Парень и родители испортили мне жизнь


Парень и родители испортили мне жизнь

Родители и мой бывший парень испортили мне жизнь. Парень не хотел пользоваться презервативами, убеждал, что всегда успеет выйти и кончить не в меня. А я забеременела. И пришлось рассказать об этом родителям. Они обозвали меня потаскухой, опозорившей семью, но сказали, что буду рожать. А я просила помочь с абортом. Из школы пришлось уйти в училище. Сейчас у меня академ. Парень меня бросил, сказал, что не известно, от кого я залетела, потому что он всегда из меня выходил. Да, он у меня не первый, но я ему не изменяла, и я уверена, что залет от него, больше не от кого. А теперь моя жизнь превратилась в ад. Мне всего 17, а я вынуждена нянчиться с существом, которого я даже не хотела. Я хотела отказаться от нее в роддоме, но родители снова влезли. Мать говорила, что материнские чувства придут. Прошло три месяца, ничего кроме ненависти я к ребенку не испытываю. В 17 лет люди гуляют, развлекаются, встречаются, а я сижу с ребенком и ни одному парню не нужна. И дальше не будет лучше. Родители меня не понимают. А я на грани уже. Скоро мне 18, уже думаю, что просто сбегу от них, а ребенка им оставлю, раз они такие.

Катя, Россия, 17 лет / 23.01.23

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Катя, рождение ребенка и первые несколько лет его жизни – это практически для каждой женщины жизнь, поставленная на паузу. Поэтому с организационной точки зрения нет разницы, когда ты её возьмешь – в неполные 18 лет или в полные 28. И раз уж так вышло, что выбирать не пришлось, постарайся относиться ко всей ситуации с позитивом: раньше встала на паузу, раньше с нее выйдешь. Ребенок растет быстро. И это сейчас дни кажутся бесконечно длинными с таким малышом. Потом пойдет быстрее. Особенно, когда дочка научится ходить. Через год ты сможешь возобновить учебу, через три отведешь малышку в садик, и свободного времени станет в разы больше. Тебе будет чуть больше 20. Когда твои ровесницы начнут обзаводиться детьми, у тебя на их фоне будет куда больше степеней свободы. Плюс, как я понимаю, твои правильные родители, несмотря на осуждение самого факта беременности, внучку никуда отдавать не собираются. Значит, у тебя потенциально есть, кому помочь и присмотреть за девочкой, в случае чего.

    Конечно, сейчас все это мало утешает, когда кажется, что пропускаешь все веселье. Но жизнь длинная, и далеко не всегда в ней все идет по классическому плану. В твоем случае кое-какие пункты поменялись местами. Но ты же можешь вернуться к учебе, получить образование и профессию. И это можно делать как раз сейчас, когда ребенок совсем маленький. А в 20 лет ты уже сможешь полноценно работать, что для работодателя бывает очень важно.

    Чего точно делать не стоит – это злиться и обвинять всех вокруг в своем неудобном положении. Парень, судя по письму, такой же дурак в плане сексуального образования, как и ты. И то, что вы занимались незащищенным сексом – это ваша общая ответственность, а не только его. И родителей можно понять – аборт сделать – не зуб удалить. И последствия могут быть не только моральные. А девочка вообще самая последняя, кого стоит наказывать в этой истории. Попробуй посмотреть на нее как на дар и испытание. Может, благодаря всей этой ситуации ты сможешь добиться много больше, чем если бы оставалась беспечной 17-летней Катей, у которой на уме лишь мальчики и развлечения? А лет через 16, когда тебе самой будет всего лишь 33, рядом с тобой будет самая близкая и родная подруга, с которой ты уже сможешь многое обсуждать, многим делиться.

  • Сергей

    Катя, полагаю, сбежать от родителей и дочери, это, безусловно, вариант. Судя по письму, человек ты активный и уверенный в собственных силах. Жаль только, что при этом не сильно умный, не думающий, и желающий в основном развлекаться. Но тут уж, увы, что выросло, то выросло. Я, правда, понятия не имею, что ты подразумеваешь под словом «сбежать», и как планируешь это провернуть. Ну, вот банально, где планируешь жить? На что? Даже если украдешь деньги, что само по себе уже большая проблема, никто тебе, 18-летней, ничего из жилья официально не сдаст. Да и не знаешь ты где, как, и что искать. Получается, нужно будет «напрягать» знакомых, чтобы хотя бы переночевать в тепле. А надолго их, этих знакомых, не хватит, просто поверь. Попросят на «выход» довольно быстро, ибо приютить на «пару дней» и оставить у себя надолго – это разные вещи. Да еще и зная, что ты сбежала от дочери, от ответственности. В общем, будь уверена, понимания ни у кого не найдешь. Пожалеют поначалу, но затем сдадут родственникам если не сразу, то на второй день точно. И больше не примут. Что дальше? Готова присоединиться к бомжам и жить в теплотрассах, питаясь из помоек? Там вряд ли найдут. Только вот сможешь ли? Полагаю, что нет. Тогда как? Криминал? Работать пока не сможешь, ну или курьером за копейки. Остается воровать. Нет, можешь, безусловно, попробовать. Только ничего хорошего там не будет. Молодую дурочку, без денег и понимания действительности быстро возьмут в оборот, и используют по необходимости. Их необходимости. Да так, что в лучшем случае на «зоне» очнешься, возможно, повторно беременной и с кучей заболеваний. Зато живой. Но это если повезет.

    В общем, единственное, что могу тебе посоветовать, это молиться на своих родных и никуда от них «не дёргаться». И постараться поумнеть, наконец, осознав, что «парни», это не все, что нужно в этой жизни, что, кроме гуляний и развлечений, есть еще ответственность и обязательства, которые, как бы это ни было сложно, придется исполнять. Это непросто, конечно, но необходимо. А еще, обязательно, учиться. С дочкой пока у тебя вряд ли получится найти контакт, но тут мама поможет, возьмет на себя первое время. Если ты не наделаешь еще больше глупостей, конечно. Через пару лет, уверен, станет проще, и ты по другому посмотришь на происходящее. Ну, а дальше уже как Бог даст. Хотя, безусловно, каждый волен портить себе жизнь по-своему. Но потом не говори, что тебя не предупреждали.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
9
12


Ваше мнение 77  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть / 23 янв в 10:23
    Только я начала читать, сразу на ум пришло высказывание, полученное более 30 лет назад на обучении бизнеса в Финляндии - все, чем не управляешь ты, управляет тобой. Это прописная истина. Но, к сожалению в 16 лет это далеко не всем известная. Вам подходит дословно. Вы дали всем и всему управлять Вами. А должны делать это сама. И сейчас, когда ребёнок уже родился, а любви к нему нет, Вы должна обеспечить ему получение заботы и любви. Обратитесь в конкретные инстанции и найдите для него любящих родителей. Не назло родителям или парню, а серьёзно подумайте о судьбе этого человечка. Кто-то наверняка ищет его, чтобы любить.
  • Несчастное маленькое существо, чудо, подаренное свыше, которое никто не заметил и не оценил. Как страшно жить в такой семье, где ты никому не нужен. В семье ни людей, ни зверей. Где она никогда не узнает любви. Родилась, а её уже ненавидят. Как страшно. Как не достойно. В высшей степени бесчеловечно. Неуклюжая глупейшая попытка вогнать последствия реализации своих необузданных инстинктов в рамки морали социума, а в итоге, ни там и ни там нет порядка и логики. Ни в инстинкта, ни в попытках сохранить лицо перед обществом. Вот это и есть настоящий позор. Сообщество недочеловеков каких то. Вот к чему ведёт жизнь без грамма осознанности. К трагедиям.даже сейчас нести ответственность и принять новый уклад жизни как следствие собственной безголовости никто в этой семейке не способен. Парням она не нужна... Вот уж трагедия так трагедия. Не тр... ет очередной её без презика. Бедная. Умрёт она без половых сношений с юнцами. Эх ты, дура и есть дура. Не рожай больше. Не плоди несчастных маленьких человечков. Они вырастают в бездушных и ещё более несчастных взрослых. А твоя дочь тоже хотела бы сбежать от тебя, если б могла. Да не может, далеко ей до 18, дальше, чем тебе. Твоими же словами: сбежала бы, раз ты такая (идиотка без мозгов и грамма ответственности).
  • Никольски / 24 янв в 8:25
    Думаю , что Мир ещё не один раз тебе " испортит жизнь " ..В письме печаль о том , что все гуляют и развлекаются, а ты нет .. А то,что все выбирают профессии и думают ,где учиться ,а ты нет у тебя не появляется ..Жизнь человека не ограничивается сексуально- развлекательной сферой . По письму не видно , что бы тебя волновало окончание школы и будущая профессия .Вообще ..Это говорит о том, что осознания нет . Родители не воспитали одну девочку , теперь у них две . И самой маленькой надо воспитывать старшую своим появлением . Нельзя спать с мальчиками если вообще не имеешь никакой самостоятельности . Изуродовала жизнь себе и покалечила жизнь маленькой девочке ,которая имела несчастье у тебя родиться. В уме ли ты в своем ???? И ты этого никак не поймёшь. Даже её жизнь не можешь устроить .Сама мать некудышная и найти ей заботливую мать не можешь. Мечты ,как сбежать от родителей ..А как получить профессию мечты нет ? А куда победишь от родителей ? К новому парню ??? Девочка ,ты ребёнка не заслужила. Она ничего тебе плохого не сделала .У неё безобразная мать в этом мире . И ей нужна хорошая мать . С тобой она погибнет Отдавай на усыновление. А то у тебя ненависть к родителям и гульки на уме .И презервативы купи или спираль поставь .А то опять принесёшь родителям следующего ребёнка. И будешь бормотать , что парень подвёл, а на спираль у тебя денег не было .
  • Игристая / 23 янв в 17:00
    Соглашусь, что родители здесь действительно испортили дочери жизнь: сначала не воспитали ее так, чтоб эта ситуация стала для нее невозможной в принципе, потом заявили, что опозорила их, но в то же время не помогли позора избежать (не хотели, чтоб аборт делала, так отдали бы на усыновление бездетной либо многодетной семье, здорового новорожденного ребенка всегда есть, кому взять). А коли не хотели отдавать внучку, так и взяли б все хлопоты на себя, а то уверяют дочь, что "материнские чувства придут". Могут и не придти, читала, что наукой доказано, что где-то у 10-15 проц. женщин материнский инстинкт не включается автоматом, причем исследовали матерей не таких, а замужних и ребенка желавших. А принуждение воспитывать самой незаконного и нежеланного никаких чувств кроме ненависти к бедному ни в чем не виноватому малышу вызвать не может, о чем в письме и читаем.
  • Я бы растила с удовольствием. Мне 42, моей малышке полтора годика, но на ещё одну беременность меня не хватит. У нас домик свой рядом с океаном, воздух свежий и школы здесь хорошие
  • Клуша (Новокузнецк) / 27 янв в 17:28
    Катя, подумай, как бы ты смотрела на ребенка, если бы твой парень не слился, если бы вы сейчас были вместе. Просто представь. Так же бы ненавидела малышку? Если нет - значит это обида на него и досада за себя, но не ненависть. И я понимаю твой страх - что жизнь кончилась, что ничего хорошего больше не будет, что никому теперь не нужна. Но это не так. Ты прежде всего очень нужна своей девочке. Ты нужна своим родителям. Ты, в конце концов нужна сама себе. Нужна и должна. Должна для себя стать счастливой, несмотря на ранее материнство и этого козла, который тебя бросил. "Одевай" очаровательную улыбку, самое красивое платье, наряжай дочку и иди с гордо поднятой головой на улицу гулять.Пусть все захотят быть как ты, а не ты как все. Через некоторое время ты увидишь, это работает. Ты станешь увереннее и спокойнее, начнешь совершенно по-другому смотреть и на себя, и на дочь, и на родителей. И я не удивлюсь, если даже твой бывший парень снова заинтересуется тобой и захочет познакомиться с дочкой. Наше счастье, ка к не странно всегда с нами, оно внутри нас - его просто нужно достать. И иногда для этого достаточно элементарно запретить себе быть несчастной. Я желаю тебе удачи. Я в тебя верю.
  • Да не отдаст она ребёнка, ей просто родители не дадут этого сделать, гг сама ещё ребёнок и по мозгам и по жизненной философии. Тем более за пределы страны. Такие дела способны проворачивать только взрослые, юридически подкованные люди. Так что не в коня корм. Да и запрет, насколько я знаю, на выезд, такой ребёнок мог бы попасть в подготовленную семью из стоящих на очереди и все. Дай бог жить этой девочке, может, бабка с дедом вырастят как свою, им всего по 40 лет примерно, ещё своего могли бы родить. Сами должны были понимать, что не внучка у них будет, а вторая дочка, толку на девку безголовую пытаться давить и лепить насильно из неё мать. Решение оставить ребёнка в семье было их, им и лямку в первую очередь тянуть. Одумается девка через пару лет, хорошо, нет, значит, баба мама будет у неё близкая и родная, а биологическая мать будет тоже, ну где нибудь, с новым хахалем или ещё где
  • Прелесть / 26 янв в 21:27
    А где мой пост, в котором я оставила ссылку, куда надо отправить запрос на поиск родителей? Он для всей планеты. Люди пишут и к ним выезжают.
  • Клуша (Новокузнецк) / 26 янв в 16:22
    "Вас услышали, но не приняли вашего мнения" - я что-то пропустила, теперь на Клео высказывают коллегиальное мнение? И есть председатель, уполномоченный, не входящим в состав общего собрания, говорить от имени всех?
    • Самое лучшее, что можно сделать с троллем, не обращать внимания. С некоторых пор тут спокойно и нормально. Каждый выскажет то, что хочет. Кому не нравится - проходит мимо.
  • Прелесть / 26 янв в 12:17
    Срочно найдите грамотного человека и отправьте запрос на поиск семьи для девочки в Европе. Действуйте быстро! Желаю счастья малышке и вам успокоения души. П. С. В Европе никто не судит и не насилует мам, если у неё не родилось материнского инстинкта. Таким детям быстро находят новую семью, даже если ребёнок родился в браке, а любви нет. Это правда жизньи. И не надо сюда вплетать лишних эмоций. И никакого стыда.
    • Готовтесь .Сейчас выскочит Клуша со своим неврозом и будет вас оскорблять ). А так хоть, что то реальное для этой мамы 17 лет .В меру возможностей блога, конечно .
    • Не так это все просто. После прдписания отказа от ребенка, она уже ничего не решает, орган опеки принимает решение кому и когда отдать ребенка. Более того, ей даже информацию об этом не предоставят. Написала отказ и все, забудь. А самостоятельные поиски усыновителей, в обход органов опеки, чреват уголовным наказанием.
      • Прелесть / 26 янв в 20:38
        Если она найдёт родителей в Европе, то здесь ребёнок и новые родители обязаны быть уведомлены о своих биологических родителях. Никаких тайн. Никакого диктата. Кто хочет, тот находит родителей. А кто не хочет, тот пишет только о своих эмоциях. А надо бы об эмоциях малышки.
        • Последний мой комментарий как раз не об эмоциях и не о сокрытии факта усыновления, а о юридической стороне вопроса. Ну, приедут потенциальные усыновители и что? Как вывезут, на основании каких документов? Согласно процедуре, при отказе мамы от ребенка его предлагают бабушке с дедушкой, затем родственникам, после - тем, кто стоит в очереди на усыновление в стране. И только после их отказов, ребенка предлагают иностранным усыновителям. Это затягивается минимум на полгода (это в лучшем случае). И все это время ребенок находится в детском доме или иногда в приемной семье (это не то же самое, что усыновители, это временная семья для "передержки"). Процедура усыновления в Европе еще сложнее, поэтому они и ищут детей в других странах. Я работала в данной сфере и знаю, что и как происходит и сколько длится и чем заканчивается...
          • Очень хороший ваш коммент, коротко и по делу, без соплей и фантастических сказочных сценариев. Пусть гг почитает и немного подумает, как оно в реальной жизни все, какие последствия безответственного отношения к сексу и пусть хоть чуть сообразит, что несчастная в первую очередь совсем не она, а то существо(ребёнок), которого она легко готова была отправить на мытарства в мире, где он никому не нужен. А на самом деле все просто: потрах... сь без защиты, будь готова принять последствия. И так во всем во взрослом мире. Чем раньше дойдёт до неё, тем ей проще жить станет
  • Есть шанс, хоть небольшой, что отец может принять своего ребенка? Или его родственники? Потому что бросить, потому что ребенок не нужен -- это одно. А бросить, когда уверен, что ребенок не твой, и любимая девушка нагуляла его от другого -- это совсем другое. Стоит ли тут упрекать парня, за то что он такой же невежда, как и героиня. Оба думали, что ППА -- надежный метод. Чем один из них хуже или лучше другого? Героиня убедилась в неправоте, когда забеременела -- все-таки. А парень может убедится, когда получит результаты теста ДНК, и сам инфу погуглит о надежных и ненадежных методах контрацепсии.
  • 30 лет назад я была в такой же ситуации, минус родители - совсем одна. Было и отчаянье и желание всё бросить, но я никогда не могла бросить беспомощную дочку. Мы живем с дочкой в Канаде уже 26 лет в достатке и комфорте. Я замужем 20 лет за прекрасным человеком который стал моей дочке отцом. Дочка выросла и стала учителем. Поверь, дети растут быстро и ты в будущем никогда о дочке не пожалеешь. Тебе надо пережить непростой момент и остаться человеком и тебе воздастся втройне и любовью и богатством. Бросишь дочь и ты пропала для этого мира.
    • История, конечно, оптимистичная. Но автору помогло бы больше, как все таки вы выгребли из такой ж... пы, тем более как вы пишете, одна. Как с 4хлетним ребёнком без помощников вы оказались в Канаде? Как жили и выживали здесь, в 90е?не совсем понятна практическая сторона вашей сказки
      • вы правы, у меня в Канаде жила мама, но я уехала по независимой иммиграции - продала квартиру и уехала. С мамой никогда не жила, да она и не предлагала. Деньги от квартиры закончились быстро. крутилась как могла на пособии какое-то время, потом научилась графическому дизайну - сама по книгам и нашла работу. Жила одна с дочкой бедно; мужчин в дом не водила 8 лет пока не встретила мужа. Он был не богат - на гос. службе, но с двумя зарплатами всё наладилось. Я сменила профессию риэлтором и стала зарабатывать в разы больше. Скажу честно, вся молодость/жизнь прошла в работе и изучении языка чтобы владеть свободным английским. Сейчас мне 49, я и с дочкой только по англ. говорю:) Мой путь не для всех- бросить Петербург, друзей, родной язык.. Но я точно знаю, люди которые бросают детей счастья не увидят.
    • Прелесть / 26 янв в 12:25
      Ваша ситуация не точно такая. Здесь женщина ненавидит человека. Это очень опасно для жизни ребёнка. Очень много таких случаев в России, когда в мозгу такой мамаши происходит особый сигнал и она выбрасывает ребёнка в окно или придушивает подушкой или что ещё страшнее делает. Такова физическая природа ненависти. Нельзя держать это чувство под вечным контролем. Оно выдаётся наружу в самом уродливом проявлении. В Европе таким мамам дают только 8 недель на раздумия. Больше дать это рискнуть жизнью малыша и судьбой матери. Ведь тогда мать пойдёт в тюрьму. И хватит этих пустых демагогий. Срочно действовать!
  • Клуша (Новокузнецк) / 25 янв в 19:41
    Реальность такова, что если девочка решит отдать ребенка, то он попадет в детский дом. "Несчастное маленькое существо" попадет в таки адские условия, когда к ней будут подходить только ради того, чтобы сунуть бутылочку. примерно четыре, пять раз в день. А дальше будет только хуже. Если, конечно, повезет, то ее удочерят. Но не факт, что сразу, и не факт, что будут любить. Отлично и здорово получается только на словах. В жизни - такие дети счастливы не чаще, чем мы выигрываем в лотерею.
    • Клуша (Новокузнецк) / 25 янв в 20:01
      Катя и так достаточно далеко "в лесу" с малышкой, но мнение, что ребенок в том же самом "лесу" останется без матери и будет счастливее, выглядит просто фантастическим. Да, возможно, лесник и найдет ребенка, но скорей всего ей придется жить в волчьей стае, и это будет не самый худший для нее вариант.
    • На маленьких здоровых девочек очереди в опеках Чем меньше ребёнок тем больше желающих. Самый топ -новорожденные, их годами ждут и по блату распределяют) В общем, автор может отказаться от дочки и есть вероятность, что та только выиграет , чем тут на нее будут собак спускать, что так некстати родилась Это вариант, если автор точно уверена, что жалеть не будет
      • Холодная отсутствующая мама - это серьёзные последствия для психики ребёнка. Как правило, именно у таких мам растут дети с нарцистическим расстройством личности. И не дай боже тоже, алекситимия. Нарциссы же бывают не обязательно перверзные, но внутри пустые, вечно "в маске", за которую полюбят. У них внутри пустота, они вечно ищут , кто бы эту пустоту заполнил. И всё крутится по одному сценарию. Работать с такими людьми в терапии очень сложно, потомучто они как правило обращаются за помощью только с одной проблемой: проблемы с отношениями. Ребёнок нелюбящей матери с детства учится жить в маске, за которую мама не будет на него срываться. За которую похвалит. Они до перфекционизма усваивают мастерство смены масок, под ситуации. У них запрет на свои настоящие эмоции. Как последний шанс, молодую маму нужно кружить такой заботой и поддержкой, чтобы ей условия создать для материнства без этого ужасного стресса. Самый большой стресс - это то, что отец ребёнка БРОСИЛ. Слился, как гавнюк. Деньги и квартира это фигня по сравнению с тем чувством обиды и с этой травмой. Это же гештальт, который она не закрыла, это будет ее преследовать ещё долго. И самое главное , чтобы не пошла по рукам, искать новую "любовь".
  • Катя интернетом, видимо, пользоваться немного умеет. Катя, погугли, индекс перля таблица и ознакомься, на будущее, прежде чем ноги раздвигать непонятно с кем с риском для себя, своей карьеры и потребностей по возрасту (гулять, учиться, тр..ся без последствий и проблем). Ещё погугли заболевания, передабщиеся половым путем. Вряд ли ты у мальчиков своих, любящих без презика (они не только с тобой так делают, тебе это в голову не приходило?), справочку брала от уролога, что они чистые. А ещё учись думать, почитай литературу, что такое надёжный мужчина, с которым женщина может позволить себе такие финты в постели, какой отмочила ты в свои 15 или 16 лет, или когда там ты начала половую жизнь. А если позволила, значит, понимала, к чему это может привести и что нести это все тебе на своих плечах. Удивительная способность позволять делать из себя шкуру,действовать по чужой указке, в потом винить кого то. ты к мамке побежала, с абортом помочь. А что не бежала про контрацепции узнать? Да и что там помогать? Денег что ли нет, так парня потрясла бы, иначе его родителям бы рассказала и в суд на алименты и прочее. Он слился, а ты проглотила, сидишь сопли на кулак мотаешь. в любом частном центре за день делают, анонимно притом. Короче, пока думать не начнёшь, чьи желания исполнять и зачем тебе это надо или не надо, так и будешь по граблям хоть 17 хоть 50
    • Эти проповеди сейчас не имеют смысла. Уже случилось. В идеале её мама бы ещё 5 лет назад поговорила бы с дочкой, рассказала бы про половую жизнь, про зппп, про контрацептивы. И заверила бы ее, что если вдруг что случится, звони, приезжай, будем решать. То есть, дать дочери абсолютную уверенность в поддержке семьи. Какое решение бы она (!) не приняла, её поддержут, ей помогут. Но случилось так. Лучше проделать работу над ошибками, иначе вся жизнь будет как смена декораций, в который человек не изменился. Кстати, часто у молодых мам, родивших в юности, бывают очередные нежелательные беременности. И к 22 годам уже несколько абортов. Вроде уже надо понимать, чем гризит секс без контацептива. Но нет, продолжают в том же духе. Знаю, потомучто у мамы подруга есть гинеколог хирируг. В другом варианте - череда мудаков. Конвеер идиотов, которые ничего, кроме писюна, предложить не могут. Оосбенно, если девочка убеждена, что мужик и секс с ним - смысл жизни и источник счастья.
      • Так вот о том и речь, что Кате давно пора понять, что не только мама с папой или легкомысленный парень виноваты в её бедах, но и она сама. А разгребать, в первую очередь, придётся ей. Чтобы опять не вляпаться, надо начинать думать о последствиях. Своей головой учиться жить надо, а не чьей то
  • Несчастное маленькое существо, чудо, подаренное свыше, которое никто не заметил и не оценил. Как страшно жить в такой семье, где ты никому не нужен. В семье ни людей, ни зверей. Где она никогда не узнает любви. Родилась, а её уже ненавидят. Как страшно. Как не достойно. В высшей степени бесчеловечно. Неуклюжая глупейшая попытка вогнать последствия реализации своих необузданных инстинктов в рамки морали социума, а в итоге, ни там и ни там нет порядка и логики. Ни в инстинкта, ни в попытках сохранить лицо перед обществом. Вот это и есть настоящий позор. Сообщество недочеловеков каких то. Вот к чему ведёт жизнь без грамма осознанности. К трагедиям.даже сейчас нести ответственность и принять новый уклад жизни как следствие собственной безголовости никто в этой семейке не способен. Парням она не нужна... Вот уж трагедия так трагедия. Не тр... ет очередной её без презика. Бедная. Умрёт она без половых сношений с юнцами. Эх ты, дура и есть дура. Не рожай больше. Не плоди несчастных маленьких человечков. Они вырастают в бездушных и ещё более несчастных взрослых. А твоя дочь тоже хотела бы сбежать от тебя, если б могла. Да не может, далеко ей до 18, дальше, чем тебе. Твоими же словами: сбежала бы, раз ты такая (идиотка без мозгов и грамма ответственности).
    • Мне тоже кажется, что лучше отдать бы ребенка. За неделю будет мечтающая о ребенке семья. А автору возврат к былой свободной жизни
  • Клуша (Новокузнецк) / 24 янв в 17:57
    Как стыдно за всех. В лучших комментариях сегодня "безобразная мать" "глупая и неразборчивая "незаконный ребенок" ""найдите для него родителей". Она девочка, всего лишь девочка. Растерянная и уставшая, слышащая в свой адрес только упреки. Некто любит притчи царя Соломона? "Ничто не проходит" - и отдать ребенка - не пройдет бесследно у героини, в какие бы благочестивые рамки не засунуть это деяние. И это не пройдет бесследно у всех, кто такие советы раздает. Это аморально. И это мое непоколебимое мнение.
    • А вот то ,что для ребёнка такое рождение и детство у такой матери опасно вас не волнует ? То есть мать " бедненькая девочка и как она будет страдать от того, что кто то сделал её ребёнка счастливым ? Она покалечит ребёнка. Она уже начала своей нелюбовью калечить .А вы кудахтаете " бедная , как она дальше будет жить "?? Ей будет плохо, что ребёнок вырастит в любящей семье ? Во всяком случае шанс есть у этой девочки ..Неееет .Надо испортить жизнь девочке, что бы её маму позже не мучила совесть ..Обалденная логика. Вы что , не понимаете , что эта лялька уже человек и должна получить шанс на любящих родителей ? Или нет ? Пусть мучается с нелюбящей её матерью малолеткой, которая думает о том, как от родителей и дочери сбежать ? В самом деле ,что вам сделал эта несчастная лялька ?
      • Клуша (Новокузнецк) / 24 янв в 18:45
        Дура.
        • Клуша (Новокузнецк) / 24 янв в 18:58
          Вы, конечно, меня простите, но человек, который кроме линейной зависимости ничего больше не знает, объяснить что-либо, весьма трудно.
        • Да вы не стесняйтесь . Что так мелко ? Всего лишь " Дура " ..Ещё плюнте .Ком все выдержит. А вот бы дали девочке ваш майл .Пусть вам напишет .Поддержали бы маму . Все как то продуктивнее чем экран компа заплевывать . Нет же .Вы бросились в бой за будущих чувства матери ( которые спорны ) , затаптывая никем нелюбимого младенца . Ни отцом, ни матерью , ни бабушками ..Вот " радость " то родится в такой семье для ребёнка. ПС .У вас трансфер на что то личное .Кричит ..Совет Дуры - посетите психолога . А то совсем дрибадан ..Кусаться скоро начнёте.
          • Клуша (Новокузнецк) / 24 янв в 19:14
            Совсем плохо с головой. Жаль одного - что такие спецы все чаще и чаще встречаются в нашей жизни.
            • С Дура / 24 янв в 19:19
              Вижу, волна оскорблений не кончается .Так как с мейлом и поддержкой героини? Может быть туда внимание направить , вместо того, что бы людей заплевывать ?
              • Клуша (Новокузнецк) / 24 янв в 19:30
                Да, не утруждайтесь с пояснениями. Я поняла Вас. Надо плевать в сторону героини - и это правильные плевки.
      • C, не кричите, пожалуйста. Мы не глухие тут ))
      • Я согласна с Вами. Ребенок требует много сил, внимания, тут с долгожданными не всегда просто. А тут кровная семья явно будет срываться на ней и большого энтузиазма ждать не стоит
    • Игристая / 25 янв в 2:45
      Лично я ничего дурного о Кате не сказала. Да в чем она виновата, коль не научили папа с мамой о чем думать и чего не делать, а когда она от того сделала таки не то, гнобить начали? Кстати, раз уж и о предыдущей теме речь зашла (не было времени в ней высказаться), считаю, что и там автор никакого криминала не делала: женщина имеет полное право устраивать свою жизнь, в том числе при необходимости отдав детей их же дедушке и бабушке; также скажу, что согласна с Вашим видением той ситуации, но об этой имею иное мнение. Девушка не хотела ни рожать (родители заставили), ни забирать ребенка из роддома (опять же они настояли) , не хочет и растить его (опять же принуждают родители). Уверена, если и способно что-то изменить ее отношение к дочке, то это скорее осознание того, что она может потерять ее навсегда, если передаст и ее, и все на нее права другим людям (а, может, мысль о реальнейшей возможности потерять внучку образумит ее родителей, и они возьмут ее на себя и перестанут навязывать дочери, тем самым дав время и возможность для проявления у той иных, позитивных чувств к ребенку). А вот призывы увидеть в случившемся плюсы и начать любить дочку вряд ли достигнут цели, лишь раздражать будут все увещевания эти. Что до чувства вины, коли она решит все же отдать малышку на удочерение, то оно у нее может и не возникнуть, оно бывает обычно у тех, кто дитя любили, но были вынуждены отдать его из-за стесненных обстоятельств либо воли чужой. Может статься и в случае, если других детей больше иметь не получится, но не все и хотят-то иметь детей, просто мамам, для которых дети аж всё-всё-всё в жизни понять, что кому-то они бывают не нужны вовсе, затруднительно крайне.
    • У героини не пройдёт бесследно, и это правильно. Она когда-то поумнеет. Главное - это то, что чем скорее она найдёт ребёнку родителей, тем менее бесследно это пройдёт для ребёнка.
      • Прелесть / 25 янв в 14:32
        Ирина, я думаю вы ошибочно написали, ч4м скорее найдёт, тем менее бесследно. Я уверена, что чем скорее найдёт, тем БОЛЕЕ бесследно это пройдёт для малышки. Хотя медициной доказано, что не желанные дети уже рождаются с болезнями. Беременеть не хотела, но забеременела. Хотела на аборт - не позволили. Хотела оставить в роддоме - опять родители не позволили. Девочка с первой секунды отверженная. Есть море исследований психологии отверженных детей. Представить очень трудно как жилось этому ребёнку под постоянным прессингом. А зачем это? Кто-то искренне мечтает о маленькой девочке. И если уж героиня поумнеет, она родит в себе любовь к девочке и позаботится о её будущем. Её ненависть навредит не только ребёнку, но и самой ей. Как ни странно но у детей невероятно сильная энергетика. Она может даже разрушить ненавидящую мать. Состояние ненависти это ещё одна серьёзная тема.
  • Клуша, прочитала с интересом про бонусы раннего материнства. Думаю, это индивидуально очень. Зависит от зрелости эмоциональной. Для меня лично, на чаше весов, больше минусов, чем плюсов. Если обьективно. Хоть закидайте тапками. И выбор между карьерой и ребёнком - как разу у 17 девочки, когда она решает, бросать институт, или нет. Я жила в студ. общежитии пару лет. И там были мамы-студентки. Очень хорошо помню, как сложно им было бегать на экзамены и писать дипломы с малышами на руках. Даже при наличии мужей. Это вечный выбор. И как правило, выбор делался в пользу детей. Очень полезно искать во всём плюсы, конечно. Это супер позиция. Но всё-таки намного приятнее наслаждаться материнством ( а им именно нужно наслаждаться, а не мучиться и выживать ), когда женщина уже закончила институт, имеет доход, жильё ( а не у мамы или свёкров ), и, что самое главное - совсем другие мозги. Для многих проблематична зависимость ( материальная) от родителей. Я ещё понимаю дилемму про карьеру, если высокий пост или супер-пупер вау в своей профессии. А на самом деле, это не более, чем перерыв в карьере. На каких-то 1,5-2 года. Было бы хорошо прожить так, чтобы всё в нашей жизни происходило по кайфу. Нельзя ломать себя. В случае автора - большую роль сыграли родители с филосфией "позора". Хотя, позора никакого быть не может в появлении ребёнка. Девочка просто должна резко позврослеть, поменять приоритеты. А от чего-то вообще отказаться. И друзьями с ребёнком можно стать в любом возрасте. Это же от качества отношений зависит, а не от разницы в возрасте. В общем, спорно.
    • Клуша (Новокузнецк) / 24 янв в 17:23
      История не терпит сослагательного наклонения. У всех - у кого в жизни сложилось в конечном счете все хорошо - то и было правильно. Но точно не правильно для человека с любым жизненным опытом - это давать советы - отдать ребенка, простите, в хорошие руки. Это то же самое, что человеку, который находится в тяжелой жизненной ситуации подать веревку для удушения. Да, это выход. Но куда?????? В прошлой теме все, присутствующие и сегодня, просто закидали тапками героиню, которая оставила своих детей на некорое время на попечение бабушке, а здесь, человеку, самой еще девочке, которая еще саму себя не научилась любить, советуете бросить ребенка - ни котенка, ни собачку, а ребенка! И это вместо того, чтобы хотя бы показать ей путь, чтобы хотя бы дать надежду. Иногда человеку так нужно, чтобы кто-то обратил внимание, что у него за спиной все-таки есть крылья, ибо не всегда самому их заметно. Родителей каждый осудил, а сами-то чем лучше? Такая и сякая, а теперь лучше отдай и начни с чистого листа. Не получится с чистого, если отдать ребенка. Катя, слышишь?- НЕ ПОЛУЧИТСЯ. Ребенок уже есть. Он на этом листе красными буквами вписан. Поэтому , вытри сопли и учись любить. Любить жизнь, любить себя, любить своего ребенка. И ищи, ищи плюсы во всем - это те ключики, которые помогут открыть тебе любые двери. А то, что ты сейчас испытываешь ненависть к ребенку ...ответь себе на вопрос - ты сейчас хоть к кому-нибудь не испытываешь ненависти? По-моему, нет сейчас в твоем мире человека, который тебя бы не раздражал. А это значит, что дело не в ребенке, дело в целом в ситуации. Включай голову. включай. Думай. Решать, безусловно, тебе самой. Здесь советчиков не может быть. Здесь только каждый может рассказать свою историю и свой опыт. Выводы делай сама.
      • Я не советую отдавать ребёнка. Но и спокойно отношусь к усыновлению в хорошую любящую и обеспеченную семью. В классе моей старшей есть девочка, которую воспитывает другая семья, с рождения. Сейчас 12 лет. Биологические родители: папа спился, мама не интересуется. Как подписала отказ, так и никто ее не видел. Ребёнок ходит на музыку, занимается с репетиторами. Видно, что есть какая-то наследственность, но мама там ангел. У всех своя судьба, конечно. Я так понимаю, ты успокаиваешь автора, находя плюсы в этий ситуации. От доброты души :)
        • Клуша (Новокузнецк) / 24 янв в 18:16
          Просто я точно знаю, что чувствует девочка, родившая в 17 - в отличие от всех вас. И особенно явно себе представляю, чтобы было в моей душе, если бы мне в то время не была оказана та моральная поддержка близких, которая мне была оказана.
          • Клуша, я всё это понимаю. Непонятно только, ЗАЧЕМ заставлять ребёнка рожать, обрекать ее на эти страдания и метания, если она в самом начале озвучила, что не хочет? Ладно ещё, если денег нет и квартиры, но ребёнок желанный и папа не сбежал. Ребёнок родил ребёнка. Я никогда не взяла бы на себя моральную ответстбенность судьбы чужие вершить. Но запрещать дочери слушать себя, всё-таки странно. Не котёнок это и не хомячок.
            • Клуша (Новокузнецк) / 24 янв в 19:06
              Элис, даже в 91 году никто не требовал разрешения родителей на аборт. Так что решение, как не крути - приняла сама героиня. Ровно как не спрашивала разрешения на половую жизнь, могла бы и не спрашивать разрешения и на аборт. Так что заставить ее никто не мог.
              • Клуша (Новокузнецк) / 24 янв в 19:10
                И не надо говорить о деньгах. Это не такая дорогостоящая процедура.
          • А за автора вам не стыдно? вот что удивляет. За мать, которая прямым текстом пишет, что ненавидит ребёнка и сбежит бросив его. И все вокруг виноваты, кроме неё. Вам за это не стыдно? И есть такие матери. И не в 17. Об этом просто говорить не принято. А Вы меряете эту недомать своим аршином, в этом ваша ошибка, тк общего у вас с авторшей письма, возможно, только роды в 17 лет и больше ничего. Не бросайтесь грудью на амбразуру и не приписывайте гг того чего нет в её голове и сердце
          • Что вы мелете? Каждая 17 летняя девушка чувствует по-разному. Она же прямо говорит, что ничего никогда не чувствовала, кроме ненависти. Вас услышали, но не приняли вашего мнения.
    • Эллис, поддерживаю. Ребёнок,рожденный в столь раннем возрасте, обычно ломает жизнь матери. У меня есть с десяток примеров перед глазами, и даже примеры что именно чувствует тот ранний и нежеланный Ребёнок во взрослом возрасте. Пример Клуши- исключение из правил

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору