в раздел Семья
Читать ~  6 мин.
1 0

Бить или не бить - вот в чем вопрос

Содержание
  • Муки совести
  • Темная комната и ее жители
  • Загляните в себя

Бить или не бить - вот в чем вопросНа свете нет родителей, которые бы никогда не наказывали своего ребенка. Если бы таковые существовали, их фамилии давно были бы занесены в книгу рекордов Гиннеса, а гонорары от публикаций поставили бы эту семью в список самых богатых людей планеты на место где-то между Биллом Гейтсом и нефтяными шейхами.

Муки совести

Собственно, верно и обратное: на свете нет детей, которых не за что было бы наказывать. Вряд ли самый терпеливый родитель сохранит олимпийское спокойствие при виде того, как его чадо в десятый раз пытается поковырять вилкой в электророзетке.

Пожалуй, суть вопроса о наказании детей все-таки не в том, нужно ли это делать, а в том, для чего (или зачем) мы это делаем. Родительские форумы в Инете пестрят подобными дискуссиями и всплесками эмоций молодых и еще не очень опытных родителей: "Я ударила своего ребенка!", "Я - плохая мать?", "Не могу сдержаться" и т.п. Несколько лет назад, когда моему сыну не было еще и года, мне позвонила одна приятельница, дочь которой была на несколько месяцев младше. Умница, интеллектуалка, очень мягкий человек, ее было трудно заподозрить в том, что она вообще умет повышать голос. Она была в панике: "Я накричала на дочь! Она плакала с утра, и я… Я больше не могла этого слышать! Я схватила ее, тряхнула и начала орать! Дочь испугалась, расплакалась еще больше, и теперь я чувствую себя просто сволочью". К тому времени я сама прошла через подобное, и мне очень помогла известная книга Эды Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". Моя знакомая тоже прочла эту книгу и более или менее пришла в себя.

Однако даже самые мудрые книги не являются панацеей от проблем "отцов и детей", частенько заканчивающихся наказанием. Родителям совсем не легче от мысли, что их проблемы стары как мир. Для них каждый подобный случай - огромный стресс. Что уж говорить о самих детях!

По сути, впервые большинство родителей невольно сталкиваются с проблемой наказания, когда их малыш начинает кусаться, царапаться, хватать за волосы и проявлять тому подобные милые знаки внимания. Даже если перед этим они торжественно поклялись воспитывать ребенка в духе жителей страны Восходящего солнца, не говоря ему до 5 лет слова "нет", вряд ли у них хватит сил радоваться жизни в момент, когда ребенок снимает с них скальп.

Нужны ли наказания как таковые? Вопрос очень сложный. Однако не стоит сбрасывать со счетов то, что любое общество живет по схеме "преступление - наказание" Неотвратимость наказания - основа судебной власти. Незнание законов, как известно, не освобождает от ответственности. Незнание морально-этических норм тоже не приведет ни к чему хорошему. Ребенок, воспитанный во вседозволенности, столкнется с проблемами уже в детском саду. Затем в школе. Даже если над ним не будет висеть "дамоклов меч" исключения из октябрят-пионеров-комсомольцев, как это было с его родителями…

Темная комната и ее жители

Я знала одну семью, которая не могла иметь детей. Они долгое время ждали возможности усыновить ребенка, и, наконец, в их доме появился прекрасный годовалый крепыш.

Когда ему было около двух лет, малыш (как, в общем-то, и все его ровесники) не всегда успевал вовремя сообщить о проблеме деликатного характера. Родители решили, что так быть не должно, и выбрали метод наказания, при котором мокрые колготки надевались ребенку на голову…

При этом родители были абсолютно уверены в своей правоте. Еще одним их "изобретением" было лишать ребенка еды - сын отличался завидным аппетитом.

Хрестоматийный пример наказания - угол. В углу стоял каждый из нас, будь то дома, в детском саду или где-то еще. "Постой и подумай о своем поведении/поступке" - не правда ли, знакомая фраза? Ее говорили наши родители, ее произносим мы… Сомнительно, что детки а-ля "маленькая разбойница" действительно терзаются угрызениями совести, находясь в подобном месте. Сын моей знакомой, которому было сказано что-то типа "когда поймешь, что виноват, подойдешь и попросишь прощения" простоял как-то в углу часа полтора, прежде чем мама обратила внимание на то, что он бубнит себе под нос: "и не буду извиняться, и не заставите".

Сложно сказать, гуманнее ли стали родители к своим детям сегодня, однако радует, что некоторые "мировые изобретения" бесследно исчезли. Бабушка рассказывала мне в детстве о методе наказания "коленями на горох". Мне всегда казалось, что здесь кроется какой-то подвох - ну разве это наказание? И как-то я решилась попробовать. Через минут пять мне показалось, что горох покрыт шипами. Через десять - что он навсегда прирос к моим коленям. После этого я очень уважала свою бабушку за ее стоицизм в трудном детстве.

Надо сказать, что совсем немало родителей не видят в телесных наказаниях ничего особенного, цитируя восточных мудрецов: "Ухо ребенка находится на его спине". Другие родители, справедливо отрицая порку как решение проблем, не находят ничего предосудительного в "темной комнате" для своих чад. В том и в другом случае ребенок будет наедине со страхом. Порой диким. Вряд ли родители в этот момент осознают, что стремление причинить страх и боль существу заведомо слабее - не удел сильных мира сего…

Как же наказывать детей, если без этого не обойтись? Большинство родителей, не мудрствуя лукаво, запрещают ребенку любимые занятия: игру в компьютер (чрезвычайно действенное на сегодняшний день решение), просмотр телевизора, прогулки с друзьями. Иногда запреты доходят до абсурда. Мою школьную подругу за двойки наказывали тем, что… запрещали ей читать.

Однажды наш учитель географии, личность неординарная и эпатажная, влепил ей "кол" за невыученный урок. На следующем занятии он поинтересовался, как на "единицу" отреагировали родители. Услышав ответ, он молча взял дневник и написал на пол-листа: "Разрешите ребенку читать!"

Загляните в себя

Психологи считают, что к наказаниям более склонны те родители, которых наказывали в детстве. Для одних в этом нет ничего противоестественного, ведь они-то сами выросли нормальными людьми, несмотря на периодические порки. Другие, напротив, дают себе клятву "Мой ребенок никогда не узнает, что это такое". Именно поэтому им стыдно, когда они все-таки не смогли сдержать себя - ведь они прекрасно понимают чувства ребенка в этот момент!

Естественно, физическое наказание не приветствуется ни в одном обществе. Практически во всех странах предусмотрена уголовная ответственность за причинение ребенку вреда. Показания ребенка при этом первостепенны (к сожалению, только не в России). Известны даже случаи шантажа родителей со стороны детей (скорее, впрочем, уже подростков), которые грозятся обратиться в полицию в случае, если родители не потакают каким-то их прихотям. Впрочем, это оборотная сторона все той же вседозволенности.

О возможности применения телесных наказаний спорят и суды, и религиозные общины - так, прошлой зимой апелляционный суд канадской провинции Онтарио постановил, что родители и учителя имеют право применять телесные наказания к детям, используя "разумную силу"… Естественно, данное решение вызвало бурный протест ряда правозащитных органов, которые обжаловали это решение. Но прецедент был создан…

По меньшей мере странной выглядела бы в этой статье попытка найти универсальные рецепты воспитания детей. Все сугубо индивидуально, и зависит от очень многих факторов.

Хочется только еще раз обратить внимание на банальную истину, что ребенок - не собственность родителей. Это личность со своими взглядами, пусть даже и прямо противоположными вашим. Ведь никто не считает, что нормально решать проблемы с супругом кулаками! По крайней мере, хочется в это верить…

В общем-то, практика жить под страхом наказания - порочна. Это не избавит родителей от проблемы, допустим, вранья - скорее, ребенок научится врать столь виртуозно, что родители и не смогут отличить ложь от правды. Но то, что ребенок, которого часто наказывают, никогда не построит настоящих, доверительных отношений с родителями - это абсолютно точно.

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 42  

Оставить комментарий
  • Мне 20. Живу в порядочной на первый взгляд семье,где мама учительница а а инженер. И все вроди ничего... Но меня до сих пор бьют. Бьют до синяков, ссадин, вырванных волос и истерики. Бьют по лицу... Матерят даже если ничего особенного я не сделала. А еще я беременна, и если об этом узнают высоко морализованные родители я думаю мне просто капец...На днях случайно выкинула 3 луковицы лилий,просто не знала что они лежат там где лежали, собрала все вместе с мусором и выкинула..Знали бы сколько "лесных" слов о себе услышала! Мне постоянно говорят, что я никто и зовут меня никак, что квартира в которой мы живем не моя и вещи все которые здесь есть тоже мне не принадлежат. Мне постоянно тычат, что я зависима в плане денег, родители оплачивают учебу.Я работаю, стараюсь как-то им помочь. . . а они говорят ты работаешь не себя,на свои развлечения(а мои развлечения это проезд до института или работы, покупка джинсов максимально дешевых, потому что иначе ездить не на что будет, пары кофт и туфлей с 50% скидкой). и уйти из дома мне не дают. Я к двери- отец меня за волосы оттаскивает от нее и кидает куда придется. Не верится конечно что в 21-м веке так...НО вот такая жизнь, ребята! а вы говорите- бить или не бить??? Не ломайте детей, их веру в вас!!! Нельзя их воспитывать методом кнута!!! ПОтому что любви к вам или какого-то уважения к вам точно не прибавится. . .
  • Дружилка / 23 мая 2005
    А я воспитываю малыша в очень спокойной дружелюбной обстановке,а когда он хулиганит,я применяю лояльные меры:обижаюсь и т.п.И он сразу начинает меня любить:обнимать и целовать.Такое замечательное существо растет.Он понимает слова,знает буквы.А ему всего лишь почти 3 годика. :)
  • 27 отзыв: Юля, вы писали: "Кстати, специально для родителей девочек: кажущееся вам безобидным битье "по попке" приводит к серьезным гинекологическим проблемам, так что своих дочерей вы искалечили на всю жизнь." Что вы имеете в виду? Разъясните, пожалуйста, подробнее.
  • Аноним / 28 авг 2004
    Меня мать лупила до 18 лет, пока я после очередной пощечины из дому не ушла. Она нашла меня и вернула домой и на дорогу потратилась и не дышала на меня.С того времени поняла что трогать менгя нельзя, я и ответить могу. А со своим пацаном у меня тоже не хватает терпения и он получает крепко.Потом меня мучает совесть он еще маленький, да такой лапочка( а пять минут назад орал и кусался и брыкался не угомонить). Не знаю что делать. Не выношу его истерики, мне от них хочется убежать или вообще не жить. Не знаю что делать он очень нервный ,стараюсь быть терпеливее не кричать на него ,не бить, но он просто выводит и требует свое. Я от его крика уже с ума схожу. К невропатологу водила( гипертензионный синдром). Надо его полечить может орать перестанет.Сил нет и воспитание НИКАКОЕ не помогает.
  • Sestra Deniski / 11 авг 2004
    Я процитала только что письмо брата / он мне показал/ это все правда. Я на год старше его и мне уже давно не достается, лет 5, а Дениске покти каздую неделю. Синяки с попки проходить не успевают. Если только при мне ему достается, то это ницего, меня он совсем не стесняется ещё, я его всегда голишом вижу, но при соседях ему осень обидно. А папа говорит, что мальцишку только так и надо уцить.
  • Мне 16 лет, а достается по презнему как малышу. За провиности / ну я не ангел, факт/ просто при всех спускают штани и ремнем по голой заднице. Особенно стыдно когда цужие видят. А что делать?
  • Настюшкин / 4 авг 2004
    20-му: ребенок не поймет??? У вас свои-то дети есть? Вы хоть раз пробовали поговорить с ними и выяснить причину плача, недовольства, агрессии? Мне было около двух лет и я уже тогда точно знала, что плачем, истерикой ничего от мамы добиться нельзя, потому что каждый раз, когда я начинала орать, плакать, мама спокойно и твердо говорила: "Я не могу понять, что ты хочешь. Скажи спокойно, что тебе нужно, если ты будешь просто плакать, то я ничего не смогу понять и ничем не смогу помочь, объясни мне, в чем проблема?" И я, двухлетний ребенок, переставала плакать и более-менее связно говорила, чего хочу. Я не гений, обычный ребенок, но если я в 2 года понимала, что мама не видит причины плача и ей надо словами объяснить чего я хочу, то почему другой ребенок не может так же?
  • Ничего подобного. Все это сказки, что телесные наказания калечат и униэают детей, наказания типа лишение просмотра любимого фильма или покупки какой-либо вещи не проходят. Содержание под домашним арестом не помогает. После всех этих "наказаний" ребенок становится ещё более упрямее и непослушнее. Только порка и свзянная с нею боль помогут ребенку запомнить о том, что делать не стоит. Телесные наказания нужны для правильного воспитаний детей.
  • Моей доć эри полтора годика я стараюсь её не пороть но иногда просто просто не сдерзусь а потом мне оć ень жалко её я вообč е против порок
  • Алена / 26 апр 2004
    Бэлла (5-й отзыв) пишет о том, что при таких наказаниях ребенок теряет чувство защищенности и становиться неуверенным в себе. Не знаю как с другими, а со мной ничего такого не произошло. Меня в детстве часто били, и сейчас я понимаю почему. Я не могла и дня прожить, чтобы чего-нибудь не натворить. Есть дети у которых "руки чешутся нашкодить". Я была из таких. Не знаю что бы из меня выросло, если бы меня не наказывали. Когда меня наказывали я придумывала разные способы чтобы досталось поменьше, я понимала что сделала плохо, но ничего с собой поделать не могла. Возможно это научило меня выкручиваться в разных ситуациях и находить решение практически любой проблеме. И сейчас я довольно уверенный в себе человек. У меня у самой дочь и она противоположность мне (в детстве). Её в детском саду обижают, а она не может защититься. Я её не бью. Мне даже приходиться учить её драться. О воспитании я написала ниже.
  • Алена / 26 апр 2004
    Статья хорошая, но конкретных советов нет, да и быть не может, ведь в каждом конкретном случае нужны свои метеоды. Я стараюсь не наказывать свою пятилетнюю дочь, но иногда доходит до того, что она не понимат ни нормального языка, ни крика, а когда её ударишь, естественно не очень сильно, начинает хохотать и говорить "а мне не больно". А бить сильно не хочется, так как вспоминаю себя в детстве какие уловки я придумывала только чтобы меня не били. Вот и не хочу "озадачивать" свою дочь. Я стараюсь решать проблемы с дочерью только словами, так как слова чаще всего (в подходящее время) доходят до понимания. И воцаряется мир. Я советую просто обнять ребенка и поговорить с ним спокойно и серьезно. Не бойтесь признаться что вам трудно и обидно когда он вас не слушает. У меня результат 100% и я всегда добиваюсь чего хочу быстрее, чем если бы ругала ее. А еще маленьких детей можно заставить делать то что вам нужно, придумав для них занимательную игру. На это конечно уходит много времени, но ваши нервы впорядке, да ребенок счастлив. Очень часто дети "шкодят" только для того, чтобы их родители обратили внимание.
  • Даша / 4 фев 2004
    Вопрос о том, бить или не бить ребенка должен обсуждаться, т.к. он неоднозначен для многих родителей. Главное понимать разницу между "бить" и "отшлепать". На мой взгляд, отшлепать ребенка слегка по попе иногда посто необходимо. Главное, чтобы это не вошло в привычку родителей и самого ребенка, ведь есть дети, которые понимают уже только с удара, а это весьма печально. Если нет никакого другого решения, можно шлепнуть чересчур расшалившегося малыша, поставив тем самым его на место и вернув к действительности, но бить детей противопоказано. Лично меня в детстве мама била иногда, что оставило в моей душе обиду и какое-то зерно заниженной самооценки, что мне пришлось очень долго исправлять, будучи уже взрослой. Нельзя избивать детей, подростков и даже взрослых, ведь обида, нанесенная таким недостойным образом зачастую приводит к необратимым последствиям.
  • Татьяна / 30 июл 2003
    Детей бьют только от полного отсутстствия интеллекта. Мой сын очень непрост, но с самого его дня рождения я уважаю его как личность. И вот ему восемь, я могу с уверенностью сказать - он уважает меня. Вопроса наказаний у нас не существует в принципе. Все решается на основе переговоров, я, как взрослая и более хитрая, могу убедить его в чем угодно. Да, надо тратить силы и время на своих детей: от розетки - отвлеките, заткните ее заглушкой, пока ребенок не поумнеет, от уличной компании - тоже можно отвлечь. Орет в игрушечном магазине - не водите его туда. Не ложится спать в 8? Пусть "гуляет" сколько ему надо, может он - сова? Ищите способы воздействия на своих детей словом, личным примером, убеждайте. А будете бить, получите от него сами, когда подрастет.
  • Неужели где-то еще существует такой позор, как избиение детей? А кто-нибудь из этих родителей-неандертальцев задумывался о том, что ребенок- такой же человек с такими же правами и отличается от маменьки и папеньки только меньшей физической силой? Впрочем, бесполезно с подобными личностями говорить о каких-то там правах. Пусть лучше подумают вот о чем: КАЖДЫЙ удар, нанесенный ребенку, особенно прилюдно\незаслуженно (за вину другого) будет вам возвращен, как только ребенок наберется сил и станет самостоятельным. Моя родительница перестала меня избивать с того момента, как я подставила ей руку, когда она пыталась меня ударить по лицу. От неожиданности она чуть не упала, и после этого еще несколько месяцев жаловалась в любой компании: "Меня дочь родная избивает" Сейчас, воспитывая своего ребенка, я вспоминаю свое детство и до сих пор ужасаюсь, как можно избивать такую крошку, с нежной кожей, тонкими косточками. И правы те, кто установили уголовную ответственность за избиение детей. Я бы еще предложила проделывать с этими "родителями" все то же, что они делают со своими детьми, с поправкой на "взрослую" выносливость. Кстати, специально для родителей девочек: кажущееся вам безобидным битье "по попке" приводит к серьезным гинекологическим проблемам, так что своих дочерей вы искалечили на всю жизнь.
  • Ксения / 27 июл 2003
    И меня били, причем оба родителя, начинал папа, потом мама, доходило до того, что мне в школу было стыдно ходить - при очередном медосмотре тетенька-врач даже расплакалась, когда увидела следы папочкиного ремня у меня на теле.... Горько.... После того, как я передала родителям слова врача об их жестокости так, как может сказать что-то не совсем ему понятное маленький ребенок, лет 9-10, они долго сидели на кухне и спорили о том, кто оставил на мне след ремня и чьи отпечатки ладоней у меня на лице.... Просто ужасно.... Строгое воспитание, которое должно присутствовать не должно обязательным пунктиком включать в себя избиение ребенка, это рождает абсолютно точно ответную жестокость, от которой потом трудно избавиться.... за это родителей просто не уважаю. Теперь во взрослой жизни у меня проблемы с этим... Своих детей буду стараться не бить, вообще по возможности, включая шлепки по попе, которые не нужны.
  • Гришан Юрий / 27 июл 2003
    Моя жена бьет сына (10 лет) по поводу и без повода, и даже когда у нее нет просто настроения или она злится на меня то всю злость отражает на детях( дочке 2 года, когда она не может с ней справиться она тоже ее бьет).Дети меня любят ,а я не могу без них жить.Я развелся с женой ,но забрать детей не могу тк суд считает что отец не может воспитывать детей. А ведь я готовлю , стираю,глажу и прочее лучше своей жены и денег зарабатываю больше.И дети не могут жить без меня , а она понимая это дергает меня за невидимые нитки. Я ее просто ненавижу за это. ПОМОГИТЕ мне пожалуйста как мне забрать детей от такой матери.
  • Аноним / 14 апр 2003
    Со времен "Домостроя" в деле воспитания детей никто ничего лучшего не придумал да и вряд ли это возможно. Так что лучше не заниматься изучением заморских специалистов в области педагогики, а обратиться к собственной традиции.
  • УЛЬЯНА. / 14 апр 2003
    Моё мнение, что ударить слабого - значит быть ещё слабее. Любой конфликт, негодование, проблему и так далее можно разрешить достойным тебя и твоего ребёнка способом. Зачем унижаться и унижать, портя нежную психику ребёнка.
  • Меня в детстве иногда постукивали и сейчас (мне 29) считаю правильно делали. По жизни мои родители- самые лучшие друзья. Когда мне однажды довелось остаться одной с сесирой на 2 месяца, я через неделю звонила маме и спрашивала как ты нас не убила раньше? И всеу меня нормально.
  • Ирина / 30 мар 2003
    Бить по лицу, тем более голове - нельзя. Пороть - можно и нужно.
  • Мне кажется, что детей НАДО шлепать, иначе они вырастут распущенные, а по поводу убеждения ребёнка - так это сказочки про белого бычка.. Ну, не поймет ребёнок, что вы ему говорите... Да, меня лупили, и я тоже буду лупить, но за дело...
    • нУ И ДУРА... лупи а потом он вырастет у тебя уголовником, ненавидящим весь мир!!! только потому что ты ему этот мир сломаешь!
  • Все дело в традициях, в том, что заложено в культуре того или иного общества. Скажем, у японцев не принято бить детей, а в Африке - это в порядке вещей. Даже в России заметна разница в менталитете в зависимости от региона проживания. Я выросла в семье питерских врачей, меня никогда в жизни никто пальцем не тронул, и если бы что-то подобное случилось, я испытала бы шок. Но часто я ездила к бабушке в Краснодарский край, там среди "станичников" порка детей - это в порядке вещей. И моих двоюродных брата и двух сестер пороли ивовыми прутьями самым жестоким образом, чуть ли не еженедельно, по голому телу, за то, что на мой взгляд и провинностью-то не являлось. Но они - что меня в свое время поразило - относились к этому на удивление спокойно, они считали такую реакцию взрослых абсолютно нормальной и справедливой. И друг перед другом тамошние дети не стеснялись рассказывать о том, как их драли, и даже демонстрировать друг другу следы наказаний, видя в этом какую-то даже доблесть, что ли. Такой вот материал для размышления...
  • Я очень благодарна моим родителям, за то, что в нужное время применяли ко мне физические меры воздействия. А именно натуральным образом пороли, да так, что я в буквальном смысле по неделе не могла сидеть. Тогда, естественно, было и больно, и обидно, но сейчас я понимаю, от чего таким жестким способом они меня отвратили. Ведь я могла пристраститься и к водке, и к наркоте - это в 13-14 лет! - такая уж компания мне попалась... Боюсь, что уговоры и прочие либеральные меры на меня бы не подействовали...
  • Инна. / 19 янв 2003
    По-поводу угла, я думаю вы правы. Меня в детстве тоже ставили в угол. Но мне всегда казалось, что это не справедливо и уж тем более я ни перед кем не извинялась после этого. Поэтому свою дочь не ставлю в угол, но все равно методы убеждения не всегда действуют. В таких случаях ей достается по попе ремешком. Не сказала бы что бью сильно или больно, разве что так, для страха, но помогает хорошо, даже вид ремня лежащего рядом. Может быть это и плохо, но совсем не наказывать, как в Японии - это уже граничит со вседозволенностью. Кроме того, вы не дописали, что в Японии до 5 лет с ребенком обращаются как с Богом, а после 5-ти как с рабом. Вот и делайте выводы.
  • Битая / 7 янв 2003
    То svetoslava: Дааа :( Похоже, Вы правы... Я тоже выросла очень не уверенной в себе :( Еле-еле от этого избавилась! Видимо, Бог все видел и распорядился так, чтобы мне часто во взрослой уже жизни попадались люди, которые говорят приятные вещи и копмлименты :) А насчет вседозволенности и "Восточного воспитания" хочу сказать, что мне это тоже не кажется правильным. Я вот некоторое время живу в Китае. Вижу, как тут воспитывают детей. Им можно все! В итоге они просто напросто извините, но походят на недоумков. Ну, и вырастают, соответственно, очень разнузданными личностями. Но это в маленьких городах и деревнях. В больших городах, конечно, немного по-другому, народ воспитанный :)
  • Битая / 7 янв 2003
    Меня в детстве бил папа. В основном ремнем по спине. Бил довольно-таки долго. Причитала мама, плакала сестра, лаяла собака, а он бил... Не скажу, что тогда я на него злилась или обижалась... Но сейчас я даже примерно не могу вспомнить, за что он меня бил? Знаю только, что обида на него у меня до сих пор осталась. Хотя я его люблю. Я всегда приду к нему на помощь. И он ко мне тоже! Однажды, когда мне уже было за 20 лет, мы с ним сели на кухне и завязался разговор... То да се, пятое, десятое и я как-то сказала: "Ты помнишь, как ты меня дубасил в детстве?". Тогда он даже всплакнул! (что меня очень растрогало) и сказал: "Я так и думал, что ты мне этого не простишь..." Мне его жаль за это! И я очень надеюсь, что ни я, ни мой муж не будем бить наших детей! Но я считаю, что легкий шлепок по попке не повредит в некоторых случаях.
  • Аноним / 28 дек 2002
    Я - не Аноним, а Татьяна.
  • Аноним / 28 дек 2002
    Это вопрос из области: воровать или не воровать, лгать или не лгать? А почему, если бить, то только собственных детей? Или у вас на всех "руки чешутся"? Но всех-то не бьете? Почему раз в жизни не задуматься тому, для кого это норма? Почему у некоторых хваитает терпения болтать с подругой 3 часа и так изо дня в день, а с собственным ребенком поговорить, объяснить, вдруг нервов не хватает? И тогда бьют... Господи, ПРОСТИ ИМ!
  • Карина / 28 дек 2002
    Я же написала что есть... Трое, кстати...;-)
  • Аноним / 28 дек 2002
    Карина, а свои дети у Вас есть? И Вы всегда с ними терпеливы и вежливы?
  • Карина / 27 дек 2002
    Нда, бить детей нельзя ни в коем случае, потому что он не может дать сдачи!!! Но уж будьте уверены, мечтает об этом! Какое право родитель имеет бить малыша???!!! Потому что это ЕГО ребенок? Накричать и шлепнуть сгоряча еще обиднее, чем наказать за дело... Никаких физических наказаний!!!! Я просто не понимаю как можно бить ребенка!!!! А оскорблять морально тоже нельзя!!! У меня прекрасные, послушные дети и не было даже такой мысли как ударить ребенка! Мне мерзко смотреть на тех, кто бьет своих детей. Это ущербные люди!!!
  • Лариса / 27 дек 2002
    Я считаю, что наказывать ребенка надо только тогда, когда это принципиально: угрожает его жизни-например,эл. розетки, во всех остальных случаях, во-первых, это, как минимум, бесполезно-будет делать назло, как максимум-вредно-будет забитым или наоборот,агрессивным. На примере своего сына (нам в феврале будет 2 года)могу сказать, что на него скорее действуют мои или бабушкины слезы: однажды, когда он меня больно укусил, я не выдержала и заплакала, ребенок так зарыдал, что я решила впредь сдерживаться, стал меня гладить-жалеть. И потом, мне кажется, что здесь два аспекта проблемы: одно дело, когда родитель сгоряча, "на эмоциях", накричит-шлепнет ребенка, а потом раскаивается (если это не "срывание" на ребенке своего плохого настроения и не очень часто-то ничего страшного, на мой взгляд, не происходит), и совсем другое дело, когда родитель-"Макаренко" делает наказание неотъемлемой и регулярной процедурой.
  • автор / 27 дек 2002
    Уважаемая Лена, эти данные (по поводу Канады) публиковались как в российской прессе. так и в Интернете - неужели Вы думаете, что я могла это придумать?? Я ни в коем случае не хотела оскорбить чувства граждан этой страны, не поймите превратно.
  • Интересно откуда автор взяла такие данные про Канаду? Вообще-то, здесь (в Онтарио)физические наказания детей запрещены. И по этому поводу каждый год в школах дают родителям бумажку, в которой все это подробно разъясняют, а также то, что если учитель заметит на ребенке последствия физического воспитания, то он должен будет сообщить об этом в полицию.
  • svetoslava / 26 дек 2002
    а меня в детстве баловали. Теперь, во взрослой жизни, частенько доводится слышать: отшлепать бы тебя хорошенько! - Но все-таки своих детей я бы наказывать особенно не стала.
  • Бэлла / 26 дек 2002
    Меня часто били в детстве. Где-то я читала, что при таких наказаниях ребенок теряет чувство защищенности и становиться неуверенным в себе. Эта неуверенность продолжается и во взрослой жизни. Кажется, это произошло и со мной...
  • Все дети разные. Меня, скорпиончика, наказывать было часто бесполезно, по крайней мере мне так всегда казалось. Я никогда не понимала, почему родители обращались со мной как с круглой идиоткой: вместо того, чтобы поговорить по-человечески, старались подавить или запугать какими-то страшными карами в будущем типа “не будешь убирать постель, муж потом от тебя уйдёт, от такой неряхи”. Пробовали со мной воевать, потом быстро поняли, что это бесполезно, я хоть и маленькая, но все равно сильнее их и все их наказания не вызывали во мне ничего, кроме возмущения и ответной агрессии. В конце концов, как я сейчас понимаю, многое из того, за что меня наказывали, было их собственным упущением и глупостью. Когда воспитываешь ребёнка, надо думать, причем думать постоянно и достаточно интенсивно, а многие люди этого делать не хотят. Я не говорю, что дети всегда подарки и что с ними надо только убеждением, через попу часто получается доходчивее и надежнее. Но сколько же глупостей порой совершаем и мы, родители, которые в силу своего возраста и опыта должны быть умнее и мудрее наших отпрысков.
  • Стаса / 26 дек 2002
    Ужасно,когда бьют детей.
  • тетя Соня / 26 дек 2002
    Не кажется ли вам что в воспитании детей главное ТЕРПЕНИЕ и самоконтроль...прежде чем наказывать ребенка лучше просто поставить себя на его место...или посчитать до 10...20... до скольки нужно....только чтобы успокоиться....и уже спокойными выяснять причину скандалов...капризов...У меня тоже была проблема наказания, но когда я поняла что криком, битьем, углом....ит.д. ничего не добьешься...я просто стала держать себя в руках и пытаться договориться с ребенком, как со взрослым человеком и именно этот метод оказался самым действенным воспитанием....
  • Попробую почитать Эду Ле Шайн. Для меня эта проблема как никогда остра - 2 вечно орущих отпрыска. Они выводят меня из себя по 5 раз на дню.
Оставить комментарий
Читайте также