И сколько еще мне ждать?


И сколько еще мне ждать?
2 года назад мы с сыном (12 лет) поехали в санаторий вместе с коллегой. Я на него раньше внимания не обращала (ему 43, разведен, есть взрослый сын). В санатории они с сыном подружились, и тут меня, как это бывает, «громом поразило» – я влюбилась! Мы год встречались, проводили время втроем, как настоящая семья. Все шло к логичному финалу: мое «да», совместный быт, дети. Но тут внезапно умер его младший брат. Мы сразу отошли на задний план, потому что его родители с трудом пережили это горе, начали болеть. Он сказал, что придется подождать, пока вся эта ситуация разрешится. Прошел год. Отношения у нас просто дружеские, никакого секса, объяснений. Он говорит, что любит нас, но сейчас не время что-либо начинать. Теперь все еще хуже: у его мамы рак с плохим прогнозом, папа – с таким же прогнозом – в кардиологии, он ухаживает за ними. Значит, все опять откладывается! Меня в свою жизнь не пускает (не принимает ни помощь, ни сочувствие). Страшно: годы уходят, скоро о детях можно будет забыть. Пугает неизвестность: сколько нам теперь ждать, и возможно ли продолжение тех чудесных времен? Если я уйду от него, он останется совсем один. И уходить совсем не хочется, не пускают воспоминания. Тупик…
Юлия, Астрахань, 32 года / 17.12.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, тут на самом деле вопрос совсем в другом. Действительно ли ты любишь этого человека или это был практический интерес одинокой женщины, мечтающей о семье? Если это любовь, то почему возникли мысли оставить мужчину, как только пропала перспектива выйти за него замуж в ближайшие несколько лет? Ведь любовь – это отношения, а не сожительство, одобренное в загсе. И если тобой движет именно это чувство, то о чем тогда вопрос? Что тебе сейчас мешает его любить? Проблемы в его семье? Чушь. Искренние чувства в трудностях только закаляются. Разваливаются те отношения, которые были построены на каком-то практическом интересе, который исчез или был отложен ввиду трудностей. И вот тут мы подходим к самому интересному. Из второй части твоего письма сквозит, что человек этот был тебе интересен именно как потенциальный муж. Отсюда и «время уходит», «скоро о детях можно будет забыть», «сколько нам теперь ждать», «возможно ли продолжение чудесных времен»… Звучат они так, словно это единственное, что имеет для тебя значение. Не то, что у человека умер брат и тяжело больны отец и мать, а то, что из-за них ты вынуждена отложить на неопределенный срок свои грандиозные планы. Возможно, именно это почувствовал твой мужчина, потому и не особо пускает тебя сейчас в свою жизнь. Сочувствовать надо искренне, а не с задней мыслью «когда же это все, наконец-то, закончится, и мы перейдем к более приятным и важным для меня делам». Так что на прямой вопрос: «уходить ли» тебе от него – да, если смысл отношений ты видишь в «логичном финале» и своем «да», тогда это не тот вариант. Но не переживай очень сильно, ведь что в данном случае «уходить»? Вы не живете вместе, у вас нет секса, только дружеские отношения без интима. Поэтому перестань вести себя, словно ты «почти замужем», прими к сведению, что у тебя есть хороший приятель мужского пола, и начни думать о себе как о свободной женщине. Все просто.
  • Сергей

    Мне кажется, ты несколько переоценила желания и намерения свого коллеги. Это по твоему мнению все шло уже к заветному «да» и прочим радостям. Это было твое «желаемое», которое очень хотелось выдать за «действительное». На мой же взгляд, если бы все так и было, то за два года плотного общения ты бы уже была знакома с его семьей, принимала посильное участие в их жизни и прочее. И потому сейчас вы бы вместе ухаживали за родственниками, переживали и суетились. Поскольку же ничего подобного нет, то вряд ли вас можно назвать парой, бодро идущей к браку. Более того, раз мужик решил вообще не пускать тебя в свою жизнь, а сейчас, с возникновением проблем, практически исчез из твоей, рискну предположить, что так оно и было задумано. Тебя просто отставили. Поэтому, раз вы стали просто друзьями, я бы посоветовал тебе признать сей факт. Ну и продолжать жить исходя из того, что ты снова в поиске спутника.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 115  

Оставить комментарий
  • твоюмать / 11 мая 2011
    какая же ты эгоистка,думаешь только о себе и своих чертовых детях,я бы тебя бросила не его месте
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 17 дек 2008
    одинаковы понятны чувства и героини и героя она ждет от него хоть каких то подтверждений , что они все еще вместе он настолько ушел в горе, что возможно и секс и семья ему сейчас не к чему, пережить смерть брата, готовиться к тому же исходу обоих родителей, в такой ситуации человек может начать себя вести совершенно непредсказуемо, хорошо, что он еще умом не тронулся Героине:следует отступить и дать человеку время и возможность самому решить, что для него первостепенней! но при этом необходимо обозначить, что вы с ним, не думаете его оставлять в беде и будете всегда рядом, стоит ему только об этом попросить. И побольше молчать и выяснять что да как, надежный тыл без ожидания чего то в ответ, это единственное что вы можете обеспечить ему сейчас!!
  • Юлия, автор письма / 17 дек 2008
    Девчонки, спасибо всем большущее за поддержку, за то, что не поленились проникнуться моей проблемой и еще и насоветовать столько всего! В 1000 знаков, конечно, не уместишь всю эту мою ситуацию, да и письмо я написала в порыве жалости, что ли, к себе... Вроде того, что ж мне так не везет, что ж я тут вот одна с компьютером сижу, а Он далеко... Может быть не всегда получается вести себя правильно в этой сложной ситуации. На самом деле, все-таки отношения наши постепенно возвращаются на прежний уровень, я стараюсь поддерживать его, как могу, но при этом не навязываться (за год научилась). И искать никого даже в мыслях нет. Вот теперь, когда опять хандра нападет или почувстсвую безвыходность ситуации буду перечитывать ваши заботливые пожелания.
  • СафиКэт / 17 дек 2008
    Ситуация сложная. И одновременно с этим простая. В таких стрессовых ситуациях проявляется истина. Пострайтесь выкинуть из головы эмоции, поскольку они могут быть обманчивы. Взгляните здраво на все, что произошло. Оцените по его поступкам истинное отношение к Вам. И ответ сам появится. В принципе, что бы не произошло, все пойдет Вам только на пользу. В первом случае, он одумается, поймет, что в Вас нашел не только любовницу, но и верного и преданного друга. А если вы еще и хозяйка хорошая, то мысль о том, что вот она - мечта любого мужчины, вскоре подтолкнет его к ЗАГСу. Отличный финал. В другом случае, он полностью растворяется в своих бедах и несчастьях, притягивая их таким образом еще больше. А Вы, наблюдая за тем, как человек сам себя гробит, рано или поздно захотите спастись от угрозы стать такой же, и уйдете. Встретите того, кто с готовностью разделит с Вами всю свою жизнь без остатка. Эта новая любовь будет совсем другой: взаимной и жизнеутверждающей. Как видите, оба варианта довольно привлекательны. Так что, не хандрите. Главное, захотеть быть счастливой. И Вы такой обязательно будете. Удачи!
  • Интересный сегодня спор вышел... Автору много пищи для размышления. Многие мысли я повторять не буду. Хочу лишь сказать, то, что я почувствовала. Моё личное мнение - штампа с ним уже не "высидеть". Я понимаю мужчину, понимаю, что все мы разные. Но мне очень понравился пример Дезире, где она ответила на сегодняшний вопрос. Она рассказала, что тоже никому не открывалась и замыкалась в себе пока не встретила нынешненго мужа. Так в тум-то и фишка. Потому нынешний муж и стал мужем, и продолжает им быть. Я считаю. что в вашем романе вы прошли на 5 баллов испытание "радостью"... Всё шло гладко, отношения развивались. Но вот испытание "горем" вы завалили. Кто в этом виноват? На самом ли деле мужчина в пять минут пропал с горизонта и замкнулся? Или просто в какой-то момент вы не уловили как надо себя вести, а продолжали давить и вести себя так, словно ничего не случилось? Но даже и это уже не важно. Такое долгое отдаление, сведение на нет близких и интимных отношений скорее свидетельствует о завершении истории. Если вы не смогли быть близки в этот сложный период времени, то сейчас склеить из того, что есть "семью" не получится. За два года вы не вхожи в его жизнь, в его семью, не общаетесь с его друзьями. Вы стоите в стороне. Причём сейчас уже сильно далеко в стороне. Я не врею, что после такого охлаждения, даже в случае счастливого решения всех проблем, можно будет сделать вид, что этого периода не было и продолжить с той же точки. Поэтому у вас два выхода: продолжать дружить и любить, если ваша цель приятное общение и любимый человек или искать другого мужчину, если цель - создать семью.
  • “Господи, дай мне мужество изменить то, что можно и должно изменить, смирение — чтобы выдержать то, чего изменить нельзя, и мудрость – чтобы отличить одно от другого”.
  • Юлия, и еще, представьте, что Вас "допустили" таки до помощи, подерржки и пр., вы сошлись с ним наконец-то.. на первом месте всё равно родители, заботы о них, траты (да да), их общее горе. а Вы со своей картинкой семейного счастья - бытом, сыном, беременностями намноооого дальше. потянули бы, вот честно? вот и он понимает, что не потянет, не время так что счастливые времена в Вашем понимании вернуться не могут
  • Petra(28.03) / 17 дек 2008
    конечно. поговорить с ним можно. Но это, опять же, исполнение каприза Юли6 ЕМУ пока не до таких разговоров. да и что он может ответить? "Поступай как знаешь" - было бы правильно. Он не может знать,сколько еще будет длиться такая ситуация, и кормить ее ожиданиями или отвергнуть враз - в любом случае, слукавить. Не стоит торопить события. Сегодня поддерживаю мнение Дизайр.
  • не пускают воспоминания// ну мало ли что было, ведь прошло, остались дружеские отношения и возможно ли продолжение тех чудесных времен? // нет по-моему, М чётко и ясно даёт понять, что оправдать Ваши ожидания в сложившихся обстоятельствах _не может_, помощь ему от Вас не требуется. почему? он же знает "условия", чего Вы так страстно хотите, на другое не согласны единственное, что вас "держит" до сих пор - надежды на возвращение прежних времён, ведь счастье было так возможно... ну может быть, ещё стыд оставить человека в беде. так останьтесь в приятельских отношениях "влюбилась" никак не сочетается с описанными ниже страхами, уж простите
  • Алена / 17 дек 2008
    Я бы не смогла любовь крутить в то время как отец и мать умирают и надо хоть что-то успеть сделать чтобы этого не случилось. Допустить чтобы тебе было хорошо, в то время как им плохо, тратить время не на них, чтобы потом после их смерти себя обвинять что не все сделал. Вот может мужчина тоже так думает. Странно, что не принимает помощь и сочувствие. Хотя, может он просто привык казаться сильным и не раскисая все делать сам. Если будет принимать сочувствие, то раскиснет и уже не будет способен действовать в подобной ситуации. А кто же кроме него позаботится о родителях. Про Ваши тикающие часики вообще не поняла. У Вас уже есть ребенок. Это только для первого ребенка может быть поздно рожать, а для последующих, если они вам вообще понадобятся, нет. Да и о каких детях может идти речь, когда у Вашего мужчины в семье такое горе. Ну даже если не будет совместных детей, ну и что? А продолжения чудесных времен и не будет, его надо заслужить. Стойко вынеся, поддержав и не ноя.
    • Последний рекорд: в Индии женщина родила в 70 лет первого ребёнка. Ребёнок (девочка) здоров и прекрасно развивается :) Так что время у героини есть :)
      • Радуга (Седьмое Небо) / 17 дек 2008
        ага, забыли сказать, что зачала она его путем ЭКО, а родить дед с бабкой решили, потому что соседи шушукались над их бесплодием (в новостях слышала, за что купила, за то и продаю). отличный пример :)
      • Так родить-то как показала практика ни ума ни труда не надо. Денюжков немножко на ЭКО и вперед на выписку: в одной руке палка в другой беззубый дед, а ребенка сзади медперсонал тащит... Дальше только вот что? Интересно и зачем только природа-мать климакс удумала? Ну, мы ентой природе покажем, что почем. Вот узаконятЬ клонирование и можно будет хоть в пять, хоть в стопять РОЖАТЬ....
        • Я за наличие выбора :) Мне прижатно знать, что кто-то и в 70 лет рожает - а то героине “страшно” уже в 32 года.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 дек 2008
    Юлия, тупик у Вас в голове! Влюбились в коллегу, потому что он сумел подружиться с Вашим сыном? Так Вы себе МУЖЧИНУ ищете для создания семьи, с совместными детьми или ПАПУ своему сыну? "Страшно: годы уходят, скоро о детях можно будет забыть" В 32-то года??????? Имхо, Вам жизнь четко показывает - НЕ ВАШ это мужчина, бегите, не оглядываясь. В мозгах ревизию провести, определиться, что Вам надо и не забывать ЖИТЬ!
  • Petra(28.03) / 17 дек 2008
    был у меня один роман, когда у мужчины была машина. Потом он попал в аварию, машина пошла на металл, а он какое-то время ходил с палочкой. При этом всячески избегал меня, не звонил, не попадался на глаза. Когда я его "вылавливала", он говорил все.ч то угодно, но только не ту причину, по которой, как ему казалось, мы должны расстаться. А мысли его были таковы: раз у меня нет машины, до домой возить я ее не смогу, на такси у меня денег нет, по городу долго не погуляешь и т.д. Но сказал об этом честно он мне уже задолго после того, как мы перестали встречаться. А до этого - просто боялся свою трактовку донести до меня. Должна сказать, что отсутствие у него средства передвижения весьма затруднило наши свидания. Добираться до дома в поздний час не комильфо. И все пришло бы к логичному завершению само собой. Вот так "мелочи жизни" стали для нас непреодолимой преградой. А у Юлиного МЧ очень серьезные проблемы. Он бы и не прочь с Юлей связи не терять, но ему хочется быть честным перед нет - того внимания, что ей уделялось ранее, ему пока не потянуть, вот и ушел, по сути, "по-английски"
  • А чего тут ждать, он явно не хочет женится...ищи другого
  • Petra(28.03) / 17 дек 2008
    могу понять этого мужчину - он закрывается своими проблемами и не хочет никого напрягать. Чтобы не услышать "Ну и сколько еще?" Я тоже не хочу начинать никаких серьезных отношений, чтобы потом не оправдываться перед человеком за то, что мне надо быть в другом месте в связи с болезнью мамы, даже если была назначена встреча с ним. Письмо довольно раздражительно и несколько эгоистично.Юля, признайтесь, прежде всего, себе: Вам дорог этот человек? Вы, вроде, словили на удочку нормального мужика - и к ребенку хорошо относится, и Вам по душе, но Ваши капризы могут все испортить. Вы не бойтесь его обидеть, думаю, он поймет Вас, если Вы без объяснений уйдете. Но что Вам мешает просто общаться, хотя бы по телефону? А кроме этого мужчины у Вас еще есть варианты?
  • ваш мужчина просто не в состоянии дать вам теже внимания и ласку, о которых вы забыть не можите. чтобы начинать нужны силы. продолжение возможно когда веришь, а у вас нет этой уверенности. мужчина предоставил вам выбор. а вы про тупик...нет его. "Если я уйду от него, он останется совсем один. И уходить совсем не хочется, не пускают воспоминания." и вы говорите про любовь? влюбленность так ею и осталась. мне лично не приятно слышать такое. лучше переживать свое горе в одиночистве чем видеть жалость, не доверее и страх в глазах любимого.
  • Марина / 17 дек 2008
    Не согласна с Сергеем. Смерть брата и тяжелая болезнь родителей - более чем веская причина отложить свадьбное торжество. Что же касается вопроса автора "ждать или не ждать", то тут все зависит от того, любит ли она этого человека или просто хочет выйти за него замуж. Если второе - то ждать не стоит. А если первое, то и вопроса, собственно, не должно было быть. Тем более, что героине не 42, а 32, и детей нарожать она еще вполне успеет. К тому же один сын у нее уже есть, так что бездетной она уже точно не останется.
  • вместе того что бы ЕГО поддержать, у тебя в 32 года появились мысли об одинокой старости!!!!!!!!!
  • Mirra (Столица) / 17 дек 2008
    вчиталась в письмо и мне стало страшно. я почему-то вспомнила "Лолиту" Набокова. Может быть взрослый мужчина заинтересовался вашим сыном? а то странно как-то взрослый мужчина подружился с сыном проводит с ними весело время, секса с женщиной нет и он его не хочет? Помните, мать Лолиты тоже была в шоке от такого поворота? По теме: Во времена испытаний наоборот лучше всего объедениться и бороться. тогда семья будет крепче и цениться будет выше.
  • Алёна / 17 дек 2008
    Юлия, Вы живёте воспоминаниями прошлых событий, но ведь этот мужчина уже НИКОГДА не будет прежним, не цепляйтесь а прошлое. Чтобы пережить смерть одного близкого человека и восстановиться нужен примерно год, а у Вашего мужчины следом подкосило и родителей. Меня в такой ситуации вообще очень настораживает тот факт, что он переживает всё в себе - а выдержит ли ЕГО сердце или иммунная, нервная системы такие перегрузки? Если он не допускает сочуствия и помощи, то нужно поддерживать его просто создавая моменты тепла и положительных впечатлений, помогать ему хоть на пару часов отключаться от проблем, но это означает - быть просто другом-альтруисткой, потому как мужчине сейчас не до дружеской отдачи и не до любви. Я думаю, что в итоге Вы с ним станете почти родными людьми, которые не вопринимают друг друга как мужчина и женщина. Для личного счастья каждый из Вас найдёт нового человека, Вы - раньше, он - позже.
  • Юлия, у меня лично сложилось впечатление, что вам не столько за этого мужчину замуж хочется, сколько хочется туда в принципе. вы себе честно признайтесь так ли это, и если да - ну что ж, ищите другого кандидата, потому что вы сами понимаете, что это мужчина еще пару лет будет вовсе не о личной жизни думать - не до того ему. если б вам был нужен именно он и только он - думаю, вы бы вопрос в письме иначе ставили. я не осуждаю, просто ратую за честность перед самой собой...
  • И еще. Героиня, а почему надо этот новый с ваших слов нарождающийся союз нужно ну кровь из носу скрепить детьми? В остальные силы Вы не верите? Новый брак - новый муж - новый ОБЩИЙ ребенок, а всегда ли эта цепь надежна как кандалы? Вы оба взрослые люди, оба уже напробовались-наэкспериментировались так чего спешить и для чего? Вам только 32, общаетесь 2 года, думаете детям хорошо без отцов расти или они (дети) должны быть счастливы только от того что их родили? К тому же Ваш сын входит в такой возраст когда ему требуется внимание, понимание, осмысление. Он входит во взрослую жизнь так чего бы не сделать паузу с деторождением. А, вообще-то, Ваше желание иметь совместных детей срочное и обоюдное?
    • очень сильно сомневаюсь..у них же уже год даже секса нет..откуда детям взяться?)))
  • Приведу пример. Много лет назад у меня были отношения с одним мужчиной. Я тоже думала о логичных финалах и вроде бы, опять же таки по моему мнению все к тому и шло. И вдруг... он исчезает. На звонки не отвечает (телефон отключен), дома его тоже нет. Другу его лучшему звонить постеснялась и к тому же не знала его телефона. Неделя проходит, другая и понимаю, что если бы что-то случилось серьезное наверное бы все таки узнала. Через месяц объявляется, был в больнице, оперировал застарелую травму ноги. Говорю, а что ты мне ничего не сказал, вроде бы не чужие люди. Он мне говорит, что как настоящий мужик хотел переживать свои проблемы не ноя, стиснув зубы и чтобы никто не жалел. Мать отправил в санаторий на море, мобильный отключил. Другу тоже ничего не сказал. А теперь говорит приезжай мне уже лучше. Я подумала и решила, не знаю что там будет дальше, но видимо нам не по пути раз не пускает он меня в свою жизнь так чего ж туда ломиться-то. Все таки пресловутое вместе и в горе и в радости как-то наверное не просто так придумано, не для красного словца.
    • Согласна, для вас он не подходит, для меня тоже. Но знаю таких людей и очень хороших, которым бы было комфортно с таким человеком.
      • В том-то и дело, что судьба нам подкидывает порой такие вещи, которые позволяют рассмотреть человека в разных ракурсах. И в этом случае не надо отмахиваться, загораживаться или идти напролом. Это повод для паузы, остановки, осмысления отношений. А если бы подобный эпизод произошел будь я беременна или сижу с грудным дитем пока папа в молодогвардейца играет. И в этом случае налицо эгоизм. Он-то считает, что избавляет меня от проблемы, но при этом ее создает. То есть я должна сходить с ума от неизвестности, зарабатывать себе инфаркты и инсульты на нервной почве и ему мои эти вот переживания по барабану. То есть мужик еще и туп... эмоционально (вспоминаем Прелесть).
  • Арвен / 17 дек 2008
    Юлия, не удивлена, что он вас в свою жизнь, как вы пишете, не пускает. Вам же наплевать абсолютно на его жизнь, вас волнуют только собственные желания и потребности. Вы себе написали программу и хотите ее выполнить, несмотря ни на что. У вас даже не колокольный звон в голове, а набат - надо замуж, надо детей! У вас же есть сын - он не в счет? Вам нужен ребенок именно от этого мужчины? Слабо верится.
    • Юлиана / 17 дек 2008
      Да, программа рожать от каждого мимо проходившего мужчины забавляет. Вот родила уже для себя сына, займись им, дай ему достойное образование, хорошее воспитание и прочее. Просто примеров из жизни масса, родят второго ребенка с большой разницей в возрасте,и старший заброшенный, недолюбленный. Ладно героине хочется любви, но дети зачем? У него тоже есть сын.
  • Юлиана / 17 дек 2008
    Отзывы не читала. Но какой тут логичный финал? Был просто коллегой, до отпуска, стал другом после. Помоему здесь даже обсуждать нечего. Всё надумано только Вами.
  • Если оставить в стороне "любит не любит", то ситуация такая. Мужчина, кажется ответственным и эмоционально закрытым. Он зрелый человек, привык отвечать за себя и своих близких полностью. Во-первых, он сейчас полностью выкладывается, чтобы сделать все от него зависящее, чтобы помочь. Люди ведь говорят "я сделал все что мог" на разных этапах, некоторые и под будильник встать не в состоянии, "ну не получилось, извините, сделал что мог". Других и смерть не остановит от прокручивания вариантов "а что еще можно было сделать". Во-вторых, он сейчас просто не готов расширять сферу своего влияния еще и на автора с ее ребенком. А вдруг с ними тоже что-нибудь случится? Он воспринимает жену и детей не как помощь, а как нагрузку. Трудно сказать, вина ли в этом автора, или он такой еще до нее сложился. За это время, мне кажется, у него была масса моментов, когда ему нужна была помощь. Раз он за ней не обратился, значит, не чувствует поддержки. А может, обращался, но не настолько навязчиво, чтобы героиня поняла, насколько это для него важно? Например, ей показалось, что это ерунда и сейчас у нее есть более важные дела, а он понял, что она не побежит ему на помощь, бросив все, даже если он переступит через гипертрофированную мужскую гордость и попросит о помощи...
  • На мой взгляд, у Вашего мужчины просто такой склад характера, сильные эмоции может выражать не каждый человек, тем более мужчины, которые по природе своей менее эмоциональны, нежели женщины. Ситуация сейчас у него непростая, все-таки близкие родные люди, терять их очень страшно, наберитесь сил и терпения! И удачи Вам, Юлия!))
  • У семьи Вашего мужика "чудная карма": помер брат и скоро помрут родители. Вы что серьезно хотите родить ребенка от этого ходячего несчастья???????????????? Ваш ангел-хранитель Вас отводит, а Вы все равно за свое...
    • Беда не приходит одна, слышали?))Так что "карма" здесь соверешнно не при чем! Я не сильна в вопросах энергетики человека, но мне кажется, что генетика в вопросах деторождения больше сказывается ;)Вот от алкоголиков рожать не надо, а то нормальных мужиков - вполне!
    • да при чем тут карма, в самом деле! в каждой семье наступает такой период - когда уходят старшие родственники, а в этой семье думаю смерть младшего сына подкосила родителей..такой период у мужика сейчас в жизни,а вы про карму у нас тоже был такой: дед, бабушка, дяди -тети..пять лет сплошных похорон(((
    • Если говорить о карме (общетеоретически) то первоисточники говорят о том, что: До совершеннолетия (или до среднего возраста.. разные варианты в литературе встречала...) карма имеет более фатальный оттенок, тк отрабатывается карма, заслуженная человеком в предыдущем своем существовании. После - человек уже сам берет свою карму в свои руки, зарабатывает сам себе "очки" на свое будущее. Наверное поэтому довольно часто можно наблюдать резкую смену обстоятельств в судьбах людей - светлая полоса вдруг меняется на темную, и наоборот. Именно кардинальную смену, долгосрочную - не в масштабах нескольких дней-месяцев, а в масштабах нескольких лет :) Даже в детском возрасте в руках человека изменить свою судьбу приложив определенные усилия (судьба = ветер судьбы = карма). Просто усилия нужны большие, чем для взрослого, а знаний и опыта у маленького человека обычно меньше. В общем, не все так безнадежно-грустно-предопределенно для человека, как может показаться на первый взгляд. На самом деле - все гораздо лучше :) Поэтому не стоит страдать излишним фатализмом. Ребенок (чей бы то ни было) - имеет свою собственную карму, хотя родители ему даются по выбору судьбы (именно так срабатывает его карма в стартовой точке его жизни).
    • Светлана / 17 дек 2008
      что за чушь... а тем, у кого уже умерли родители, нельзя детей чтоли рожать? карма...а что есть вечные родители???
    • Арвен / 17 дек 2008
      Апельсиновая, видимо, у вас родители и остальные родственники вечные. Хорошая карма. От вас любой мужчина захочет детей иметь.
      • Арвен, причем тут вечные родственнки? У мужика семья вымирает, а Вы мне про вечных родственников. От меня наврядли кто особо хочет детей, я бы даже сказала наоборот. Просто прелесть бы меня поняла. Это как в самолет: если слишком сильно опаздываешь /или билет теряешь/ или такси ломается или еще что, это знак свыше что не стоит садиться на этот самолет. Так и здесь. Эх, жалко Прелести нет, у нее ловчее получается объяснить… Хотя, кажется я где-то видела ее отзыв.
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 17 дек 2008
          А если так: сильно опаздываешь на самолет, потом билет теряешь, потом таксы ломается, потом... все улатают на этом самолете и уже загорают в Сочи, а ты все ещё как дурак пытаешься добраться до аэропорта, поменять билет, починить таксы... Это можно оценивать как знак свыше, что ты просто лох?
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 17 дек 2008
      А как у людей с хорошей кармой, родители не умирают, или дети умирают раньше родителей?
  • Юля, могу сказать одно: Вы - не та женщина, от которой этот мужчина готов и хочет получать помощь, поддержку, сочувствие. Не видит он Вас рядом с собой. В том, чтобы иметь семью, детей, нет ничего предосудительного. У Вашего мужчины сейчас очень трудное время, сами понимаете, разговоры о совместной жизни неуместны. Подождите, если согласны ждать. Я сама эмоционально закрытый человек, неудачи и потери предпочитаю переносить в одиночку. Но помощь, сочувствие самого близкого мне человека, мужа, приносят мне немалое облегчение. Мой вывод: Вы не его женщина. Грустно, но факт.
  • Очень-очень серьезная ситуация описана сегодня. В жизни человека (мужчины) срабатывает разрушительный сценарий. Настолько все серьезно, что не время самоутверждаться в комментариях, сегодня "набор полезных советов" в адрес героини не поможет (хорошо, если не навредит). Чтобы помочь в такой ситуации - нужен огромный заряд понимания и внимания, любви и доброты, тактичности и осторожности. Писать тут сегодня ничего не буду, так как мало информации для составления полной картины, а домысливать детали сегодня нельзя, тк все слишком серьезно. Юлия, если хотите - можете зарегистрироваться и написать мне в личную переписку, у меня есть желание вам помочь.
  • Юлия,это тот момент когда вам необходим терпение и такт.И тогда всё получится.
  • Наталья / 17 дек 2008
    Скажем так - тратиться на свадьбу, гулять и веселиться в такой ситуации действительно как то глупо и даже подло. Но может просто предложить ему тихо без пафоса расписаться?
    • Лестница / 17 дек 2008
      а зачем СЕЙЧАС расписываться? Героиню не устраивает не то, что они не женаты (надеюсь), а то, что мужчина уже не один месяц заботится и полностью отдается кому-то другому, а не ей и сыну. И прогноз на будущее по времени ожидания тоже неутешительный. Я бы на месте героини, если жили "как семья" (хотя почему как?) и вела бы себя так, как если бы у мужа произошли несчастья. Каждый по своему переживает, я не думаю что то, что он отказывается от помощи, является каким-то серьезным показателем его нелюбви. Каждый переживает по-своему. Я бы постаралась ненавязчиво поддерживать и помогать, тем более при таких диагнозах женская помощь необходима мне кажется. А свои ожидания и желания сконцентрировала бы пока на себе и сыне. Ну вот так, у всех бывают проблемы, даже у мужчин. молодой еще мужчина и столько всего навалилось. по-моему, очень достойно себя ведет, молодец.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 17 дек 2008
    Поразительно, с каких это пор желание семьи и детей стало шкурными интересами? Особенно детей.. Такой шурный интерес - дальше скурить некуда. Как раз до 21 века желание иметь детей виделось неким альтруизмом, а теперь скураный, значит... Здорово! Юлия, самые нормальные у Вас интересы, более чем. Но то, что мужчина сейчас от Вас отдалился - тоже нормально. Разные люди по-разному переживают тяжелые времена. Одним надо поделиться, открыться, почувствовать кого-то рядом, поговоирть. Например, моя старшая дочка такая, да и муж тоже. А другие уходят в себя, и пока там, в душе, все не переживут, перемелят - им лучше быть одним, чем меньше их “дергать” и спрашивать - как там, что там, как ты, чем помочь, что сделать - тем им лучше. Когда у них отболит - они сами откроются. Я сама такая, и младшая моя дочка такая. Как что-то случается у старшей, она хватается за телефонную трубку, а младшая - закрывается в своей комнате. Не потому что ей кто-то надоедает, или она кому-то недоверяет, а вот так ей нужно. Скажите Вашему мужчине - я рядом, если я тебе нужна, и все. А там видно будять. Про “году уходят” сейчас Вам не надо думать, думайте, что у вшего любимого уходят самые близкие ему люди...
    • Нервные стрессы про уходящие годы сейчас уж точно не к месту. Но ты думаешь, она ему прям так открытым текстом и говорит? :-) Мне показалось, что только нам...
      • Горная Коза (В горной долине) / 17 дек 2008
        тяжело открытым текстом такое говорит в такой ситуации. Он в больнице сидит а она придет и скажет - давай расставим точки на `? Хотя поговорить надо, но вот момент нудачный будет нелегко выбрать...
        • Не точки над "i", а озвучить свое искреннее (если оно искреннее, конечно) желание быть рядом в той самой "беде". Дело-то ведь не в том, что он ей "внимания не оказывает", а в том, что ей в его беде места нет. Для меня это означало бы, что данному человеку нет места и в моей жизни. Вот в чем пенка.
          • Горная Коза (В горной долине) / 17 дек 2008
            согласна. Но как кто-то тут писал, разные люди по разному переживают такие ситуации...
            • Выходит, она настолько плохо его знает? Автор, а раньше Ваш товарищь как себя вел в моменты сложностей? Пусть даже не таких глобальных?
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 17 дек 2008
        про это не “неговорить”, а “не думать” надо. Если бы она сейчас переживала за него, а не за себя - то и письма бы этого не было. Сама понимаешь - если твоему любимому плохо, а тебе пока ещё вроде ничего, только “годы уходят”, то как-то больше пристало думать о любимом, чем о своих годах. Ту знешь, нечто похожее (только похожее!) пережил мой муж в своё время, за полтора года у него ушал вся семья - отец, бабушка и мать, и если в первых двух случаях это было неожиданно, то у матери был тот самый диагноз, и то самое ожидаение. Я тебе точно могу сказать, ни о чем другом он в то время думать не мог... Если бы, скажем, мы не были семьёй тогда, совершенно не уверена, что он вспоминал бы о том, что мне надо позвонить... Все слова, мысли были только о врачах, больницах, лекарствах. При том, сама понимаешь, когда человек хоронит бабушку это горько, но естественно, таков закон жизни. А вот когда младшего брата - это такой долзыхен быть удар по психике! От него вообще-то “отчепиться” сейчас нужно, но не просто перестать звонить и общаться, а именно с предупреждением - если я тебе нужна, я здесь
    • Лестница / 17 дек 2008
      аплодирую вам

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору