Он не хочет иметь от меня детей


Мой любимый человек не хочет детей. Живем вместе 8 лет, мне 28, ему 41. Сначала с его стороны было желание и жениться, и завести совместных детей, но я была не готова к этому, хотелось пожить вместе и проверить наши чувства и желания, а теперь он хочет пожить для себя, ему ничего не нужно, его устраивает все, как есть. У него есть двое детей от первого брака 18 и 16 лет, я нормально с ними общаюсь, не мешаю общаться ему с первой семьей. Уже несколько месяцев думаю, может не стоит больше ждать, а расстаться и попытаться начать жить сначала, все таки лет мне уже не так мало...? (Олеся, Москва, 28 лет)
Олеся, Москва, 28 лет / 20.01.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Боюсь, что он уже и не захочет детей. Пик потребности в них прошел, человек "почувствовал кайф" от свободной жизни. Дети у него и так есть, зачем ему еще? Свою программу-минимум он выполнил, а твоя его, очевидно не волнует. Попробуй с ним поговорить серьезно об этом. Тебе 28, ему 41. Плюсуем сюда 30 лет. Тебе 58, ему 71 - возраст, мягко говоря, почтенный, дай бог дожить… Задай ему вопрос, хотел бы он, чтобы ты осталась одна на старости лет? Чтобы годам к 60-65 ты осталась и без мужа, и без детей, и без родных? Поговори о том, что дети - это, прежде всего, близкие люди, ближе которых нет и не будет. У него они есть, а у тебя - нет. Причем, нет по его инициативе, потому что он их не хочет. Попробуй объяснить ему, насколько для тебя это важно. В конце концов, в старости каждый человек обязательно задумывается, "а что останется после меня?". Ему уже есть, что сказать. А тебе - нечего. И именно он будет в этом виноват, потому что это он не дал тебе выбора, а выбор - уйти от него и родить от кого-то на стороне тебя не устраивает. В общем, я за то, чтобы серьезно с ним поговорить об этом. Подведи его к тому, что в своем желании пожить для себя он лишает тебя счастья быть матерью. Если, конечно, ты сама так считаешь, иначе слова не будут убедительными. Если он достаточно мудр - он поймет и пойдет тебе навстречу. Если нет, то у тебя всегда есть шанс начать все сначала с тем, кто готов жить не только для себя, но и для тебя тоже.
  • СЕРГЕЙ:

    Знаешь, мне кажется, что детей он уже не захочет. Зачем? Свои взрослые, скоро сами внуков народят. Рядом женщина молодая привлекательная. К чему лишние хлопоты? Что еще нужно, чтобы встретить старость? Да. Ситуация. Думаю, что варианты действий не многочисленны, и лучший из них - шантаж, мол, уйду, если не заведем ребенка. Если его чувства к тебе сильны, может и сработать. Скрипя сердцем и кошельком, согласится. Если же за 8 лет он успел поостыть, то тебе не надо уже будет ничего себе придумывать. Собралась и ушла или его "ушла", не знаю уж, как у Вас там с правом собственности на жилье. Если же он начнет упорствовать и давить интеллектом, объясняя, что любовь - само по себе прекрасное чувство и не нуждается в мокрых подгузниках, то смело делай вывод, любит, но стал ленив с годами. В таком случае никто тебе не мешает забеременеть, не ставя его в известность. Уж как это делается, не мне тут советовать. Ну, а когда ситуация вылезет из под блузки, то куда он денется? Знаешь, некоторые мужики с возрастом становятся ленивыми до жути. Серьезно. Настолько привыкают к размеренному образу жизни, что, дабы вывести их из этого состояния. нужно что-то экстраординарное. Вот как раз беременность - самое оно. Только лучше, все-таки, начать с шантажа.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
1


Ваше мнение 153  

Оставить комментарий
  • JJ, я люблю свою жену, и хорошо понимаю о чем идёт здесь речь.
  • Ириша / 23 янв 2006
    Малина, 3-й пункт - респект!:)
  • Malina (Донецк) / 23 янв 2006
    Несколько слов вдогонку. 1. Вы, Олеся, действительно что-то недоговариваете. Возможно себе. 2. Он реализован как мужчина, Вы как женщина – нет. Хорошо устроился. 3. !!! Если бы дети появлялись только запланированно по обоюдному желанию родителей, то человечество уже давно вымерло бы.
  • Вин, вы женщину никогда не любили, поэтому не понимаете, о чем идет речь. А Настюшкин, великий теоретик, опыта нет, это сразу чувствуется. По поводу вопроса, если мужчина любит женщину, он будет любить ее детей (бывает, даже от другого мужчины). Если нет, то у некоторых действительно что-то просыпается при виде ребенка, природа позаботилась, чтобы они (дети) вызывали такие нежные чувства. В любом случае, дети - это цель отношений, это смысл жизни, так что - ну и черт с ним, мужиком.
  • Сирень, Ваш молодой человек не просто идеальный, он уникальный! :) Или он просто прикалывается над Вами.
  • Вот из-за таких вот как Клавдея, Пипа, и.т.п. мужики и не уважают женщин, ведут себя как подонки. А как с вами иначе? Олеся, никто не сможет выдать Вам готовое решение, помните только, что совершая такую огромную подлость как Вам тут советовали Клавдея и Пипа Вы рискуете породить к себе неуважение Вашего мужа, и как следствие - любую ответную подлость с его стороны. А ребенка в крайнем случае можно усыновить, даже когда здоровье уже не детородное. Настюшкин - полный респект! Я бы тоже не простил подобные вещи никому. Доминик - лопнувший презерватив это еще не гарантия беременности :) И кульбит с иголочкой не пройдет, наличие таких дырочек легко обнаружить даже в темноте :)
  • Жираф / 22 янв 2006
    Доминияуе Сестра моей мами в 50 родила, так что от здоровья зависит.
  • Dominique / 22 янв 2006
    А до скольки лет рожать не поздно?
  • Ну, Козерог Козерогу поймёт всегда:)
  • Крыска / 22 янв 2006
    Д, я понимаю твою мысль, интуитивно мне начинает казаться, что это мой человек. И чувство возникло и развивается потихоньку. Но главное,что дело идет по нарастающей. Мне нужно время чтобы это осознать, лучше узнать человека. Кстати, я тоже Козерог.
  • Я это все к чему говорю - я хоть и не особая фаталистка, и не стараюсь тут советы давать (ни в коем случае, каждый сам решает), но дело в том что человек предполагает, а Бог располагает. И мы можем строить грандиозные плани, и может часть из них можно воплотить, но судьба -она нам дает возможности и шанси, и если мы их отвергаем и не воспользуемся этим, и не видим каких то знаков судьби, то потом все может быстро поменяться, эти возможности или знаки нам потом не будут предоставлени. Поэтому надо делать все с умом, но и прислушиваться к своему сердцу и интуизии, что там нам судьба подсказывает, может что то и не разионально и не совсем правильно, но интуизия подсказывает... В общем ты наверное поняла что я хочу выразить.
  • Криска - это правильно, я тоже согласилась жить вместе зная что брак возможен, то есть я думала что хочу выйти замуж за этого человека, а пожив вместе просто укрепится в этом намерении. Но лучше помолвку не затягивать если все хорошо и уже живете вместе, а если колечко не появляется после одного года совместного житья, то ставить вопрос ребром -напрямик. Нормальный и серьёзный парень всегда сделает предложение, а если нет -значит не судьба. Кстати, можно обручиться сейчас, пожениться чуть попозже, а потом года через два -детишки. К тому времени -созреешь. Если все будет хорошо в браке, то это желание иметь детей только укрепится, и не захочется долго ждать. Кстати, я тоже своего мужа вроде как любила вначале, а потом чувство все росло и крепло, и сейчас (только после свадьби) и могу точно сказать что очень люблю своего мужа, и я тоже довольно холодный человек в смысле влюбчивости - козерога, такая вот я. И вообще, жизнь штука сложная, иногда кажется что все ещё впереди и полно времени, а потом оглядиваешься, и баз -тебе уже 30 лет. Лично я имею образование, карьера -так себе, можо было и лучше и больше зарабативать, и особо путешествии то не было, каникул - мало. Но ведь и после замужества и рождения ребёнка -можно много всего успеть сделать, появляется даже новый стимул, я бы так сказала.
  • Крыска женевская / 21 янв 2006
    Д, мне 22. Детей хочу ближе к 30. Надо образование закончить, поработать и т.д. и т.п. МЧ своего вроде как люблю (вообще я эмоционально довольно холодный человек). О браке речь может идти только через пару лет после окончания учебы. Он готов подождать и с браком, и с детьми, хотя говорит, что хотелось бы поскорее. Но понимает, что пока у меня приоритеты - это образование, работа и развлечения, а не детские пеленки. Посмотрим как оно будет. Я тоже за то, чтобы немного пожить перед свадьбой. Но я должна знать, что цель этого проживания - возможный брак в ближайшем будущем, а не длящийся годами union libre (свободный союз) как тут говорится. Я бы не смогла согласиться на предложение пожить вместе, если оно не имеет целью брак. А твое развитие событий мне понравилось - пожили немного, притерлись и поженились. Я бы тоже так хотела.
  • Криска -привет! А сколько тебе сейчас лет -если не секрет? И почему ты детей откладываешь -ну причини какие? А любишь ты своего парня и именно от него хочешь детей? Если так, если зовет - это дело хорошее. А как насчёт финансов и практичной стороны будущего брака? Ты это все обможуи. Удачи и счастья вам. Лично я со своим мужем жила до помолвки, 1 год, но мы как-то обговаривали что в принципе хотели бы поженится. Пожили, притерлись маленко, обручились, ругались- каждый раз чуть ли не с чемоданами на выход (один раз кользо моё он чут в унитаз не вибросил в гневе), ха ха, потом все таки решили что без друг друга никак, и спланировали свадьбу. Вот уже 2 года в браке, а встретила я его когда мне было 21 год всего лишь.
  • Крыска / 21 янв 2006
    У меня МЧ (на 10 лет старше) и детей хочет (я вот только не хочу в ближайшие лет 7-8) и говорит, что жениться готов без всяких этих "десятилетних проб". Подруга моя встречалась с парнем два года, были помолвлены, а потом он заявил: "А давай жить будем без брака, а потом через нное количество лет поженимся". Было ему на этот момент 32 года. Она плюнула на все, бросила его и через некоторое время встретила швейцарца, который на полном серьезе предложил ей выйти замуж в первый день знакомства после пяти часов разговоров (для швейцарца это нетипичный поступок). Живут уже семь лет, и очень даже хорошо живут.
  • Крыска женевская / 21 янв 2006
    Вот согласна с Д. Чего б это я 8 лет с мужиком без брака жила? Ну ладно там, короткий срок, попробовать, привыкнуть к друг другу, но 8 лет - это уж слишком.
  • Да, сложно что то советовать. Во-первых, тот факт что они не женати! это раз. Сначала, не мешало бы штампик, а потом беременнеть тайком -если уж на то пошло. Во-вторых, восемь лет коту под хвост? А раньше нельзя этот вопрос было поднять? Зачем жить с человеком восемь лет без штампа и не зная четкую позизию насчёт детей, не планируя ничего? Ну ладно там 1-2 года пожить вместе, перед браком как проверка, но 8 лет? Наверное девушке надо ставить вопрос ребром - сначала загс и дети, или как? С другой стороны, если она действительно хочет детей, и именно от любимого, и если он в генетическом плане хороший кандидат на отзовство, то может тогда и забеременеть ей? Но она должна бить готова в этом случае нести полную ответственность за ребёнка, например если не дай Бог он от неё отвернется и не станет помогать. Вообще, как тут уже выразились, мужик этот занял сволочную и эгоистичную позизию, его все устраивает, поэтому как бы не прекрасны били отношения, девушке надо самой решать этот вопрос - мужчини приходят и уходят, а ребёночек - он самый лучший подарок и самый близкий человечек!
  • Прохожая / 21 янв 2006
    136-му. Готовность, не подкрепленная еще действиями - это, к сожалению, только слова.
  • Сирень / 21 янв 2006
    Поняла я из этой дискуссии, что муж у меня - золото. Когда мы только начали с ним встречаться, он придерживался точки зрения, что надо сначала всех сирот усыновить, а потом и своих рожать... То-есть, вроде как был против детей. Но с другой стороны, сказал, что если я забеременею (даже если это, не дай Бог, будет результатом измены) - берет ответственность на себя и будет ребенку отцом. Примерно за год до нашей свадьбы он и своих детей захотел, так что все очень даже. Но вот его готовность растить со мной ЛЮБЫХ детей и быть им отцом, даже если дети не его меня до сих пор поражает.
  • kotyara2 / 21 янв 2006
    Люди женятся чтобы завести детей. Иначе брак теряет смысл. Можно жит и так, какая разнится
  • Американец / 21 янв 2006
    120-му. Купи пачку презервативов сделанных в Китае. Один из них точно лопнет.
  • Американец / 21 янв 2006
    129-му. А Чехов свою жену называл не иначе как "моя собака". И это при том, что он ее любил. Несмотря на то, что она ему сильно подгадила: именно она настояла на переезде из Ялты в Москву, что при его тогдашнем состоянии здоровья было просто смертельно. И он, будучи врачом, это прекрасно знал. И действительно прожил в Москве совсем недолго.
  • Другой / 20 янв 2006
    Молодец Пипа, очень хорошо все изложила. А вот Настюшкин (хоть мне ее посты всегда и нравились) в данном конкретном случае проявляет юношеский максимализм. То есть по форме вроде как все правильно и красиво, а вот по сути... Девушки, взгляните на общую картину. По большому счету именно муж ведет себя в данной ситуации непорядочно и даже, скажем прямо, аморально. То есть, у него все в шоколаде, дети есть, когда нибудь и внуки появятся а на жену наплевать (да и зачем ей кто-то когда он любимый есть). А зачем жениться то было. Большинство людей все же предполагает иметь детей в браке, тем более женщины, тем более молодые. Ну, допустим, можно еще было как то понять если бы он с самого начала четко заявил "детей не будет" (хотя опять таки, зачем жениться то?) Но ведь этого не было (раз заводил речь о детях в какой то момент). Тогда что же получается? Морочил девушке голову 8 лет, а теперь в кусты? А у нее уже возраст поджимает (в том смысле что пока раны залижет да нового человека встретит да отношения выстроит, не один год пройдет). То есть он ей фактически жизнь ломает, а вы заладили, непорядочно беременеть от собственного мужа если его левая пятка не хочет. Почему левая пятка? Да потому что жизнь показывает что большинство мужиков как те партейцы: говорят одно, думают другое и делают третье. Хоть и ненаучно ссылаться на случаи со знакомыми, но не удержусь. Был такой закоренелый холостяк , даже жениться ни на ком не хотел. Забеременела его герлфренд (ему уж около полтиника было) и факт этот не обнародовала. Когда пузо обнаружилось он ее выгнал. Нашла она способ показать ему ребеночка как родился. И что бы вы думали? Немедленно забрал обоих к себе, женился, прописал, и всю дальнейшую жизнь посвятил сыну, т.е. я более заботливого отца не видела. Вот такие чудеса в решете. И я бы сказала что это скорее правило чем исключение. А примеры с женитьбами по залету вообще мимо. Так что все моральные права на стороне Олеси, что бы она ни решила.
  • Dominique / 20 янв 2006
    <zorro> Смотря какой смысл в него вкладывать. Называя мужа козлом, я ни в коем случае не имею ввиду то что вы думаете. Для меня козел только животное, не более, точно так же я могу назвать мужа поросенком. Муж у меня не русский и козел для него не звучит подло, равно как и для меня.
  • Аноним / 20 янв 2006
    Вообще-то нормальные люди вопрос "быть или не быть" детям в браке обсуждают до подачи заявления в загс, а не после восьми лет совместной жизни...
  • зорро / 20 янв 2006
    127-му.Да даже в шутку любимого мужа козлом язык не повернется назвать!
  • Прохожая / 20 янв 2006
    А у меня ситуация такая. Муж на 14 лет старше, детей ни у одного из нас не было. До этого он женат не был. "Плановых" детей тоже не хочет (говорит, что "пока точно нет". А "пока" по его словам - это этак годика 4, не меньше). Причина - бывшая подружка, с которой он был много лет при катастрофических отношениях просто-таки достала желанием иметь детей. Она по его словам на него давила так, что у него теперь аллергия на слово "дети". При этом если мы обсуждаем вопрос "а что, если случайный залет" он говорит примерно вот что: "ну это совсем другое дело, тогда наверное в 90 % случаев придется оставить". Я тоже долго мучилась вопросами, которыми мучается Олеся, так что понять ее могу. В моем случае очень сложно понять в чем дело: в "условном рефлексе", эгоизме или, как тут говорили - недостатке любви (хотя это вряд ли, он с самого начала об этой своей позиции говорил и во мне ему импонировало то, что я с детьми хочу подождать).Кстати, ни к какому решению не пришла, живу просто как живется...
  • Dominique / 20 янв 2006
    <zorro> 125 отзыв Похоже что у вас с чувством юмора дела намного хуже чем у моего супруга.
  • Prosto tak / 20 янв 2006
    Хитрить с беременностью нельзя. лучше сказать правду, что тебе нужен ребёнок, а выбор за ним, а то получится как с оцом моего мужа. У него уже было двое взрослых сыновей от первого брака. Ему уже было около 45-48. Больше детей он не хотел, а вторая жена забеременнела от него хитростью. Он дождался пока она родит, забрал у неё ребёнка, а сней развелся.
  • зорро / 20 янв 2006
    120-му.Ну и отношение к мужу! Что совсем козел? И с рогами? А потом вы,женщины,хотите к себе нормального отношения.
  • Бред. После 40 мужик или становися всем довольным студнем, либо сам хочет детей. И совершенно не имеет значения есть они у него уже, или нет. В этом возрасте он уже точно знает и понимает что такое ребенок, и как будут развиваться события, накатывает необходимость что то, кого то после себя оставить. Взрослые дети - это самостоятельные люди с другой планеты, и если не жить вместе с ними и не "нянчить внуков", то самоповторение, последнее самоперевоплощение не блажь, а необходимость.
  • котяра / 20 янв 2006
    Ну тут я не могу не влезть со своей историей ситуация была у меня как у олеси точно, я забеременела и сказала - не хочешь ребенка, уходи, никаких претензий, он рвал и метал, что я его "обманула", ну да, обманула, а что ты хотел? он ушел, через месяц вернулся, лет мне было меньше, чем олесе, но вот я почувствовала, что все - хочу ребенка и для меня это было главным и я была убеждена АБСОЛЮТНО, что я готова одна его вырастить, сейчас для него дочка - самая любимая, самая лучшая, и насчет второго ребенка я тоже не советовалась, но уже и истерик никаких не было Правильно, мужчины приходят и уходят, а женщины потом волосы на себе рвут - почему не родила когда могла
  • Аноним / 20 янв 2006
    Правильно, иголкой его гада)) А здровье Бог даст...
  • Аноним / 20 янв 2006
    Dominique А Вы иголкой потыкайте, прям сквозь упаковку, я в какой-то книжке читала. Там сынок побаловался и получил братика в подарок. Шучу, конечно, лудше договориться, здоровье проверить и т.д.
  • Dominique / 20 янв 2006
    Читаю отзывы и думаю: “когда же у моего козла ненаглядного презерватив в самый интересный момент лопнет, ёлкина-то мать!" Да только скорее всего никогда. Качество. Мать их за ногу :-)
  • Аноним / 20 янв 2006
    У меня приятель есть, лавелас ещё тот. дам у него множество...вот стукнуло 36, задумался...от первого брака ребенок уже взрослый. Сейчас не женат, и выбрать из своих дам особо не может/ не хочет. Недавно выдал фразу - вот если какая-нить из них залетела бы, то сразу же женился бы...вроде как обратная ситуация данной, но и такое тоже бывает ;)
  • летяга / 20 янв 2006
    Для Олеси приведу пример из жизни. Моему брату 21 год, с девушкой встречались, она забеременела, расписались. Но брат очень сомневался, ребенка не хотел. Когда же ребенок родился, его от него было оторвать, гулял,купал, играл и т.д. Очень любит ребенка. Если честно, никто такого просто не ожидал. Ситуация другая, но все же.
  • Ириша / 20 янв 2006
    Если представить, что мужчина хитростью сделал мне ребёнка, то ребёнка я оставлю (мой ребёнок совершенно непланированный и неожиданный), но отношение к мужчине было бы другим, даже при всём понимании мотивов до конца я ему вряд ли могла бы доверять. Кстати, мой мужчина тоже не хотел ребёнка, но теперь его очень любит. Хотя, я думаю, если бы это с моей стороны была хитрость, а не случайность, отношения у нас сложились бы иначе.
  • Orange, да я уже пожелала, давно))) но пожеланий счастья много не бывает, поэтому к вашим с удовольствием присоединяюсь)
  • Олеся: желаю вам стать счастливой мамой, независимо от ситуации. И всё-таки надеюсь, что у вас всё получится именно с любимым. Если нет - силы вам и терпения! Настюшкин: нет ни одной женщины, хотящей остатся одной. Все мы мечтаем о счастливой семье с детьми и т.п. Я вступила с вами в дискуссию, только из-за категоричности вашего мнения на советы Клавдии и Пипы. Я вижу зерно рациональности и в их советах. О чём и говорила всё это время. Решение в данном случае принимать Олесе и давайте вместе пожелаем ей счастья.
  • Олеся, это трудное испытание для любого брака - дети. Если ваш брак дает трещину только при упоминании о возможности завести ребёнка, то , сами посудите, как он крепок. Вам вместе было хороше , на тех условиях, на которых вы начинали семью. Теперь, вы условия меняете, говорите о ребёнке, что ж , ему нехочется, его можно понять.
  • Orange, покажите мне женщину, которая готова остаться одна! Я тоже не была готова, но когда встала перед сложным выбором, решила, что лучше без мужа, чем так, как получалось с ним.
  • Олеся / 20 янв 2006
    96 отзыв, Аноним. Читаю ваши советы, думаю. Больше склоняюсь в сторону к уйти. Да, как тут многие подметили, думаю уже несколько меясцев, ничего зазорного в этом не вижу, т.к. 8 лет - это много, человек любимый, начинать заново жить нелегко, на это надо себя настроить. Просто так поистерить, собрать вещи и уйти с ультаматумом в нашей ситуации бесполезно, не такой у меня мужчина, на него эти вещи не действуют. Клавдея. Ни на кого ответственность я перекладывать не хочу и головой понимаю, что само собой ничего не рассосется, поэтому и решила поинтересоваться у девченок из конфы, узнать их мнение, т.к. читаю клео давно и много интересного для себя вычитывала. В любом слечае всем спасибо и за советы, и за высказанные мнения!
  • Аноним / 20 янв 2006
    Чудные дела творит с нами наша же собсвенная психика. Когда-то, много лет назад, будучи замужем , имея маленького сыночка, показалось мне , что я беременна. Ну , знаете, бывает - задержка на пару недель. Помню, сидела в ванной на полу и ревела от мысли, что нужно снова на аборт тасчиться. Муж, как мог , успокаивал, предлагал оставить. Но я только злилась и ревела ещё пуще. Потом , все оказалось ложной тревогой. От сердца отлегло. И вот вам парадокс, через пол-года , мне страшно захотелось малыша. Мой бедный муж , просто обалдел от моего требования. Но ляльку мы сотворили. Дочка у нас родилась. Что это было? Гормоны? Время пришло? Муж оба раза, как бы шёл на поводу у моих чувств. А , Олеся, что-то недоговаривает.
  • Orange, любимый мужчина есть, но это несколько другая любовь, я его люблю не как мужа и будущего отца своих детей, а скорее как просто очень родного человека. Мы развелись совсем недавно, поэтому детей от него у меня уж точно не будет. И у меня есть ряд не совсем стандартных обстоятельств, которые не позволяют мне в ближайшем будущем представить наличие рядом со мной любимого мужчины... в общем, это долгая история, не имеющая отношения к данной дискуссии.
  • И ещё по поводу 107: а муж не хочет. И, если следовать вашей логике, почему она должна из-за своих проблем со здоровьем навязывать ему своё решение? Вы вот говорите, что никогда бы этого не простили. А она сейчас даже одна остатся не готова. То есть вариант, что он её оставит одну ей даже страшно представить...
  • Да я не говорю, что нет. примеров может быть миллион. У меня тоже куча пар с ребятёнками счастливы. Я собственно отреагировала на ваши слова: "Поэтому и стою я горой именно за такой вариант - ребенка должны хотеть оба и оба должны чувствовать себя готовыми к этому.". Они правильны, но часто в этой жизни приходится решать более сложные ситуации. Кстати у Олеси ситуация тоже не так уж проста. Девушке уже 28, мужа она любит, по её словам. Не скажу, что последний возраст для рождения, но тем не менее. Для того, чтобы расстаться, отойти от преживаний, найти нового МЧ, построить отношения, создать семью надо не год и не два... И ещё, вот есть же у вас любимый мужчина? Представте лет так через 5, когда уже рожать надо будет обязательно вы услышите, что он детей не хочет... Вот легко будет уходить, искать того, кто хочет? Если говорить, о том чего бы я ей пожелала: именно того, что вы говорите. Взаимного согласия, обоюдной любви. Если говорить, о том, что я советую в сложившейся ситуации: я писала три своих шага в начале. И первым там был откровенный разговор. Но и советы Пипы имеют место быть. Часто видела в жизни счастливый исход таких ситуаций.
  • Orange, вы привели в пример ситуацию неординарную. Конечно, когда такая беда со здоровьем, тут уж не до рассуждений хочем-не хочем, готовы-не готовы. Я же говорю о ситуациях, когда нет обстоятельств, которые подгоняют. И эти, как вы говорите, идеальные отношения, когда оба хотят ребенка, я видела, на примерах своих друзей. Почему вы считаете, что такое невозможно? Я понимаю, что далеко не всегда все так прекрасно, но бывает же. А если надо делать выбор, то исходить лучше, по-моему, из того, что реально есть, а не из того, что сама себе придумала. Есть нежелание мужа мужа иметь детей, а все остальное, типа как он потом захочет, да увидит-полюбит, это из области фантазий и желаний.
  • Настюшкин, а если не получается когда оба? Ваш идеализм поражает. Вы найдёте хоть одну женщину, которая не хочет, чтобы ребёнок был желанен и мамой и папой?! Иногда нужно принимать тяжёлое решение. Простите, но после 8 лет вместе, пройдя все притирки и научившись жить вместе, тяжело девушке с мечтами о ребёнке идти и искать гипотетического папу, который будет безумно любить её и ребёнка. Не спорю, это возможно. Но, опять таки, возможно и сохранить эти отношения, и возможно папа изменит своё мнение, как в примере с Касей. Из трёх вариантов: 1. Остатся с ним и прожить без ребёнка всю жизнь. 2. Уйти и искать подходящего папу будущему малышу. 3. Попытаться родить малыша уже в давносозданной семье с любимым человеком. Я бы попробовала сначала воплотить третье. А гарантии, кто как будет рад будущему ребёнку вам никто никогда не даст. Очень большой плюс будет уже то, что мама будет любить ребёнка, он будет для неё долгожданным. Я много примеров видела, когда мужчина кричит, что хочет детей, а потом вообще не принимает никакого участия в воспитании. Мир он действительно не чёрно-белый. И ещё вспомнила из реальных примеров: подруга замужем уже третий год. Муж пока не готов к детям. А у неё проблемы по женской части. И врачи хором кричат, что беременеть надо сейчас, потом шанс сводится к нулю. Причём решить надо за год. Мужа она любит и представить себе другого мужчину, тем более доверится кому-то за такой срок она не может. Вот вы ей что посоветуете? Я бы посоветовала рожать от мужа.
  • Orange, что вы имеете в виду, что я говорю "об очень каком-то идеализированном и благородном мужчине"? Согласна, что "часто просто по-детски боятся социальной ответственности", но появится ли она, эта ответственность, когда вы поставите его перед фактом своей беременности? Радость, всякие сюси-пуси и ути-пути - это одно, допустим, будет он рад ребеночку-ребятеночку, ути моя лапуся... а эта самая ответственность? За себя скажу - не хотелось бы мне так рисковать. решу я, что это он просто пока не готов, но подсознательно хочет, забеременею, рожу, а он так и останется неготовым - и? получится, что ответственность вся на мне, а он в принципе рад, но ответственность за ребенка брать на себя не готов, об чем и предупреждал заранее. Мне бы не хотелось такого поворота, а ребенок - это ведь на всю жизнь, это не пальто, которое можно в магазин вернуть, если размер не подошел. Поэтому и стою я горой именно за такой вариант - ребенка должны хотеть оба и оба должны чувствовать себя готовыми к этому. Пипа суринамская, знаете, есть вещи, которые я не прощаю. Никому, даже самым близким. Это вещи важные для меня, принципиальные. И никакого дискомфорта от "неочищенности" не испытываю, так что с "прости и очистишься" - извините, не ко мне.
  • Чайка1 / 20 янв 2006
    Да не только мужчине легче, когда поставят перед фактом. И нам, женщинам. Кто знает, решилась бы я родить ребенка. А вот оно - случайное и любимое чадо. Хоть и незапланированное. А для Олеси - поговорить с мужем все равно надо. Его позиция понятна - в 41 год неохота возиться с ребятенком. Может, он и по молодости это не любил. И не верю я, чтобы любящий муж бросил жену, беременную нежеланным ребенком, именно из-за этого.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору