в раздел Семья
Читать ~  6 мин.
0 0

Молодая семья: краткий путеводитель по проблемам

Содержание
  • Квартирный вопрос
  • Жизнь взаймы
  • Любовная лодка разбилась о быт
  • В спорах перерождается истина
  • Секс в большом городе, но маленькой квартире

Советы как касторка: давать нетрудно, принимать неприятно.
Генри Уиллер Шоу

Молодая семья: краткий путеводитель по проблемамНаписать о проблемах молодой семьи - дело пустяковое. Нужно вспомнить себя в молодости, и, для внесения неких обобщающих корректив, обзвонить пару-тройку знакомых. Абстрагируясь от трудностей совершенно индивидуальных (типа "как построить своими руками туалет на приусадебном участке, на котором мы провели медовый месяц"), получится несколько замечательных, типичных, широко распространенных проблем.

Каково же было мое удивление, когда на запрос "проблемы молодой семьи" поисковики выдали мне на-гора кучу ссылок на работы студентов, кандидатов в доктора и самих докторов наук; он-лайн консультации психологов, и даже программы регионального развития "В поддержку молодых семей"! Оказывается, эта тема пользуется жуткой популярностью у исследователей.

Н-да. А в мое "младосемейное" время, помнится, все участие взрослого и серьезного народа в таком сложном вопросе заключилось в приглашении нас с мужем и младенческого возраста сыном сняться в ролике одного из кандидатов в краевые депутаты, который избрал своей тропой к народу решение жилищных проблем. Собственно, сняться в ролике оказалось плевым делом - мы сидели в 16-метровой гостиной маминой "двушки", покачивали коляску, пытаясь не сшибить софиты, и отвечали на вопросы: "Сколько вас живет в этой квартире?" - "Шестеро и две собаки". "Есть ли у вас надежда на приобретение собственного жилья?" - "И еще какая!" - честно ответил мой оптимистичный муж, но был перебит редактором. "Нет, абсолютно никакой," - с должной долей трагизма в голосе ответила я, а сын, которому явно светил "Оскар", в этот момент изумительно громко и надрывно заплакал. Ролик вышел - загляденье. Обидно, что кандидат депутатом так и не стал, а нас еще несколько месяцев на улицах с сочувствием спрашивали: "Ну и что, дали вам, несчастным, квартиру-то, или как?" Естественно, правильным был второй вариант. И даже гонорара не заплатили…

Итак, первым препятствием к счастливой семейной жизни будет…

Квартирный вопрос

Его смысл: "С милым рай и в шалаше, если милый - атташе" (Трофим)

Если у тебя или твоего будущего мужа (а также у родителей) имеется в наличии какая ни на есть свободная квартирка, можешь этот раздел не читать. К сожалению, подавляющему большинству молодежи не так сильно повезло, и их выбор, в общем-то, ограничен. Можно жить с родителями одного из молодоженов. Можно жить еще у каких-либо родственников (вроде бабушки с дедушкой или двоюродной тети). Можно недельку гостить у одних друзей, недельку - у других, и так далее (пока друзья не закончатся). И все же, справедливости ради, стоит сказать, что рано или поздно - даже при самых идиллических отношениях с родственниками (впрочем, такое вначале бывает редко) на ум приходит спасительная мысль: "Жить надо отдельно!"

И дело здесь не только и не столько в экономических соображениях (разумеется, жить с родителями изрядно проще в материальном смысле), сколько в том, что пока вы не станете жить ОДНИ, настоящего опыта семейных отношений просто не будет. И бытового опыта, кстати, тоже. Мама всегда накормит, папа забьет нужный гвоздь, о том, как платить за квартиру, свет и газ, ты вообще не подозреваешь. Кто-нибудь купит хлеб и молоко, и мусор вынесут.
Как обрести вожделенное жилье? Во-первых, можно снять его в аренду на то время, пока вы не начнете зарабатывать достаточно для того, чтобы копить на собственную квартиру. Во-вторых, можно попытаться как-то обменять жилье родителей (если они, конечно, согласны). Впоследствии вы сможете купить родителям другую квартиру. В-третьих, нужно старательно искать ВСЕ возможные варианты получения кредита, ссуды на жилье и прочих достижений экономической обстановки в стране. Как оказалось, во многих регионах страны действуют целые программы по поддержке молодых семей (правда, чтобы воспользоваться этой самой поддержкой, придется завести ребенка, причем успеть сделать это до достижения 30-ти лет).

Нет смысла перебирать возможные ситуации решения проблемы, лучше просто запомнить: чем раньше ей заняться, тем лучше.

Независимо от того, удастся, или нет, решить жилищный вопрос, еще одним, неумолимо надвигающимся после свадьбы, будет такой:

Жизнь взаймы

Его смысл: "Есть два испытания счастливого брака: богатство и бедность" (автор цитаты неизвестен).

В голливудских кинофильмах во время бракосочетаний священники еще произносят что-то красивое вроде "…быть вместе в богатстве и бедности…" Вот со второго и начнем, ибо первое - совсем другая история. Денег не хватает всегда - это аксиома. В более изящную форму ее облек второй закон Паркинсона: "Расходы стремятся сравняться с доходами". Говорят, нет смысла расписывать бюджет и фиксировать в течение месяца все покупки. Очень даже есть! Один раз в жизни это стоит попробовать - ты получишь незабываемые ощущения от перечитывания такого дневника в конце месяца. "Десять литров пива на трех человек?!" - "Пара босоножек за…ЗА СКОЛЬКО???" uk-img Страсти гарантированы. Пустой кошелек, впрочем, тоже.

Пожалуй, главная ошибка, подстерегающая молодых жен - святая вера в принцип "Что мое - то мое, а что твое - то наше". При этом их совершенно не смущает то, что муж зарабатывает немногим больше ее самой (а то и меньше).

Он теперь Муж? Вот и пускай бежит за мамонтом. Если муж согласен на такой поворот событий - никаких проблем нет. Если же ты не очень в этом уверена, обговорите заранее, как формируется ваш семейный бюджет. Сколько денег уходит на оплату жилья, сколько - на питание, сколько - на ваши личные расходы. Крупные покупки лучше совершать вместе - еще один проверенный жизнью факт.

Вопрос третий:

Любовная лодка разбилась о быт

Его смысл: "Ужиться можно с кем угодно, если живешь порознь". (Михаил Задорнов)
Иначе говоря: "Брачную формулу о любви и верности давно пора заменить клятвой о готовности мыть посуду и выносить мусор". (Лешек Кумор)

Конечно, с тобой этого не случится! Лодка не разобьется, но вот потреплет ее на волнах шторма изрядно. И это абсолютный, непреложный факт. Совершенно непонятно, как твой очаровательный, золотой, любимый муженек может не опускать за собой крышку унитаза, грязные носки в лучшем случае собирать в вонючую кучку (в худшем ты делаешь это сама) и тайно разводить тараканов в кухонной раковине, подкармливая их засохшими деликатесами. Мусорное ведро и грязная посуда - символы крепости семейных уз.

Как поступать? Можно составить график уборки. Можно сочинить "Правила о совместном проживании", торжественно зачитать их вслух и подписать кровью. Можно купить стиралку, посудомойку, установить измельчитель мусора. Все равно что-нибудь да будет НЕ ТАК. Главный принцип - относиться к этим проблемам с изрядной долей юмора, не слишком усердно споря. Ибо тут вас подстерегает проблема четвертая:

В спорах перерождается истина

Её смысл: "Каждый человек имеет право на собственное мнение - при условии, что оно совпадает с нашим". Джордж Бернард Шоу

Вот ведь лучше и не скажешь! И ты, и твой муж считаете именно так. А мнения ваши, меж тем, разнятся. Что делать? При этом, заметь, спор может возникнуть и по более концептуальному поводу, нежели грязные носки под диваном. Ты с ужасом осознаешь, что твой муженек, считающий, что ты - идеал во всем, называет твою любимую Донцову чтивом для олигофренов, на твою новую юбку смотрит с неподдельным ужасом в глазах: "Ты собираешься пойти в этих лоскутках?!"… Ну и так далее. Что тут скажешь? Выводы неприятные, но поспешные. Руководствуйся одним замечательным правилом: "Нет смысла спорить с мужчинами - они никогда не бывают правы". (Сари Габор).

И сдерживайся в споре. Ибо еще одно изречение (по-моему, абсолютно гениальное), гласит: "Часто разница между удачным и неудачным браком заключается в трех-четырех не произнесенных репликах ежедневно". (Харлан Миллер). А как лучше устроить примирение? Конечно, в постели!

Секс в большом городе, но маленькой квартире

Смысл: "Война полов ведется традиционным оружием". (Станислав Ежи Лец)
Вся хитрость в том, чтобы война не перерастала в затяжную. Пока вы не живете вместе, особых проблем в сексе вы просто не заметите. Радость новизны опьяняет и все кажется простым и достижимым. Разлука в неделю подогревает чувства. А вот когда друг от друга никуда не деться, иногда выясняются не совсем понятные и приятные вещи. Что у тебя болезненные месячные, и единственное твое желание - чтобы тебя оставили в покое. Что ему, оказывается, рано вставать, поэтому он хочет как следует выспаться, а не тратить время на секс. Что иногда обида бывает настолько сильной, что ложиться в одну постель просто не хочется.

Первые вопросы не смертельны - это лишь притирание друг к другу, узнавание особенностей поведения и темперамента. Что до обиды - это надо понять и пережить. Но никогда, никогда не делай одного: как говорили еще наши бабушки и прабабушки - не используй секс как инструмент давления на мужа. И поверь бабушкам: ни-ког-да это ничем хорошим не закончится.

…Пять трудностей - это, конечно, далеко не весь перечень. Поделись своими проблемами и способами их решения - ведь очень может быть, они кому-то помогут в трудную минуту. А напоследок - еще одно изречение, автор которого неизвестен: "Нельзя найти счастье в браке, если вы не принесете его с собой". По-моему, это не стоит расшифровывать.

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 198  

Оставить комментарий
  • Баргусик / 28 дек 2008
    Отличный сайт!!!!!!!! спасибо авторам, очень просто, понятно и жизненно! А главное - интересно!!!!!!!
  • Хорошая и поучительная статья, как на мой не испорченный еще жизнью взгляд!
  • Сложно! Всё это довольно сложно! я тоже отношусь к числу молодых семей... Но у нас всё по другому! Он всё время работает, по-этому друг от друга мы не устаём, а вот отношения всё равно не совсем идеальные, потому что никто не хочет уступать! В этом-то вся и проблема! В молодой, может, не до конца осмысленной, упорстости! Каждый имеет своё мнение!
  • Я встречалась со своим нынешним мужем два года. Но за два месяца брачной жизни я узнала о нем больше(причем не самого приятного), чем за два года встречь (причем, встречь ежедневных и редких разлук). Парадокс! Но я была к этому готова. Темболее, если сравнить мои "проблемы" с проблемами замужних подруг, то это такие мелочи. Да, я и сама не ангел! А насчет того, что жить надо отдельно. Это точно. Хотя, мои новоиспеченные родственники мне нравятся, я всё равно хочу жить отдельно. А что делать, если муж не хочит жить отдельно?
  • Девочки, зачем спорить? Здесь каждый высказывает свое мнение или свою наболевшую проблему. Так как большинство посетителей обсуждает жилищный вопрос, значит, ИМ ЭТО ИНТЕРЕСНО. Кому не нравится читать - не читайте. Или заинтересуйте нас чем-нибудь другим. А если ваше ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ обсуждать не хотят, то и не стоит это навязывать. P.S. Лично я считаю жилищный вопрос проблемой №1 для молодой семьи (со мной не согласятся те, у кого уже есть жилплощадь, или кому брак пока не грозит). Спасибо большое всем, кто делился опытом и выходом из ситуаций! :)
  • Остается только надеяться что переживая совместные трудности семья окрепнет. так ведь и бывает. когда решаешь для себя самую важную проблему все остальные мало волнуют . так чего ссориться?
  • Аноним / 13 июл 2004
    Котенок, так если не будет повода, то не будет и ссор:-)
  • Котенок, с вами здесь трудно спорить! Но, мне кажется, в статье-то речь шла больше все-таки именно о бытовых условиях, чем о взаимоотношениях.
  • Я слюной не брыгзаю, ХОЗЯКА-МЕСТОЙ-ГОРЫ! Я обеъктивно сужу, так же как и вы! и меня есть на это право, так же как у вас!
  • Котенок / 13 июл 2004
    Rina, Я думаю, что проблемы взаимоотношений - они и есть проблемы взаимоотношений, а "объективные условия" - это всего лишь повод, почва, если хотите, на которой проблема разрастается. Потому что даже при отсутствии отдельного жилья проблемы у супругов возникают только потому, что они по-разному к этому относятся - скажем, если молодые живут с родителями мужа, муж может защищать интересы родителей в ущерб жене. Разнообразные ситуации разбирать - слишком долго и, думаю, никому здесь неинтересно. Просто хочу сказать, что то, что вы называете объективными условиями - не первично! Конечно, безусловно и бесспорно они обостряют ситуацию, но тем не менее разлад - он и есть разлад. Решатся проблемы с квартирой - найдутся другие, всегда будет за что уцепиться. И вот именно об этом и стоит говорить, на мой взгляд. О том, как помочь своей семье стать крепкой и способной противостоять любым внешним неприятностям. А для обсуждения проблем ипотеки - наверное, можно было и отдельную тему создать Просто мнение, ИМХО
  • Тори, хватит брызгать слюной. Котенок, к которой я, собственно, обращалась, высказала свое мнение, мы с ней пообщались без взаимных оскорблений. Если вы не умеете себя вести, лучше не позорьтесь. Дискуссию считаю законченной. Вы мне надоели.
  • RINE меня возмутило не столько ваше обсуждение только жилищного вопроса! - хотя своего я добилась, хоть пару сообщений наконец-то посвящено именно проблеме взаимопонимания! меня до крайности возмотило ваше решение, что только ВАМ и ВАМ одной вдруг оказалось доверенным право одной решать что и кому здесь писать! Это форум и все имеют право высказать свое мнение! мое мнение осталось неизменным (не смотря на все ваши попытки теперь пристыдить меня! я не ору, я высказываю свою точку зрения!) - если пара сталкивается с проблемой взимопонимания, то уже ни кому и никогда не нужно будет решать проблему где жить! Знаю массу примеров и среди родственников и знакомых и своих личных, когда пара реалзуя гланый принцип семьи "мы в двоем и поэтому для нас проблем нет", справлялась с куда более страшными проблемамми, чем жилищный вопрос! а таких поверьте мне много! Если вам нечего человеку, посоветовать, помочь словом или хотя бы просто поговорить с ним, что бы ему стало легче, то лучше промолчать! Неужели так трудно представить состояние, когда тебе и так неочень и ничего не клеится, а тут еще, вместо совета, отправляют куда по дальше, мол не меняй тему разговора! :( Поменьше бы самомнения, и мог бы получиться замечательный разговор на тему!!! (потому что тема то куда более больная!) а не перекидка пустыми придирками кто здесь правее! все о тех же мужчинах, заходила на форумы мужские, так меня там поразило, что с какими бы идиотскими темами они там не вылазили, всегда тема развивалась и полноценно обсуждалась, никому не приходило в голову опускать человека и тем более гнать его! - вот уж действительно позавидуешь!!!
  • Все..хватит с меня снимаю квартиру.. беру с собой 2 кошек..и пускай они там как хотят..извините злая сегодня
  • 186-это вас на мыло..по мне кошки и собаки меньшая из проблем я бы лучше всех остальных на улицу отправила.
  • Котенок, ну, что я вам скажу: мне кажется, если в молодой семье настолько принципиальна проблема взаимоотношений, не обусловленная объективными условиями - к примеру, нет того же жилья - значит, надо задуматься, семья ли это и стоит ли тратить силы на ее сохранение. По крайней мере, я для себя в свое время решила именно так и ни дня не жалела. Далее. Тема кредитования на жилье ИМЕЕТ отношение к статье, поскольку она там упомянута. И то, что большинство обитателей форума нашли ее самой важной и интересной, наверное, свидетельствует о том, что она такая и есть. Вот и все, что я хотела вам сказать. Не обижайтесь, пожалуйста. Я имела в виду лишь то, что молодой семье намного сложнее решить объективные проблемы, чем личностные, поэтому форум и скатился на их обсуждение. Ну, а там, где обсуждают непосредственно взаимоотношения - почему нет? Я не говорила, что вообще нелзя об этом рассжудать. Никакого лукавства я в этом не вижу.
  • Тори, я вам одно скажу- Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав. К чему такое обилие восклицательных знаков? Слов нет, одни сопли, пардон, эмоции?.. Котенка никто и не думал стыдить. Более того, она сама сказала "спасибо". Так что прекратите орать и ведите себя прилично в приличном обществе.
  • Дело не в молодости, а в неувязанности по жизни. Что же это за “семья” такая - без дома и зрелых взаимоотношении?
  • Аноним / 13 июл 2004
    #182 Ну и что так кричать? Вас послушать, так разногласия у пары на пустом месте возникают. Вы что, никогда не видели пар, которые ссорятся из-за стресса, потому что живут в маленькой квартирке с его\ее родителями или потому что еле концы с концами сводят? Детский сад какой-то...
  • Кошек и собак на мыло! Лучше квартиру купить, чем кормить целый зоопарк. И я представляю эту вонь в однокомнатной квартире, где живут 5 человек, бабушка, и всякая тварь. БРРРР. Старшно!
  • Кстати к нам завтра приезжает бабушка мужа!я вне себя!вот вам и жилищный вопрос!она едет на неделю и эта неделя будет ужасной.недавно она откромсала у нас кусок квартиры чтоб жить отдельно и естественно о молодых не думала а сейчас ездит в гости и живет. когда она приезжает даже на кухню не влезть.такое ощущение что она занимает собой все место в доме.и вроде бы неплохой человек но вот всем тошно. а вчера у меня начались пробл. с работой и теперь на квартиру мы будем копить дольше...извините наболело.. нас тут живет 5 человек +9 кошек +собака и еще эта бабушка.У нас крохотная комната которую я приспособила под свою студию.и работаю и живем тут..а вы пишете любовь!она конечно есть но только что мы уже успели поругаться с мужем..ему не понять как нам женщинам в доме непросто ужиться.
  • Тема жилья напрямую касается и всех отношенийй и счастья семьи. нет счастья когда живешь вместе с родителями(может так не у всех но..)лишние скандалы и нервы. нет полного ощущения независимости и многое другое. часто отношения рушатся по причине отсутствия нормального жилья. а вы еще говорите какое отношение имеет квартирный вопрос к проблемам молодой семьи! 1 год идет притирка во всем а тут еще проблема с жильем я уж не говорю о том что без своего угла трудно планировать рождение ребенка. так что любовь морковь а реальность сурова. я говорю не к тому что не нужно строить семью если нет своей квартиры а к тому что нельзя недооценивать эту проблему!
  • Котенок / 12 июл 2004
    Rina. Спасибо, что вы хоть отреагировали на мои "мысли вслух". Но. Если вопрос притирки характеров для вас решается легко - могу только констатировать, что либо вам очень повезло с мужем (другом), либо для вас вообще этот вопрос не принципиален. Впрочем, как и для большинства участвующих в этом форуме. Гораздо важнее, получается, проблема жилья и его отсутствия. Девушки! А как же любовь? Или такое понятие исчезло из нашей жизни?! Есть спутник, есть штаны в доме - и ладно, а достигнуто ли взаимопонимание - это уже не стоит обсуждения. Гораздо важнее - в какой квартире мы живем. Для мня это дико. Кстати, Rina, а вы ведь лукавите. Я не могу сейчас навскидку сказать, но просто уверена, что стоит порыться, и найдется много тем, где обсуждают мужчин НА ЭТОМ САМОМ САЙТЕ, и, возможно, с теми же участниками. Может быть дело в том, что обсуждают там не взаимоотношения, а именно мужчин и как их воспитать? Не берусь утверждать, поскольку точно не знаю, а вот так бездоказательно говорить не могу и не хочу. Но не надо говорить, что эта тема никому не нужна и неинтересна. Это не так. И кстати о птичках, все-таки здесь должно быть обсуждение статьи, разве нет? И разговор на тему, совершенно не имеющую к ней отношения - по-моему просто неэтичен по отношению к автору Тори Спасибо за поддержку :)
  • Котенок, ваш вопрос повисает в пустоте - вы не думаете, что обсуждение потому и свернуло на тему жилья, что она и есть самая важная для большинства? Вопросы притирки характеров решаются намного легче. Обычно для этого не надо ни с кем советоваться, ну разве что с лучшей подружкой. :-)
  • А для меня, к счастью эта проблема не актуальна. во первых потому что живу за бугром. а во вторых , потому что я вот совсем недавно купила квартиру в ПИтере, откуда я родом, так что проблема номер один для меня отпала. правда тут есть ещё один момент-я никогда бы не стала встречаться с тем кто обеспечен менее чем я (и не надо бросать в меня камни, таких девушек много..) и вообще приводить мужика в свою квартиру-это оченно печально.. у меня тут есть пример перед глазами-моя подруга живет с одним в её квартире. так вот, каждыи раз как он залазит в её джакуzzи у неё нервный тик начинается.. причем так уже года 4.. так что надо стараться, девушки...
  • Аноним / 10 июл 2004
    Привет! Хочу рассказать, какой мы нашли выход из квартирного вопроса. В Риге однокомнатная кв. стоит в районе 20 тыс.зелёных - обычному человеку (с зарплатой ок. 350-400 дол.)купить не реально, и даже в кредит брать затруднительно - о детях тогда на ближайшие 10 лет можно забыть. НО! Долларов 700 наскрести-то можно(да хоть в долг) - а именно столько стоит поехать на заработки в Великобретанию. Мы как окончили университет - одолжили денег и вперёд. В месяц мы вдвоём откладывали 1500-2000 фунтов. Батрачили год с утра до ночи до потери пульса. ЗАТО:Теперь у нас есть и обставлена квартира и всё необходимое для быта, и оставшихся денег хватило, чтобы продержаться, пока нашли работу. Так что, учтите и эту возможность и не падайте духом! Удачи!
  • Котенок / 9 июл 2004
    Здравствуйте! А мне вот интересно - статья вроде была о молодой семье и ее проблемах, а обсуждение почему-то перешло в область ипотеки и "как купить квартиру в кредит и какая зарплата для этого необходима", а потом и вовсе дошло до мыслей о контракте и как уберечь квартиру при разводе и нужно ли об этом думать при свадьбе. Почему? Я понимаю, сама по себе эта тема важная, интересная и достойна обсуждения. Но неужели эта проблема - самая главная проблема молодой семьи??? Я всегда думала, что основная проблема - именно взаимоотношения между супругами, именно умение говорить друг с другом, понимать друг друга, даже в мелочах, в быту, в вопросе о деньгах, о сексе, и в том числе о жилплощади. А тут переключились на материальное...
  • Бася / 9 июл 2004
    Rina Спасибо и на этом, я и так вас вопросами закидала)))
  • Бася, деталей я не атк много знаю, все-таки просто видела сюжет в новостях. Про детей там блыо сказано так - им выделяется доля в любом случае. Про совместную собственность само собой, разрешается. А вот запретить оформлять в единоличную, по-моему, нельзя. Насчет вступления в силу ничего не знаю.
  • А мы тоже взяли кредит, и теперь будем выплачивать его на протяжении 30 лет! у нас в Эстонии без кредита практически невозможно купить квартиру. сейчас практически все бирут лизинги или кредиты и длительный срок никого не пугает. зато можно спокойно жить, выплачивая при этом не такую уж и большую сумму (в перещете на ваши деньги, мы выплачиваем 4 тыс. рублей в месяц)
  • Бася / 9 июл 2004
    Rina поделись знаниями, когда вступает в силу новый закон, как он охраняет права детей? Разрешается ли оформлять квартиру, например, мужу в единоличную собственность, если у него есть жена и дети, у которых нет своего собственного жилья? И могут ли супруги оформить квартиру в совметную собственность при наличии ребенка? Извини, что так "насилую" тебя вопросами, просто раньше об этом не думала, а тут после всех этих отзывов заинтересовало)))))
  • SSM, Бася права. На квартиру, купленную мужем до брака, никакая "фифа" и сейчас претендовать не может. Говорим о квартирах, нажитых совместно. По действующему закону они делятся между супругами в равных долях, даже если право собственности оформлено на одного из супругов
  • Бася / 9 июл 2004
    SSM Речь не идет об имуществе, приобретенном до брака, а об имуществе приобретенном в браке. А это уже совсем другая история)))
  • А в чем проблема? Не хотите лишиться своей доли собственности - и оформляйте квартиру в совместную собственность... А то приедет какая-нибудь фифа из Мухосранска на готовую квартиру к мужу, разведутся через некоторое время - а ее и выселить нельзя... Женщина, конечно, друг человека - но и мужиков тоже защищать надо от всяких хищниц...
  • Бася / 9 июл 2004
    Д. Ну и не оформляйте вновь купленную квартиру на одного мужа, оформляйте в совместную собственность, а если дети есть, то в долевую собственность.
  • Д., я не знаю, утвердят ли его, но что обсуждают, сылшала в новостях. Обратила внимание потому что сама была в такой ситуации: квартира куплена в браке, а собственник муж. Еле отсудила свою долю - думаю, хорошо хоть успела!
  • Рина, 166, вы своим сообщением меня просто в шок повергли - неужели правда про новый кодекс? Если квартира куплена в браке но на документах только имя мужа -значит все мужу и достанется? Да какой же козел это в кодекс то записать хочет? Да за одну только эту статью надо протестовать - ведь все должно между супругами делится? Кошмар!
  • Ох сколько я тут узнала нового и не очень иногда приятного.. про квартиры в питере никто по-моеиу ничего не написал. а может я пропустила?
  • Влада, кстати, имейте в виду: сейчас утверждается новый жилищный кодекс. По нему ваша прописка в "невашей" квартире после развода не будет стоить вообще ничего, вас просто будут выселять. Даже если квартира куплена в БРАКЕ, но собственником числится муж, все достанется только ему!
  • Спасибо за пожелания и советы. 154-му отзыву. Наверное так и поступим. Составим попроще, и все тут. Я вобщем не планировала пока там прописываться, но на будущее это можно пересмотреть и оговорить в контракте. Да вобщем и нет тут ничего страшного. У меня никто ничего моего не лишает. А я чужую собственность я претендовать и не буду. Спасибо за отзыв.
  • big_eugene / 7 июл 2004
    Лара, про Германию (и про Голандию) это правда - всё сразу (или почти сразу) подорожало. Здесь тоже умеют деньги печатать :-) Это было, небольшое отступление. Я хотел бы вернуться к теме “Проблемы молодой семьи”, а именно к брачному контракту. Я, например, не вижу в этом ничего сташного. Просто надо смотреть на это немного проще, контракт надо делать стандартный (а не какой-то хитро выкрученный). Контракт должен быть справедливым, Восновном он повторяет пункты закона. Влада, возьмём к примеру вашу ситуцию с квартирой мужа. Почему бы и не прописаться в квартире будущего супруга (когда у вас будет семя). Просто в контракте указывается, что квартира до свадьбы пренадлежала мужу (его родителям) и вы на неё не претендуете. По-моему это справедливо. А всё добро что вы наживёте во время вашей совместной жизни, то уже общее 50/50. А я вот только сейчас задумался, а как быть тем, кто живёт гражданским браком. Тут, я думаю, уж точно без контракта никак не обойтись. Естесвенно, что людям выходящим замуж по расчёту (я имею в виду материальному расчёту) все эти брачные контракты, как кость в горле. Смотрите на вещи проще, Женя
  • Dashutka / 7 июл 2004
    Вы правы Громозека, в долгах как в шелках (это я уже упоминала). Конечно я не сравниваю, я тоже жила в России (в Москве), и мама меня растила одна на одну зарплату. Так что не надо Басе что то мне доказывать, я все это сама знаю. И да, я согласна что родители нам ничего не должны. Если есть возможность и помогают, то отлично, если нет -надо самим вертеться. А у Влади и вообще все прекрасно, Владочка - счастья вам, и не заморачивайтесь во по поводу квартири (у вас, как тут уже сказали) и прав то на неё нет, так что и нечего обсуждать. А сонтракт - если неимется - сходите к адвокату, а вообще -лучше ничего не подписивайте (с другой стороны если хотите свою личную собственность защитить то может это и имеет смысл). Кстати, насчёт продуктов и других предметов битовых (мило и тд): вот вам расклад - я купила продукти не в Чицаго, а в Висцонсине (другой штат, цени в магазинах где то на 20 проц. дешевле) -тележка продуктов (мне и мужу) на две недели - мясо (мяса хватит на месяц), овощи, орехи, сир - 180 гринов. Ни шоколада, ни каких то йогуртов дорогих, ни там чего то более вкусного - нет, самый простой набор продуктов. Так что не знаю как в Германии, но вот в у нас такие цени. И это не считая деньги на ланч на работе, и расходи на предметы гигиени и бита. Это я к тому, что тут было несколько отзывов комментирующих мои приведенные цифри расходов (для Лари кстати, ей было интересно просто) на еду. И потом, ну что же вы сразу - если на западе (а запад - большой) то что везде цени одинаковые? Нет конечно. И я обмолвилась про высокие цени потому что мы сравниваем дорогие города с Москвой. Насчёт других городов я и не знаю, и сравнивать не питаюсь.
  • Lara Kroft / 7 июл 2004
    Дашутка спасибо, что разъяснили. Рина меня тоже если честно эстонские цены убивают. Но у них все проще, одна знакомая (эстонка)уехала в США, где-то по черному официанткой подрабатывает. Деньги копит на квартиру. А др.знакомый (русский, живущий там,сами знаете какое у них положение)подрабатывает по черному то Финляндии,то в Москве, чтобы как-то прокормить семью. А цены они подняли со вступлением в ЕС. Насчёт цен на еду. Я слышала, что в Германии вообще самые доступные цены, а с приходом евро все правда подорожало. Но это уже от темы :)
  • О чем спорим, народ? Дашутка, мне кажется, совсем не жаловалась, просто пыталась объяснить, что и на Западе не так просто позволить себе жилье. В России еще сложнее - естественно, уровень развития экономики еще не тот. Просто не забывайте, что большинство населения в западных странах живут в ДОЛГ. Жилье, машины, бытовая техника, одежда, отпуска, ремонты - кредиты,кредиты. У всех свои проблемы. И хочется всего сейчас, пока молодые... Влада, желаю Вам удачи и долгой счастливой семейной жизни. А на маму не обижайтесь, Вы уже взрослый человек, и она Вам ничего не должна, ИМХО. Хорошо, что родители мужа помогли, но они тоже не обязаны. Вырастили/выучили - а дальше уж сами.
  • Мавка / 7 июл 2004
    Влада, если квартира является собственностью этого человека (приватизирована), то Вы никаких прав на нее иметь не будете ни до, ни после брака. А если она не приватизирована, а Вы пропишетесь в нее, до после развода (не дай Бог) Вы имеете полное право претендовать на половину жилья, но Вы же прописываться не собираетесь?
  • Бася Во первых, за пожелание спасибо. Во-вторых - нет, не буду я вас гневными откликами закидывать. В -третьих - знаете, сама не понимаю, как можно в общем-то все делить перед свадьюой, и вот так сразу думать о возможном разводе. Первый раз с мужем на этой почве был бурный спор (если учесть, что я человек очень эмоциональный, то это мягко сказано :)). Но потом я подумала - а что в этом такого? Какая-то очередная бумажка, я то по сути дела ни от чего своего в пользу мужа не отказываюсь. Это все - его родителей. Если он хочет, что б им так было спокойнее (хотя, он утверждает, а я зная его родителей, в это верю - что они не слова ему о контракте не говорили), то пусть будет так. Заработает муж на квартиру - буде она и моя. Хотя, признаюсь, часть меня все равно до сих пор возмущается :), но я стараюсь это подавлять и не наживать проблемы там, где их нет:) Уже начинаю идти на уступки. А куда без этого? Акрил Спасибо за информацию. Я, вобщем-то, тоже такого мнения. Так ему и объясняла (этому постороннему пока человеку :)). Может, конечно, и не будет никакого контракта, когда он сам все разузнает и убедится в моей правоте. Спасибо за отзыв.
  • Акрил / 7 июл 2004
    Влада, вы что, какие права?! На квартиру, купленную ДО брка, купленную Н вами и даже, как я понимаю, не вашим будущим мужем (а ныне формально посторонним человеком). Прав вы никаких иметь не будете в любом случае, так как не обладает правм собственности на нее (если конечно ваш муж не подарит вам о долю в квартире или ее часть). Даже если пропишетесь - то только право проживания. Так что не заморачивайтесь - не нужен вам относительно этой квартиры никакой контракт. Если только относительно другого, еще не приобретенного имущества, но это совсем другая история.
  • Бася / 7 июл 2004
    Влада. Во-первых ,маму надо слушать, но не всегда. Это я тебе как мама говорю)))В данном случае не слушай!!! Раз ты чувствуешь, что это мужчина твоей жизни, так и живи с этой мыслью. Во-вторых, раз ты там не прописана, то и прав не будет, а даже если права и будут, можно же гордо от них отказаться! А, типа ,на недо нам вашего! Никто тебе не будет их навязывать.))) А если честно, то я до сих пор не могу понять, как можно составлять брачный контракт. Нет, умом я понимаю ,что дело нужное и правильное. Но душа не принимает, как можно перед самой свадьбы, можно сказать, в самый пик влюбленности, трезво делить будущее имущество на случай развода?!?! Хоть убейте ,не понимаю! Ну когда по расчету замуж выходят - святое дело, но по любви.... Ой, только не закидывайте меня гневными откликами, это я просто выразилва свое сугубо личное6 мнение))) А вам, Влада, счастью и любви!!!
  • Дашутка, Бася Кажется, вы меня немного неправильно поняли (ну или я изъяснилась непонятно). У меня то вроде как и есть что-то (таже квартира, в кот. мы с мамой прописаны), НО - не могу я ей никак воспользоваться во благо нашей семейнай самостоятельной жизни с мужем. Да, было бы идеальным наверное, если бы вклад в нашу квартиру родители сделали 50*50. И возможность ведь есть. Только не хочет этого моя мама. Все капает - а сколько вы проживете вместе и т.д. А его родители из шкуры вон лезут, что бы у молодой семьи все было. Как вы думаете я себя при этом чувствую? Бася: Я замуж по любви выхожу, и честно говоря и не забивала бы себе всем этим голову, если бы не мама. И с этим человеком я хочу прожить всю жизнь. Мы уже давно вместе, так что определенная проверка временем уже есть. Зачем мне контракт? На нем в общем-то никто не настаивает (будущий муж просто об этом упамянул, и я посчитала это правильным). Его родинели НИ ЗА ЧТО мне бы такое не сказали. Но...это мы с ним знаем, какие у нас отношения, что до развода дело не дойдет, делить мы ничего не будем, и тем более я не буду претендовать на эту квартиру. Я даже прописываться в ней не хочу. Но ведь если мы вдруг(!!!) разведемся (о чем мне мама всегда повторяет, что нельзя заранее все знать) - то у меня ведь могут быть какие-то права на ту квартиру? Вот я и изначально хочу с этим разобраться. Не мое оно. Когда мы с мужем заработает на квартиру - тогда это будет и мое тоже. Вот к чему я интересовалась составлением брачного контракта. Может, кто-то с этим сталкивался?
  • Аноним / 7 июл 2004
    Чудесно
  • Бася / 7 июл 2004
    Ну, в общем, мы совершенно удалились от темы: проблемы молодой семьи, причем, мне почему-то так кажется, проблем молодой семьи в нашей стране, т.е. России. За рубежом, кто бы что бы тут не говорил, все равно проще в бытовом плане. кто не верит, тот давно не живет в росси и забыл почем тут фунт лиха!)
  • Аноним / 7 июл 2004
    По-моему, в Германии недорогая еда, подешевле, чем в США. (Правда, я была в Германии лет 10 назад:-)) Мы с матерью живем недалеко от Н-Й и тратим не больше 250\мес на еду (на двоих!), но это так же всключает и несъедобную продукцию, кот. можно купить в супермаркете, типа стирального порошка, зуб. пасты, т. бумаги и т.п.

Оставить комментарий
Читайте также