Разве я должна тащить на себе и финансы, и быт?!

По мнению мужа, я должна стирать, готовить, убирать, делать покупки, воспитывать 2 детей (он к ним ровно дышит, быть добрым папой его хватает не надолго), еще при этом и зарабатывать, желательно больше него, что бы поменьше у него спрашивала. Я плачу наши общие кредиты со своих заработанных денег, он выдает деньги на текущие расходы на семью раз в неделю, но этих денег не хватает, у меня уходит в 2-3 раза больше, на одежду себе и детям иногда дает он, иногда трачу я, откладывать деньги у меня не получается. Такая семейная жизнь – это норма? Я меньше занята по времени на работе, но на детей столько надо сил и энергии. Согласна, что большую часть работ по хозяйству могу взять на себя я, так как у мужа ненормированный рабочий день, но не все же на себе тащить?! А как в ваших семьях распределены обязанности бытовые и финансовые? Заранее спасибо.

Алена

Татьяна, когда возник этот вопрос с финансами и бытом? У вас с мужем двое детей и кредит. Не поздновато возмущаться? Явно же не первый год ты оплачиваешь счета семьи и полы намываешь. Почему не поднимала этот вопрос с мужем? Почему сейчас это стало давить? Кризис отношений? Ведь экономика и быт семьи – это ее материальная основа. Как получилось, что у вас столько времени нет по этому пункту единодушия, а недовольство все растет?

То, что у мужа и жены могут быть свои финансы, которыми они распоряжаются свободно – нормально. Но так же нормально каждому думать о семье, когда распоряжаешься своими деньгами. Чтобы не вышло, что кто-то гуляет на свои, а живет на деньги второй половины. Или чтобы один молча платил, а другой думал, что все в порядке. В вашем случае, как мне кажется, нужно попытаться наладить ведение совместного бюджета. Раз не выходит делать что-то на доверии, берите тетрадь в клеточку, линейку, карандаши и начинайте считать письменно. Чтобы все расходы были подсчитаны. А потом подобьете итоговую сумму, которая уходит на все нужды семьи ежемесячно. Других вариантов не вижу. Если ты берешь на себя все ключевые покупки, то, может, муж просто не задумывается о том, что сколько стоит и какова реальная стоимость покупаемого тобой? Я вот, к примеру, не в курсе, почем сейчас мясо и рыба – закупками этих продуктов занимается муж. А он не вникает, сколько стоит его обувь, которую покупаю я. Но у нас, в случае чего, всегда есть возможность сказать друг другу «у меня закончились деньги, кинь мне на карту…». И это работает в оба конца. Никаких тетрадок не требуется. У вас же явно нет понимания, кто на что тратится, и нет желания это понять. Если не хотите, чтобы ваша семья об этот камень преткновения разбилась – начинайте планировать бюджеты и обсуждать траты. Других вариантов для вас не вижу. о же касается и организации быта. Распределите обязанности и зафиксируйте это на бумаге. Нет понимания, кто что должен делать - выработайте его в дискуссии.

Другой вопрос, может, вы уже давно живете параллельными жизнями, и мужу плевать и на тебя и на детей? Тогда, конечно, тетрадкой с бюджетом это не лечится. Но тут ты сама должна почувствовать, что движет мужем, да и тобой тоже: финансовый инфантилизм, или отсутствие любви к жене и как следствие – к детям. Ведь прохладное отношение к дочкам, о котором ты говоришь, может быть симптомом куда более глубокой проблемы во взаимоотношениях. И тут единственное лекарство – развод. Зачем убивать самые яркие годы жизни на токсичные отношения, даже если альтернатива – одиночество? Здоровое одиночество все равно лучше больного партнерства. Тем более, у тебя есть дети.
Сергей

Татьяна, насколько я знаю, вариантов распределение ролей в семье, в том числе и в плане финансов ровно столько же, сколько и самих семей. Ведь все люди разные, а потому и семьи, их внутренние правила, различны. И говорить о том, что есть что-то правильное или неправильное, хорошее или плохое – нельзя. Любая форма распределения обязанностей, ответственности и всего прочего в семье, если она принимается и одобряется обоими супругами – нормальна. В то же время, даже идеальные условия, с точки зрения большинства окружающих, если они не нравятся хоть кому-то из супругов, уже «не фонтан». Так что твой случай тоже стоит оценивать с точки зрения приемлемости для вас самих. И раз ты начала задавать вопросы, видимо, для тебя что-то стало происходить неправильно. Вот с этим и надо разбираться.

Недовольна тем, как и что распределяется, кем и что делается? А с чего вдруг? Откуда взялись подобные мысли, если раньше все устраивало? Задумайся, проанализируй, и если поймешь, что на самом деле хочешь перемен, то начни менять происходящее. Для начала поговори с мужем, объясни, что к чему, хотя бы начни обсуждать то, что тебя интересует, волнует. Выслушай его мнение. Найди аргументы в свою пользу. В общем, общайтесь, спорьте, ну, а дальше уже будете вместе искать компромиссы. Это нормально. Именно так всегда и происходит между двумя людьми, которые живут в месте. Конечно, просто не будет.

Судя по тому, что ты пишешь, довольно продолжительное время в вашей семье поддерживался определенный баланс, который всех устраивал. Ну нельзя в наши дни жить рядом годами и рожать детей от человека, с которым «все плохо». Стало быть, раньше тебя все устраивало. Теперь, видимо, ситуация изменилась и начало накапливаться неудовольствие, напряжение. Увы, так бывает и называется все это «кризисом отношений». И раз так, то теперь вам с супругом, вдвоем, придется найти какой-то баланс, чтобы заново уравновесить систему. Как вы это сделаете, зависит только от вас.

Честно скажу, иногда людям не удается разрешить спорные вопросы, поскольку они просто не хотят этого. И тогда ситуация пойдет в разнос, будет доведена до абсурда, и вы расстанетесь. Что же касается вопроса про норму, то оценивать правильность или неправильность того, что происходит, я не стану. Если вы прожили в таких отношениях достаточное время, чтобы родить двоих детей, значит, все было вполне приемлемо. Теперь пришла пора что-то менять. Это нормально.