Выставила его за дверь с сыном. Простит ли?


Выставила его за дверь с сыном. Простит ли?
Сможет ли простить меня мой муж за то, что я сделала? Я выставила его вещи за дверь после конфликта из-за его сына, которого он привел к нам жить после 12-летней разлуки. При этом не спросил моего мнения по этому поводу. А квартира моя. Мальчику 17 лет, моей дочери от первого брака 18, и я случайно прочитала переписку его сына со своим другом, в которой друг давал совет «пользоваться моментом», и у меня, наверное, сработал инстинкт защиты своего дитя. Мы с мужем на протяжении трех недель конфликтовали, и, наверное, моя нервная система не выдержала, после очередной ссоры я выставила их вещи за дверь. Через день я отошла от своих эмоций и пожалела о том, что натворила. Муж поначалу трубку не брал, а потом вроде стал нормально общаться, мы договорились встретиться. При встрече я из разговора поняла, что он держит сильную обиду за мой поступок по поводу вещей. Он сказал, что пока мы не можем быть вместе, ему нужно разобраться со всем, но я думаю, что сказано было для того, чтобы я его не доставала.
Елена, Новосибирск, 39 лет / 21.01.16

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, тут нет вообще повода для драмы. Ты и муж – два самостоятельных человека, явно самодостаточные и каждый – себе на уме. Он поступает так, как ему хочется, не спрашивая твоего совета и согласия. Ты в свою очередь делаешь так, как тебе Бог на душу положил, не особо размышляя о том, что будет чувствовать твой муж по этому поводу. Ну так в чем проблема? Живите порознь и ходите друг к другу в гости. А еще лучше – встречайтесь на нейтральной территории и общайтесь. Жизнь вместе вам явно противопоказана по медицинским показаниям – у вас от этого наступает временное психическое расстройство с вышвыриванием вещей друг друга на улицу. К тому же принять его вместе с пасынком назад ты не сможешь: по его возвращении актуализируется проблема возможных несанкционированных тобой половых контактов мальчика с твоей девочкой. А без сына, как я понимаю, муж возвращаться не захочет – тут уж пострадает его авторитет перед мальчиком. Так что на твоем месте я бы сильно подумала насчет того, чтобы звать мужа обратно. Налаживай контакты, напрашивайся на свидания. В таких ситуациях даже секс будет веселее. А живи отдельно. Сейчас в принципе в моде гостевые браки, когда двое даже не живут вместе.
  • Сергей

    Елена, на мой взгляд, тебе стоит подумать на тему целесообразности восстановления отношений. Судя по тому, что ты пишешь, особого взаимопонимания между вами как-то не сложилось. В противном случае твой муж вряд ли стал бы принимать довольно важные для семьи решения не посоветовавшись. Да и уважения друг к другу не наблюдается. Иначе вы бы не ругались неделю, после чего ты просто вышвырнула вещи на лестницу. Про любовь я вообще не говорю. Тут её не было и нет. Вот и возникает вопрос: зачем тебе такие отношения? Нет, понятное дело, что, согласно народной молве и общественному мнению, в шкафу должны висеть штаны. Ну и пусть висят. Купи пару и повесь. А вот жить с мужчиной, которого не любишь и который не любит тебя, да еще и без всякого уважения – не стоит. Поэтому и просить прощения, я полагаю, не нужно. Он явно не твой человек, а потому пытаться с ним что-то наладить – это просто зря терять время. Полагаю, лучше поискать кого-то, с кем будет на самом деле комфортно, а не хватать первого согласившегося жить вместе. Так что я бы посоветовал поблагодарить дяденьку за все хорошее и сменить замки в дверях. Хотя, безусловно, каждый волен портить себе жизнь по-своему.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 53  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Сто раз правильно / 21 янв 2016
    Вы поступили инстинктивно очень верно, по-матерински! Первая реакция самая искренняя. Это потом уже ваши демоны начали шептать: "Дура, мужика выгнала, пожалеешь!" Муж ваш - просто отстой, судя по поступку. Не мужик, а печальное нечто. Привёл отпрыска, посадил на голову... А дочь спросили, хочет ли она чужого парня на своей территории терпеть?? И если мама на такую наглость и похабщину, на такое дикое нарушение любой частной территории ради штанов в шкафу согласилась бы, не спросив дочь, это было бы предательство редкое и гнусное. Такое маме сложно простить. Вы правильно поступили, выгнав двух паразитов! А с мужиком живите гостевым браком. И достойнее, и спокойнее, и перед дочерью не стыдно. Но, видимо, мужик-то голодранец сам, если в квартирку вашу вселился (не это ли причина его любви к вам?), да ещё и сынка привёл. Даже мне за него стыдно :-) Но вам конечно виднее, что для вас важнее. Есть ведь и странные, дико голодные женщины, готовые на все ради штанов... Надеюсь, вы не такая
  • Правильно / 21 янв 2016
    Вы поступили правильно, то что ваш муж привел в вашу квартиру своего сына без вашего на то согласования и не посоветовавшись с проживающей там дочерью -плохой поступок. Вы поступили как ответственная мать не позволив постороннему молодому пацану жить в квартире с вашей дочерью. Про "пользоваться моментом" вообще страшно, а если бы тот пацан изнасиловал девушку или начал по совету друга приставать, домогаться?! Мою племянницу изнасиловал ее сводный брат, она 2 года провела в неврологическом диспансере, весной 2012 года мы ее потеряли. Задумайтесь!! В современной культуре очень силен культ изнасилования, насилия над девушками.
  • Не знаю, что и как с мужем, но по ситуации абсолютно правильная реакция, выгнать двух паразитов из дома. Мало того, что кукушонка половозрелого в гнездо вам горе-папаша не постыдился закинуть, так ещё и мальчик- мелкий пакостник, как тот котик, которого взяли на время, лезет на хозяйскую кошечку. Ситуация: фу-фу-фу! Сперва очистить помещение от паразитов, окропить святой водой, успокоиться, а потом думать, что с мужем делать. И нужен ли он вообще такой, гм, мягко скажем, непутёвый. А мальчик воспитан весьма дурно, не то что не уважает хозяев дома, а и отца ни во что не ставит. Гадкий осадочек от ситуации.
  • Проходя мимо / 21 янв 2016
    Разговор про "пользоваться моментом" мог быть простым трепом, тем более, это слова друга, а не намерения самого МЧ. В этой ситуации важно, ПОЧЕМУ муж привел сына к вам (не стало матери, поступает в вуз?), сколько лет вы с ним прожили и какой вклад в вашу семью он внес, насколько четко вы озвучили свои опасения относительно дочери? То, что с вами и дочерью не посоветовались сразу снижает шансы мужа на понимание и прощение. Но в принципе все может быть не так уж плохо. Мало информации. Но однозначно - искать прощения должен супруг, а не вы.
  • Вы правильно поступили! Не смейте извинятся! На первом месте ваша дочь. Неизвестно кото с дом приташил без вашего согласия, сам виноват. Мой муж советуется кого в гости пригласить на вечер, а тут жить приташил. Не нужен он вам!
  • скорее всего тема закрывается, поэтому хочу внести еще один аргумент за выставление обоих. Квартира у вас не безграничная. Сколько комнат- две или три? Если у вас спальня и у девочки комната, то куда третьего засуните? в гостиной на диван (если 3х комнатная) или к дочери в комнату (если совсем рехнулись, вот тут то момент и будет) - так это не маленький ребенок, а молодой мужчина, его через год в армию заберут (если он не в институте). У молодого человека есть не только друзья, которых он приведет к себе днем, но и девушки, которых он приведет без вашего ведома домой. Знаете, надеюсь, чем занимаются подростки в отсутсвии родителей. Беременную девушку вы даже с милицией из квартиры не выселете, даже если она там не прописана, увы были случаи. Из вашей квартиры вы устроите коммуналку. Дочка ваша пострадает больше всех. Не идите на попятную! я далеко не феминистка, но это тот случай, когда эгоизм вашего мужа может испортить жизнь не только вам, но и вашей дочери.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Шакира / 21 янв 2016
    Совет №2 -- вспомните честно, автор, были ли у вас самой на протяжени всей жизни с 17 лет исключительно рассудительные и высокоморальные друзья и подруги, которые вам давали всегда только правильные советы? А что сейчас? Если б вам не попалась на глаза эта переписка? По сути из-за высказывания абсолютно чужого вам и вашей семье человека, не шибко умного и сексуально озабоченного, вы перегугались и разъехались. Из-за друга сына! Вам не понравилось, что мальчик его самого с его советами жестко не послал? А он умеет? Не боится? Не стесняется? Что его вообще с этм другом связывает? Муж не знает, вы не знаете, вам может вообще все равно...Многоие люди молчат, когда не соглашаются, просто из воспитанности и нежелания разводить споры на пустом месте. И это не превращает их в потенциальных насильников.
  • Шакира / 21 янв 2016
    Автор, совет номер 1: если вас просто раздражал паренек (саит, ест, моется, пачкает ваш унитаз) или факт, что муж привел его в дом, не спросив вас, то НЕ НАДО ВРАТЬ САМОЙ СЕБЕ, прикрываясь ситуацией с дочкой. Ведь вы бы и без дочки при желании нашли бы к чему придраться, и как и за что выставить парня за дверь, не так ли? Мужу, пасынку, нам вы можете врать, что испугались за свое дитя. Но от самой себя никуда не денешься. Интересно, если б у вас с мужем были однополые дети, вы бы гнали пасынка или падчерицу вон, заподозрив, что ваше дитя склонят к гомосексуализму? Рада, если и ошибаюсь. Но если нет, совет -- будьте искрени...
  • Шакира / 21 янв 2016
    Дамы, вы глупы? Тот факт, что квартира жены не означает, что муж на протяжении всех лет брака ничего финансово не вкладывал, или вкладывал мало.. Может у него на стороне достаточно денег, чтобы купить отдельную квартиру. может он жену с дочкой 18 лет кормил, вы же быстро его записали в паразиты. Ну представьте другую ситуацию -- квартира мужа, женушка с дочкой, сумками и скандалами уходит, хлопая дверью. Какая разница? Хотя конечно, если эта пара так и не стала семьей (моя квартира, дочка , его сын, а где наше?), то кто ж виноват. Или муж зря считал семьей тех, к кому привел без спроса не чужого человека, не друга, даже не престарелого родственника, а СВОЕГО РОДНОГО РЕБЕНКА? Которому, кстати, новоявленной мачехе совершенно не надо было выпитать сопли и менять памперсы, или хотя бы завтрак в школу паковать...
  • Наталья / 21 янв 2016
    Елена, а воспримите-ка вы всю череду обстоятельств, приведших к этой ситуации как "подарок", чтобы избавится от этого мужа. Не обязательно появится сразу же другой товарищ. Но, вероятно, по воле кого-то там, вы достойны лучшего. А сами вы бы этого не сделали. Возможно, даже и себе не могли в этом признаться. Правильно, что защитили дочку. Мужиков может быть масса, а вот дети - это "святое" в правильной пропорции. Не ищите встреч. Вас не простят, т.к. не спросят и не поймут. на вас вообще - наплевать! Человек вас обидел, вызвал у вас ответную реакцию и даже не поинтересовался потом, как вы и что. Т.е. он даже не хочет понять вас. Никак! И еще - про переписку. Фраза - "пользуйся случаем" - достаточно многое говорит. Как один из вариантов, она могла последовать после переписки /обсуждения достоинств девушки и описания, что бы этот вновьявленный пацан мог/хотел бы сделать. Поэтому как невинный треп воспринимать это не стоит. И в любом случае вашей дочери вряд ли будет приятен сальный взгляд паренька. За вами выбор.
    • Может и не стоит преувеличивать сальность взгляда паренька, ибо в 17 лет юноши об "этом" думают постоянно. Что выставила мужчину - правильно, потому как обязан был спросить прежде, чем приводить сына. Все надо обговаривать, что влечет увеличение чьих-то обязанностей и забот. Хоть котенка, хоть щенка, а не то, что детей или др. родственников, которые героине никто. Под соусом "А я думал, ты добрая" только так вешают новые заботы на женщину и самоустраняются. Не надо сожалеть.
  • Как-то подробностей мало. Сколько лет вы женаты? Почему вдруг понадобилось практически совершеннолетнего парня , да еще после 12 летней разлуки(они все 12 лет не общались вообще ?) тащить жить в квратиру к совершенно посторонним для этого парня людям? Не складывается картинка. Что-то Вы не договариваете. Муж до этого был тихим подкаблучником и вдруг притащил без спроса кого-то жить?
  • Неплохо было бы знать, о чем вы конфликтовали в течении трех недель по данному случаю. А то не очень понятно, за что именно Вас простить надобно.
    • Началось-то все с того, что это все-таки друг давал советы. Представьте, Ваша подруга Вам посоветовала бы что-нибудь несусветное, а Вам бы за это отвечать пришлось. Глупо как-то.
  • Угумс / 21 янв 2016
    Опять залетного хахаля мужем назвала?
  • Прелесть / 21 янв 2016
    Кстати мой смысл опасности совсем не подразумевает изнасилования дочери. Это уже какая то дикость. Опасность она в ауре. Любым живым существом ощущается. Опасность не именно конкретная. А глубже - связь разрушительную. Низкие вибрации. Это разрушает медленно но верно. Ушли и слава богу! Наполняйте свою жизнь / территорию/ душу более близкими Вам по духу и содержанию отношениями. Это переходный период. Он неприятный. Зовет инерция привычек и привязанностей. Это пройдет. Перетерпите как грипп.
    • Прелесть / 21 янв 2016
      И на десерт: Эта привязанность пройдет. Но!!! Теперь начинайте работать над собой, чтобы рядом с Вами были другие люди. А как? Вот это и есть вопрос дня. :-) С чего начать меняться? Кто ищет, тот всегда найдет. Ищите свой путь. Свой метод познаний. Удачи!!
  • Прелесть / 21 янв 2016
    На мужа он не похож. Какой то приживалец. Не красиво выставлять вещи. Но! Это естественный инстинкт когда чуешь опасность - реагировать быстро - или побеждать или убегать. Остыньте. Дайте себе хотя бы месяц не общаться с ним. И потихоньку всплывут в памяти моменты что надеяться на него не в чем. Он вас не уважает не ценит не любит. Может подвести в любой момент по крупному. Позже Вы это ясно ощутите. А пока сидите с дочкой в покое и надежности. Таких как он точно еще много.
  • Квартира-то безусловно ваша была и есть. А вот семьи как не было, так и нет. И я не про банальное наличие-отсутствие мужика, пардон. У вас был сосед, который не выполнил правила коммунального общежития. Вы у него общежитие отобрали. Как комендант, а повод- переписка парня - притянуть за уши, причём вам нужен был этот повод. Там ведь не намерния парня были, а глупые мысли дружка. Такие вопросы решаются спокойно, если есть семейные отношения, а если нет их - головоломка и боль головная.
    • Зина, согласна 1000%, даже писать не буду сама.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • Нити, я не знаю что таким образом можно доказывать, дело не в том, чья квартира. В нормальных семьях люди разговаривают и обсуждают такие вещи. Привести половозрелого парня в дом без обсуждения с женой , даже если бы ОН был хозяином дома, пардон, так не делается.
        • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
          • Нити, Вы мне объясните, как можно быть хозяином дома, если дом не твой?
            • Мужчина женится вторым браком и приводит супругу - она в квартире не хозяйка? Если муж в доме никто - зачем он нужен? Для регулярного секса?
        • Мне кажется, вариантом почеловечнее, был бы такой сценарий. Муж говорит жене, что есть необходимость взять мальчика под своё крыло, спрашивает, не против ли она. Жена отвечает: хорошо, это твой сын, мы с тобой семья, давай подумаем, как организовать всё это правильно. Просит мужа поговорить с сыном и обьяснить какие правила будут в связи с его переездом к вам. То есть: уважать хозяйку дома и ее дочь, последнее повторить 5 раз. Если мало, еще раз повторить. Мальчика приводят не как котёнка в подарок, а готовят ему место, если не комнату ( мало у кого хоромы есть и лишние спальни в квартирах). Мама с девочкой тоже ведет разговор, обьясняет ей ситуацию и просит соблюдать некоторые правила, которые необходимы, беря во внимание ситуацию. И сначала знакомятся люди, неплохо бы чтоб мальчик пришёл в гости, а уже потом вселялся. И если все члены семьи будут вести себя правильно, с уважением друг к другу, можно жить.
          • Разумеется. Но нормальных отношений у них не сложилось - отсюда и результат.
      • Прелесть / 21 янв 2016
        Чтобы козырять надо свое жилье хотя бы иметь. Если бездомный козыряет " я мужик" это же однозначно болезнь какая то. Биполярное мышление или шизофрения или еще там что. Нет мужских достижений - нет права козырять
        • Своё жильё он, как понимаю, оставил прежней жене и сыну. Видимо, где-то в другом городе.
          • Нити, это не имеет значения. Имеет значение status quo в актуальной семье.
            • Я понимаю, что тут только миллиардеры и их дочери пишут. Но реальность такова, что в одиночку купить квартиру и содержать семью в Энске могут далеко не все мужчины. Некоторым требуется помощь этой самой семьи, некоторым и оной недостаточно - только наследство или квартира жены. Женщина сама себе его выбрала.
              • такая у него планида. это не даёт ему права вести себя нечестно.
              • А никто и не говорит, что он в своём праве. Я просто пытаюсь найти причины, почему случилось так, а не иначе. Не думаю, что в семье было всё прекрасно до этого момента...
              • 11.36. Нити, а какое это имеет значение? Есть такая ситуация, есть такое, а не иное финансовое положение. Ис ходя из этого, поступаем хорошо, как умеем. Семьи там нет и не было. Зина всё расписала мудро, добавить нечего. Прижился мужчинка и не более.
              • С чего вы так решили?
          • Прелесть / 21 янв 2016
            Это дешевые жесты. Потому что оставить все жене и сыну могут себе позволить именно те мужчины, которых он пытается изображать. То есть те, которые знают что они могут предоставить новое жилье новой жене. А так отдал все, что от Родины получил за 25 долларов. Это дешевый Выпендрон. Ценности его реальной не даёт. Нельзя все отдавать если имеешь потребность в новом союзе. Отдавай по возможностям. Или неси свой крест.
          • Если оставил жене и СЫНУ, тогда тем более непонятно, почему сын априори должен жить не в том жилье, которое ему оставили.
            • Я предполагаю другой город. Сын захотел перебраться в Энск.
      • Думаю, что все как раз наоборот. Если бы козырялось, то не привел бы просто так, потому что надо или потому что хочется. Охотно верю, что причина была серьезной, но все-таки о таких вещах при нормальных отношениях советуются с остальными жильцами.
  • Проходя мимо / 21 янв 2016
    Разговор про "пользоваться моментом" мог быть простым трепом, тем более, это слова друга, а не намерения самого МЧ. В этой ситуации важно, ПОЧЕМУ муж привел сына к вам (не стало матери, поступает в вуз?), сколько лет вы с ним прожили и какой вклад в вашу семью он внес, насколько четко вы озвучили свои опасения относительно дочери? То, что с вами и дочерью не посоветовались сразу снижает шансы мужа на понимание и прощение. Но в принципе все может быть не так уж плохо. Мало информации. Но однозначно - искать прощения должен супруг, а не вы.
  • Джей (Вильнюс) / 21 янв 2016
    Про вещи, дочь, сына понятно) а вот с отношениями полный швах) в общем семьи не сложилось, просто взаимоудобное сожительство, увы и ах) так о чем вы печалитесь, автор?)
  • Вечерняя (Волгоград) / 21 янв 2016
    Три раза письмо перечитала, так мужчину и не увидела. Выгнали - правильно, раскаялись - не поняла в чем?
  • Вы правильно поступили! Не смейте извинятся! На первом месте ваша дочь. Неизвестно кото с дом приташил без вашего согласия, сам виноват. Мой муж советуется кого в гости пригласить на вечер, а тут жить приташил. Не нужен он вам!
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Не знаю, что и как с мужем, но по ситуации абсолютно правильная реакция, выгнать двух паразитов из дома. Мало того, что кукушонка половозрелого в гнездо вам горе-папаша не постыдился закинуть, так ещё и мальчик- мелкий пакостник, как тот котик, которого взяли на время, лезет на хозяйскую кошечку. Ситуация: фу-фу-фу! Сперва очистить помещение от паразитов, окропить святой водой, успокоиться, а потом думать, что с мужем делать. И нужен ли он вообще такой, гм, мягко скажем, непутёвый. А мальчик воспитан весьма дурно, не то что не уважает хозяев дома, а и отца ни во что не ставит. Гадкий осадочек от ситуации.
    • Сто раз правильно / 21 янв 2016
      Вы поступили инстинктивно очень верно, по-матерински! Первая реакция самая искренняя. Это потом уже ваши демоны начали шептать: "Дура, мужика выгнала, пожалеешь!" Муж ваш - просто отстой, судя по поступку. Не мужик, а печальное нечто. Привёл отпрыска, посадил на голову... А дочь спросили, хочет ли она чужого парня на своей территории терпеть?? И если мама на такую наглость и похабщину, на такое дикое нарушение любой частной территории ради штанов в шкафу согласилась бы, не спросив дочь, это было бы предательство редкое и гнусное. Такое маме сложно простить. Вы правильно поступили, выгнав двух паразитов! А с мужиком живите гостевым браком. И достойнее, и спокойнее, и перед дочерью не стыдно. Но, видимо, мужик-то голодранец сам, если в квартирку вашу вселился (не это ли причина его любви к вам?), да ещё и сынка привёл. Даже мне за него стыдно :-) Но вам конечно виднее, что для вас важнее. Есть ведь и странные, дико голодные женщины, готовые на все ради штанов... Надеюсь, вы не такая
  • Правильно / 21 янв 2016
    Вы поступили правильно, то что ваш муж привел в вашу квартиру своего сына без вашего на то согласования и не посоветовавшись с проживающей там дочерью -плохой поступок. Вы поступили как ответственная мать не позволив постороннему молодому пацану жить в квартире с вашей дочерью. Про "пользоваться моментом" вообще страшно, а если бы тот пацан изнасиловал девушку или начал по совету друга приставать, домогаться?! Мою племянницу изнасиловал ее сводный брат, она 2 года провела в неврологическом диспансере, весной 2012 года мы ее потеряли. Задумайтесь!! В современной культуре очень силен культ изнасилования, насилия над девушками.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору