в раздел Семья
Читать ~ 8 мин.

Нелюбимая ждет его у окна

Нелюбимая ждет его у окнаТы считаешь себя достаточно взрослой и эмансипированной особой, у которой трудно выбить землю из-под ног. И все же при словах самого любимого, нежного, талантливого, умного мужчины: "Я женат", - вздрагиваешь. "Уж такого точно со мной никогда не случится", - думала ты. - "Я никогда не буду в роли любовницы"… Не стоило зарекаться: хитростям судьбы можно только позавидовать!

Лично я никогда не предполагала, что однажды встречу мужчину, который перевернет все мои представления о нравственности. И вот: влюблена по самые уши в отца троих детей и заботливого мужа, но не своего.

Иногда стоит только вспыхнуть любви, и супружеский статус, моральные соображения уже не останавливают. Когда я узнала, что мужчина мечты уже занят, влечение оказалось настолько сильно, что запрет на связь с женатым мужчиной не сработал. Стремление быть любимой иногда сильнее табу, и это желание любви, как и запрет на любовь, всегда идут рядом.

Профессор социологии из университета штата Огайо Лорел Ричардсон пишет, что современная демографическая обстановка, культурные тенденции и реальности толкают на недозволенные отношения. Статистика показывает, что по ряду причин число холостых мужчин уменьшается, создавая разительную нехватку мужчин для одиноких женщин старше 27 лет. В то же время общество требует, чтобы женщина, если она хочет считаться "нормальной", была частью гетеросексуальной пары: "По объективным причинам, две группы женщин в особенности склонны искать "гетеросексуальные отношения" в объятиях чужого мужа: женщины старшего возраста, "подходящие" мужчины для которых оказываются с большой степенью вероятности уже занятыми (среди одиноких женщин старше 55 лет, сохранивших сексуальную активность, около 45% имеют связь с женатым мужчиной), и женщины, занятые своей карьерой, пришедшие к выводу, что у них свободного времени хватит только на связь такого рода, то есть "на безрыбье и рак рыба".

Неверность уходит корнями в биологию человека. "Четыре миллиона лет назад первобытные мужчины, жившие на просторах африканских пастбищ, получали преимущество, если имели детей от многих женщин, - объясняет антрополог Фишер. - Имея детей не от одной женщины, мужчина обеспечивал себе большую опору на будущее. Женщина не может рожать более одного ребенка в год (обычно она рожает ребенка раз в три - четыре года, потому что в период кормления овуляции часто не происходит). Поэтому адюльтер не мог дать ей больше детей, но давал дополнительные средства к существованию и защиту. Таким образом, неверность шла на пользу и мужчинам и женщинам. У тех, кто был склонен к адюльтеру, было больше шансов дольше прожить".

Опросы различных групп населения обнаруживают, что 40-50 процентов женатых мужчин имеют внебрачные связи. Более того, как показывает еще одно исследование, почти 70 процентов женатых мужчин до 40 лет, еще не имевших их, предполагают, что будут иметь романы на стороне. По мнению специалистов, в будущем у редкой женщины за жизнь не будет связи с женатым мужчиной. Есть данные, что в Соединенных Штатах от 15 до 20 процентов всех одиноких женщин старше 35 лет находятся в связи с женатым мужчиной. Это примерно 11 миллионов американок. При этом чисто сексуальные связи и женщины-хищницы, специализирующиеся на "ловле" чужих мужей, не норма, а исключение.

Я узнала про семейное положение желанного мужчины в первые минуты знакомства: обручальное кольцо предательски блестело на пальце. Три года мы скрывали свои чувства, встречаясь в общих кампаниях, вели разговоры о воспитании детей, о мужних женах, пока в один жаркий день чувство не ударило обухом по голове, полностью отключив разум и вовлекая нас в опасную игру. Он был честен со мной, и я знала, на что иду, поддавшись страсти. Я была у него первой любимой, но не женой. До этого была первая любимая, но жена.

Но обычно женатый мужчина, желающий заполучить "рыбку в сети" и имеющий не первичный опыт в этом деле, скрывает свою печать в паспорте, пока есть возможность, а признаваясь по необходимости, говорит, что его брак уже недействителен, что жена его не понимает, у нее "своя жизнь", он даже может заявить, что его супруга будет рада, если узнает о его отношениях на стороне, так как ей самой не до него. Но тогда спроси его: "Почему же вы до сих пор вместе?" Большинство донжуанов на это ответит так: "Нас связывает общее имущество, дети. Мне не хотелось заниматься разводом, потому что раньше у меня никого не было... А теперь есть ты! И я готов бросить все и начать с тобой жизнь сначала".

Намек многообещающий. Но, как показывает практика семейных отношений, мужчины редко разводятся из-за своих любовниц. В 95 случаях из 100 причина развода - хронический конфликт между супругами. Мужчина, у которого дома вечный военный конфликт, часто использует роман с одинокой женщиной, чтобы отвлечься от своих неприятностей.

Для многих представителей сильного пола любовная связь означает нарушение монотонности пусть налаженной, но обыденной жизни, связанной с работой, домом, женой и детьми. "Связь на стороне - это возможность сбежать от повседневности, соблазнительный отдых и развлечение, - говорит доктор Слейтер. - А если семейная жизнь складывается неудачно, слишком много ссор, например, роман становится отдушиной, где нет конфликтов и можно вновь обрести чувство контроля". Но не все мужчины заводят романы ради секса. "Есть и такие, для которых секс и эмоциональная близость одинаково важны, поэтому роман может давать глубокие корни. Эти мужчины обычно страдают от чувства вины - и оно может быть очень сильным". "Есть также разновидность мужчин, которые уверены, что связи на стороне вполне допустимы, - замечает доктор Гласе. - Это часть их системы ценностей, чувство вины у них отсутствует. Ошибочно ждать, что донжуан изменит свои привычки. Если ваш муж был им до женитьбы, шансы, что он станет примерным мужем, невелики".

50 процентов всех женщин живут с мужьями, которые им изменяли или изменяют, хотя некоторые специалисты считают, что эта цифра может быть еще выше. Иногда жена решает не обращать внимания на измены, особенно если муж в других отношениях ее устраивает. Такое встречается достаточно часто. Женщина может не захотеть разрушить брак из-за детей. И не будем забывать, что обычно развод тяжело сказывается на ее финансовом положении, тогда как финансовое положение мужчины ухудшается в связи с разводом гораздо реже. Зачастую женщины предпочитают делить мужей, но не терять их. Они не хотят лишаться статуса жены богатого или известного человека. Часто женщины страшатся одиночества. К несчастью для жен, иногда мужчины по тем же причинам не расторгают брак. Поэтому, когда дети вырастают, и мужчина больше не обязан их содержать, муж часто покидает семейный корабль, оставляя жену в одиночестве, постаревшей, разочарованной и озлобленной.

Есть периоды, когда брак особенно уязвим, считает психолог-клиницист Джудит Слейтер:
Когда вы только начинаете совместную жизнь. Проходит медовый месяц, и некоторые пары обнаруживают, что требования, предъявляемые совместной жизнью, очень велики. "Они думали, что романтические отношения будут продолжаться бесконечно, и не готовы к реальной жизни, в которой надо разделять заботы и идти на компромиссы", - считает д-р Слейтер.
Когда вы становитесь родителями. "После рождения ребенка женщины обычно в течение года мало интересуются сексом, потому что очень устают. Все помыслы жены часто сосредоточены на ребенке до такой степени, что муж чувствует себя покинутым. Нередко он пытается восстановить баланс, найдя кого-нибудь, кто будет уделять внимание исключительно ему".
Когда вам за тридцать. Обычно после тридцати лет увеличивается бремя повседневных обязанностей, забот по воспитанию детей, а также в связи с продвижением по службе. Любовный роман может стать приятным развлечением.
Перед лицом надвигающегося старения. "Средние годы жизни связаны с увяданием и подведением итогов. У вас может появиться чувство, что вы застыли на месте, и вы начинаете переоценку ценностей, определяете, чего вы достигли и, что еще важнее, чего не удалось достичь. Любовный роман, как вам кажется, может стать началом нового этапа в вашей жизни".
Когда вы пережили трагедию. После смерти кого-нибудь из родителей или опасной болезни ребенка человек может завести роман, чтобы попытаться забыться. Это похоже на отпуск от отчаяния.

Хотя тайна, окружающая связь с женатым мужчиной, вначале может действовать возбуждающе, секс быть великолепным, романтика отношений захватывающей, любовь самой нежной, через несколько месяцев женщина начинает замечать, что теряет уважение к себе. То, что было сладким, становится горьким, то, что было увлекательным, ущемляет чувство гордости.

Живя тайной жизнью, женщина рискует оказаться в изоляции, будучи привязанной к телефону, который "должен" зазвонить. Она не вправе сама позвонить домой любовнику - рядом с телефоном может оказаться жена и подслушать разговор. Встречу Нового года, другие праздники, отпуск ей также придется проводить одной - ведь в эти дни ее любимый принадлежит семье. Он контролирует их отношения, не она, что может тяжело сказаться на психике. Отказ от права распоряжаться собственным временем - собственной жизнью - вызывает чувства гнева, обиды и депрессии. Интимная близость осуществляется наспех в квартирах приятелей, где все - чужое и чуждое, на пустующих дачах и в прочих местах, мало или вовсе не располагающих к любви. Прежде, чем уйти, девушке приходится "заметать свои следы" или смотреть с отвращением, как это делает мужчина, проверить, не оставила ли она в машине любовника расческу или другую "улику". Она не может даже поцеловать его на прощание, чтобы жена не закатила ему сцену из-за помады на его лице. И при всем при том, она должна быть всегда весела, полна восторга и живости, поскольку расстройства и неприятности ее любовнику обеспечивает его собственная жена. Что и говорить, незавидное положение у девушки - любовницы женатого мужчины!

Как правило, отношения с женатым мужчиной редко бывают продолжительными. Только 25 процентов связей заканчиваются женитьбой. "Большинство романов продолжаются около двух лет, - говорит семейный психолог Битнер. - Вы проходите через ряд этапов. Вначале влечение, затем период надежд, когда вы думаете, что из всего этого что-то выйдет, а потом осознание, что ничего не получается, он не собирается оставлять свою жену. Вы спрашиваете себя: "Могу ли я так жить?" Большинство женщин не могут, и с романом бывает покончено".

Резюмируя вышесказанное, напишу об одной старой истине, о которой никогда не следует забывать: если мужчина обманывает свою жену, он может обмануть и тебя. И не факт, что, если жена не понимает его, это удастся тебе. Очень часто такие мужчины и сами себя не понимают.

У древних китайцев, кстати, по этому поводу есть мудрое высказывание: "Женатый любовник подобен ракушке. У одного на миллион внутри жемчуг, остальные же - просто слизняки".

Продолжение


Ваше мнение 134  

Оставить комментарий
  • Елена / 16 сен 2012
    В таких отношениях уже 5 лет. Сама не хочу что то менять, да и он не предлагает. Даже страшно становится от мысли- если бы мы жили вместе! Вроде и хочу быть вместе и страшно. Вот так все и продолжается не остановиться. А может в глубине подсознания есть ощущение, что мужчина в 48 лет ничего менять не хочет. И я не настаиваю, и он не предлагает. Вообщем двойственное чувство. И вообще жизнь сложная штука. Время расставит все на свои места.
  • Марианна / 10 апр 2012
    Никакая инструкция по обходу стороной женатых мужчин еще не изобретена. Все равно каждая набивает шишки сама и свои грабли носит с собой. Все этапы рамана с женатым описаны верно:эйфория,надежда,разочарование, крах. И у меня так было.Простой мой ад длился дольше среднестанистических двух лет.Именно ад-это я теперь осознала,а тогда казалось-счастье.Но под этим счастьем не было ничего настоящего:общих детей,общих задач,общего будущего.Одно радует-не осталось ненависти,значит,это была любовь...
    • Вадим / 13 апр 2012
      Вам повезло,Марианна.Осознать и сделать выводы-значит приобрести опыт и мудрость.
  • Кисюня / 27 дек 2011
    А я люблю его хоть он и женат и ни чего сделать не могу, я понимаю,что это подло по отношению кней.И я ни хотела бы оказаться на её месте.Я безумно хочу быть с ним... Вот такая ,блин ,женская салидарнось ..
  • в коsмо)
  • Любите.Живити так словно каждый день последний.Небойтесь и ничего не стесняйтесь.Жизнь одна.
  • Девчонки, что-то не заладилось у нас на этом чате! Каша какая-то! Ну, для начала простим автору статьи возможный плагиат (обзорные обобщающие мнения не порок). А главное в другом - не укладываются все жизненные ситуации в то самое перечисление. Но и не это самое важное. Просмотрела я все реплики и пришла к тому, что 90% отражают положение вещей "Я его жду и втайне надеюсь, что он разведется" И тут же приводится богатейшая коллекция для оправданий обеих сторон: "мало в России особей мужеска пола", "будет и на нашей одесской улице праздник", "жизнь за нас отомстит", "мужчины многоженцы по природе" и множество прочих. Ни одно из объяснений не убеждает, нет! А что есть факт? Незамужняя женщина - любовница женатого мужика - всегда будет в положении униженном. Для него всего-то и неудобств - сказаться на рыбалку или совещание. А для нее - сидение около телефона (или сжимание мобильника в потной ладошке) сутками напролет. Не так что ли? С другой стороны, как обяснить поведение нас, благополучно-замужних? Кто-то из здешних форумчанок позиционировал себя профессионалом-психологом, да? Так расскажите нам, дурочкам, с высоты науки! А возвращаясь к теме о незамужних, связавших себя с женатыми мужиками, только так скажу: "Девочки, не отчаивайтесь! Ваше природное желание иметь семью на данном жизненном этапе имеет пока такую, незавершенную, форму. Ничего страшного! Найдется хороший человек (и не надо при этом безумной страсти!), и будет у вас нормальная жизнь. А ту, оставшуюся в прошлом, любовь не проклинайте! Ведь у вас было много хорошего!" У меня такая любовь была. Вот уж скоро десять лет как мы расстались, а все равно созваниваемся и много чего вспоминаем. Тем не менее, мой вопрос остается открытым: чего это нас постоянно налево тянет?!
  • К вопросу о том, как порвать. где-то прочитала недавно: любовь питается любовью. если любовь не приносит желаемого результата, то она угасает. если не расстаться - любовь превратится в мучение. я как раз нахожусь в стадии расставания. он перестал писать, звонить, приходить. Но мне, наверно, крупно повезло: по работе видеться не приходится. я с ним 4 года, и такие "бойкоты" были все время. сначала я с ума сходила от них, не могла уразуметь, как он может - вчера быть со смной, а сегодня делать вид, что мы не знакомы. честно говоря, думала у меня одной такие страдания, но оказыватся симптомы-то у всех одинаковые! получается и лечение подойдет, может многим. если он перестает с вами "контачить" (самой-то тяжело прекратить), нужно немного (ну пару-тройку дней) привыкнуть к этой ленинградской блокаде, а потом, чувство начнет угасать. это дело неплохо сдобрить мыслями типа: ну зачем мне человек, которому я не нужна?!; зачем мне мужчина, для которого я всего лишь одно из многих развлечений, да и то не на превом месте?; зачем мне быть женщиной "по вызову"?. вся беда в том, что они пользуются этим, а мы рады как собачки трусить за ними всюду - лишь бы с ним. а у нас в это время ребенок дома не покормлен, на работе дела остались, или муж, в конце концов, дома ждет. но мы идем, бегом бежим, стоит ему захотеть развлечься! А потом можно снова бросить ее, как отработанный материал, пускай себе там как-нибудь живет до следующего раза. Дождется, ниче с ней не случится. а если ей там плохо или чего-то не хватает, то он тут при чем? Ее проблемы, она ж любит, а не я. Повезло мне, что нашел такую дуру. Унижалась столько лет, уважать даже не за что. конечно, мне сейчас не легко. я любила его до потери пульса. и даже жду его все еще. но главное, любовь уходит, угасает, а вместе с ней и боль. всем желаю удачи.
  • я всегда была чьейто любовницей. Даже мой бывший муж при первой нашей встрече еще официально был женат (правда целый год они не жили вместе 100%). Сейсас у мемя роман с женатым мущиной. Мы знакомы уже более 3-х лет в начале у нас была легкая интрижка, потом све перерасло в дружбу. а этой весной он "как с цепи сорвался" говорит что любит меня постоянно оказывает знаки внимания. А я, я просто привыкла что он всегда рядом, и когда у меня все было хорошо (дом, семья, ребенок,работа)и когда все рухнуло он по дружески поддержал меня. с момента моего развода прошло полтора года. Я незнаю что делать с его людовью, все зашло слишком далеко. Я знакома с его женой. И теперь у нас секс в троем, причем он достаточно часто приежает ко мне и у нас секс в двоем и он всегда предупреждает что об этой встрече жена знает, а об этой нет. Я непонимаю илбо жена слишком мудрая илбо глупая что позволила так влиться в их семью. главное незнаю как разорвать этот узел чтобы мы остались друзьями, я же хочу создать еще семью мне всего 25 и дочьки 2,5 года. а в любви он оказался жутким собственником
  • У меня был роман с женатым мужчиной, и это было прекрасное время, да он был старше, но именно это и привлекло меня. Наверное в таких отношениях главное сразу решить, что вы хотите получить от них. Я человек, который никогда не будет разбивать семьи, тем более я лично знала его жену и она мне была симпатична. Он не собирался и не собираеться уходить из семьи, ему нужен был отдых от повседневности, семеных проблем и т.п. я дарила ему радость, спокойствие, не требуя ничего взамен и не обременяя своими проблемами. Ведь многим именно это и нужно. Сейчас мы иногда видимся и у нас сохранились замечательные отношения именно потому, что с первой нашей встречи мы расставили "все точки над и", совершенно откровенно выяснили, что каждый из нас хочет от этих отношений. Надо трезво смотреть на вещи, не ждать, что он оставив семью, придет к вам, наслаждайтесь тем, что у вас есть.
  • У меня есть еще вопрос: может ли жена не догадываться о многолетнем романе своего мужа?
  • Аноним / 31 дек 2005
    Очень интересно. Была в такой ситуации, которая длилась около полутора лет, причем ОН был старше меня на 25 лет, мне тогда было 21. Хотя сейчас, по прошествии времени, понимаю, что относился ко мне Иван очень бережно (насколько бережным может быть отношение в такой ситуации), все это очень горько и больно. Девушки, не создавайте себе проблем с женатыми мужиками, глупо надеяться на что-то большее, чем эта роль.
  • Девочки, отказавшиеся от своего счастья из-за любви к женатым, я верю, что жизнь отомстит за нас.
  • Аноним / 2 авг 2005
    Скажите, пожайлуста, неужели женатые мужики пользуются чувствами своих любовниц и не могут питать к ним ничего, кроме симпатии? Короче говоря, могут ли женатые мужчины полюбить своих любовниц?
  • Ольга / 18 янв 2005
    Помните, у Пугачевой:"Три счастливых дня было у меня" и еще:"Расставание - маленькая смерть". Вот так и живешь - то счастливая (он со сейчас со мной!, то умирающая (он дома). Никому не пожелаю. Я люблю его очень, уже 9 лет, у нас есть ребенок. Свою жизнь он не изменит никогда. Я очень разумный, понимающий и терпеливый человек, но даже не смотря ни на какие доводы разума не могу понять, почему я должна всю жизнь быть изолирована от любимого человека, не переживать с ним каждый день какие-то мгновения. Сил почти не осталось. Мой совет: не приближайтесь к женатым мужчинам на пушечный выстрел. Если вы его действительно полюбите, ничего кроме каждодневной боли вы потом испытывать не будете. Вы будете счастливы только первое время. Настоящая любовь - это, безусловно, жертва. Но когда жертва перерастает само чувство, сами понимаете...
  • Будучи замужем, я беспрестанно завожу какие-то романы, и предпочитаю, конечно, женатых мужчин. Но вот всех своих незамужних поддруг отговарииваю от этого как только могу. Такое положение неравенства неминуемо приводит к свинству, увы. Сначала девушка, как "свободная" подстраивается под своего женатого любовника, а потом он (и даже лучшие из них) просто садяться ей на шею и едут. Долой запудривателей мозгов!:)
  • Петрова / 4 окт 2004
    Что за потребительское отношение к человеку, к мужчине? Что за словечки такие "мой", "делить", как будто речь идет о вещи. Отсюда и все разочарования, если бы вы относились к мужчине как к человеку, а не потребительски, то не было бы ни «разочарования», ни «отсутствия самоуважения», ни «стыда». И у «обманутых» жен та же ситуация, сопли-вопли о каких-то «правах». Нет и не может быть ни у кого прав на человека. А когда установка – женить на себе, то неудача в ЭТОЙ области и порождает всякие неудовлетворенности. Если любишь человека, то волновать должно не то, как там тебе, а как ему поздним вечером возвращаться к нелюбимой. Если любишь ЕГО, а не СЕБЯ, постарайся создать ему условия для жизни и счастья. А стыдиться любви нельзя, хоть к женатому, хоть к холостому.
  • Татьяна / 7 мая 2004
    Я в любовницах 8 лет. За этот период меня "бросали" 3 раза и снова возвращался. Это ужасно и противно. Счастливого будущего не светит, да и я уже ничего не хочу от него. Нет, почему - хочу, хочу,чтобы он снова ушел, но уже навсегда. Какой бы хороший любовник не был,но все-таки хочется тепла, участия и ложиться не в холодную постель. Девчонки, все таки старайтесь находить себе не женатых. А если все-таки вы с женатым, то относитесь ко всему проще и не надейтесь ни на что. Счастливо.
  • Аноним / 23 апр 2004
    Да, пожалуйста, поделитесь своим опытом!!!! Возможно вы сможете помочь ни одной нескастной женщине! Оля Калуга
  • Аноним / 21 апр 2004
    Да, пожалуйста, поделитесь. Заранее спасибо. Наталья. Рамонь
  • Нашла способ избавиться от депрессии по поводу любви к женатым..Хотите поделюсь...
  • Первая и Единственная Жена / 20 апр 2004
    Очень сочувствую девушкам, которые попали в пресловутый процент - свободных мужчин нет! Есть одно оправдание - действительно большое чувство. А если нет - ну возьмите же себя в руки, выбросите чужого мужа из своей жизни, создайте свою собственную семью! Презирать себя просто неконструктивно, лучше зауважайте себя со страшной силой.Вы достойны большего, чем секонд-хенд!
  • А я не просто не знаю, как мне расстаться с ним, поточу что я работаю режиссером на одном канале, он всегда рядом, мне прходится с ним общаться. Если бы я могла все бросить, я бы бросила, но у меня сил даже на это...Помогите мне, пожулуйста, помогите... Я почти ненавижу себя за свою нерешительность...Мне противно, когда его жена звонит на сотовый, хотя полгода назад это было для мелочью...Ненавижу себя...
  • МАЛЫШКА / 1 мар 2004
    Я тоже думала что никогда не свяжусь с женатым.Но в свои неполные 19 встретила его и влюбилась как сумашедшая.Он был известным телеведущим,красивым мужчиной и он отверг меня никогда ему этого не прощу.Я уверена реванш за мной!
  • Мне всю жизнь "везло" на женатых мужчин, даже собственный муж был уже один раз женат. После развода опять все так же. Такое впечатление что я притягиваю их как магнит, а свободные и не обязанные кому-либо и чем-либо обходят меня десятой дорогой. Я не знаю что с этим делать.Я "Вечная" любовница, со мной встречаются, но при мне же женятся на свойх девушках.
  • Инна / 5 фев 2004
    Я встречаюсь с женатым человеком и ничего не вижу в этом плохого.Я -вдова,имею ребенка. Когда мы познакомились, мой друг мне сказал, что он ценит и уважает свою жену, но не испытывает к ней как к женщине сексуального влечения, так как женат уже 15 лет. Нам хорошо в постели,интересно поболтать, я не собираюсь женить его на себе, жена его ни о чем не догадавается, ну и кому от этого плохо?
  • Внутри пустота... совсем пусто.. и еще стыдно! ужасно стыдно! на корпоративной вечеринке мы ни от кого не скрывались и веселились на полную катушку...а сейчас появилось какое-то непонятное чувство, которое я не могу выразить словами... хочется кричать, ругаться, раздражаться!!! все плохо... этого следовало ожидать... косые взгляды коллег, разговоры о правильности и неправильности связей с женатыми мужчинами... но! что творится внутри меня - я не понимаю. Я не хочу его видеть и слышать, но и без него тоже не могу.. а может могу? попробовать не писать и не звонить, не соприкасаться ни какими рабочими вопросами? сложно... на душе скрибутся кошки! перечитываю свой ноябрьский отзыв и гожусь тем, что написала, то не смогла выполнить все так, как там красиво написано... потому что не хотела наверно этого по-настоящему! Хотелось приключений, блеска в глазах, беспричинных улыбок плохой погоде и осточертевшим коллегам! что будет дальше? нужен кто-то... кто-то кто заставить забыть всю эту нелепость и душевную боль... но!, всем ведь известно, что чем больше ждешь, тем меньше шансов, что принц на белом коне через полчаса подъедет к твоему офису из которого ты уходишь когда УЖЕ темно, а приходишь, когда еще темно!!! надоело всЕ и все!!!
  • Ангел / 21 янв 2004
    Не знаю как получилось но уже более года встречаюсь с женатым мужчиной. Ему 30, 5 лет в браке и еще 5 встречался со своей будушей женой, детей пока нет. Мне же 20. Потом я провела полгода за гарницей, там влюбилась, провела чудесно время, встретила человека который ценил, любил, уважал меня, восхищался. Но я уехала. Приехала и позвонила к нему, дело в том что и там думала о нем. С певого дня знакомства он мне сказал - никаких продолжений быть не может, мы встречаемся, развлекаемся, рестораны, магазины, но не более, если тебя это утсраивает тогда я буду очень рад если мы начнем наше "общение". на тот момент я считала что смогу все оставить в этих рамках. Не влюбиться, всегда контролировать свои чувства. Вообщем прилетела, и мы опять начали "общаться", теперь жутко жалею, чувствую себя гадко, ненавижу себя за свою слабость. Он мне просто необходим, я знаю что он не разведется, я вижу как он изменяет своей благоверной, да и мне рано замуж, и потом не вижу будущего, но не хочу пока расставаться. Теперь мучаюсь. Страдаю, перестала себя уважать. Девочки, которые стоят перед выбором - не совершайте моей ошибки, в этом нет ничего заманчивого. Да ему было интересно - заново пережить моменты ухаживания, цветы, деньги, но время идет и я уже не вижу себя без него. В самом начале отношений он был просто превосходен но это ненадолго - пока не наиграется. А потом начнет избегать телефонных звонков, мест где может встретить. Боюсь что еще чуть-чуть и у меня начнется тоже самое. Из за этой привязанности, болезни упустила того кто меня действительно любил и готов был связать свою жизнь со мной. Не стоит останавливаться в своей жизни у телефона женатого мужчины.
  • Оля, спасибо! Счастья тебе.
  • Эта тема будет актуальна всегда, я в этом абсолютно уверена!! И все, что здесь написано - это чистая правда! Сейчас у меня началось "общение" с женатым человеком. О том, что он женат я знала с первого дня и кроме дружбы ничего не предполагала. ... но шло время и так получилось, что мы стали просто сходить друг от друга с ума, я по натуре очень нежная девушка и когда расставшись со своим молодым человеком появился ОН, то вся нежность и ласка лилась на него. Мы просто балдели друг от друга, но называли эти отношения дружбой. Мы работаем в одной компании, он старше меня на 10 лет. Мне сейчас 19. И надо честно признать, что к 19-ти годам у меня уже был опыт общения с женатым человеком... но об этом в другой раз. :) Так вот, мой Миша - мой мальчик, как он любит, чтобы я его называла видит во мне объект молодости и желанности... и я начала сходить с ума... при словах, Оленька, киса.... ит.. и т.п. Это было чувство драйва, когда тебя ТАК КОЛБАСИТ!, когда ты рядом, когда ты подходишь к офису и видишь его машину - ты не можешь произнести ни слова, тебя охватывает такой страх и шок, что начинают трястись руки, потому что ты понимаешь, что эта связь осуждаема, бессмыслена, горька.... причем хочу сказать, что мы с ним открыто говорили о том, что будет с нами потом... мы начнем встречатся, может быть пару раз в неделю, эта будет чудесный секс и человеческое тепло и ласка, но потом как он говорил ты захочешь большего, а я тебе этого большего дать не смогу... начнутся обиды, выяснения отношений и вся сказка закончится, потому что он открыто говорил, что он может договориться со своей совестью по ряду пунктов, в т.ч. и на измену, но семью он НИКОГДА не бросит, никогда!!!!! Это он говорил открыто без капли стеснения. Но тогда я не хотела этого слышать, ... на тот момент мне было нужно это общение. Может оно мне нужно и сейчас, но я умная девочка и наши отношения перевела на другой уровень ,причем он не понимает, что такого могло произойти в моей головке, что так начанает его обламывать. Я просто поняла наконец, что в мои 19 лет эта связь ужасна. Я молода красива, самостоятельна, получаю высшее образование и стремлюсь к совершенству. Я хочу семью, настоящую!!!! А мозги мне вправила на место одна моя подруга, котрая сказала, что у него все радости семейные уже были: свадьба, совместый быт, ужин, ожидание детей и их рождение... а у тебя этого не было, но я это очень хочу!!!! Вобщем, я надеюсь, что смогу сделать все правильно, оставшись с этим человеком в дружеских отношениях. И верю, что на свете есть Бог, который дает такие испытания женщинам!!!! Все, что не убивает нас - делает нас сильнее!!! Помните об этом всегда! Удачи!!!
  • Аноним / 6 ноя 2003
    Ой как это все некрасиво! Мерзко и грязно! Я ушла от мужа полгода назад из-за того что он переспал с моей подругой, а Вы счпокойно рассказываете всем что спите с женатым человеком!!!! Вас накажет бог, он сделает так , что Вы останетесь с проблемой на руках. Муж уйдет к другой, а вы с ребенком на руках одна и никому не нужна
  • Я тоже пол-года встречаюсь с женатым мужчиной. Да, конечно... Нежный, ласковый, мурлыкой называет))) Но - противно! Всё равно видно, что использует. И мне трудно, вроде и люблю его, иногда ненавижу. Но точно знаю, что он - временное явление. Угрызений совести перед женой не испытываю никаких. Прекрасно понимаю, что если выйду замуж, мой муж так же будет мне изменять, и не потому, что "...Бог накажет", а просто это неизбежно... Так что надо просто спокойно оноситься к этой суете, не ждать никаких звонков, не трепать себе нервную систему, а просто жить своей жизнью. А любовника воспринимать как временное, достаточно приятное, но... абсолютно не влияющее на МОЮ жизнь!))))
  • Наталья / 11 окт 2003
    Живя тайной жизнью, женщина рискует оказаться в изоляции, будучи привязанной к телефону, который "должен" зазвонить. Она не вправе сама позвонить домой любовнику - рядом с телефоном может оказаться жена и подслушать разговор. Встречу Нового года, другие праздники, отпуск ей также придется проводить одной - ведь в эти дни ее любимый принадлежит семье. Он контролирует их отношения, не она, что может тяжело сказаться на психике. Отказ от права распоряжаться собственным временем - собственной жизнью - вызывает чувства гнева, обиды и депрессии. Интимная близость осуществляется наспех в квартирах приятелей, где все - чужое и чуждое, на пустующих дачах и в прочих местах, мало или вовсе не располагающих к любви. Прежде, чем уйти, девушке приходится "заметать свои следы" или смотреть с отвращением, как это делает мужчина, проверить, не оставила ли она в машине любовника расческу или другую "улику". Она не может даже поцеловать его на прощание, чтобы жена не закатила ему сцену из-за помады на его лице. И при всем при том, она должна быть всегда весела, полна восторга и живости, поскольку расстройства и неприятности ее любовнику обеспечивает его собственная жена. Что и говорить, незавидное положение у девушки - любовницы женатого мужчины! ПЛАГИАТ!!! АВТОР, КАК НЕ СТЫДНО???
  • Аноним / 23 мая 2003
  • Лялька / 8 мая 2003
    Да никаких тут стандартных решений нет и быть не может. Единственный разумный подход - будь готова заплатить за свой выбор, и не жди, что кто-то сделает это за тебя. Мой друг женат. Его жена - инвалид 1 группы (чудовищная и неизлечимая неврология, смотреть на человека просто страшно - особенно когда понимаешь, что перед тобой еще совсем молодая женщина...). Секс там исключен уже около 10 лет. Развода быть не может - нельзя мать своих двоих детей оставить - вот так. Она даже поесть сама не может толком. Дети - подростки, и папа им одновременно еще и мама. Мне - 41. У меня женатый, давно работающий сын-программист. Муж умер. Замужем я провела полжизни, и больше туда не хочу. Так вот, наши отношения имеют весьма неопределенные перспективы, как вообще любые отношения, но те два года, которые мы провели вместе, в большей степени дали мне ощущение "мужчины рядом", чем предыдущие 20 лет в браке. Мы в принципе не зависим друг от друга материально, и очень хорошо знаем, что мы вместе только потому, что этого хотим. Если что-то может делать друг для друга - делаем... Нам тепло, когда мы рядом. А дети... кажется, дети у нас в каком-то смысле общие... уроки с ними делаю и обедами кормлю я - больше некому... но меня это не "грузит"... Вот так...
  • А я оказалась в этих 25%! Правда до этого 7 лет была в качестве любовницы, родила сына. Я не требовала от него ни развода, ни регистрации наших отношений. Просто радовалась каждой встречи и любила. Так, что пни зацветали! И сейчас не утратила этого чувства! Каждый день встречаю его как самого желанного на свете мужчину. И никогда не сожалела о своем романе с женатым. После встречи с его первой женой (мы уже общались около года) и её фразой: "Я с ним потому, что у нас дети", поняла, что ей нужен не он, а его благосостояние. А меня воспитали так, что двое должны прежде всего ЛЮБИТЬ и УВАЖАТЬ друг друга. Не думайте, что я как "сыр в масле купаюсь". У нас было очень много проблем и даже несчастье (умерла старшая дочь). И мы были всегда опорой друг для друга. Добавлю, что дочь от первого барака (17 лет) и наш сын (6 лет) обожают друг друга! Так что дети тут не при чём.
  • тожемаша :) / 17 апр 2003
    100 отзывов - печально, цинично-реально. Сама - молодая привлекательная любовница. Задаюсь вопросом, почему большинство, прекрасно понимая стандартную модель развития ситуации "люблю тебя, с женой непонимание, но я разведусь...", все-таки надеятся стать частью столь вожделенных 25%...
  • Нашей любви полтора года. Он женат, у него двое детей. Мы встретились тогда, когда у него как раз родилась вторая дочь. Я не замужем. Мне 31 год. До встречи с ним я пережила безответную любовь к неженатому, которая длилась шесть лет. Меня никогда не любили. Так уж случилось. Я думала, что сойду с ума. Банальная фраза, но только когда через это проходишь, понимаешь, что за ней... Я не смогла покончить с собой - не хватило духу, а жаль. Потом были годы пустоты. Я думала, что никогда уже больше никого не полюблю. А о том, чтобы кто-нибудь полюбил меня, не шло и речи. И тут появился Саша. Женатый, с детьми. Поначалу мы просто дружили. Потом произошло сближение. А потом я взяла и просто рассказала ему всё - о своей любви к тому человеку, которому она не была нужна. Я не должна была этого делать, но душа кричала. Мне не помог ни один психолог, я чувствовала, что вот-вот сопьюсь. Я люблю Сашу. Я никогда не думала, что стану любовницей женатого. Но он хороший... Во всем хороший. В первый раз в жизни от него я услышала слово: "Люблю." Я не очень верю ему, он просто добрый и говорит это из жалости. Но он мне помогает, он рядом, я чувствую его плечо, я могу опереться на него, я, "феминистка поневоле", работающая на двух работах. Он сразу сказал, что для него не существует слова "развод". Я знаю. Но я согласна. Я знаю, что любовь, какая бы она ни была - незаконная, гомосексуальная, тайная - это всё же любовь. Без нее... я знаю, что такое жить без нее. Как без воздуха. Без нее сходишь с ума. И я благодарна Саше за то, что он оказался на моем пути. Пусть я вою зверем, когда он уходит домой. Пусть пустые выходные. Но ведь есть еще будние дни! Как я их люблю. Его звонки и наши встречи. Его письма по e-mail. Его голос, руки и глаза. То, как он умеет меня развеселить, когда мои глаза на мокром месте. Я знаю, что я незаконная, и что жёны сейчас забросают меня камнями. Мне очень тяжело осознавать, что я любовница женатого. Но без него я не могу, я пыталась уйти, но не могу. Мне не нужен его развод. Я просто люблю его.
  • Лена / 2 фев 2003
    Я просто нахожусь в ситуации,описанной выше.Все знакомо,нюансы,обстоятельства и т.д.,конечно,отличаются, но центр проблемы,ее суть-та же самая.Очень трудно,но,мне кажется,время и чувства позволят мне найти выход из положения.Мне тяжело,тяжело и ему.
  • согласна со всем вышенаписанным, как будто читаешь про себя, и даже на 100% уверенна, что попался именно слизняк, а не жемчужина, но вы бы написали практические советы, как разорвать эту связь, я мучаюсь уже 5 долгих лет, но не могу уйти, сама всё осознаю, но просто не могу.
  • Ксения / 13 янв 2003
    а какие же мужчины ,все же ,не уходят от женщин?... мы с подругой думали... похоже любой моежт))) просто происходит миграиця...то с одной,то с другой(будет что вспомнить на пенсии)
  • А как же быть если такая связь продолжается уже 7 лет, и есть совместный ребенок, и его жена со всем согласна, лишь бы он был рядом. А он думает, если смирилась она, то я ... очень обидно, что молодые девушки часто допускают подобные ошибки, за которые сами же и расплачиваются.
  • Статья - на треть состоит из плагиата. Начиная со слов "Она не вправе сама позвонить..." и заканчивая фразой: "Что и говорить незавидное положение..." автор даже не удосужился пересказать чужие мысли своими словами.
  • Отзыв Милы за 8 декабря и мой за 6 декабря были на а пару нецензурных послании которые Клео - спасибо - убрали. И кто же это на них редакции настучал... хе хе хе... Господам матерщинникам - посылайте мне пожалуйста свои произведения по <email> лично, все-таки женский журнал...
  • Русские мужчины - самые лучшие на свете! У них sensibility, так сказать, родная. Понимание на генном уровне. А американские мужчины, хоть и богатые, чужие люди и всегда будут чужими.
  • Мила, Не обижаюсь :) Даже на “Жену Ивана” не обиделся, а на Вас то точно не за что. Ностальгия понятно почему - от чтения таких вот журналов как этот. А зашёл ведь на фотоконкурс “Стройные ножки” посмотреть, потом “Нью”, потом отзывы стал читать, так и до статей докатился... Стыдно сказать - четыре отзыва сам написал. Давно не писал ничего по-русски, вот и увлекся. А из Бруклина я никогда не уеду... Потому что никогда там не жил. Как раз по тем причинам по каким Вы мне оттуда переехать советуете. Просто работаю в Манхеттене, поэтому и <New York> написал. Снегопад у нас тоже все ругают, а зря. Достали дожди.
  • Ивану: К черту снегопад, будь он неладен! Ну почему у всех мужиков с ностальгией такие проблемы всегда? Может мы, женщини, заняты делом больше чем вы...? Да и из Бруклина не помешало бы переехать. Там от одного только поезда над головой удавиться хочется. Да я не наезжаю... шучу, не обижайтесь!
  • “Жене Ивана” - спасибо за пример, уважаемый. Теперь сам вижу, почему у вас там в России женщины нормального мужика найти не могут... Не переживайте так, друг мой, шизофрения болезнь не заразная и вполне излечимая...
  • Аноним / 6 дек 2002
    Лиза - спасибо Вам, согласен на 100 процентов... (транслитератор барахлит, пардон)
  • Лиза -- спасибо Вам, согласен на 100Трогательную сказку о большой любви ко мне и просто чистой дружбе с ним я раз уже слышал, больше не дай Бог. И тоже ведь, ему небось рассказывала с каким мерзавцем жить пришлось, как человеческого общения недостает. Хорошо ещё что не женились ещё, так что разошлись просто... Оля и другие земляки тоже, кстати, дело пишут. Ваши отзывы почитал, все зеркала в доме побил. Не могу на этих гадов, русских мужиков, смотреть больше... А так хорошо все начиналось - женатые мужчины, влюбленные женщины... Ладно, уж и пошутить нельзя - не обижайтесь. :) Привет вам всем! Хороший сегодня снегопад в Нев Йорке, прямо Москва... Если серьезно, то что-то в этом есть. Американцы действительно красивых женщин обожают, и их здесь почему-то существенно меньше чем в России. Подружку на минуту в музее одну оставил, с ней уже культурный местный молодой человек разговор об искусстве завел. Я минут двадцать не перебивал их - сам заслушался. Даже в носу ковыряться перестал. И чего она с ним ужинать идти не согласилась? :) Серьезно, милые девушки, жизнь здесь получше, так что дерзайте ныне ободренны... Главное осторожно, присматривайтесь к людям, идиотов везде хватает. Не все американцы такие белые и пушистые как в кино. А ностальгия действительно вещь мерзкая. Я вот даже женские журналы читать начал...
  • Согласна с Ольгой, она без всякой ложной скромности все своими именами назвала. Алина, (ето я не в качестве наезда, но не могу удержаться:))-- вы БЫВАЛИ в России, а мы там лет 20-30 прожили, и я думаю вы согласитесь что аборигенный experience и мнение всегда отличается от "туристического" - в сторону бОльшего соответствия деиствительности. (xотя бы потому что "гостям столицы" наиболее видны всякие кремли, матрешки и ядерные физики-лирики, а местным - все остальное в большиx количестваx). Моя подруга - весьма романтичная особа - даже она недавно поставила диагноз (на мои взгляд отлично отражаюший деиствительность) что в России институт брака приказал долго жить. Можно долго рассуждать про любви и влюбленности, зашишать и низвергать обшественную мораль... но за себя скажу, что я очень рада что замужем за человеком "необезображенным" :) етим пост-советским attitude-ом к семеиным ценностям замешенным на xронической неxватке нормальныx (think неалкоголиков, ненищиx etc) мужчин и всеобшем цинизме.

Оставить комментарий
 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору