Третий брак, трое детей, хочется сбежать

Дважды была замужем, от первого брака есть сын, 15 лет, от второго – дочь, 11 лет. Сейчас замужем в третий раз. Сыну от этого брака скоро 5 лет. Когда вышла замуж, сразу забеременела, были сложности со здоровьем, и мне пришлось на время сына и дочь отвезти жить к моей маме в небольшой город. Потом началось то одно, то другое... Началась школа, пандемия... В общем, почти 4 года дети жили с бабушкой и дедушкой. Виделись на праздниках, общались по скайпу. Сразу скажу, что проживание их и содержание муж полностью оплачивал. Обеспечивал и едой, и планшетами, и телефонами, и одеждой, и игрушками. Летом 2021-го моей мамы не стало, и сын с дочкой переехали к нам. И вот с этого момента моей спокойной жизни пришел конец. Муж мой положительный, не пьет, не курит, но любит всеми командовать и любит порядок в доме. Отсюда конфликт с моим старшим сыном у него. Постоянно ругаются, сын запирается в комнате, муж кричит, что лишит его содержания. Дочь уже тоже характер проявляет. Чуть что – кричит: «Ты мне не отец». Ну и тогда вообще дома такое начинается... А я не знаю, как это исправить, да и можно ли вообще. Еще боюсь, что все это сильно травмирует младшего сына. И чем дальше – тем сильнее я ненавижу мужа. За то, что пришлось отдать детей родителям, за то, что орет на них сейчас. Хочется забрать всех детей и уйти от него. Но куда я пойду с тремя детьми, которые привыкли жить в достатке? Что я им смогу дать?

Алена

Эльвира, я бы предложила тебе обратить внимание на одну закономерность: ты уже трижды вышла замуж, родила ребенка и вот уже в третий раз готова развестись с мужем после нескольких лет совместной жизни. Причем, ты сама предпочитаешь не замечать того, что эта схема взаимоотношений для тебя – закономерность. И не муж виноват в том, что сейчас ты снова хочешь сбежать. Это у тебя есть большие проблемы с выстраиванием здоровых долгосрочных отношений с партнером. Проще говоря, ты не способна к зрелым взрослым отношениям со своими мужьями, и ведешь себя как инфантильная особа, которой проще уйти, нежели стать ответственной взрослой.

Ты жила с третьим мужем в довольно тепличных условиях, и тебя всё устраивало – дети т предыдущих браков пристроены маме, обеспечены и особо не тревожат, самой напрягаться не надо, муж содержит семью. И если бы мама твоя не умерла, все так бы и тянулось до совершеннолетия старших детей. Возможно, и им тоже так было бы лучше, потому что на любящую мать ты не похожа, иначе смогла бы найти место в своей жизни и для сына, и дочери от предыдущих браков. Это не так сложно, если есть желание. Ты сознательно пошла на самый комфортный для себя вариант. Повторюсь, не муж в этом виноват. Особенно с учетом того, что муж честно их содержит все время.

Так вот, Эльвира, проблема в том, что тебе стало дискомфортно с мужем ввиду сложностей, возникших из-за возвращения старших детей. И вместо того, чтобы налаживать ваш совместный быт, устраивать тимбилдинги для всей семьи, ты заняла позицию «он виноват», назначила ответственного за свой дискомфорт и решила, что пора менять старого мужа на нового. Если ты и впрямь разведешься, это будет самое глупое решение из возможных. Помимо того, что ты не становишься моложе и востребованней, у тебя уже три хвоста, два из которых не испытывают к тебе нежных чувств, будем откровенны. Вместо того, чтобы снова искать поляну, где трава зеленее, лучше хотя бы попытаться начать общаться с мужем и детьми, чтобы узнать, почему сын задирается, ведет себя как неряха и нарочно нарушает правила. Поговорить с дочкой и узнать, что её гложет. Даже если у твоих детей всё есть, это не гарантирует, что они счастливы и просто с жиру бесятся. И с мужем тоже надо поговорить. Узнать реальные причины его гнева. Обсудить, как и что можно изменить в привычном укладе, в принятых у вас правилах, чтобы убрать зашкаливающую конфронтацию. А потом сесть всем вместе за общий стол переговоров. Семья – это труд, Эльвира. Иногда нужно время и усилия, чтобы получить достойный результат, но оно того стоит.

И, кстати, возможно, тебе стоит поговорить с детьми и объяснить им уже в более взрослом ключе причины, по которым они 4 года жили без мамы.
Сергей

Эльвира, я не думаю, что стоит перекладывать всю ответственность на своего мужа, делая из него какого-то монстра. Нет, понятное дело, что хотелось бы с его стороны больше деликатности. Однако ты сама выбрала себе такого партнера. И это ты до сих пор живешь с ним, «не заморачиваясь» поиском работы и самостоятельным обеспечением личных потребностей, чтобы можно было в любой момент уйти и жить по-своему, или хотя бы иметь право голоса в нынешней семье. А еще это именно ты бросила своих детей от прежних браков и, если бы мама не «подвела» своей внезапной кончиной, счастливо продолжала бы общаться с ненужными «отпрысками» по скайпу. Так что не надо делать вид оскорбленной невинности. Тебе самой не нужны ни старший сын, ни дочь. Тебе нужна твоя прежняя «спокойная жизнь» в достатке и без них. А ребята, судя по всему, платят той же монетой и тебе, и твоему супругу, поскольку прекрасно видят, что их тут никто не любит и никому они не нужны. Именно поэтому между вами нет ни взаимопонимания, ни желания его обрести. Уверен, ты даже нормально поговорить ни с кем из них не можешь, не то что утешить, обнять. Ведь они уже «взрослые», и «должны сами понимать» кто тут главный. Жаль детей.

Что же теперь делать? Ну, как вариант, устроить старшего сына в какую-нибудь полувоенную школу-интернат. Или военную. Если возьмут. Главное, убрать его с глаз долой, и лишь возить подарки иногда. Тогда с дочерью будет проще. Без поддержки старшего брата её вполне можно «заткнуть», ибо возраст позволяет и вообще девочка. Нет, это не означает, что в период подросткового «бунта» у вас не появятся новые проблемы. Но тогда и её можно будет куда-нибудь «пристроить». В школу зарубежную какую-нибудь, на пару-тройку лет, например. Типа «чтобы языковую практику» получала. Полагаю, через какое-то время весь сегодняшний сыр-бор закончится и границы так или иначе начнут открываться. Вот и «сплавишь». А сама, как и хотелось, будешь заниматься младшим сыном, без всяких дополнительных «головняков». Ну, или терпи то, что есть. Рано или поздно дети подрастут, и сами сбегут от тебя. Предлагать как можно больше общаться с детьми, стараться объяснить им происходящее и его причины, хвалить, помогать, и вообще вести себя как мама, не буду. У тебя же младший заботы требует, как тут отвлечешься? Да и мужу это может не понравиться.