в раздел Семья
Читать ~  10 мин.

Совместные роды с мужем.

Содержание
  • Как проходят совместные роды?
  • Миф или реальность?
    • Совместные роды сблизят супружескую пару
    • Видеть рождение своего ребенка - величайшая радость для мужчины
    • Он будет больше любить ребенка
    • Мужчине лучше не видеть жену во время родов, иначе он охладеет к ней
    • Зачем подвергать своего любимого человека такому испытанию? Если муж отказывается присутствовать на родах, значит, он недостаточно сильно любит жену.
  • Какие женщины настаивают на совместных родах?

В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии - твой любимый торжественно обещал быть с тобой всегда. Так почему же сейчас он бледнеет, краснеет и теряет способность членораздельно выражаться? Его пульс учащается, его дыхание прерывается. С дрожью в голосе он уточняет: "Дорогая, ты действительно этого хочешь?" И услышав бесповоротное "Да", окончательно теряет голову, а также сон, покой и аппетит.

А ведь речь-то идет не об ограблении банка, не об участии в съемках проекта "Последний герой-6" и даже не о предложении поселить твою маму в вашей квартире - всего лишь о его присутствии на родах вашего ребенка.

Как проходят совместные роды?

Совместные роды с мужем постепенно перестают быть привилегией обеспеченных родителей. В некоторых муниципальных роддомах уже появились отдельные родовые палаты, в которых достаточно места и для врачей, и для будущего папы. А после родов рожениц переводят в бесплатные одно- и двухместные палаты, где мамы получают возможность не расставаться ни с малышом, ни с мужем. Тем, кто рожает платно, отдельная одноместная палата, больше всего похожая на комфортабельный номер в гостинице, предоставляется еще до родов. В красиво оформленной и окрашенной в пастельные тона комнате есть душ, туалет, большое удобное кресло для сопровождающего, телевизор и просторная кровать для роженицы. Если это кровать-трансформер, которая ловким движением руки может превратиться сначала в родильное кресло, а потом обратно в кровать, то здесь же и проходят роды.

Участие отца в родах не ограничивается ролью простого наблюдателя. Во время слабых схваток вы можете прогуляться по улице или по коридору или даже поспать на твоей большой кровати, прижавшись друг к другу. В переходный период от схваток к потугам мужу предстоит исполнить приятные обязанности массажиста и помассировать тебе поясницу… От такой приятной процедуры не откажется ни одна женщина, но как только речь заходит непосредственно о моменте родов, в рядах будущих мам начинается разброд мыслей и желаний. Одни жаждут вцепиться в любимого мужа мертвой схваткой и не отпускать от себя ни на минуту, другие приходят в панику при мысли - ну как же он все это увидит-то. Спокойствие, только спокойствие.

Муж вовсе не обязан стоять за спиной у доктора, наблюдать непосредственное рождение ребенка и смотреть на багровые реки. Все это время он может стоять у твоего изголовья и держать тебя за руку. А можно и вовсе отпустить его прогуляться по коридору и выкурить сигарету на крылечке. Ведь он был с тобой все долгие часы схваток, и в этот последний час кульминации можно пожалеть его нервы и смело выставить за дверь. Разумеется, если новоявленный отец не захочет взять своего ребенка на руки и перерезать ему пуповину. Но и в этом случае не стоит бояться напугать его своим зверским видом во время потуг и нечеловеческими воплями. Те, кто прошел через роды с мужем, утверждают, что эпидуральная анестезия облегчает процесс родов настолько, что боль можно сравнить с болезненными спазмами во время менструации. И то только тогда, когда анестезия начинает слабеть. А значит, пугать любимого мужчину криками и гримасами боли не придется.

После родов маму и малыша не разлучают, а папа и родственники могут навещать их в любое время и оставаться так долго, как сами того захотят.

И теперь, пройдя через это серьезное испытание, молодые родители смогут проверить, насколько правдивы следующие высказывания о совместных родах.

Миф или реальность?

Совместные роды сблизят супружескую пару

Оксана, 34 года, дочке 5 лет: "Не знаю, сблизили ли нас именно совместные роды или само рождение ребенка, но наши отношения действительно стали крепче". Скорее всего, это именно так, роды сближают. Но только в том случае, если отношения в семье по-настоящему крепкие. Категорически противопоказаны совместные роды как способ реанимации супружеских отношений, давших трещинку. Психологи утверждают, что в этом случае присутствие мужа на родах может еще больше отдалить его от жены и ускорить развод.

Видеть рождение своего ребенка - величайшая радость для мужчины

Валерия, 28 лет, дочке 3 месяца: "Как только все началось, Саша побледнел и вцепился мне в руку, как будто это не у меня роды, а у него. Я крикнула, что не хочу его видеть и прогнала его в коридор. Потом он сказал мне за это спасибо и признался, что он был просто не в состоянии все это видеть. Зато сейчас - он самый любящий отец на свете".

Видеть своего ребенка - да, но видеть его рождение - вряд ли. Если твой мужчина грохнется в обморок в самый разгар процесса, не надейся, что это от счастья. Скорее всего у него сдали нервы. Лучший выход - держать мужа при себе во время схваток и выставить его за дверь на время непосредственного рождения малыша.

Он будет больше любить ребенка

Оксана: "Муж просто не отходит от нашей дочурки, все знакомые удивляются, как сильно он любит Машу. А ведь у него от первого брака уже был сын, и к нему особой нежности он никогда не испытывал. Ведь тогда отцов в родильную палату не пускали!" Лариса, 28 лет, дочке 1,5 года: "Мы рожали вместе, но никакой особенной любви у мужа к дочери нет. Мне кажется, он еще больше отдалился от нас, все время пропадает то на рыбалке, то в спортзале. И это для него куда важнее, чем общение с ребенком".

Никаких подтверждений этому заявлению нет. Отцовский инстинкт, в отличие от материнского, не является врожденным. И отец начинает по-настоящему любить своего ребенка только тогда, когда он начнет проявлять себя, как самостоятельная личность. А это не раньше, чем ему исполнится 3-4 года. Присутствие мужчины при рождении ребенка ни в коей мере не способствует пробуждению родительского инстинкта. Разумеется, есть папы, которые не спускают своих детей с рук, а есть те, кто старательно обходит стороной и колыбель, и детскую комнату. Дело не в том, что кто-то из них держал жену за руку во время схваток и перерезал пуповину, а кто-то просидел это время в коридоре, нервно разгадывая кроссворды. Все мужчины разные, и дело тут не в совместных родах.

Мужчине лучше не видеть жену во время родов, иначе он охладеет к ней

Марина, 30 лет, дочке 5 месяцев, рожала одна: "Я не хотела, чтобы Андрей видел все это. Роды - зрелище не из приятных. Когда во время родов со мной случился маленький физиологический конфуз, мне было ужасно стыдно перед санитаркой, которой пришлось все убирать, я извинилась, наверное, сотни раз. И мне дико слышать рассказы о том, как некоторые мужья исполняют роли санитарок на совместных родах. Медсестры к этому уже привыкли, это их работа и таких случаев каждый день - не счесть, они убрали и забыли. А у мужа я одна, и он этот момент запомнит на всю жизнь. Зачем это нужно? Мужчина должен видеть свою женщину с другой стороны, уже после выписки, когда она выходит к нему с ребенком, цветущая, красивая и счастливая".

На эту тему ведется больше всего дебатов между сторонницами и противницами совместных родов. Сторонницы утверждают, что роды прекрасны и женщина во время них тоже прекрасна, приводят в качестве аргументов те комплименты, которые слышали от мужей в родильной палате, и говорят, что отношения в семье напротив стали более крепкими, а чувства - нежными. Противницы категорически отказываются предстать перед любимым мужчиной в самом неприглядном виде. Не лучше ли поберечь его нервы и остаться в его глазах прекрасной богиней, а не потной роженицей с перекошенным от боли красным лицом, утверждают они. Эти молодые мамы уверены в том, что воспоминания и запахи еще долго будут преследовать мужа. И никакой аромат "Шанель №5" и волнующий шелковый халатик уже не смогут вытеснить из его памяти кровавые пятна на простынях и запах неперевареной морковки.

Психологи на этот счет советуют парам, уверенным в своих чувствах, не играть на нервах мужчины и во время родов прибегнуть к помощи ширмы-перегородки, которая скроет все неприглядные моменты от впечатлительных молодых пап, или вовсе удалить мужчину из палаты. А вот акушеры-гинекологи в этом вопросе неприклонны: родильная палата - не место для мужчин. Женщина в состоянии справиться с родами и сама - в ней это заложено природой. А вот мужчину подвергать такому стрессу ни к чему. Роды - большое потрясение, которое не каждый мужчина выдержит.

Зачем подвергать своего любимого человека такому испытанию? Если муж отказывается присутствовать на родах, значит, он недостаточно сильно любит жену.

Настаивать на совместных родах с мужем ни в коем случае нельзя, считает акушер одного из столичных роддомов. Это решение должно быть продуманным и осознанным. Совместные роды - отнюдь не термометр любви. У мужчины будет еще масса возможностей проявить любовь и нежность к жене и к малышу и за пределами роддома, делать акцент на присутствии во время родов совершенно ни к чему. Тем более что никакой особенной пользы в совместных родах для семьи и самого ребенка нет. Однако самой женщине очень важно ощущать поддержку мужа в этот момент, поэтому инициатором совместных родов чаще всего выступает она сама.

Какие женщины настаивают на совместных родах?

1. Любимые и любящие. Эти женщины уверены в себе и в собственном муже. Разумеется, они справятся! Но так приятно будет чувствовать поддержку мужа в этот важный момент, знать, что ты не одинока, держать его за руку, улыбаться его шутливым комментариям и плакать, глядя, как он держит новорожденного на руках.
Лена, 27 лет, сыну - 8 месяцев: "Почему женщины думают, что мужу присутствовать при рождении своего ребенка вредно? Почему ему не нужно видеть, как малыш появляется на свет? Почему вы считаете, что у него должно появиться чувство брезгливости к жене? Может, это от неуверенности в его чувствах к вам? Разве ваш муж вас любит (или будет любить) только тогда, когда вы красивая и здоровая? Что же это за любовь тогда? Мало ли что в жизни бывает. А тут рождается его дитя, плод любви с его любимой женой, которая страдает от боли. По-моему, всякий по-настоящему любящий мужчина должен хотеть быть вместе с ней, чтобы поддержать и отвлечь, сделать массаж, рассмешить анекдотами, позвать врача, когда это потребуется. И, конечно, увидеть рождение (это и вправду незабываемые впечатления!) своего ребенка. А не отмахнуться, сказав что-то типа "так распорядилась природа", и оставить жену на акушерку, которая бегает от одной роженицы к другой и которой все равно, что чувствует чужая незнакомая женщина".

2. Инфантильные и не уверенные в собственных силах. Главной причиной их аргументов в пользу совместных родов чаще всего становится не любовь и желание быть рядом друг с другом, а обыкновенный эгоизм или собственная беспомощность, желание и в этом сугубо женском процессе переложить ответственность за мужчину. Одной рожать? Никогда! А кто мне водички принесет? Кто за ручку подержит? Кто шуточками развлечет? Кто врача позовет? А на кого можно будет от души наорать, когда совсем невмоготу станет? Ну не доктора же, в самом деле! И потом, у акушерки таких рожениц, как я, - конвейер, а у мужа я - одна. И вообще, пусть знает, каково это - родить ему наследника! Что? Ему будет неприятно? Тоже мне, кисейная барышня нашлась. Он же мужчина, а не слабак какой-нибудь!

3. Мстительницы. Попадаются среди рожениц и те, кто таким образом пытается отомстить мужу, не разрешившему сделать аборт и настоявшему на сохранении беременности. Мол, пусть воочию убедится в том, как болезненны и травматичны роды, потом больше будет любить и беречь. Увы, прогноз для таких семей крайне не утешительный.

Ярых противниц совместных родов также можно разделить на три группы. Это сильные женщины, уверенные, что мужчинам при родах делать нечего. Сильные женщины не любят показывать свою слабость. Они и в обычной больнице не особенно жалуют посетителей, предпочитая пережить свою болезнь в одиночку и предстать перед друзьями и знакомыми вновь здоровой, красивой и сильной. Выступают против совместных родов и те женщины, которые не уверены в реакции мужа и не видят смысла в его присутствии. "Помочь он мне ничем не сможет. Зачем ему стоять и мучиться, глядя на меня? Пусть уж лучше сидит дома или на работе, а я буду знать, что он думает обо мне, и не буду волноваться, как он все это перенесет и как я при этом буду выглядеть". Третья группа протестует против совместных родов как раз по причине малопривлекательного внешнего вида. Такие женщины тщательно следят за собой, не забывают о маникюре и косметологе даже во время беременности, никогда не появляются перед мужем в бигудях, в их домашнем гардеробе нет халатов, за исключением шелковых. Они даже не допускают мысли о том, чтобы предстать взору любимому мужчины, будучи распластанной на родильном кресле. "Я хочу остаться в его глазах прекрасной богиней. Так пусть он видит меня Мадонной с младенцем на руках, а не скулящей и потной роженицей".

Какое же решение принять, собираясь в роддом, и к какой группе примкнуть, что выбрать совместные роды с мужем или нет? Каждая пара решает для себя сама и давать какие-то советы в этом важнейшем вопросе бесполезно. Однако следует помнить о том, что решение должно быть хорошо продуманным и ни в коем случае не навязанным. Что хорошо для одной пары, может стать катастрофой для других. Если твой избранник отличается повышенной щепетильностью и брезгливостью, не выносит вида крови и обходит стороной поликлиники, не стоит под дулом пистолета вести его в родильную палату. Он будет чувствовать себя там неуютно, его волнение будет передаваться тебе, ты будешь нервничать, вместо того, чтобы расслабиться. И никакой особенной пользы ни для тебя, ни для малыша в этом не будет. Но и если ваши чувства крепки, вы неразлучны в любых испытаниях и твой мужчина желает разделить с тобой момент рождения вашего долгожданного ребенка, глупо стесняться его присутствия на родах и думать, как неэстетично ты будешь выглядеть в его глазах. Будь уверена: в его влюбленных глазах ты будешь самой прекрасной женщиной на свете, которая подарила ему самое большое чудо - его ребенка.

 

Автор материала Инга Крапивина

Рейтинг: 4.79 / Всего статей: 39

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 385  

Оставить комментарий
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • SatinLuka / 2 мая 2009
    Не знаю почему по поводу присутствия мужей возникает такая дилема, если муж - человек не с другой планеты, то видеть женщину и любого другого человека в не самом лучшем своем состоянии к возразту становления папой должно быть обычным для мужчин. Этому споспобствует армия, и доступность информации в СМИ. Другими словами, увидеть свою супругу в не самом лучшем "расположении духа", со всеми соответствующим родам "неприятностями" должно быть привычным. Лично я воспринял присутствие на родах как должное, и все что я там увидел не произвело на меня ужасного впечатления, к супруге интереса не потерял. Да, я расплакался, но скорее от понимания того, что человеку которому врачи сетовали отсутствие детей, все же оказались не правы!!
  • Татьяна / 16 янв 2009
    Здравствуйте! Позвольте обратиться к Вам с просьбой о помощи. Встречались ли Вам литературные источники или может быть Вы можете хотя бы указать авторов, в которых говорится о негативном влиянии участия мужчины в родах, что это может стать причиной ухудшения взаимопонимания в семье и т.д. Эти данные мне необходимы для научной работы. Если Вы не имеете такой информации, то, может быть, подскажете, кто ею владеет Заранее благодарна Врач акушер-гинеколог, активно занимающаяся ведением семейных родов в течение 11 лет, доцент кафедры акушерства, гинекологии и перинатологии ФИПО Донецкого национального медицинского университета им. М. Горького, к.м.н. Бабич Татьяна Юрьевна
    • Татьяна, тот же вопрос к вам. Пока что на этом форуме только Тимур 398, имеющий опыт родов с женой сказал - лучше не надо. Я пока что изучаю тему по форумам и ощущениям рожавших подруг. Не видела ни разу высказываний о личном отрицательном ОПЫТЕ (не мнении) совместных родов. Тимур - первое исключение. К Тимуру сразу вопрос - вы в принципе хорошо себе представляли ДО родов, что из себя роды внешне представляют?
  • Милые, дамы. Спорить нет смысла, форумы для того и существуют, что бы делиться мнением- а не навязывать его. каждый сделает для себя свой выбор. Главное - это гармония в семье. Сама не рожала, но мой мужчина, когда у наших знакомых родился мальчик, заявил, что мол, будет принимать непосредственное участие в этом процессе. пыталась его отговорить, придумывала отговорки - типо это запрещено, на что он высказался, что "выкупит всю больницу, отдаст любые деньги - но присутствовать будет!" я боюсь конечно его реакции ( может это бравада) но когда у меня месячные ( простите) ( а в связи с некоторыми проблемами- проходят они ужасно, со скорой , падениями в обморок, и кровотечениями- сутками сидит рядом, и ночами не спит, и грелочку на поясницу меняет, и таблетками заранее закупатся, вообщем готовиться заранее- лишь бы мне было не так плохо. ( а на тему медицины- так вот такие проблемы с менструациями- именно по вине врачей- это долгая история- поэтому не буду утомлять вас. Так, что решать каждая из нас все таки нам, женщинам. И пусть у всех нас будут здоровые детки, любящие мужья, и крепкие семьи.
  • Почитала я написанное... и просто в шоке! Женщины, дорогие, как же вы можете столь безапелляционно утверждать, что муж на родах - лишний? При этом вы не то, что сами не пробовали с ним родить, но даже и не пытались. А я вот рожала с мужем. И скажу вам так - это просто ЧУДЕСНО! Потому что рядом близкий человек, потому что ты не чувствуешь одиночества и страха перед тем, что впереди, потому что его присутствие помогает дисциплинироваться и собраться, и это даже помогает переносить боль. А какое счастье потом видеть слезы радости на глазах мужа! Пока мне делали послеродовую обработку, мой сынок не лежал один, а был на руках у папы. И отношение отца к нему теперь совсем иное, поверьте, мне есть с чем сравнить. А если вы боитесь, что будете как-то "не так" выглядеть... ну, что на это сказать? Поверьте, очень многие мужчины после совместных родов говорили, что никогда еще не видели своих жен такими прекрасными! И никаких сексуальных нарушений никто после не испытывал. Наоборот - этот процесс очень сближает и роднит вас. Есть только одно "НО": к этому обязательно надо готовиться! Найти подходящую для вас школу рождения и ходить на занятия вместе с мужем. Это условие обязательно для вас обоих. Кстати, мой муж сперва очень не хотел всего этого, пошел на занятия только из-за того, что я очень расстроилась, вроде как любовь доказать:-). Зато теперь мы ждем второго, и вопрос "вместе или нет" у нас даже не возникает.
  • Помогу зачать ребенка не употреблял алгоколь никогда не курю 35лет
  • Ирина, 25 лет, дочке 6 месяцев:"На мой взгляд, ничего плохого в совместных родах нет. Наоборот, в этот трудный момент, с тобой находится человек, который оказывает тебе поддержку, переживает за тебя и будущего малыша. Не обязательно мужу мотреть весь процесс, он может сидеть у изголовья. Мой муж считает, что рождение нашей малышки - самый счастливый момент в его жизни.
  • Я рожала вместе с мужем. Незнаю помогал или мешал -сказать тяжело. Но я очень горжусь фактом что мой муж( а не врач) перерезал пуповину. Горжусь, что стоял все время возле врача и не испугался.
  • Привет всем! Читаю- и волосы дыбом и слезы из глаз.Замужем я около года,ребенка планируем годика через два-три зачинать.Мне сейчас 21.Как-то у мужа спросила, хочет ли он присутствовать на родах.Он ответил, что ему там делать нечего.А теперь я поняла, что как раз ему там самое место.Кто меня защитит от потенциальной халатности и жестокости врачей, акушерок, как не мой родной муж, которому я подарила всю свою любовь, свою молодость(мужу 38 лет), красоту?И еще поняла, что наши дети рождаются вопреки, а не благодаря.Роды -это какая-то страшная русская рулетка.Независимо от того, платишь деньги или нет, гарантии, что врачи сделают все от них зависящее, чтобы помочь мамочке и ребенку, нет.И как раз муж-то и должен осуществлять свою прямую обязанность защитника.А ребенка мой муж очень хочет.А я не хочу , чтобы что-нибудь случилдось со мной и тем более с ребенком, который дастся нам очень не просто.У меня уже сейчас стоит серьезный диагноз- полисклерокистоз яичников-фактически бесплодие.Так что я должна быть уверена, что все будет хорошо.Я не говорю о том, чтобы муж крутился вокруг родильного кресла(честно говря, мне бы не хотелось, чтобы он непосредственно увидел весь процесс родов), но он должен быть в пределах досягаемости.И я буду настаивать и уговаривать мужа, чтобы в тот момент, когда будет появляться на свет наш долгожданный ребенок, мой муж был рядом и позаботился о нас. Всем спасибо и всех люблю.
  • э-ээх / 16 ноя 2004
    397отз. Много словоблудия, ваше изложение и выдает ваш возраст. Правильно женщина Ангелина, больше не удостоила вас своим вниманием. Пишут некоторые малолетки, не знающие жизни, ничего а из себя таких понимающих, умудренных опытом ставят. Если я ошибаюсь в возрасте, значит ум на таком же развитии остался.
  • Ведьмочка / 16 ноя 2004
    Тема-пройденный этап.Я понимаю,что решиться на это не просто. Но как можно отказаться от присутствия и желания морально поддержать? Если делить,то уж делить всё!
  • Тимур / 14 ноя 2004
    Вот,заглянул жене через плечо...Послушайте мужскую точку зрения - если жене необходима моя помощь - то да. А на самом деле - жуткое, суперотвратное зрелище, не можешь облегчить муки родного человека - ужас.И с сексом потом долго пролемы - как впомнишь, так все опускается. И на дочку смотришь и вспоминпешь кроваво-слизкий оруший комок. В общем, лучше не надо.
  • Неприкаянная / 12 ноя 2004
    390й, Ангелина, если "лет 20 в браке и трое детей" это Вы персонально о себе, то Вы несомненно старше, но даже если Вас законсервировать на текущем возрасте и опыте и подождать пока я до Вашего доживу - даже тогда мы с Вами будем говорить исключительно на разных языках и у нас будет абсолютно разный опыт, поскольку родить - это не опыт, это действие... а опыт - это адаптация Ващим сознанием этого действия, поэтому независимо от кол-ва лет в браке, кол-ва детей, лет за плечами у каждого свой уникальный опыт. И мой опыт позволяет мне великолепно общаться с людьми разных возрастов, как с пузатой мелочью, так и с теми кому далеко за... И этот опыт говорит о том, что ценить в людях надо не заслуженность или перспективность, а их текущее состояние. А Ваше текущее состояние - авторитаризм над собеседником. Вас неудовлетворило мое расхождение с Вами во взглядах и Вы решили, что я подрасту и может быть ума наберусь, таким образом приклеив сразу большую пачку ярлыков. Скажу опять же из собственного опыта клейка ярлыков это одна из начальных стадий общения, следующей стадией является чувствование человека. Я вот от Вас почему-то чувствую определенный негатив, но я не позволяю при этом делать выводы относительно Вашего возраста как мерила мудрости. Ибо не связываю я эти понятия так линейно. Концовка. И Вы, и Я, и все остальные участники форума имеют право на свое мнение, высказанное в форме своего мнения о том, что вы считаете наилучшим для себя. Переход к обсуждению личных качеств собеседника или трактовка "кто не с нами, тот против нас", а также "я делаю правильно, а другие ошибаются" - это неприемлимые формы общения... а вот, то что меня подводит иногда чувства такта, дабы промолчать и не накалять обстановку, это, простите, от того, что молчать лицемерия не хватает.
  • Аннэт / 12 ноя 2004
    Ну вот, обозвала Вас каким-то "Антонимом", вместо "Анонима" - извините, я на работе - начальство дышит в спину.
  • Аннэт / 12 ноя 2004
    Уважаемый Антоним, Вы тоже читайте внимательно - я написала, что сочла необходимым ознакомиться только с несколькими страницами - чего всякую дурь читать, если в указанном мною месте умный человек все написал (там даже есть "цена ребенка в цифрах") - я когда прочитала - прослезилась. Где столько взять? Смешинка - спасибо. Надеюсь все мы станем мамами (и папами) и будем очень очень счастливы с любимыми мужчинами и женщинами!!! Всем удачи!!
  • Аноним / 12 ноя 2004
    392-му Про деньги уже сказано было раньше, сначала читайте внимательно отзывы, потом делайте умное лицо.
  • Смешинка / 12 ноя 2004
    392-му... Спасибо, Ваш отзыв - один из наиболее дельных отзывов на форуме...
  • Аннэт / 12 ноя 2004
    Добрый день, прочитала только три страницы отзывов и заскучала. Ну о чем говорить - если половина не знает о клизме, а половина об эпидуральной анестезии, не говоря о чем-то еще. Ну консультировала же на этом сайте Малярская М.М. У нее теперь свой сайт есть - mariamm.ru. Почитайте - просветитесь. Ищите хорошего врача, а не мужа мучайте. Копите деньги.
  • Ну уж извините, эта глупость по выводам с ваших рассказов о родах)
  • Ангелина / 12 ноя 2004
    Неприкаенная, вот именно мы с вами говорим на разных языках. Разница в возрасте и опыте очевидна.
  • Аноним / 12 ноя 2004
    387отз. НУ лучше помолчи, не говори глупости.Зачем выдавать то чего не знаешь за действительность.
  • Смешинка / 11 ноя 2004
    Ужас какой-то... Да уж, за несколько дней форум превратился в какую-то мешанину.. А все так хорошо начиналось. На второй день начитавшись отзывов, спросила мужа, пошел бы он со мной рожать. Сначала отказывался, но потом вроде сказал, что пойдет, если я попрошу. Так что у меня еще есть время подумать. Сама надеюсь, когда время придет, старательно изучить все, что можно по теме родов вообще и совместных в частности и принять решение, которое будет для нас правильным на тот момент и при тех условиях. Начиталась тут ужастиков на форуме... Но ведь почти каждая женщина проходит через это в своей жизни и не раз. Зачем пугать-то? Санитарками злыми и прочей нечистью. Все будет пучком... Нельзя с таким реалистичным пессимизмом или пессимистичным реализмом смотреть на мир :))) А вот то, что загадка женщины - это, оказывается, смена прокладок и бритье ног... Я раньше думала, что это что-то другое.
  • Ну ведь и после клизм обкакиваются!еще и больше так как там все размокает а полностью сразу не выходит)не проще ли самому и не 5 литров а и одного хватит) ну да ладно черт с ними с этими клизмами в родах и без этого проблем хватает.например зачем катетер?,?? вообще эта тема для меня больная,скоро моя подруга будет рожать а мне даже смотреть на нее больно(она еще хотела бы быть со мной,а я почитав это все не уверена что с меня толк будет, но с ней пойду если надо. мч ее бросил,ей и так плохо.
  • Неприкаянная / 11 ноя 2004
    Милые, да, конечно, я юная пионэрка, а в голове у меня сахарная вата :))) что ж Вы такие обидчивые? есть такой старый анекдот-сказка... муж с женой все время ссорились, ну и как-то жена ему говорит, мол че мы по пустякам ругаемся, давай не будем... а тут значит они проезжали мимо лысой собаки, супруг и скажи: "смотри - собака стриженная!" -"да какая ж она стриженная - бритая!" -"да нет стриженая!" -"бритая!" -"стриженная!" .... вот так и на клео споры вокруг лысой собаки... что, Вам дамы, свар не хватает? и я еще раз повторюсь: каждый имеет право на свою правду, но не имеет никаких прав считать других моральными уродами... Ворчливая, так я и знаете не особо интересуюсь Вашим личным жизненным опытом, но моя замшелая юность позвляет мне предполагать, что людей без личного опыта не существует, а посты Вы пишите или на основании своего жизненного опыта или на основании собственных умозаключений, каковые опять же формируются на основе опыта. Чем это Вас задело? Но я буду утверждать, что у каждого индивидуума опыт уникальный, нельзя учиться на чужих ошибках, только свои превращаются в знания. И Ангелина, Вы не заметили, что Ваших постах меня задело тоже самое "мне смешно на вас". Будем считать, что мой подростковый радикализм, видимо заключающийся в том, что я не понимаю некоторых тенденций дамского общения, вам смешон. Поверьте я не боюсь быть осмеянной, но мне невероятно неприятно, когда осмеивают других. Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы, Не бойтесь мора и глада, А боитесь единственно только того, Кто скажет: "Я знаю, как надо!" Александр Аркадьевич Галич Вы говорите, что не призываете ни к чему, но как же тогда понять Ваши реплики, как не самолюбование?
  • Ангелина / 11 ноя 2004
    383 отз. Если вы будете рожать платно, то у вас будет принимать роды тот врач у которого вы будете наблюдаться перед родами. Он оставляет вам свой номер телефона и вы в любое время дня и ночи звоните ему. Ну и кто будет орать на вас? Это вообще из прошлого совка стереотипы остались.
  • Аноним / 11 ноя 2004
    Детка тебя не свяжут, ты просто обкакаешься при потугах. Ну прежде чем родить, сначало надо забеременнить.
  • Настюшкин / 11 ноя 2004
    О! я поняла! если рожаешь в платной клинике, то заключаешь договор на услуги, ага? ну тогда я буду рожать в присутствии своего адвоката!))))) он задокументирует все происходящее, запишет на пленку все окрики, опишет все унижения и тогда можно на клинику и в суд подать, хотя вряд ли при адвокате с диктофоном кто-то позволит себе орать на роженицу. Шучу конечно, но вообще - какова идейка-то?)))))
  • А если без-ха ха что будет ?ну свяжут чтоль? короче говоря я тут почитала и решила-рожать так не буду!в бесплатное я не пойду,а платное мне тоже такое не нужно чтоб на меня орали,что-то заставляли насильно и чтоб я не имела права выбора. я уверена мне бы хотелось рожать с мужем, и чтоб все делал он ,в том числе если надо убрал бы все. мне бы хотелось чтоб не орали ,не унижали и не пришлось позориться бегая до туалета с зажатым отверстием как кто-то написал. короче я понимаю что много хочу и что в нашем любимом совке рожать вообще равносильно самоубийству. я в полной депрессии,еще недавно думала что бесплодна,а теперь когда знаю что все в порядке так рожать не хочется. неужели нельзя родить дома?или с кесаревым?может можно как-то добиться этого? я понимаю..дома большой риск,но может кто рожал?поделитесь впечатлениями?есть сайт где многие пишут об этом,а здесь на клео никого нет?
  • Аноним / 11 ноя 2004
    362отз. Про клизму это вы круто. Отказаться в род.доме? ха-ха, хотела бы на это посмотреть.
  • Ворчливая / 11 ноя 2004
    Неприкаянная, где это вы прочитали про мой личный опыт? Но вы действительно наверное очень молоды и не опытны. А смешно от детской категоричности и такой уверенности в своих мужьях, с какой здесь высказываются некоторые.
  • Беззаботная / 11 ноя 2004
    Почитала отзывы и стало совсем грустно -снова статья стала поводом для споров ни о чем... девочки, радуйтесь тому, что вы можете просто иметь детей! Это огромное счастье! Мой любимый человек был бы рядом со мной в любой жизненной ситуации, в том числе и при родах, но у нас все иначе конечно... иметь детей от любимого человека - счастье! не всем оно доступно, к сожалению Здоровья всем мамам, настоящим и будущим!
  • Ангелина / 11 ноя 2004
    Неприкаянная, да кто ж вам навязывал свое мнение. Я сказала только о СЕБЕ, что лично я так считаю и никого не призывала- делай как я. И свой личный опыт не навязываю. НЕ ПОНИМАЮ таких притензий в свой адрес!!! А человек долго живущий в браке и имеющий детей по другому рассуждает нежели его противоположность. Просто люди прошедшие все это становятся мудрее. Естественно взгляды на жизнь женщины прожившей в браке лет 20 и имеющей 3 детей отличаются от взглядов новобрачной без детей.
  • Мамуля / 11 ноя 2004
    То Беззаботная. Вот и я думаю, что это концлагерь, или просто мне не повезло, кстати моя подруга тоже рожала в этом роддоме, так у нее остались самы приятные воспоминания о самих родах.и о персонале. Да я еще забыла рассказать, что когда меня выписывали в соседней палате прорвало трубу и вода фонтаном полилась на кровати на которых лежали мамочки, представляете как им было здорово, а ведь некоторым и вставать то было нельзя, вот они так лежали и мокли пока врачи с каталками не приехали....
  • Беззаботная / 11 ноя 2004
    Мамуля, как страшно то, что вы рассказали... читаю и думаю, что этого просто не может быть, это же концлагерь какой-то, а не роддом!
  • Мамуля / 11 ноя 2004
    Добрый день. Только сегодня добралась до "Клео" все утро читаю отзывы, полностью согласна с Настюшкой. Вот только я не увидела ни одной конкретной истории, как говориться правды жизни.... сплошные хеппи энды...за некоторым исключением. Ну тогда вот вам ложка дегтя... Хочу рассказать свою историю, я тоже рожала в 10 роддоме, и скажу я вам это был просто кошмар! Рожала я в 1996 г. почти 8 лет назад, но помню все как сейчас! Во первых я пролежала в отделении паталогии больше недели, потом видно я так надоела врачам, что они решили простимулировать роды, и начался кошмар: мне сделали клизьму (по замыслу какого то "умного" человека, клизменная находится в одном конце корридора а туалет в другом) и мне пришлось бежать зажав свое естественное отверстие чуть ли не пальцем, через весь корридор, это ужасное унижение. Потом меня отвели в предродовую палату предварительно раздели меня и выдали рубашку с огромной дыркой в области живота, (видок был еще тот, мужу я бы очень понравилась). Через час начались сильнейшие схватки, воды не отходили, сделали прокол пузыря, начали отходить воды, началась жуткая боль, я орала так, что слышно наверное было во всем роддоме, подходили акушерки, орали на меня типа - да когда ж ты заткнешся спать нам не даешь... (время было час ночи), во время схваток, я ходила по палате (мне так было легче) прибежала врач и категорически запретила мне вставать,прошел еще час, мне стало невыносимо больно (оказалось начались потуги) я начала звать врача и кричать - я рожаю, а врач пришла и сказала - еще рано тебе рожать не может быть, тебе еще как минимум до 8 утра мучиться, но все таки она решила осмотреть меня и оказалось, что головка ребенка уже почти прорезалась ( а я находилась в палате, не в родовой не на родовом столе а В ПАЛАТЕ!) тогда врач и акушерака взяли простынь и сказали протянуть ее между ног (чтобы не выпал ребенок) и бежать в родовую и залезать на стол, так я сделала, но не успела я залезть на стол, не успели мне надеть бахилы, как ребенок почти весь показался, В общем итог: девочка моя родилась с повышенным внутричерепным давлением, с тройным обвитием пуповины, закричала не сразу, и еще у нее был предвывих бедра. а у меня оказались сильнейшие разрывы и влагалища, и шейки, а врач которая меня зашивала так и сказала - ты, дорогая как будто на мину наступила, так у тебя все там разворочено. ей наверное показалась что она очень удачно пошутила.... Вот такая история, извините что сумбурно написано.
  • Неприкаянная / 11 ноя 2004
    371-ой Ворчливая, Вам смешно? говорят, смех продляет жизнь. Но только вот смеяться лучше над собой, а высмеивать других, эээ... ну мягко скажем некрасиво. А так получается, что Вы свой личный опыт превращаете в неприрекаемый авторитет. Поверьте мне, глупой и неопытной - жизнь не калька, мы все разные и опыт у всех свой уникальный.
  • У нас В Латвии новое поветрие: рожать дома! Родами с мужем здесь действительно теперь никого не удивишь, но это вовсе не значит, что рожают все исключительно вместе. А в целом ситуация почти не отличается от России: то же невнимание и безразличие медперсонала, то же отсутсвие комфорта в госклиниках. Хочешь этого всего - иди рожай в частную клинику. А недрах нашего Минздрава уже витают планы причислить и роды к платным медуслугам (называют цифры порядка 400 долларов). Так что для многих дилемма как рожать и где просто перестанет быть актуальной.
  • Ворчливая / 11 ноя 2004
    Ну вот опять скатились до оскарблений! Уже москвичек и немосквичек приплели. Дамы, тема другая!!!!! Сделала выводы из всех отзывов, что не рожалые и которые мало еще лет замужем с такой уверенностью говорят обо всем о том чего не знают и так уверены в себе, что и правда смешно!!!!
  • Настюшкин / 11 ноя 2004
    Неприкаянная, я Москву просто как пример привела, может не слишком удачный, излишне болезненный для кого-то... А то, что люди везде разные - это правда, вот только такое, как у Курлышки, поливание грязью всех, кому не посчастливилось родиться в дворянстве (варианты: в Москве, в России, с белым цветом кожи, с определенной сексуальной ориентацией...)это меня просто бесит, ну не могу я понять, как можно во-первых всех вот так под одну гребенку, а во-вторых как можно кичиться тем, что не от тебя зависит и твоей заслугой не является! Может это потому, что ксенофобией я в принципе не страдаю, поэтому и не могу понять, как можно не любить, а то и ненавидеть человека только за то, что он не похож на тебя.
  • Ангелина / 11 ноя 2004
    Неприкаянная, я конечно не знаю сколько лет вы замужем и есть ли у вас дети. Согласна, что каждая пара сама решает о совместных родах. Но роды это совсем не романтика и ничего красивого в этом нет. А если думать все время о плохом, вдруг случится то а вдруг се, то даже находясь рядом с мужем вы не застрахованы от неприятностей. Все женщины конечно разные и некоторые очень уверены в своих мужьях и поэтому считают нужным ВСЕ им рассказывать про свои болезни женские,брить ноги при них, менять прокладки ну и т.д. надеясь, что муж так их любит, что его уже ничего не может от нее отвратить. Конечно муж должен поддерживать в трудную минуту и быть другом с которым можно посоветоваться, поделиться, быть надежной опорой семьи. Но я считаю, что есть такие вещи о которых мужу знать не обязательно. Да конечно мы не можем все время быть в локонах и при параде, особенно когда имеешь з детей. Но я считаю, что в женщине все равно должна быть какая-то тайна, загадка и женские штучки тоже необходимы. Есле бы мой муж видел весь процесс появления наших малышей на свет, то я уверена, что он не упал бы в обморок, он хотел присутствовать. Но я САМА не хотела, в этот момент мне было не до чего и он своей поддержкой только бы меня раздражал. А так прошло все хорошо, я знала, что он внизу переживает за нас, а когда нас перевезли в палату он сразу поднялся. И очень даже рада что муж не принимал участие во всех акушерских действиях.
  • Неприкаянная / 11 ноя 2004
    О медиках... Нельзя оголтело всех медработников обвинять во всех грехах. Но в первую очередь, это всего лишь люди. И не безгрешные. Им свойственны все ошибки, что и остальным. Где-то незнание и нежелание знать, где-то усталость и утомленная безразличность, где-то просто сбились с ног, где-то совершили ошибку, но не хотим никому сознаваться, где-то элементарно возникшая неприязнь конкретно к этому человеку, где-то забывчивость и пр. список бесконечен. Медицина - это не нимб с крылышками, это, прежде всего, работа. И если Вы на своей работе ни разу не лукавили, не забывали, не ошибались - что ж, вы - суперответственный работник. Сколько таких как вы? Я в своей жизни не раз «попадала» из-за врачебно-сестринской халатности. Почему я должна надеяться, что в роддоме все будет изумительно правильно? С моим опытом это было недопустимым безрассудством. Так что вопрос решен однозначно - на роды с поддержкой. Это вопрос не только моего и дитенкиного психологического комфорта, но и вопрос элементарной безопасности.
  • Неприкаянная / 11 ноя 2004
    Настюшкин, но ведь это противостояние Москва-провинция оно двустороннее... Город, а тем более, такой огромный мегаполис как Москва воспитывает определенный менталитет... Это две разные планеты. Т.е. у меня как у "москвички" элементарная ксенофобия к приезжим... У них психология завоевателей, они едут, чтобы этот город лег к их ногам. Это золотоискатели, которые знают, что вот тут и есть золотая жила. И отношение к местным жителям как к гномам сидящим в кладовке с сокровищами. Само по себе - это не плохо. Пробивная способность. Целеустремленность. Но для тех, кто здесь - это еще один человек в муравейник, еще кто-то, кто может занять твое рабочее место, кому может достаться свободный мужчина, тот, из-за кого растут цены (спрос рождает предложение). А взаимная неприязнь усиливает процесс. А вот при более близком знакомстве, если отказаться от предвзятости, то этот новый человечек может оказаться умнее-культурнее-чище-и пр. сотни другой из "коренного" московского ближайшего окружения. Да и местные, не такие уж акулы - просто обороняющийся обыватель, у которого кусок изо рта тащат. Я родилась в Москве, и, несмотря на то, что я знаю жизнь в деревне не понаслышке, а прошла ее от и до, для меня Москва любимейший город, потому что я вся в нем. Мне трудно без нее. Это моя стихия. Но при этом мои самые любимые по жизни люди - далеко не москвичи, кто-то из них также влюблен в Москву, кто-то ее боится, кому просто безразлична ее суета, но они доказательство того, что не Москвой единой жив человек. Не она определяет уровень культуры, мало того Москва сама поощряет бескультурье. Но ведь везде пирог слоеный и люди разные.
  • Настюшкин / 11 ноя 2004
    Москвичке: думаю, что нет))) мы, мАсквичи, фсе такие крутые, а вы там, за МКАДом ваще никакие... хочется нагадить кому-нибудь, да? ну ради бога. Вот только переход с первой же фразы на "ты" говорит вовсе не о высокой культуре, а скорее о ее отсутствии... уверена, что на брудершафт мы с вами никогда не пили, хотя бы потому, что в обществе таких как вы я просто не бываю)))))
  • Москвичка / 11 ноя 2004
    Вот теперь, ты, Настюшкин, из себя умную-городскую и строишь. А на деле как была дурочкой из Мухосранска, так ею и осталась. Думаешь, по твоим комментам в форуме этого не видно?
  • 362 не знаю, тут все говорят о том, что роды очень приятный процесс. мне лично многие моменты (о болевых ощущениях я вообще не говорю) вспоминать не хочется, а именно: бритье лобка (могла конечно сама дома побрить, но угодила на сохранение на большом сроке и не была к этому готова), клизьма (м.б. дома и можно сделать, но где у врачей уверенность, что вы не обманываете и что все сделали правильно - поэтому делают всем), мочевой катетор (б-р-р-р-р, причем об этом мне не рассказывали даже подруги), короткая рубашка, которая прикрывает пол попы, постоянное засовывание рук по локоть в мое влагалище и т.д. и т.п. Не знаю как все, а первое время, когда я еще была така сказать в более или менее нормальном состоянии я очень стеснялась, особенно врачей мужчин. Понимаю, что для них это работа, но меня почему то заботили больше мои чувства, а не их. Скажу правду, мне было стыдно. Не знаю как бы я все это перенесла если бы еще муж был рядом и все это видел. Массаж, да наверное он помогает, но только тогда когда вполне можно терпеть боль и так. Я, например, так себе сама массаж наделала, что у меня вся поясница в кровь стерта была и корка кровавая месяц потом проходила. Только не надо говорить о том, что муж бы сделал мне массаж аккуратно, не помогает он когда становиться реально больно. Это все равно, что таблетка анальгина, когда в зубе нерв оголился. Рожать больно, но воспоминания о боли у меня прошли быстро, так что-то смутно помню, а вот ощущения стыда до сих пор остались. Но м.б. это я такая стеснительная, не знаю. Мне самой хочется это все поскорей забыть, а тут еще и муж помнить будет. Чувства стыда, мне лично, проще переносить одной, без присутствия любимых мной и любящих меня людей.
  • Нда ..грустно,неужели Дана вы думаете что если он ваши роды не увидит то не будет на других смотреть?а что изменится ?думаете мужчины не понимают что все женщины одинаковы в плане физиологии итд.. вообще я не понимаю этих опасений так как у меня другой мужчина. кстати я не считаю что нормальный мужчина на всех заглядывается,может наоборот?(особенно если говорить о любящем мужчине) быть загадкой всю жизнь,с накрученными локонами и благоухающей духами все одно не получится,как бы вам не хотелось. еще мне любопытно..как это клизму дома делать нельзя?и что в больнице насильно делают?наверно можно и отказаться!что за ерунда!
  • Аноним / 11 ноя 2004
    Транслит у меня вышел просто чыдовишнии - мый - это муж :-))
  • Современнай эпидыраль - когда регылируется количество растворапостыпающего в организм и вправды совершенно обезболивает - правда весь низ живота не чыствуется так что не понятно о каких менстряльных болях говорит автор. мне делали эпидыраль 13 лет назад в израиле и не обезболило роди (или мало обезболило) и второй раз в америке - роди били легкие. правда в америке и израиле в больнизы принимают при определеном открытие, так что до этого часов 5-6 я успела пострадать. зато когда сделали эпидыраль то я прямо с родильной кровати позвонила маме - “ьё совсем скорой. у меня на родах мый бил оба раза , а в америке ещё и подрыга пришла - и мы все - я, она , мой мый и акишерка чыдно провели время:-) врач наведивался время от времени и пришёл принять ребёнка. вообще и в израиле и в америке это давно не вопрос - мыйя присытсвуют при родах и “торгественно перерезают пыповины. правда и то что стоит такой экран, что физиологические подробности мый не видит. но с моим муем приключился конфыз - он вышел перекисить и на обратной дороге в другой комнате ( все везде рожают в индивидяльных комнатах) была открыта дверь а там видимо после родов убирали - ему натырально стало плохо от того что он увидел “человоеческие внутрености на полы.. ну это он увидел так сказать “что не полоено”. желаю всем лежих родов и самое главное - здоровых малышей!
  • Неприкаянная / 10 ноя 2004
    Возвращаясь к теме, рожать за ручку пойдем, больница какая бы она не была - всегда экстрим. Пусть рядом будет самый близкий человек, его помощь нужна. Только мам с подругами не предлагайте, маму ни в жисть не пущу.... а подруга та, что в огонь и воду - за тыщу километров живет. Вот и без вариантов - с кем идти, конечно с отцом ребенка, а кому мы еще нужны то? Только не для того чтоб он "смотрел, да психику травмировал", а именно рожать вместе. Роды это труд. И мне эту работу выполнить будет легче, если рядом будет моя опора. Только ни в коем случае не тащить силой мужей на роды. Они должны быть к этому готовы, морально и физически. Курсы пройти обязательно. А так, конечно случается, что сами рвутся, а когда увидят, как это происходит - то в обморок здоровые бугаи падают... и не от того, что какашку какую увидели или из сокровенной женственности чудо-юдо полезло, а потому что родимый человечек мучается, а сделать ничего не можешь... так вот супруг на родах должен быть все время занят, только активным участником процесса, только когда не в сторонке "на муки смотреть", а массажик, дыхание, поддержать, принести, позвать, слово ободряющее сказать, вот только в этом случае мужская психика это перенесет. Когда от него зависит. Не хозяин положения, не главный герой, но боец на передовой линии. Почему вы думаете что от такого активного стресса надо беречь наших ранимых ангелов? Дайте им быть мужчинами, дайте им защитить свою семью. Отсюда мой вывод, совместные роды - это глубоко продуманное двоими действие, требующее от обоих специальной подготовки, знаний, умений, способности работать в команде и доверия друг другу. Не хватает хоть пункта - не рискуйте своими отношениями, рожайте сами. Но навязывать кому-то свой стереотип поведения - это просто неуместно, особенно ведь речь не о том с какой стороны яйцо бить, а о жизни, здоровье и дальнейшем благополучии семьи. Так давайте не говорить, что те кто рожают самостоятельно - пекутся только о сексе или у них мужья никчемные, а те, кто с мужем - истеричные инфантильные девицы. Каждый делает свой выбор, у каждого своя система мировоззрения, свои тонкости взаимоотношений, свои обстоятельства жизненные. Почему на Клео любое обсуждение переходит во взаимооскорбление? Что за парламентские бои? А будь не в инете, а в реальном пространстве - что друг другу космы повыдергивать?
  • Женщина / 10 ноя 2004
    Курлышке. Вы почему-то не написали ни о своей профессии, ни о квалификации, ни об образовании. Зато одним махом нахамили тем, кто свою жизнь посвятил этой благороднейшей сфере медицины - акушерству. Я имела единственный опыт пребывания в роддоме,но вынесла чувство огромного уважения и преклонения перед медиками этой специальности. Достаточно вспомнить, что моей соседкой по палате была женщина,у которой во время операции "кесарева сечения" началось кровотечение, и акушерка дала ей кровь для переливания. Спустя несколько дней в подвале загорелась проводка и,пока часть медперсонала справлялась с возгоранием, сестры, акушерки врачи готовили к эвакуации детишек и нас,прооперированных таскали на себе,поскольку со свежими швами прыти в нас было немного(к счастью, ничего этого не понадобтлось и все остались на своих местах). Все были заботливы и внимательны. Я уж не говорю о бессонных ночах,когда они работают,о том,как они крутятся,не присев, весь рабочий день. Да что там, работают они побольше, чем в иных "оффисах".Все эти годы вспоминаю их с благодарностью и теплом. А уж насчет рабоче-крестьянского происхождения... Должна заметить,что мои дедушки и бабушки, будучи представителями дворянства( успели родиться и получить образование и воспитание до 1917 года - у меня сохранились их метрики о рождении) НИКОГДА не позволяли себе такого высокомерия и снобизма, а относились с исключительным уважением к людям, независимо от их социального происхождения (что не является ни достоинством,ни пороком само по себе), а меня и моих родителей научили оценивать людей исключительно по их поступкам. Следовательно, можете догадаться, как вас лисно можно оунгить после подобгых высказываний.Кстати, одной из самых интеллигентных женщин,встреченных мною в жизни (поверьте, у меня есть такие знакомые), была санитарка в роддоме, которая своим отношением,заботливостью даже о том,чтобы бигуди перед выпиской принести, книгу дать почитать, теплое слово сказать, пошутить ,да всего не упомнить,не перечислить,главное осталось впечатление умной,теплой женщины. А вы,курлышка, что собой представляете, что смеете поливать грязью людей, которых к тому же не знаете? Вас, уважаемые акушерки, прошу: простите нас, баб, за то, что среди нас есть такая "Курлышка" и дай вам Бог здоровья и счастья в жизни !

Оставить комментарий
Читайте также