в раздел Семья
Читать ~  6 мин.
0 0

И вечный бой - покой нам только снится

Семейные конфликтыКто-то мудрый - наверняка, он был с Востока, где знают толк в Любви и Семье - говорил, что в доме нужно повесить много зеркал, чтобы иметь возможность наблюдать себя в различных ситуациях. На самом деле, иногда полезно увидеть себя со стороны, особенно, если твое лицо искажено гневом…

Однажды все супруги задаются вопросом: как случилось, что ощущение полета над миром сменилось обыденностью, почему невинный спор заканчивается не уверениями в вечной любви, а тяжелым молчанием? Ведь большинство из нас уверены, что именно они найдут решение всех проблем, что именно с ними никогда не случится того, что происходит во всех знакомых семьях - не будет ссор, непонимания, отчужденности, обид.

Слово "союз" в некотором смысле тождественно слову "брак" (помнишь? "Союз двух сердец"…). Однако, согласись, во всех остальных значениях союз не предполагает столь тесного контакта, обозначая, скорее, наличие единомышленников. Беда в том, что жизнь вместе требует слишком много сходства не только во взглядах, но и в привычках. И часто именно они становятся причиной конфликтов.

Конфликты бывают…

Бытовыми. Вступая в брак, люди уже имею определенные бытовые привычки, и во многом эти привычки связаны с укладом их семьи. Стоит ли говорить, что семейные уклады бывают разные! Скажем, в твоей семье было принято ежедневно следить за порядком, не допуская необходимости экстренных мер, а твой муж искренне считает, что можно хорошенько убраться два раза в месяц, поскольку его родители всю жизнь разъезжали по командировкам, и чаще проводить уборку у них не получалось. Про классические случаи "кто вынесет мусор" и "как правильно выдавливать зубную пасту" известно всем - но в каждой шутке есть доля правды.

Бывает, что правила родительского дома настолько не соответствуют твоему характеру, что ты говоришь себе: "В моей семье будет по-другому!" Одна девушка, назовем ее Лена, настолько ненавидела заведенный ее отцом порядок мыть посуду сразу после еды, что сказала себе: "Когда я выйду замуж, я буду мыть посуду только когда захочу - пусть она хоть ночь стоит в раковине!" Только вот Ленин муж очень неодобрительно отнесся к такому положению дел. Покосившись несколько раз на груду тарелок в мойке, он выдал: "Знаешь, дорогая, меня ужасно раздражает невымытая посуда!" Хорошо, что у этой семьи хватило чувства юмора оценить ситуацию и найти компромиссное решение - посуда может быть вымыта вечером тем, кто раньше приходит с работы, а в дальнейшем покупается посудомоечная машина.

Нередки и ситуации, когда супруги не готовы к отступлению от классического стереотипа семейных ролей: жена должна быть хорошей хозяйкой, а муж - иметь "золотые руки". После первого же казуса в виде сгоревшей яичницы или безнадежно испорченного водопроводного крана стереотип ставится под вопрос. А муж тем временем хочет вкусно питаться, а жене стыдно названивать в ЖЭК по любому поводу… И оба искренне не понимают, что же сложного в том, чтобы научиться готовить борщ (повесить полку).

Финансовыми. Планирование бюджета семьи, разумеется, сложнее в случае невысокого дохода. Однако практика показывает, что финансовые конфликты есть в любой семье. Предметом спора может стать как покупка автомобиля, так и пылесоса. Разногласия вызывает вопрос о том, как покупать продукты: один раз в неделю, два или каждый день понемногу. Наконец, должны ли супруги иметь только общий бюджет, или у каждого из них имеются личные средства, из которых вносится определенная сумма "на хозяйство"?

Финансовые споры опасны тем, что в случае нежелания понять позицию партнера у тебя может сложиться обманчивое впечатление о его скупости, жадности, или, наоборот, расточительности (впрочем, как и у него о тебе). В то время как ваши разногласия - снова не что иное, как следствие разных изначальных моделей поведения.

Разумным решением проблемы будет попытка (хотя бы в течение некоторого времени) вести учет потраченных денег. Естественно, это не должно стать очередным поводом для упреков (я потратила в два раза меньше), а лишь предметом для обсуждения и выбором оптимальной схемы ведения домашнего хозяйства.

Столь же распространенны конфликты в плане воспитания детей, ревности, сексуального поведения, социальных отношений (с родственниками или друзьями), да и просто внутрисемейных отношений.

В большинстве случаев конфликты, которые относятся ко времени начала семейной жизни, к периоду "притирания" супругов друг к другу, носят "открытый" характер - это споры, определенные упреки, но и решение задачи. Сложнее, когда в твоей семье уже существуют "скрытые" конфликты - нет ни явных ссор, но нет и решения. Вопрос повисает в воздухе, тема остается незакрытой, и подобные взаимные обиды имеют тенденцию накапливаться. А рано или поздно они становятся оружием в новом конфликте. "Кто старое помянет…" - а ведь мы именно так и делаем в своей семейной жизни!

"Как мне стало больно, - вспоминает Ирина, - когда однажды, устав от бесконечных ссор и обид, я в пылу гнева заявила о своем решении о разводе, подкрепив это изрядным списком своих претензий! А муж очень внимательно посмотрел на меня и грустно спросил: "А ты правда совсем не помнишь ничего хорошего?" Я тогда осеклась и подумала - а ведь действительно, в его глазах я выгляжу именно так! А хорошее было, есть, - и я поняла, что хочу, надеюсь, что и будет!"

Психологи советуют не зацикливаться на возникшей проблеме, не пытаться сразу начать выяснение отношений, а взять хотя бы небольшой тайм-аут, сначала подумать о том, что ты собираешься сказать, какие слова ты выберешь, чего в конечном счете хочешь добиться: решения проблемы или утверждения в своей правоте? А ведь победа в любом конфликте одновременно означает и поражение твоего любимого человека…

Конфликты, как правило, происходят в семьях, где нет явного лидерства одного из супругов. Существуют ли "болезненные" темы, которых не стоит касаться в спорах с мужчинами?
Я спросила об этом нескольких своих знакомых, и получился следующий список:
- сексуальные упреки (они не забываются),
- отношения с его родителями,
- взгляды на воспитание детей,
- упреки в отношении работы,
- отношения со старыми друзьями.

Ну, а разве это же самое не относится и к тебе? Разве это не те же острые углы, о которые разбилась не одна семейная лодка? Предупрежден - значит, вооружен, и выясняя в следующий раз отношения, не забывай, что ты можешь сделать человеку очень больно.
Постарайся придерживаться следующих правил и помни о них даже в споре:
- уважай партнера и его мнение,
- умей не только говорить, но и слушать,
- не придирайся по мелочам,
- не обобщай,
- не вспоминай старые конфликты, не используй их как дополнительное оружие,
- никогда не используй в споре детей.

Исключи из своего лексикона выражения "Все люди…, а ты!", "Я тысячу раз тебе говорила", "Ты такой же, как твои родители" и другие подобные фразы. Помни - ты вправе требовать того же и от своего партнера. И если у вас в семье есть нежность и уважение друг к другу, все проблемы окажутся разрешимыми.

Наверное, ни для кого не станет открытием и то, что конфликты внутри семьи травмируют психику каждого из партнеров. А ведь подобные ссоры часто волнуют и детей, и родителей, и родственников, переживающих за семью. Да и окружающие нередко оказываются зависимыми от подобных отношений - ведь мысли поссорившихся партнеров то и дело возвращаются к случившемуся. И работа валится из рук, и разговор не хочется поддерживать… Недаром первый вопрос, возникающий при виде человека в плохом настроении, у большинства людей одинаков: "Ты что, с женой (мужем) поссорился?"

Так что же делать, если конфликты неизбежны? Только ни в коем случае не пытаться выглядеть циником и пускаться в избитые рассуждения о бессмысленности института брака! Нужно учиться находить компромиссы. В конечном счете, ты каждый день общаешься с множеством совершенно различных людей, но вряд ли позволяешь себе роскошь поссориться хотя бы с третью из них. Так почему же тебя не останавливает мысль об обиде самого близкого тебе человека? Учись прощать, учись быть сдержанной на язык (как бы трудно это иногда не казалось), учись не только разговаривать, но и слушать другого. И если в твоем сердце есть Любовь - это окажется совсем несложным!

…А еще хорошо повесить в доме много зеркал.

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 48  

Оставить комментарий
  • "И если в твоем сердце есть Любовь - это окажется совсем несложным!" - Да.
  • Действительно правда по поводу зеркал , так как вчера нечайно обернулас при очередном неприятном разговоре с мужем и так смешно было от увиденного своего же лица .
  • Да,про тайм-аут, совет просто замечательный.НЕ редко, а скорее всего,как правило бывает,что когда остынешь после ссоры, то понимаешь:половину то сказанного можно было благополучно опустить, а слово не воробей и т.д. и вот начинаешь себя корить, мучить, обвинять,сожалеть становится еще тошнотворнее на душе и готова уже взять всю вину на себя. А так после выдержанной паузы мысли все-таки принимают иерархический порядок и ты уже в состоянии оценить свои высказывания трезво, спокойно и даже можешь их членораздельно претворить в жизнь.Удивительно, насколько положительным для тебя может оказаться результат такой вот беседы. Ты не без радости отмечаешь, что если даже не укрепила свои позиции ( а бывает и такое ),то по крайней мере вы нашли компромис, устраивающий обоих. А что касается тем, которые лучше не затрагивать да бы не ранить нежную душу слабого пола то бишь любимого мужчины ( а наукой доказано как мужчины боль переносят, т.е. не выносят), то смею заметить больше то тем и НЕТ. Так что, дорогие женщины, обходите стороной эти каверзные темы и, следовательно, из вашей жизни исчезнут ссоры и более того, вы сохраните душевное равновесие вашего спутника по жизни. Другой вопрос оставляю открытым, каким образом их можно не затрагивать?
  • Таня / 4 сен 2003
    Очень интересная статья, а главное полезная :)
  • полина / 1 сен 2003
    довольно неплохая страничка... Хотелось бы побольше узнать о том что именно нами руководствуется когда мы конфликтуем?.....
  • По-моему так, Дмитрий самый что ни на есть взаправдашний мужчина. Сначала обижает женщину, сам этого не замечая, потом искренне не понимает, что он не так сделал, а после того, как придется извиниться, обижается, что его так жутко унизили, и уходит. Да скатертью дорога таким, которые ничего не понимают. Утомляет же женщину объяснять каждому мужику прописные истины. Мужчины, читайте больше. Книг. Художественной литературы. Чтобы быть культурнее, интиллигентнее и лучше разбираться в чувствах других людей.
  • Алена / 29 авг 2003
    Интерессная статья и очень актуальная. Вижу, не я одна мучаюсь. Но одна женщина не изменит ситуацию. Во всяком случае не надолго. Вот уже два года я пытаюсь "лепить" нашу семью: читаю книги типа "Познай своего мужа". Но он не хочет читать книг типа "Познай свою жену"... Так что силы быстренько истощаются. А по поводу ссор... Я тоже пытаюсь решить проблему на месте, но муж считает, что я придираюсь. Я как-то сменила тактику: всю неделю я покорно собираю по кварите его носки и сама отношу их в квартиру. Мой муж быстренько смекнул и, когда в конце недели я предложила ему убрать носки самому, закатал мне скандал: мне что тяжело самой убрать? обязательно тыкать каждый раз под нос?.. Что еще применять, не знаю... Но одной ногой мы уже стоим на пороге развода.
  • Аноним / 29 авг 2003
    Нужно опубликовывать как можно больше статей по проблеме семейных отношений, содержащих практические советы.
  • Светлана / 26 авг 2003
    Просто супер! Если бы все еще и так поступали или хотя бы стремились так поступат! Лично я так делаю давно и моя семейная жизнь - просто сказка! Кстати, особенно прошу обратить внимание на фразу про лидера в семье, очень правильно.
  • Аноним / 26 авг 2003
    отлично
  • женечка, вы лазарева цитируете?:)
  • Ну вот опять двадцать пять... Можно подумать, что мужчины все это выполняют...
  • лиса Алиса / 25 авг 2003
    Дмитрий Возможно (к сожалению) Вы не встретили пока еще своей идеальной партнерши. :-( Не останавливайтесь на пол пути. А возможно, Вы просто не до конца понимаете свою партнершу. Мы, женщины, странный народ... Всякие там дни критические, свинги мюдов и тд. Иногда нас не надо понимать, надо просто обнять и приласкать... С уважением.
  • Princess Budur / 25 авг 2003
    Дмитрий На самом деле исчерпывающе. Такое великодушие-редкость! Доброе у вас сердце.
  • Дмитрий / 25 авг 2003
    Самый что ни на есть взаправдошний и всамделишный. 1 штука.
  • лиса Алиса / 25 авг 2003
    Дмитрий Во-первых. А Вы точно мужчина? Если ответ на первый вопрос положительный, то Вы почти идеальный мужчина!
  • Дмитрий / 25 авг 2003
    Дорогая принцесса! Никакого намека. Во первых я устал от того, что "мудрым" приходится быть все время мне. Да я понимаю, что это всегда шаг более сильного, но при этом приходится наступать полностью на горло своей песне. Я ведь тоже обижен бываю. Причем, многие начинают считать, что если я пошел на примирение значит 1. Я неправ. 2. Тут оторваться можно по полной. 3. Считают это само собой разумеющимся. Это раз. Во вторых мне вообще удивителен ваш вопрос. Я где-то читал о ясновидцах, которые прозревают сквозь сущность бытия и всегда видят причину, но никак не думал, что встречу их здесь. Подобного подтекста у меня в вопросе нет. Сабж его банален - я не люблю когда мне каждый раз приходится делать насилие над собой, признавать себя первым неправым, и допытываться, в чем я кого-то обидел. При этом я не понимаю, почему моя партнерша не может вести себя так же. Когда меня обижают - я всегда об этом говорю честно. Поэтому и не выясняю отношения и проглатываю обиду - дешевле выйдет. А потом спокойно уйду, так как оставаться с этим человеком больше сил нет.
  • Princess Budur / 25 авг 2003
    Дмитрий Почему, когда мужчина делает первый шаг к примирению-это “унижение”, а если женщина все терпит и прощает-это “женская мудрость”? Просто, как вопрос..
  • Дмитрий / 25 авг 2003
    Margarita А было бы очень странно писать на женском форуме фразы типа: "мужчина должен..., его святая обязанность..., и т. д. За подобной информацией идите на сайт журнала Men's Health. Кстати, если заметили, в статье ничего прямо про то, что "женщина должна" не сказано. Просто это святая обязанностьь каждого из партнеров.
  • Аноним / 25 авг 2003
    А недавно писали, что стервам жить легче...
  • Margarita / 25 авг 2003
    Поучительная статья. Но, сложилось такое впечатление - однобокости. Женщина не должна...., а как же тоже самое по отношению к самой женщине? Очень хочеться почитать статью: Что не должен делать, и говорить муж. У меня в семье пока все наооборот. Муж замучил упреками, сравнениями и.т.д Если интересуют подробности можете писать мне mail
  • Вот и мне муж иногда говорит, что мне всегда нужно иметь при себе зеркало. Я как-то и не задумывалась над его словами, а вот, оказывается, и у других есть такая проблема. Действительно, иногда трудно сдержаться. Материал не новый, но интересный и востребованный.
  • Дмитрий / 25 авг 2003
    Сразу отвечу всем тем, кто говорит, что муж/партнер не хочет ничего обсуждать, заодно разьясню почему. Я сам такой. Просто я очень сильно устаю от семейных ссор, в конце (и начале) которых на компромисс должен идти всегда я. Надоело постоянно униженно допытываться, что с благоверной опять не так, а потом выслушивать фразу-шедевр из серии "что такое женская логика": "если ты это не понимаешь, нам не о чем говорить". Я просто проглатываю обиду и боль от выяснения отношений, но негатив накапливается и в конце концов я просто ухожу. Тихо и спокойно.
  • Мне кажется, когда люди венчаются в церкви они знают, что этот брак единственный и на всю жизнь, поэтому стараются разрешать конфликты, находить компромис, не говорить и не мечтать о разводе и о ком-то другом - лучшем.
  • Аноним / 24 авг 2003
    Mda...A ja segidnja zelij den mechtala o razvode..
  • Princess Budur / 24 авг 2003
    Н, Киев 23.08, 18:06 Хороший вы дали совет Елене из Вильниуса. Сама я не посмела об этом написать, так как не могу поделиться позитивным опытом, к сожалению. Уверена, что надо себя зенить даже за собственные ошибки и недостатки, так как это часть вашей личности. Когда дети, надо больше мужества для исправления такой ситуации. От души Желаю Елене счастья.
  • В случае с Еленой конечно стоит сначала выяснить какой такой слабый "винтик" Лениного мужа задели ее родители. Судя по поведению он - человек с комплексом..и явно не одним. Ленина задача, в первую очередь избавить его от этого комплекса. Вспомнить чем конкретно родители так обидели мужа, и убедить его в том, что он самый-самый. Это конечно выход, но в любом случае, он ведет себя как человек слабый и не самодостаточный, пытается реализовать себя за счет унижения жены - эта ситуация непростительная, но вполне контролируемая.
  • Ваша тезка Елена. / 24 авг 2003
    Милая Елена, Вильнюс. Я тоже хочу присоедениться к "девочковым" Вам советам, нельзя так себя не любить. И то что, Вы его начали бояться - даже не тревога, а хороший повод задуматься как Вам изменить свою молодую жизнь? Потому что за Вас это никто не сделает, а дети, в последствии могут отвернуться от Вас, из-за Вашей слабости. Так нельзя.
  • Замечательно, как и все , что касается любви.Но в эти маленькие и большие конфликты и ссоры, как песок в песочных часах утекает любовь.
  • Елене из Вильнюса: Дорогая Елена, зачем Вы позволяете мужу на себе “ездить”? Ведь описанная Вами ситуация с каждим днём будет только ухудшаться... Если уже до синяков при “различиях во мнениях” дошло, то что будет дальше?! Надо больше себя любить (просто любить, без проявлений егоизма или эгоцентризма), правильно ставить (в том числе и в семье), а также прививать мужу уважение к себе! Чтобы он ценил выполненную Вами работу, приготовленный обед и так далее По рассказам и наглядным примерам давно сделала вывод, что женстчин, принёсших себя в жертву семье, не ценят (как муж, так и дети), благодарности они, в большинстве случаев, не получают, а жизнь прошла для кого-то... Очень желаю Вам исправить сложившуюся ситуацию, что, безусловно, очень сложно при наличии двух детей.
  • Какое-то определенное время назад встретила человека за которого в самом деле хочу выйти замуж, да и он этого хочет. И как раз наткнулась на эту статью,читала с интересом, делала для себя определенные выводы и надеюсь избежать недомовок. Спасибо вам!
  • Поведение мужа есть внутреннее состояние жены, и поэтому, чтобы поведение мужа изменилось в лучшую сторону, нужно измениться самой в первую очередь, и прощать, прощать, прощать, и самое главное, что бы ни случилось никогда не держать, не пропускать внутрь обиду, злость, а уж тем более ненависть. Это нам только кажется, что все прошло, на самом деле, негатив откладывается в душе, и рано или поздно придется отвечать за вольно или невольно причиненное зло. Поэтому то люди и болеют, и неприятности начинаются, если не можешь простить человека отдуши. Просто так ничего не происходит в жизни, и если муж себя так ведет, значит нужно принять это со смирением и любовью, и уж ни в коем случае не говорить "господи, за что мне такое наказание?!", это не наказание-это испытание на любовь, пройдешь его, сможешь сама глубоко изменится, тогда все наладится. Снаружи можно вести себя как угодно, кричать, ругаться, хоть тарелки и мебель ломать (главное выпустить зло наружу), но в душе полностью принять эту ситуацию, как излечение от вами совершенных же грешков. И вообще нужно копить любовь в своей душе и дарить его. Тогда и жить легче.
  • Спасибо автору, хотя я для себя примерно такую концепцию уже давно составила, глядя на подруг, родителей, друзей родителей...Еще конечно важно, как заметили многие, что мужчина был не глупым.Мне в этом плане повезло, если я вдруг сяду в бочку, то он меня обязательно из нее вытащит...спасибо ему за это, не всегда самой удаються контролировать ситуацию.... А еще хочу посоветовать одно хорошее правило, сказанное одной счастливой звездной парой..."Мы никогда не ложимся спать(засупать) пока не помиримся"....И, вы знаете, мне это правило очень нравиться и помогает....
  • Светлана / 22 авг 2003
    Искать компромиса, уметь выслушивать, поинмать, прощать... Да, это неотъемлемые части прочного союза. А что, если твоя вторая половинка никогда не признает свою ошибку, никогда не пойдет на компромис, никогда не начнет "мириться" первым (в любом случае, прав, не прав)? Кзалось бы ответ прост, надо учиться. Вот только этого почему-то никто не хочет.
  • гринпис / 22 авг 2003
    ylf//// издеваться над животным из за ссор родоков? бедная собака..я бу задушила и ребенка и мужа и жену.
  • я как раз вчера закатила скандал молодому человеку.. И повода-то никакого не было, просто устала жутко: учусь и работю одновременно, папа пьет и не работает - вот и попал мой бойфренд под горячую руку.. Неудобно теперь ужасно.. Он, правда, умный и не обижается, но мне жутко стыдно.. Действительно, при посторонних я стараюсь не показывать своей усталости, а на самом дорогом человеке могу сорваться. И ведь так поступают многие.. Это ужасно! Сегодня же постараюсь это как следует проанализировать и изменить свое отношение к этому вопросу, а то я так испорчю себе идеальные отношения!
  • Шнупа / 22 авг 2003
    да, действительно, статья касается только тех счастливых семей, где супруги готовы идти навстречу друг другу, рассказывая и обсуждая свои проблемы. а ведь подавляющее большинство браков омрачаются именно тем, что один из них не хочет (не готов, не умеет, не считает нужным) делиться тем, что на душе! у меня тоже были такие отношения (не в браке, упаси Бог!), а вот родители.... это да.... мама всегда говорит, чем она недовольна. откровенно говоря, иногда это немного раздражает. но! если отец чем-то недоволен, он просто молчит :( видно, что ему что-то не нравится, из-за этого у него могут возникнуть проблемы со здоровьем, он плохо спит, но тем не менее - молчит! и вся семья ждет, когда же Их Величество соизволит огласить весь список... как же быть в таких ситуациях?
  • Я наверно идеальная жена,потому что никогда не застовляю мужа работать по дому.Не пилю его.Он устоет на работе больше моего.Это правда.Мы женаты 13 лет,2 ребенка.Мы бывшие одноклассники.И мы любим друг друга.Но есть то,что сводит меня с ума.Он меня пилит за мои ошибки:не досоленный суп,не то сказала,не то сделала и т.д.и т.п.А излюбленная тема - мои родители.Отношения не заладились.Виноваты мои родители.Я их простила,но мой муж нет.Уже много лет он переодически доканывает меня воспоминаниями и новыми недовольствоми.Я даже боюсь лишний раз с ними пообщаться.Держу все в себе.Я не из тех,кто рассказывает о личном.Это все очень тяжело.Сначало я с ним спорила,потом ругалась,чтобы он перестал на мне вымещать свою злобу и обиду.За свою самозащиту(говорить о прощении родителей навлекало еще больше злобы)я получала и синяки.Теперь стораюсь молчать и лаского его успокаевать:Ну,что ты,зайчик,молыш,успокойся.Про себя молюсь,чтобы Боженька дал мне силы и чтобы мне не сойти с ума,или не начать с ним ругаться.Я ловлю себя на мысле,что я стала его боятся. Не знаю,что делать.Я думаю,есле бы я была стервозной и не любила его,у меня бы сложилось все по другому. Р.S.Извените за мой русский язык.
  • Аноним / 22 авг 2003
    А у нас наоборот, я не могу ничего обсуждать - после ссоры уже не хочется, а он наоборот начинает выяснять. Меня это раздражает. Любовь -не заключение договора и договориться по пунктам нельзя.Мы все люди со своими привычками.
  • Согласна, но как и у Лели, у меня проблема в том, что муз не хоцет обсуждать проблем, а просто уходит в себя. А я одна не в силах изменит всего.
  • Нового в статье ничего не увидела. Разве только про зеркала. Это чтоб свои ссоры видеть во всех ракурсах? :-)
  • Princess Budur / 22 авг 2003
    Мои брак тоже распался, потому-что копили копили и “выкопили”. Ошибок прошлых не повторию, обидно, могло быть все по-другому! И ещё. Не надо обиды копить и молчать, по мне, так уж лучше стульями пошвыряться (после этого секс хороший бывает!)
  • Хорошо, повесить зеркала! А что делать если любимый не хочет идти на контакт, говорить, решать проблему по мере ее возникновения? Он решает ее только тогда, когда накопилось море обид, и он не может уже просто сдерживаться и выливает это на тебя?? Как поступить в такой ситуации? Мне тяжело ждать и выдерживать такой поток негатива, также трудно постоянно пытаться пробить броню, которой он прикрылся, и в конечном итоге мне уже совсем не хочется ничего решать , а просто тихо уйти...
  • кроха / 22 авг 2003
    мда, мне это нужно вызубрить как "отче наш" ((: +++
  • лиса Алиса / 22 авг 2003
    Спасибо за хорошую статью. :-)
  • Татьяна / 22 авг 2003
    Замечательная статья! Очень содержательно, толково и полезно. Спасибо автору.
  • Valentina / 22 авг 2003
    Отлично написано!Раньше у нас с мужем тоже была такая проблема - любая ссора повисала в воздухе и каждый уходил в себя. Мы это во время заметили и приняли соглашение все обсуждать, даже самые неприятные моменты. Теперь у нас все отлично!
  • Очень хорошая стая! Я уже прошла через все это и мои брак распался. Сейчас замужем во второй раз и уже не совершаю предыдущих ошибок.
Оставить комментарий
Читайте также