Заходит мужик в кафе и заказывает: «Мне, пожалуйста, коньяк и селёдку». Официант выполняет его заказ. Мужик выпивает коньяк, закусывает селёдкой, проходит по потолку и выходит из кафе. Официант бежит за ним и кричит: «Повторите, пожалуйста». Мужик говорит: «Ок. Ещё раз коньяк и селёдку». Официант ему приносит заказ, мужик выпивает коньяк, закусывает селёдкой, проходит по потолку и выходит из кафе. Официант ошеломлённо ему вслед: «Всё видел. Но чтоб коньяк селёдкой закусывали — никогда».
Лёнка

Пришел мужик в крутой ресторан, заказывает рыбу. Его подводят к аквариуму, он выбирает живую рыбку, ее взвешивают, советуются, как приготовить, надевают бирку и пихают в трубу, ведущую в кухню. Рыбка летит по трубе, попадает на стол к повару. Повар читает бирку, открывает морозилку, достает замороженную рыбину, начинает готовить. Живую пускает по трубе обратно в аквариум. Летит рыба и думает:
— Блин! Ну когда я сдохну-то?
Taiwana

Приходит мужчина к психиатру и жалуется: «Доктор, я уже долгое время не могу спать. Первую половину ночи мне кажется, что я толкаю поезд Одесса-Тирасполь, а вторую половину — Тирасполь-Одесса». Доктор отвечает: «Давайте так: первую половину ночи поезд буду толкать я, вторую половину — Вы».
Через несколько дней приходит пациент сияющий, с благодарностями и говорит: «Доктор, спасибо! Я нормально сплю первую половину ночи! А можно я пришлю к вам своего друга?»
Ну, врач, конечно, позволил. Приходит друг. «Доктор, я уже несколько лет не могу спать. Мне всё время кажется, что я с одной и той женщиной. Она меня постоянно теребит, не даёт спать. Я больше уже не могу». Доктор говорит: «Давайте так: первую половину ночи с ней будете вы, вторую половину ночи с ней буду я». Пациент недоуменно: «А почему вы не можете быть с ней всю ночь?» «Ну, потому что первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Тирасполь!»
YES

Обезумевшая от страха курица бежит по шпалам впереди ревущего и свистящего паровоза. Чувствуя, что ей не убежать, дрожа от ужаса, прижимается к шпалам. Поезд с грохотом проносится. Когда грохот поезда смолкает вдали, курица поднимается на лапки, оглядывается, встряхивается и снисходительно-гордо произносит: «Ха! И не под такими бывали!»
Fru A

Учительница просит учеников придумать слово из трех букв.
Вовочка тянет руку.
— Вовочка, выйди вон из класса.
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
— Ты почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
— А какое ты слово хотел предложить? — спросил папа.
— Дом.
— Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.
Svetuliana

Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем «номер не определен».

Из рекламы:
— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Рекламный ролик: «Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!»

Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя… кран! И оказывается, вся эта фигня смывается!

Вам надоел ваш огроменный уродский пивной живот? Вы уже перепробовали все средства, чтобы от него избавиться, но ничего не помогает? От вас вот-вот из-за этого живота уйдет жена и заберет любимых детей?
Вот и у меня такая же xрень. Давайте вместе пиво пить. Мой адрес…

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы.
Сквозь толпу пробивается маленький мальчик:
— Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
— Вот как подрастешь, так и распишемся.

Отец читает сыну сказку на ночь:
— Увидал принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
— Папа, а зачем принцу золушкин глаз?

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: «Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я вам 500 долларов».
Блондинка соглашается.
Адвокат: Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа
найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: «Кто это???»
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Kurosava

Это анекдот из реальной жизни относится к тому времени, когда прокладки «с крылышками» были для нас настоящим откровением. Тогда по телевизору шла реклама, в которой для наглядности прокладку поливали жидкостью, окрашенной в синий цвет, а потом запечатывали в конверт. На одной из перемен мы с подружками обсуждали потребительские свойства данного товара. Некоторые признались, что пока не пользовались новинкой из-за слишком высокой цены, некоторые отзывались с восторгом, но всех нас «убило» высказывание нашей старосты Арины, которая всегда имела своё особое мнение по любому вопросу:
— Прокладки-то я купила, но пока не пользуюсь. Никак не могу синюю жидкость достать.
truel

Собрал как-то Бог ангелов со всего света.
— Завтра у всех студентов мира экзамены. Расскажите мне, как студенты к ним готовятся. Нужна ли помощь?
Говорит ангел, прилетевший из Америки:
— В Америке студенты кучками собираются и готовятся к экзаменам сообща. Зубрят так, что мозги закипают. Нужно им помочь.
— А мои, — говорит ангел из Франции, — по библиотекам разбежались и читают, читают. Книг на всех не хватает. Надо им помочь.
— А в России что студенты делают? — спросил Бог.
— А в России, — ответил ангел, — библиотеки пустые, дома студентов нет. Все веселятся в ночных клубах и на дискотеках. А на экзамене всегда усердно молятся.
— Отлично! Им-то мы и поможем!
СафиКэт

— Мама, мне все говорят, что я сумасшедшая…
— Доченька, ну кто тебе такое сказал?
— Мухи…
hiperbola

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло — Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
Юлька

Блондинка моется и говорит другой:
— Дай шампунь!
Та даёт, а блондинка:
— Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила!
Пэм

Идет женщина по аллее, а сзади мужчина, что-то бормочет. Прислушалась.
— Вот это зубы!
Идет дальше, слышит опять:
— Вот это зубы!
Повернулась и спрашивает:
— Это вы мне?
— Конечно, милая!
— Откуда вы знаете, какие у меня зубы?
— Были бы плохие зубы, такую попу бы не наела…
Olga_Kupertova

Три часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего… Мы подождём…
Навалёнок

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемен проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай видел его выступление столько раз, что разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Эта не та шляпа!», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!».
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
debotny

Попали три мужика в рай. Спрашивает Бог у первого: «Жене изменял?» Тот отвечает: «Нет, Боженька, всю жизнь прожили душа в душу, и думать о других женщинах не мог…» Бог ему: «Будешь ездить на «Мерседесе»!» Спрашивает у второго: «Жене изменял?» Второй мужик отвечает: «Ну, всякое было, баня там, корпоративы…» Бог ему: «Будешь ездить на «Опеле»». Тот же вопрос третьему мужику. Тот отвечает: «Жена женой, а погулять — святое дело! Ни одной юбки не пропускал…» Бог ему: «Будешь тогда ездить на «Запорожце»!» Проходит время, встречаются эти три мужика. На «Опеле» и на «Запорожце» — веселые, довольные, а тот, что на «Мерсе» — грустный. Первые двое спрашивают: в чем дело? Ты в раю, ездишь на «Мерсе», что не так? А он им: да так, жену тут встретил… на роликах!
JulyGirl

Что такое женская солидарность?
Приходит жена домой в час ночи. Муж спрашивает: «Где была?»
— У подруги.
Муж звонит подруге:
— Моя у тебя была?
— Как же, дождешься ее! Неделю уже не виделись!

А что такое мужская солидарность?
Муж приходит домой в час ночи. Жена спрашивает: «Где был?»
— У друга.
Жена звонит другу:
— Мой у тебя был?
— Почему был? Он и сейчас у меня!
Солнце