Разве я должна тащить на себе и финансы, и быт?!


Разве я должна тащить на себе и финансы, и быт?!

По мнению мужа, я должна стирать, готовить, убирать, делать покупки, воспитывать 2 детей (он к ним ровно дышит, быть добрым папой его хватает не надолго), еще при этом и зарабатывать, желательно больше него, что бы поменьше у него спрашивала. Я плачу наши общие кредиты со своих заработанных денег, он выдает деньги на текущие расходы на семью раз в неделю, но этих денег не хватает, у меня уходит в 2-3 раза больше, на одежду себе и детям иногда дает он, иногда трачу я, откладывать деньги у меня не получается. Такая семейная жизнь – это норма? Я меньше занята по времени на работе, но на детей столько надо сил и энергии. Согласна, что большую часть работ по хозяйству могу взять на себя я, так как у мужа ненормированный рабочий день, но не все же на себе тащить?! А как в ваших семьях распределены обязанности бытовые и финансовые? Заранее спасибо.

Татьяна, Россия, 35 лет / 18.12.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Татьяна, когда возник этот вопрос с финансами и бытом? У вас с мужем двое детей и кредит. Не поздновато возмущаться? Явно же не первый год ты оплачиваешь счета семьи и полы намываешь. Почему не поднимала этот вопрос с мужем? Почему сейчас это стало давить? Кризис отношений? Ведь экономика и быт семьи – это ее материальная основа. Как получилось, что у вас столько времени нет по этому пункту единодушия, а недовольство все растет?

    То, что у мужа и жены могут быть свои финансы, которыми они распоряжаются свободно – нормально. Но так же нормально каждому думать о семье, когда распоряжаешься своими деньгами. Чтобы не вышло, что кто-то гуляет на свои, а живет на деньги второй половины. Или чтобы один молча платил, а другой думал, что все в порядке. В вашем случае, как мне кажется, нужно попытаться наладить ведение совместного бюджета. Раз не выходит делать что-то на доверии, берите тетрадь в клеточку, линейку, карандаши и начинайте считать письменно. Чтобы все расходы были подсчитаны. А потом подобьете итоговую сумму, которая уходит на все нужды семьи ежемесячно. Других вариантов не вижу. Если ты берешь на себя все ключевые покупки, то, может, муж просто не задумывается о том, что сколько стоит и какова реальная стоимость покупаемого тобой? Я вот, к примеру, не в курсе, почем сейчас мясо и рыба – закупками этих продуктов занимается муж. А он не вникает, сколько стоит его обувь, которую покупаю я. Но у нас, в случае чего, всегда есть возможность сказать друг другу «у меня закончились деньги, кинь мне на карту…». И это работает в оба конца. Никаких тетрадок не требуется. У вас же явно нет понимания, кто на что тратится, и нет желания это понять. Если не хотите, чтобы ваша семья об этот камень преткновения разбилась – начинайте планировать бюджеты и обсуждать траты. Других вариантов для вас не вижу. о же касается и организации быта. Распределите обязанности и зафиксируйте это на бумаге. Нет понимания, кто что должен делать - выработайте его в дискуссии.

    Другой вопрос, может, вы уже давно живете параллельными жизнями, и мужу плевать и на тебя и на детей? Тогда, конечно, тетрадкой с бюджетом это не лечится. Но тут ты сама должна почувствовать, что движет мужем, да и тобой тоже: финансовый инфантилизм, или отсутствие любви к жене и как следствие – к детям. Ведь прохладное отношение к дочкам, о котором ты говоришь, может быть симптомом куда более глубокой проблемы во взаимоотношениях. И тут единственное лекарство – развод. Зачем убивать самые яркие годы жизни на токсичные отношения, даже если альтернатива – одиночество? Здоровое одиночество все равно лучше больного партнерства. Тем более, у тебя есть дети.

  • Сергей

    Татьяна, насколько я знаю, вариантов распределение ролей в семье, в том числе и в плане финансов ровно столько же, сколько и самих семей. Ведь все люди разные, а потому и семьи, их внутренние правила, различны. И говорить о том, что есть что-то правильное или неправильное, хорошее или плохое – нельзя. Любая форма распределения обязанностей, ответственности и всего прочего в семье, если она принимается и одобряется обоими супругами – нормальна. В то же время, даже идеальные условия, с точки зрения большинства окружающих, если они не нравятся хоть кому-то из супругов, уже «не фонтан». Так что твой случай тоже стоит оценивать с точки зрения приемлемости для вас самих. И раз ты начала задавать вопросы, видимо, для тебя что-то стало происходить неправильно. Вот с этим и надо разбираться.

    Недовольна тем, как и что распределяется, кем и что делается? А с чего вдруг? Откуда взялись подобные мысли, если раньше все устраивало? Задумайся, проанализируй, и если поймешь, что на самом деле хочешь перемен, то начни менять происходящее. Для начала поговори с мужем, объясни, что к чему, хотя бы начни обсуждать то, что тебя интересует, волнует. Выслушай его мнение. Найди аргументы в свою пользу. В общем, общайтесь, спорьте, ну, а дальше уже будете вместе искать компромиссы. Это нормально. Именно так всегда и происходит между двумя людьми, которые живут в месте. Конечно, просто не будет.

    Судя по тому, что ты пишешь, довольно продолжительное время в вашей семье поддерживался определенный баланс, который всех устраивал. Ну нельзя в наши дни жить рядом годами и рожать детей от человека, с которым «все плохо». Стало быть, раньше тебя все устраивало. Теперь, видимо, ситуация изменилась и начало накапливаться неудовольствие, напряжение. Увы, так бывает и называется все это «кризисом отношений». И раз так, то теперь вам с супругом, вдвоем, придется найти какой-то баланс, чтобы заново уравновесить систему. Как вы это сделаете, зависит только от вас.

    Честно скажу, иногда людям не удается разрешить спорные вопросы, поскольку они просто не хотят этого. И тогда ситуация пойдет в разнос, будет доведена до абсурда, и вы расстанетесь. Что же касается вопроса про норму, то оценивать правильность или неправильность того, что происходит, я не стану. Если вы прожили в таких отношениях достаточное время, чтобы родить двоих детей, значит, все было вполне приемлемо. Теперь пришла пора что-то менять. Это нормально.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
5


Ваше мнение 46  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть / 18 дек 2020
    У меня вопрос ко всем женщинам такого рода, как героиня - неужели вы чувствуете себя счастливыми, платя наравне с мужчиной, а то и больше, живя с такими мужьями? Представить себе не могу, двое детей, вскочила утром,раскидала детей по садикам, школам, побежала на работу. Отработала 8 часов! Вечером прибежала, детей забрала, всех накормила, намыла, спать уложила, перед сном ещё секс сессия. ЗП получила. Все счета и кредиты оплатила и начинай новый месяц. Кошмар. Это счастье???? Только не говорите, что муж изначально был отличным мужиком.
  • Вот хорошо, что вы хоть в 35 начинаете просыпаться и понимать, что на вас ездят. И ему абсолютно нормально. Еще бы! Перспективы вашего союза, сразу скажу, не очень. Мужик вряд ли изменит модель поведения, он тупо скажет, раньше ведь все устраивало, а че щас за фигня? Думаю, стоит хитрее сделать, если к автономной жизни с двумя детьми не готовы. Перестаньте делать покупки. Закончилась его подачка на неделю, составляете список и ему отправляете без комментариев. На его изумление простой и понятный ответ: твои деньги кончились, не на что одеться, не на что детей накормить и тп. И так постоянно. Вы не просите у него, вы просто предоставляете ему решить проблему самому. Все. Хитрите, авось привыкнет, что он добытчик, а вы женщина и мать 2х детей в первую очередь. Детей везите на себе до взрослости с привлечением ресурсов папаши конечно же, но не мужика же. Хотя это не мужик а пупсик. Полное потребительство к своей женщине, сел и ноги свесил, зачем наррягаться если и так удобно и лошадь тянет и тянет, в борозде не падает, зачем запрещать? Вы хоть, сколько он зарабатывает, знаете?
  • Понимаете Ольга, если бы все можно было бы вернуть в изначальную точку их отношений и выйти из отношений тогда, когда не было детей и материальных обязательств, можно было бы резко себя зауважать и не связываться с этим домашним животным. Мало того героиня еще и самолично развратила изначально гниленького парнишу.
  • Возможно, что ваш муж так воспитан в своей семье и принёс эту модель поведения в семью вашу. Бывшая свекровь моего первого мужа так воспитала,что женщина рядом с ним должна быть счастлива только от того,что его "яйца по дому бегают". И что его жена обязана: рожать детей и полностью ими заниматься(например, встать ночью мужу к плачущему младенцу- ни-ни-не его дело),тащить на себе весь быт и хозяйство, ходить на работу и зарабатывать хорошие деньги (и вообще, квартиру и машину должна купить себе женщина- а иначе зачем она вообще сыночке нужна?) И тд и тп. Я даже догадываюсь почему Вы молчали всё время- не хотели конфликтов и молча тянули всё на себе. Пришла пора перемен. Начинайте общаться на эти темы,а там посмотрите по ситуации
  • очевидно, кредиты платит потому что боится, что мужик свалит в утренний туман, как только она взбрыкнет, так сразу в туман и свалит.
  • Я понимаю героиню. У самой похожая ситуация, правда, он все-таки помогает с детьми. Это все из-за неуважения к себе. В какой-то момент хватила первого попавшегося мужчину из-за боязни не успеть родить детей. Сейчас тоже тяну на себе финансы и хозяйство. Очень хочу сбежать от него, но дети пока не позволяют. А сейчас думаю, что лучше бы осталась одна и без детей, зато жила б, а не существовала. Одно тешит: подожду, когда дети чуть подрастут и сбегу от него. Сейчас одна двоих детей не осилю.
  • Ольга / 19 дек 2020
    Да перестаньте вы объяснять, то, что итак всем ясно. Как он вас добивался))))
  • Элфи Крекс / 19 дек 2020
    Вот не пойму, почему надо спрашивать посторонних людей - как в их семьях распределены финансы. Вы же видели по крайней мере один вариант - как было у ваших родителей.
  • И чем вам чужие похвастушки помогут? В тырнете все своё исключительно на булавки тратят (у всех мужья богатые, одному человеку жену и двух детей - эт прям либо совсем копейки считать, либо хороший такой доход. Не средний.) Вам нужно именно вашу ситуацию с вашим мужем обговаривать.
  • torling (Москва) / 18 дек 2020
    Расскажу наш пример. Моя зп чейчас раза в 4 больше, в прошлом году было примерно поровну. На супруге коммуналка, ипотека, бензин и ремонт машины, своя одежда и хоккей для сына. На мне всё остальное: еда, игрушки, кружки детей, одежда себя и детей, лечение, мебель. Супруг помогает сейчас очень с логистикой детей на кружки\школы\поликлиники, изредка может приготовить, помогает с уборкой, укладывает их спать иногда. До этого с этим помогала няня, которую оплачивала я. Впрочем няня осталась на меньший объём работы. Супруга очень коробит его текущая финансовая ситуация. Помню, когда я была в декрете, он расцветал и каждый раз удваивал свой доход. ))) Пора мне в декрет, значит))))
  • "А как в ваших семьях распределены обязанности бытовые и финансовые?" совместный бюджет. постатейно. в таблице excel. и контроль исполнения. 21 век на дворе. и делает этот тот, кому больше нужно. у мужчины действительно мало ролей в семье: обеспечивает, защищает, принимает глобальные решения. тут недавно клеовчанка писала "если глава семьи дурак - горе семье". я с ней полностью согласна. ну, а кто глава в вашей семье - решать вам.
    • Наталья / 19 дек 2020
      Это не клеовчанка писала, хотя кто знает-кто на что ориентируется. Это извечный наш Островский! С дураком -мужем в нищете...(с). Слушайте, может книжки надо читать побольше? Ну к примеру прочти Островского. Прочувствуй. В сети постановки Малого театра посмотри-там все по полоскам расписано. А все новоявленные психо и тд тренинги-ну оттуда они...
  • Наталья / 18 дек 2020
    Тут на меня все накинулись несколько историй назад с беременной девочкой и заявили, что у меня мозг вышиб муж. Учтите это при моем откровении-у нас все просто. Муж отдаёт мне все деньги. Я распоряжаюсь. Но это не малая сумма, ее хватает на многие статьи. Порой ещё добавляет. Все планирование-совместно. А в вашем случае-очень сложно что либо изменить (я так думаю). Ну если только вы перестанете ему покупать одежду. Но это конфликт. Вы к нему готовы? Если есть тыл-удачи!!!
    • а в магазин кто ходит ?? кто пакеты оттуда с мясом таскает? сбербанк.
      • а в ресторанах кто платит? ну и при случайных наездах в отели ? Если я с мужем, то и на кассе в магазинах разных никогда не плачу. Про квартиры и автосервисы вообще умалчиваю, я не буду колесами и маслом заморачиваться.
  • Прелесть / 18 дек 2020
    У меня вопрос ко всем женщинам такого рода, как героиня - неужели вы чувствуете себя счастливыми, платя наравне с мужчиной, а то и больше, живя с такими мужьями? Представить себе не могу, двое детей, вскочила утром,раскидала детей по садикам, школам, побежала на работу. Отработала 8 часов! Вечером прибежала, детей забрала, всех накормила, намыла, спать уложила, перед сном ещё секс сессия. ЗП получила. Все счета и кредиты оплатила и начинай новый месяц. Кошмар. Это счастье???? Только не говорите, что муж изначально был отличным мужиком.
    • А у некоторых и не 8, а и 10 и 12 бывает, а мужу: а лично ты что делаешь для семьи? Пафосно-торжественным тоном: Я каждый утро встаю и еду (многозначительно-вызывающий взгляд и пауза), и (чтоб добить своим героизмом) вечером возвращаюсь!!
  • Ольга / 18 дек 2020
    А зачем вам это домашнее животное? Или он интересный собеседник и страстный пихарь,, чтобы терпеть его присутствие в квартире? Ваш «выход из комы», это хорошо, но теперь надо решить- продолжать быть терпилой или уважающей себя женщиной.
    • Понимаете Ольга, если бы все можно было бы вернуть в изначальную точку их отношений и выйти из отношений тогда, когда не было детей и материальных обязательств, можно было бы резко себя зауважать и не связываться с этим домашним животным. Мало того героиня еще и самолично развратила изначально гниленького парнишу.
    • Марьяна / 20 дек 2020
      Неужели кто-то интересного собеседника или страстного пихаря готов содержать?
  • если от мужика нет толка - зачем он нужен? у вас глобально занижена самооценка, и менять нужно себя. пока не научитесь уважать себя - изменить ничего не сможете. есть время - прокачивайте себя, без разницы с чего начинать. начните хоть с чего-нибудь. Книги Анатолия Некрасова почитайте, Свияша, и других авторов по семейной психологии.
  • По поводу распределения финансов и обязанностей, героиня просила пример. У нас вот так (моему браку 6 лет, без детей): 1) финансы - бытовые нужды, продукты и тд полностью он оплачивает, я оплачиваю свои личные траты на себя/родителей, плюс я откладываю со своей зп на все поездки и отпуски, на театры и тд. То есть бытовые и продуктовые расходы на нем, общие развлекательные и мои личные - на мне. Ремонт вместе обычно, но ремонт был один раз только. 2) Обязанности - на мне готовка и уборка почти полностью (он очень редко убирается, но не готовит). На нем все планирование совместного отдыха, выходных, отпусков. 3) Один период я почти не готовила, так как приходила с работы очень поздно. Он заказывал нам еду. 4) Когда я не работала (заканчивала аспир), он оплачивал вообще все, включая мои личные расходы. Но это недолгий был период.
  • Вот хорошо, что вы хоть в 35 начинаете просыпаться и понимать, что на вас ездят. И ему абсолютно нормально. Еще бы! Перспективы вашего союза, сразу скажу, не очень. Мужик вряд ли изменит модель поведения, он тупо скажет, раньше ведь все устраивало, а че щас за фигня? Думаю, стоит хитрее сделать, если к автономной жизни с двумя детьми не готовы. Перестаньте делать покупки. Закончилась его подачка на неделю, составляете список и ему отправляете без комментариев. На его изумление простой и понятный ответ: твои деньги кончились, не на что одеться, не на что детей накормить и тп. И так постоянно. Вы не просите у него, вы просто предоставляете ему решить проблему самому. Все. Хитрите, авось привыкнет, что он добытчик, а вы женщина и мать 2х детей в первую очередь. Детей везите на себе до взрослости с привлечением ресурсов папаши конечно же, но не мужика же. Хотя это не мужик а пупсик. Полное потребительство к своей женщине, сел и ноги свесил, зачем наррягаться если и так удобно и лошадь тянет и тянет, в борозде не падает, зачем запрещать? Вы хоть, сколько он зарабатывает, знаете?
  • Я боюсь, и правда поздно что-то менять. Ситуация у героини не нормальная, что муж мало помогает, а она выкладывается на полную, понимаю ее возмущение, но одно дело, если до свадьбы он был другим, а потом "испортился", и совсем другое, если она уже вышла замуж за "это". Вы пробовали говорить с ним? Просто поставьте перед фактом: посчитайте, сколько вам нужно от него денег на детей и времени/обязанностей в доме. И поставьте перед фактом. Посмотрите на реакцию. Мужчины очень не любят, когда сомневаются в их мужестверрслтме, в вашем случае много на что можно надавить. Сложно советовать здесь, так как я не понимаю, как с таким человеком можно заводить детей и кредиты. У меня все отношения, где мужчина зарабатывал копейки и все на себя/мамочку, а я должна была оплачивать и себя, и общие расходы, и ещё и быт полностью вести, заканчивались довольно быстро, я уходила. Потому что они не понимают разговоров, настолько не хотят терять свой комфорт и время для каких нибудь там комп.игр... заставляла упреками помогать мне тоже, но быстро надоедало.
    • Скорее всего, тут бесполезно. После разговоров ей возможно придется поставить ультиматум, а она вряд ли готова, или смириться, тогда его отношение еще хуже может стать. Вот конкретно в этой паре и по таким вопросам разговор считаю малоэффективным методом. Затевая диалог,надо понимать варианты развития событий.
      • Я тоже думаю, что мужик не прозреет внезапно, скорее обвинит жену, что она "обленилась и обнаглела", не захочет терять комфорт. Но тут два варианта, попробовать что-то или молча на себе все тянуть. К сожалению, оба варианта так себе.
      • Разговор это всегда неплохо. Либо внемлет, либо нет. Но это обязательная стадия, после которой что-то должно проясниться. Отрицательный результат , если он будет - это тоже результат. А все варианты развития при отрицательном результате у героини в кармане. Ей решать, что делать дальше, его-то все устраивает.
  • Света Н. / 18 дек 2020
    Создалось впечатление недоговаривания так сказать. Нельзя же быть таким - простите - козлом отпущения! Вы за что-то (из-за чего-то) держитесь так крепко за него. Уже потому что в голове вашей возник вопрос - "не все же на себе тащить?" - Татьяна, вы знаете правильный - конечно, нет! В моей семье (отвечаю на ваш вопрос) тащат муж и сыновья. Разумеется, расставание не советую, но жёстче будьте.
  • Ну, по деньгам - вместе подбиваются общие расходы и выясняется средняя общая сумма на расходы. А почему вы молчите, что у вас на расходы столько уходит? А сколько он получает, куда его деньги идут, если большую часть бюджета вы на себе тянете, а зарабатываете не больше его?? А почему вы общие кредиты из своих платите? Сплошные вопросы, и все к вам.
    • очевидно, кредиты платит потому что боится, что мужик свалит в утренний туман, как только она взбрыкнет, так сразу в туман и свалит.
      • Ну пусть платит алименты на двоих детей этот сваливший в туман) удобно устроился, полное обслуживание задарма (домашняя еда, чистота в квартире,дети)... интересно, если посчитать, себя-то хоть полностью по деньгам содержит или с жениной помощью)) не говоря уж про детей...
        • Да, все верно, так они и есть - удобно устроился, кто бы спорил. Героиня готова к разводу ??? если готова тогда вперед, только пусть после развода не ноет, что не это имела в виду. Перевоспитать такого мужичонку вряд ли удастся, во всяком случае баз серьезных конфликтов и потерь, как моральных, так и материальных. Готова конфликтовать - вперед. Героиня хочет получить ответ на вопрос как у меня распределены обязанности - 20% уходит на продуктовые мелочи типа молоко мороженное фрукты и прочие приятности, остальное на другие мои личные нужды и моя личная кубышка. Все остальные семейные нужды и приятности обеспечивает муж. Стирка и мытье посуды меня не парит вообще - машинки на то есть и робот пылесос. Готовлю одно блюдо раз в день.
          • У нас семейный бюджет общий. Оставляем каждый себе часть, часть откладываем, остальное на расходы. Средние и крупные покупки обсуждаем или ставим в известность. Сейчас я получаю в 2,5 раза меньше, чем муж. Было время, получала больше. Или поровну. Было время, вообще получала я, а он был несколько месяцев безработным. Всякое было, но бюджет всегда был общим и оба знали, сколько денег в семье и что можно себе позволить, а что лучше не надо. Когда появилась возможность откладывать -я настояла на том, чтобы "откладывание" происходило не накоплениями оставшихся на карточке мужа денег, а в более доступной и для меня форме) просто потому, что терпеть не могу просить).
            • Фло (Санкт-Петербург) / 19 дек 2020
              Поддерживаю. У нас в семье (браку 11 лет, ребенок) платит тот, у кого карта ближе или у кого кэшбек за эту покупку будет больше. Все покупки обсуждаются семьей. Сейчас у меня зарплата в 3 раза меньше мужниной, а когда собирались жениться, наоборот у меня были кое-какие сбережения и доход, а у него - почти ничего. Но зарплата мужа - это было последнее, что меня волновало.
        • Ирина / 18 дек 2020
          А он и рад будет. 33 %.
          • Лада / 18 дек 2020
            Чему рад? Себе на прокорм и остальные расходы, коммуналка, квартира чья? Кредиты опять же. Ещё и на съем хаты может, секса задаром вне брака опять же не дают) плюс алименты 33%. Тут если чисто математически, не беря чувства и прочее, он может и в минус уйти. Другое дело, он может посчитать, что с двумя детьми она никуда от него не денется, есть такие мнения... И значит можно себя так вести.
            • Ирина / 19 дек 2020
              Секса может найти выше крыше, причём совсем бесплатно.
              • Лада (Московская область) / 19 дек 2020
                Совсем бесплатно не бывает в реале. Подарки любовнице, рестораны, потом замуж захочет. Или бросит скупердяя-алиментщика, ищи новую и по кругу. Утомительно. За все надо платить так или иначе. Деньгами, нервами, временем, дурацкими ситуациями. Не, конечно, если он ахренительный любовник с ахренительной потенцией, то может и сэкономить. Даже и заработать.
      • Прелесть / 19 дек 2020
        Или она платит кредиты потому что знает что когда банк начнёт применять жёсткие меры по причине неуплаты, её муж не спасёт не защитит её.. У неё нет Мужа.
  • ПОЗДНО пить боржоми. Прелесть абсолютно права - теперь либо так будет всегда, либо РСП с двухвагонным прицепом. Нужно было узнать человека и обсуждать это на берегу, хотя бы в первый год совместной жизни, без детей. Кароче ПОЗДНЯК метаться.
    • Виана / 18 дек 2020
      Почему это поздняк? Вполне может выйти, что нашей ГГ дешевле окажется жить без такого мужа.
  • А почему Алена решила, что у героини дочки?
  • Прелесть / 18 дек 2020
    Был бы милый рядом! Так замуж выходили. А теперь плоды этого слияния. А надо было узнать мужчину до беременности, до брака. Ваш брак это насмешка над всем женским родом. Но это подходит вам. Потому что увпжающая себя женщина ни дня не жила бы в таких условиях. Как другие живут, я вам не буду о себе рассказывать. Вам станет плохо. Итого - начните уважать себя.
  • Возможно, что ваш муж так воспитан в своей семье и принёс эту модель поведения в семью вашу. Бывшая свекровь моего первого мужа так воспитала,что женщина рядом с ним должна быть счастлива только от того,что его "яйца по дому бегают". И что его жена обязана: рожать детей и полностью ими заниматься(например, встать ночью мужу к плачущему младенцу- ни-ни-не его дело),тащить на себе весь быт и хозяйство, ходить на работу и зарабатывать хорошие деньги (и вообще, квартиру и машину должна купить себе женщина- а иначе зачем она вообще сыночке нужна?) И тд и тп. Я даже догадываюсь почему Вы молчали всё время- не хотели конфликтов и молча тянули всё на себе. Пришла пора перемен. Начинайте общаться на эти темы,а там посмотрите по ситуации
    • таких как ваш первый вручают маме торжественно обратно ;)
    • Ирина / 18 дек 2020
      Просто интересно, а до брака вы этого мужчину и его маму не знали?
      • А до брака товарищ ходил вокруг меня на цыпочках, сдувал пылинки и совершал мелкие подвиги,брал напором и занудством- он вообще из категории тех мужчин, которым "проще дать,чем отказать"))) Мама тоже очень старалась пристроить своего любимого сыночку- невеста я была очень завидная,по всем статьям. А потом они расслабились и вышла их сущность)
        • Ирина / 18 дек 2020
          Не убедительно. Выйти замуж за такого и не знать, чем кончится.
          • А я и не собираюсь Вас ни в чём убеждать) видите ли,во времена моей юности было не принято сожительствовать годами в т.н."гражданском" браке. Плохо ли,хорошо,но было иначе: молодой человек ухаживал,добивался,делал предложение, знакомил с родителями, свадьба. Мы с БМ перед свадьбой месяца полтора пожили вместе, на протяжении которых он из кожи вон лез,чтобы угодить)))
            • Ирина / 20 дек 2020
              Да никак он не добивался. Просто вам захотелось замуж, тупо, без его вклада.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору