в раздел Семья
Читать ~ 5 мин.

Быть вместе, в команде и в подчинении

Быть вместе, в команде и в подчиненииРаньше все вопросы в семье решались ударом кулака по столу и риторическим вопросом: "Кто в доме хозяин?" Теперь такое поведение не только не решает, но и поднимает новые вопросы. Потому как неизвестно, какого рода кулак ударил по столу – крепкий мужской или нежный женский.

Кто должен командовать в семье – этот вопрос иногда стоит очень остро. У каждого человека в течение жизни формируется мировоззрение, в соответствии с которым он выбирает модель поведения. Все бы ничего, но непонятно откуда возникают недовольства собой и порядками в собственной семье. Нам хочется командовать и подчиняться одновременно. Правда, иногда мы выбираем только один путь - мы командуем.

Принцесса

Мы привыкли ощущать себя сокровищем, с которого надо сдувать пылинки и выполнять все капризы. Поэтому ситуация "хочу персик зимой" как раз для принцессы. Это есть у каждой представительницы прекрасного пола. Отдать приказание и томно ждать, когда твое желание выполнят, - что может быть слаще? Так кажется временным принцессам. А таковыми мы становимся в период активного ухаживания: когда на каждой ветке близлежащего дерева сидит по кавалеру и каждый хочет поймать твой одобрительный взгляд. Когда принцесса становится взрослее, она понимает, что иногда интереснее не просто ждать свой законный персик, зевая от скуки, а искать его самой в хорошей компании, чтобы потом с удовольствием съесть его, разделив на две половинки.

Дамочка

Подросшая принцесса, так, наверное, и не решившаяся отправиться на поиски персика, которая считает, что все ей чем-то обязаны. Ее за километр видно – недовольная мордашка, требовательный взгляд, властные интонации. Ее оружие – истерика. С такой лучше даже не связываться.

Если ей что-то надо, она хитростью и уловками своего добьется, если она не в духе – берегись все живое: "Как? Моя беда вас не касается? ААА!"

Искренне ли верит дамочка в свою значительность, лично мне выяснить не удалось.

Железная леди

Молнии в глазах и железный голос – ее атрибуты. Это прирожденная учительница старой закалки. Нет, пусть не по профессии, но по таланту прививать тебе свою идею. Возражать ей очень хочется, но бесполезно – она просто не слышит, когда высказывает свое "пожелание" размеренным, внятным и строгим голосом.

Быть вместе, в команде и в подчиненииУмная девочка

Она вроде и не приказывает, но все, что делается не ею, имеет изъян. А так как сама она сделать все, разумеется, не может, то приходится давать ЦУ, которые зачастую звучат как приказы. Шаг в сторону – расстрел. Умная девочка признает только свой вариант.

Хитрюга

Цель: покомандовать так, чтобы объект не понял, что им командуют.

Арсенал: в ход идет все: от легкого флирта и заигрывания (список можно продолжить) до огромных глаз а-ля ребенок и жалобного: "Ну, пожа-а-алуйста!" Все эти приемы очень трогательны, только не надо забывать, что мужчина не дурак и все хитрости чувствует. Просто решает для себя, на что он готов ради тебя, а затем позволяет крутить собой в этих строго очерченных рамках.

Вот такие командирши живут в нас и проявляются у кого-то время от времени, а у кого-то постоянно.

Только предполагается, что спутник жизни должен подчиняться всегда и безоговорочно. И если ты не поменяешь свой командирский тон на что-нибудь более нежное, то вариантов развития сюжета всего пять:

  1. Союз разваливается, потому что никто в паре не хочет уступать.
  2. Мужчина полностью подчиняется женщине, превращаясь в тряпку.
  3. Мужчина превращается в тирана. В тот момент, когда ему надоедает постоянное помыкание, он вдруг вспоминает, что принадлежит к сильной половине человечества и начинает пользоваться своей силой в прямом смысле.
  4. Мужчина становится равнодушным. По большому счету, ему глубоко наплевать, что там тебе надо. У него уже давно своя жизнь. Твои требования он выполняет, если они в рамках разумного. Твои душевные переживания ему безразличны.
  5. Ты "перевоспитываешься". Может, выкладываешься на работе так, что сил дома покомандовать не остается, а может, после ряда разочарований понимаешь, что команда – не метод построения счастливого союза.

Образ женщины-командирши появился не сегодня и не вчера. Вспомни хотя бы Кабаниху из "Грозы" Островского. Но на самом деле с развитием феминизма этот образ словно "узаконился". Сравни "Бей жену обухом, припади да понюхай: дышит да морочит, еще хочет" и современные анекдоты: "У нас в семье хозяин папа, а кто у нас папа, решает мама".

И тем не менее, многие женщины страдают от чрезмерного использования власти мужчинами.

Вроде бы семья существует до тех пор, пока главенствует муж. Его обязанность – содержать и обеспечивать семью. Женщина должна смирять свою гордыню и почитать мужа, не перечить ему.

В общем-то, в этом нет ничего плохого. Как сказал Плутарх, жены, которые предпочитают помыкать глупым мужем, нежели слушаться умного, напоминают таких, кто в пути предпочитает вести за собою слепца, чем идти за человеком зрячим и знающим дорогу. Так и в семье: если муж предлагает верное, мудрое решение, так зачем ему "перечить"? Только вот чаще встречаются упрямцы с единственной мыслью в голове: "Я - хозяин". И решения его не только глупы, но и разрушительны для семьи. И что теперь, слушаться? Ему, мол, виднее? Навряд ли.

А как часто женщинам приходится жить с тиранами, которые теряют человеческий облик, поднимают руку на женщин и детей! Одни не решаются бросить "сокровище", почему-то полагая, что великовозрастное дитятко зачахнет без их жертвенности, других устраивают финансовые горизонты, которые могут значительно сузиться при потере тирана-спонсора. Третьи пытаются откопать в тиране отца для детей. Копать приходится очень долго и почему-то безрезультатно.

Быть вместе, в команде и в подчиненииОт тирана надо уходить. К другому мужчине (будет кому тебя защитить, если что) или в никуда. Главное – вырваться. Причем как можно быстрее, без угроз и предупреждений. Не бойся обращаться в правоохранительные органы. Можно, конечно, сказать, что это все волокита и результатов никаких… И тем не менее, это действует. Мужа, конечно, навряд ли посадят, но точно испугают. Можно найти и альтернативные пути решения конфликта. Главное, бояться не его . Потому как он на самом деле трус.

Не секрет, что строить отношения в паре непросто. Путь к счастливой жизни идет через компромиссы. И если мужчина подчиняется, это не значит, что он тряпка и подкаблучник. Значит, твое решение мудрее. Если по зрелому размышлению ты понимаешь, что прав твой спутник, гнуть свою линию – лишь бы победить – глупо. Ведь властная женщина – не то же самое, что сильная женщина. Первое предполагает напористость, последнее – ум и характер. Выбор за тобой.

Психолог
Рейтинг: 4.38 / Всего статей: 720

Ваше мнение 87  

Оставить комментарий
  • Жена у меня и принцесса и дамочка и железная леди и умная девочка и хитрюга. Всего понемногу в зависимости от настроения. Меня под каблуком давно крепко держит, и я привык и уже мне нравиться
  • Хлое: "Муж - жене: - Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"
  • Русские литераторы - эмигранты послереволюционной волны: Зинаида Гиппиус и Дмитрий Мережковский прожили душа в душу много лет. Если один из них должен был уехать, то ехал и другой, как можно было провести ночь раздельно! Командиром и заводилой и организатором была решительная Зинаида, которая при этом без мягкого, нерешительного, добродушнейшего и талантливейшего Дмитрия - НИКУДА. Так давайте же выпьем за то, чтобы каждый в этой жизни нашел свою половину, и какая разница кто из них когда и в чем главный!
  • "Твоими бы устами, да мед пить"- сказал медведь бегемоту ;-))) Иногда бывает, что кулак - последний, а иногда и единственный аргумент для воздействия как раз на узколобых. Но это уже не в тему для этой темы. :-)
  • the usual suspect / 12 сен 2006
    Кулаком вообще-то почти везде плохо, just. И по столу, и по шее, и по мордасам. Применение кулака, как в прямом, так и в переносном смысле - признак бессильной злобы и/или весьма узколобой персоналии. Но мы же с Вами к таковым не относимся и наши вторые половинки тоже, надеюсь? ;-)
  • 87 Тем же концом по тому же месту :-))) the usual suspect- хорошо, если со временем Ж начинает понимать, чаще бывает наоборот. Кстати - кулаком по столу типа нельзя, а как насчет по шее? :-)))
  • the usual suspect / 12 сен 2006
    Я, наверное, скорее шея. Чтоб кулаком по столу - даже не преставляю себе как это возможно. Муж самый что ни на есть мужиканистый, поэтому на каждую из приведённых в статье моделей женского поведения реакция была бы вполне однозначной ... в чём либо убеждать его надо чрезвычайно осторожно, но как я убедилась с годами, тихий голос далеко слышен. Классическая модель - в любом обсуждении будет из принципа настаивать на своём, однако потом всё равно сделает, как надо ;-)) Главное при этом - показать, что он сам до этого дошёл. Такой вот сложный фрукт.
  • Взвешенная и граммотная статья. Есть над чем задуматься. Спасибо. Будем работать над своими ошибками.
  • Джст, а мне вспоминается иная история. Жена спрашивает мужа: где деньги. Он: в мешках. Жена: а мешки где? Помните, куда он показал?
  • Lime (Лимассол) / 12 сен 2006
    <just>, Да, скорее всего не стали бы. Удачи вам с вашими Ж, а мне с моими М:-)
  • Вдогонку - если М не ощущает своего превосходства - то это плохой М. Вопрос только в том, что иногда его (превосходство) можно не показывать, а иногда просто польстить вашему самолюбию.
  • Каждому свое. Меня всегда привлекал сильный, властный тип мужчин. Маменькины сынки никогда не попадались. Обычно обходят меня стороной.
  • Оба-на, так у Вас, мадам, комплекс... ;-) эмансипированности... Думаю, что с такой как Вы я тоже жить не стал бы ;-) Люблю самостоятельных Ж, но до определенной степени :-), так что на каждую кастрюльку... 8-)))
  • Lime (Лимассол) / 12 сен 2006
    <just>, Vashi primery bolee chem nelogichny. А вообще я с таким мужком, за которым бы все время было решение, жить бы не стала. Получается, что вы ощущаете своё превосходство нaд женой, а это, для меня, неприемлимо. Все разные конечно, но вот этого “решение все равно за мной” у меня нет и не будет. Все дб согласованно, хотя некоторым женщинам так нравится. Ну, на каждую кастрюлю, и по тексту.
  • Нелли, никогда не говори мужику под руку, бензин кончается не потому, что он это не учел, а потому что ты накаркала :-) А вообще ... был случай - мой друг вернулся из командировки, в семье денег ноль, пошел в контору за ЗП, по пути домой купил видеокамеру. А это было начало 90 - с деньгами напряг дикий, ВК еще очень дорогие. Жена: "где деньги?" Он:"Вот!" - показывает камеру :-))) Ну да у него жена... умница-красавица, вобщем у них согласие... т-т-т... Бывает.
  • Ой, Just, не везет вам с женщинами, все какие-то иррациональные попадаются. А я вот страдаю, "горе от ума", что называется. Очень не люблю мужу говорить, что делать, хочу, чтобы свои шишки набивал, так оно полезнее. Так это нам регулярно обходится в копеечку. Он у меня умнейший мужик, на своей работе на голову выше всех. Но может запросто поехать далеко на машине, а бензина залить впритык (При этом я его буду настойчиво спрашивать, хватит ли ему топлива). Или поехать через центр города, вместо того чтобы обогнуть центр, когда надо очень быстро доехать, и застрянуть в пробке. Все это доступно обычной логике, но вот так бывает часто. И ведь если же ему скажу:"Говорила я тебе...", так это будет удар по самолюбию. Ну что с вами такими делать? И обижать не хочется, и, вроде, сами не сообразите.
  • Я как-то не представляю, что женщина, живущая в семье выберет цацку вместо стиральной машинки. А вот мужчину, который спихнул стирку на жену, и поэтому считает, что есть более насущные траты, я реально наблюдала. Телевизор и DVD, были семье необходимы куда больше, чем та же машинка, стол, стулья (стул в квартире был один)… Да еще потом этому мужу понадобились роликовые коньки, он в детстве недокатался. И женщина терпела, пока он ей еще и изменять не начал. Кстати, наблюдала и другую картину. Автомобилем пользовались оба супруга, а то, что на ремонт нужны периодически деньги, жена как-то не учитывала. Так что бывает по-разному, но все же женщины более рациональны.
  • И все-таки я считаю, что в любой ситуации можно найти компромисс, а не давить на человека, во всяком случае не заявлять "Я так решил, значит так и будет!" Речь не идет, конечно, об истеричных индивидах, с ними вообще жить вместе не стоит ИХМО.
  • 75 Дома я не на работе, чтобы просто отдавать приказы, у меня есть другие методы ;-), тем более когда Ж адекватно ;-))), но любая Ж адекватна не всегда ;-)))))))) Отсюда могут и вытекать иногда проблемки. А если сошлись во мнениях - в чем тогда проблема? "Делаем как ты хочешь, дорогая"!! Это кстати с пирцелом на следующий раз - типа "в прошлый раз было по-твоему, а теперь давай по-моему сделаем" 8-)))))))
  • Джаст Ты как-то уж больно однобоко на ситуацию смотришь. Ты что, никогда не видал мужчин, которые покупают "цацки" для своей машины??? Или другие "игрушки", палмы, лаптопы, мобилы и другие реально дорогущие игрушки, без которых вполне можно обойтись, и единственное обоснование - хочу. Неужели с таким никогда не сталкивался?
  • "в Принцесс с Хитрюлями играть. " Я уже говорил, что иногда с удовольствием поведусь, но не часто. Это ведь тоже надо, иначе жить скучно ;-)
  • Just О каком решении "ЗА МНОЙ" вы говорите? О том, что после обсуждения с адекватной женщиной/женой и схождении во мнениях сказать "Значит все! Делаем так-то! Я СКАЗАЛ!"???!!! Это же просто смешно!!!!
  • 72 Да это не я свернул на деньги-траты, говорю ж - есть и другие стороны. Да и вообще изначально речь не о тратах, а о поведении ... хм... особей Ж полу в отношении нас ... Мое мнение, что любой шаг М может просчитать лучше с т.зр. рациональности и пользы для семьи, и именно он будет нести за это ответственность, а если Ж скомандует по-другому (не важно как она этого добьется) то за неприятные последствия вину всеравно возложит на М. Поэтому я и говорю - можем позволить себе рискнуть?, непринципиально это? - да хоть укомандуйся и делай что хочешь, но если шаг принципиальный, то решение буду принимать Я. Доводы выслушаю, к сведению приму, но решение ЗА МНОЙ.
  • To: Just В самом деле! Материальные вопросы - они, конечно, самые эмоциональные, но по сути очень простые: или жена шмоточница капризная, или нет. Это, как мне кажется, корень проблемы. А в остальных вопросах - настаиваю на моей точке зрения: когда люди понимают друг друга, по крайней мере, хотят понять - они примут совместное верное решение. Если нет - то будут в Принцесс с Хитрюлями играть. И при этом только нервы друг другу портить...
  • Lime (Лимассол) / 12 сен 2006
    <just>, интересно, почему вы в основном размышляете здесь о таких вещах кто и куда должен деньги тратить? И что значит купит цепочку в ущерб быт. технике? Это знаете как называется - назвался груздем, полезай в кузов. Раз уж женились, то не надо думать что лучший подарок для жены - это пылесос.
  • Petra-Rka, Форсмажорные обстоятельства - это совсем другое дело, кроме того - это то, о чем я и говорил - вопрос приоритетов, т.к. сколько бы ни было денег - их всегда есть куда потратить и вопрос только в том, как определиться - что в первую очередь, а что может подождать "до лучших времен". Умершая мать не может полежать и подождать... Хорошо, если есть понимание супругов, а если нет? А если вопрос выбора стоит между менее значимыми вещами? Очень часто дама может не понимать простую вещь, что она купит браслетик-цепочку (вдобавок к той охапке висюлек, что у нее уже есть) в ущерб, например, бытовой технике или еще каким необходимым для дома-быта деталям. Прикол весь в том, что мужа потом будет пилить в любом случае - либо за некупленную цепочку, либо за отсутствие новой стиральной машиы. Но что-то мы все о материальном, есть и другие аспекты "командования" и принятия решений.
  • Согласна с S (отзыв 48). Нечего тут особо обсуждать! Если люди уважают и понимают друг друга, то решения принимаются совместно. А если в семье нет согласия, то тут, возможно, и нужны всякие хитрости. Но это не по моей части, я люблю, чтобы все открыто было :)
  • Lime (Лимассол) / 12 сен 2006
    Я хотела другую мысль донести - что не тот главный (да и вообще, на то и семья) кто приносит деньги или их тратит. Главные оба супруга, у них равные права и женщина вполне может работать себе на штучки. Это я о том, что сидя дома, прося постоянно у супруга и при этом считая себя главой семьи женщина не знает, о чем говорит. В семье 2 человека главных, на то они и пара.
  • Джаст, хочу два примера из своей супружеской жизни привести. Когда мой муж был курсантом, мы жили в разных городах. Я работала на тот момент и копила деньги, чтобы снять в том городе квартиру. Но умерла его мать, и все деньги, которые удалось скопить хотя бы на ближайщее время, пришлось потратить на похороны. Я к нему так и не переехала, пока он учился. Ребенок родился. Но ведь могла бы и взбрыкнуть: твоя мать, ты и крутись. Второй случай. Когда он поступил в академию в Москве, надо было давать приличную взятку за поступление. ПРиличную сумму денег, которую я заработала за полгода, пока жила на Севере одна (он уже учился в Москве), мы отдали на взятку. А ведь я могла себе суперскую шубу забабахать! Но не сделала этого, потому что понимала, что его Москва, это и моя Москва. Это потом все поменялось местами. Но я никогда не клянчила денег в угоду своим капризам, потому что соображала, что завтра тоже будет день и должна быть пища.
  • Девочки, я имела в виду мужскую помощь не только в денежных вопросах, а в любых.
  • Сергеич, это я к той теме, которая недавно обсуждалась - помнишь? - насчёт учёбы. :) Все обсуждения на Клео крутятся вокруг узкого ряда тем: где граница женской эмансипации, как строить отношения в семье, возможны ли измены, и других, но в действительности крайне ограниченного круга, и мы вновь и вновь возвращаемся к тем же темам, которые уже обсуждались... :)
  • Ну вот, получается, что из узенького денежного корридорчика наши “русские жены” выбраться не в состоянии. Психологоя - “кто платит , тот девушку и танцует”. Семья это не две зарплаты , сложенные в один кошелек, это гораздо шире.
  • A.C. (Не указано) / 11 сен 2006
    Просить поддержки - не знаю, зависит от уровня “партнерства”, но принимать - безусловно, ничего зазорного, на то и партнеры, собственно говоря, чтобы поддерживать.
  • Сергеич, Я согласна. Я просто считаю, что нет ничего зазорного в том, чтобы такой поддержки просить и её принимать. А так - да, обезопасить себя наличием самостоятельного дохода нужно... :)
  • A.C. (Не указано) / 11 сен 2006
    Склифософский, 61 Полагаться на партнера в финансовом смысле можно было только в те времена, о которх А. С. писал “да жена не рукавица, с белой ручки не стряхнешь, и за пояс не заткнешь”. В наш время, когда прекрасненько и стряхнешь, и заткнешь, и пошлешь куда подальше, и ещё делить с ней кастрюли будешь - полагаться нужно на себя, чтовы финаны от партенра были хорошо когда есть, не беда когда нет.
  • Оленька, Возвращаемся к вопросу "можно ли полагаться на партнёра в финансовом смысле" или мы ОБЯЗАНЫ содержать себя самостоятельно? Где там та Катюша, нехай выскажется! :)) Пойдём по третьему кругу!
  • <Lime>, а что “кто главный в семье” это тот, кто тратит больше? При чем тут , вообще, деньги? Что за странная психология - “кто больше зарабатывает , тот и есть глава семьи”. Это не семья , а ерунда .
  • Lime (Лимассол) / 11 сен 2006
    А о чем, соб-но, сыр бор? Девушки, вы же хотели емансипации - так и идите, зарабатывайте денежки, и тратьте их на цацки, колготки и помады. Ни мы ли всегда мечтали о равноправий? Ну вот и выдают нам по полной программе - каждый на свои кровные и покупает свои “мулечки”.
  • Lime (Лимассол) / 11 сен 2006
    Я в точности “умная девочка”. В 95 процентах в конечном итоге оказываюсь права. Ничего не поделаешь, такой характер. Кому это не нравилось - отвалились по пути. Себя ломать не собираюсь, но и культивировать это тоже. Во всем нужна мера. Иногда трудно найти ту грань, но я над собой работаю.
  • Кстати, по моему, жена-хитруйга, попросту не уважает мужа, жена-принцесса , состарившись , превращается не в королеву , а в старую истеричку, которая шантажирует окружающих своими мнимыми болезнями. Железная леди. Если кроме неё , так больше никто о ней не думает, скорее всего, это просто меднолобая дура. Если с её “железностью” согласны окружающие, даю бог ей сил перенести на хребте весь груз ответственности, который она на себя взвалила. Мы , к сожалению , не всегда правильно рассчитываем свои силы.
  • котяра / 11 сен 2006
    по поводу квалификации я не знаю, но пару патентов у меня есть прежде всего поставить проблему, надо решать? надо! потом предложить заведомо неправильное решение, человек начинает думать как ее решить и находит верное, ах какой ты умный! - учись пока я жив! а про массажи это вообще замечательно - после массажа человек становится мягким и расслабленным как после классного секса, самое время решать проблемы)))
  • Джаст " я чел прямой, потому и не люблю всякие выкрутасы, особенно если вижу путь гораздо короче, нежели через хитрости всяческие" ну и как, получается короче?
  • Дэн-41 Я в ваши программерские лупы-ифы не врубаюсь, если хочешь, чтоб я тебя понимал - говори по-русски :-))) 42-43 Жаль, времени на анекдот в тему нет... уж больно длинный, вобщем согласен - ВСЕМ свойственно, но ОСОБЕННО сами знаете кому. И вообще мы все по себе судим, а я чел прямой, потому и не люблю всякие выкрутасы, особенно если вижу путь гораздо короче, нежели через хитрости всяческие.
  • только в команде Хлоя тот мужчина просто НЕ ЗАХОТЕЛ понять, думаю, супруга все объяснила про необходимость массажа он либо дятел, либо жмот, ну не совсем же темный потакание "женской дури" как и мужской необходимо, иначе зачем огород городить?
  • Хлоя, у меня тоже спина болит очень сильно. Массажики делала, пока деньги были. Но эту процедуру надо хотя бы раз в полгода проводить, тогда эффект будет. Деньги это приличные, но одними массажами дела не поправишь. А если бюждет не слишком шикарный, то, возможно, муж и прав, что считает это лишним. Шарлатанов вокруг выше крыши. Могут и навредить спинке.
  • Мне повезло в жизни. Я не понимаю такого явления как «глава семьи». Ни у моих родителей, ни у меня таких заморочек никогда не было. Да, родители ругались, и даже не разговаривали целую неделю ;), но и в голову не пришло никому приводить пустые аргументы типа «я – мужик» или «уступи, потому что я - женщина». Я как-то привыкла к тому, что то, что я – женщина важно в постели, и больше нигде. Что же касается манипулирования, то оно возможно только в том случае, когда один из партнеров несимметрично зависим от другого – материально, психологически, эмоционально. Если мужчине наплевать на женщину, то еще сильнее ему наплевать на ее уловки. Если женщине наплевать на мужчину, то его скандальный ор и пустые претензии ей по барабану. Насчет – «да убоится». Это одна из причин, почему я – воинствующий атеист %))
  • Главное не то кто принимает решение, а то кто за него отвечает и разплачивается (в широком смысле слова). В случае семьи кто бы решение не принял, расплачиваютя все члены "ячейки общества" (без вариантов). Посему единоличное принятие решения для семейной жизни неприемлемо. Консенсус, товрищи, и еще раз консенсус! :) to just А насчет "да убоится...". Волков боятся - в лес не ходить. :)
  • 44 :) КОнечно разные вещи, но бывает и на семье экономят дамы :) Еще раз, пол не показатель :) ;)
  • Marina, дело не в том, что он кАзел, а в том, что одни человек зачастую искренне не понимает потребностей другого и распоряжаться одному человеку в семье нельзя, ни к чему хорошему это не приведет. Ден, тоже уточняю - одно дело экономить ради цацок на СЕБЕ, другое - на СЕМЬЕ.
  • Хлоя, Джаст , вам не смешно ? :)) Вы оба обвиняете противоположный пол в фактическом эгоизме (под маской неумения распоряжаться бюджетом/неумении планировать и т.д. и т.п.) может всеж признаетесь что это свойственно ВСЕМ ? ;)
  • 27 :)) Джаст обять все в одну кучу сгребаешь :) Умение планировать/расставлять приоритеты не есть свойство пола, но есть свойство интеллекта, которым могут располагать особи обоих полов :))

Оставить комментарий
 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору