабушке иногда заходит, а младшего - никак пока" - ну, если так, можете рискнуть старшего на свадьбу пригласить, наверное. ну или как минимум сообщить о скорой свадьбе. но я думаю, что приглашение его на саму свадьбу вызовет такую волны негатива со стороны бывшей, что ой..да и сам подросток едва ли броситься на шею с поздравлениями))
  • Umka / 12.11.13 15:49
    Народ, на момент представьте себе, чтисто гипотетически, родители развелись. И отец так меня огорашивает новостью. Что уже женился. Не знаю как вы, но я бы почувствовала себя очень мало значимым человеком, думается мне. Мои чувства, мое мнение, мое присутствие ничего не значит для папы? Так получается? Ангелина, я попыталась образно показать, как себя может почувствовать старший. Как думаете?
    • лаки / 12.11.13 15:57
      что-то я запуталась..получается, что нашу ГГ ее мужчина никому не показывал что-ли? почему все должны выпасть в осадок, если узнают, что он женился? если у него женщина постоянная уже немалое время есть, что удивительного в том, что он женится на ней?? ему надо ее согласие получить, а не бывшей жены или детей, ну логично же)
      • umka / 12.11.13 15:59
        ну почему никому. Жена знала. дети не очень.
      • 50/50 / 12.11.13 15:59
        ну, обычно, детей всё же на свадьбу зовут, как и родителей))) даже если просто расписываются - всё же как-то оповещают предварительно)
        • лаки / 12.11.13 16:05
          да?? детей малолетних от первого брака звать на свадьбу с новой тетей?? ппц, я чего-то видимо не понимаю...
          • Umka / 12.11.13 16:09
            Лаки, я лично предлагаю такой вариант: с малым проводить беседы на уровне его возраста и понятия. Разговаривать. Старшему дать право выбора. Если хочет - давай прходи, будем счастливы. Не хочешь - уважаем твое решение.
          • 50/50 / 12.11.13 16:10
            а что. это дико, да?)) я думала, что зовут) по мне дико, когда не зовут) ну 15-летних точно зовут, сама видела)
            • лаки / 12.11.13 16:15
              ага, зовут, когда бывшая отщается нормально, когда стасти-мордасти улеглись и прочая, а тут экс-супругу так переолбасила, что она не тока отцу, даже бабушке детей давать не хочет..а вы говорите пригласить..ню-ню, она небось расценит это как циничную издевку, вы чо..
              • 50/50 / 12.11.13 16:22
                я думаю, и здесь мордасти улеглись)) просто если посмотреть немного циничнее, отринуть свою гордость за второе замужество в краткие сроки (не хуже бывшего мужа, да-да!), прекратить строить предположения о несчастной личной жизни бывшей жены нового мужа, то вполне можно склониться к версии Жемчужинки и рассмотреть ее глубже) и тогда ни книжки педагогические не надо читать, ни бояться, ни еще много чего) всё проще) если новый муж ведомый - знач бывшая стопудово боится, что финпотоки перейдут в новые руки. ну как пример)
              • лаки / 12.11.13 16:34
                фифти)) ну, не все ж баблом меряется!) а то было б просто) как с фигурой - фигура отличная - марш замуж, бабала отвалил - душа не болит)) шикарнец!))
              • 50/50 / 12.11.13 16:40
                ну Лаки, спасибо большое)) вообще-то это естественно - волноваться за будущее детей в том числе и материальное, за сумму алиментов, за оплату учебы, возможность купить жилье в будущем и так далее. мне это видится более естественной причиной для волнения, чем ревность и зависть))
            • лаки / 12.11.13 16:48
              не-не-не, опять не соглашусь) не, ну по сути ты хорошо сказала, но когда переживают о том, что ты сказала - тогда как раз ведут умные переговоры с бывшем мужем, приглядываются к новой жене, детей дают и не натсраивают и тыды а вот когда через пять минут разговора женщина вскакивает, кричит и истерит - тут именно что и ревность, и зависть и куча других нерациональных, не поддающихся никакой логике эмоций. ей реально пока пофиг на это будущее, ей важно бывшего наказать хоть как-то, что живет дальше, что видимо счастлив, раз жениться собрался и тыды не отболело у тетки, короч..и никакие разумные и рациональные доводы пока не сработают, имхо,
              • Автор / 12.11.13 17:27
                думаю, тут примешано и одно и другое и третье. Безусловно лишаться фин потоков не хочется. А КАК это сделать пока не понимает. Сесть за стол переговоров с мужем это значит - принят меня, то есть его новую жену. Ей, думаю, кажется, что еще можно ликвидировать меня как факт. Вопрос в другом - не я так другая.
        • Автор / 12.11.13 16:13
          мне думается - для детей свадьбы папы с новой тетей - это далеко не радостное событие. а соответственно какова будет его реакция и как он себя будет вести - тоже не понятно.
          • лаки / 12.11.13 16:24
            я свое мнение выскажу - если до сих пор не познакомились и не наладили хоть какие-то более-менее приличные отношения, то сейчас за 2 недели до свадьбы приглашать на торжество накрученного матерью подростка я бы не стала, в конце концов это и ваш праздник тоже, будет жалко, если его испортят ну, а что отец женится, это он сам должен детям сказать, я думаю но в принципе, его личная жизнь - это его дело, в отношении детей он обязан хорошим отцом быть, а женится он или не женится и когда - решает он сам) хорошее отцовское отношение не должно зависить от состояния личной жизни папы, если уж на то пошло)
    • Автор / 12.11.13 15:59
      мне, если честно не совсем понятно. Если Вы знали, что у папы есть какая-то женщина (но не видели ее саму) - почему это должно быть шоком? а разрешения у детей спрашивать - можно ли мне жениться, на мой взгляд, как то не правильно.
      • Umka / 12.11.13 16:07
        Ангелина, в каждой семье оно как-то иначе, думаю. Зависит от степени открытости, общения. Я не сторонник метода " огорошить и поставить перед фактом". Я бы познакомила, предварительно поговорила, обьяснила, что ли... Ну разве дети этого не заслуживают? Вот вы сами написала " у отца какая-то женщина". Вот так вы и вьедете в эту семью. Какая-то женщина. Вас это устраивает?
  • Истерику бывшей можно объяснить отнюдь не ревностью, а страхом за будущее своих детей помноженное на жадность. )) Пока нет новой жены, есть перспективы, что все отойдет детям. С появлением жены резко меняется финансовая картина. Бывшая решила прибегнуть к шантажу детьми, думая, что это самый эффективный способ давления на бывшего. Во-первых: глупая, во-вторых: поздно спохватилась.))) Успокоить ее можно, если четко оговорить финансовые траты на детей. Мужу нужно подготовиться к переговорам, составить бюджет на бумажке, чтобы в случае неожиданных сцен со стороны бывшей, когда будут разговаривать, не потерять ход мыслей.))) В общем,нужно перевести эмоциональную составляющую в деловой холодный формат.
    • Автор / 12.11.13 15:05
      вот тут абсолютно и полностью согласна. я советовала мужу постараться с ней сесть и проговорить все вопросы касающиеся воспитания/обучения/лечения детей. холодно, четко и не эмоционально. не получилось. на второй минуте разговора она вскочила со стула и начала кричать приплетая все обиды начиная со времен их первого свидания.
      • Конечно, она будет переводить разговор в неконструктивное русло. Ей не выгодны четко оговоренные рамки, т.к. ей всегда будет хотется получить больше. Но для мужа это ожидаемая и абсолютно известная реакция.) Поэтому, пока она истерит, он спокойно смотрит в окно, птичками любуется, ждет пока пройдет запал и возвращается к разговору. Но ему нужно самому точно знать до каких рамок он может двигаться.
    • Umka / 12.11.13 15:11
      Жемчужина, но дело же не только в деньгах.Любой адекватной мамане будет интересно, в чьем обществе пребывает дите на выходные, кроме папы, например.
    • Ромашка_ / 12.11.13 15:42
      Ну это та же ревность, в принципе. Как тут недавно мужик один выдал: хочу чтобы она была, но чтобы ее как-бы не было. Вот и тут примерно так же: хочу чтобы его не было, но при этом он какбэ был. Получается, значит, ради детей жить вместе неужившимся супругам - это плохо. А ради детей жить всю жизнь одному - это ниче так, нормально :-)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору