в раздел Дом
Читать ~  4 мин.
0 0

Здравствуйте, я муж Вашей троюродной тети!

Все желанные гости желанны по-разному. Все незваные гости не званы одинаково. Они являются неожиданно, ловят звонком в тот самый момент, когда ты меньше всего ожидаешь услышать в трубке их голос, и оглушают тебя известием о своем приезде. Они - самые последние люди, после твоей свекрови, которых тебе хотелось бы видеть. Впрочем, со свекровью тебе еще может повезти. А вот с отсутствием незваных гостей, если ты живешь в столице, - никогда.

Кто они такие?
Они приходятся тебе такими дальними родственниками, что ты с трудом представляешь, какая они тебе вода на киселе. Если ты хорошенько всмотришься в корни своего родословного древа, чаще всего ты обнаружишь, что они даже и не родственники тебе (к счастью!) Но, к несчастью, жены, мужья или подруги твоих троюродных теть, племянниц и братишек со стороны мужа или отца. Это, впрочем, не помешает им приезжать к тебе. Зато тебе очень здорово помешает выпроваживать их - ведь это не твои гости, а гости твоих близких!

Особые приметы незваного гостя
1. Страсть к экономии. Они приезжают к тебе на два дня - и остаются на неделю. Они не любят тратиться на проживание - экономить, так по полной. Они не принесут в дом ни куска хлеба - если только тот кусок, который они не успели доесть по дороге. И не жди, что им с тобой поделятся. Впрочем, тебе и не захочется. Они будут опустошать твой холодильник по утрам и вечерам. Из чего ты сделаешь вывод, что продавцам хот-догов с приездом твоего дорогого гостя поживиться тоже не удалось. Незваный гость экономит не из отсутствия денег. Что ты! Он может запросто совершить набег на Арбат Престиж или отдохнуть в аквапарке. Незваный гость экономит из принципа - он же гость, в самом-то деле! Так что ж ты, хозяйка, ноешь и бурчишь? Исполняй свои хозяйские провинности!

2. Хороший аппетит. У них зверский аппетит. Приготовься к тому, что ужина, сделанного на всю семью, с учетом порции гостя, вам не хватит. Потому что гость съест ровно две порции - свою и твою. И упаси тебя бог не накормить такого до отвала - вернется и растрезвонит всей родне, какие в твоей семье все жмоты и негостеприимцы. Что не помешает ему не позднее, чем через полгода явиться пред твои светлые очи и снова поселиться у вас.

3. Бесцеремонность. Незваный гость не знает чувства стыда, не замечает ваших очевидных притеснений. Он одинаково смело может завалиться в комнату студента, однокомнатную квартиру молодоженов, не говоря уже о двух- и трехкомнатных хоромах почтенного семейства. Они бесцеремонны до чертиков, эти твои гости. Укажут тебе на лишние килограммы, на недожаренную курицу, на усталый вид, непременно пнут твою кошку и обзовут чучелом собаку.

4. Дотошность. От них не скрыться. Ты можешь не брать трубку, не отвечать на чужие телефонные номера, поменять номер собственного - они все равно тебя застанут. В крайнем случае, на пороге твоего дома.

5. Повышенная болтливость. Помимо вольготного расположения в отдельной комнате, в то время, как все остальные домочадцы будут ютиться вместе, и здорового аппетита, они требуют к себе повышенного внимания. Ты непременно должна расспросить их по возвращении, где они были и что видели, а в первый день приезда не забудь узнать все подробности об их близких и твоих дальних родственниках. Они в любом случае расскажут об этом сами, но так тебя хоть не будут упрекать в невнимании и черствости.

6. Гостеприимность. Нагостившись всласть, он непременно горячо поблагодарит тебя за теплый прием (не забудь выжать из себя облегченно-вымученную улыбку) и позовет тебя к себе. Заранее будучи уверенным в том, что ты к нему не приедешь ни за какие коврижки. Потому что дорогой гость непременно живет в одном городе с твоими родителями (у которых ты и остановишься) или в таком Залихлюпинске, что ты туда в жизни, в здравом уме и твердой памяти, не поедешь.

Инструкция к применению:

Разумеется, ты не будешь терпеть подобную наглость! Разумеется, ты возмутишься и поставишь бесцеремонного гостя на место: намекнешь на то, что неплохо бы и прикупить масла к завтраку, привлечешь к уборке и мытью посуды, поинтересуешься, когда идет обратный поезд в Тамбов.

Это тебе сейчас так кажется. А когда столкнешься с незваным гостем во всей его красе лицом к лицу, понимаешь, что "правов" таких ты не имеешь. Что правило действительно только в отношении твоих собственных гостей, а обидеть гостей мужа или дальних родственников мамы - значит сознательно испортить отношения с близкими тебе людьми. Они же их терпят и привечают. Пусть на пятый день пребывания уже не так приветливо, как на первый, и пусть все чаще в их глазах читается немой вопрос "Доколь?!", вмешиваться ты не в праве. Поэтому остается действовать исподтишка, соблюдая правила приличия.

- Гость - три дня гость. На четвертый день ты в полном праве указать ему на некоторые нелицеприятные особенности его поведения:

- Не пытайся выяснить у твоего гостя, как долго он решил украсить твой дом своим присутствием, - смертельной обиды не избежать.

- И чересчур гостеприимствовать не стоит - видя твое счастье по поводу его приезда, может и задержаться подольше. Исключительно дабы не омрачить твою радость от быстротечного свидания. А то и в следующий раз привезет с собой свою жену (дочку, одноклассника, лучшего друга).

- Попытайся привлечь гостя к общественно-полезной работе по дому и мытью посуды: все-таки, он живет в квартире, в которой тоже собирается пыль, а не на курорте, где о чистоте номеров заботится горничная.

- Заведи разговор о дороговизне столичных продуктов и накажи купить колбаски к ужину.

- С домашней еды переходи на полуфабрикаты и начинай потчевать гостя магазинными пельменями. В конце концов, ты - работающая женщина, а не кухарка, чтобы проводить на кухне по 2-3 часа!

- Действуй по обстоятельствам: выдворение незваного гостя - дело тонкое и требует учета множества нюансов. Если ничего не помогает, попробуй его полюбить (ведь в нем есть что-то хорошее, правда?) и подружиться с ним. Тогда незваный гость превратится в желанного, и все проблемы отпадут сами собой.

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 82  

Оставить комментарий
  • А кто с таким не сталкивался? Но можете мне не верить, однако я таких незваных гостей прямо и спокойно отказалась принять. Конечно, они нажаловались родственникам, коих у меня при разумной экономии хватит семей на десять. Я предложила доброхотам приютить несчастных у себя. На панические пояснения, что "нам и самим разместиться негде, а ты одна в 2-комнатной квартире" последовало моё коронное "ну и что?" Тем и кончилось.
  • Злая хозяйка / 18 дек 2003
    Были у меня такие гости! Семьей прикатили на надельку погостить! После ее готовки я полы с порошком мыла на коленях! А готовила она 4 раза на день! Она отсатки пищи на пол бросала! Думала кот мой будет есть! Но мой кот воспитанный!!! Знает свое место!
  • А вот ко мне приехала троюродная сестра друга, который жил “на птицих правахь” у меня. Сестра была из Москвы. Приехала с ребёнком и мужем. Жила месяц, ничего не делала, нужно было за ней все подбирать, готовить и слушать морали, о том какая она умная и красивая в свои 100кг. После отъезда не то чтобы, хоть одно письмо или благодарность. Да о колбаске речь не шла, они приехали без сувениров, ели наши продукти, ничего не делали, а если что-то покупали, то ели ночью. Это только 1от проишедшего. Не хочеция портить себе и людям настроение. Галя! Ты помнишь лето 1994 года в Одессе, Рому Фельдмана, твоего брата, и твой отдых за мой счёт? Так вот, после твоего отъезда у меня больше гостей не было. Спасибо тебе за науку. И хоть я сейчас живу в стране, далекой от Украини, и ко мне, чтоб получить визу нужно много и долго стараться, но и здесь я никого не принимаю. Я сута по горло тобой, Броней твоим синоми всеми вашими дальними и ближними родственниками. Алла
  • Да, очень распространненное явление, и не только в плане гостевания, а и вообще в плане любезно предложить решить любые проблемы по максимуму другим людям. И не обижайтесь, дорогие немосквичи, но это правда - люди, приезжающие в Москву по СВОИМ делам, т.е. без приглашения с вашей стороны, уверены в том, что вы ДОЛЖНЫ войти в их положение и тратить на них свое время, силы, деньги, жизненное пространство. В ваше положение в ответ, естественно, входить никто не собирается, это всегда игра в одни ворота. Здесь ключевое слово "должны", вот только хорошо бы обсудить, когда это вы им успели так задолжать, и сколько:-) Что бы там не писали, а инфантилизм, когда взрослые люди ведут себя, как эгоистичные маленькие дети и требуют к себе постоянной родительской заботы, ничего не предлагая взамен, к сожалению очень распространен среди приезжих (в смысле гостей издалека) и некоторых знакомых (в смысле живете в одном городе и к вам могут завалиться в любое время и любезно нарушить ваши планы, предложив свои проблемы:-) И не надо обижаться - это распространенное русское гостевое явление, говорящее о вопиюще низком уровне культуры, когда обольстительная халява оправдывает любое хамство и бесцеремонность. А самое главное, то, о чем напрямую никто не написал, но о чем вся эта переписка - все и всегда в этой жизни бывает ЗА ЧЕЙ-ТО СЧЕТ. И если ваши проблемы решены за счет чужого времени, жилплощади или денег, значит вы плохой и бессовестный человек, пожирающий чужую доброту "безвозмездно, т.е. даром". И требующий за это любви от окружающих, хорошего отношения и радости от того, что вы, такое вот сокроавище, есть на этой земле, и на этом вот чужом диване, хозяину которого (а он прекрасный человек и ни в чем перед вами не виновать) вот уже которую ночь стелют благодаря Вам на полу... По-русски кажется, это принято называть словом "сволочи" :-)) Призываю всех воспитанных людей сплотиться, научиться, наконец, говорить "нет" и не позволять больше никому и никогда садиться себе на голову. Я сказал - хау!
  • Аноним / 13 ноя 2003
    Хочу ответить тем, кто говорит, что москвичи зажрались и не хотят видеть родственников. У меня родственники мужа живут в столице одной бывшей советской республикию После свадьбы поехали с ним на его родину к его маме. Нам было сказано, что если мы хотим кофе с сахаром, то должны его сами купить (и кофе и сахар), что мы много расходуем туалетной бумаги (лето, фрукты "от пуза"), на нас не напасешься. Когда муж спросил, нет ли у нее колбаски, она ответила, что мы должны купить, мы купили колбасы, а наутро он спросил, куда она положила колбасу. "А я ее съела, так захотелось, что весь батон умяла" - был ответ. Помимо всей этой мелочевки, покупалось мясо для ужина, так же она требовала, чтобы ее развлекали и водили в ресторан. После рождения ребенка, зачастили гости уже к нам. Я еще лежала в больнице, а свекровь уже сказала, что приедет. Я ответила, что не надо, мы и сами справимся,мы же живем с моими родителями.Куда приезжать за тридевять земель (3 000 км)к новорожденному ребенку. Была обида, но она все равно приехала, правда сыночку исполнилось 2 месяца.Ни разу она не купила ни куска хлеба,даже яблочка внуку. Зато ее должны были развлекать, предоставить отдельную комнату, хотя у нас 3 комнаты на 4 взрослых и маленького ребенка. Собиралась пробыть 2 месяца, но из-за смены климата ухудшилось самочувствие и она уехала через месяц. Уезжая, обещала прислать на свое место свекра, а то он пьет и ей очень надоел, а у нас он может пить и не будет. Но через месяц совершенно неожиданно раздался звонок в дверь.Открыла моя мама. На пороге стояла женщина и сказала "Я тетя Вашего зятя". Оказываетс, его тетя с дядей поехали на экскурсию из бывшей республики в Германию, там купили машину, были во Франции, оттуда на машине через Москву домой и как не заехать к родственникам, к не привитому маленькому ребенку. Но здесь я уже отправила их ночевать на дачу, однако с утра они уже опять были у нас - помыться и поесть перед дорогой. Хвалились, как они много накупили барахла и подарили ребенку 2 футболки китайские. Очень обижались по приезде домой, что их плохо встретили. Однако, через полгода заявилась сестра мужа на месяц.Заявилась имеено так, как описано выше "Встречайте завтра, она уже вылетает". Ребенок был только после болезни, а она заявилась вся больная. На мое предложение лечиться или надеть маску ответила отказом. Тогда я ей предложила отправиться к подруге пожить (у нее еще подруга живет в Москве) и как вылечится, мы ее ждем. Тоже было много много обид, но уехала. Выздоровела через неделю, перехала к нам,уезжала домой с обидами. Однако, опять поговаривают о приезде, прямо как у Высоцкого "Ты их в дверь, они в окно".
  • Наверное я стерва, но я все говорю напрямую. Если гость оставил носки вонючие в зале, я напрямую говорю: убери свои вонючие носки..Если он не моется и от него, пардон, воняет, я прошу его помыться, если он оставляет грязные следы на белом ковре, я ему об этом говорю, и т.д и т.п. А вообще, им не угодишь, даже если на 99% - сделаешь для них все хорошо,но на один % - плохо,этот 1% будет обсуждаться на каждом углу. Это наш русский менталитет и отсутствие культуры. Ничего не изменить. Лучше - не стараться, поскольку все равно хорошей никогда не будешь, особенно если это родственники мужа.
  • Аноним / 8 ноя 2003
    Как точно все описано! У меня немного другая ситуация-я из города,а муж- из района.Мама живет в соседнем микрорайоне,через дорогу,забирает ребенка из сада и мне после работы остается зайти к ней,перекинуться парой слов и забрать ребенка.Мои родители не бывают у меня месяцами,не смотря на то,что живем мы практически рядом,но его родители и родственники-это что-то!Если приезжают в выходной день,то обязательно в 6 утра и можно считать ,что выходного и не было.И если бы только родители,так они не умеют ездить в одиночку-привозят весь колхоз СВЕТЛЫЙ ПУТЬ ко мне,бороться с ними бесполезно,поэтому я в первый день сама любезность,но назавтра я поступаю так,как будто их нет,то есть если надо остаться на работе-звоню и предупреждаю ,что приду поздно,прошу побеспокоиться о б ужине и т.д.После возвращения с работы здороваюсь и говорю что очень сильно устала,ужинаю всухомятку одна на кухне ,беру ребенка и иду спать-мне же рано вставать.Действует безотказно-на 3 день они уже не остаются-но нервозность между мной и мужем обеспечена на неделю-я же не уважаю его родных и соседей его троюродной тети.С его сестрой,которая учится в нашем городе заочно и приезжает 2 раза в год на месяц, я проблему решила-она делает уборку,иногда готовит,а я вежливо с ней сосуществую,но при условии, что она не будет водить гостей в мою квартиру-если ей нужно встретиться с кем то ,я не хочу видеть у себя никого,кроме нее.Наверное очень плохо ,что я вредничаю,но из-за моей работы на производстве я за день столько наобщаюсь с людьми,что видеть кого либо в оставшееся для семьи время я не в силах Николь
  • Смешно даже, только что звонила подруге, которая живет в Москве, просила приютить маня на ночь. И как раз в программу входит встреча на машине в аэропорту, поездка на рынок в Сокольниках на выходных и проводы опять таки на их машине. Думаю сумеем договориться так, чтобы всем было удобно. Конечно, как кто-то тут выразился, им бы без меня “было бы легче”. Но у меня сложилось такое ощущение, что никому тут ни друзья ни родственники не нужны, особенно из провинции. Мне вас жалко, неужели вас окружают люди, которых вы не любите? До каких мелочей вы опускаетесь, неужели это трудно, подбросить друга/родственника на машине? Ну опустошат ваш недельный запас в холодильнике, неужели вы только на холодильник работаете и это самое дорогое у вас в жизни? Конечно, вы не таксы и не столовая, но просто так, чтоб сделать кому-то что-то хорошее? Не понимаю я, или все стали такие жадные и мелочные, или все такие бедные, что простой жест как гостеприимство вас по миру пустит, или это просто принцип такой. Но даже если это в финансовом плане напряжно, ведь всегда можно ДОГОВОРИТьСЯ. Почему вы себе позволяете о людях с таким пренебрежением отзываться? Я не призываю доводить дело де абсурда и отдавать последнее, но зачем быть такими злыми, неужели нет золотой середины? Честное слово, мне бы не хотелось ни с кем из вас сталкиваться по жизни.
    • Нда...Вот это и называется логика провинциалов... А не хватает догонялки- что когда Вы приезжаете к кому-то на определенный срок(как следствие на неопределенный), то занимаете пространство и т.д. Не проще сделать свое присутствие менее болезненным, да и вообще, почему Ваше присутствие должно притеснять кого-то? Ведь это Вы приехали!Что за манера - "или все стали такие жадные и мелочные"- не проще сразу спросить что-то может купить или самим без напоминалки, а не ждать, как плохой ученик на задней парте- спросят-буду мекать, бекать, а не спросят, так и вообще здорово! Кто ж в Вас воспитал такую бесцеремонность! Вот больше, чем уверена, что когда приедешь к Вам, так будешь чувствовать себя ну как минимум пятой ногой у собаки!
    • К сожалению, Ваше нежелание возникло только у Вас...
    • говорят о том ,что у дальних родственников как бы деньги на всё закончились.За 2 недели тысячи не потратили на жратву!Свет включают на 6 лампочек ,телевизор оставляют работать,даже пол не промоют в комнате за 2 недели!
  • Они могут быть вашими бывшими коллегами,из провонции или их детьми или родственниками,привезти с собой кота который будет гадить на ваш ковёт и рвать обои и мебель,они привезут бутылку дешёвой водки,которыю выпьют,закусив содержимым Вашего холодильника.Будут спать до 1300, а ночью смотреть ТВ.Ведь в москве так мног каналов.У вас есть машина-тогда вы отвезете их на рынок на другом конце города,у вас такой выбор, а потом в наконец то ив аэропор.
  • Ох, Автор, как Вы правы! С детства помню орды этих чертовых гостей, ради которых мои родители разве что трупами не ложились. В очередях стояли, билеты доставали, готовили с утра до вечера и т.д. Причем, это были не родственники и друзья, а, так называемые, свойственники и чьи-то приятели. Это нашествие прекратилось, только когда мой папа получил инфаркт, и мама, наплевав на все правила приличия, начала откровенно "посылать" всех нахалов в гостинницу. Самое интересное, что многих страшно оскорбила ее ссылка на причины отказа в приеме! Только думаю, что Ваши методы не очень помогут, эти люди ведь не со зла жизнь отравляют, для них такое поведение естественно. По моему, весело и остроумно написано.
  • Марина Иванова / 7 окт 2003
    Автору. ну во- первых, нет выражения хозяйские провинности, должно быть: повинности. А во-вторых, какой ужас вы тут понаписали. Это что - стон несчастного аборигена столицы? Мерзко было читать. Далеко не все приезжанты с легкостью могут совершить набег на арбат- престиж, как тут пишете, а денежку которую они тратят за неделю пребывания в Москве - собирают иногда и по 2-3 года. Всякие деревни Гадюкино, к сожалению не снабжаются товарами в таких количествах и по ценам, как МСК. И это всем известно. В общем, такое отношение к гостям - не украшает, а родственники стоят того, чтобы могли пожить у вас бесплатно неделю - другую, даже если вы к ним никогда и ни зачто не поедете (вопрос: ну а что ж вы сами-то не хотите в Гадюкино? может потому что там нечего купить и некуда сходить?) Для родственников и друзей мой дом открыт - когда угодно. На то они родственники и друзья.
    • наверное у тебя денег куры не клюют.Так приезжают не бедные люди в гости,а с деньгами.Которые привыкли себе всё покупать.Только в гости на халяву на 2 недели !!!
  • Мне, например, кажется, что дети родственников или близких друзей, которые селятся на время поступления в институт или еще по каким делам - это одно, хотя бы потому, что это обычно согласовывают ... хоть как-то. А вот когда взрослые самостоятельные люди вваливаются без приглашения и ведут себя непонятно как - это совсем другое дело.
  • Zhanna-Mariya, Almaty 06.10.2003 пн 08:22 В следущий раз, если он состоится, конечно, предложите этому папиному другу "трёхпармак". Такую лихую комбинацию из трёх пальцев:)
  • Zhanna-Mariya / 6 окт 2003
    Бил как-то случаи, приехал к нам нежданно друг отца; они не виделись лет двадцат. ели, пили, очень много разговаривали, мило улыбался, уехал через 5 дней к себе в деревню. через полгода услышали о том, что рыба на костре была ужасна, ему не дали бесхпармак (казахское блюдо) и он бедный голодал! Обидно, когда такие “милие” люди оказываются ...
  • Мне понравились советы - такие жизнеутверждающие!
  • Лена / 4 окт 2003
    Аноним 04.10.2003 сб 12:08: честно признаюсь, я искренне рада, что вы добились того, чего хотели, и у вас все хорошо. На самом деле рада! Просто попробуйте понять тетю. Не факт, что вы не окажетесь на ее месте(хотя за границей это не принято, и слава Богу!). Не зарекайтесь, что вам это понравится. Насчет квартиры: ее родители тоже помогали, это ЕЕ квартира, она имеет право устать от гостей. Принцессе Будур: Я осуждаю не за то, что некоторым некомфортно вдали от дома, а за то, что слишком многого требуют от родственников, тем более не кровных.
  • Аноним / 4 окт 2003
    Лена, что вы так на меня накинулись? Вы как будто не в пост-советской стране живете. Что значит зачем ехать в чужой город? Учиться-то где-то надо, правда? А если человек способный и стоит выбор между техникумом рыбообработки в родном городе и ЛГУ, после которого возможность найти работу,устроиться в жизни совсем другая, да что там, человек становится совершенно другим. Вы меня в этом выборе упрекаете? Вы считаете его неправильным? Конечно пришлось многое для этого вытерпеть, и как вы говорите, с тетей поссориться. Все это - цепь жизненных выборов. И на определенном этапе иногда ОЧЕНЬ нужна помощь близких людей. Дома меня, конечно снарядили, я ждала небольшой контейнер (потому как самой довести 60 кг багажа было невозможно за раз), контейнер шел 3 недели. И когда меня вежливо попросили переехать в общежитие, где на этаже не работала ни одна плита и я две недели просидела на картофельном пюре из пачки, беря электро-чайник напрокат у соседок (холодильника не было, хранить ничего не получалось, плюс тучи тараканов), то запоминается такое на всю жизнь, я вас уверяю. А еще есть такая ситуация, когда денег очень мало и в городе нет больше ни одного знакомого человека. Вы можете тысячу раз повторять, что родные ничего мне были не должны. Но представьте ситуацию, квартиру их кооперативную купили вскладчину мои бабушка и дедушка и ее родители. Значит помощь в этом направлении приветствуется и вполне нормальна, а приютить на пару месяцев племянницу - это обуза? К тому же об условиях и сроках моего пребывания мои мама и бабушка с ней договаривались заранее. Но когда меня выставили из дома - даже дядя не был в курсе дела. Он подумал, что я ухожу по своей воле, а мне было стыдно ему сказать, что меня "попросили". Зачем я все это пишу. Не для того, конечно чтобы меня поругали или пожалели. Я давно уже встала на ноги, друзья у меня появились, неприспособленной меня назвать нельзя, живу за границей, работаю. Теперь даже она рассказывает своим знакомым, что их семья не какая-нибудь, что племянница мужа живет во Франции. Все теперь передают мне приветы при каждой возможности и гораздо больше интересуются моими новостями. Но у меня остался горький осадок. Видимо и пишу я только для этого. Что посеешь, то и пожнешь. Но иногда мне еще обидно за разобщенность русских. Ни евреи, ни кавказцы не выпроводят родственника так с порога, наоборот помогут, пристроят, потому что они – одна семья. А для русских это слово стало терять смысл, к сожалению. И мало того, вы накидываетесь на меня, обзывая нахлебницей и утверждаете, что это НОРМА. А по-моему нет. Тебе в свое время помогли – помоги и ты в свою очередь. Да, иногда это напрягает, отнимает маленькие прелести своей уютной жизни. Но человек – не щепка в море, иногда можно и напрячься для своих (друзей, родственников). Это моя философия, я делаю именно так, и искренне приглашаю всех ко мне, не требуя, чтобы люди тратились на холодильник. Но ее я точно не приглашу, как-то не хочется
  • Princess Budur / 4 окт 2003
    Аноним 04.10. 12:08 От души рада за Вас, что так все устроилось. Удачи .
  • Аноним 04.10.2003 сб 12:08 Я могу с Вами согласиться, что Ваша тётя не вполне великодушный человек. Но опять упомяну дядю. Я не очень верю в ситуацию, когда муж и жена -не одна сатана, как говорится. И, хоть дело прошлое,зря Вы не описали ситуацию маме и бабушке, затаив в себе детали Вашего переезда в общежитие. Они так и так расстроились, когда Вы с невролгией в больницу попали. Просто у меня у самой два дяди с жёнами, и с делами о помощи я обращаюсь только к ним. Или к отцу, а он к ним. Иногда они даже устраивают "разборы полётов", кто кому и что...И это без обид, потому что родные люди всегда могут сказать друг другу в глаза то, что никогда не решатся чужим. Своих "тёть" по-мужски никто не впутывает. Ну, теперь действительно дело уже прошлое у Вас, дай Бог Вам всякого благополучия. По мне, так простить всех с лёгким сердцем:))
  • Princess Budur / 4 окт 2003
    Девочки! Ну что вы накинулись на Анонима-домашнию девочку?! Я сама такой была, в общежитии было очень трудно всегда, не только в первое время (это потом я квартиру снимала). И мои чудные московские родственники НИ РАЗУ не пригласили меня в гости чайку попить, а мопогали совершенно посторонные люди, тоже москвичи-долгих лет им жизни и здоровия. Кстати говоря, мои корни самые московские-прабабушка жила на Чистых Прудах. Так уж получилось что я не москвичка-и не хотела ею быть-всегда знала, что уеду. А “общага”-школа на выживание-вечная борьба с мышами, клопами, тараканами, и не всегда, к сожалению, приятными соседиами. Так что не надо осуждать девушек которым некомфортно вдали от дома.
  • Лена / 4 окт 2003
    Послушайте, зачем было ехать в чужой город, если вы такая неприспособленная? Почему бы не подумать о тете, вы же сами говорите - родня все же... И почему она за вами ухаживать должна? А как же мама? В магазин ходили, по хозяйству помогали...Им все равно без вас было бы легче... Может, вы им за квартиру платили? Все равно вы нахлебница! Знаете, вы сами же и испортили эти родственные отношения! Своим эгоизмом, несамомтоятельностью, невоспитанностью (взрослая, пора было бы понять, что надо сьезжать). А хорошие родственные отношения - это когда люди уважают друг друга, не мешают, не навязываются и дают спокойно жить.
  • Аноним / 3 окт 2003
    Знаете, дорогая Лена, Во-первых ни иждивенкой ни эгоисткой я не была, и в магазин ходила, и сама себя обслуживала, разве что у них пожила, от хозяйства тоже не открещивалась. Кстати дядя и его семья еще пока считаются близкими родственниками. Если вы такая шустрая, чтобы принебрегать близкими родственниками - это ваше личное дело. Во-вторых я никакой особой заботы не требовала. Просто также как Памеле было очень трудно первый год в общежитии (в котором я прожила 5 лет) И как это не странно, помощь и советы приходили от совершенно посторонних людей, от родителей сокурсниц, а не от своих родных. Заболеешь, случится что-то - ей было наплевать, совершенно, все 5 лет, а жили в 10 минутах друг от друга. Если вы считаете, что это хорошие родственные отношения, чтож, я вам искренне желаю такого отношения от всех ваших родственников на всю оставшуюся жизнь.
  • Лена / 3 окт 2003
    Анониму: да уж, вот вы и есть самая настоящая эгоистка! и иждивенка. Почему ваша тетя должна заботиться о вас?! Вы же сами говорили, что месяц с лишним у них жили! Ах, вы домашняя девочка? Вот и живите дома с мамой! И нечего сваливать на других людей свои проблемы.... В том-то и дело, что вам не ЕЩЕ, а УЖЕ 17 было. Не такая уж и девочка. А взрослая барышя, раз большой город покорять приехали.
  • Жену брата мужа, ссорки-)
  • Анониму Да при чем здесь наличие у меня дочери -домашней девочки? Я сама поступала в 17 лет в универ в другом городе, и в общаге жила не 1 год, при наличии близких родственников в городе, и ничего, не умерла. Да, тоже было холодно и неуютно первое время, и домой хотелось, но это не повод идти жить жить в дом, хоть и к родственникам, но в чужую семью. А в вышеприведенной ситуации, если девочка сама несамостоятельная, то об этом должна была позаботиться её мама- согласовать по телефону сроки проживания, а если нет - то снарадить всем необходимым (в том числе и инструкциями) для житя в общаге, а не вешать все проблемы на жену мужа. Сорри за транслит
  • Анонимu 03.10.2003 пт 14:4 Da pri chem zdesj nalichie u menya docheri -domashney devochki? Ya sama postupala v 17 let v univer v drugom gorode, i v obshage zhila ne 1 god, pri nalichii blizkih rodstvennikov v gorode, i nichego, ne umerla. Da, tozhe bilo holodno i neuyutno pervoe vremya, i domoy hotelosj, no eto ne povod idti zhitj zhitj v dom, hotj i k rodstvennikam, no v chuzhuyu semiyu. A v visheprivedennoy situacii, esli devochka sama nesamostoyateljnaya, to ob etom dolzhna bila pozabotitjsya ee mama- soglasovatj po telefonu sroki prozhivania, a esli net - to snaraditj vsem neobhodimim (v tom chisle i instrukciyami) dlya zhitya v obshage, a ne veshatj vse problemi na zhenu muzha.
  • Ага... написать каждый может, а вот применить это все на практике... меня просто в дрожь кидает, как подумаю о ТАКИХ гостях
  • Статя действительно актуальная. Я не москвичка, но мне часто приходиться бывать по долгу служби в Москве. При желании можно найти гостиницу или общагу гостиничного типа и совсем недорого даже по меркам провинции. А если совсем денег нет - так всем известно, что Москва дорогой город и лучше поездку отложить до лучших времен, ну уж если случай экстраординарный, то в конце концов денег и занять можно, не такая уж это и огромная сумма. А вваливаться к кому-то в гости без приглашения - извините, даже если это и близкие родстенники. А предыдужему анониму - в 17 лет это уже вполне взрослый человек, тем более если хватило “взрослости” отправиться в другой город на учёбу, то уж о вилках-ложках можно и самой позаботиться, и в вашей невралгии ваша тетя не виновата.
  • Аноним / 3 окт 2003
    Не знаю, не знаю. Меня однажды так жена моего родного дядюшки выставила жить в общагу. Теперь, конечно, с высоты опыта, могу ей найти оправдание типа: я при поступлении месяц у них жила готовилась, а потом еще на две недели заехала, перед отъездом на колхозные работы. Наверное сильно надоела. Так она не постеснялась выставить из дома 17 летнюю девчонку, не поинтересовавшись, есть ли у меня какой-то минимум (посуда, ложки, вилки) для жизни. А в общаге, в ободранной комнате в сентябре месяце в Питере я подхватила невралгию, от которой потом долго лечилась. Она меня ни разу не пришла проведать, хотя жили мы друг от друга очень близко: 10 минут на трамвае. Кроме того, ворчала на дядюшку, который заходил иногда, вроде как он время от семьи отнимает. А то, что для меня это был единственный родной человек в городе, ей было наплевать. Можно долго, конечно, рассуждать о незванных гостях, о бедных родственниках, которые наезжают по необходимости, занимают место, не дают расслабиться, объедают, обпивают, ванную комнату занимают. Но все равно мне это кажется эгоизмом. Ведь не седьмая вода на киселе и не десятеро по лавкам.
  • Оч неприятно, когда к тебе вот так являются домой, особенно, когда рассчитываешь поваляться дома или еще чего-то. Пробовала избавляться от таких гостей по-разному, больше всего этому препятствовали родители (которые и сами таким гостям не рады). Решение нашлось просто, когда они явились в очередной раз, рассчитывая на вкусный ужин, удобную постель и отдельную комнату (ведь у нас же 3 комнаты, неужели не найдется места?) и тд и тп, их отправили в комнату в коммуналке (которая у нас появилась на тот момент), без условий, с соседом-алкоголиком, накормив картошкой с сосисками и сказав, что завтра мы все дико заняты и не сможем им ничем помочь, ни развлечь ... Не знаю, подействовало или нет, но вот уже около года никто в гости не едет :) ... думаю, сработал "родственный" телеграф :)
  • Аноним 03.10.2003 пт 21:17 Не обижайтесь на тётю. Ведь она всё же Вам не родная? Это же дядя родной, не так ли? Ну просто некоторые люди не могут терпеть присутствие не членов семьи в доме, напряг это, понимаете? Как бы имеешь нежелательного свидетеля деталей личной жизни. Я всегда это понимала, и как только получила место в общежитии, сразу ушла от своеий родни. Хотя они были не прочь , что бы я у них няней ребёнку побыла. И тут как бы уже посягательство на мою личную жизнь. T.е., пока я жила-помогала, как могла, но потом с лёгкостью ушла в общагу. Разные мы все. Одни - индивидуалисты, другие-коллективисты, если можно так выразиться.
  • Аноним / 1 окт 2003
    Гость в дом - Бог в дом. Мы же русские люди!..
  • Аноним / 1 окт 2003
    Банально до ужаса.
  • оксана / 1 окт 2003
    Да уж... Я живу одна в трехкомнатной квартире и некоторые гости, приезжая в город, где я живу, считают, что мне этого будет много и заселяются. Но у меня есть своя личная жизнь и вообще
  • Аноним / 1 окт 2003
    Ужас. Московский имперялизм. Юля у нас мизантроп (то есть человеконенавистник).
  • Марина / 30 сен 2003
    Мои милые дорогие женщины! Какая актуальная статья! Я думала, что у меня одной такая проблема была. Просто хочу поделиться своим опытом, чтобы как можно меньше женщин от этого кошмара, как бесконечные родственники и сослуживцы мужа, доконали Вас, раньше времени мои дорогие! Я была так молода и неопытна когда вышла замуж, а муж командир, плюс родственников по всему Советскому Союзу и никто ни разу не был в Москве! А мужа то я любила, ну как тут откажешь и пошло поехало - пачками, без предупреждения, действительно голодные, холодные, да и с дороги помыться бы не мешало. Вообщем не дом любви, а коммуналка. Мы вдвоем практически не оставались, ни на что ни сил, ни времени, ни продуктов, причем самых обыкновенных (соль, сахар, кофе, чай, картофель и т.д., а если учесть, что раньше за всем были очереди и для работающей женщины, имеющей ребенка, нужно на все найти время!, да еще отстирать за всеми - представляете мою жизнь! А итог? Прожили больше 20 лет, потом развод. Пыталась вспомнить наиболее яркие впечатления моей жизни за этот период и помню только бесконечную стирку и глажку, готовку и мытье посуды. Очень скудная жизнь, так грустно, а самое главное, когда мне действительно потребовалось теплое участие, немного заботы и внимания - ни один человек, который был у меня в гостях мне даже не позвонил и не подбодрил. Хотя все всегда прощались со словами благодарности и слезами на глазах от умиления. Задумалась я крепко, оказывается манипулировали мной просто, а не искренние это были отношения, а может я просто дура. Меня использовали в своих целях и все.Так молодость жалко, ушла на что? Не повторяйте моих ошибок, берегите себя.Заявите твердо, раз и на всегда, что у Вас тоже могут быть удовольствия в этой жизни и вы имеете конституционное право на отдых,а кто его нарушает, вы всегда ему поможете устроиться в гостиницу. Марина
  • Статья написана не о негостеприимных москвичах, а о непрошенных гостях. Я живу не в Москве, но мы с мужем уже 4 год шутим, что дом у нас- это дом открытых дверей. Можно на пальцах пересчитать дни когда у нас нет гостей. Вот недавно уехала родственница,пробывшая у нас 7 месяцев. Причем сначала она приехала на 3-х месячную практику, потом ей ее продлили...., сразу же после нее позвонила моя институтская подруга, которая оказалась на пару дней в наших краях и изъявила горячее желание увидеться. Вроде бы и отказать неудобно, и я сама по ней соскучилась, но это опять инородное тело в семье. Я уже не говорю о многочисленной родне, которая ставит в известность только когда они приедут, но никогда не спросят о наших планах, будем ли мы вообще дома, т.е. для них это в порядке вещей - мы приезжаем, будьте добры нас встретить. Естейственно всем приезжающим требуются экскурсии и развлечений, а так как я не работаю, то все это возлагается на меня. А вы говорите москвичи, не только у них скществуют такие проблемы
  • Статья очень жизненная. И что все прицепились к автору? Москва выбрана для примера. Нежданные гости могут нагрянуть в любой город-Москву-Питер-Минск-Тамбов-Устьупопинск...Нежданного гостя, который НЕПОНИМАЕТ, что его не очень-то ХОТЯТ, даже если ему в лоб сказать, мол "пошел вон", это все равно не проймет. У Битструпа есть на эту тему хорошие зарисовки. Ему просто не понять, что в гости надо ездить так, что бы тебя потом с радостью приняли.
  • тоже Лариса / 29 сен 2003
    "ерунда все это, нельзя так все обобщать все зависит от уровня культуры самого гостя а иногда и от уровня культуры хозяина лариса 29.09.2003 пн 08:20" Согласна с Ларисой. Небольшое воспоминание из собственной жизни. Давно это было. Ехали мы отдыхать на турбазу , и были у нас планы сыну Москву показать, так, что на пару дней попросили разрешения остановиться у родных мужа. Привезли столько фруктов и овощей из "Солнечного Узбекистана", что чуть руки себе не оторвали. Нас так "тепло" встретили, хотя приходили мы только ночевать, и за эти два вечера столько успевали выслушать. Так что хочу сказать, что гости конечно бывают незванными, так и хозяева бывают негостепреимными.
  • А мне статья не показалась такой уж ужасной, и я не думаю что надо набрасываться на автора по поводу Москвы. И потом - статья про Незванних гостей, как говорится гость гостю рознь. Вот например, помню в детстве у бабушки в доме постоянно били родственники-гости. Да, мы жили в Москве, ну и что. Гостям всегда били ради (гости били из Минска, Одессы..). Они всегда с подарками приезжали. Всегда было весело. И потом мы тоже к ним ездили в гости (я - аж на целое лето в Одессу например). И они нас всегда очень радушно встречали. А вот сейчас я живу с женихом (в Штатах). У жениха хороший друг, женат. Они оба мне нравятся, НО -у друга родители живут в этом же городе, в огромном доме, но он все равно на выходные у нас иногда с женой останавливается. И все почему - потому что его семья не любит его жену, вот они у нас и останавливаются. Вообще, наглость. И мне это уже надоело, но особо виступать не могу, так как это хороший друг моего жениха. Я им и отдельню спальню с уютной кроватью и чистым бельем всегда стелю. Все бы ничего, но вот один раз мы остановились у них в гостях (точнее дом жени)- ох, холоднее и хуже ночи я в своей жизни не проводила. До сих пор забить не могу. Она постелила постел - белье грязное, одеяло - тонкое претонкое. В доме бил собачий холод. Я спала в своей одежде не раздеваясь, и постелив моё полотенчико на подушку. Пол ночи не могла заснуть, зубами клазала от холода, жуть. Я больше к ним в гости ни ногой.
  • Я так понимаю - Гость должен быть с подарком (разве что у него со всем плохо с финансами). Я не терплю, когда друзя или родственники вспоминают о тебе, только когда им что-то надо. Не потому, что мне чего-то жалко, просто не люблю неискренних людей. Также считаю, что все должно быть сделано с предупреждением. Исключения могут быть только для очень желанных (как сюрприз). А Москва уже достала! Ну не столица она мне больше, и не тянет меня туда ни за какие деньги. Киев значительно красивее, пусть и не живет там такая орава народу. А вообще, самый красивый город в мире - это Париж. (текст перекодирован с латиницы)
  • У нас ест родственница в Москве, я её видела 2 раза в жизни, когда била в Москве проездом. В первый раз мне было 7 лет, во второй - 25. Во второй раз мы с мужем к ней заехали кое-что передат от других родственников. Пробили в её квартире 3 часа. Все это время она звонила своим друзьям и прямо в моем присутсвии жаловалась: " У меня сейчас сидят родственники мужа. Вы себе не представляете, как мне надоели эти колхозники". Я до сих пор не могу понят, как я умудрилась ей надоест, если наш первый визит продлился 4-5 часов, а второй - 3 часа. И когда это Минск превратился в колхоз?
  • Кошка / 29 сен 2003
    Leo попросите Ваших родителей поговорить с родственницей. Пусть они прямо скажут, что У Вас медовый месяц и Вы хотите побыть вдвоем, а потом предложат пожить у них. Если человек совестливый, то она даже еще и засмущается, а если нет скажите прямо. Если родственница такая же как в моей истории, то на "обходные маневры" можно и весь медовый месяц потратить:)
  • Я живу в дярЁвне под городом Засранском. Дярёвня находится по-над Днепром. Огород выходит прямо в лес. До Днепра полчаса ходу. Ко мне приезжают гости из москвы и из якутии. Они мои родственники. Они говорят, что их прямо тянет в наши места. Они здесь душой отдыхают. Я охотно верю, потому как родная природа ни с чем не сравнится. Мой зять - армянин, говорит, что лучших мест он не встречал. В своей запыленной Москве они очень устают, а в наших днепровских плавнях они отдыхают на год вперед. А с деньгами проблем нет. Они покупают хавчик, и мы тоже. Они не могут пить нашу воду из колодца - так привозят полный багажник покупной воды. и т.д. мы сообща покупаем мясо и жарим шашлык за домом. Зять - специалист по засолке шашлыка. У соседей слюнки текут. :))Гости гостям рознь. Смотря какие отношения в семье.

Оставить комментарий
Читайте также