«Мужчина любит глазами…» Боже! И это в наше-то время, когда космические корабли вдоль и поперек избороздили небесное пространство, а понятиями типа «генная инженерия» или «технологии управления персоналом» запросто оперируют чуть ли не первоклашки! Хотя… как же тогда незыблемость так называемых «древних инстинктов», к которым так любят апеллировать все, кому не лень, раскладывая по полочкам ту или иную ситуацию взаимоотношений между Мужчиной и Женщиной?

Опять риторика? Ни в коем случае — очень хочется избежать переливания из пустого в порожнее, вроде «кто лучше, худые или толстые, блондинки или брюнетки…» и попробовать докопаться до сути. А именно — стоит ли надеяться нам, среднестатистическим индивидуумам женского пола на любовь, поддержку и сексуальный пыл любимого мужчины, утратив (пусть временно) прекрасный внешний облик, вызвавший когда-то нешуточную страсть этого самого мужчины? Давай попробуем разобраться!

«Знаешь, когда я родила Машку и расплылась не на шутку, я вспомнила свой прежний сарказм, направленный на располневших по той или иной причине знакомых девушек. Вспомнила, как высокомерно (и публично) я сокрушалась о том, как некоторые себя распускают. Правда, долго каяться, как и усиленно стараться вернуть прежнюю стройность, мне было некогда: Мария болела, требовала постоянного внимания, и у меня не было сил даже на обычную для меня утреннюю зарядку! Очнулась я, когда мой муж стал называть меня «коровкой»! Ласково, ничего не скажешь!» (Анастасия, 28 лет)

«Она махнула на себя рукой!» — это весьма распространенное оправдание своим похождениям многие мужчины считают истиной в последней инстанции. А самое неприятное в том, что и женщины, подтверждая комичность понятия «женская солидарность» вторят оскорбительному принципу о том, что «ОНА, дабы на должном уровне поддерживать огонь взаимной страсти, ОБЯЗАНА быть внешне привлекательной. Не смотря ни на что.

Списывать эту вопиющую несправедливость на особенности постсоветского менталитета бесполезно. Достаточно вспомнить живоописанные страдания героини (американки) нашумевшего романа Сьюзан Сассманн «На диете«, которая, бросив курить и утратив былую стройность, лишилась любви мужа и прежнего, благополучного образа жизни (в итоге, правда, обретя «более ценные ценности», жанр все-таки диктует правила)… Но скольких усилий, разочарований, попранного достоинства ей это стоило?! Не перечесть.

«Потеря внешней привлекательности — это ее проблемы! И муж не обязан так же «возбуждаться» на «расплывшуюся корову», как прежде — на «изящную лань» Физиология — ничего не попишешь! И вообще, он женился на стройной и красивой, а не на растолстевшей и опустившейся! Так что — нечего на зеркало пенять, коли… задница в него уже не вмещается!» грубовато возразят многие.
А так ли уж далеко от истины это мнение? Вправе ли женщина, утратив былые «свадебные» внешние параметры, гарантированно рассчитывать на сохранение «мужниного сексуального пыла»? Но ведь и она выходила замуж не за лысеющего дяденьку в спортивном костюме сомнительного качества, который, почесываясь и позевывая, вовсе не стремится опровергнуть известную пословицу о «животных» критериях мужской красоты! Однако об этом говорить как-то…ммм… не принято.

Умные психологи связывают столь потребительское отношение к внешности женщины с намертво устоявшимся приговором «Женщина — товар». И несмотря на борьбу феминисток (пусть и с некоторыми «перекосами»), это абсурдное отношение к женской привлекательности продолжает калечить жизнь женщин ВО ВСЕМ МИРЕ, а современные параметры и требования, которым должна соответствовать женщина, дабы считаться внешне привлекательной, становятся все более непомерными. Правда, справедливости ради стоит заметить, что в мужской половине населения планеты те самые «технологи управления человеческим поведением» в последнее время усиленно культивируют несколько непривычную пока тягу к «взращиванию собственной ВНЕШНЕЙ мужской привлекательности». Вполне возможно, лет через сто и мужчина будет биться в истерике от того, что, утратив былую красоту и свежесть юности, потерял в глазах жены образ сексуально привлекательного любовника. Кто знает? И будет ли эта месть (вот, тогда-то они у нас попля-я-я-яшут!), действительно, сладкой?

«Знаешь, толстых жен, как ни крути, меняют на худых. По крайне мере, мне так кажется… И больше всего в моей ситуации бесят советы, типа «возьми себя в руки и похудей!» или «пусть полюбит тебя толстую!» Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОН ЛЮБИЛ МЕНЯ ЛЮБУЮ!!! Понимаешь? Худую ли, толстую ли… МЕНЯ. Я здесь — ключевое понятие! Мне хочется поддержки в трудностях и обоюдного счастья в радостях!» — сетовала подруга.

И я (вернувшись от глобальности типа «доколе!» к частности «что делать?»), подумала о том, что коль скоро нам пока не изменить, увы, отношения к женской привлекательности в мировом масштабе, нужно попробовать найти разумный выход из данной ситуации «моя располневшая подруга Татьяна не знает, как жить дальше».

Наверное, оправдан комплексный подход. Так сказать, «коктейль» из подходящих конкретно ей диетических предписаний, не утомительной, но и не слишком щадящей спортивной активности. Плюс культивирование любви и уважения к себе не как к физическому телу (признаться, довольно пухлому), а как к самодостаточной личности, как к умной, талантливой и образованной женщине… Мои благостные размышления прервал ее неожиданный выпад: «Знаешь, мне нужно как следует разозлиться! Взбеситься и ДОКАЗАТЬ ему… я решила похудеть ему НАЗЛО!»
О! Неожиданный поворот. Способный, безусловно, сдвинуть стрелку весов в нужном ей направлении. Но вернет ли вожделенное похудание прежнюю любовь, а главное, доверие в семью? И имеет ли смысл сохранять семью, в которой гармония зиждется лишь на определенном показателе стрелки весов — неодушевленного, между прочим, предмета?

Систематизировав вердикт авторитетного психолога, которому я поведала свои сомнения, я получила следующее: былое доверие в семью (если оно, вообще, было изначально) способна вернуть откровенность. Набраться смелости, (может быть, вооружившись извечным нашим «а, все равно терять уже нечего!») и, выбрав, разумеется, подходящий момент, РАССКАЗАТЬ (не доложиться, не предъявить, не выложить впопыхах), а именно рассказать любимому человеку, без обиженных интонаций и предъявления претензий, о том, что ты чувствуешь в данный момент. О том, что, бросив курить или родив ребенка, (или депрессируя от потери любимой работы, да мало ли еще какие, не сомневаюсь, объективные причины заставили тебя растолстеть) ты и сама, в первую очередь, очень страдаешь от утраты былой привлекательности. И не лень (если это, действительно, правда), а именно НЕВОЗМОЖНОСТЬ срочно похудеть, так как тебя неудержимо тянет съесть «еще чуточку», — причина твоей полноты. А резкие скачки от голодовки до откровенного последующего обжорства совсем измотали и снизили твою самооценку до критического уровня… И, может быть, стоит расспросить его о том, каким ему кажется выход из проблемы? Только не обижайся! Мужчины — не мастера красноречия, и твой избранник своими рассуждениями невольно может задеть твое и без того чувствительное самолюбие…

Одним из критериев жизнеспособности вашего союза, как ВЗАИМНОлюбящих людей, друзей и страстных любовников станет его готовность помочь, поддержать и совместными усилиями либо преодолеть ненавистные килограммы, либо смириться с ними и успокоившись, найти более позитивное применение душевным силам, нежели оплакивание (пусть и совместное) красот твоей былой худобы. Ну, и без вышеназванных мною диетических и физкультурных добавок (в пределах нормы, конечно) не обойтись…

Вот такие оптимистичные и, на первый взгляд, вполне жизнеутверждающие, а, главное, жизнеспособные советы. Но как найти в себе достаточно храбрости и сил, чтобы, преодолев обиду (а, значит, забыв про мерзкие прозвища типа «коровка»), а, порой переступив через собственную «женскую гордость» и сомнения относительно преданности и верности, любви и понимания супруга, самой и ПЕРВОЙ пойти навстречу? Мир и доверие в семье — стоящий итог страданиям и сомнениям. Но возможно ли его достичь снова, закрыв глаза на то, что поколебать его нерушимость смогли такие пустяки, как набранные килограммы? И в них, в пресловутых, причина трещины в отношениях?