А после разрыва узнала, что беременна...


А после разрыва узнала, что беременна...
Мы с моим парнем прожили почти полгода, потом расстались. Расстались из-за наших родителей: моя мама недолюбливала его, а его мама – меня. Какими только обидными словами она меня ни называла. Просто однажды моему терпению пришел конец. И вот, когда мы расстались, я узнала, что беременна. Когда мы жили вместе, он часто говорил о детях, о том, что хочет ребенка, а потом, когда узнал, что я забеременела, начал вести себя не так, как я ожидала. Он не верит, что я жду ребенка от него, да и его мама так ему в уши дует, что он вообще не хочет меня слушать. Сейчас у меня очень сложное положение. У меня лучший момент в жизни, а я не могу им насладиться. Я рада, что беременна от любимого человека, но мне больно от того, что в этот момент он не с нами. Врач мне поставила угрозу выкидыша, и вдвойне хочется, чтобы он был рядом. Я каждый день плачу, мне так плохо, что хочется волком выть. Я очень хочу сохранить ребенка, но с таким настроением и с постоянными нервами это очень сложно. Я хочу, чтобы он вернулся. Но в то же время понимаю, что навряд ли мы будем вместе – из-за наших родителей, особенно из-за его мамы. Скажите, пожалуйста, что ждет нас дальше? Есть ли у нас будущее?
Юлия, Липецк, 23 года / 09.12.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Сложный вопрос, на который не стоит ждать ответа от совершенно посторонних тебе людей. В роддоме я познакомилась с молодой мамочкой, история которой похожа на твою. Она родила сына от любимого человека, а он оказался трусом и повел себя не как взрослый ответственный мужчина (в 29 лет), а как недоросль. Его не было рядом ни когда она была беременна (они расстались как раз перед тем, как она узнала о своем положении), ни когда она рожала, ни после. За целый год не навестил ни разу. А мальчишка, как назло, –вылитая копия папы. Я не думаю, что с таким «мужчиной» вообще может быть будущее, у него у самого этого будущего нет: при авторитарной маме вырос великовозрастный сынок, не способный брать на себя ответственность за свои поступки. Но я уверена, что та молодая женщина счастлива: у нее есть сын, которого она очень любит (я это вижу, т.к. мы иногда общаемся), и это и есть ее будущее, потому что ей теперь точно известно, ради чего она живет. Так что могу тебе пожелать легкой беременности и родов. У тебя сейчас самое важное время. Конечно, ни я, ни кто-то другой не убедит тебя перестать плакать, но все же пару мыслей выскажу: не жалей себя, не накручивай. Отпусти от себя и парня, и его маму, повесь между ними и собой невидимый железный занавес. Люди, которые не хотят тебе добра, должны перестать для тебя существовать. Их больше нет. Есть только ты и твой малыш. Сосредоточься на том, как все будет у тебя и у него, мечтай, придумывай имя, собирай новорожденному приданое, обустраивай детскую – в общем, живи приятными хлопотами. Люди, которым на тебя плевать, не заслуживают, чтобы ты о них думала и уж тем более лила слезы.
  • Сергей

    Знаешь, поскольку я сам прошел борьбу с родителями, уверяю тебя: из-за родителей не расстаются. Расстаются потому, что хотят расстаться, используя родителей как повод. Вот и в твоей ситуации ты ушла не потому, что «его» мама обзывалась, а потому, что твой молодой человек не собирался становиться мужем и защитником собственной семьи. Он вел себя так, что ты поняла: это не то. Он не боролся за тебя и за ваши отношения. А если уж проще – не хотел он ничего серьезного. Потому и ушла. В общем-то поведение, которое сейчас демонстрирует твой «любимый», лишь подтверждает уже сказанное. Не собирался он иметь с тобой ничего серьезного. Поэтому и маму слушает, и нос воротит. Пытаться такого товарища вернуть – это хлопотно, «нервозатратно» и совершенно бесполезно. Да и зачем? Из таких парней нормальных мужей не получается. Конечно, хочется, чтобы у ребенка был папа, чтобы можно было им гордиться и умиляться его общению с малышом. Но в данной ситуации с этим конкретным человеком такого не будет. Нет, его можно затащить в ЗАГС. Но хорошим папой и мужем он не станет. Поэтому, на мой взгляд, тебе стоит сейчас взять себя в руки. Ибо как бы там ни было, а в тебе уже живет новый человек, причем твой, самый родной. И вот его терять не стоит. Тем более из-за всяких идиотов. Ведь мужей может быть сколько угодно. И процент любимых из них –тоже. А вот дети – это гораздо выше. Сейчас тебе это сложно представить, но поверь, пройдет совсем немного времени и поймешь. Поэтому пока постарайся наладить отношения с собственными родителями. Обычно они хоть и бурчат и высказываются не по делу, все равно ждут внуков. И помогать будут. А это очень нужно будет на первых порах. А вот как поступить с парнем – не знаю. Я последнее время из-за всяких нервотрепок злым стал, наверное, а потому посоветовал бы подать заявление в суд, сделать генетический анализ и впаять ему алименты по самое «небалуйся». Но возвращать точно не стоит. Только если сам все осознает и придет. Да и то еще подумать надо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
4


Ваше мнение 99  

Оставить комментарий
  • Анаэль / 9 дек 2008
    Здравствуй))) У меня похожа ситуация, правда мы расстались после рождения ребенка, сейчас моей дочке 6 лет, и я рада, что мы живем отдельно. Он приходит по субботам и воскресеньям, навещает дочку, в эти дни у него всегда хорошее настроение, и его мама не мешает нам, кстати к слову сказать сейчас он даже оценил, что такое жить без жены и своего ребенка и хочет сойтись. Ребенок, это тот, кому ты передашь свою любовь и поможешь вырасти счастливым. Просто самое главное это понять, что жизнь на этом не кончается. Возможно ты встретишь кого-то кто будет заботиться о тебе и ребенке, даже лучше чем его настоящий отец. Сейчас очень трудно, понимаю, конечно решать тебе, но я всегда за то, чтобы дети рождались в этот мир. Стань счастливой для себя и для своего малыша, независимо от того есть у тебя мужчина или нет. Удачи тебе.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 9 дек 2008
      к слову сказать сейчас он даже оценил, что такое жить без жены и своего ребенка и хочет сойтись хммм... очень удобная позиция :) выждать, пока ребенок подрастет достаточно... и изъявить желание вернуться. мАлАдцА!
      • МарьВанна / 9 дек 2008
        Не знаю, не знаю... Мне кажется, так еще и лучше, когда под ногами молодой мамы никто не путается и не дуется, что его вниманием обделили...
  • К чему теперь рассуждать, как надо было вести себя с его мамой и т.д., если уже все произошло и ничего не изменишь? Теперь есть важнейшая цель - ребенок, а все остальное приложится - и мужчина любящий, и отец хороший. В общем, согласна с Аленой и Сергеем, только вот с определением отцовства придется повременить, если уже есть угроза выкидыша, то это сделать лучше после родов. Желаю Вам счастья!
  • "Какими только обидными словами она меня ни называла." Простите, а по какому поводу и при каких обстоятельствах, мама вашего МЧ, вас обзывала? Мне трудно представить, что бы меня посторонний человек оскорблял без повода, да еще и не один раз. Я могу случайно столкнуться с хамством, но второй раз я уже в этом месте не подставлюсь. И как себя нужно вести, чтобы дать повод обругать?
    • ПолРеал / 9 дек 2008
      можно никак не вести, достаточно просто где-то существовать, это уже весомый повод для некоторых. Наверное, это трудно понять, пока сам не столкнёшься))
      • Мне очень легко это понять, но трудно понять в каких таких заоблачных высотах обитают люди, которые этого не понимают.
  • можно говорить и советовать все,что угодно,но дело в том,что похожая ситуация была у меня и Юлечка,мой тебе совет:перестань нервничать,я знаю,что тяжело, и сохрани ребенка,хотя бы потому что ты любила его отца.Мой бывший и уже давно и прочно забытый молчел в сходной ситуации тоже говорил,что не верит,что ребенок его....но у меня не хватило физических и моральных сил сохранить ребенка.Не хочу проводить аналогий,но мой бывший вернулся спустя время и прося прощения за все....не смогла простить и начала новую жизнь спустя 2 года с новыми чувствами к новому мужчине и счастлива.
  • И согласна со всеми, кто сказал, что чем больше сейчас за этим папой бегать, тем будет хуже. Либо уж решайтесь, зажмуря глаза на аборт, либо успокойтесь и спокойно примите тот факт, что Ваша жизнь с этого момента изменилась. Нельзя же быть беременной "наполовину".
  • Petra(28.03) / 9 дек 2008
    да... ситуация сложная. Главное, как говорил Карлсон, "спокойствие, только спокойствие". Если Вы, Юля, осознанно оставляете ребенка, Вам хочется рожать, то надо все силы направить на сохранение плода. И очень нужна поддержка ВАШЕЙ мамы. Как она относится к данному факту? А парень... жизнь рассудит.
  • Ни за что бы не стала рожать без мужа! Ни за что! Смотрю на своих знакомых, если просто одна женщина, то это еще туда-сюда, но если мать-одиночка - это все, тушите свет!
    • Радуга (Седьмое Небо) / 9 дек 2008
      простите, а Вы замужем и у Вас есть дети?
    • ЁКЛМН!! Это смотря КАКАЯ мать. Есть идиотки и с мужьями.
    • Арвен / 9 дек 2008
      А вот среди моих знакомых и коллег много, как вы называете, матерей-одиночек. И, знаете, никто свет не тушит. Живут, работают и радуются жизни. Если себя заранее настроить на провал и катастрофу -она и случится.
      • ППКС. А некоторые из моих знакомых через несколько лет нашли себе замечательных мужей, которые к их детишкам хорошо относятся. Порой лучше потом найти хорошего мужа, чем рожать с кем попало, лишь бы был.
    • Nora :-) вы бы лучше таких заявлений не делали, искренний совет. Последний раз я такое слышала пол года назад от сотрудницы, сейчас она детей не может иметь вообще. Ни с мужем, ни без мужа, никак. Вот совпадение!
    • Ха-Ха / 9 дек 2008
      Вот ты ей и будешь
  • WhiteCat (областной центр) / 9 дек 2008
    Юля, я думаю, что с Вашим МЧ у Вас больше ничего не получится. Тем более, с такой свекровью. Так что не портите себе нервы и сосредоточтесь на будущем материнстве. Ваш будущий ребенок, а не отношения с маменькиным сынком, сейчас должен стоять на первом месте. А вот советом Сергея по поводу алиментов я бы Вам посоветовала воспользоваться. Пусть отвечает мальчик за свои поступки.
  • Алёна / 9 дек 2008
    да уж, ситуация я так понимаю, вопрос рожать или не рожать не стоит а вернётся ли он и будет ли что-то у них двоих в будущем - нет и нечего тут думать. прими как данность. а ещё лучше - порадуйся, что такой недоразвитый папаша не будет участвовать в воспитании ребёнка и не научит его инфантильности. в интересах малыша - такого папу не иметь.
    • Алёна / 9 дек 2008
      я думаю, что сейчас очень к месту будет безусловная любовь к отцу ребёнка. Да, он не самый лучший мужчина... Но что сделаешь, если именно он зачал ребёнка? Нельзя уходить в мыслях и эмоциях в негатив по отношению к папе, чтобы не испортить судьбу малыша. Лучше нейтральное отношение или безусловная любовь.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 9 дек 2008
        сомневаюсь, что девочка способна сейчас на безусловную любовь к отцу ребенка... принятия как факта, что у ребенка УЖЕ есть и БУДЕТ папа (хочет папа или нет :) - уже не плохо а так, конечно, смотреть на своего ребенка через "призму" папы - хуже некуда. у меня подруга с двумя детьми от разных браков, чуть что плохое ребенок вытворяет - она заявляет: весь в папу! я спрашиваю: Наташа, ты хоть видишь СВОИХ ДЕТЕЙ, какие есть или только "плохие" гены тебе мерещатся?
        • малина / 9 дек 2008
          радуга, классно!!! обязательно скажу маме это при случае :))) она тоже любит грешить, что в отца пошли :))))
          • Радуга (Седьмое Небо) / 9 дек 2008
            малина, на здоровье :) мама это вряд ли осознанно делает или назло Вам предлагаю вместе с мамой поискать чем ХОРОШИМ Вы пошли в отца и делать на это мамин акцент, пока она без "призмы" Вас саму не разглядит :)
  • если ни Юля, ни её родители не готовы к рождению ребёнка (что для меня лично очевидный факт), то угроза выкидыша и выкидыш - лучший выход из ситуации. для всех и в первую очередь для ребёнка. его душа найдёт в кого воплотиться, пусть ей больше повезёт с родителями. а Юля родит позже, в более благоприятной обстановке, в любви и согласии с мужем.
  • "Я очень хочу сохранить ребенка, но с таким настроением и с постоянными нервами это очень сложно" - вижу тут попытку косвенно переложить ответственность за жизнь будущего ребёнка на папашу. Типа я хочу, а ОН заставляет меня нервничать, ОН не даёт мне спокойствия, поэтому если случится выкидыш, это ОН будет виноват. Нет уж, дорогая Юля. Вся ответственность сейчас ТОЛЬКО на вас. И не надо на кого-то перекладывать. С парня на мам, с себя на парня...
    • Поддерживаю. Причём, поверьте, мы говорим это не от зла. Перекладывание ответственности на внешние обстоятельства просто ВСЕГДА деструктивны для личности. Получается вечное списывание реальности на "судьбу" и "поступки других", что вместо их решение приводит только к обиде на выше перчеисленное и концентрации негативной энергии. Есть ряд поступков, которые соврешили именно ВЫ, и именно ваши поступки привели к результату. Вы, в своё время, выбрали этого парня. Вы, несмотря на проблемы, не предохранялись. Вы же приняли решение от него уйти... В мире сколько угодно разных людей, но то, что мы "от них пострадали" следствие наших ежедневных выборов.
  • Марина / 9 дек 2008
    Если ребенок желанный, на нем и надо сосредоточиться. Просто заставить себя думать о нем, а не о доноре, его зачавшем (папой его назвать язык не поворачивается). Тем более, если беременность у тебя с повышенным риском. Береги себя и ребенка. А мужа хорошего и нормального отца для своего ребенка ты себе еще найдешь. Ведь ты еще совсем молодая, вся жизнь впереди.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 9 дек 2008
      найти-то найдет. только сама бы успела к тому времени стать нормальной матерью, по факту, а не "де-юре"
  • даже если он вернётся, отношения скорее всего будут такими же как на протяжении тех 0,5 года, когда его мать крыла Вас по-всякому, а он ... молчал наверное, но не оградил, не защитил Вас точно. Вы действительно хотите этого? хотите, чтобы Ваш ребёнок жил в таком микроклимате? мне кажется, не судьба Вам быть вместе, примите это как данность, всё ещё сложиться и будет хорошо! удачи!!! П.С.:Ваши мамы (не смотря на отдельные "издержки производства") - женщины взрослые и как бы там ни было неспроста два взрослых человека были против Ваших отношений и активно выражали недовольство избранниками своих чад, к сожалению, не очень приятным для Вас способом...
    • l5lubimaia (Новосибирск) / 9 дек 2008
      Очень здравое замечание по поводу мам, не зря они обе против сожительства выступали. Видимо на серьёзность ваши чувства не тянули, и родители видели это.
      • Горная Коза (В горной долине) / 9 дек 2008
        Тоже согласна. Удивляет, почему бы иногда не прислушаться, ведь любящие родители плохого не посоветуют. А теперь получается дочка с внуком у мамы на “шее”.
  • Есть ли у нас будущее? // Юлия, Вы хотите "продолжения банкета" с оскорблениями, упрёками, подозрениями в непорядочности? обратно хотите, туда, откуда убежали в обидах, несмотря на любовь??? "свекровь" никуда не денется и всё опять про маму, про маму, про маму...и охота зависеть от её настроений.. не о чем плакать, Вы застряли в мечтах. в деле увидели ваших несостоявшихся "родственников"? увидели. о чём плачем, ради чего рискуем здоровьем ребёнка?
  • Юля, давайте попробуем порассуждать спокойно. Начнём с того, что вместе вы были не так уж и долго (всего пол года). Это практически ничего как для создания семьи. При этом у вас всё было настолько не хорошо, что буквально через пол года ВАШЕМУ терпению пришёл конец. Вы приняли обдуманное решение и по своей инициативе разорвали эти отношения. Почему же сейчас появилось столько деструктива и плача?! Да я всё понимаю, оказалось, что беременны, вроде как нужен папа... Но надо понимать, что "папы" не было изначально. Был парень, от которого вы сами, собственно говоря сбежали... Получается, что вернуть вы его хотите ТОЛЬКО из-за ребёнка. Ответьте себе честно - если бы не было беременности - вы бы пытались восстановить отношения? Предполагаю, что вы умная девочка и последовательны в поступках. А значит приняв когда-то решение уйти делали это не ради театру, а именно из-за того, что человек вам не подходил. Ну так откуда у умной девочки сейчас такие ситерики? Юля - выше нос! На самом деле восстановить отношения только из-за ребёнка, из-за чувства долга и у более взрослых людей редко когда удаётся. А уж вернуть товраща, который явно не был заинтересован в создании семьи, не защищал её, более того - был вами же послан куда подальше - очень маловероятно. Но это не должно внушать вам страх или отчаяние! это нормально:) Отнеситесь к этому спокойно. Отсавьте вообще в покое МЧ, сосредоточьтесь на себе и малыше. Если есть хоть минимальный шанс, что МЧ просто психует (из-за того, что его послали, а, теперь, из-за ребёнка к ответсвтенности принуждают) - то может успокоится и вернётся. Если нет - то зачем вам такое притянутое за уши чудо нужно?;) Удачи!
  • Я согласна с Дракондой:почему она герой, а он отрицательный персонаж?В постель никто не тащил,удовольствие она тоже получала. а о последствиях,я считаю,должна женщина думать-ЕЙ рожать,ЕЙ растить.А она,ЦЕЛЫХ пол года прожила и решила не предохраняться,поверив мч.В наше время и такая наивность!А принять меры безопасности,пока в ЗАГС не сходили, не думалось?А потом "все мужики козлы"...А тащить в ЗАГС,терорризируя своей беременностью и "ты же обещал!"В 23 года надо понимать,что в этой жизни надо надеяться только на себя и ответственность за ребёнка в первую очередь лежит на женщине.От неё зависит-беременеть или нет,рожать или нет.Мужик-он сегодня есть,а завтра его нет.А ребёнок-это навсегда
    • "А принять меры безопасности,пока в ЗАГС не сходили, не думалось?" Справедливое замечание. Однако же в ЗАГС сходить в одиночку тоже вряд ли бы удалось.
      • Mirra (Столица) / 9 дек 2008
        а я на стороне ГГ! нет препаратов дающих 100% гарантию. нет в природе! и единственный способ не забеременеть- не жить половой жизнью или онанизм! это вам любой врач скажет. а каждому человеку надо знать, что можно забеременеть или подхватить болячку каждый раз. процент не очень большой. но он есть.... потому я на стороне ГГ и я просто понимаю, что ей очень сложно сейчас, а ее женишок весь такой свелый и пушистый
    • Горная Коза (В горной долине) / 9 дек 2008
      на 100% согласна. Хоть один адекватный отзыв, а то сразу все почему то посчитали что она автоматически права потому что беременна. Уважаемая героиня, раз уж решились не предохраняться даже не будучи замужем, так и берите ответственность.
  • Юля, простите но я не буду сегодня кричать браво.всё у тебя будет хорошо! НИКОГДА ни у кого не будет хорошо пока человек не сформирует в себе позицию: МНЕ ПЛОХО не подходит. у Вас было столько знаков что вы не велкам в вашем союзе. все против а парень сам по себе. ещё и не верит беременности а вы:я счастлива что жду ребёнка от любимого человека .. и рыдаю каждый день. понятия счастлива и рыдаю что хочется волком выть..не совместимы. так что я считаю (несмотря на удивление общественности) беременность это ваша ошибка.. так как никакой мамашей вы быть не собирались. вы вошли в романтический образ. готовая к материнству женщины так себя не ведёт. что посоветую: в зависимости от сроков... скажу честно: у меня 24 летняя дочь. и ей бы в таком случае я бы сказала: а других призваний и задач у тебя на сегодняшний день нет?? поддакивать фальшиво что всё будет ок просто само по себе ..не могу и не хочу. ВСЁ может быть ОК но не с такой позицией. не с таким отношением к себе и к детям. если точно знаешьчторебёнок должен остаться то вообще забудь о потусторонних людях и сосретоточься только на себе и ребёнке. а им всем скажи: пока прошу не беспокоить.но тоько мало верю я что счастливое материнство у тебя и правда кстати..
    • Прелесть, а Вы не боитесь давать подобные советы? Не буду говорить сколько случаев с негативными последствиями... И скажите, разве все женщины готовы на 100 % к материнству к моменту беременности? Семью планируют не более 40% пар. И потом, я не увидела у ГГ вопроса что делать с ребенком, она спрашивает что делать с "папой"!
      • Радуга (Седьмое Небо) / 9 дек 2008
        Татьяна причем тут ПАПА? ребенок будет у ГГ. не думала об этом раньше, пусть сейчас подумает... о РЕБЕНКЕ... а папа... пусть сам за себя думает.
        • Радуга, я не предлагаю о нем думать. Я в этой теме вообще не решаюсь советов давать. Просто обратила внимание Прелести на вопрос ГГ.
          • Радуга (Седьмое Небо) / 9 дек 2008
            надо всегда исходить из обстоятельств и ставить (менять) приоритеты, для лучшего решения. ГГ и так пытается спихнуть все то на родителей, то на МЧ, а надо как раз всех в сторону сейчас, потому что главные сейчас ОНА и РЕБЕНОК а папы-родители подождут.
            • Согласна с вами на все 100% в том, что мама и ребенок это главное. Поэтому и задала вопрос Прелести о ее советах. С Вами то я не спорю)))))
      • давайте сразу усвоим что я вообще НИЧЕГО не боюсь.комментировать свои посты с оправданиями по два раза не буду.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 9 дек 2008
    Скажите, пожалуйста, что ждет нас дальше? Есть ли у нас будущее? сейчас будем дружно гадать на кофейной гуще :) Юлечка, судьба предоставляет тебе шанс повзрослеть и ПОЧУВСТВОВАТЬ ЛЮБОВЬ, а не только говорить о ней. для начала надо понять, что ребенок УЖЕ есть и это ТВОЙ ребенок прежде всего и ТЫ за него отвечаешь. не готова - на аборт (извини), готова нести ответственность - успокаивайся, чем хочешь. дальше надо заручиться поддержкой близких, мамы и родных. получится - отлично, нет - не отчаивайся. жить сейчас надо учиться для себя и ребенка, активно участвуя во всем, НЕ требуя помощи, но и не отказываясь от нее. выдержись все с улыбкой, любовью и внутренним светом - сразу "вырастешь" во всех смыслах и жить будет легче и веселее. а будет ли с вами папа ребенка - покажет время. может, пройдет это самое время и ты поймешь, что ОН тебе нужен не более, чем папа ребенку, а ты встретишь и полюбишь другого. не загадывай, отпусти.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору