в раздел Дети
Читать ~  7 мин.
1 0

Эффект приклеивания

Когда надо начинать воспитывать ребёнка? С какого возраста? В этом мнения педагогов расходятся. Некоторые считают, что до определённого возраста (два года, три или даже пять) дети воспитанию не поддаются, потому что ещё мало что понимают. Другие провозглашают лозунги о том, что до пяти лет ребёнок должен быть в семье царём, с пяти до двенадцати – слугой, и после двенадцати – другом. Третьи утверждают, что процесс воспитания нужно начинать с самого рождения. Кто же прав? 

Ребята - гусята
В биологии известен так называемый эффект «приклеивания» только что вылупившегося из яйца гусенка: он привязывается, «приклеивается» к первому увиденному им движущемуся предмету – к матери-гусыне, ближе которой ему никого нет. Но оказалось, что только что вылупившийся гусёнок может следовать за любым движущимся объектом, будь то живое существо или неодушевлённый предмет. Легче всего внимание птенца фиксировалось на голубом мячике, который тянули за верёвочку. И спустя неделю, увидев мячик, он тут же пристраивался за ним. При этом была выявлена одна особенность: способность гусёнка «приклеиваться» сохраняется всего несколько секунд после того, как он вылупился из яйца. Если упустить момент, эффект «приклеивания» исчезает бесследно.

Позже выяснилось, что и в жизни человеческого детёныша существует критический период, требующий интенсивного правильного воспитания. Когда малыш способен впитывать, подражать, следовать, воспринимать и принимать на веру, другими словами «приклеиваться». Эту способность стоит использовать, пока она ещё способна проявляться. Главное для родителей – не опоздать, не пропустить это время.

Что положишь, то и достанешь
Психологи выяснили, что мировосприятие, убеждения, ценности человека оказываются наполовину сформированными к пяти годам. Именно до этого возраста родители должны стараться как можно больше времени проводить с ребёнком. Чтобы не упустить самый драгоценный период развития малыша, благоприятный для формирования личности.

А что можно наблюдать в современных семьях? К кому сейчас «приклеиваются» наши дети? К бабушкам, няням, воспитателям в детских садах, педагогам, только не к родителям, которые заняты добычей денег. Хорошо, если человек добрый попадётся, а если нет? Когда дерево выросло кривым, его уже ничем не выпрямишь.

Есть такая поговорка: «Дитя, как сундук: что в него положишь, то потом и достанешь». Она очень точно и ёмко отражает значение тех жизненных впечатлений, которые ребёнок получает в раннем детстве в отношениях со своими родителями, для его последующей жизни.

Когда младенец испытывает дискомфорт и кричит, он может сильно раздражать мать. Если мама слишком часто так реагирует, то малыш будет воспринимать её раздражение как сигнал о том, что матери не до него. При этом у ребёнка может сложиться ощущение ненужности. Поразительно, что очень часто взрослые люди, имеющие ощущение собственной ненужности и заниженную самооценку, порой совершенно случайно узнавали о том, что их родители не хотели их появления на свет и пытались избавиться от них.

Напротив, если родители с радостью ждали рождения младенца, если мать заботится о нём, своевременно и адекватно откликается на его крик, пытается найти и устранить причину дискомфорта, то это создаёт у малыша ощущение, что он любим, значим, нужен в этом мире.

Пусть меня научат
Какой опыт формируется у детей в результате взаимодействия с родителями? Игумен Евмений в психологической книге «Аномалии родительской любви» очень подробно описывает варианты восприятия информации, передающейся ребёнку от взрослых. 

В первую очередь существует процесс открытого обучения, основанный главным образом на словах. Когда домашние объясняют малышу, что такое хорошо и что такое плохо, чего-то от него требуют, за что-то поощряют, за что-то наказывают. Таким образом складываются представления о мире, которые родители стремятся сознательно сформировать у ребёнка.

Параллельно с этим происходит косвенное научение. Малыш наблюдает за тем, как отец или мать обращаются с ним, друг с другом, с другими людьми. В ходе такого взаимодействия родители показывают ребёнку своё отношение к нему и к окружающему миру уже на уровне действий и выражаемых эмоций. Исходя из этого опыта, ребёнок начинает строить свои представления о себе и мире, в котором живёт. К примеру, если ребёнок видит, что родители постоянно ссорятся друг с другом и выясняют отношения, он может тоже научиться быть агрессивным: «Я вижу, как надо жить: нужно нападать на другого, чтобы самому не оказаться уязвимым».  В результате косвенного научения у ребёнка складывается представление о себе самом и о своём месте в мире. Причем именно косвенное научение оказывает на малыша гораздо более сильное влияние, чем прямое. И это не случайно – ведь мы гораздо больше доверяем реальному опыту, чем словам.

Императрица Александра Федоровна говорила так: «Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей – не на словах, а на деле. Они должны учить своих детей примером своей жизни».

Люби меня, люби
Ребёнок постоянно спрашивает родителей: «Ты меня любишь?» Иногда малыш даже плохо ведёт себя, чтобы проверить, действительно ли взрослые любят его.

Миллионы родителей сегодня считают, что единственная их функция – постоянно запрещать ребёнку те или иные действия. Некоторые, наоборот, потворствуют своим детям, разрешая им всякие безобразия. Попустительство – это равнодушие, и корни такого поведения тоже кроются в отсутствии любви.

Как дать знать ребенку, что ты его любишь? Во-первых, каждый день говори детям, что любишь их. Каждый раз, когда ребёнок слышит от своих родителей слова любви, он чувствует себя более защищённым и уверенным. Кроме слов, есть ещё три основных способа регулярно показывать своим детям, что ты их любишь: «контакт глаз», физический контакт, безраздельное внимание.

Начиная с шестинедельного возраста, младенцы способны воспринимать и впитывать любовь, которая струится из смотрящих на него глаз близких людей. Дети заполняют свои «эмоциональные резервуары» именно таким образом, впитывая глазами любовь своих родителей. В современных семьях родители фиксируют свой взгляд на детях, когда сердятся на них, но очень редко пристально смотрят с любовью. Вырастая, многие дети затем всю жизнь чувствуют себя очень неуютно при любого рода прямом контакте глаз, потому что воспринимают его как проявление враждебности и отводят взгляд.

Другой ниточкой отношений является момент физического контакта. Вряд ли сын или дочка будут отрицательно реагировать на легкое прикосновение к плечу, спине или руке. Посредством такого контакта восполняются душевные силы ребёнка.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир говорила, что детям требуется «четыре крепких объятия в день, для того, чтобы они выживали; восемь крепких объятий в день для того, чтобы они были здоровы, и двенадцать – чтобы они росли». Дети, которых родители не обнимают и не целуют, в конце концов начинают думать, что они не достойны этого.

Третий и самый эффективный способ показывать ребёнку, что ты действительно его любишь – безраздельное внимание. Детям необходимо почаще бывать со своими родителями, чувствовать свою связь с ними, они нуждаются в разговорах со взрослыми. При этом очень важна степень вовлеченности родителей во внутренний мир своего ребёнка.

В одной детской газете было опубликовано письмо маленькой девочки, в котором она рассказывает о своей жизни. Ей девять лет, она учится в английской школе, любит шить, вязать и т. д. Подойдёт к папе поговорить на английском – он занят. Подойдёт к маме спросить по шитью – у мамы дел своих полно. Родители постоянно заняты, им некогда. Одна только кукла Барби никогда не занята, - рассказывает девочка. С куклой она и английский учит, и шьёт, и рисует. Она называет свою куклу самым близким человеком, самой лучшей подругой. Статья так и называется, «Только с Барби».

Многим родителям кажется, что внимание к ребёнку состоит в поощрении, в подарках и уступках всем его желаниям. Это, конечно, тоже важно. Без подарков не обойтись. Но такое формальное разрешение и задаривание никогда не заменят искренней родительской любви. Безраздельное внимание ребёнку нужно уделять не только тогда, когда у тебя есть время. Это его глубинная потребность. От того, в какой мере она удовлетворится, зависит будущее ребёнка: каким он станет отцом, или какой она станет матерью. Если эта потребность не удовлетворится, ребёнок будет постоянно раздражён, ему будет казаться, что для родителей есть вещи поважнее, чем он.

Педагоги советуют: лучший способ отдать себя в безраздельное внимание своего ребёнка – установить определённые часы, которые ты будешь проводить только наедине с ним. На это, специально выделенное время, выключи мобильник, городской телефон, телевизор, прекрати готовку на кухне и т.п. Спроси ребёнка, чем бы он хотел с тобой заняться, ведь каждый ребёнок мечтает о том, чтобы побольше общаться со своими родителями.

Если найти возможность просто быть со своим малышом, то твое родительское чувство будет сполна вознаграждено тем, что он умеет ладить с другими людьми. А это всё не приходит само по себе.

Напоследок хочу привести высказывание Аркадия Шатова: «Воспитание – это творчество. Воспитывать можно только личность, дрессируют лишь животных. Дело воспитания – процесс постоянного «со-творения» личности. Это – подвиг времени. Нужно уделять этому делу много сил, внимания. Оно требует размышлений, чтения специальных книг, бесед с другими родителями... А главное – наших детей нужно очень-очень сильно любить по-настоящему, безусловно. Всю нашу жизнь построить ради этого и этим жить. Только тогда может что-то получиться».

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 55  

Оставить комментарий
  • Все правильно и верно написано о прозесе воспитания, но в этом веке основная часть женщин занята не то что карьерой, а работой которая приносит доход в семейний быдзет. Мы часто в этой суете забиваем о детях. Хотелосьби больше узнать советы как бить. Спасибо
  • Меня долго мучали сомнения, а все ли я правельно делаю в общении с мое доченькой? Я нихочу что бы она вырасла закомплексованной личностью и не хочу что бы была эгоисткой. Из этой статьи я поняла, что иду правельной дорогой и мне стало легче, сомнения уменьшились.
  • Огромное спасибо за статью. Все старо как мир, НО в каждодневной суете очень важно прочесть что-то подобное... остановиться... оглянуться... подумать... А еще хочется бежать целовать, обнимать и твердить люблю, люблю. То, что Ваша статья взращивает такие вот чувства я считаю самым большим ее достижением
  • Кажется, в статье нет вывода... Я бы так дописала: "Чтобы воспитать ребенка, его надо любить. Чтобы любить, он должен быть желанным. А для этого беременеть надо планово... Так редко встречаются люди, способные изменить себя и свои привычки ради нелюбимого, пусть даже это их собственный ребенок."
  • Отличная статья! Почаще надо напоминать людям о любви, и не только к детям.
  • Леди, ничто не вечно под луной. Когда родился сын, мой муж был без работы, зато я через три месяца влезла в родные джинсы (и это в 28 лет). А потом нашел работу и я сидела дома с ребенком аж 4 года. А потом - бац, и его банк закрылся. Так что, на мужа надейся, а сам не плошай.
  • И почему "ломовые лошади"? По-вашему каждая, кого интересует что-либо кроме сковородки-уборки-маникюра-дизайна собственного жилища - ломовая лошадь????????? Вроде не производите впечатления глупой женщины....... Неужели вы считаете, что женщина работает только если ей "не повезло в жизни" (типа выйти замуж и свесить ножки с шеи)? Меня муж всё пытается дома усадить, а я сопротивляюсь, т.к. знаю, что вылезу на стену и завою волком через месяц.......... И декрета по-этому боюсь, хоть к детям вроде уже созрела...
  • Флай, а не боитесь, что ваша дочь не может найти такого же обеспеченного мужа? Тогда - трагедии не миновать.
  • Свету Далеких звезд, обычно если мама может себе позволить не работать, то у папы есть достаточно высокий соц.статус и доход, который и позволяет маме и ребенку не о чем сильно не печалиться. Так, что у детей домохозяек есть кем гордиться в семье и есть кому их холить-лелеять и обожать. У нас в семье принято гордиться нашими мужчинами и обожать наших женщин. Мы себе это можем позволить. И своей девочке будем внушать, что она прежде всего девушка-женщина, а ломовые лошади- это те кто не может себе позволить жить иначе. ИМХО.
  • Тем более, что с возрастом собираемся увеличить число кружков. Вот чего-чего, а в развитии наш ребенок вряд ли когда либо будет отставать от деток посещающих стандартные- можно сказать совковые детские сады, с серыми стенами и кислой вонью из столовки, и обилием инфекции и забитыми детками, потому как за такую заработную плату, что платят в гос. садах детей можно только ненавидеть. Сомневаюсь, что детские сады все государственные детсады все такие сплошь расчудесные, как тут большинство описывало. У нас на площадке государственные сады описывают совершенно по другому, и почему то я больше верю реальным рассказам о детсадах, а не виртуальным хвалам тех, кто ничего иного позволить себе не может.
  • Тюша, а мы и ходим в школу раннего развития- 40 мин. 3-раза в неделю, осенью идем на бассейн, ездим в детские клубы, чтоб ребенок повесилился, ездим в кукольный театр на все новые представления. Дома книжки читаю. Не знаю. что могли бы в детском саду нам дать, чего мы не имеем, кроме всевозможных инфекционных заболеваний. Ходили, на плавание и на занятия в один из платных детских садов, но ребенок стал болеть и мы его забрали. С своими сверстниками получает общение и в кружках и на детской площадке, никакого дефицита общения не замечаем. Сама детский сад никогда не посещала, наш племянник тоже в детский сад не ходил, и как необходимой меры в нем не вижу, вижу только как меру в случае крайней нужды отделаться от ребенка.
  • По поводу Макаренко. Работал он с малолетними преступниками, специфическими методами, которые в несколько причесаном виде стали преподноситься как посленее слово педагогики. Дамочки, ну давайте будем разумными. Конечно все возрастные диапазоны индивидуальны. И нечего к этому цепляться. А то получается как в анекдоте: раз я рыбка, то я акула, раз я акула, то я с зубами - Люди добрые, он меня сукой обозвал...:) Но от желания ребенка гордиться своими родителя Вы не уйдете никуда... И с этим придется считаться. Вообще, мне кажется большинству обсуждений в клео не хватает именно терпимости, если чуть не совпадает с твоим собственным мнение, то уже бред... Так ни до какого взаимопонимания ни с кем дойти нельзя, а уж тем более с ребенком
  • 38-ому. Мне кажется, очень неразумно разделять работу с ребенком согласно его возрасту. Вы что, скажете 5-летнему малышу: "Хватит, побыла я уже с тобой рядом. Твое дело - готовиться к школе, а после 7 лет начать мной гордиться!"... Бред! К каждому ребенку нужен индивидуальный подход. Кому-то и в 10 лет мама нужна РЯДОМ, кто-то и в 3 года уже самостоятелен. И от воспитания это не зависит. Вспомните многочисленные примеры братьев и сестер, воспитенных в одной семье. Они же могут быть такими разными! Кстати, к одному из отзывов в самом начале. 2 О: Малышам мамы (как и папы) нужны в любом возрасте. А особенно мальчикам. Вы знаете, для того, чтобы как раз случайно не вырастить маменькиного сынка, надо мальчиков в детстве уметь жалеть, выслушивать их обиды, просто поддерживать, а не говорить ему: "Ты же мужчина!" Это все позже, ближе к юношеству. Каждый наверное сталкивался с ситуацией: обидели, слезы на глазах, в душе смятение, а тебе говорят: "Ну что ты рассопливилась? Ты же уже взрослая женщина!", а потом разворачиваются и уходят вдаль... Разве такие слова не обидны? По мне, так очень даже! Ведь вы же искали возможности высказаться, чтобы вас просто кто-то обнял и утешил... А тут на тебе! Так же и детям. К кому придет в следующий раз ребенок, если мама его поставила на место такими словами? Уж точно не к ней. И не обозлится ли он? Ведь для него мир станет жестоким, злым, потому что если уж мама не пожалела... Так что жалейте своих деток, не бойтесь, все у них будет хорошо! Они и активнее будут, и жизни будут бояться меньше, если знают всегда, что у них есть поддержка и опора, есть у кого совета спросить и есть за чьей спиной спрятаться (если что ;)
  • to свет далеких звезд: а почему Макаренко- "печально известный"? он работал с подростками, которым, как раз, не хватало одновременно любви, уважения и дисциплины. И работал, между прочим, очень правильно - с точки зрения возрастной психологии подростка. И результаты были вполне хорошие... и насчет "чтоб ребенок никоглда не плакал" - есть слезы и слезы. Есть слезы обид и унижения, а есть слезы сочувствия. Каждый кризисный возраст - это больно, это слезы. Но только через кризисы возможно развитие человека вообще - с рождения и до смерти...
  • А почему ПЕЧАЛЬНО известный? Просветите, плиз.
  • Цапля / 20 апр 2006
    38-му. А кем был Макаренко?
  • Ветка / 20 апр 2006
    По поводу выделения времени времени только для ребенка. Приведу такой пример. Я сразу вышла на работу, ребенок был с моей мамой. В 2.5 дочка пошла в садик. По вечерам и выходным мы были вместе, но занималась всем сразу (хозяйством, ребенком, отдыхом). Сейчас я уехала работать в другой город, дочка (нам уже 3 года) осталась с папой и бабушкой домой. Приезжаю на выходные. Стала замечать, что когда я приезжаю, я провожу время только с ребенком. Мы читаем, гуляем, ходим в театр, цорк, зоопарк. Вместе дурачимся. И я поняла разницу между быть рядом с ребенком и быть вместе с ребенком. Сейчас, мне кажется, я больше внимания уделяю дочери. По поводу садиков. На вечер можно нанять няню. Забрать из садика, погулять, привести покормить и подождать родителей с работы. Особых навыков не нужно (занимаются с детми днем в садике), по времени (читай, по деньгам) это не очень долго.
  • Вопрос очень сложный. До пяти лет, если верить этой статье вы должны быть рядом с малышом, а после 7 лет, ваш малыш должен начать вами гордиться. Он должен быть уверен, что его мам - самая лучшая. Она личность. Его папа - самы лучший, его все уважают. И чем больше ребенок вырастает, тем больше ему нужны родители твердостоящие на ногах, родители. которые смогут дать реальный совет, как себя вести в этом мире, чтобы быть успешной личностью. Сидя дома, такие знания и такую гордость вы ребенку дать не сможете. Получится , что дитя бует сильно к вам привязано и страдать внутри стыдыиться перед своими сверстниками, что мама - прекрасный человек, но раборает не на престижной работе. Да, он трепетно любит своего отца. но не хочет, что друзья знали, что он работает водителем. Ему дальше будет все труднее и труднее появляться с такими родителями вместе... И оперившийся гусенок, приклеившийся в синему мячу, полетит от него куда подальше. Милые мамы и папы, просто любите своих детей. Работайте над собой ради них... Старайтесь, чтобы ваш ребенок никогда не плакал. Обидеть его найдется много желающих, а вот утереть слезу - только вы. И не увлекайтесь педагогическими советами... Вспомните, кем был печально изветный Макаренко. Относитесь к младнцу как личности. пусть пока маленькой, но потенциально большой. И будьте счастливы.
  • спасибо за эту статью! как маме грудничка было полезно прочитать и подтвердить для себя еще раз некоторые теории.
  • Альфа100 / 19 апр 2006
    Замечательная статья, очень интересная. Спасибо.
  • Запоздало, но к дискуссии о том, как упевать забирать ребёнка из сада. Рациональные европейцы это решают в паре - один отводит ребёнка и работает попозже, а другой забирает, но уходит на работу пораньше. Нo тут уж не до семейных завтраков :)
  • Ой, Джинни, золотые слова!
  • Marana (Вильнюс) / 19 апр 2006
    У меня времени катастрофически не хватает. Но я стараюсь хотя бы выходные проводить вместе с ребёнком. Даже если мне куда-то надо по делам (ну, конечно, кроме устных переводов), стараюсь брать его с собой. А если предстоит уборка, мой сын может смотреть те же мультики в одной со мной комнате и иногда помочь мне: убрать что-то из своих вещей, подать мне что-либо. Он даже может свими делами заниматься - рисовать или с машинками возиться, главное, чтобы мама была рядом. Да, забыла сказать, ему 4,5 года. А что касается садика, по-моему, ребёнку он необходим. Я когда-то работала в начальной школе учителем. Разница между первоклашками, приходящими после садика, и теми, кто садик не посещал, была огромная. Ещё хорошо, если мама или бабушка с ребёнком хоть немного занималась. А так после садика большинство ребят умели и читать, и писать (хотя бы печатными буквами), и рисовать. А некоторые "домашние" даже карандаш и ручку в руках не умели держать. Вот, помню, намаялась. Даже способным "домашним" деткам редко удавалось достать по уровню таких же способных после садика. И общению со сверстниками приходилось учиться, т.к. не привыкли они к коллективу, даже те, у кого были братья или сёстры. А вообще, конечно, статья правильная. Только нехватка времени - бич нашего века, никуда не денешься. Трудно его выкроить для регулярного совместного препровождения. Но ведь на то, чтобы показать ребёнку, что ты его любишь и ценишь, много ведь времени не надо.
  • julija-julija / 19 апр 2006
    Столько любви и терпения нужно родителям подростков, не присниться даже самым беспокойным и “сумас шедшим” родителям малышей. Когда ваше прыщавое и дико одетое дитятко, вечно обиженное и сердитое, начинает вас учить “как правильно” его (это самое дитятко) воспитывать, как жить, как думать..., дай вам бог терпения и сил, а , главное , любви , выдержать , не запсиховать. Это и есть момент истины, когда проверяются все ваши личные качества, и как родителей , и как людей. Пока ребёнок маленький, вы - ростящие родители, это проще.
  • Побольше бы таких фраз, да почаще бы их слышать
  • Джинни / 19 апр 2006
    Мне кажется, что под временем отведенным только для ребенка имеется в виду не регламент и расписание, а чтобы такое время вообще было, и регулярно. А то многие крутятся как белки, вот и получается что кукла Барби всех дороже.
  • Ребенку в 2,5 -3 года уже недостаточно только материнской ласки, ему надо развивать социальные навыки, ведь ему потом жить в обществе и сейчас самое время учиться общению. Необходимо учить ребенка делиться, уважать мнения других, выражать своё. Для этого совсем не обязательно ходить в детский садик, конечно. Но куда то ходить очень важно, ведь дома или в узком кругу знакомых, мы не можем создать то многообразие поведения, межличностных контактов и т.п. с которыми ребенок встретится в кружках, детских садах, игровых центрах, называйте как хотите. Если мама постоянно рядом, ребенку труднее научиться самому принимать решения, постоять за себя, потому как он всё равно знает, что мама рядом и в обиду не даст, тем более многие мамочки всегда бросаются на помощь ребенку даже там, где ребенок в общем то может и сам справится. Ребенку необходимо чувствовать себя самостоятельным, ведь не просто же так, он около 3х лет всё хочет делать сам. Да и родители преобретают кое какие педагогические навыки в общении с преподавателями и видя, что их дети делают.
  • Мы почему-то переключились на детский сад.А вот хотелось бы спросить, например, у Флай, хватает ли ей не просто тепла и ласки для ребенка, а именно тех педагогических навыков, чтобы самой заниматься домашним обучением? Ребенок еще мал. Но, памятуя о ее при хорошей материальной возможности, наверное, уже и в этом возрасте ребенку необходимо посещение каких-то кружков, уроков?
  • Ириша / 19 апр 2006
    Я ни в коем случае не критикую всех воспитателей в советские времена! Я ходила в три садика, в одном из них воспиатели были жуткие, в другом просто замечательные, я и в школе их вспоминала, в третьем почему-то не помню. Просто раньше воспитатели никак от родителей не зависели: не нравится что-то - забирайте. Сейчас родители в большинстве садиков платят деньги. Понятно, что настоящий педагог и в Африке будет педагогом, так же, как и наоборот. Но у родителей появились рычаги управления и, главное, проще перейти из одного садика в другой.
  • А я совсем недавно прочитала про глазной контакт, а жаль. Действительно, мы смотрим в глаза ребенку, в основном, когда на него сердимся. Сейчас по нескольку раз в день смотрю ему в глазки, очень помогает, особенно утром, перед школой. А пользу тактильного контакта я заметила сразу после его рождения, в 2 месяца он уже "разговаривал", когда его массажировали, такая гамма эмоций была в его звуках. Насчет того, что папину любовь надо заслужить, не согласна. Я всегда была папиной дочкой, он даже в детстве мне говорил, что он меня родил, а не мама. Я больше поддержки чувствовала именно с его стороны, обижаться на него вообще не могла, это необъяснимые вещи, но я, например, чувствовала (а потом уже узнала), что он настоял на моем рождении (мама не хотела второго ребенка сразу после первого). И у мужа моего более терпеливая и бездумная любовь к сыну, чем у меня (мне приходится быть рациональнее, иначе мы бы просто испортили ребенка). Кстати, если я с утра не в настроении, муж мне теперь тоже смотрит в глаза, наполняет мой эмоциональный резервуар. Потом оба хохочем, как ненормальные.
  • У нас еще была мамочка, ребенок которой ходил в д/с, а сама она не работала. Целыми днями занималась уборкой ("не ходите по ковру, вы протрете в нем...), собой (боже, какой у нее был макияж потрясный!). В том городке не было фитнессов и бассейнов, поэтому основным занятием неработающих женщин было - найти себе подобную и трепаться целыми днями. А на мальчишку своего она кричала, не разрешала ему элементарных вещей, когда он приходил к нам в гости, то отрывался по-полной! Именно его я считала невоспитанным. Он был вредным и злым каким-то. Но его папа обожал! И мальчик тянулся к нему, а мамы боялся. Родители развелись, когды мы уже уехали оттуда.
  • Меня почти вырастила бабушка, а мама част бывала в командировках и задерживалась не работе. Помню что постоянно ее ждала. Так вот, бабушку я так и не смогла полюбить, в отличие от мамы, которая всегда была мне самым близким, любимым и дорогим человеком. Вывод: не так важно с кем ребенок проводит основную часть времени и совсем не обязательно посвящать все свое время ему.
  • Для того чтобы любить и воспитывать своего ребенка совсем не обязательно проводить с ним весь день. Дело не в колличестве, а в КАЧЕСТВЕ общения. Садик, как здесь уже рассказали, действительно многому учит ребенка, да и нас тоже. У меня 3хлетняя дочь, она ходит в садик и садик потрясающий, и я стараюсь проводить с ней время утром и вечером. Мой муж работает почти круглые сутки, просто сейчас так вот получилось. Но наша дочь получает достаточно внимания, ласки и любви. У меня есть знакомые домохозяйки, которые целый день с ребенком, но занимаются все больше собой: с подружкой поболтать на площадке, посмотреть сериалы, приготовить.... А статья очень приятная, было интересно прочитать.
  • Тюша, ваши дети были более развитые именно потому, что вы их возили по всему свету. Для ребенка очень важны впечатления, он ими живет и от них развивается. А при кочевом образе жизни новых ощущений гораздо больше
  • Ириша, моя дочь уже взрослая девушка. И именно в 90-е годы ходила в д/с. Наверное, это уже была не совдепия, но устои все те же. Но воспитатели были просто прелесть! Устраивали такие потрясные праздники! Мы их обожали! Правда, почему-то они говорили, что наши дети (военных), которые были собраны в одну группу, более развитые, чем местные. Казалось бы, должно быть наоборот - мы со своими мотались, с бабушками их оставляли, они были совсем не "парниковые". Я помню, что специально "выписала" свою маму, чтобы она какое-то время пораньше забирала ее из садика. Но дочь тогда сказала (в первый же день!)- иди, бабуля, вечером придушь за мной. Да, в большом городе труднее с временным регламентом определиться. Если честно, с ужасом думю о том, КАК бы я на сегодняшей моей работе успевала забирать ребенка вовремя? А воспитатели, которые были у нас, просто по призванию, а не за зарплату, учили, именно ВОСПИТЫВАЛИ наших детей. Я не педагог и только на уровне интуитивного мышления могу понять, КАК дОлжно быть правильно для ребенка, а те люди были профессионалы! Столько лет прошло, а тот новый детский садик, который торжественно открывали для наших деток, это было любимейшее место работы и отдыха наших детей.
  • юликон / 19 апр 2006
    у меня нет детей, но я уверена, что дети точно должны знать и времени в течении которого родители будут принадлежать только им. мне очень понравилось, мамуля иди, папа иди. получается, что ребенок, прекрасно зная о том, что родители его любят и ценят, может занятся своей личной жизнью,и главное ребенок имеет целый ряд занятий, помимо телека.
  • "Педагоги советуют: лучший способ отдать себя в безраздельное внимание своего ребёнка – установить определённые часы, которые ты будешь проводить только наедине с ним. На это, специально выделенное время, выключи мобильник, городской телефон, телевизор, прекрати готовку на кухне и т.п." Совет наверное хорош, но подходит только тем, кто живёт строго по расписанию. А таких не так уж много. С другой стороны, не представляю, как можно ребёнку сказать: "Ты сейчас от меня отойди, так как твои "приёмные часы" ещё не наступили!" Я категорически против регламента в отношениях с ребёнком. Если у меня были проблемы-вопросы, мои родители всегда находили время на меня. И я строю свои отношения с ребёнком также. Он должен быть уверен, что нужен мне всегда, а не "с 16 до 18 часов" или по воскресеньям.
  • Джулия / 19 апр 2006
    AndyV, наш сад работает с 7 до 19, основаная масса детей приводится к 9 и забирается начиная с 5, я своего забираю в 17:30, договаривалась специально на работе, что поменяю чуть график... ну а вообще -то можно и к 7 забирать, только вот жалко ребенка, там уже никого ведь нет, а он почти один, да и воспительниц жалко, и так они там 12 часов подряд.
  • Ириша / 19 апр 2006
    ЭндиВ, у меня мама пока не работает, да и я могу график регулировать. А Ваша работа далеко от дома? Если нет, то можно попробовать отдать в садик возле неё.
  • в советское время сады тоже были замечательные, все зависит от конкретных воспитательниц. А как вот вы решаете проблему забирания из садика? Они же работают с 9 до 6, как и мы, только ведь еще время на дорогу нужно! Есть ли сады, соглашающиеся принять ребенка на 11-12 часов?
  • Джулия / 19 апр 2006
    Мы пошли в сад чуть старше 4-х, единственный отрицательный момент - болеем частенько, а все остальное мне очень нравится: и воспитательницы, и распорядок дня, и занятия! я однозначно ЗА САД!!
  • Ириша / 19 апр 2006
    Тюша, мы тоже недавно, в 2,5 пошли в садик, ребёнок меняется на глазах и в лучшую сторону. Думаю, что страшные истории про садик относятся к советским временам (сама помню жутких воспитательниц), сейчас садики существенно зависят от финансовых вливаний родителей, поэтому относятся к детям внимательнее. Хотя хороших педагогов тоже надо искать.
  • моя дочь в неполные три годика стала посещать детский сад. И я ни разу не пожалела об этом! Очень грамотные воспитатели много доброго и полезного сделали для умственных и физических способностей, обретении чувства красивого, коллективизма и, если хотите, выживаемости. В то время я не могла не работать - одной зарплаты мужа (лейтенанта) не хватало, да и непоседа по характеру - я не могла заниматься только ребенком. Но у нас были потрясающие педагоги (и это далеко от Москвы, в глубинке), которым я благодарна бесконечно за девочку, которой она стала теперь.
  • Gilamonster а не стоит ломать себя, перекраивать, для того чтобы вырастить свое дитя. Всего лишь прийти к себе, помириться и полюбить. А когда ты обретешь душевный комфорт, то тебе захочется поделиться счастьем и с другими, и со своим ребенком в первую очередь. Насильно все равно ничего путного не выйдет
  • Флай, воспитывать не поздно, просто с возрастом это все труднее. Упустив или отдав на откуп "бабушке" или еще кому, сложно потом выправлять. Я сам мучаюсь от того, что не могу достаточно времени проводить со своей дочкой, она много впитыват от других людей, но все равно не сдаюсь. И очень приятно видеть результаты воспитания. В статье правильно написано, что косвенное дает гораздо больше плодов, чем прямое, словесное поучение.
  • Очень хорошая статья. Автору большое спасибо.
  • Gilamonster / 19 апр 2006
    Мысли хорошие и общепризнанные. Только так и не понятно как воспитывать ребенка. В любом случае - как бы мы не ломали себя, пытаясь вырастить своего ребенка - он продолжение своих родителей. На мой взгляд, самое главное, для хорошего воспитания детей – это счастливые родители. Именно они программируют дальнейшую жизнь малыша. И именно отец и мать, потому то нельзя заменить любовь матери, как и отца. Любовь матери – любовь безусловна, она всегда есть, и мать любит своего ребенка любым. Постепенно взрослея, ребенок обращается к отцу - его любовь нужно завоевывать. И в этот период для малыша отец становится более авторитетной фигурой. Любовь отца – это тот двигатель, который заставляет ребенка развиваться. Ну а что касается прививания общественных норм поведения - это нужно начинать с самого раннего детства - с горшка. ;) 1) http://www.infan.ru/humor/21285 2) http://www.infan.ru/humor/21286
  • Юликон, да ничего непостижимого обычно нет. Для младенца сходить по большому- это тяжелая работа. Они начинают крутиться- вертеться и покряхтывать. И делают они свои дела через несколько минут после кормления, и все достаточно регулярно, если растройств или запоров нет. Все не так сложно. Но памперсы- это все равно чудо. Памятник их изобретателю при жизни, в золоте.
  • Юликон / 19 апр 2006
    в одной статье рассматривали особенности воспитания детей в африканский племенах. женщины носят там детей в платке, привязанными за спину. мамы никак не могли понять, почему журналист, спрашивает, как они справляются с детскими какашками. потом выянилось, что каким-то непостижимым образом младенцев приучают просится. и казусы если и случаются, то крайне редко и у неопытных мам, которые плохо воспитывают свое чадо. при этом тетки там работают в поле, по хозяйству и пр.
  • Правильная статья, хорошая. Я считаю, что любовь и внимание родителей в любом возрасте для ребенка важны: и в 2мес, и в 2года, и в 20лет. Просто общение между родителями и детьми переходят на качественно другой уровень. И не важно, мальчик это или девочка, свою порцию маминой ласки они должны получать. И не надо бояться вырастить "маменькиного сынка", от проявления любви они не получаются, а вырастают такими только при мамином давлении (согласитесь, это разные вещи). Я очень люблю как своего сыночка, так и дочку, не разделяя их (кого больше, а кого меньше), чего и всем желаю.
  • Воспитывать малыша- это приятно, хлопотно но приятно. Если все бытовые проблемы решены до родов, то ничего особенно трудного нет. У современной мамы, для легкого ухода за ребенком должно быть три вещи- стиральная машина-автомат, микроволновка. чтоб бутылки греть и море памперсов. И если все это есть, то можно спокойно ребеночку время уделять. Да, это в определенной степени сложно, но очень приятно, когда тебе, говорят: Я тебя юбью мамочка. Только чтобы научить говорить надо повторять одно и тоже миллионы раз, теперь после того как мой ребенок заговорил, я просто уверена, что любого попугая научу говорить на раз. А сколько сложности приучить к горшку, научить есть самостоятельно, все что мы умеем- этому учат мамы, терпеливо- каждый день. За то нам говорят- мамочка я тебя юбью (люблю, звуки еще не все говорим). А сколько раз я целую малышку за день сосчитать не могу, в макушку, в пузико, в мордашку, другие самые сладкие места перечислять не буду. А когда приходит папа, тут начинается возня и визги, кручение- верчение, стояние на голове и замучивание папы. Самая здоровская игра на свете по мнению моей маленькой дочки, почти 3-ех лет- это лазание по папе- в обиходе мучки, и замучивание нашего кота- она за ним бегает и визжит. Но уже сейчас, когда ей нет 3-ех лет, она может закрыть в своей комнате дверь, устроившись перед телевизором с игрушками и сказать, что вы родители свободны, всем выйти, я хочу побыть одна. Звучит- это так- маменька-Иди, папа-иди. Уже взрослая, все таки до года и не больше они полностью мамины и папины, а теперь воспитывать поздно Мы уже личности..

Оставить комментарий
Читайте также