Случалось ли тебе когда-нибудь видеть, как разрушают дом? В реальной жизни, на картинке, фотографиях или по телевизору в какой-нибудь передаче или художественном фильме?
Это когда приезжает большая машина, наподобие экскаватора или бульдозера, с огромной чушкой чудовищного веса, и, раскачивая эту самую чушку, крушит стены, бьет стекло, а вместе с ними все то, что находится внутри дома: перегородки, лестницы, оставленные бывшими жильцами вещи, стулья, шкафы…

Всего за короткий час-другой дом, который строили год или два, превращается из высокого красавца со старинной лепниной, стрельчатыми окнами и черепичной крышей в невнятную груду камней. И только пыль, будто душа этого разрушенного здания, останется на его месте призрачным силуэтом, в точности повторяющим все его очертания. Молчаливой тоской о минувшем. Призрачной надеждой на то, что все еще можно вернуть. Но налетит легкий ветер, и развеет эту пыль по всему свету. И останется только пустота…

Не правы, ой, как не правы те, кто говорит, что взамен любви рождается надежда, а там, где умирает надежда, возникает пустота. Любовь и есть надежда. Она живет, пока сердцу есть, кого ждать, пока сердце еще надеется на чудо, пусть и самое несбыточное.

К счастью, я не наблюдала, как разрушают дома.

К несчастью, мне доводилось видеть, как люди сами ломают свои судьбы. Как люди своими руками убивают любовь. И я сама тому не исключение. К сожалению.

Ведь сказать: «Все! Больше не могу!», — куда проще, чем: «Еще немного. И все будет хорошо». Разрушить отношения легче, чем сохранить их. И уж куда проще, чем строить заново. Для этого достаточно одного небрежного жеста, резкого слова, или, наоборот, предательского молчания.

Ты говоришь себе: «Все!» — и около твоего домика с красивыми занавесками на сияющих чистотой окнах, с цветочными горшками на подоконниках возникает большая устрашающего вида машина.

Ты говоришь себе: «Я…» — и многотонная чушка начинает раскачиваться в опасной близи от твоего счастья.

Ты говоришь: «…больше…» — и она приближается, быстро, но ее еще можно остановить.

Но ты говоришь: «… не могу!» — и она с грохотом врезается в стену, ломая все на своем пути, не видя преград, без страха, без колебаний, без жалости.

Это первый раз трудно признаться себе в том, что силы иссякли. Что ты больше не видишь смысла что-то делать ради твоих отношений с любимым. В следующий раз сделать это будет куда проще! Только в первый раз трудно признаться себе, что что-то безвозвратно изменилось. Большой вопрос, хорошо это или плохо. Ведь «другое» — не значит хуже или лучше. Другое — это просто отличное от того, что было, в нем есть как свои плюсы, так и минусы. И начало отношений с твоим любимым тоже когда-то было началом чего-то другого. Но разве это принесло тебе больше горя, чем счастья? И неужели лучше было бы тогда, впервые встретившись взглядами и протянув друг другу руки, вместо первого шага навстречу сорвать увлекающее оцепенение и убежать без оглядки?

Но часто мы забываем об этом. Перемены, любые, что бы они ни значили, в первую очередь пугают. Но все когда-то происходит в первый раз. И порой очень хочется побросать вещи в старую дорожную сумку и убежать.

Назло.
Чтобы пожалел.

Чтобы понял, что ты значишь.

Чтобы задумался над тем, о чем ты пытаешься докричаться вот уже несколько месяцев, а то и лет.

А то и просто перепутав гордость с гордыней. Не разбираясь в причинах, а идя на поводу общественного мнения. Потому что «не хочу, чтобы другие смотрели на меня и думали…», потому что «не позволю кому-то смеяться надо мной», потому что «не хочу, чтобы говорили, что я тряпка и позволяю вытирать об себя ноги», потому что… Да мало ли можно найти таких «потому что»! Но неужели мнение этих «других» и «кого-то» настолько важнее любви?

Простить можно все, что угодно. Измену, обман, обиду, унижение… Особенно, если они происходят впервые, если еще не стали нормой поведения и общения. Ведь зачастую мы, женщины, сами виноваты в том, что нам изменяют и обманывают, зачастую мы сами делаем из мухи слона, превращая глупую шутку в оскорбление, а пустяковую оплошность в обиду. А потом жалеем. Потому, что только сгоряча «Как ты мог это сделать?» выглядит правильнее, чем «Как я могла это допустить?»

Вот тебе пример. Одна моя знакомая, добившись, наконец, долгожданного повышения, с головой ушла в работу, чтобы удержаться на новом месте, пройти испытательный срок, доказать, что она достойна. Почти на полгода она забросила дом, мужа, друзей — работы было выше крыши. Можно ее понять? Конечно. И она требовала этого понимания от других. От родителей, которые почти забыли звук ее голоса и видели ее улыбку только на старых фотографиях. От друзей, которые должны были довольствоваться только брошенным полушепотом в трубку: «Слушай, я сейчас безумно занята, давай созвонимся позже, ок? Целую!» От любимого мужа, который несколько месяцев прожил практически самостоятельно, питаясь полуфабрикатами, а в постели довольствуясь крайне редкими и равнодушно короткими ласками. И вот, через полгода такой жизни, моя знакомая узнала о случайной измене своего мужа с какой-то там сотрудницей на корпоративном празднике. Возможно ли понять его? Без сомнения. Но моя знакомая с видом оскорбленной невинности, твердя: «Это в то время, пока я пашу как вол, он там…», — вышвырнула на лестничную площадку мужнины вещи и захлопнула перед ним дверь, даже не слушая оправданий и не глядя в его плачущие глаза, уверяющие, что он ее безумно любит.
Сейчас, спустя почти два года, она безумно жалеет о своей горячности. Ее муж не посмел настаивать. Она не захотела перебороть свое ущемленное (по ее же собственной воле) самолюбие. Сегодня у нее не последняя должность в стабильной компании, и полное одиночество.

Я просто уверена, что и в твоей жизни, среди твоих близких, друзей, да и просто знакомых, есть множество подобных примеров. Я не призываю ко всепрощению и абсолютному самопожертвованию. Просто любовь — это не «Я», любовь — это «МЫ». А разве это так мало? И неужели разрушить все, что строилось с таким трудом — это наиболее оптимальный, единственно правильный выход из положения? Разве нельзя поступить по-другому, зная, что тебя таки любят? Почему бы не попробовать простить, забыть и начать сначала, попытаться спасти это целое «МЫ», не разбивая его на две отдельные, независимые друг от друга половинки?

Это куда сложнее, чем просто уйти. Это потребует от тебя много сил, как моральных, так и физических. Но разве не стоит этого сохраненная Любовь? Поэтому, если вдруг и ты (не дай то Бог!!) окажешься в такой ситуации, прежде чем принять решение, вспомни старую, давно забытую песню Ирины Алегровой:

«Знаю, девчонки, знаю,

Знаю измены вкус.

Но я не стала злая,

Я ее не боюсь.

Если ударит ревность

Молнией золотой,

Лучше сказать спокойно:

«Не уходи, постой!»

Вы лишь потом поймете,

Что стала жизнь пустой,

Если любовь убьете

Собственною рукой.

Верьте в любовь, девчонки,

Вот, что я вам скажу.

А если будет больно,

Вида не покажу…»