в раздел Семья
Читать ~  6 мин.
0 0

Когда настоящее становится бывшим

Когда настоящее становится бывшимПомнишь фильм "Сбежавшая невеста"? С одним моим знакомым произошла точно такая же история. Его невеста сбежала прямо из-под венца и, пока изумленная публика приходила в себя, пытаясь понять, что же произошло и что предпринять, она успела добраться до квартиры, где уже давно проживала со своим женихом, наспех покидать в чемодан свои вещи и, не объясняя причин, навсегда скрыться из его жизни.

Неудавшегося жениха же после этого мучил единственный вопрос, которым он, в свою очередь, изводил всех своих друзей и знакомых: "Почему она все сделала именно так?" Он мог понять все. То, что она разлюбила, что у нее появился кто-то другой, что у нее нашлась какая-то веская причина не выходить замуж. Он даже, что случается весьма редко, был уверен, что эта причина кроется в нем самом. Он не мог понять только того, почему она не поговорила с ним накануне торжества, почему не оставила хотя бы небольшой записки? Почему сбежала именно так, будто и не было проведенных вместе трех лет...

В жизни, действительно, может случиться все. Ведь мы часто выдаем желаемое за действительное. Точнее, наоборот - действительное за желаемое. Поэтому в один прекрасный момент ты можешь проснуться и осознать, что живешь совсем не с тем человеком, о котором мечтала с детства, или понять, что жизнь твоя зашла в тупик и срочно, пока не поздно, пока ты не втянулась в ненавистные будни окончательно, нужно все начинать с начала. Одним словом, ты решишь сказать своему близкому человеку, что между вами все кончено.

Антуан де Сент-Экзюпери сказал, что "мы в ответе за тех, кого приручили". Давая кому-то надежду, протягивая ему руку, ты действительно не в праве отнимать ее в последнюю секунду, когда этот "кто-то" уже почти дотянулся до твоих дрожащих пальцев.

А жертвовать всей своею жизнью, мечтами и стремлениями ради человека, с которым судьба случайно столкнула тебя, но который в твоей душе не вызывает практически никаких чувств, конечно, жест широкий и красивый, но не самый правильный. Ведь рано или поздно, этот человек осознает реальность, и ему будет гораздо хуже, чем если бы ты сказала ему все сразу. И поломанными уже могут оказаться две, а то и больше, судеб.

Но, расставаясь, мы просто обязаны максимально смягчить удар, расставить все точки над "и", чтобы этот человек, хоть и с болью в душе, но со спокойным сердцем мог шагнуть в новую жизнь.

Я разговаривала со многими людьми, прося их вспомнить и проанализировать свое самое болезненное расставание с любимым человеком.

Вот, что рассказала мне Марина, девушка видная и уверенная в себе. История, конечно, банальна, но переживаний девушке хватило на три года. Когда Марине было семнадцать, она головокружительно влюбилась. Избранник вроде бы ответил ей взаимностью, и у них уже сложились очень близкие отношения, Марина даже стала подумывать о том, что ее возлюбленный вот-вот сделает ей предложение, когда он вдруг неожиданно пропал. Он не отвечал на звонки, окна его квартиры были темны вечерами… Она не могла найти его день, два, три… Через неделю она случайно встретила его - их беседа была "ни о чем", а на следующий день она узнала от близкой подруги, что любимый ее бросил. Он даже не удосужился лично поговорить с Мариной, и она вынуждена была самостоятельно искать причины происшедшего, в результате чего получила еще больше травм и шрамов, но так ничего и не поняла. В результате, долгие три года она ограничивала свои отношения с мужчинами официальной дружбой, боясь снова совершить эту загадочную ошибку и оказаться неожиданно брошенной.

Поэтому, никогда не уходи не прощаясь, без объяснения причин. Как бы трудно не было тебе объяснить происходящее - это твой долг.
Но и перебарщивать тоже не стоит.

"У нас с Олей были замечательные отношения: масса общих интересов, с самого первого дня знакомства мы в любой ситуации легко приходили к взаимопониманию. Но вдруг, ни с того ни с сего, она решила расстаться со мной, - рассказывает тридцатилетний Юрий. - Никогда не забуду, как она стояла передо мной с виноватым видом и бубнила о том, какой я хороший, умный, идеальный во всех отношениях, мечта любой женщины, что вся причина в ней самой, никчемной и неблагодарной, что меня ждет чудесная судьба, а она останется у разбитого корыта и будет рыдать ночами, вспоминая меня… Таким обруганным я себя никогда не чувствовал. Она снова и снова просила прощения и твердила, что виновата только она, а я понимал, что все совсем наоборот. С тех пор, как только близкая женщина начинает предъявлять к себе претензии (даже касательно того, что ей не идет цвет помады), Юрий мгновенно начинает копаться в себе. Самокритика - это, конечно, замечательно. Но что, если исправлять уже нечего?

Есть и еще один полярный случай.
Анечка, озорная хохотушка, с содроганием вспоминает уход ее первого мужа: "За четыре года, что мы в общей сложности провели вместе, я не слышала от Андрея ни одного упрека или жалобы. На все мои вопросы он отвечал, что всем доволен, и я - самая замечательная жена. Уходя же, он вылил на меня такой ушат упреков! Я плохо мою посуду, и на обратной стороне тарелок всегда остается жир. Я не умею гладить рубашки и заглаживаю складки. И супы у меня получаются пустые… Это самое безобидное, что он мне говорил. Хотел ли он, чтобы я почувствовала себя никчемной и ни на что не годной неудачницей, я не знаю, но удалось это ему просто замечательно!". От комплектов Анечка избавлялась год. Любое, самое безобидное замечание, выливалось для нее в сеанс психоанализа.

Не нужно оставлять экс-любимому в память о ваших отношениях чувство неуверенности в себе. Просто сядьте и в спокойной обстановке обсудите все происходящее. Без обвинений и попыток оправдать себя и остаться "всей в белом". Если ты ни на что не жаловалась все время, пока вы были вместе, то сейчас обвинять его в том, что он так и не свозил тебя в круиз по Италии, как обещал, или ни разу не помыл посуду, даже когда был ничем не занят, а ты пахала, как ломовая лошадь, будет, мягко говоря, не честно. Определись заранее с причиной своего ухода - она должна быть четкой и понятной. Объяснения вроде "совместная жизнь не для меня" или "со мною что-то происходит…" будут выглядеть, по меньшей мере, глупо. К тому же у твоего друга тоже могут быть претензии к тебе, и он имеет полное право высказать их сразу, а не носить в себе годы, снова и снова переживая момент вашего расставания и мысленно расставляя все точки над "i".

Напоследок еще одна распространенная проблема.
Катя с возмущением вспоминает своего последнего бой-френда. "Мы в общем-то нормально расстались. Мне было неприятно чувствовать себя брошенной, да и Димка мне очень нравился, но мы часто спорили и ругались, поэтому я приняла его решение расстаться. У нас было много общих друзей, и мы решили вести себя цивилизованно и остаться друзьями. Представь же мое состояние, когда он, на следующий же день после разговора, позвонил мне и потребовал вернуть все его подарки: золотое кольцо, подаренное на полгода нашего знакомства, мобильник, что он подарил мне на день рождения, другие мелочи. Дима любил делать мне подарки, как мелкие, так и крупные. Я спросила, возвращать ли мне купленное им нижнее белье. На что он, недолго помявшись, видимо раздумывая, великодушно позволил оставить его себе…"
Дима так и не понял возмущения Кати, считая все эти вещи своими. Катя, уже спустя три месяца, их так и не вернула. Каждый раз, видя друг друга, они ругаются до хрипоты, отстаивая свои права на эти вещи.

Кто из них прав, а кто виноват, разобрать трудно.

В нашем обществе как-то исторически сложилось, что, кто бы ни был инициатором разрыва, все имущество, за исключением, может, мелочей, остается женщине. Подумай об этом заранее, особенно, если вы жили вместе, и у вас накопился ворох вещей, купленных на общие средства: кухонный комбайн, компьютер, дорогая ваза из китайского фарфора…

Возможно, что твой друг, горестно вздохнув, бросит в чемодан смену белья и зубную щетку и уйдет в ночь. Но возможно, почувствовав себя пострадавшей стороной, начнет скрупулезно подсчитывать копейки. Просто не забывай, что он вполне заслуживает, говоря юридическим языком, компенсации за моральный ущерб. За то, что ты, ведомая какими-то своими целями, решила, вопреки его желанию, изменить его жизнь.

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 109  

Оставить комментарий
  • М Минск / 23 дек 2005
    Мне понравилась эта статья и отзывы к ней. С такой ситуацией сталкиваются многие. От меня тоже ушел любимый. Мне было 18. Он просто исчез. Я его ждала около 3-х месяцев, а потом, дозванившись, когда подняла трубку его девушка (он с ней растался перед тем как мы познакомились), я все поняла, потом я поговорила и с ним и просто придумала себе объяснения, почему, да как... Самое ужасное в этом случае - это то, что нет конца истории. Он разговаривал со мной нормально, а я верила, что он скоро вернется, что я лучше той бывшей, что он это поймет. Я искала с ним встречи под любым предлогом. Надеялась, что та его бросит и он вернется именно ко мне... Шли годы... Я встречалась с другими парнями, но не доверяла им. Я не находила лучшего... Мне скоро будет 21 и я счастлива. У меня есть тот лучший, которому я доверяю. Я до конца поняла ту историю. Я была не виновата в том, что была брошена, да и он тоже. Сейчас я понимаю, что из этих отношений ничего бы не получилось, но для этого мне понадобились годы. Я считаю, что, раставаясь, должны быть объяснения. Я никогда не уходила "по-англиски", а мне было так тяжело говорить о причине ухода.
  • I_need_you_to_need_me / 9 фев 2005
    Есть пару не плохихи моментов...Но всё же чувствуеться что автор чего то не договаривает...
  • Гелла Красноярск / 23 дек 2004
    Забавно, я все никак не могла подобрать определения к данной ситуации и только попав сюда поняла, что основное слово - это трусость! и Слабость! И безответственность! Именно поэтому мужчины и уходят по-английски не удосуживаясь сказать: "Я Ухожу!" Спасибо Вам, мне помогли ваши мнения. Спасибо Вам!!! Я никак не могла понять, почему после 3 лет проведенных вместе, где не было ни ссор, ни истерик, ни бурных выяснений отношений, он ушел ничего не сказав, выбрав позицию холодной вежливости. Почитав статью и ваши высказывания поняла, что человеку просто не хватило смелости быть честным. ТРУСОСТЬ и СЛАБОСТЬ, вот два главных определяющих слова. Пусть он будет счастлив, а мне со слабым мужчиной не по-пути, может потому что я сильная женщина? Желаю Вам всем любви, радости и здоровья! :)
  • Лерка / 11 ноя 2004
    Хорошо сказано "Отпусти то что ты желаешь больше всего на свете..."
  • Любашкин / 20 дек 2003
    Надюшкин, ну я просто , ну как зказать.. ну всё так оуительно написанно...Вау! Зая к нам всё вернётся! Что наше, то и вернётся. А что не вернётся, то не наше! :))) Я тебя лафф!
  • Алёна / 2 дек 2003
    Когда меня бросил парень,я зашла на этот сайт.Теперь я хожу с поднятой головой,потму что я избавилась от человека,которому я была безразлична
  • А как быть в таком случае: мы встречались с парнем 1,5 года, уже собирались пожениться... но однажды на вечеринке у его друга он меня избил (что в прочем было не раз!)... после этого,на утро, он сбежал, а за мной приехала мама... После этого он меня вызванивал, просил прощения, твердил, что все для меня сделает, только бы я вернулась к нему... Я сказала ему, что уезжаю в Крым, надеясь на то, что он перестанет мне звонить... После этого он встречался с моей мамой, говорил, что будет ходить со мной к психоаналитику... Первое время я отрывалась по полной- от ухажеров не было отбоя... Одумалась я только тогда, когда узнала, что у него есть другая девушка...я поняла, что до сих пор люблю его, что мне никто другой не нужен (даже найти кого-то подходящего так и не смогла). Моя мама до сих пор твердит, что такая любовь, каторую он испытывал ко мне, так быстро и просто не проходит. А мне что теперь делать. Я вообще никакая... мне никто не нужен....
  • Надо же, натолкнулась на статью совершенно случайно. Как раз неделю назад со мной так....
  • Ищущий истину / 10 мая 2003
    То Гуля Спасибо за поздравления. Буду с нетерпением ждать ответа.
  • Гуля. / 9 мая 2003
    То Ищущий истину (А-к): Кто вам испортил сегодня настроение? Может дождь? p.s: Никак не могу прочитать (открыть) ваше дневное послание, на рамблере целый день профилактические работы. Как я поняла, вы меня поздравили с праздником? Спасибо! Ещё раз взаимно... Отвечу завтра.
  • правильно, Клеопатра сразу бы таких гадюк мужского пола убивала.. и говорить нечего, все ясно. А что касается лучших годов -так это правда, к сожалению. Что касается мелочности: одну подругу парень кинул на 800$ (и беременную!), другую любовник на 6000$.. Делайте выводы!
  • Клеопатра, правильно, здравые мысли. Хочу еще добавить случай из своей жизни. Тот, кто меня бросил, беспричинно вывалил целый ушат каких-то беспочвенных обвинений, а когда пришел в себя, был мной спрошен о причинах. Долго думал, а потом заявил: Не знаю я, этому нет логичного объяснения. Эдак тоном капризного поросенка. Вот это я бы посоветовала записать крупными буквами: у них нет логичного объяснения, так что же нам-то себя мучить?:-)
  • Ищущий истину / 9 мая 2003
    To kleopatra Простите, а кто вас заставляет тратить свои лучшие годы на "мелочных" мужиков?! Боже, какой пафос! Я редко комментирую чужие постинги, но подобные заявления меня просто бесят! Она себя Женщиной, видите ли, считает! Да еще уровня Клеопатры!!! Да Клеопатра в жизни подобной фразы не сказала бы!!! Да-а-а-а, хорошо же праздник начинается! :-(
  • kleopatra / 9 мая 2003
    я не считаю,что из всего надо делать трагедию...в конце-концов,мы не знаем с кем живем,так может быть сначала надо просто разобраться в себе,чтобы не портить жизнь другим.... а то,что все мужики мелочные -ни для кого не новость.они помнять только то,на что сами потратились,а то,что женщина тратит свои лучшие годы,они врядли догадываются.
  • ЛиЛя / 8 мая 2003
    У меня была ситуация, очень похожая на некоторые описанные.Со всеми своими парнями мы расставались достаточно хорошо.Но вот однажды...Мы долго были просто друзьями, а потом сошлись. ненадолго.Мы всегда были достаточно честными друг с другом, и я понимала. что это ненадолго.И вот через 2 месяца, он пропал. не писал по почте электронной, не звонил, не приезжал.Я ждала, прошло три недели,я забросала его письмами с просьбой все объяснить. а он придумывал какие-то нелепые отмазки (позвонить я ему не могда, он студент, жил в общаге).И вот тогда я ему написала ультиматум, или он мне все объясняет, или я с ним больше вообще не общаюсь.Он приехал, и как ни в чем не бывало рассказал, что у него другая.Когда мы были друзьями,он мне рассказывал о своих похождениях.А тут, как будто между нами ничего не было.Я только спросила, если бы у них ничего не сраслось. он бы так и приехал и ничего мне не сказал,он отвеил, что не знает.В общем я была как запасной аэродром.Я. несмотря на это не стала устраивать скандал.А еще через полгода он меня предал (как друг).После этого мы не общаемся.И Урок я запомнила на всю жизнь.НИКОГДА НЕ СВЯЗЫВАЙТЕСЬ С ТРУСЛИВЫМИ ЛЮДЬМИ
  • Оксана / 8 мая 2003
    Ненавижу трусов! По-тихому, исподтишка уйти, развлекаться на всю катушку, когда человек ждёт и молится за него. Когда я просила "поговорить и объяснить, что случилось", мне сказали, что я "недостойна разговора с НИМ". Мерзость.
  • Гуля. / 8 мая 2003
    Меня тоже познакомили с одним азиатом (тоже ниже ростом)...Я конечно не националистка, но всё таки у них другие ценности.Хотя даже на пасху подарил розы, вообще хорошо ухаживает, а мы до сих пор даже не целовались (по возрасту ровесники)...
  • Ха, кгда меня мой пытался вот так шатнтажировать разницей в возрасте, я отвечала- тащить меня в постель тебе моя молодость не мешала? Так и отучила его. Еще не хватало, чтобы свой же партнер тебя возрастом попрекал, смешно.
  • у меня похожая ситуация. любимого человека хочу оставит, так как совершенно не понимаем друг друга. Я часто шла на уступки, а теперь надоело. он не хочет ни в чем уступать, так как считает, что мужчина в 40 не должен слушат 25 летнюю. Во время праздников он выпивает, а потом естественно у нас скандал, так как я трезвая (я не пью) и соответственно, оцениваю ситуацию трезво. Позже извиняется... Но сказанного не вернуть. Но у меня есть один хороший друг, который меня очень любит и понимает, он азиат: ниже меня ростом, криминальное прошлое, но о такой любви мечтают многие, он как ангел-хранитель мой. И ничего в замен не требовал. Но сейчас стал настаивать на разводе, так как видит, что я не счастлива. Я совершенно не знаю что делать: уходя, я так же как и многие на этом форуме теряю очень многое в финансовом плане, да и люблю я до сих пор мужа. Но говорит с ним бесполезно..
  • Наталья / 7 мая 2003
    У нас на 10 мая была свадьба назначена и он банально этого испугался, хотя нашим отношениям 7 лет...что тут скажешь, мы расстались, я знаю, что по-прежднему любима и люблю, но...надо как-то жить дальше...
  • Наталья / 7 мая 2003
    Да. Интересно читать как всегда отзывы. Я тоже здесь собиралась уйти. Много причин, много накопилось, но не стереть лет прожитых вместе - 8 в общем счёте. Я даже вещи сложила в машину - а он в трусах (вечером дело было) принёс мне мой телефон (подарок его) и сказал чтобы я почитала сообщения. Это он мне сам переслал говорил что любит, что не может без меня. И я поняла что не могу я бросить ни человека которого люблю ни выкинуть года прожитые вместе. Так и пёрли мы мой шмотки в 3 часа утра. И до 4х я развешивала всё. Для кого то ужас - для меня урок.
  • Евгения / 6 мая 2003
    Прочитала все отзывы и теперь просто боюсь любить. Два года живу с любимым, а вдруг произойдет разрыв. Неужели все так плохо. Хочу верить, что на самом деле подобные ситуации создаем мы сами или в противном случае это был не мой человек (только чтобы понять подобное мне понадобилось чуть больше времени). Винить себя нельзя ни при каких обстоятельствах - это жизнь и в ней разное случается. Любите и будьте любимы!
  • Я согласна со Справедливой. Читала статью, и все это будто про меня. Со мной такого не было, чтобы мужчины просто так уходили. Но сама я так пару раз поступала. И сейчас мне стыдно очень за это. Думаю, все дело было в том, что слишком молода была и беспечна. Плюс эгоизм, взращенный на полной и абсолютной уверенности (в коей пребываю по сей день), что весь этот мир (и мужчины в том числе) для женщин и ради женщин и нам можно все. Но все же сейчас я бы прежде подумала, перед тем как уйти просто так. Научилась видимо чувствовать немного.
  • Ищущий истину - спасибо за короткое и ясное объяснение всего. Даже не могу ничего добавить.Просто это мои соображения, высказанные Вами. Сермяжная правда - все мужики козлы, а все женщины стервы. Вот только уровень "козлизма" и "стервизма" у всех разный... Проверено!
  • Меня тоже бросил любимый человек. Тоже 3,5 года…Месяц назад. Сначала без объяснений. Я не делала вид, что гордая и независимая. Звонила, спрашивала что случилось – он сказал «Я устал, ты мне надоела». Бросал трубку. Такое в принципе и раньше бывало, но он всегда через пару недель возвращался. Он по природе жестоким бывает, но это проходит. Потом он сменил и мобильный и домашний номер. Я приехала. Плакала, клялась и обещала все на свете. Он сказал что неоднократно это слышал и не верит больше. Я ни в чем не виновата, а он просто не верит. Он всегда ждал подвоха. Постоянно ревновал и ждал, что его подозрения подтвердятся. Я не сделала ни единого шага в сторону, а он все равно ушел. Он столько всего говорил… он любил… и я верила ему безгранично… я не знаю как жить. Он говорит, что теперь у него куча баб. И ни перед одной нет ответственности, на всех ему плевать. Он говорить страшные и обидные вещи. Унизительно, но я готова их прощать… я заколдована им? Его мама – добрая женщина посоветовала мне пойти к «бабке», чтобы с меня сняли порчу, избавили от этого… я ни о чем не могу думать, ни хочу ничего и ни кого. Не вышибается клин клином, не помогает алкоголь, валерьянка и все такое… Это надо пережить, переболеть, переплакать… но как же больно! Как мешает эта тупая боль, тоска, обида, злость на него и на себя, что я – такая вся фифа , а мужчину всей своей жизни не удержала, не смогла. Мне 26 лет. Может быть что-то еще впереди и есть, но без него это кажется черным… Поговорите со мной? Пишите на е-mail [email protected] Юля
  • Гуля. / 5 мая 2003
    Ищущий истину: Получила, спасибо. Отвечу попозже, надо подумать...
  • Ищущий истину / 5 мая 2003
    To Гуля. Письмо отправил, просьба подтвердить получение.
  • Брошенная / 5 мая 2003
    Девчонки!!! Это просто ужас! Ну почему они все такие гады? 3,5 года провстречалась с парнем и сейча он мне сказал, что все кончено.Без каких-либо объяснений.Когда я спросила почему он сказал: я так решил.И все.Причем все по телефону.Не удосужился со мной встретиться и сказать все глядя в глаза. Все бы ничего.Но я люблю его до сих пор так же безумно как и при первых встречах.Да. Кстати. В ответ на мои слезы и вопросы о том как мне дальше жить и т.д. он сказал, что это мои личные проблемы и его это не касается. Правда, посоветовал попить "новопасситику".Классно, правда?
  • Гуля. / 5 мая 2003
    Анониму: Нет, этот человек не увлекается компьютерами, считает их вредными, он живёт простой незатейливой жизнью, у него единственное хобби-машины...
  • Это абсолютно верно, что нужно объяснять причину своего ухода. Полгода назад мой молодой человек, с которым я была вместе 2 года внезапно исчез. Я переживала, не спала ночами, а через месяц случайно встретила его в кино с другой девушкой. Конечно, разговор о том, что "мы с тобой не подходим друг другу и нам пора расстаться" довольно труден, но "лучше горькая, но правда, чем сладкая, чем ложь".
  • Аноним / 5 мая 2003
    Гуля, это не Ваш ли объект объявился, умеющий "объяснить конкретную ситуацию"?
  • Гуля. / 5 мая 2003
    То Ищущему истину: К сожалению, я не могу сидеть на форуме-телефон с блокиратором, а вы, как я поняла мужчина? Нашёлся таки один смелый:)))! Тогда, если вам не трудно пишите мне на мыло, жду.С уважением.
  • Ищущий истину / 4 мая 2003
    Ника , СПб 04.05.2003 вс 15:41 К сожалению, Ника, тут не бывает общих объяснений. Объяснить можно попытаться только КОНКРЕТНУЮ ситуацию. Также, как не бывает одинаковых женщин или мужчин. С уважением
  • Ищущий истину / 3 мая 2003
    Гуля, а вам действительно нужен ответ? Честный, правдивый ответ? Если да, то могу попробовать ответить. Если хотите, то мылом, нет - могу и на форуме ответ написать.
  • Ника / 3 мая 2003
    Ищущий истину 03.05.2003 сб 22:57 Если можно, пишите на форум. Я, как и Гуля, хочу услышать ответ.
  • Гуля. / 3 мая 2003
    Анониму ( и вообще): И почему говорят, что женщины в своём поведении непоследовательны? Как раз наоборот, это мужчин не понять , чего же они хотят после таких продолжительных отношений и обещаний ( в далеко не юном возрасте)? Понятно, когда он навсегда исчезает после случайной связи.Ау, мужчины ответьте, вымерли что ли все:)))? P.S:Анониму желаю счастья в личной жизни!
  • Тот самый Аноним / 3 мая 2003
    Гуля, как раз он у меня после потрясающей ночи любви, общения, секса и т.д., исчез на полгода, а уж потом начал свои "штучки". И я переживала, как оказалось, напрасно. Вот и пытаюсь предостеречь других. Удачи вам.:-)
  • Гуля. / 2 мая 2003
    То Ярослава: Спасибо... Вам тоже всего хорошего.
  • Ярослава / 2 мая 2003
    Гуля, не расстраивайтесь. В таких случаях я всегда пытаюсь убедить себя в правоте слов: "Все, что Бог не делает - все к лучшему". И, как ни странно, жизнь это подтверждает. Вы добрый человечек и, надеюсь, у Вас все будет хорошо.
  • Гуля. / 2 мая 2003
    То Ярослава: Фу ты, вчера, после выпитого вина перепутала ники. Да, вы правы, Ярослава, ответ был вам, Леди тут не присутствовала, сорри.Да вы правы, себя надо любить, а я почему то всегда жалею "сильный пол". Просто когда ему было плохо, он приезжал, мы сидели в машине, взявшись за руки, и он успокаивался. Мы долго могли так сидеть, нам было хорошо и секс не играл главной роли.Мне вообще мужчины говорят, что даже по телефону я своим голосом поднимаю настроение им.Надо идти в психотерапевты.У меня уже был опыт снятия боли руками... Анониму: У вас немного была другая ситуация, вы то видели свой бывший обьект. А у меня, при последней встрече договорились, что на следующий день поедем за земляникой, в итоге я прождала целый день в боевой готовности, в конце дня стала думать, что что-то случилось. Потому что он уехал в нетрезвом виде (это ещё мягко сказано), был сам за рулём, была поздняя ночь, а я знаю, как он сильно гоняет.Я стала думать, что он разбился и места себе не находила, потому что если он обещал, то всегда появлялся, вот так. Я не хотела выходить за него замуж и он говорил, что застрелится. Я говорила, что мы не подходим друг другу, потому что мне нужен мужчина интеллегентный, чего не скажешь о нём. Он нужен семье и своим детям.А он этого не понимал.И всё равно я его жалела, как дура.Но слава богу он вернулся к своей жене, хотя я слышала, всё погуливает, а жена следит за ним, вот женская доля.
  • Ярослава / 2 мая 2003
    Гуля, если свое послание вы адресовали мне, то прошу не путать меня с Леди. Я на Клео всегда появлялась под своим именем. Хотя может такая же самовлюбленная как она:)))))) А вам этого качества явно не хватает. Себя любить надо, холить и лелеять. Вы то у себя уж точно одна.
  • Аноним / 2 мая 2003
    Гуля, так тем более- если его неприязнь к телефонам была ему дороже чем вы, и вы об этом знали, о чем тут переживать? Он настолько "терпеть не мог" телефоны, что неспособен был о себе сообщить? Тогда нужно быть просто слепой, чтобы такие отношения принимать за любовь. Опять же- раз такая у него патология на телефонной почве, пусть ищет другие пути дать о себе знать, если бы он в вас нуждался, нашел бы способ. В любом случае это не должно быть ВАШЕЙ заботой. Я сама недавно пережила похожую ситуацию, и когда бросившее меня создание увидело, что за ним не собираются бегать, стало за мной шпионить на улицах и "случайно" попадаться мне на глаза. Каждый раз, взглянув на него, я начинала хохотать(да, иногда и притвориться беззаботной не грех, и иронию разыграть), вот теперь оно действительно поджало хвост и не знает, что предпринять, но я в подобной "любви" не нуждаюсь, поскольку из его поведения сумела сделать выводы. Извините за сумбурное послание, но просто жаль этих женщин, убивающихся по подобным ничтожествам.
  • Гуля. / 2 мая 2003
    Для Леди: И ничего не указывало на наш разрыв,потому что его жена подала на развод, и он хотел жениться на мне и чтобы я родила от него.Поэтому такое исчезновение вообще непонятно, взять отпуск и уехать отдыхать.
  • Гуля. / 2 мая 2003
    Анониму: Позвонить тому человеку я не могла, у него просто нет телефона (на работе тоже), он их просто терпеть не может. Так что у меня уникальный случай. Я случайно от общего знакомого узнала, что он уехал отдыхать далеко-далеко.А нашим отношениям было полгода, это для меня большой срок.
  • Ярослава / 1 мая 2003
    Ф-р-р-р-р. Как дружно барышни принялись обвинять меня в эгоистичности. Может так и есть... Но я обыкновенная женщина. И меня оставляли и я оставляла. Но никогда не поверю, что отношения могут закончиться внезапно. То есть все идет просто замечательно, с вас сдувают пылинки, носят на руках, а потом человек вдруг исчезает. Ну не бывает такого. Просто кому-то удобно закрывать глаза и не видеть очевидного. Сама была в такой ситуации. Молодой человек ушел от меня по-английски, как вы выражаетесь-без всяких объяснений. Было ужасно больно, но, проанализировав наши отношения, поняла, что было много знаков, указывающих на разрыв и рано или поздно это все равно бы произошло. Для него это была не любовь, а увлечение. И чтобы это понять, мне не нужен прощальный проникновенный разговор. Он ничего бы не дал кроме лишней боли. Я все пережила и теперь даже рада (если уместно такое слово), что у меня был подобный опыт, пусть и отрицательный. Кстати, после расставаний я никогда не шарахалась от противоположного пола из страха, что меня опять могут оставить. Гуля, я как раз имела в виду несемейные пары. Потому как будучи в браке практически невозможно расстаться без объяснений.
  • Аноним / 1 мая 2003
    Гуля, а зачем "узнавать", бросил ли он? Ну в крайнем случае позвонила один раз, по его тону нетрудно понять, что происходит, а дальше- он знает как вас найти, если хочет возобновить отношения- его проблемы, а ваше прао будет выбирать- оставить его при себе или послать куда подальше. Просто продолжайте жить, уж вы-то ему точно ничем не обязаны.
  • Гуля. / 1 мая 2003
    Поддерживаю Красулю во всём!Нику тоже!Только хотела написать об эгоистичности Ярославы, но оказалось Красуля это уже сделала. А как узнать, что человек действительно тебя бросил? Вот в чём вопрос ( здесь ведь обсуждаются не только семейные пары или живущие вместе)? Именно это то и гнетёт. Я тоже, как Ника, не собираюсь сама искать его, названивать и т. п.Не у всех происходит что то, что предвещает разрыв.И женщина ждёт и ждёт, когда же он позвонит... А почему мужчины молчат? Чувствуют свою вину и поджали хвосты. p.s: Что то Ярослава напоминает мне такую же самовлюблённую особу, как Леди из Самары или Саратова?
  • Настя / 30 апр 2003
    Я первый раз попала в такую ситуацию. Я доверилась человеку целиком и полность, а он просто напросто ни во что меня не ставил, его уход был без слов, он просто ушел, ничего мне не объяснив. И я уверена, если бы хоть слово с его стороны, малейшее прости, и мне было бы легче. Мальчики и девочки, юноши и девушки, мужчины и женщины как это больно остаться без объяснений, сама боль от того что после такой близости тебе ничего не объяснили, а значит ты просто был не нужен.Постарайтесь относится по человечески, это действительно обязанность с вашей стороны за тех кого вы приручили, постарайтесь так поступать и вам воздасться! Настя
  • Красуля / 30 апр 2003
    И еще, милая Ярослава. Невозможно быть "никому ничем не обязаной". Если ВЫ уходите от человека, ВЫ ему, ой, как обязаны. Хотя бы тем, что отнимаете у него месту.
  • Красуля / 30 апр 2003
    Милая Ярослава, все как раз наоборот. Быть "честным и благородным" - невероятно сложно! А вот трусить и убегать от ответственности - как раз очень легко. Я еще раз повторяюсь, Вы, вероятно, никогда не были в такой ситуации. Когда от меня ушел молодой человек "по-английски", даже не удостоившись сказать, что мы расстаемся, а просто вмиг переведя отношения из "любовь до гроба" в "шляпочное знакомство", я полтора года мучалась мыслью "почему" и шарахалась от мужчин, как черт от ладана. Знаете, сам факт расставания понимаешь и принимаешь, да. Но человек так устроен, что он всегда ищет причины происходящему. Всегда. Идет дождь - человек пытается это объяснить - бог послал, еще что-то. Умер родственник - опять поиск ответа. И находит его - верный или не верный. Важно, что находит и живет далее, исходя из этого ответа. Потому что он становится частью мира этого человека. А что с ним будет, если ответ неверен? Не задумывались? Незадаться вопросом "почему???", когда происходит что-то, что могло не произойти, может только человек, простите, с мертвой душой. С совершенно мертвой. Подумайте об этом. Вот пародокс! Мне кажется, что понять эту статью могут лишь те, кто пережил подобное. Но они же никогда не уйдут без объяснений - знают, что это такое. Те, кто не пережил, посчитают написанное полным бредом и пропустят мимо ушей. Жаль. Получается, что статья эта - сизифов труд. Но, в любом случае, стоило затронуть эту тему.
  • Ярослава / 30 апр 2003
    То Красуля: я никому ничем не обязана. И высказывала (а не навязывала) свою точку зрения. Знаете, очень легко быть честным и благородным. А в жизни не всегда так получается. Если отношения заканчивались, я это чувствовала и по мне пусть лучше человек уйдет так, чем будет объяснять причину. Для меня важен сам факт ухода, а не почему это случилось. Ну скажут Вам, что полюбили другую или, что у Вас ужасный характер, Вам станет легче? Вы будете меньше переживать?

Оставить комментарий
Читайте также