Я буду его четвертой женой


Я буду его четвертой женой
Год назад я познакомилась с мужчиной, отношения с которым плавно переросли в то, что мы полюбили друг друга и стали жить вместе. Но сложность ситуации в том, что на тот момент и до сих пор он женат и есть сын 2,5 года. По его словам, когда мы познакомились, ситуация в семье была сложная, жена часто скандалила и оставляла его одного подолгу, уезжая с ребенком к родителям, потом опять возвращалась. Этот брак у него третий. У меня трое детей, младшей 5 лет, отношения после моего развода так ни с кем и не сложились, может, всех пугает количество детей. С тех пор как мы живем вместе, его жена не дает мне покоя, звоня мне и говоря все, что ей хочется, параллельно звоня ему и приглашая в гости, она уехала жить в другой город. Он подал три месяца назад на развод, но она затянула процесс на полгода, хочет его вернуть. Он в последнее время стал ездить туда, она мне потом звонит, что они прекрасно провели время, он отрицает. Я устала от этой игры и совсем не знаю, что делать дальше и как себя вести.
Рита, Черновцы, 31 год / 29.07.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Во-первых, подумай как следует, каковы шансы создать нормальную семью с мужчиной, который уже трижды пытался это сделать с разными женщинами и трижды потерпел фиаско? Если человек несчастлив в одном браке, то можно поверить, что виноват второй супруг, что брак неудачный. Но если человек уже в третий раз разводится, тут уже пора подумать, что что-то не так с самим этим человеком. Наиболее вероятная причина — неспособность к длительным серьезным отношениям, к ответственности за семью, неспособность адаптироваться к рутинной бытовой жизни. Так неужели ты думаешь, что человек, оказавшийся неспособным стать хорошим мужем для трех женщин, окажется идеальным вариантом для тебя? Неужели, по-твоему, мужчина, оказавшийся не в состоянии стать нормальным отцом для одного ребенка, будет хорошим отчимом для твоих троих детей? Он скачет по жизни от брака к браку, от женщины к женщине. Та, что сейчас является его женой, почти наверняка тоже радостно ждала его из предыдущего брака и была уверена, что уж с нею-то он останется до победного. Во-вторых, если тебя не смущает тот факт, что мужик — натуральный лузер в семейных отношениях и предпочитает решать бытовые проблемы при помощи новой женщины и развода, то по крайней мере не бери на себя тяготы общения с его третьей женой. Предложи ей позвонить его второй и первой женам и порадовать их тем, что она оказалась в той же ситуации, что и они. А если серьезно, клади трубку, когда она звонит. Любопытство в данной ситуации совершенно неуместно. Зачем ты слушаешь, как они там провели время? Не будет у нее слушательницы, некому будет распинаться и нервы трепать. Все очень просто. Твое любопытство развязывает ей руки. Забей. Ну ездит туда, ну общается. Но возвращается к тебе? Вот и живи днем сегодняшним. Тем паче, что как только он разведется и женится на тебе, у тебя начнутся совсем другие заботы — как уберечь семью от того, чтобы муж не нашел себе новое убежище от семейных проблем, потому как это уже вошло в привычку. Человек не ценит отношения, не работает над ними и над собой, не пытается их сохранить, а находит им замену, свежак. И так постоянно.
  • Сергей

    А тебе не страшно? Вот посуди сама. У мужика третий по счету брак. Это уже наводит на некоторые мысли. Да, бывает, что первый опыт, как блин, комом выходит. Но три? Тут либо полное неумение и нежелание готовить, либо полное нежелание и неумение готовить. Я понимаю, что все его жены, конечно же, были просто исчадиями ада. Одна бросала его, несчастного, одного дома, а сама с ребенком уезжала к родителям. Ему, наверняка, было очень страшно. Кстати, было бы неплохо узнать у жены, почему так происходило. Ведь согласись, от хорошего мужа к родителям не уезжают. Другие две тоже, наверняка, издевались жутко ужасно. Конечно, в твоей ситуации, когда трое детей, хочется верить в каждого более-менее нормального партнера. Но этот — не нормальный. И то, что он собирается оставить третью жену с малышом на руках — лишь подтверждает это. Я понимаю, что разум и чувства — вещи несовместимые, но у тебя трое детей. Не думаю, что опыт общения с отчимом легкого поведения так уж необходим для них. Кроме того, любовь, конечно, зла, но в твоем случае, как мне кажется — это ненадолго. Судя по всему, мужик просто бежит от проблем, как только они начинают возникать. И пока ты сама решаешь все сложности большого семейства, он будет при тебе четвертым ребенком. Причем с удовольствием. А вот как только ты решишь, что нужен не просто член перед сном, а нормальный мужик в доме, он поступит с тобой точно так же, как и с предыдущими тремя женами. Ну и зачем тебе это нужно? Тебе хлопот мало? Хотя каждый развлекается по-своему. И кто я такой, чтобы портить человеку удовольствие? Развлекайся. Потом расскажешь внукам, как интересно быть четвертой женой.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 245  

Оставить комментарий
  • Наталья Цегунова / 2 авг 2008
    "Я устала от этой игры и совсем не знаю, что делать дальше и как себя вести." БРОСИТЬ ЕГО. Взрослая женщина, а говорит детским голосом. Стыдно! Какой пример вы своим детям подаете?
  • "У меня трое детей, младшей 5 лет, отношения после моего развода так ни с кем и не сложились, может, всех пугает количество детей" -думаю это ключевой момент, автор сама не верит, что "положительный мужчина" захочет знакомиться с разведенкой с 3 детьми:-( ну так вот и "полюбила" того, кто попался. по-женски мне ее очень жаль
  • мужик три раза женат - и че? не, серьезно. поиметь 10 гелфрендов нормально, а жениться больше 2-х раз низзя? почему? прошлые приходили, она осталась. ну а три ребенка. а разница с одним в чем? не любит мужик чужих детей, он и одного любить не будет. мужчина адекватный и с тремя подружится. вон мама моего мужа с тремя осталась, причем совсем мелкими. ничего, со вторым мужем уже 20 лет вместе, двое общих еще завели :) моя бабуля, папина мама тож самое. с дедом прожили около 40 лет. а он женился на ней, когда у нее трое детей уже было. и своих не завели. автор с одной проблемой обратилась, а советчики вообще не в ту степь понеслись.
    • "ну а три ребенка. а разница с одним в чем?" Разница материальная: вырастить одного проще,чем троих. Алименты,сами знаете, обычно ОЧЕНЬ смешные,поэтому новый муж вынужден брать на себя расходы и на детей своей жены от бывшего мужа. Именно поэтому - честь и хвала ритиному другу, что не сбежал(как должен сделать,по мнению Тигренка, любой "нормальный" мужчина),а взял на себя эту ответсвенность. Согласна с Вами - 3 жены еще не повод этого мужика в аутсайдеры нежелательные
  • Обсуждение вопроса героини на формуе свелся к дилемме: а есть ли жизнь после третьего ребенка? :-(
    • мне кажется после развода многие проходят эту стадию "кому я с детьми нужна буду", даже независимо от количества детей) разница в том, кто как из этого состояния выходит и как быстро.
  • подаст дитя води, не подаст, главное процес
  • ну слов конежно нет. эпизод, прям из фильмайвсе будет хорошо”. пусть луйше героиня детьми своими занимается , так больше толка будет.
  • Кстати, понятие - хорошая мать слишком растяжимо. Да и трактовки у всех разные. Иногда эти "хорошие матери", поклодившие свою жизнь на "воспитание" и "взращивание", потом сильно недоумевают...я ж тебе всё! я ж для тебя всех! замуж не вышла! от чего-то там отказалась...тьфу...и "стакан воды" на старости сама себе наливает))) Вообщем, хорош демагогию разводить. Иногда, мужик ни разу не побывавший в браке, "страшнее" вот такого вот перелетного птица)
  • в ообще это какой-то типично совесткий случай! Всем до всего дело и да мельчайших подробностях. Мало того что люди добровольно выставляют свои проблемы на обсуждения чужим - это ещё можно хоть как-то понять. Так эти чужые суют свой нос ещё дальше и в этом случаи считают себя в праве обсуждать детей автора, показывать своё фи и перемывать косточки автору и друг другу. Опомнитесь дамы! хоть долю уважения можно показать? Не пишет автор ничего про детей и нет у вас право за это её судить. Проблема описана на столько чётко, на сколько автор смогла.
    • ************* / 29 июл 2008
      "...перемывать косточки автору и друг другу. Опомнитесь дамы! хоть долю уважения можно показать" Я давно уже заметила - именно на этом сайте сборище злобных ведьм, которые считают себя умнее других, придираются даже к словам и ошибкам друг друга - это ужас! На других же подобных сайтах - царит довольно дружественная и доброжелательная атмосфера
    • позвольте с Вами не согласиться. Пистаь о сви проблемах в интернете - это особый случай. Дамы знают куда пишут. Тут может оказаться кто угодно; обсосать и обсмеять ситуацию как угодно. И странно взывать к морале многомиллионной виртуальной аудитории. Как говориться, не нравиться - не читайте. Мне лично хватило одного раза, когда я на специлизированном сайте (где в основном тусуют взрослые дяи и тети) выложила отчет о поездке по теме сайте. Через день убрала, потому что наслушалась, что я и дура и лохушка и вообще ничего не понимаю.
      • случай особый, но почему не стоит вызвать к таким простым и человеческим понятиям как уважение? Даже если это всё и виртуально. Ценности и стандарты должны хотя бы по минимум здесь тоже действовать.
        • проблема в том, что в Интернете никто никому ничего не должен. На т он и интернет И вызвать к морале - сотрясать воздух. Как объяснять водопроводчикам на улице - что нельзя ругаться матом.
          • да все мы тут не более чем воздух сотрясаем ) Но сказать, что в какой-то момент мы переходим границы считаю возможным. Хоть кто-то должен обратить на это внимания? Хуже не будет )
  • О! как тут по героине проехались) про 3-х детей вообще молчу... Дамы, вы о чём? Будь то Черновцы, Москва, Новосибирск...да что угодно, но далеко не секрет, что мужики, "забыв развестись" предварительно, в некоторых случаях, сначала сваливают, а потом уж и занимаются урегулированием административно-правовых норм) Тут уже кто-то хорошо написал - квиты) у него 3-ри брака, у неё 3-е детей))) И если героиня сочла нужным, поселить его на своей территории, то мы хоть обораться можем о морали всякой))) Видимо и дети "приняли дядю". Чё орать то? Мож дядя полные сумки с продуктами ежедневно тащит, конфеты всем покупает. Да не всё ли равно детям, какая у него там ещё тётя есть? Тётя звонит? Ну и что? Глазки повыколоть не обещает? - уже хорошо) В гости не собирается? - тоже замечательно) Рассказывает, как у неё всё замечательно? - так похвалите её) Спросите, мож чего прислать с "мужем", когда к сыну в гости поедет...Тётя может и годами звонить. И шо теперь? Нуууууу, если сильно мешает, то отдайте ей сразу мужика...угу?...бандеролью)
  • у меня есть знакомый, который уже более 10 лет счастливо живет в 4 браке и растит в нем двоих детей, а также вовсю поддерживает дочь от первого брака и взял к себе племянника, у которого спились оба родителя. так что не все то, что на первый взгляд пугает, в дальнейшем оказывается таким. вякое в жизни бывает и по-разному складываются отношения. у моего нынешнего мужа (живем более 10 лет) я тоже третья жена.
  • Ханна / 29 июл 2008
    "ситуация в семье была сложная, жена часто скандалила и оставляла его одного подолгу" Бедный малыш... я щас расплачусь.
  • Да, вы прочитайте как следует письмо. Стали встречаться, полюбили, стали жить вместе. Вроде бы и да все как у людей. Но... дальше-больше. Он оказывается не разведен и жил он тогда не отдельно от жены. Просто когда она с его слов уезжала он считая себя свободным от обязательств, руки в брюки и в дверь. И она оказывается не девочка-припевочка на выданье. И пишет мол все чурались ее троих детей, а этих не из пугливых оказался. Молодец! Это когда разведенка с дитем мандраж берет, а когда общее количество детей на пальцах одной ладошке уже теснится, то тогда уж трын-трава. Не надо меня уверять, что там все как у людей. Там дети, много детей и много браков за плечами. А проблему пытаются представить так, как будто это студенческая любовь, омраченная духом соперничества. Он не решив проблемы внутри своей семьи к вам сразу же вселился. То есть сначала во время отлучек жены к маме он просто гайкал наскоками, а потом осел навсегда. А жена юмора не поняла. Куды ж он делся. Всегда приезжала от мамы он дома поджидал, отмывшись, набрившись, надушившись и чужие волосы поснимав с одежонки, а тут нате вам какой конфуз. И ладно бы брак это первый. Так нет уже третий. А все туда же. Какое-то странное зарождение семейной жизни. Как все просто. Напоминает пресловутый стакан воды у пролетариев. И поверьте это не ханжество, а искреннее недоумение. Недогоняю я вот и все...
    • да брось ты догонять. ты ведь как все совершила ошибку по связи с женатым. это грех ведь между прочим ТВОЙ. а она детей нарожала больше чем ты позволишь признать разумным. ну к чему взвешивать чей поступок лучше а чей хуже.Тигрица сидит в сембье и кровь пьёт всем домочадцам. злая баба хоть как мне плюньте в лицо. ты вот скорее всего всё же подкаблучника захватила а она мужика посвободней нравов. это моё видение. а вот пойдёт твой муж кудато пока ты в отпуске в другом город будешь и у тебя возможен развод нагрянуть если третья баба его покруче тебя окажется.то говорят на чужом несчастье счастья не построишь а ты говоришь:постролила уже. я к тому что НЕТ одногоб для всех правильного сценария. у каждого свой путь и хвтит пинать. ну к чему все какието оценки людям ставите. зачем? она также КАК ВСЕ хочет жить хорошо и живёт ТАК КАК она умеет. и НИКТО здесь её не хуже и не лучше. просто РАЗНЫЕ, и завязывайте вы пинать её прсото лишь за то что она сама не знает за что. нет у неё сил бороться за мужика сидит с раскрытым ртом и ждёт что там решится. и правильно.. она элементарно боится потерять эти отношения. и всё. мораль тут ни к чему. не видела ещё никого кто сказал себе: аааа да это неправильно и завязал. будет она ещё переживать уставать плакать возможно. это всё входит в пакет ЕЁ жизни. я ей говорю: надейся на лучшее но приготовься к худшему. думаю что это непритно. НО что поделаешь. мужайся. жизнь такая штука может в одночасье приподнести сюрпризы. не теряй к ней вкуса. уж лучше както жить как можешь чем вообще живьём умереть.
      • Дорогая Прелесть, ты судишь о том о чем не знаешь. Ну ладно так и быть расскажу. Мой муж женат один раз в жизни на мне. У него до меня была уйма женщин. С последней он жил 7 лет в ее квартире. У них нет детей, он никогда не был на ней женат. У нее есть ребенок от первого мужа, пропавшего без вести. Он ее сначала утешил, а потом долго не мог разорвать эту мучительную связь. И оба не любили друг друга, а попали в порочный круг психологической зависимости. Потом он влюбился, ушел от нее, стал встречаться со мной. И теперь у нас семья. Никаких грехов я здесь не вижу и параллелей тоже. Ты говоришь, что мой муж подкаблучник? Не буду спорить - тебе в Финляндии лучше видно нас в Москве с высоты прожитых лет. Ты защищаешь героиню, а мне она не симпатична. Так в чем же дело? К чему этот переход на личности?
        • Елена / 29 июл 2008
          А 7 лет жить вместе-это не семья? Или штамп в паспорте имеет решающее значение?
          • Елена / 29 июл 2008
            Нет, не семья. В том-то и дело, что не штамп определяет наличие семьи и уж точно не совместное времяпрепровождение под одной крышей.
            • 7 лет вместе прожить - и не семья? Ну желающие могут себя обманывать
            • А по-моему, если люди живут вместе, ведут общее хозяйство, спят в одной постели, то это уже семья. Вне того, есть дети или нет. Или штамп в паспорте есть или нет.
            • ПолРеал / 29 июл 2008
              Ромашке, на №217: так ведь и при наличии штампика некоторые говорят что-то типа "там семьи у меня уже давно нет, женился по глупости, все эти годы она этим умело пользуется, мотает мне нервы" и тыды. На мой взгляд, если человек считает, что совместная жизнь не есть семья, то хоть со штампиком, хоть без него он себе тыщу лазеек найдёт
        • Просто прелсеть / 29 июл 2008
          к тому что у вас там психологически зависимости наблюдались а у неё возможно свои странности. не пинай её. тебя я люблю и уважаю НО ты сама рассказывала что увела мужика. так вот я и решила что себе ты можешь позволить отлонения от норм а другим нет. предостерегаю тебя по-доброму: не зарывайся. а муж твой точно мне видится подкаблучником..возможно это и хороршо. Но не орёл уж точно. извини но так я чувствую. ошибаюсь так ошибаюсь. просто по своим наблюдениям сужу с тобой другой сильный не сладит..уж очень ты крепка..:-) в жизни таких категоричных женщин сильные мужчины не любят..ИМХО.
          • Я тебя тоже люблю Прелесть, но наши взгляды на жизнь имеют право расходиться. Не орел, орлов я боюсь - они злые. Лучше синица в руках, маленькая, толстенькая, желтая, ручная))))) А мне вот нутром видится, что не все у героини ладно и складно. Такая копилка к тридцати годам на двоих большевата будет(((((((
        • ПолРеал / 29 июл 2008
          да уж, как про себя, так всё чинно-благородно. я Вашу историю не знаю вовсе, просто в глаза бросается)) "С последней он жил 7 лет в ее квартире. У них нет детей, он никогда не был на ней женат." - то есть типа там была не семья, а так, он жил в квартире. "Он ее сначала утешил, а потом долго не мог разорвать эту мучительную связь. И оба не любили друг друга, а попали в порочный круг психологической зависимости." - угу, только почему-то когда героини в письмах пишут, что, мол, с женой к него нету любви давно и всё такое прочее, то тут такие повороты пальцем у виска начинаются)) В общем, в одном я с Просто прелестью согласна - все живые люди, со своими радостями и со своими ошибками
          • Маруся / 29 июл 2008
            как говаривал товарищ Сталин: "брак без детей - узаконенная проситуция!", а тут даже штампа в паспорте не было... ;))
      • По-моему, я тут никого не пинала. Все стали пинать меня за то, что я посмела вякнуть, что нужно, прежде всего, думать о детях.
    • есть такие женщины, с определенной психологией - Вам не понять. В народе про таких говорят - думают одним местом. Любофффффффффь, так на меня посмотрел, "его бывшая меня достает"....ну и т.д. Этой такой совеобразный способ ухода от действительности, где куча бытовых проблем (а Черновцах то поди их уйма), неустроенность, непонятные перспективы......а тут можно "жить" бразильскими страстями.
  • бабы вы чё сдерели так Риту запинали. живёт она так же как ВЫ ВСЕ. кто у кого мужа отобрал тот и герой. при чём здесь её дети и его жёны? тут я вижу только её проблему что она не знает что делать если там ещё какието контакты происходят с женой с которой уже подали на развод. вот и вся её проблема. а вы уже столько грязи на её личную жизнь выливаете что прямо и вправду жаль мужика что столько раз жениться прихолдится..как столкнётся с реальностью:-) Рита я так считаю, этот мужчина не готов к тому что хочешь ТЫ. и возможно никогда не будет готов. у него недопета песня ещё с недоразведённой женой. и за "смелость" подачи на развод она его вначале растопчет как следут помто приласкает потом лопять в другой город уедет а он всё так и будет недоумевать куда же ветер дует.и кантоваться в неопределённости. недолюбленный в браке мужик не дай бог никому. он не успокоится..до гроба в поиске светлой своей мечты. отойдите от него. просто он не для браков.вы не зря сказали что ИГРА надоела. он игрок и жены его иругньи. только уигры у всех разные. у кого психологически у кого эротические у кого социльные. тут уж врать не буду скажу своё мнение. ставку на него не делайте. там возня надолго.. лучше отдыхать чем уставать от метаний других людей в своих жизнях. дайте ему свою установку: хочу тото и тото. и нишагу назад. тут ожидания толкьо выпьют последнюю кровь. я так думаю просто любить вам не по силам. вам нужен МУЖ по стандартным понятиям. это не тот герой. неплохой он но просто не для оседловй жизни и ответсвенности. так мне кажется издалека. была б рада ошибаться.
    • Как это Вам не покажется странным, но НЕ ВСЕ так живут. Есть еще женщины, для которых женатый мужчина - табу. На чужом горе своего не построишь. Женатых мужиков уводить последнее дело, вообще не уважать надо, чтобы так скатится.. Да лучше и правда, одной куковать, чем с кем попало. Рита, открывайте клуб "Бывших жен вашего г-на Пупкина", может они Вам что ценном посоветуют...
      • Ханна / 29 июл 2008
        табуированный мужики) дело по-разному бывает и любовь случается вопреки всему. Ток я и грю: ежели взялась за гуж - не говори, что не дюж. Он неоднозначно уходит и вообще склонен к переменам и вообще сомнителен. Значит надо стиснуть зубы и не строить из себя жертву предыдущей жены. Понимаете меня вот это удивляет. Ну и играй по его правилам - раз любовь такая. Влезла-играй. А игра не нравится. А раз игра не нарвится - то выходишь из игры. Ан нет. Виновных ищем - жена бывшая. А кто виноват, кто влез в такую неоднозначную историю?
  • Объясню уж сразу. Я не считаю, что дети это ВСЁ и в угоду им надо как на алтарь класть свою жизнь, а потом ТРЕБОВАТЬ это обратно. Причем именно требовать. Но, у героини трое детей! ТРОЕ! И она о них как-то вскользь. Мол младшенькой пять и все. Зато соперница описана во всех красках и сто вопросов как победить. Сомневаюсь, что все так ладно в датском королевстве. И у нашей героини нет никаких проблем кроме любовных. Кто сидит с детьми пока она устраивает личную жизнь? Кто их кормит и поит? И жилищных проблем нет тоже? У нее свой коттедж и новый папа никого не стеснит там? Где фразы о том, что дети его полюбили и поддерживают мать во всем и желают ей счастья? Где все это? По вашему уважаемые дамы, если она об этом не пишет, то оно и не надо. Молчанье знак согласия так что ли?
    • да ладно, ей образования мож не хватило проблатику разложит по полкам
    • Угу... А вот ежели я припрусь к стоматологу с жалобами, что-де зуб проклятый замучил! И буду подробно описывать, что от холодного болит!:( От горячего болит!!:( Надкусываю болит!!! :(( А про детей своих ни гу-гу... Меня стоматолог тоже обвинит в том, что я плохая мать? Или пощадит, не будет срочно родительских прав лишать. Рита описывает назревшую на сию минуту проблему. Почему она должна в подробностях доносить всю свою жизнь? Раз речь не идёт о детях, значит, с ними всё (слава Богу!) хорошо.
  • У нас на работе есть мужик. Тридцать с небольшим. Два раза был женат, собирается в третий. В каждом браке по дочери. И знаете, что сказали мужики по этому поводу? Причем, именно МУЖИКИ, а не бабы со своей вечной демагогией. Так вот они сказали, что здесь видимо дело не в плохих бабах, все время попадающихся ему по закону подлости, а в МУЖИКЕ. Оба раза инициаторами развода выступали жены, причем без объяснения причин и как снег на голову (по его словам). Лично я не верю в такие совпадения.
    • Если от него 2 жены уже ушли, значит он монстр. Знаете, сколько таких монстров? Тыщы! А кто страдает? Конечно, дети... Его и новая жена скоро бросит (хорошо, если без дитя). Пойдет к следующей дурехе, такой, как наша Рита. Сколько у нее детей, неважно, какая ему разница? Главное - лубов..
  • А я сегодня согласна с Тигренкой. Осторчертели уже со своими любовЫмя. И кудахчут тут двадцатилетние бутончики в унисон, что дети мол не помеха счастию. Да, конечно, не помеха перешагнул и пошел дальше. Она же любит его и все тут. А их спросили? Им это счастье нужно? Их трое вообще-то и с ними тоже надо считаться. Младшей пять, а старшей сколько? Может уже 13 или 14? Как раз хорош новый дядя на пороге. Тигренка, в этом вопросе я на твоей стороне. И как мать заявляю, что мне мое счастье в разрез интересам ребенка не нужно. Устами ребенка глаголит истина. Именно дети очень интуитивно чуют плохих людей, пока их мамаши одурманенные чесоткой между ног любой ценой стремятся к порткам в доме. А молодых и бездетных, особо умных и продвинутых, я вообще не желаю слушать по сегодняшней теме. Дорастите сначала, поумнейте, родите детей а потом комментируйте всласть по поводу 30-летних женщин с тремя детьми. Страна советов, тьфу...
    • Один очень хороший писатель говорил, что все женщины делятся на тёток и девочек. Отличаются подвиды сии не по возрасту, а по следующему признаку. Тётки всегда очень агрессивно ратуют за физиологическое выживание вида. Девочки - за сохранение того, что отличает вид homo sapiens от прочих хищников, грызунов и т. д. Но уж поскольку Вас так заботит возраст комментирующих, отчетаюсь, что мне 35. Счастливо оставаться. И не плюйтесь. Некрасиво это.
      • А с чего Вы решили, что это Вас касается?
        • С того, что я выступаю против этого животного подхода: дети ВСЁ, а все прочие должны им прислуживать и забыть про себя. Каждый человек ценен.
          • Ценен, ценен, только успокойтесь, пожалуйста. Нервные клетки не восстанавливаются.
            • По-моему, я спокойна и даже улыбаюсь, глядя, как некоторые тут уже и ущемление прав детей усмотрели, и плюются и, вообще, трясутся при слове "дети". Где и кто увидел, что они пострадали, не пойму. И как должно в негативе отразиться на них, если ВДРУГ их мать будет по-своему счастлива.Кому-то, конечно, очень приятно полить незнакомого ему человека грязью, обозвать "никчёмной матерью" и пр. Но что-то я смысла всего этого не пойму. Стресс сымаем, что ли?
        • Лестница / 29 июл 2008
          от Бутончика воспитанным в СССР да так и застрявшим там дамам: на дворе 21 век)) И мы, Бутоны, не боимся в отличие от некоторых открывать широко глаза и жить так, как чувствуется, основываясь на другие принципы, а не те, что веками вдалбливались в головы совецких теть:)
          • Видимо ВЫ имели в виду советских теть, а не совецких? Или я так сильно застряла в доперестроечном образовании?
            • Лестница / 29 июл 2008
              нууу, видимо да, немножко застряли)) выкарабкивайтесь скорей :) Еще я пишу "муЩЩины",это так, опережая вашу красную шариковую ручку, подчеркивающую все "ошибки"))
      • Одна хорошая писательница (Иоанна Хмелевская) хорошо описала тип "сладкой идиотки". Это именно та женщина, которая комментирует все и вся и когда надо и когда не надо, вот просто надо ей высказаться и все тут, а что высказать дело десятое, главное - не молчать. Так что и вам счастливо оставаться и хорошо, что не плюетесь, красивой станете.
        • Ну, в хамсте мне с Вами не сравниться, конечно:)) Признаю своё поражение, даже не вступая в такое сомнительное соревнование. Надеюсь, Вы счастливы быть №1.
      • Интересное деление. :-) "Девочки", конечно, выглядит гораздо привлекательнее. Жаль только, что без "теток" существование "девочек" было бы под большим-пребольшим вопросом. Осталось найти золотую середину. По теме: Хм, и в самом деле - а почему все сразу априори решили, что дети бедные, голодные, оборванные и заброшенные? Вообще чем дальше я читаю на Клео подобные истории, те м чаще приходит в голову один призыв: "Тетки и девочки! Никогда, ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не обзаводитесь третьим ребенком! Виноваты будете на всю оставшуюся жизнь по самое "не могу"". Работать, работать и еще раз работать! Опережать мужчин по части заработков! Грустно. :-(
        • to233 Я сразу сказала, что "девочка" и "тётка" - это понятие не физиологическое и не возрастное :) Да и не мной изобретённое, не мне эти "титулы" и менять. А тётка очень даже РАТУЕТ. И с пеной у рта. Хотя бы по той причине, что пополнив ряды членами общества (единственное стоющее дело, которое она сумела сотворить за свою жизнь), она мнит, что это и есть единственно возможная вершина человеческой деятельности. И кто этого не сделал или сделал, с её точки зрения, недостаточно правильно (или в малом количестве) не имеют права даже хвост поднять. Она самая мудрая, потому что сделала САМОЕ ВАЖНОЕ. Об остальных аспектах жизни тётка не собирается задумываться. Это всё пустое и не имеет права даже в сравнение идти с её деянием. Совершенно неприемлет никакой свободы в помыслах. Ну, не имеет, с точки зрения тётки, никто другой жить, соответственно ценностям, отличным от её, тёткиных, ценностей! А у тётки единственная ценность - расширение популяции. Прошу заметить, речь именно о количественном расширении, когда ничто другое не ценно. Даже качество этой самой популяции.
    • Ну, я к вышеупомянутой категории (бутончиков, в смысле) не отношусь. И ребенок имеется. И отец ему нужен. Ни за что своего ребенка на мужика не променяю (если увижу, что нет контакта между ними), какая бы там любовь не была. Но... В письме ничего нет про то, что дети его не приняли. Может быть, они его обожают??
      • У много в жизни встретилось мужчин, готовых заменить отца?
        • ПолРеал / 29 июл 2008
          да не надо его - отца - заменять, особенно если он имеет место в жизни детей. Да даже если просто где-то гипотетически есть. Нужно быть другом, а это вполне возможно - ИМХО
        • Если это ко мне вопрос, то немного. Ни одного. Иначе, я бы об этом не писала. Потому и говорю, что, если у Риты такой кандидат есть, то бросаться им не стоит. Да. Сейчас я посмотрела, что написала и поняла, что неправильно сформулировала. Замена отца ему не нужна. Он есть (отец, в смысле). Но редко. А мужик в доме нужен. Особенно для мальчика. Психологи, понимаете-ли, советуют:-))
        • Лично я - да. Я уже больше 5 лет ращу сына со своим новым мужем, и поверьте, мне далеко за тридцать... И мой 10 летный сын души не чает в моем муже, он сам попросил его папой называть. А вот когда речь заходит о настоящем папе, сын на отрез отказывается с ним встречаться ( по разным на то причинам), хотя и я и мой муж всеми способами пытались поощрить их общение. Да и папа собственно не пьет, не бьет и исправно чеки каждый месяц выписывает. Ребёнок всегда будет чувствовать когда его любят по настоящему, а когда его приглашают на дежурные встречи “потому что так надо по договору”, и как кто-то здесь уже написал, относятся к нему именно как к “бывшему” ребёнку.
    • Маруся / 29 июл 2008
      по-моему ущемление прав детей и т.д. происходит в голове у тигренки и т.д. в письме эта проблема не выносилась на обсуждение...
      • А меня как раз таки и удивляет, что эта проблема не выносилась на обсуждение. Какие-то на редкость безпроблемные детки. Я лично думаю, что проблема тут есть, но видимо героиня так не считает. У нее на первом месте бабские войны за портки. Одеты, обуты, накормлены и чего еще им надо?
        • ПолРеал / 29 июл 2008
          я уже давно большая девочка, конечно, что делает мой отзыв малообъективным. И тем не менее :) Я была бы очень рада, если бы моей маме в своё время встретился мужчина, способный ей понравиться. И сильно сомневаюсь, что я бы прямо таки нарывалась на проблемы с этим мужчиной, нам же лучше, когда мама счастливая
        • Эстроген, будет проблема с детьми, Рита напишет:))) На данный момент проблема именно с портками... А проблемы надо решать по мере поступления. Если бы вопрос звучал так: мои дети против, а я хочу взамуж, тогда стоило бы подумать.
        • Повторюсь. Это ее право выносить на суд ту проблему, которую она считает нужным и важным!
    • Грубовато, но справедливо. Вы уловили самую суть: интересы матери не должны идти в разрез с интересами детей. Я так думаю, что у самой Риты отбили мужа, и она теперь, в свою очередь, также хочет поступить, мол, ради любви... А она, как мать, не подумала о его брошенном крохе? Или ей наплевать, "мои дети растут безотцовщиной, а чем тот ребенок лучше?" Аморальная особа, фи!
      • ПолРеал / 29 июл 2008
        интересно, чего с прошлым мужем героини решат к концу дня...уже и отбили его, и все дела. Вот же фантазия у людей, Вам бы книжонки типа Донцовой пописывать, хоть денег бы заработали

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору