в раздел Семья
Читать ~ 6 мин.

Семейные игры

Семейные игрыКаждый день ты приходишь домой уставшая с наивной надеждой, что сегодня твой милый наконец-то встретит тебя не равнодушным молчанием или недовольным словом, а нежностью и лаской. А еще желательно готовым ужином и горячей ванной. Но с каждым днем ты все больше понимаешь, что ваши отношения оставляют желать лучшего. И что теперь? "Развод, тапочки по почте"?

Нет, пока есть возможность спасти отношения, стоит попытаться это сделать. Только вот как? Сколько раз ты собиралась поговорить с ним по душам, но разговор как-то не клеился, а иногда перерастал в крупную ссору. Как раз для таких ситуаций психологи разработали ролевые игры, которые помогут вам разобраться в себе и "вылечить" ваши отношения от скуки и депрессии.

Мозаика образов. Сядьте друг напротив друга. Очень внимательно рассмотрите партнера, закройте глаза и постарайтесь воссоздать его образ. Тебе в голову могут прийти при этом самые разные мысли: "Какая у него отвратительная стрижка... Мне нравятся его глаза. Мне совсем не нравится цвет его брюк... У него такой сердитый взгляд. Как ему идет улыбка!" Эти мысли-характеристики помогут понять, насколько хорошо вы друг друга знаете, на что реагируете отрицательно, а на что положительно. Поделитесь своими ощущениями друг с другом. То, насколько легко вы высказываетесь, уже о многом свидетельствует. Если же вам сложно высказать, что вам нравится, а что - нет, попробуйте написать это на бумажках и обменяйтесь ими.

Совет психолога. Пишите сперва минусы партнера, потом плюсы. Возникшее вначале раздражение потом погасится положительными эмоциями, и обсудить эти списки будет значительно легче.

Перемещение в пространстве. Важным фактором для взаимопонимания являются дистанция и расположение при общении. Допустим, твой мужчина уткнулся в книгу, а ты за его спиной что-то готовишь на кухне и спрашиваешь: "Ты оформил подписку на газету?" Он, до конца не понимая смысла, но не желая рассердить тебя, отвечает утвердительно: "Да, дорогая". Через неделю выясняется, что подписка не оформлена...

Чтобы рассчитать оптимальную дистанцию для общения и эффективность расположения, попробуйте поиграть в следующую игру. Один стоит, другой сидит у ног партнера и постоянно смотрит на него, запрокинув голову. Поговорите друг с другом в таком положении, например, о предстоящем отпуске. Что вы при этом почувствовали? Поменяйтесь местами и вновь обсудите ту же проблему. Теперь встаньте и повторите разговор "на одном уровне". Сравните свои ощущения.

Совет психолога. Дистанция, необходимая для эффективного общения, не должна превышать 90 сантиметров, а интимной зоной являются 30 сантиметров, поэтому если ты хочешь, чтобы твой любимый понял тебя как можно лучше, говори ему свои пожелания, обнимая его, то есть сведя расстояние между вами до минимума.

Необидная критика. Мы часто не можем донести суть недовольства, так как вместо того, чтобы говорить о своих чувствах по поводу поведения другого человека, говорим, что он плохой, так как плохо поступает с нами. Эта игра поможет научиться формулировать свои замечания, не обижая их адресата.

Допустим, муж пришел с работы очень усталым и голодным, а ты целый день была дома и не успела приготовить ужин. Он рассержен: "Ты отвратительная хозяйка. Неужели нельзя было за целый день приготовить поесть!" В ответ на обвинения ты обороняешься и критикуешь супруга. Завязывается ссора, и ужина уже не видать. Однако его цель была другой - вызвать у тебя сочувствие и раскаяние в том, что заставляешь любимого мужа мучиться голодом. А главное - он просто хотел ускорить процесс приготовления ужина. Для этого ему лучше всего говорить о себе, высказать то, что он чувствует: "Знаешь, дорогая, я страшно хочу есть. У меня даже в глазах темнеет. Я так огорчен. Я шел домой и мечтал, что меня встретят умопомрачительные запахи и сервированный стол, но я ошибся".

Попытайтесь таким же образом решить несколько затруднительных ситуаций. Поиграйте, инсценируя разные сюжеты из вашей жизни. Обсудите то, как меняются ваши взаимоотношения, когда вы говорите о своих чувствах, а не осуждаете ближнего.

Семейные игрыСовет психолога. Когда безоценочный стиль общения войдет у вас в привычку, вы заметите, насколько доверительнее стали ваши отношения.

Поиск смысла. Нередко разногласия возникают, когда люди неправильно интерпретируют слова друг друга, не умея вслушиваться в смысл сказанного. Обычный диалог: "Ну, как прошел день? - Ничего особенного", - может означать все, что угодно. "Я устала и теперь рада, что ты здесь, со мной. А ты рад?" Или: "Мне действительно небезразлично, как твои дела, расскажи мне об этом".

Для того чтобы научиться слышать и быть услышанными, поиграйте. Сядьте друг напротив друга. Скажите, что чувствуете, например: "Мне очень жарко". В ответ партнер должен прояснить смысл услышанного, уточнить, правильно ли он понял тебя. Цель игры - трижды добиться согласия, то есть трижды правильно понять сказанное. Загадывайте о своих переживаниях, мыслях, ощущениях, меняясь ролями.

Совет психолога. Эта игра очень полезна как для тех, кто давно женат, так и для тех, кто только строит отношения. Лучше всего, если удастся ввести "семейную традицию" играть в подобную игру раз в месяц. Ваше взаимопонимание улучшится настолько, что вы сможете начать чувствовать друг друга даже на расстоянии.

Зеркало. Для этой игры запасись видеокамерой. Включи ее и, стоя или сидя напротив любимого, повторяй его движения в течение пяти минут, стараясь при этом понять его чувства и состояние. Потом другой "зеркалит" первого. Просмотрев после этого снятое вместе, обсудите полученный результат.

Проанализируйте, что получилось, а что нет. Удалось ли прочувствовать состояние друг друга? Если игра удается, каждый испытывает приятное чувство единения. Возможно, первый опыт будет неудачным - ничего страшного, попробуйте еще раз.

Совет психолога. Самое главное - не просто скопировать движения человека в пространстве, а понять его чувства, его эмоции. Тогда потом, во время выяснения отношений, вы научитесь чувствовать эмоции друг друга как свои и не будете лишний раз делать друг другу больно резкими словами.

Контракт. Нередко разногласия возникают из-за норм, которые гласно или негласно управляют нашей жизнью с партнером. Для их уточнения поиграйте в такую игру. Представьте, что вам обоим необходимо заключить взаимовыгодный контракт на определенный срок. Какие условия вы хотите вписать в него?

Примерный "вопросник" может выглядеть так: кто из вас несет ответственность за ведение домашнего хозяйства, воспитание детей? Как вы тратите деньги? Как проводите свободное время? Кто отвечает за прием гостей, развлечения? Кто из вас работает? Как решаются в вашей семье сексуальные вопросы (частота, время, разнообразие, инициатива)? Как обстоят дела с проблемами питания? Когда вы ложитесь спать? На какое время действует контракт?

Такие контракты полезны не только молодоженам, но и тем, кто давно состоит в браке. Наши вкусы и привычки меняются, и то, что нам нравилось лет 5 назад, сейчас может вызывать раздражение. Обновляйте свои "контракты".

Совет психолога. Определите особые привычки, нарушение которых может вызвать взаимное раздражение (например, свежий воздух в спальне, отсутствие шума после 11 вечера, курение, занятия спортом).

Семейные игрыОбмен ролями. Один изобретательный малыш сам открыл способ игрового взаимодействия с родителями, донимавшими его своими замечаниями. Он страдал все время, потому что мама постоянно его одергивала: "Не шаркай ногами, не сутулься, выпрями спину, не бегай быстро, ешь аккуратнее, не скреби по тарелке, не чавкай..."

Вечером, дождавшись, когда мама отправится в ванную, он надел ее ночную сорочку, нацепил на нос ее очки, взял в руки книгу, которую она читала, и приготовился. Когда она вышла из ванной, он с видом школьной учительницы, подражая интонациям мамы, произнес: "Не шаркай, не сутулься, не чавкай..." Оба расхохотались. С тех пор мама стала контролировать не столько сына, сколько себя.

Лучший способ избавиться от нареканий и претензий - это заставить партнера посмотреть на себя со стороны в чуть более гротескном обличье, чем на самом деле.

Совет психолога. Попытайтесь поочередно перевоплощаться друг в друга, может, чуть-чуть утрируя поведение. Юмор пойдет только на пользу.

Каждому из нас необходимо чувствовать себя нужным, любимым, знать, что его ценят. Однако часто мы довольно скупы на похвалы и одобрения. Сядьте друг напротив друга и по очереди говорите все, за что вы цените и любите друг друга, что вам нравится, что восхищает. И тогда, вероятно, вы будете гораздо меньше задумываться о разрыве. А может, и забудете о нем навсегда.

Автор материала Болотова Леля

Рейтинг: 4.88 / Всего статей: 8

Ваше мнение 51  

Оставить комментарий
  • прочитала статью и взяла ее на заметку.в браке четвертый год,очень люблю своего мужа и хочу, чтобы все у нас было классно. думаю поиграть в игру будет очень прикольно.
  • Статья прикольная, советы можно использовать в жизни, особенно с подражанием перед камерой может помочь в ряде проблем:) после 11 лет брака мне такой экспромт не помешает:)
  • Анэтта / 14 окт 2006
    Мне понравилось предложение поменяться ролями. Мы с мужем живём 2 года. И вроде бы всё хорошо, но иногда разнообразить жизнь не мешает. Кстати лучше профилактика, чем лечение. Надо развлекать друг друга когда всё хорошо. Тогда и будет всё хорошо. А махать кулаками после драки, пытаясь заставить играть во что-то мужа, когда его уже начинает бесить любое ваше действие - глупо. Раньше надо было думать. Я предложила мужу эту игру, он сказал, что с удовольствием поиграет. Согласен даже всю жизнь играть :) Но это потому, что в нашей семье леньтяйка - Я. А он старше на 8 лет, и относиться ко мне иногда как к ребёнку. Кстати, это тоже что-то типа игры. Кстати, если вы не можете предложить мужу поиграть во что-то, это значит вы скованы перед друг другом, боитесь, что вас не так поймут. А это не правильно в отношения мужа и жены. Надо полностью раскрываться перед партнёром.
  • Я пришла к выводу,проанализировав семейные поры созданные моими знакомыми и подругами,вот к чему я пришла-выбирая партнера себе в мужья,вмимательно посмотрите трезвым взглядом,а не влюбленными глазами на семейные отношения родителей потенциального жениха,они многое расскажут как твоя семейная жизнь слоится в дольнейшим,молодые люди становясь мужчинами стараются жить в своей семье так как жили его родители.Так же воспитывать своих детей.Попробуйте по наблюдать и скажите прова я или нет?
  • Я пришла к выводу,проанализировав семейные поры созданные моими знакомыми и подругами,вот к чему я пришла-выбирая партнера себе в мужья,вмимательно трезвым взглядом,а не влюбленными глазами на семейные отношения родителей потенциального жениха,щни многое расскажут как твоя семейная жизнь слоится в дольнейшим,молодые люди становясь мужчинами стараются жить в своей семье так как жили его родители.Так же воспитывать своих детей.Попробуйте по наблюдать и скажите прова я или нет?
  • Эвелина / 18 сен 2006
    Очень нтересно и правильно. Почему не поиграть, да и если задуматься, то откуда знать что на самом деле думает муж? Невозможно подходить друг другу как клубника со сливками. Мы не продукты. И мнение клубники может не совпадать со мнением сливок. "Говорила калина я с медом хорошо, а мед говорил, что м без нее хорош". Играть необходимо, главное в одни ворота. Спасибо Болотовой Лели.
  • На самом деле, если люди сочетаются как коньяк с лимоном или как клубника со сливками (дело вкуса) им нет нужды напрягаться. В большинстве случаев картина не самая приятная - компромиссы, или вечный бой (и то и другое по сути не есть хорошо). А что до наших прабабушек и прадедушек, то когда в семье было семеро по лавкам и прабабушка сидела дома, ясный перец, семья и держалась на чувстве долга (не исключено, что другие чувства там просто отсутствовали). Сейчас женщина (феминистка она или "домохозяйка со стажем по имени Катюша") сознает, что обручальное кольцо это не каторжная цепь. Да, разводов стало больше, значит, жизнь такая.
  • Ну и что делать людям без игрового мышления, убицца ап стенку что ли?
  • Тоже согласна в чем-то с Леночком, а в чем-то и нет. Почему женщина, опять же-таки ДОЛЖНА работать мало? Да ничего она никому не должна.
  • алёнка / 15 авг 2006
    Леночек, РЕСПЕКТ!
  • Да, он сможет. Обычно у нас домашние заботы распределены, но если у него есть время то он сделает. Если времени нет-не горит :) Мне важнее чтобы у него на работе все было в порядке :) Я считаю что мне повезло с мужем, хотя мне кажется что если себя изначально с мужчиной поставишь так, что ты НЕ ДОЛЖНА все на себе тянуть, то так и будет. Когда женщина начинает (чтобы завоевать мужчину и показать какая она хозяйка) все тянуть на себе с надеждой что потом они это все “поделят”, то труба дело. Мне все таки интересно общаться с американками: я обычно готовлю ланч всегда и себе и мужу (более здоровая пища получается, да и дешевле), а одна из моих американских коллег мне сказала что она ГОТОВИТ НА ВСЮ СЕМьЮ, тратит столько своего времени, я её спросила что она готовила, ответ: разогрела в микровольновке пицу и раскрыла салат из пакета, заправив его маслом и лимонным соком (!!!). Вот такие дела. Я не говорю что русские женщины лучше всех, но иногда бывает понятно почему, например, американские мужчины любят славянок или азиаток.
  • <Crash>, а когда у вас нет времени на глажку, или когда вы нездоровы, ваш муж может с этим делом справиться сам? Или выражаясь словами Леночека : “женщина должна”. ?
  • То Леночек: хотя и не соглашусь с Вами на 100%, в чем то ВЫ правы. Особенно мне стало смешно читать про глаженье рубашек: я один раз американке обмолвилась что глажу белье, в частности мужнины рубашки и брюки ( он у меня тоже русский), так она чуть в обморок не упала, сказала что она не домработница мужу гладить вещи :)
  • Леночек (41). Этот “феминистический настрой” весьма полезен и после 45-50. Когда дети выросли и покинули родное гнездо, обзавелись своими семьями. Правда , судя по вашим отзывам, вам до этой поры далеко.))
  • Леночек, не стоит столь категорично решать за всех женщин , что они должны или не должны делать. Семьи бывают разными, люди по разному решают проблемы. Не нужно лишать других возможности жить так , как им лучше, только потому , что вы лично “ненавидите” феминизм. Бесконечные “женщина должна”, “обязанна”, “мужчина должен”... Как раз такая негибкость и безкомпромиссность очень похожи на пункты договорных обязательств. )))
  • Леночек / 14 авг 2006
    Кстати, SUN, русской женщине, помимо "честного диалога с партнером" еще нужно, иногда хотя бы, чувствовать себя слабой и защищенной. Это свидетельствуют психологи. Видимо, менталитет у наших баб такой. И это не общество навязывает, это уже в крови. Потому и разводятся наши женщины с мужьями, не только когда им надоедает быть тягловой силой, но и пахать с мужиками наравне. И сразу забывается весь феминистический настрой. Это все здорово только, когда женщина слишком молода (в 20 лет - все горы по колено), или она бесплодна.
  • Тортила, это смотря о каком виде феминизма вы упоминаете. Феминизм - политическое движение, и как любое политическое движение , имеет много разных течений и сторон. Есть ультрафеминистки, борющиеся за равные права на ношение рельсов и прочь. А есть и более серьезные дамы, ставящие вопрос (к примеру) , о равных правах на больничный по уходу за ребёнком или декретный отпуск вне зависимости от пола родителя и так далее
  • В том, что надо менять сознание, полностью согласна с Вами, уважаемая Тортила. Но что касается феминизма – не соглашусь, что это перегиб. Феминизм подразумевает признание за женщиной равных с мужчиной человеческих прав, признание того факта, что женщина тоже человек, свободный и достойный человек, а не обслуживающий персонал для мужчин. Но при этом любовь, романтические отношения, семья вовсе не отрицаются. Немного об этом сказано в статье Марии Арбатовой на info.trud.ru : М.Арбатова пишет : «Феминизм для меня - это отсутствие дискриминации по гендерной принадлежности. Гендер - это социальный пол, то, что мужчине якобы изначально предписано одно, а женщине - другое. И если человек сопротивляется, общество начинает его ломать. Феминизм не отрицает романтические отношения между мужчиной и женщиной. Мне неизвестны законы, мешающие ухаживаниям и хорошим манерам. Современную женщину я вижу финансово независимой и размышляющей о реализации своего творческого потенциала. Когда мужчины оказывают мне знаки внимания, я реагирую по-разному. Если они получили на это санкцию, которую женщина всегда дает глазами, то с удовольствием. Если они навязывают себя, то с раздражением. Женщине для счастья нужно то же, что и мужчине. Любовь, понимание, честный диалог с партнером.»
  • Ну, положим леди Макбет из Мценска была не совсем из барствующего сословия, но, Вы правы, расшатывала устои. Это плохо или хорошо? Нужно все же доказывать, что женщина имеет право на собственный выбор, надо выжигать из нас синдром кролика перед удавом-мужчиной. Не потому что мы лучше или хуже. Просто потому, что мы есть, существуем на равных. А вот этого-то понимания в наших российских женщинах и мужчинах пока маловато. Материнского, самочного (что ли?) больше осталось, от бабушек-прабабушек. Каждый мужчина - не только муж, но и сын одновременно. Холить его и лелеять надобно, что им оченно нравится. Менять сознание нужно, но только не перегибая палку, чем мы часто грешим - раззудись плечо, размахнись рука, избы горят, кони топочут. Феминизм - это тоже тупик. Все только с приставкой взаимо - понимание, любовь, уважение или со - переживание, участие, чувствие...
  • Анны Каренины, Леди Макбет Мценского уезда и им подобные были в маленькой такой тонюсенькой прослойке общества – в барствующем сословии, которое составляло менее 1% населения России. И то все эти Анны и Леди плохо кончили, потому что были подвергнуты всеобщему осуждению общества и остракизму, потому что своим поведением нарушали устои общества и расшатывали семьи.
  • SUN, Не совсем элементарно, Шерлок. Все же были и любовницы, и Анны Каренины, и Леди Макбет Мценского уезда... Я голосую за воспитание ответственности в мужчинах и женщинах. Что-то в этом смысле мы потеряли, оторвались от корней. А жаль.
  • Элементарно Ватсон. От наших бабушек и прабабушек мужья не уходили по одной простой причине - Н-И-З-З-Я было. Браки заключались в церкви и расторгнуть такой брак было не возможно. Мужчина обязан был содержать семью и никого не интересовало, хочет он этого или нет. Женился – будь любезен рвать жилы и кормить жену и все многочисленное – человек 5-10 – потомство. В таких условиях не забалуешь, не до посторонних баб и всяких там любовий на стороне было
  • Все правильно. Заботой, лаской, преданностью, уважением, а, главное, ЛЮБОВЬЮ держали наши пра... Может быть, мы любить-то и разучились. Так, чтобы и растворяться в нем целиком, и при этом давать (мудро, ненавязчиво) еще и полное ощущение свободы, в некотором смысле, иллюзию свободы. Потому и не уходили. Ну еще и вера, конечно, устои патриархальные.
  • Не Леночек игрушки из секс шопа тоже приедаются. и телом не удержишь, ибо всегда найдется тело лучше. Мне вот думается, как же наши бабушки без всяких там игрушек мужей держали? Видно где то в другом месте собака порылась, не так ли дамы?
  • Просто жена / 12 авг 2006
    Странная статья. Муж пришел голодный, а я ему Поиграем? Завтра он пойдет ужинать к другой. Мне от бабушки достался совет: если вы да же с утра поругались, вечером молча накрой стол-обязательно накорми, сам первый придет мириться. И действует. А новое в семью приносит смена обстановки, вроде неожиданного похода в ресторан или поездки на природу.Ну и лучше всего освежает отношения сексуальные игры, а после них проси у мужа что хочешь- в этот момент он мягкий и пушистый
  • Натали, 17. Нам с нашим менталитетом и, главное, уровнем жизни действительно далеко до подобных игр. Времени элементарно не хватает. Когда вечером добредает наша пара до дома, только одна мысль в тихой истерике бьется в голове: «Побыстрее покидать что-нибудь питательное и здоровое в тарелки, накормить всю семью, и хорошо бы дети уже успели сделать уроки без дополнительных вопросов, потом почитать перед сном книгу сказок детям, стоически пытаясь понять смысл читаемого. И спать, спать…" А тут еще ролевые игры, оказывается, нужны! Семью сохранить, оказывается, потребно! Лучше заменить их сексуальными, ежели сил хватит. У мужа, конечно. Мы же ого-го! Мы - женщины эпохи беспощадно грянувшего капитализма на все готовы. Нам не страшны ни кони, ни горящие избы. А вот ролевые игры... Не потянуть. Нет. Спать, всем спать.
  • Можно было ограничиться последним абзацем. Информативно, емко, четко, эмоционально и правильно. Независимо от возраста брака. А всю остальную часть статьи читать неинтересно и можно выбросить в пропасть. Краткость – сестра таланта. Простите, автор, за безапелляционность.
  • Dvazhdy Zhena / 12 авг 2006
    Интересно, а сам Автор играл в эти игры? Много слов- мало полезной информации
  • Знаете, Автор, почему на вашу статью столько негативных отзывов? ... Она не подогнана под русского мужика)))))! Я уверенна, что вы меня поняли))) Статья очень хорошая. Те семья, в которых ГОТОВЫ это практиковать, -- уже на пути к укреплению своих взаимоотношений
  • ленка / 11 авг 2006
    2 podkova на личном опыте, муж всегда больше озабочен охлаждением отношений в семье, ему всегда проще об этом сказать, он е раз предлагал обратиться к семейному психологу... а статья не дейлетанская, отличная статья, доступная для понимания скажем так масс, и приемы действенные, и даром, потому как на дорогостоющих тренингах вам предложат то же самое..
  • котяра / 11 авг 2006
    Забавная история. Муж изменял жене лет 20 с постоянной любовницей, потом жена узнала и повела его к психологу для восстановления супружеских отношений. А муж и говорит психологу - ну что же делать, я жену не хочу, а хочу любовницу!! Ну и чего психолог в этом случае может сделать? О, испанский вариант - беспроигрышный)))
  • -=soulless=- / 11 авг 2006
    ГЫ!)) Классно! Мысли на 5+! Обязательно попробую все!!!
  • Вспомнился совковый анекдот с бородой на тему - кто как удерживает мужей: Американка - делом. Испанка - телом. Русская - партотделом. Предпочитаю испанский вариант.
  • То подкова: Вы что ВСЕ семьи проверяли КЕМ инитсиируется поход к психологу? У меня знакомая пара: один ребёнок есть, жена второго КАТЕГОРИЧЕСКИ не хочет, а муж, напротив, мечтает о втором ребёнке. ОН повел её к психологу :)
  • Статья дилетантская. Жалко , что советов , реально помогающих , в ней нет. Семейные консультанты - хорошая идея, кто спорит!? Однако, знаете ли вы , что поход к консультанту ВСЕГДА инициируется женщиной? Мужья , чаще всего, снисходительно “идут на поводу”, “милостиво соглашаются”. Толку от походов к консультанту - чуть. Как сделать так, что бы муж САМ сделался озабоченным спасением своих отношений с женой? Потому что , если жена сама звонит к семейному консультанту, сама назначает время, сама убеждает своего супруга на этот шаг - рецепт к разводу.
  • Не у многих мужчин может возникнуть желание играть в такие игры, даже если это проводиться во имя сохранения или восстановления нормальных отношений. (Особенно, если они слегка устали от жизни..)
  • Самое главное это не бежать по венец сломя голову. В начале ОБЯЗАТЕЛЬНО необходимо пожить вместе. Вот тут то ты и увидешь и подводные камни и все остальное. Набросаешь потом себе все + и - и решишь что для тебя приемлимо, с чем ты можешь мириться а с чем категорично нет. Вот отсюда и пляшем. А все эти раговоры что потом на официальный брак мужика не потянет, это все ерунда, в том плане если тебя человек любит он сделает все чтобы ты была счастлива, как и ты в свою очередь. Так же я не понимаю негативное отношение к гражданскому браку. Все будет как ты захочешь и как себя поставишь и если ты нужна человеку он будет с тобой,а нет то никакие дети и штамп тем более. Ну есть конечно семьи которые видимость создают что это семья. Вот этого я не понимаю совершенно. уж лучше быть одной.
  • Натали / 11 авг 2006
    Хочу поблагодарить автора за эту статью! И читая предыдущие отзывы, я все больше понимаю, почему нам с нашим менталитетом и уровнем жизни далеко до европейского! Ощущение, что у авторов критических отзывов, в частности у Lacerta, Кошечки и др. не было длительного опыта семейной жизни и кризиса первых 5-и лет, когда вроде и все хорошо, а что-то не так, надо что-то менять, внести новизну. Тогда такие советы очень пригодяться. И еще игра с контрактом очень пригодиться молодым людям, только вступающим в брак или строящим серьезные отношения, чтоб заранее знать мнение своей половинки в отношении детей, домашних обязанностей и т.д. И впоследствии тебя минуют так называемые "подводные камни", которые с прошествием некоторого времени порявляються у твоего любимого и ты думаешь "где мои глаза были???" Тогда и разводов после года-двух совместной жизни было бы меньше!
  • Lu-da (Германия) / 11 авг 2006
    Сама я психолог по образованию, и уверенна в том, что для пар близких к разводу, будет крайне трудно играть в такие игры. Для сохранения семьи нужно во первых обоюдное желание, а во вторых совмесный курс консультаций у семейного психолога, а когда отношения стабилизируются тогда уже можно разнообразить семейную жизнь такими играми. Хотела бы заметить, что игра под названием “Контракт” довольно опасна, в том, что благодаря этой игре может возникнуть ряд конфликтом, причем на ровном месте. Самая безобидная игра это “Обмен ролями”, в это можно и полезно поиграть всем и не только семейним парам, но и родителям с детьми, и друзьям, можно обмениваться ролями и с другими парами. Это несет в себе видение себя со стороны, осознание своего поведения и недостатков. Также хочу заметить, что для “Обидной критики” должен быть подготовленный партнер, в другом случае такая критика может вызвать только раздражение и негатив. И на слова “Я так обижаюсь на твоё равнодушие”, можно услышать в ответ “твои проблемы! сама дура!" Напоследок, хотелось бы сказать вносите разнообразие в вашу жизнь, но понемногу, постепенно подготавливая партнера ко всему новому.
  • на мои взгляд, ну уз иссякли отношения то иссякли, какие к черту игры... играми можно разнообразить постель
  • Я конечно не психолог, но сорри, какая это мура....... Не знаю мы с мужем с полуслова понимаем друг друга без каких либо игр. И вообще мужа-спутника жизни нужно так выбирать, чтобы подобных разногласий просто не могло возникнуть и через месяц ни через 10 лет. Ты должна чувствовать, что вы одно целое, что это ОН. Поэтому и замуж нужно выходить с мозгами, реально оценивая ситуацию, что же ты в итоге получишь, а не так просто "Замуж хочу"! и все:)) Всем удачи
  • Sekretare / 11 авг 2006
    Это какие же должны быть в семье близкие и доверительные отношения, чтоб играть в эти игры?! Нет, супругам, которые способны это все проделывать, далеко еще до развода.
  • Все эти советы будут работать только в том случае, если люди хотят сохранить отношения. Кроме того, даже при таком раскладе я с большим трудом могу представить себе мужчину, который согласится на эти игры.
  • мдя, если до этих игр было непонимание в отношениях, то после них не будет просто отношений! как это должно быть:"Садись, милый, будем играть в ролевые игры и кстати, отговорка , что работал-не принимается!"По-моему очень бесполезная статья, налаживать отношения надо так, чтобы муж не напрягался на обязательность процесса, а иначе только обратный эффект, я так думаю!
  • Кошенька / 11 авг 2006
    Странные какие-то советы... Специально полезла сюда, чтобы прочитать действительно эффективные меры по борьбе со скукой в семье, но ничего для себя не нашла. :(((
  • По моему ни один совет нельзя применить на практике, не получив в свой адрес кручения пальца у виска... Ага, предложите дорогому составить контракт и живите по правилам - бред!
  • Танюша / 11 авг 2006
    Какая ерунда. Камера... посмотреть на себя со стороны...на партнера другими глазами...старо как мир...давайте играть с детьми взрослым не нужны такие игры)Поменьше эгоизма и будет и душ и ужин.И еще может хватит стереотипов,может муж способен на что-то более важное чем просто слова.А мы будет всей страной после таких статей требовать похвалы и внимания.Глупо,давайте смотреть на мир шире!
  • Бесполезная статья. Особенно начало глупое. Представляю зажравшуюся девицу, которой КАЖДЫЙ день хочется чтобы муж приготовил ей ванну и ужин и еще обласкал, а она бедная уставшая. А муж-то что- дома сидит? Бред какой-то.
  • Виктория / 11 авг 2006
    Ой, что-то мне кажется, что если я предложу своему мужу поиграть вот в такие вот игры - он меня не поймет, а лишь посмотрит на меня так, как будто я дура. И получу в ответ: "У нас и так все хорошо". Надо, наверное, незаметно эти игры включать в жизнь. Чтоб муж не догадался, что это психологический эксперимент.
  • Каюсь, так и не смогла дочитать.....не для моего утра статейка :))
  • Мурмуся / 11 авг 2006
    Полезная статья. Спасибо Автору!
Оставить комментарий
 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору