Муж живет за мой счет


Муж живет за мой счет
Очень нужен совет. Я замужем почти 3 года. К мужу испытываю привязанность — с одной стороны, а с другой, меня много чего в нем не устраивает, прежде всего, его ненадежность в финансовом плане. Все эти три года он сидит без работы, то есть все покупки, отпуск, развлечения совершаются на мои деньги. Меня это очень не устраивает, мы из-за этого часто ссоримся. Дело в том еще, что он инвалид третьей группы, и в свое время ему делали операцию на сердце, этим он объясняет сложности в поиске работы. Но с другой стороны, грузчиком или на стройку я его и не гоню. Я тоже хочу, чтобы он долго жил, только вклад должны делать оба. А так получается, что я и деньги зарабатываю, и домашние дела делаю. Он обижается, говорит, что старается, а я не вижу его усилий, что найти работу с нормальной зарплатой почти нереально, что он не пьет, не курит, по бабам не шляется и чтоб я уже этому радовалась. Но мне этого мало! Меня бесит, что при отсутствии работы (думает ли он об этом) он все время говорит о съёмках техники (это его хобби), о новом путешествии на море, при этом советует мне начинать собирать на него. Когда я ему говорю: «А ты собираешься принимать в этом участие?», он отвечает: «Да, но когда будет работа». Ужасно устала от этой ситуации, подумываю уже о разводе. Останавливают мысли, что вроде как оставлю его в трудном положении; жалко рушить семью; боюсь пожалеть об этом; боюсь, заклюют родные типа «Мы тебе говорили». Что делать? Нервы скоро сдадут.
Галина, Ростов-на-Дону, 24 года / 22.09.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вот интересно, а если бы твой супруг не вышел так удачно за тебя «замуж», на какие средства он бы сейчас жил? По вагонам электричек ходил бы и побирался? Или на пенсию родителей? Почему именно тебе выпала эксклюзивная честь стать его томатным спонсором? Полагаю, его родители нарадоваться не могут, как удачно сына в мужья выдали. Вот представь себе на минуту, что ты не вышла за него замуж? Вот прям так бы и пропал? Сильно сомневаюсь. И работа бы нашлась не через несколько лет, если бы, конечно, он не окончательно охамел и не сел на шею к папе с мамой окончательно. Кроме того, есть шанс, что он нашел бы себе быстро женщину, которой уж замуж невтерпеж, и сделал бы ей многообещающее деловое предложение: она ему — содержание, он ей — статус замужней дамы. Собственно, ему ничего не помешает сделать это сразу после того, как ты с ним разведешься. Поверь, такие паразиты всегда найдут, к кому присосаться. К слову, у меня в ближнем круге есть такая же бедолага, как ты. Вышла замуж по большой любви за большого не любителя работать под самыми благовидными предлогами. И вот уже 7 лет она его содержит, слушая, как он не может найти работу, потому что никто не предлагает ничего достойного. Отдых — за ее счет, покупка машины — кредит на нее. Когда она потеряла работу, думаешь, он быстро нашел что-то, чтобы прокормить семью? Нет, они жили на материальную помощь ее родителей. Работу быстро искала она, едва не загремела с нервным срывом в больницу. С глазами побитой собаки смотрит на маленьких детей и тихо грустит, что не может себе позволить уйти в декрет, потому что жить тогда и растить ребенка будет не на что. А ей, на минуту, уже 31. Вот и ты подумай, сколько лет ты готова отдать содержанию чужого великовозрастного ребенка, вместо того чтобы родить своего собственного в нормальной семье? На мой взгляд, если мужчина не работает три года, прикрываясь своей немощностью, то для чего ему вообще семья? С какой целью он ее создавал? Только для того, чтобы был кто-то, кто бы его содержал всю жизнь? А тебе это зачем? Ты вот волнуешься, что он «в трудной ситуации окажется», если ты от него уйдешь. А в какой ситуации окажешься ты, когда забеременеешь от него? Или сама заболеешь, или работу потеряешь? Кто позаботится о тебе? Ведь твой муж привык получать и требовать, а не заботиться и отдавать. Мой тебе совет: начни думать и волноваться о себе. И меньше всего волнуйся о взрослом мужике и о мнении окружающих. Это твоя жизнь, и она у тебя одна.
  • Сергей

    В твоей ситуации, на мой взгляд, чем дольше ты с мужиком сюсюкаешься, чем больше позволяешь, тем хуже. Есть определенная категория людей, которая с удовольствием использует любую возможность для того, чтобы ничего не делать. Вот и твой муж из них, как я понимаю. Безусловно, инвалидность — это серьезно. Но это совершенно не повод сидеть на шее у жены. Так что лично я посоветовал бы поставить вопрос ребром, и как можно скорее. Иначе ситуация может затянуться на всю оставшуюся жизнь. Я знаю ситуации, когда жены вот так же, как ты, вешают себе на шею мужа и тащат его годами, совершенно не понимая зачем, но боясь бросить. И страдают, и детей завести не могут, (ибо кто же тогда работать будет?), и понимают, что совершенно напрасно теряют время, но тащат. Получается как в старом анекдоте. Мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. Видимо, подобные прилипалы умеют выбирать себе жертв. Поэтому если тебя останавливает от решительных шагов только мнение родственников, то очень советую не обращать на него внимание. Тебе всего 24 года. Впереди вся жизнь. Поверь, найти такого же нахлебника, который не будет пить и курить, ты сможешь не особо напрягаясь. Но, быть может, пора поискать что-то другое?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
3


Ваше мнение 289  

Оставить комментарий
  • Галина (автор) / 30 дек 2011
    Я таки ушла. 2 месяца живу у родителей, официально развелась.
  • Галина (автор) / 8 окт 2011
    Пенсией он пополняет семейный бюджет, только его пенсия составляет 4 тыс. с копейками, на нее даже его прокормить не хватит не говоря уже о большем. Вся проблема состоит в моей доброте и наверное я не уверена в себе, в том что найду кого-то другого, в том что не пожалею, расставшись с ним. Пока не попадешь сам в такую ситуацию понять сложно. Я раньше вообще была категоричная, считала что чуть что не так делает мужик то надо его сразу бросать. Самой сделать это сложно. Есть привязанность все-таки 3 года вместе прожили, жалко его, я вообще не люблю обижать людей, есть много чего еще. Были бы у него еще такие глобальные недостатки как пьянство, рукоприкладство точно б уже давно ушла, а так тяжело сделать шаг. Тогда 1 октября я не смогла уйти, дала ему еще месяц до 1 ноября. Считаю что после этого моя совесть должна быть чиста, я дала ему достаточно шансов найти работу.
  • И мои 2 копейки :-) / 6 окт 2011
    ... на правах инвалида :-) У меня, как и у Вашего мужа, 3 группа инвалидности. Живя с ним, Вы, скорее всего, должны знать, что 3 группа - самая лёгкая. И не работать, ссылаясь на болезнь, с его стороны - просто наглость. У моего молодого человека 2 группа, и он работает! А у Вашего мужа не возникает мысли пополнять семейный бюджет пенсией?
  • Галина (автор) / 1 окт 2011
    Пакую чемоданы. Свекровь просит дать еще месяц, муж тоже то просит остаться и говорит что любит меня и что он обязательно найдет работу, что он старается, то кричит что если я уйду то он не позволит мне вернуться, что это грех и предательство его бросать в такое время, что все у нас хорошо и я делаю из мухи слона. Он мне говорит что он не пьет, не курит, по бабам не ходит, что все остальное ерунда. Завтра собираюсь уходить к родителям. Грустно очень и страшно. Но я так устала((((
  • Галина (автор) / 27 сен 2011
    Пока ничем. Через неделю заканчивается месяц срока данного мужу для поиска работы. Он как всегда паинька и сама нежность, обещает мне блестящее будущее с ним и много денег. Пока жду, потом ухожу. За неделю вряд ли что изменится
    • Лучше сейчас уйти, когда еще есть время снова найти нормального мужчину и родить ему детей. Вы же женщина, а не ломовая лошадь. Про инвалидность сердечников знаю не по наслышке, мама после операции на сердце, причем очень тяжелой. Первый год, конечно тяжеловато, но инвалидность была 2 группы, не рабочей. А сейчас 3 группа, рабочая. Есть ограничения по нагрузкам, но работать можно!!! Так что все это отговорки, бегите без оглядки.
    • Спешу внести свою копейку. Доброжелательные отношения и даже любовь если хотите могут быть только там, где люди ничего друг для друга не жалеют. Помнится как-то слышала одну аудиопьесу, к осжалению автора и название забыла. Она была о том, как двое влюбленных хотели сделать друг другу подарки, но денег у них не было. Так вот женщина продала свои волосы, чтобы купить мужчине цепочку для часов, а мужчина - свои часы, чтобы купить ей роскошные гребни для волос. Скажите, а в ваших отношениях что-либо подобное есть? Кроме того не слушайте свекровь. Нормальный мужчина никогда не будет "строить" жену, даже если она не работает. И еще о грустном. Моя мама, например, очень сожалееет о том, что так долго терпела свою семейную жизнь с отцом. В конце концов они развелись все равно, но ей было уже пятьдесят лет, подорванное здоровье, малооплачиваемая работа и страх потерять даже ее. А для родственников по отцу, мы кстати сразу перестали существовать да и раньше о нас вспоминали только когда надо было что-то получить. В общем, если что хотите делать - делайте не тяните.
  • Кристи / 27 сен 2011
    Галина, чем дело закончилось?
  • Галина (автор) / 23 сен 2011
    Нет конечно. Я сейчас не хочу еще детей, но в будущем конечно планирую и конечно не представляю себе рожать от него. Нам просто не за что будет их поднимать! На одну мою з/п далеко не уедешь..
  • Галина (автор) / 23 сен 2011
    Добрый вечер всем! Я знаю что решение могу принять только я. Просто хотелось поделиться. Мне правда его жалко. Но и жизнь такая мне надоела. Замуж выходила не думала ни о чем, влюбленная была и глупая. А последний год задумалась. Есть конечно дело и во мне, в моих комплексах. Но я все преодолею. хочу отдохнуть от всего, ни о чем не думать, не платить его кредит за фотик еще год... Я дала ему срок месяц, он уже истекает через неделю. Всегда тяжело рушить...Мы живем с его родителями, поэтому конечно речи и нет чтоб он взял на себя все домашние дела пока я работаю. Свекровь женщина не плохая, мы ее конечно не можем осуждать за воспитание. Много чего она моему мужу не привила...Она ругает его конечно за отсутствие работы, но мне все время говорит мол чего ты хотела, те мужья которые зарабатывают они и жен строят...Стращает меня что одна останусь, интересуется что мол я богатого ищу...обижает такое. С другой стороны понимаю и ее. Ноне хочу никого понимать. Она нам сильно помогает все время. Но ошибается думая что я ищу какого-то богатого принца, это не так. Я просто хочу нормального, работающего, зарабатывающего мужа, который любил бы и уважал меня и чтоб у нас были с ним дети, которых мы могли бы содержать. Неужели не неисполнимая мечта и я многого хочу? Да любовь прошла похоже раз я стала так думать...
    • Галина, слушайте СЕБЯ, а не свекровь. Она всегда будет на стороне сына, а Вам рожать и детей поднимать. Самой? надорвётесь да и вообще... Вы хотите, чтобы Ваши дети взяли за образец ТАКОГО мужчину и ТАКОЕ отношение мужа к жене?
  • Галина, Вы просто взяли обязательства себе не по силам. Мне кажется, причина Ваших страхов в том, что Вы хотите детей, а муж Ваш, сами пишете - ненадежный, положиться на него Вы не можете, потому что являетесь единственным источником дохода. Мне непонятно только, зачем Вы изначально впрягались в это ярмо, если оно Вам не по силам. Мужчина, не важно даже его состояние здоровья, который считает, что его женщина должна зарабатывать на отпуск (от чего) и хобби, является, по сути своей, альфонсом. Если бы он по стечению обстоятельств остался без работы и довольствовался минимумом финансов, экономя Ваши силы - это один разговор. ваш же мужчина полагает, что уже за то, что он не пьет, хранит верность, ему полагаются дополнительные бонусы. Поверьте, есть много женщин, которые с радостью бы ему их предоставили в любой момент, не сетуя и не жалуясь. Но Вы к ним, очевидно, не принадлежите. Вы хотели "семью любой ценой", Вы ее и платите) Может быть, пора просто поменять ориентиры? удачи
  • 196. Очень полезные мысли. Бедность заключается в ощущении себя бедняком. И причин для этого у него предостаточно. Ни амбиций ни духа соревнования ни инстинкта развития в НЕМ НЕ ВЫРАБОТАНО.Это факт. Он умственно тоже отсталый. Невозможно изолироваться от социума ИМЕЯ ТАЛАНТЫ. НО: он домашний не пьет не курит живет по средствам.Очень скромным. Здоровый энергетически и психологически мужчина требует от себя для счастья больше. Поэтому я так и убеждена- сделать из него Илью Муромца невозможно. Но пополнить бюджет (если только в этом проблема) можно посильным неприхотливым трудом (да..те же коробочки клеить) Любой труд уважаем (коробочки тоже зачем то кому то нужны), когда денег не хватает ПО ПРИЧИНЕ нехватки резервов личностных. Все же количество денег (даже если их временно нет - то завтра будут у человека НЕ С ПСИХОЛОГИЕЙ бедности) -это индикатор твоего отношения к себе и к жизни и к деньгам. Он НЕ ДОГОНЯЕТ чего от него хотят. Он неполноценен в целом. Он типа мягкой игрушки. Наигралась..Теперь вот мило и реши куда чего. У него свой потолок и свой жизненный срок. Береженого Бог бережет. И это ВСЕ было ясно до свадьбы. Поэтому зачем сердиться то на него? засердитесь на себя, что по причине гордыни кухдактаете бестолку. Не можете сказать родственникам: Да. Я выдохлась. Вы были правы. вот она причина страданий.. А он что? каким он был таким он и остался..
  • викамодила / 22 сен 2011
    Кто хочет тупо поржать-найдите в интернете видео про то,как студентка Киево-Могильянской академии врезала министру образованимя Украины Табачнимку по морде букетом цветов.
  • про мужа и деньги / 22 сен 2011
    Подскажите, пож., все понимаю кроме следующей закономерности моей жизни - встречаюсь с мужчиной обеспеченным и самостоятельным, выхожу за него замуж, практически сразу у него начинаются финансовые проблемы, я начинаю его поддерживать, потом понимаю, что он уже сидит на моей шее и отказывается что либо делать, мы разводимся, у него восстанавливается финансовое положение. И так уже 2,5 раза - т.е. третий муж по заданному сценарию остался без работы и живет за мой счет. Мне не сложно, но бесит сама ситуация - что я не так делаю, что все опять идет по кругу....(врменныой интервал с момента познакомились-поженились - ок. 3 лет, начались проблемы-развелись - тоже типа 3 лет)
    • ну так может у него и при вас начался бы подъем, просто вы не дождались?
      • Джей, у Вас по свем темам оч. интересные коменты - мозг прочищают точно - вот я же уже на 2 муже поняла - что где то моя ошибка - почему он перестает действовать и очень удобно устраивается на моей шее, я жду, помогаю и т.п. , но со временем меня начинает страшно бесить его безвольность и мы разводимся. сейчас третий круг - я не хочу развода, но все к тому и идет.
        • а другие критерии отбора мужчин, акромя фин стабильности, у вас присутсвуют? или для вас мат база - основное?
          • я не писала, что мат. база - критерий отбора. Просто именно материальные проблемы начинаются у мужа после брака, приводят к его "политическому" безволию и передаче всех инициатив на меня. т.к. это "серия" - то проблема д.б. во мне. какая?
            • Светлана_ / 22 сен 2011
              не надо инициатив брать на себя. надо поддержать и вдохновить)
            • возможно Вы вообще очень переживаете по поводу мат благ? деньги и правда не любят тех, кто сильно по ним убивается) так и бывает, что ревнивым попадаются - легкомысленные особы, которые постоянно дают повод, бережливым - тражиры, разговорчивым - молчуны, инициативным - безвольные) и список мона продолжать до бесконечности) перефразируя - каждому по страхам его) ВЫ зацикленны на идее, что кормилец мужчина, вот вас и тыкает жизня в больную точку - мол посмотри, может ведь быть и так, и можно при этом жить и не чувствовать, что жертвуешь собственным счастьем) поддержка близкого - это не вклад в банк, который должен принести обязательные дивиденды, это отношения) то же могла бы сказать и сегодняшней героине) жаль тока не услышит) *грустно вздохнула* не печальтесь, все еще будет, просто отпустите свои страхи и фобии, что Вам придется "тащить" близкого всю жизнь) давайте, пока можете давать) вытащите Вы, вытащат Вас))) всем хорошего вечера)
            • Джей, спасибо! интерерсно и как то похоже. т.е. по поводу мат. благ я действительно переживаю, но не в контексте - пусть он заработет, мужчина кормилец, а как бы так - цену им я знаю. т.е. это испытание страха "безденежье"?
            • насколько Вы отдаётесь работе и карьере? проблема может быть в том, что Вы в работе и в деловых качествах (внутреннем настрое) с мужчинами на равных, если не сильнее, вот Вас и поворачивают таким образом к женственности
            • на 269 - да, все так - только вывод не поняла как получился
            • на №277 Коротко в двух словах не объяснить. Пока просто роман, мужчина и женщина ещё не живут вместе, то они отдельные единицы со своей сбалансированной на одного человека энергетикой, но в паре образуется единая энергетическая оболочка и включаются законы обмена мужскими и женскими энергиями. Мужчина не получает от Вас нужное ему "питание" для своих достижений, вот всё и рушится. Попробуйте внешне работать, но в душе не слишком этой работе отдаваться, часто думать в течение дня о муже позитивно, посылая ему таким образом хорошую энергию (где наше внимание, там и энергия). Ещё хорошо было бы ввести в свой образ жизни какое-нибудь женское творчество - рукоделие, рисование, пение, восточные танцы (чтобы накапливать побольше женской энергии). Есть хорошая книга Хелен Анделин "Очарование женственности", даже половина сказанного там и воспринятого Вами как руководство к переменам в себе сможет сдвинуть Вашу ситуацию к лучшему. Удачи!
        • викамодила / 22 сен 2011
          А любить своих мужей ,просто любить,вы не пробовали?
    • Тут уже в любые кармы поверишь... может на вас порча какая? Или же действительно, вы сажаете себе на шею так хорошо, что слезать не хочется. Проблемы ведь бывают у всех, вопрос, как они решаются и почему.
      • Кстати, подруга моей тети 3 (!!!) раза нарывалась на брачных аферистов, которые ее обкрадывали и исчезали. Вот че это она, спрашивается? Одна из причин, безусловно - она богатая женщина. Но как же жить-то?
        • видать сильно боицо за свое богатство, коли ее вечно опускают) ну так, если за карму рассуждать))
        • Светлана_ / 22 сен 2011
          я , кстати, очень понимаю недоверчивых олигархов, вот как быть уверенным, что тебя любят, а не твои денежки... трудно им приходится на личном фронте))) вот и твоей тетке тоже(
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 сен 2011
            так может это для автора поста 246 регулярно проверку устраивают, которую она регулярно проваливает? Кстати, финансовое благополучие - это не постоянная, а переменная. Мой личный муж менял свой финансовый статус, в соответствии со сменой экономических режимов, несколько раз - резко вверх, резко вниз, опять плавно вверх, ну и так далее. И период “возрождения из пепла” занимал более трех лет, это совершенно точно. Если бы в этот период я начинала судорожно чувствовать себя “не женщиной” из-за того, что я хорошо зарабатывала, а у мужика возникали финансовые, проблемы, да ещи принималась бы его пинать, или сажать на хлеб-воду-спички, чтоб, значить, знал, почем роскошная жизнь достается, то до периода финансового подъема в качестве его жены я бы точно не дожила. Человек тот же - с деньгами или без. Деньги те же - с тем человеком, или с другим. Выбираешь человека, знаешь, что деньги могут придти и уйти. Выбираешь деньги - знаешь что их может приносить этот человек, или тот, все достаточно просто:))
            • я понимаю, чо это проверка - но что я проваливаю - не понимаю - дело же не в том, чо он теряет деньги, а в том, что ему становится комфортно жить в покое, и мне передаются инициативы. Причем именно об этой передаче инициатив мы не договаривались до брака, т.к. решали вопросы как портнеры.
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 сен 2011
              ...270 А откуда Вы знаете, комфортно им “в покое” или нет? Они не бьются головой о стену? Сидят, вперившись в комьютер? Ещё как-то? То, что Вам видится покоем вполне может быть признаком депрессии или ещё какого страдания:) Что до передачи инициативы - тут я Вас понимаю:), мне все всегда почему-то передают инициативу, не только мужчины, и не только муж:) Ну-ка угадайте с трех раз, почему? :))) Если угадали, то Вам - по той же причине!
      • я не верю в порчу, но это единственный вопрос, на который я себе не могу ответить. почему сильный мужчина превращается в гарфилда, которого я должна любить, кормить и никогда не бросать... ведь, например третий муж уже был женат и его анамнез я знаю - содержал семью, был в доме хозяином, а тут опять...
        • то есть по - вашему получается, что материальное благополучие (неблагополучие) резко меняет личность мужчины?
          • и кстати, да, мы вроде как должны любить наших мужей и в горе и в радости) разве нет? или с истощением кошелька истончается любовь? то есть пока он успешен - Вы с мужем живете и его любите, а как неуспешен - так фсе, ф топку? уже не живете, а тащите его на себе? и да, человека нельзя бросить) он же не вещь и не средство, он вроде как цель - сам по себе) не?
        • А вам никогда не хотелось вот так отдохнуть как они - на их плече?
    • Светлана_ / 22 сен 2011
      Эта закономерность вытекает из другой: вы мужей выбираете исключительно по финансовому признаку. А еще, у вас периды краткосрочны, вполне возможно , что вы просто не доживаете с мужьями до следующего витка спирали.
      • привет, Свет, мы с тобой как всегда в унисон) приятно тя видеть)) жаль что поздно зашла) тут такие дебаты были дым коромыслом) завтра тя зачту))
      • да не выбираю я их по финансовому принципу! я сама зарабатываю и могу содержать и себя и детей. И мужья изначально нормальные - умные, симпатичные, самостоятельные, с хорошим чувством юмора, не альфонсы. А потом один и тот же сценарий - потеря работы - поддержка - дорогой, у нас все будет хорошо - и через время полная "политическая" импотенция. Меня начинает бесить не отсутствие денег как таковое, а само отношение - дорогая, решай как ты считаешь нужным.
        • и че ? решаете? а разве решения не принимаются сообща? гм - может устают ваши мужчины и вы им кажетесь надежным партнером, с которым действительно можно отдохнуть?
        • котяра (интернет) / 22 сен 2011
          я стесняюсь спросить - а сбережений ваши мужья не имеют, а движимости-недвижимости, а то вот непонятно - прям потерял работу и больше кушать нечего, странно
          • действительно странно, душераздирающий клич "кушать нечего" я вроде не издавала...
            • котяра (интернет) / 22 сен 2011
              так вы ж пишите "садятся мне на шею", я так понимаю что кушать им нечего - или как
    • имхо, сценарий тут следующий (поправки принимаются)): вы, очевидно, женщина целеустремленная и не брезгующая лидерства, хотя бы время от времени. соответственно, на ловца и зверь бежит: заглядываются-привлекаются те мужчины, которым этих качеств не хватает либо - просто не в их натуре. то, что они финансово успешны, еще не признак альфа-самца. жизнь заставила, вот и пришлось потрудиццо. а тут - такая женщина, которая и коня и в избу - и все, подсознательно они уже стремятся переложить все на более сильного партнера и отдохнуть, типа "наконец-то мы в Сочи". есть такая отличная книга Рори Рэй, там она на пальцах поясняет, что в отношениях надо избрать сразу, либо ты "мальчик", либо "девочка", и придерживаться этой линии неукоснительно. причем на работе можно быть и железной леди, но с партнером ,если хотите, чтоб на шею не садился ,воленс или неволенс, надо быть принимающей стороной, а не отдающей, то бишь включать в себе женские качества, а не мужские.
      • да не нужно быть железной леди, даже на работе потому что переключаться на пороге дома не получится, человек это целостная система. да и личные отношения не включаются на пороге дома, это круглосуточный процесс :) что за мода пошла? женщинам играть в мужчин, а потом жаловаться на дисгармонию в личной жизни
  • Алекс, а за блондинку ответишь))))))))))))))) *грозит пальчиком*
  • ""живет она с ним не по тем причинам, по которым выходила" эммм, а это как?? то есть выходила за здорового работящего и успешного, а на выходе получила - больного, безработного безинициативного?))" Джей, ну ты даёшь!) Замуж она выходила "по любви"...как и полагается) А когда по любви, это, как известно, с "широко закрытыми глазами", когда в любимом ты видишь только положительные стороны и жить собираются долго и счАстливо. Он же, поди, сразу после свадьбы и работать обещал и много чего ещё...Предстваляешь, если им на свадьбу родители ещё и квартиру подарили? А вота, глаза у многих пар открываться начинают, когда дурман любви сходит) и дети в школу собираются. Это ж всё не моё, этож "матчасть", прописная истина) Мы даже можем припомнить ещё одну "народную мудрость" - с милым рай и в шалаше...Ты же сама прекрасно знаешь, откуда всё это. Не, ну не будем же мы сейчас галю обвинять, что она замуж по расчёту вышла!? Неправильно это...в смысле, замуж по расчёту - хотя вернее и надёжнее)
    • Под "дурманом любви" имелась в виду - обычная такая страсть с сексуальным подтекстом...на ней и живём...тысячилетиями. Нет "любви" - нет жизни.
      • а давай не бум затирать слово лубофф) лады? эта история не про лубофф)) ))
        • ты имела в виду "опошлять"?)
          • я имела ввиду экплуатировать) ее "любовь" - такой же козырь в игре как и его "инвалидность")
            • Не, так не пойдёт! Если эксплуатируем один термин, то что мешает и другой? Давай мы лучше Галю спросим, насколько она ещё способна на "любовь" к мужу. Вот не как к дитю недоделанному, а именно как к мужчине? Она как долго его ещё няньчить готова? Или ещё чего спросим?
          • а давай уже сразу спросим, а любила ли она его ваще как мужчину? так будет вернее)))) а эксплуатировать мона все че угодно - факт, нам ли циникам не знать))) че еще поэксплуатируем? а во - жалость, сочувствие, благотворительность, сопереживание) че там еще по списку?))
    • Ясное дело, что не за инвалида в полном смысле этого слова она выходила. Ну кто такой инвалид в обычном понимании? Ну ДЦП страдает или рук ног нет, вот это инвалид. А астматики, сердечники и прочие, в полной мере за инвалидов-то и не считаются. И это нормально. Есть некие ограничения в их жизни, а остальное как у людей, две руки две ноги, моск (правда не у всех)). Зато очень часто эти заболевания используются для оправдания своих неуспехов, немочей и прочих не.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 сен 2011
      Анфис, не пойдёт девушка за нигде не работающего парня под отговоры родителей, если у неё есть выбор. Она вышла за него замуж, потому что очередь кавалеров за ней не стояла, она в себе не была уверена, что встретит кого получше, и сейчас её мучают не столько финансовые проблемы, сколько комплексы. Вот по этим причинам она с ним и жевет, боится, что больше никому не нужна будет, даже со всеми своими деньгами. А так - все как у людей, она не какая-нибудь, замужем. Если б он ещё “вкладывал” - было бы совсем как у людей:) Мне так кажется, что она за него держится ничуть не меньше, если не больше, чем он за неё. Мужчины, если они не брачные аферисты, конечно, вообще редко держутся за женщину, которая возит их к морю:), они скорее готовы вцепляться в ту, рядом с которой чувствуют себя мачами:)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору