в раздел Семья
Читать ~  7 мин.
1 0

Я - приёмная мама

Содержание
  • Кого выбрать?
  • Трудности
  • Напоследок

"В 10 лет я попала в автомобильную катастрофу, и врачи сразу же сказали, что о материнстве можно забыть. Это невозможно даже при современных достижениях медицины. Мы с мужем до свадьбы решили, что, как только немного встанем на ноги, усыновим ребенка. Но вот уже пять лет, как мы поняли, что легально ничего не получится. Даже в варианте с вынашиванием малыша другой матерью мы не защищены юридически, и в любое время она по нашим законам сможет отсудить его себе. Знакомые узнали, где можно купить младенца, но сумма оказалось астрономической - 8 миллионов", - как-то рассказала мне 33-летняя соседка Екатерина.

А потом добавила: "К счастью, в России начала реализовываться программа патронатного воспитания. Суть ее очень проста: дети отдаются в семьи не для усыновления, а для воспитания на определенный срок, который может измеряться днями, а может всей последующей жизнью".

Я заинтересовалась рассказом своей знакомой и выяснила, что в Москве программа фостерного или патронатного воспитания начала работать 7 лет назад на базе детского дома № 19 (Спартаковская площадь, дом 10, корпус 3). Хотя в России еще при Екатерине II были семьи, которым государство оплачивало все расходы на содержание приемных детей.

"Для многих семей, - говорит директор детского дома Мария Терновская, которая занялась продвижением этой системы после командировки в Англию, - система предлагаемая нами, единственный выход. Тем, кто хотел взять ребенка ничего объяснять не надо. Мало того, что усыновить можно только родителям с большим достатком и абсолютно здоровым еще и требовалось пройти огромное количество всяких комиссий. Можно подумать, люди не благое дело собирались сделать, а оформлялись на работу во внешнюю разведку. Вот и получалось, что с одной стороны наша страна практически единственная в мире, имела государственные детские дома и самую большую очередь на усыновление. А ведь по неофициальным данным от 2 до 6 миллионов детей сегодня находятся на улице. Кроме того, в домах малютки, детских домах и интернатах сейчас находится почти 700 тысяч детей".

Вита, социальный работник службы по устройству в семью:
"Я долго не могла родить ребенка. Горе привело меня в Детский дом. Сначала я просто взяла мальчика. Ему тогда было 11 лет. Сколько я всего натерпелась - не передать словами! Но теперь мы счастливы. Сыну 18 лет и мы всегда вместе.
Когда вспоминаю детский дом, сердце сжимается от боли. Я часто приходила туда, пока оформляла документы, подружилась со многими детками. Никогда не забыть мне не по годам серьезную Сонечку, которая заглядывая мне в глаза, однажды спросила: «А вы не можете и меня взять к себе домой?».

- Мария Феликсовна, чем отличается патронатное воспитание от усыновления? Почему многие так хватаются за эту возможность?
- Мы платим зарплату патронатным воспитателям. Но полноценно воспитывать ребенка только ради денег (к слову, это чуть больше двух тысяч в месяц на одного ребенка) невозможно. У нас есть семьи, которые берут детей на короткий срок. В случае, например, если родители в больнице и о ребенке некому заботиться. Одна семья специализируется на младенцах. Другая категория родителей готова взять на себя заботу о ребенке на всю жизнь. От патронатного воспитания можно перейти к усыновлению.

- Какой он, патронатный родитель?
- Человек желающий стать мамой или папой, и готовый преодолевать все возможные и даже не предполагаемые трудности. Если говорить о мотивах, побудивших придти к нам, то они самые разные. Просто перечислю их: семьи, потерявшие детей и уже не имеющие возможности иметь своих. Семьи, имеющие родных взрослых детей, но чувствующие в себе силы и потребность воспитывать малышей. Семьи с одним ребенком, но желающие иметь много, вступающие в позднем возрасте в повторные браки. Берут на воспитание, желающие иметь девочек, но у них получаются только мальчики. Конечно, важно понимать, почему люди пришли к нам, но самое главное, что могут родители дать ребенку, а не материальное благополучие. Ведь и в малообеспеченных семьях вырастают хорошие дети. Мы со своей стороны стараемся помогать бесплатными билетами в театры, музеи, путевками. Уже после усыновления можно придти на семейные тренинги, консультации психолога.
А вот тут я хочу разочаровать охотников легких путей. Никто вам сразу ребенка не отдаст. Это не рыбка в аквариуме. Сначала вам необходимо придти на собеседование. При первой встрече никто и ничего друг другу не обещает и не берет обязательств. Вы не обязаны брать ребенка, а вам не говорят категорического "нет". Не отказывают в возможности стать родителем даже одиноким мужчинам. Затем наступает второй этап - тренинги. В течение нескольких месяцев в ролевых играх родители и члены их семей готовятся к принятию ребенка. Параллельно с занятиями в детском доме сотрудники выезжают домой в будущую семью, знакомятся с условиями жизни, возможностями. Должны быть минимально комфортные условия и потенциальная любовь, желание создать для ребенка условия развития.

Кого выбрать?

Как говорят работники детского дома, первоначально все хотят девочек от 2 до 7, однако, некоторые потом понимают, что лучше мальчик-подросток.
Одновременно в детском доме живет 35 очень разных детей. 95 процентов детей имеют родителей, которые не лишены родительских прав. Судебные процессы затягиваются на годы. Поэтому понравившегося малыша нельзя усыновить - можно взять на патронатное воспитание.
Дети живут большими семьями. Мальчики с девочками. На четырех человек по комнате. Для каждого ребенка рабочее место и кровать. Как и в семье, главная здесь мама. Их здесь даже две. Они готовят на кухне еду, помогают ребятам делать уроки, следят за их одеждой. Пока старшие ребята в школе, мамы - воспитатели занимаются с малышами. Они клеят и вырезают аппликации, учат читать и писать. Вечером ребята смотрят телевизор, играют. Они вполне обычные дети. Одно их отличает от наших семейных детей - они с нетерпением смотрят на взрослых, приходящих на тренинги, и очень хотят услышать от них: "Иди ко мне, малыш! Теперь я буду твоей мамой!".
Параллельно с подготовкой родительской семьи готовится ребенок. Психологи смотрят, чтобы семья и ребенок подходили друг другу. После тренингов родители берут ребенка в семью, гуляют с ним, проводят по одному - два дня, а потом снова возвращают в детский дом. Обычно знакомство продолжается 2 месяца. Тогда как вся подготовка занимает такой же период, как и беременность - 9 месяцев.

Трудности

Мария Капилина, детский психолог:
"Дети из детских домов социально не адаптированы, попадая в нормальные человеческие условия, они в новой семье начинают вести себя также, как в прошлой. Порой ребенок, попав в семью, начинает все рушить, ломать, драться и ругаться, но он не протестует против новых родителей, просто у него нет других образцов поведения в семье. Дети могут неадекватно реагировать на повышенный голос, активную жестикуляцию кого-то из членов семьи: наброситься и укусить, или спрятаться. В его семье после повышенного голоса шло наказание. Надо понимать это и постараться сдерживать себя. Лишний раз стоит поговорить с ребенком, обнять и поцеловать его. В среднем к новым условиям ребенок полностью адаптируется только через год. Послушание приходит через понимание и привыкание.
Некоторые дети хотят вернуться в родную семью. Они любят родителей не такими, какие они есть, а такими, какими их рисует воображение. Они вытесняют из сознания все плохое. И очень тоскуют по матери и отцу и хотят, что бы они перевоспитались. Один мальчик был настолько сильно привязан к своей семье, что его так и не смогли устроить в другую. Дети хотят видеться со своей кровной семьей. Хотя некоторым хватает только знать, что их родители живы. Разрыв с родной семьей - это тяжелая травма. Такая же, как и вхождение в новую семью.
Конфликты могут возникать с теми детьми, которые не знали своих родных родителей, и им кажется, что это те самые, которые бросили его сразу после рождения. Стоит объяснить ребенку, что бывают разные родители. Одни рожают, а другие долго ищут и им хочется найти и любить именно его. Лучше не настаивать и не просить ребенка называть вас мамой и папой. Все придет само.
Попав в семью, ребенок впервые обретает что-то свое. Он может начать "жадничать". Но надо объяснять ребенку так, как вы бы объяснили родному ребенку. Для всех детей должны быть четко обозначены границы".

"Первое время все было отлично, ребенок был золотым. Через месяц начались истерики - начал качать права, орать, закатывать истерику из-за какой-то сущей ерунды. Я старалась дать понять ему, кто здесь главный. Иногда просто не обращала внимания на истерику, иногда вела себя строго. Когда ребенок видит, что зрителей нет или нет никакой реакции, то и орать становится скучно", - рассказывает приемная мама 7-летнего Антошки.

Напоследок

Когда Мария Феликсовна вернулась из Англии и начала создавать систему патронатного воспитания, ей пришлось заниматься и юридическим оформлением. Через некоторое время был соответствующий закон города Москвы. Согласно ему, патронатным родителям необходимо представить справки с места жительства, с работы, из лечебных учреждений. Понятное дело, что наркологическим и онкологическим больным, а так же судимым и сидевшим ребенка не дадут.

Но мы начали разговор с того, что патронатная система помогает во взаимообретении родителей и детей. Так как же с усыновлением?
"После того, как вы прошли тренинги, - говорит Мария Терновская, - и убедились сами, что можете воспитывать ребенка, а ребенок близок вам, вы с нашей помощью начинаете оформлять усыновление. Возможно, это случится через несколько месяцев, а возможно, лет. Но если вы хотите иметь ребенка и ваше сердце распахнуто для любви, вам все равно, кем будет приходится маленький человек вам, главное - он рядом".

Автор материала Светлана Валхар

Рейтинг: 3.71 / Всего статей: 19

Оцените автора материала. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 80  

Оставить комментарий
  • Емеем 4 детей из детцкого дома все из разнех семей 3 взяли одновременно , поверте чугих детей нет , Кто хочет усеновит пыст Бог вам помогет
  • Марина / 3 мар 2006
    Какая чушь, про усыновление за деньги! Я взяла мальчика из Дома Ребенка без малейших проблем. Детей, которых можно усыновить - тысячи. Посмотрите здесь: http://faqconf.narod.ru/kids.html Всем им нужны родители. Вот, например, сегодняшняя статья: http://novosti.vl.ru/?f=lf&t=060303c19 6 из 9-ти детей - здоровы. Или вы думаете, что среди домашних детей - все здоровые? Этим малышам уже больше года, но родители им так и не нашлись...
  • Тане Вы знаете,я тоже как-то думала взять девочку из детдома.И знаете к чему пришла,а может кто-то из близких нуждается в моей помощи?И нашла,у моей сестры 2 девочки ,а ей 24 года,без мужа.Девочки как куклы.Вижу,скоро дело дойдет до детского дома,не справляется.С мужем поговорила и хотела ей уже предложить одну отдать на воспитание нам(у меня сыновья уже почти взрослые)и представляете-пропала сестра с детьми.Она живет в другом городе и ни звука уже полгода.Переживаю очень,не успела.Надеюсь конечно,что все в порядке.
  • Да ведь дело просто в нашем дебильном обществе и вы его не переделаете, а проблем себе и ребенку доставите. просто существует множество вариантов, чтобы скрыть это от всех, а впоследствии и самой забыть (по крайней мере перестать думать) о том, что ребенок усыновлен. По моему, после того как вы забираетет ребенка, может существовать только одно слово,одни мысли:Он мой! Мой родной - и точка на этом
  • Аноним / 22 авг 2005
    За 2 месяца предложили двух сестер от разных отцов.Кто может взять сразу несколько детей?,Разве это на благо детей? А в доме малютки предлагают только детей от венерически больных мам. Таких детишек брать не хочется.В органах опеки усыновителю выписывают три направления.О биологических родителях сообщают только в ДД.Почему так с нами поступают? Что ж, усыновитель совсем бесправный?И так-то счастья нет,а тут еще такое отношение!Ведь могут же сначала дать информацию,что бы человек мог для себя решить,нужно ему это или нет.А где же здоровые дети? Ведь в прессе и по телевизору заявляют,что российским усыновителям одтают только здоровых детей! Так где же эти здоровые дети?
  • Аноним / 26 фев 2005
    Я сейчас живу в Швейцарии и у меня есть знакомый парикмахер, так вот сестра этого парня со своим мужем пару лет назад усиновили русского мальчика. Они все, просто по нему с ума сходят, у него в салоне везде развешани фотки малыша, называет его своим любимым племянником. Вообщем они все очень счастливи. Малыш уже даже получил гражданство Швейцарии.
  • Аноним / 29 сен 2004
    Статья прекрасная, очень актуальная. Общество, где столько брошенных детей - больное, и его необходимо срочно лечить. Поскольку причину этой болезни искоренить воэможно только в морально здоровом обществе (а до этого нам еще очень далеко), исправить частично существующее положение можно лишь путем спасения детей и оказания помощи со стороны государства участникам этого процесса. Хорошо было бы, если бы была помещена статья аналогичного плана, посвященная вопрсу усыновления брошенных младенцев, таких ведь тоже имеется большое количество. Нужна грамотная юридическая консультация, перечень соответствующих законов и подробно расписанный алгоритм действий для будущих приемных родителей.Крайне необходимо также в законодательном порядке оградить усыновленных детей и их приемных родителей от всяческих посягательств на их спокойствие и безопасность со стороны "опомнившихся" родителей спустя многие годы после официального усыновления.
  • Очевидно для проживающих на территории России усыновление и в правду бесплатно, а вот мы, являясь гражданами России, но проживая постоянно зарубежом должны за это платить. Стоимость усыновления примерно 8 тысяч евро, это при том, что расходы по размещению мы не несем и перевод ряда требуемых документов я могу договориться сдетать бесплатно. Государство, где мы проживаем выделяет дотации на усыновление, что стоставляет примерно 3-3.5 тысячи евро, а остальное надо иметь своих. Еще требование, что бы у ребенка была своя оборудованная комната. Т.е. мы, являясь гражданами России, приравниваемся в вопросах усыновления к иностранцам. Очень обидно! мы хотели удочерить девочку с проблемами со слухом. Оба владеем сурдоязыком как русским, так и страны в которой сейчас проживаем. имеем материальные возможности вырастить еще одного ребенка, но....
  • http://www.7ya.ru/conf/conf-Adopt.htm Девочки, все вопросы про "не полюблю", и вообще, вопросы касающиеся приемных детей лучше обсуждать там, где есть профессионалы, там много людей, они помогут, объяснят, расскажут как это было у них. Там гораздо удобнее это сделать. :)
  • Таня, если муж против... может и не стоит. А любить будешь (будете) как родного - гарантирую. Только имей ввиду - ВСЕ дети абсолютно разные. Опыт воспитания одного мало помогает в воспитании другого. Совершенно разные интересы и проблемы.
  • А я просто хочу второго ребенка( сыну 6 лет).И мне,пл большому счету ,все равно - рожу я его или возьму в детдоме.Муж и мама от моих желаний в ужасе - еще одного они не хотят. Может , если это будет не грудной ребенок, а годовалый или двухгодовалый мне удастся их уломать? Но меня мучают сомнения - смогу ли я его любить как родного ? Ребенка я очень хочу, могу содержать и вырастить.Посоветуете ?
  • А еще я хотела добавить - скрывать или нет. Для меня это МОЙ Ребенок. Родной. Такой же как второй биологически родно. Если я ему скажу - что он чужой - вот это и будет вранье. Что до соседей и т.п. - если такие разговоры вдруг начинаются (крайне редко, буквально раза 3 такое было, один раз - в школе учительница сказала - ах ну почему вы мне не сказали что этот ребенок у вас увыновлен) - я твердо говорю - "я не собираюсь обсуждать с вами эти вопросы. Это мой сын и мне непонятно о чем вы говорите." Это я сказала и соседям и учительнице той. Врачам говорю если надо (бывает довольно часто надо), кстати, у врачей это вообще не вызывает никаких расспросов или излишнего любопытства (просто понимающие люди), это просто жизненный факт, учитывают при лечении и все. Что говорят за моей спиной - я не слушаю и не интересуюсь абсолютно.
  • Присоединяюсь к нескольким предыдущим отзывам. Я тоже приемная мама. Усыновили совершенно бесплатно и быстро - буквально за 2 недели. НИКАКИХ проблем не было. Мы не особенно богаты были тогда - жили в 2-комнатной хрущевке на 1 этаже, был у нас 2-летний сын, я училась в аспирантуре, муж работал - но зарплата была обычная.
  • Дина (приемная мама) / 21 сен 2004
    Вопиющий пример непрофессионализма и безграмотности журналиста. Информация, вынесенная под заголовок статьи, не соответствует действительности. В России усыновление детей достаточно простой процесс, причем не только по закону, но и на практике. Вся процедура усыновления бесплатна, и пройти ее можно за несколько месяцев, если не особенно торопиться. Цитата "мамы 7-летнегоАнтошки" принадлежит женщине, которую хорошо знают посетители конференции Приемный ребенок на сайте 7уа.ru, и я сильно сомневаюсь, что "журналистка" получала разрешение на цитирование. Кстати, полный текст рассказа этой мамы есть в сети, на сайте, посвященном усыновлению - www.innewfamily.ru И информация там достоверная, в отличие от той галиматьи, которую написала Светлана Валхар. Вот от таких статеек и плодятся у нас слухи о дороговизне и невозможности усыновления, а дети продолжают оставаться в детдомах и домах ребенка. Очень надеюсь на непродолжительность журналистской карьеры этой женщины.
  • Солей с конференции 7-ya / 21 сен 2004
    Знаете,как корабль назовешь,так он и поплывет! Умозаключения,изложенные в этой статье,которая называется "ПрЁмная мама"видимо,относится к прЁмным детям:-))))))))) А уж о надерганных в предвзятом контексте цитатах из историй знакомых мне людей вообще молчу:-( На самом деле,стать приёмным родителем совсем не так дико сложно и мрачно. Мой приемный малыш появился дома через месяц и неделю после начала сбора документов.И,естественно,ни копейки нам это не стоило.
  • Поддерживаю! Мы в этом году усыновили 3х месячного ребенка за месяц! Не заплатив ни копейки. И сейчас вот мне предлагают на местном телевидении участвовать в передаче про усыновление, так как в больнице 19! грудных детей и ни одного усыновителя! Постараюсь в передаче развеять эти дурацкие мифы, надеюсь, что кого-то это подтолкнет хотя бы задуматься об усыновлении. Мы не скрывали, что взяли ребенка, и старшая дочь (5 лет) все знает, и сыну собираемся рассказать всю правду о его появлении у нас. Потому что усыновление - это нормально.
  • Усыновительница / 21 сен 2004
    Кошмарная статейка. Состряпана лишь бы лишь бы. Авторство разных высказываний приписывается совсем не тем людям. А мы прекрасно знаем тех, кто эти слова говорил. Фразы из контекста вырваны, не к месту цитаты. В общем, Светлана Валхар невнимательно вчитывалась в рассказы усыновителей на сайте www.innewfamily.narod.ru. "Двойка" Вам, Светлана.
  • Девушки, смешно читать вас, ей-богу. Приходите в конференцию "Приемный ребенок" на 7ya. Тогда ваши мозги встанут на место. Заявляю вам вполне ответственно. 1. Усыновление бесплатно. 2. Очередей нет. 3. Занимает по времени это от силы месяца два. (лично я документы собирала две недели). ПРо тайну усыновления тоже спорный вопрос, но лучше его обсуждать там, где реально приемные дети и родители, а здесь чего воду в ступе толочь?
  • Ничего не имею против патронатного воспитания, но что за глупости про усыновление? Очереди для россиян если существуют, то только из детей, ждущих себе родителей. Если вы действительно захотите, вы быстро найдете себе ребенка, даже без взяток. Усыновляют не новые русские - требуется доход около 3000 р. на человека, считая ребенка. Более сложное требование - 12 кв.м. общей площади на человека. Если вы не вписываетесь в эти рамки - возьмите ребенка под опеку - будете получать те же 3000 р. на содержание ребенка и он получит жилье в 18 лет. На сайте http://innewfamily.narod.ru ОЧЕНЬ подробная информация - юридическая, медицинская, статьи психологов, рассказы усыновителей. На конференции http://www.7ya.ru/conf/conf-Adopt.htm можете пообщаться с приемными родителями (большинство россияне, но есть и усыновлявшие из-за границы), попросить поделиться опытом, если вам это нужно, обсудить любые вопросы если вас что-то волнует.
  • Аноним / 21 сен 2004
    Очень логичное мнение к усыновлению с 52 и 56. Придерживаюсь
  • Аноним / 21 сен 2004
    Моя подруга хочет усыновить ребёнка из россии, но у неё больное сердце и мужу уже 50. возможно ли это и ещё слышала что за границу не выпускают здоровых детей, а только нуждающихся в лечении или операции
  • Не как аргумент, а просто так: Мне нравится пример Джозефин Бейкер, которая под конец жизни усыновила несколько детей разного цвета кожи. И жини они дружно в большом доме... Моя любимая сказка (наверняка проблемы были, да и денег таких у меня никогда не будет). Я сама собираюсь усыновлять, не сейчас, позже. Сколько получится, но скорее всего не одного. И ребёнку своему скажу, что он (а) не родной (-ая), подчеркнув при этом, что самое главное -- это то, что человек любим. Ведь это прекрасно, когда ты нужен, почему надо концентрироваться на предательстве женщины, которую ты никогда не знал. Почему не “меня любят, я был кому-то необходим?" По-моему это как раз укрепляет веру в людей, если правильно подать, конечно.
  • Аноним / 21 сен 2004
    Логика в том, что, чтобы такие вещи скрыть навсегда надо выше головы прыгнуть. т.е. слишком много усилий будет затрачено на это скрывание, в то время, как могло бы быть потрачено с пользой, на любовь к ребенку. конечно, никто не хочет знать, что его бросили, но это уже сделано и время назад не воротишь. а то, что все тайное становится явным - это просто жизненный опыт.
  • blackflower / 21 сен 2004
    Я кстати замолкаю. для меня это пока не больной вопрос,вот лет через 5 все будет серьезнее.
  • blackflower / 21 сен 2004
    Какая тут может быть логика? вот я сужу по себе,еслиб меня удочерили я предпочла бы не знать. в воспитании ребенка есть неприятные моменты когда иной раз накричишь ,что-то скажешь не так,кто от этого застрахован?и вот ребенок знающий что он не родной может делать свои выводы из этого,он может думать вот ругают потому что не родной,да мало ли что еще!тем более у него может быть плохая генетика,проблемы с психикой,зачем же лишние проблемы?возможно ему хочется знать что родители родные во всех отношениях или быть для него настоящим родителем хуже чем приемным? что еще..проблема соседей уже поднималась..ну например моя мать,вряд ли она стала бы бабушкой для чужого,нам бы просто пришлось прекратить общение,родители мужа тоже бредят родным внуком!не факт что мы будем жить отдельно. еще интересно с чего вы взяли что все узнается?если грамотно продумать все детали кто ему скажет что он приемный ребенок?? я знаю себя,я бы не стыдилась сказать что мой сын(я хочу сына)приемный,только кому от этого лучше? кстати знаю женщину,взяла она дочу с детдома уже лет так 6ти,естественно та знает что приемная и чуть у них проблема она заявляет-а ты мне не мама!вот так!
  • Наталья / 20 сен 2004
    Человеку, хоть большому, хоть маленькому, проще жить в нормальной, здоровой системе координат. Думать, что его зачали в любви, носили, заботясь, потом рожали в муках и так далее... Если ребёнок будет знать что он - неродной, не начнёт ли он замарачиваться - кто его мама, за что она его бросила (а вообще каково это знать, что твоя жизнь началась с эдакой подлости?!)...
  • Rattlesnake / 20 сен 2004
    ...Мне кажется, что Настюшкин права. Приемные родители ведь должны действовать в интересах ребенка, а при таком раскладе ребенок априори получит меньшую психическую травму, чем если он узнает это от дворовых баб.
  • Настюшкин / 20 сен 2004
    Вдогонку к 56-му: важно отношение самих родителей к факту усыновления, если вы это сами воспринимаете как нечто недозволенное, стыдное, что нужно от всех скрывать, тогда конечно, вы и ребенку ничего не расскажете, чтобы он не знал ничего о том, что его родители совершили с ним такой нехороший, постыдный поступок - усыновление. Если же родители относятся к этому как к вполне нормальному явлению, тогда и ребенку они смогут рассказать об этом так, что он это воспримет как вполне нормальное явление, на уровне типа "есть дети с бледной кожей, а есть смугленькие, это нормально, все мы разные. есть дети которых усыновили, аесть те, кого родили их родители - это нормально". это так же как в некоторых семьях относятся к сексу как к чему-то грязному и стыдному, вот и возникает среди детей и подростков нездоровый интерес к откровенным фотографиям и подглядыванию за детьми противоположного пола, а если в семье ребенку грамотно отвечают на его вопросы, то есть правильно строят половое воспитание, то такой нездоровый интерес не возникает, он это знает и относится к этому как к само собой разумеющемуся. также и с усыновлением - если вы не будете делать из этого трагедию, то и ребенок нормально воспримет, а если замирая от страха будете скрывать этот факт от него, то и он будет думать, что это нечто ужасное.
  • Настюшкин / 20 сен 2004
    blackflower, мне ваши посты всегда нравились своей разумностью, логичностью что ли))) но в этом вопросе (вероятно потому, что он для вас очень болезненный, животрепещущий) вы проявляете совершеннейшую упертость и полное отсутствие логики. почему ребенку лучше не знать о том, что о приемный? вы говорите: лучше для ребенка, а чем лучше? просто не надо делать из этого трагедию вселенского масштаба, а рассказать ребенку об этом как о само собой разумеющемся, может даже красивую историю выдумать о том, что его мама, которая его родила, вскоре умерла, а вы его усыновили, потому что очень любите его. иногда говорят наоборот, что твоя мама тебя совсем не любила и бросила, а мы тебя любим и решили стать твоими родителями, но этот вариант мне кажется не самым удачным, ведь получается, что ребенка уже в самом начале его жизни не смогла полюбить мама! в общем, это каждый сам решает, как и что сказать ребенку, просто согласитеь, что лучше если он узнает об этом от вас, чем от каких-то баб во дворе, ведь вы сможете сказать ему об этом как о чем-то таком, что случается в жизни сплошь и рядом, как о вполне естественном явлении, тогда у него не возникнет чувства, что что-то произошло в его жизни не так, как надо. Если же вы скрываете это от ребенка, тогда он начинает сам думать, что его усыновление, это нечто постыдное, нехорошее, что никто не должен знать, и от этого он себя начинает чувствовать ущербным! неужели вы этого хотите? скрывать от ребенка правду о его рождении - значит обречь себя на посоянный страх разоблачения, а его на неизбежную боль и душевную травму когда он узнает правду, и скорее всего не от вас. вам это надо?
  • ТО 54, Убить такую тварь мало, ей богу. А вообще чем меньше о тебе соседи знают, тем лучше. Хотя фантазия человеческая пределов не имеет.
  • Аноним / 20 сен 2004
    ilyas. ...убивать надо таких соседей. А в-общем-то вы правы. КАЖДАЯ сво... норовит сунуть свой длинный нос в твою жизнь. Ненавижу.
  • Аноним / 20 сен 2004
    Прочитайте мнение психолога о скрытии информации от ребенка."Если в семью принимается ребенок хоть сколько-нибудь подросший, вряд ли есть смысл делать из этого тайну. А вот когда усыновлен грудничок, родители оказываются перед очень серьезным выбором. Многие целенаправленно выдают такого ребенка за кровного: сначала женщина 9 месяцев носит под одеждой подушку, потом едет в соседний город, чтобы "родить у знакомого врача". Закон разрешает изменить ребенку не только имя, фамилию и отчество, но даже дату рождения в пределах трех месяцев (просьбы такого рода надо изложить сразу, в судебном прошении). Но, несмотря на все эти ухищрения, правда часто неожиданным образом всплывает. Шок от такой новости может случиться даже у взрослого человека. А для ребенка известие о том, что любимые мама с папой - ненастоящие, будет подлинной катастрофой. Особенно, если он узнает об этом от посторонних. Были даже случаи, когда из-за испытанного потрясения ребенок уже не мог больше оставаться в семье и переезжал в детдом. Тайну усыновления отменять пока не собираются, но педагоги (и наши, и зарубежные) сейчас почти единодушно отговаривают родителей от ее неукоснительного соблюдения. Есть над чем задуматься." Да если родители сразу объяснят ребенку доступном для него языком то для ребенка уже и не будет страшного удара от новости соседей или друзей, он сам сможет рассказать им историю своей жизни. Может в тот момент эти злословные соседи и друзья поучатся у малыша пониманию жизни. Родители не только те кто дал рождение но кто вложил в ребенка всю любовь и заботу. Да если все пройдет у какой-нибудь пары прекрасно, проимитируют беременность, привезут приемного малыша домой, вырастят, никто даже знать не будет что он не родной. И например такой вариант, у этого приемного ребенка наследственная болезнь которая дает о себе знать спустя нескольких лет жизни, врачи начнут выснять, родителям придется сознаться, для их уже выросшего ребенка это удар тяжелейший.
  • К сожалению, в России ооочень много людей готовых бесцеремонно вмешиваться чужую жизнь, и если в Москве с этим не так сложно, то в любом не большом населенном пункте идиотов хватает. У меня подруга ходила беременной зимой, живота особенно видно не было, так, когда весной она родила, 25 человек догадались спросить, не усыновили ли они ребеночка, хотя поселок не большой все друг друга знают. А что говорить, когда ребенок , действительно усыновленный?
  • Предыдущий аноним / 20 сен 2004
    Мила, вы в Австралии живете, а не в России. И не в СНГ, тем более. ДЛя вас и, самое главное, для тех, кто вас окружает, нет разницы, усыновленный ваш малыш или свой. А для наших соседей-коллег-воспитателей ребенка-его учителей-его одноклассников и т.д. и т.п. - это лишний повод наговорить гадостей, уколоть, поиздеваться подчас. Зачем это надо? Зачем давать повод позлословить? Зачем нужно, если уж вы беретесь УСЫНОВИТЬ ребенка (если конечно, он еще в несознательном возрасте) делать акцент на том, что вот мы такие хорошие, из детдома тебя взяли - разве это не травма?
  • Аноним / 20 сен 2004
    А я полностью согласна с Блекфлауер - если берешь совсем маленького, лучше уж скрыть. Блекфлауер, а вы попробуйте устроиться на работу с длительными командировками. Или вообще в другом городе, и уезжайте туда года на три. Трудно, конечно, но ведь возможно. А туда, куда приедете, своего ребеночка можно привезти попозже, типа вот устроились и вывезли малыша. Вот только если вы хотите 2-3 летнего, придется насовсем уезжать, наверное.
  • Аноним / 20 сен 2004
    Хм, интересно, а как вы себе это представляете, к женщине явится ангел и попросит?:-) Как нерожденный ребенок может о чем-то вообще попросить? Бред какой-то.
  • Циник / 20 сен 2004
    Послушайте! Какое усыновление! Какое рождение своих детей! Нас рожали, не спрашивая - хотим ли мы появляться на свет! И жизнь кинула нас в черти-какую яму! Понятно, что государство требует улучшения демографической ситуации - верхушке нужны рабы-солдаты и рабы-налогоплательщики! Но разве можно выпускать в эту жизнь тех, кто об этом не просит!
  • Аноним / 20 сен 2004
    blackflower, ну вы естественно, не упертая и лучше других шарите в данной теме:-) как говорится, благими намерениями дорога куда выслана?:-) а еще говорят, что все тайное становится явным. и правильно говорят, мудрые люди. не скрывать надо, а прежде всего любить и быть готовым поддержать в тот момент, когда этот ребенок все-таки узнает правду.
  • Зачем жизнь с маленьким ребенком начинать с вранья? Что особого что одна мама дала ему рождение а другая мама дала ему жизни? Большая беда России что живут все лишь бы не позорно было, лишь бы было все как у людей. Что как у людей? Устав какой написан правильной жизни для всех вокруг? У каждого свой крест и нести его по жизни надо достойно, честно. А ребенок чем меньше, тем проще жизнь воспринимает, не накручивает всякие догмы
  • blackflower / 20 сен 2004
    Stesha!при чем тут для себя не для себя.. чтоб никто не знал что ребенок приемный-это для его же блага!или вы думаете ему очень хочется такое узнать?вы здесь вообще все упертые или недопонимаете что-то? сами же тут некоторые пишут мол доброжелателей у нас много!зачем создавать проблемы себе и ребенку если это можно как-то скрыть?
  • Машенька / 20 сен 2004
    А что вы ,Стеша, подразумеваете под воспитанем? В небогатых семьях испокон веков дети воспитывались трудом.А в богатых-детей не принято было долго рядом держать,или же нанимались воспитатели.
  • И еще тут поминали историю с русским мальчиком, погибшего в американской семье. ЭТО ЧУДОВИЩНО! Но нельзя ставить акцент на то, что русский приемный в американской семье. Дело совсем не в этом. Это чудовищно само по себе, а не в связи с усыновлением. Разговаривала я с детским доктором, она столько примеров привела ужасного обращения с детьми в наших семьях вплоть до смертельных исходов и СТРАШНО от того, что такие случаи замалчиваются и диагностируются, как бытовые несчастные случаи. Тут в пору тысячами детей отбирать у этих так называемых людей, и спасибо, что хоть кто-то усыновляет и увозит в приличные условия наших детей. Как-то в американском посольстве наблюдала за одной парой, оформлявших документы на вывоз усыновленных трех сестренок. Старшей было лет 10, младшей года 4. От всех троих "несло" за версту нашим детдомом. В ожидании пока их документы оформлялись девчонки сидели и резались в карты. Думаю, что дома (в России)никто бы их не усыновил. Но вот повезло. Хотя этим американцам наверняка еще долго пришлось заниматься "отогреванием" их душ.
  • Я здесь подумала и пришла к выводу, что наши в основном усыновляют для себя. А потому и заморочки с мнимой беременностью, что скажут люди, что б был похож на папу и т.д. Ну короче дите подбирают, как сумочку к сапогам по цвету, что б подходил...А иностранцы чаще усыновляют, что б меньше детей без семьи оставалось, т.е для ребенка, а не для себя. Потому и не делают из этого великую тайну, а заботяттся больше о дите. А у нас на моих глазах одна семья взяла брата и сестренку в дет.доме. Использовали в качестве бесплатного труда на бескрайних теплицах, воспитанием особым себя не утруждали, а когда детки подросли и стали совсем не управляемыми, так их назад сдали. Вот так вот.
  • Наталья / 19 сен 2004
    Мой отчим, дядька по всем параметрам отличный, хотел было меня удочерить. но потом как узнали все эти процедуры он, будучи мужиком простым, пришёл в ярость - "это что, я должен буду доказывать, что я не псих и не нарик?!" так и стал он с удочерением замарачиваться. тем более, что я всё равно знала, кто мой генетический отец. да и алименты были, между прочим, весьма кстати.
  • Когда я свою родному сыну "нашла" подходящего папу и мы начали процесс оформления усыновления оказалось, что набор документов тот же, как если бы и я и муж были бы дитю чужие. В том числе необходима была справка о жилплощади. Вот на этой справке я уже в исполкоме орала, что если мы с сыном в сарайчике живем, так нам и папа не положен что ли?.. Блвго там нашлись разумные люди и на весь список документов с точки зрения логикик посмотрели, а то так бы и вырос безотцовщиной.
  • У меня двоюродный брат с женой усыновили малышку, когда ей было пол-года.О том,что она не родная из родственников знали мои родители и я. Они переехали в другой город и когда какая-то тварь через лет десять нашла мою маму, она сказала , что они уехали в Австралию(благородно соврала). Они живут в России, девочка не знает, что приемная, внешне, конечно не похожа на родителей, но настолько копирует отца, (так же вздыхает, так же кладет ручки на стол, также сопит и чихает по два раза, так же смеется) что ни у кого не вызывает сомнения, что родная. Проблемы с ней были, родная мать видимо пила хину, чтобы был выкидыш, и девочка очень плохо слышит( собственно это предположил один из врачей, спросив у матери,чем она болела во время беременности и принимала ли она хину). Девочка очень хорошенькая и дай бог ей счастья. Кстати, я никогда не скажу никому ,что она приемная.
  • Аноним / 19 сен 2004
    Я думаю, каждый приемный ребенок рано или поздно узнает, что он приемный, а уж как он это воспримет зависит от атмосферы в семье. Можно, конечно, и до опупения скрывать, но от правды не убежишь. Главное этого ребенка любить, а не заморачиваться всякими иммитациями.
  • Наталья / 19 сен 2004
    Дельфин, ну вот начнём с того, что и родные дети быают не слишком похожи на папу с мамой. :) Вильнула генетика в сторону прабабки, которую никто не помнит и всё тут. :) Кстати, я лично не вижу ничего плохого в том, что приёмные родители выбирают внешность "под себя". Если бы у нс не была бы столь усложнена процедура усыновления, каждому ребёнку нашлись бы близкие, на которых он похож... Знаете, сколько бесплодных пар мечтают о детях? Скрыть - можно. И, как мне кажется, если берут младенца, то лучше скрыть. Потому что ребёнок в какой-то момент может начать замарачиваться своей судьбой... Вариантов тут масса. Как скрыть? Если бы мы захотели - скрыли бы, например. Живём отдельно, родители к нам почти не наведываются, люди мы от природы довольно скрытные. Наши близкие о нас много чего не знают, особенно мои. Захотели бы - провернули и такой фокус. Слава Богу, не требуется - свои и так родятся, уже двое.
  • blackflower / 19 сен 2004
    Нельзя не брать родителей в расчет!вы может меня не поняли но ситуация может быть такой что придется жить всем под одной крышей и если я то могу не обращать внимание на отн.родителей к ребенку то как будет ему?никто не должен знать об этом,ребенок тоже,для всеобщего блага.
  • Bloody-mary / 18 сен 2004
    32-му отзыву. Вы если хотите усыновить ребенка думайте не о том, как его воспримут ваши родители, а о том, что он привнесет в вашу жизнь. Главное то, чтобы вы были счастливы и ребеночек обрел любящую семью. А если брать родителей в расчет... впрочем это отдельная тема :(
  • blackflower / 18 сен 2004
    Как скрыть то что ребенок усыновлен?муж говорил надо тогда перееехать и приехать потом с ребенком,но ведь моя мама и его мама все поймут,не было не было детей и вдруг раз уехали а приехали с внуком.ничего не выйдет..тем более если так сложно усыновить!а для меня важно чтоб никто не узнал,так как его жизнь будет испорчена да и не примут чужого наши родители!как тут быть? кстати очень маленького ребенка и не хочется,было бы ему года 2. грудничков-боюсь(люблю детей которые уже подросли.

Оставить комментарий
Читайте также