в раздел Дети
Читать ~  4 мин.

3 вещи, которые нельзя делать за детей

Содержание
    • 1. Домашние задания
    • 2. Не говори за ребенка
    • 3 вещи, которые нельзя делать за детей3. Не выбирай за него друзей

Все мы хотим видеть своих детей успешными и готовы мягко подталкивать их к цели. К сожалению, у многих родителей «мягкое подталкивание» превращается в настойчивое давление – и ты сама не осознаешь момента, когда начинаешь делать за ребенка те вещи, которые он должен делать сам.

Почти все совершали эту ошибку. Когда ты видишь, как личико малыша искажается от напряжения, когда он пытается завязать шнурки или, например, написать сочинение. Или даже просто ровно заправить постель. Когда ты чувствуешь, что он расстраивается, твой материнский инстинкт восстает, и ты делаешь все вместо него. Твои намерения могут быть хорошими, но конечный результат – хуже некуда. Таких родителей называют «родитель-вертолет». Этот термин впервые появился в популярном пособии для родителей 1990 года «Родительство с любовью и логикой: учим детей ответственности» («Parenting with Love and Logic: Teaching Children Responsibility», Jim Fay, Dr. Foster Cline). Сейчас это довольно распространенное в англоязычной педагогической литературе выражение. «Вертолетами» называют тех, кто зорко следит за каждым шагом своего чада, даже взрослого, и успевает убрать все препятствия с пути. Чаще всего так описывают тех, кто продолжает опекать ребенка во всем, даже когда тот получает высшее образование.

Вот три вещи, которые никогда нельзя делать за своих детей.

1. Домашние задания

Расстроенные возгласы «У меня не получается!» могут пробить защиту даже самых стойких родителей. Иногда начинает казаться, что намного проще сделать все домашние задания вместо своего ребенка. Но, прежде чем сдаваться, подожди, посмотри и послушай его внимательно. Он должен сначала попытаться сделать задания сам. Если он действительно запутался и не понимает предмета, просмотри вопросы, на которые ему нужно ответить. Спроси, о чем, как он думает, идет речь в этих вопросах. Если можешь, покажи ему пример, как нужно решать похожую задачу, но не решай заданные.

Как только ты почувствуешь, что ребенок стал понимать, что от него требуется, отправляй его обратно за письменный стол заканчивать работу самостоятельно.

Не сиди у него над душой, когда он работает, потому что иначе он будет постоянно просить твоей помощи. Когда все будет сделано, просмотри его работу, поищи ошибки. Если они есть, попроси школьника переделать задание заново – до тех пор, пока все не будет сделано правильно.

Показывать ребенку примеры выполнения задач – это замечательно, подбадривать его и наводить на нужную мысль – тоже. Но ни в коем случае – повторимся – не делай задания вместо него. Если твое чадо будет выполнять домашнюю работу, писать рефераты и сочинения самостоятельно, это поднимет его самооценку, ребенок станет более уверенным в себе, и в следующий раз более охотно и смело возьмется за выполнение задания. Маленькому человеку необходимо получить ощущение победы, личного достижения, которое у него появится, если он будет знать, что заработал хорошую оценку самостоятельно.

2. Не говори за ребенка

Во многих ситуациях твой малыш может хотеть, чтобы ты выступила его представителем. Будь то просьба к соседскому ребенку поиграть вместе или просьба подать стакан воды в ресторане. Всегда воодушевляй его говорить самостоятельно.

Для тебя озвучить просьбу твоего ребенка может быть очень легко, но как он сможет выработать уверенность в себе, если никогда не будет вступать в общение с другими людьми сам?

Иногда мы действительно вынуждены говорить за своих детей. Например, в школе у ребенка возникли проблемы с одноклассником. Если ситуация опасна, -- его обидчик может не понимать слов -- то вполне понятно, что потребуется твое участие. Но если ничего опасного не происходит, то поощряй малыша разбираться со своими делами. Ты можешь подсказывать, что в конкретной ситуации ему лучше сказать, чтобы ситуация разрешилась и конфликт был погашен. Однако брать все в свои руки не стоит. Стоит держать это правило в уме и во время общения в группе людей. Когда твоего ребенка о чем-то спрашивают, тебе может инстинктивно захотеться ответить вместо него. Не делай этого – дай ему шанс высказаться самому. Со временем ты будешь замечать, что он становится все более и более уверенным. Только практика поможет ему совершенствоваться.

3. Не выбирай за него друзей

Это очень сложная проблема. Совершенно естественно хотеть выбирать друзей для своего отпрыска – будь то милый маленький мальчик из воскресной школы или очаровательная девочка из песочницы. Ты уверена, что знаешь, какая компания лучше ему подходит. Однако это один из тех важных уроков, которые каждый человек должен усвоить самостоятельно. Скорее всего, многие знакомства ты устроишь ребенку самостоятельно: например, организуешь игры с другими детьми, пока дети совсем маленькие. Однако, становясь старше, он будет все более склонен сам выбирать своих друзей. И это один из тех случаев, когда тебе следует попросту плыть по течению.

То, что ты дружишь с кем-то, еще совершенно не означает, что твой ребенок должен подружиться с ребенком твоего друга.

В первую очередь запомни – нельзя заставлять своего малыша дружить с кем-то. Если ты будешь заставлять его проводить время с тем, с кем он не хочет иметь ничего общего, ты добьешься только того, что он будет на тебя злиться. Нет ничего плохого в том, чтобы знакомить ребенка с новыми людьми, но позволь ему самому выбирать, когда речь зайдет о длительных дружеских отношениях.

В то же время, надо убедиться, что кроха играет с детьми, у которых такие же, как и у него, ценности. Говоря другими словами, тебе бы совершенно точно не хотелось, чтобы твой ребенок играл с детьми, которые ругаются, воруют, отвратительно себя ведут и имеют другие привычки, которые ты бы не хотела, чтобы ребенок мог перенять. Всегда будь в курсе, с кем он общается.

Помни: иногда не сделать чего-то для ребенка так же важно и нужно, как и заботиться о нем в остальное время.

Автор материала Анна Клео-Гусева

Рейтинг: 4.86 / Всего статей: 7

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 27  

Оставить комментарий
  • Юликон / 1 авг 2012
    из увиденного. мама возле автомата с шоколадками, очень нежно спрашивает, что доча хочет. доча выбрала. мама говорит ты денежку бросай, а я нажму. ребенок явно левша от рождения, сама таким страдаю. стоя плечом к плечу берешь не из руки, а просовывая под локоть с другой стороны. какая разница с какой стороны ладони взять деньги ? для мамы принципиальная. она начала отталкивать руки дочери - неправильно. та одну денежку берет прямо, вторую из под локтя, мама ей опять неправильно и прямо на глазах начинает багроветь. - ты все делаешь неправильно. ребенок тянет руку к кнопккам, мама ей наотмашь бьет, ты все сделаешь неправильно. слова ты делаешь неправильно, за пять минут повторены раз пятьдесят.
    • Осуждаете?)) Ну-ну.)
    • Девчонки, воспрользовалась услугой онлайн репетитора!!!Вам не потребуется ехать к репетитору, затратив для этого дополнительное время и деньги. Вы занимаетесь в комфортной, привычной для Вас обстановке (дома или на работе). Вы можете выбрать удобное время для занятий, гибкий индивидуальный график для себя.Очень впечатлило!Вот сайт, кого заинтересует itrepetitor.ru
  • Пока ребенок маленький, довольно легко выбирать его окружение, в нашей местности обычно поступают так: садик очень дорог, неблагополучные семьи не могут позволить себе, т.е. держать малыша в садике равносильно обеспечению ему хорошего окружения, государственная школа... тут важно жить в хорошем районе, знаю много семей, специально переезжающих в другие районы только ради школ. Да и личный пример очень важен, ребенок должен видеть, что родители энергичны, активны и общаются с интересными адекватными людьми. Еще плюс спор и/или музыка, конечно. Но подростка как уберечь от негативного влияния?.. Разве, что рассчитывать на его сознательность:-)...
  • Согласна - в силах родителей формировать окружение ребенка. например, отдать в музыкальную школу. Все же туда ходят дети, скажем так, не дворовые, а либо у кого есть тяга к прекрасному, либо родители настаивают - и в этом ничего плохого я не вижу. Я тоже настаиваю - дочь переодически заговаривает о том, чтобы бросить, но я против. Там она может найти круг друзей, с которыми продолжит общаться, и это не будут дети из неблагополучных семей. Все же это будут дети увлеченные, с интересом в жизни. Например, одна девочка у нас ходит аж на 2 курса (или как там это называется?) на фортепиано и на хор - сама хочет! Это тяжело, нагрузка двойная, но она сама выбрала, ей нравится. Но я не навязываю своей дочери друзей - выбирает она сама. Но пусть хотя бы выбирает в правильном месте.
    • Простите, не смогла пройти мимо, это конечно сугубо Ваше личное дело, как воспитывать своего ребёнка, просто послушайте небольшой комментарий от человека, которого 7 лет заставляли ходить в музыкальную школу:))) Сама мысль о том, чтобы ребёнок вращался в "правильных" кругах, ничего плохого конечно не имеет. Но ведь бывают и другие "правильные" места, например, школа танцев, балета, спорта, бассейн. Возможно, ребёнку ближе что-то из этого? Я в музыкальной школе была только глубоко несчастна, и друзей у меня там не было, мне хотелось убежать оттуда как можно дальше после каждого занятия, и речи о том, чтобы ещё с кем-то оттуда общаться, даже быть не могло. Просто дайте ребёнку выбор - какое из "правильных" мест он хотел бы посещать.
      • А вот моя доча как раз в музшколе и нашла свою подругу, и благодаря концертам- репетициям я хорошо познакомилась с ее мамой, а когда они начали играть дуэтом и вместе репетировали то у меня, то у подруги, у меня просто был приступ материнского счастья)))
  • Не делать за ребенка домашнее задание. Да как его делать-то) Коллеге по работе позвонил племянник (2 класс) и попросил решить логическую задачу. Три человека с высшим образованием пол дня рабочего думали над этим делом. Решили. Но это только 2 класс, а что дальше?
    • И я делаю домашку, но не логику-математику (тут пусть сама справляется, тем более уровень школы - это стандартные решения типовых задач на логику, это же не уровень международных олимпиад), а всякие рефераты. Считаю, что нагрузки в школе выше среднего сейчас, лучше пусть больше спортом занимается в сэкономленное время))
  • Для Теи / 31 июл 2012
    Вашему сыну повезло! С отцом и его друзьями. Проверьте его на уровень интеллекта, наверняка он намного выше среднего! Удачи вам и вашему сынуле.
    • да, с интелектом все хорошо, он и по телевизору исключительно дискавери смотрит, играет в сложные компьютерные стратегии, но я не уверенна, что это лучше обычного детства с мальчишками и гонялками за котами( Спасибо вам.
  • а уц меня так получилось, что моему ребенку друга навязала бабушка (моя мама), т.к. она водила сына в школу и общалась с родителями, решила, что у некогодимы хорошая семья, родители серьезные и порядочные, а значит и дима подходит в друзья, ну и стала диму активно продвигать в друзья нашему ребенку. Когда же я столкнулась с этим мальчиком, то он мне совершенно не понравился, наглый, лживый, изворотливый ребенок, у которого мозг только и работает в направлении чтоб такое напакостничать, а когда приходит к нам домой, то без малейщего стеснения и без получения разрешения или одобрения лезет в холодильник и по всем шкафам и ест все, что ему на глаза попадается, я не преувеличиваю, просто в шоке была от бесцеремонности и невоспитанности. .на улице в игре пытается подавить моего ребенка, имея лишний вес (он весит больше чем я в 32), он все время виснет на сына, чтоб тот его тащил, короче я не могу терпеть этого мальчика. Сыну еще ничего такого не говорила, за исключением того, что считаю диму крайне невоспитанным. Я бы хотела, чтоб мой ребенок отдалился от него, как это лучше сделать?(
    • может важно, сыну 9 лет
    • Ну, в 9 лет это еще возможно, тем более достаток родителей - это еще не показатель воспитанности детей. Смотрю по однокласникам дочери, у детей очень богатых детей еще больше проблем в плане дружбы - дружить с ними детки не хотят, ибо слишком (богатые, балованные, эгоистичные). Попробуйте сами походить на ДР,ружки, и понаблюдать за детьми, или самому пригласить деток с окружения сына и посмотреть, как ведут себя дети, с каким ребенком сыну более комфортно. А там уже приглашайте на совмесный отдых тех деток, которые хотяби вызуально адекватны)).
      • спасибо. проблема еще в том, что мой сын не любит общаться со сверстниками, он не ходил в сад и ему сейчас чужды интересы детей его возраста, например он мне говорит6 не понимаю зачем они все время бегают, орут, толкаются? Ему нравится общаться с моим мужем и его друзьями, он с ними н6а рыбалку ходит, играет на бильярде, жарит шашлык и т.п. вот поэтому бабушка и пыталась выбрать и навязать ему друга сверсника. Сам же он даже не заинтересован, чтоб с кем то подружится, гововрит что совершенно не видит в этом необходимости, что считает все эти игры глупостями и пустой тратой времени( Это ведь проблема. куда мне с ней идти и нужно ли?(
        • Тея, то, что ваш сын не очень любит общаться со сверстниками - это не повод не иметь хотя бы одного надежного друга, и очень важно решить проблему сейчас, когда ему 9 лет, чем в подростковом возрасте, когда общения со взрослыми однозначно будет недостаточно. Обратитесь лучше к детскому психологу.
          • я думала об этом, но я не верю в существование хороших психологов, боюсь, что тогда он мне перестанет доверять, будет считать врагом из-за того, что я пытаюсь его переиначить(
            • Тея, первый раз можно и без сына к психологу пойти, рекомендую пройтись по просторам инета - есть специализированные форумы на даную тематику. Не надо менять сына, но создать условия для того, что бы у сына был пусть один, но близкий друг - это важно.
            • на 17. Спасибо, Veter.
        • Насчет "орут, толкаются" - это во многом необходимо, это учит чувствовать других людей, быть достаточно ловким, не впадать в ступор, когда кто-то вторгается в личное пространство. Русская народная забава - куча-мала.
  • наверное, здесь главное- не перегнуть палку. общение с Андреем, от которого идет явно негативное влияние- ограничить. а вот с остальными- Ваней, Сашей, Витей, Костей и так далее - пусть выбирает сам, с кем из них дружить.
  • Не согласна по 3 пункту. Именно родители формируют окружение ребёнка. И именно они должны оградить ребёнка от неблаготворного влияния неблагополучных "друзей". Считаю, что и можно, и нужно запрещать дружить с теми, кто является явно плохой компанией для ребёнка. Потом ребёнок подрастёт, и у него уже появятся свои мерки, но эти мерки формируются родителями, а не детьми самостоятельно.
    • Согласна - именно я, как мама, выбрала своему ребенку окружение (школа, кружки), в котором доча нашла свою подругу, и я всячески поддерживала ее выбор, а теперь просто не нарадуюсь, у них такие хорошие отношения. Заставить дружить - да, это невозможно, но возможно помочь сделать правильный выбор из правильного окружения.
    • Моя мама пыталась запретить мне общаться с "плохим" мальчиком, этим она добилась только того, что я стала ей врать, что я с ним давно не общаюсь, а сама бежала к нему при первой возможности. В статье правильно сказано, ребенок должен научиться сам выбирать друзей. Т.е. ошибиться раз в человеке, а потом стать разборчивее, а папа с мамой должны разговаривать с ребенком и "слышать его".
      • Ну, роль мамы - она комплексная, а не разовая. Запретил - и свободен. Родитель должен не только разрешать и запрещать, но и быть вообще в курсе дел своего ребёнка и представлять, где он находится в каждую единицу времени. Если Вы о более старшем возрасте и влюблённости, то к подростковому возрасту как раз уже проявляется всё, что родители смогли заложить до этого.
      • Однозначно должны родители знать, с кем и как дружит ребенок, что его волнует. Мне доча даже дает читать свою переписку с мальчиком, советуется, как правильнее ответить))) Смотрб на ее первые наивние и чистые эммоции и переживания, прям сама в ее возраст возвращаюсь....
Оставить комментарий
Читайте также