Расскажешь правду — потеряешь дружбу...


Расскажешь правду — потеряешь дружбу...
«»—У меня есть близкий друг, с которым мы общаемся много лет, и между нами нет секретов. Он живет с девушкой более четырех лет и часто ей изменяет с другими, а потом рассказывает мне о своих изменах. Я пыталась поговорить с ним, но он сказал, что не собирается на ней жениться и не любит ее, что ему с ней просто удобно жить. Два года назад он познакомил меня с девушкой, с которой он живет, и постепенно она тоже стала моей близкой подругой. Однако он продолжал рассказывать мне о своих изменах, и мне приходилось скрывать это от нее. Так я оказалась в ситуации, что я дружила и с ним, и с ней, и от обоих выслушивала «секреты». От нее о том, как она его любит и как ей с ним тяжело, потому что он выпивает и бьет ее, и от него — о том, как он ей изменяет. Месяц назад я не выдержала, из злости рассказала ей о его изменах и посоветовала оставить его и устраивать свою жизнь. В результате она обиделась на меня за то, что я так долго от нее это скрывала, и перестала со мной общаться. Рассказала ему о том, что я его выдала, и он тоже перестал со мной общаться. После нескольких ссор они помирились и продолжают отношения. Только вот я потеряла двух самых близких людей, и меня дико мучает совесть, сама не знаю, за что. Осудите мой поступок.
Лена, Ташкент, Узбекистан, 25 лет / 13.10.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну и в сад таких «близких» друзей, честное слово. Один имеет все, что движется, и потом похваляется своими подвигами перед тобой, другая — просто дура, которая не уважает себя, вцепилась в, очевидно, единственный в своей серой жизни вариант и готова терпеть и его пьянки, и побои, и измены, потому что хоть и г…, но свое, а другого кандидата в сожители еще искать надо, напрягаться. Подумай лучше, сколько свободного времени у тебя теперь будет, которое ты тратила на то, чтобы быть слушателем чужих «секретов». Ты не близкой подругой была, а слушательницей, особенно для парня. Он же не просто изменял своей девушке, ему нужно было обязательно кому-то об этом рассказать, чтобы этот кто-то впечатлился. Такой вид эксгибиционизма — мудями трясти — вроде как совсем неприлично, так потрясти подвигами, этими мудями совершенными. А девушка его — просто мышь серая. Так и будет всю жизнь жаловаться подругам, как ей тяжело жить с гулящим-пьющим-бьющим мужиком, но попробуй ей предложить его оставить — решит, что кому-то ее место возле такого сокровища понадобилось. В общем, забей и заведи себе друзей без подобных комплексов. Но на будущее запомни: в отношения пары лезть — себе дороже. Они-то помирятся, а тебе в их дом вход закроется навсегда. Но в твоем случае — лучше никаких друзей, чем такие.
  • Сергей

    Ну, то, что совесть мучает, — это хорошо. Во-первых, потому что, раз мучает, значит, она есть. Во-вторых, потому, что крепче усвоишь то, чего делать не надо в любых отношениях. А не надо ни при каких обстоятельствах, как бы ни чесалось поделиться, какие бы благородные цели к этому ни подталкивали — никогда не надо рассказывать чужие секреты. Никому. И пытаться облагодетельствовать приятелей, рассказывая им тайны других приятелей, тоже не надо. Ничего не добьешься, кроме того, что тебя же станут считать сплетницей и будут сторониться. И вообще, мой личный опыт подсказывает, что ни в коем случае нельзя лезть в отношения других людей. Никогда ничего хорошего из этого не выходило. Это ведь только кажется, что люди сами ничего не видят и, стоит открыть им глаза, сразу все будет хорошо. Ерунда. Чаще всего, все всё знают. И если совершенно неправильные, с твоей точки зрения, отношения все же продолжаются, значит, людям они нужны. И ты со своими разоблачениями и попыткой навязать собственное мнение всегда будешь оказываться в такой же ситуации, как и в этот раз. Твоя подруга не вынесла ничего из полученной информации именно потому, что и так все знала. Она уже давно с этим смирилась. А ты стала возмутителем спокойствия. Друг же твой, какой бы сволочью он ни был, имеет полное право обижаться. Его ты действительно предала. Так что на будущее советую, если знаешь за собой слабость в плане неумения держать язык за зубами, сразу говорить человеку, что не хочешь знать его тайн, поскольку хранить их не умеешь. Это честно, и теперь уже не от тебя будет зависеть, кто что о ком узнает. Ты предупредила. А вообще скажи спасибо, что ситуация так повернулась. На мой взгляд, такие друзья ничего, кроме хлопот, принести не могут. Так что пускай сами разбираются со своими моральными проблемами.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 68  

Оставить комментарий
  • Фантом / 13 окт 2008
    О том,что не следует передавать людям мнение о них тертьих лиц,меня научил следующий случай.У меня была очень хорошая подруга,у нас не было друг от друга секретов.Но я заметила такое совпадение:когда я делилась с ней своими планами,они никогда не сбывались.Наша общая знакомая как-то рассказала мне о чем-то,что она собиралась сделать,причем для нее очень важен был положительный результат.И я по доброте душевной,чтобы предупредить неудачу,посоветовала ей не говорить подруге №1.Эта подруга №2 очень любила показать,что все ее любят,все ей доверяют,и рассказала подр.№1,какой я дала совет.Та,в свою очередь,спросила меня,зачем я так сказала.Удалось выкрутиться,сказав,что я не персонально имела в виду,ав что вообще никого не стоит посвящатьв свои планы.Из этой истории извлекла урок:никогда никому не передавать чужого мнения,даже о третьих лицах.Зато все мои приятели,не получая информацию о ком-то от меня,охотно доверяют мне свои сектеры,что тоже не есть слишком хорошо.Но людям свойственно хотеть поделиться с кем-либо сокровенным.Я же сама свое сокровенное доверяю только мужу и дочери.
  • lama (Fields of gold...) / 13 окт 2008
    Полностью согласна с тем, что никогда не стоит вмешиваться в отношения двух других людей. Ничего хорошего из этого в любом случае не выйдет, а ты останешься крайней (крайним) - это 100%. За такую "правду" никто никогда спасибо не скажет, даже тот, кому, якобы, пытаешься "открыть глаза".
  • Согласна с Фантом-что за мужик вообще сейчас пошел? Однажды мой как-то упомянул, как его коллега отзывался о своей жене-в не самых цензурных выражениях, скажу я вам-что повергло меня в шок. При чем такая манера-чуть ли не норма для его коллеги. А продолжать так себя вести мужчины будут до тех пор, пока будут находится "слушатели". Да и сама автор письма тоже хороша-по-моему, выслушивать такие "откровения" ниже женского достоинства, так что скажите "спасибо" провидению за то что избавило вас то таких "друзей".
    • Фантом / 13 окт 2008
      Разрешите представиться: ФантОМ (не Фант).Рад(а) знакомству в елдиномышленницей.
  • а может он подругу от себя таким образом отучал и любовь к себе в ней убивал. ведь люди играют в игры....
    • Petra(28.03) / 13 окт 2008
      "били - не добили" :) Они ведь вместе, надолго ли? Как бы этот "друг" не кинулся к Лене, разорвав со своей девушкой. Человек должен быть твердо уверен в правоте своих поступков. Лена пишет, что от злости рассказала подруге про ее дружка: злость родилась во время очередных подружкиных соплей зеленых. Вот ей и стало обидно за то, что у подруги все через ж... Пусть это будет медвежья услуга с ее стороны, но все уже случилось, чего ж теперь копья ломать? Надо принять для себя: все, что ни делается - к лучшему.
  • быстро пробежала ваше письмо. первое впечатление: а чего вы, автор, переживаете? ваш друг - мужчина и, если он себе допускал слабости и рассказывал и ...и пр. то он и ответственность брал на себя, тк он знает что женщины ...они существа слабые, чуйсвительные, эмоциональные и пр и могут проболтаться. что в прочем и произошло. а вы для себя вывод сделайте из этой ситуации (стоит ли с близкими друзьями свою личную жизнь обсуждать или лучше расти/развиваться в отношениях и самой искать ответ. в себе и ...в и-нете ;-)
  • Фантом / 13 окт 2008
    Я еще ни одного отзыва не читала,пишу по первому впечатлению от источника сегодняшнего нашего вдохновения,письма из Ташкента.Хочу вот какой аспект предложить на обсуждение:что ж это за мужики такие,которые свои похождения обсуждают,да еще с женщинамим.Был у меня в молодости такой знакомый,муж подруги,к слову,очень любил ее.Но их семейные проблемы любил обсуждать с нами ее подругами.Я пресекала,если он мне одной это говорил,или сразу переводила разговор на другие темы,если нас было 2-3,но одна из нас-другая подруга-просто обожала эти его откровения и охотно обсуждаоа ситуацию,осуждая жену этого причтеля.В остальном он был вполне нормальный.Но не остался он в памяти,как мужчина.Они развелись в конце концов.Сейчас он мне пишет на одноклассников,но не воспринимаю я его как мужика.Были случаи,я спрашивала мужа про жен его коллег и приятелей.Он мне отвечал,что жен и отношения с женщинами они не обсуждают.Никто не плачется,не ищет жилетку для слез и семейное белье на людях не демонстрирует.Это - по-мужски.Так какие они - современные мужчины?Неужели феминизировались настолько,что по-бабьи сплетничают,причем не взирая на лица и обстоятельства?Что,правда,пора восклицать:"О времена,о нравы!"?
  • Фантом / 13 окт 2008
    В этой компании,в этой фигуре из трех пальцев,не ни одного порядочного,благородного.Герой- однозначно,- подлец:и в том,что голову своей девушке морочит, и в том,что свои"подвиги"не видит необходимости скрывать,даже бравирует ими.Его "пассия"совершенно лишена чувства собственного достоинства,коль позволяет с собой так обращаться,не прекращает связи.А автор...Конечно,автор преподносит все так,что "откровения"Дон-Жуана она ВЫНУЖДЕНА была выслушивать.Но,помните:"руками я заткнула слух,Чтоб недостойными речами Не оскорбить свой гордый дух!"(может,я что и переврала,простите).И с журтвой этих похождений подружилась,тоже выслушивала,слузы осушала.Есть много картин великих живописцев на библейский сюжет"Поцелкуй Иуды".Вот с Вас,автор можно было бы портрет целующего с этой паре писать.Юыд еще двуликий Янус.А по-простому,по-рускки это называется двурушничество.И ведь рассказала не от проснувшегося сострадания и благородства:"...из злости рассказала ей о его изменах"Хороший советчик - злость.Автор,поздравляю ту парочку,что в их окружении стало одним"другом"меньше.Избави нас Бог от таких друзей!
  • Лена два года, да в два уха выслушивала этот маразм) видимо чаша весов переполнилась...в конце концов, когда нас что-то или кто-то сильно чем-то достает, наступает момент, когда хочется "перекрыть" этот поток информации. И уже не так важно чем и как. Главное "заткнуть"! Своеобразно досталось "подруге") А нечего ныть было! И этот...орёл тож хорош. Надо же, сдали его с потрохами) Лена, считай, что самую трудную часть дела ты уже сделала. Теперь наберись сил и задвинь эту "дружбу" подальше и поглубже. Ясно дело, им сначала трудно будет) Но я не поверю, что тебе больше не с кем общаться.
  • шёпот / 13 окт 2008
    А с каких пор быть грамотным - стыдно? Это я к вопросу о замечаниях насчёт ошибок. Всё правильно, и про то, что грамотность-это показатель уровня умственного развития. По сути: любая передача информации о любом человеке без его ведома и на его некорысть называется распространением сплетен и не говорит ничего хорошего о том, кто эти сведения распространяет.
    • Petra(28.03) / 13 окт 2008
      если Лена "вдруг" разнесла сплетни, то почему тогда подруга обиделась на нее за то, что Лена давно все знала и молочала? Она же из-за этого с ней раздружилась?
  • Вообще не вижу проблемы. Все же хорошо закончилось? А насчет "окружать себя успешными людьми" - это не дело бодхисатвы :)
  • Petra(28.03) / 13 окт 2008
    полностью поддерживаю Анфису. Тоже интересно стало, а сама Лена что имеет от такой дружбы? Может ли поделиться своими радостями, в первую очередь, с той же подругой? Или на фоне ее страданий Ленины радости кажутся слишком вызывающимим? Она должна сидеть и скорбеть с ней вместе, какой ее друг - подлец! Двуликий Янус, верно заметила НИКа. Тут как ни крути, если бы правда открылась, КАК ей дОлжно было бы себя вести? делать круглые глаза, что она ни сном, ни духом не знала о похождениях друга? Кому врать будем?
    • Фантом / 13 окт 2008
      В случае "дружбы" девушек ларчик просто открывался:несчастливая любовь подруги для Лены прекрасный фон,на котором ей приятней свои добродетели и положительности,любое мелкое удовольствие сразу вырастает до размеров счастья.У Арк.Райкина было:Есть люди,которым хорошо,если другим плохо".Здесь имеем зеркальное отображение,ибо Лена из тех,"Кому хорошо,когда другим плохо".
  • Хотя, я могу оказаться не права, и ты оооочень желаешь дружить. Тогда ещё раз вопрос - а на какую тему дружим? Выпиваем вместе? на дискотЭку ходим? Как вы дружите? Почему тебе так необходима эта дружба? Что ты вкладываешь в слово дружба? Был бы кто-то рядом? Или ты свою необходимость чувствовала. Одному - высказаться, другой -выплакаться. А тебе-то что от этого. Дружба - это всё же взаимные интересы)
  • Лена, а я никак не пойму, что именно мы тут "оплакиваем"? Ну хорошо, он - друг детства, сосед по лестничной клетке, одноклассник, вообщем "сроднились" как могли) или что там ещё может быть? Далее встаёт вопрос о самой дружбе. На какую тему "дружим"? Нет, ну правда? Мы же далеко не всех волочём за собой из детского сада, да во взрослую жизнь! Сама же пишешь "пьет, бьёт подругу...". Нууу? Ты для себя сначала определись, как дружите-то? Ему нужен был слушатель его похождений? Ваша дружба из чего состоит? Из выслушивания его бравад?Как там его Алёна сегодня обозвала?) Вот, самое то? С другой стороны ещё одна "подруга" появилась. Эта уже со стонами! Ты сама-то от такой дружбы не задолбалась? слова другого не нахожу) Ясно дело, сорвалась в один прекрасный момент! Ей высказалась, надо было и ему ещё напутственных речей сказать) И пусть варятся в своём гадюшнике. Так теперь не сидеть пережиапть надо, а радоваться, что наконец-то это закончилось. Ты на какую тему переживаешь-то? "Друзей" обидела? Когда он позвонит в следующий раз, возьми трубочку и пожелай им прекрасного времяпровождения, только не забудь сообщать, что дальше - без тебя...без тебя...начнет в чём-то обвинять, можешь и прикрикнуть, как они тебе надоели со своими дурками))) ОБА! устала ты! и не желаешь больше так дружить)
  • Пуговка / 13 окт 2008
    Вы знаете ,Лена, я сама была в токой же ситуации, даже худшей. Я рассказала своей подруге о том, что ее муж-наркоман (он тоже был моим другом).Он стал все отрицать, она мне не поверила и они вместе стали всем говорить, что я его оклеветала. Я сейчас понимаю, что поступила неосторожно. Но доведись -опять поступлю также, может другая подруга окажется не такой тупой и влюбленной.Ведь я спасала человека от наркомании, а не разрушала их семью.
  • мне думается, если Вы дружите с одним из пары, то не может быть дружбы со второй половиной, ибо в любом треугольнике отношений, грубо говоря, двое против одного. Или тогда нужно было стать семейным психологом, но тогда работа происходит в паре, а не по отдельности. Что касается ПРАВДЫ, которую Вы продемострировали, так сказать, Вашей подруге, то 1: чего именно Вы хотели добиться?Если Вам хотелось ей счастья БЕЗ него, окей, нужно было саму ее подвести осторожно открывая глаза: бьет, поздно приходит домой, не заботиться(то есть то, что уже было известно и очевидно)... 2. какая же Вы подруга, если предаете друга, разглашая подобную информацию?
  • Екатерина / 13 окт 2008
    Есть смысл просто разобраться в смыслах, которые Вы вкладываете в слово ДРУГ. Вот один из примеров, как это делали. Просто друг никогда не видел, как ты плачешь. Настоящий друг успокаивал тебя не раз. Просто друг не знает полного имени твоих родителей. Настоящий друг знает даже их телефон. Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения. Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать. Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью. Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь. Просто друг, приходя к тебе, ведет себя, как гость. Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает. Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним. Настоящий друг хочет быть вместе с тобой. Друг - это тот, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке…. Друг - тот, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно…. И хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо…. Лучший друг - это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни. Мне кажется, что Вы приятелей называли словом Друг и соглашались, чтобы они не заботились о Вас, особенно мужчина. Непонятно, зачем Вам лично это было нужно?
    • Petra(28.03) / 13 окт 2008
      "Лучший друг - это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни" - согласна на 100%. Лучший друг - это ТЫ сам себе. И такое бывает.
      • Фантом / 13 окт 2008
        Особенно с возрастом.Потому что с возрастом возникают болезненные темы.Например,моя замечательная подруга,стала вдовой.И я избегаю с ней темы о моем муже.У другой,правда только в ранге приятельницы,проблемы с сыном,и очень серьезные.Так разве буду я сней говорить о своей дочери?Все это по принципу "в доме повешенного не говорят о веревке".Лучшие друзья - это члены семьи. Кстати,с той подругой(нынешней вдовой),мы в юности нередко вспоминали чье-то мудрое изречение:"Дружба - это умение молчать вдвоем".
  • ДА уж "страсти-мордасти"!...Хороший жизненный урок. Если ты близкий друг с одним, то со второй "половиной" лучше поддерживать ровные приятельсие отношения. Мой личный опыт показывает, что большинство людей в принципе не любят, когда кто-то с них снимает розовые очки. Поэтому надо сто раз подумать стоит ли "правду-матку" резать или нет.Можно найти адекватное понимание, а можно, как в данном случае, быть посланным далеко и надолго. Сама героиня в данной ситуации выглядила нелицеприятно.У меня сложился тип женщины, которая, с одной стороны, выслушивает похвальбы человека на амурном фронте, ужасно обращается со своей девушкой (одно битие чего стоит), проглатывает все это без особых возражений, а с другой стороны - становится "жилеткой" для подруги. Получается двуликий Янус.Честно сказать, я не вижу искренности в таких отношениях.
  • Petra(28.03) / 13 окт 2008
    Леночка, не переживайте. Конечно, чужие секреты надо хранить, но Вам надо было либо пресечь и попросить не вводить Вас в "курс дела", либо поступить так, как Вы и поступили, тем более, что Вам это неприятно. Если ВЫ кому-то из них действительно нужны как друг, то через некоторое время они обратятся к Вам. Они сами заврались между собой. Не будьте буфером, в сад такую дружбу.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 13 окт 2008
    №13 не тратила своё время ( а у нас на востоке девушки после 30 лет теряут почти все шанси выйти замуй, и ей до 30 осталось всего 5 лет) и устраивала свою жизнь во-во, автор, СЕБЕ это скажите и действуйте! а то "развешиваете уши", лишь бы собой не заниматься
  • Уважаемый “учитель”! Слово “воспиталеньца” вы написали с ошибкой, а о таком явлении, как пунктуация и слыхом не слыхивали. Мои замечания относительно грамотности-это наблюдения, так сказать, по поводу уровня развития героини; я считаю, что она-школьница средних классов или особа слишком неразвитая, чтобы понять советы. Ситуация очевидна и прозрачна- не разбалтывай чужие тайны, иначе будешь крайней, и этого не знают только дети, а объяснять взрослой девушке такие вещи-только сотрясать воздух.
    • Никусик / 14 окт 2008
      ой, что у вас тут понаписано про пунктуацию? учить нас задумали? ГРАМАТЕЙ КАКАЯ!!!!! скока в час берете? я магу только в пятницу вечером. ХАЧУ ВАС УЧИТИЛИМ ВЗЯТЬ 4 РАЗА. если по делу, то ситуация обыкновенная, говорить не о чем. если уж хочется по дружески помочь и открыть глаза на все - говорить надо всем троим. я считаю, что мысль героини сказать всем ПРАВДУ - ПРАВИЛЬНАЯ. исполнить надо было по-другому.
  • Лена, ты ошиблась. Когда дерутся две собаки, не лезь их разнимать, иначе они вместе набросятся на тебя. Что, собственно, и произошло. Найди в сложившейся ситуации плюсы - ты получила бесценный жизненный опыт. Обнаружила в себе такое качество, о котором раньше не подозревала (не умеешь хранить чужие тайны) - ну что ж, бывает. Неприятно, конечно, но на ошибках учатся. В следующий раз ты сможешь сразу предупредить, что ты не священник и тайну исповеди не гарантируешь. Если твой друг на тебя больше не в обиде, то ты-то зачем себя изводишь? Это уже похоже на поведение твоей бывшей "подруги": плачет, колется, но продолжает грызть кактус. Не рисуйся перед нами, не надо. Это хорошо, что у тебя есть совесть. Используй её на контроь ДО совершения опрометчивых поступков. Друг простил, и ты расслабься и не игнорируй его. Вот на игнор он может всерьёз обидиться.
    • Petra(28.03) / 13 окт 2008
      я бы с другом тоже прекратила общение. Он же на нее "обиделся", а теперь "простил" - т.е. продолжает Леной манипулировать. Надо же, герой какой! Пусть разберется со своей девушкой, а потом навязывает свою дружбу.
      • Petra(28.03) / 13 окт 2008
        и еще. Ольха, Те "две собаки" между собой не дрались: одна гадила втихаря, а другая слезы на кулак мотала. И обе делились этим с Леной. А когда они были "вместе", наверняка, были "голубками"
        • Тюш, ну что ж ты так буквально? Они дрались психологически. Он ею недоволен - сам говорит, что не любит, ему просто удобно, видимо пока любимую не встретил. Она им недовольна - жалуется, как он её обижает, даже бьёт (а ты говоришь "не дрались"). Противостояние налицо. Однако, как только в их отношения активно влезла Лена, они обьединились против неё, лишили её своего ощества. Так что поговорка полностью подтверждается.
  • кленовый лист (где Чайковский жил) / 13 окт 2008
    выражение: 3-й всегда крайним остаётся
  • Я думаю так / 13 окт 2008
    Чушь какая, читать противно Что здесь было дружбой я не поняла Все трое - ущербные люди
  • Автор, по-моему, классе в 5-м, что подтверждают некоторые факты (правописание слов) - " коментарии” -“ана” - “поблагадарить” - " и далие” - “встречь” с мягким знаком - " ужастное” - " темболие” - " из завести” - " званила” - " гаварила” - " из салидарности” В Ташкенте, где у меня есть знакомые, с русским языком проблемы испытывают только глубокие старики, но не молодые люди, так что наша авторша, скорее всего, ещё не вышла из среднего школьного возраста. Но здесь сайт для взрослых тётенек, девочка!
  • Я считаю, что надо как минимум найти другой круг общения... Что это за пассивная позиция? Во-первых, в чём заключалась дружба с парнем?! Я имею в виду - что люди пытаются выбирать людей со схожими ценностями, а если уж друга повело в сторону, то как-то на это влияют. Здесь же видно, что парень - полный подонок, гуляка, выпивает, бъёт (!!!) девушку - а что делает герония?! - выслушивает этот ужас, и кроме того испытывает угрызения совести по отношению к нему... Ну так значит они одного поля ягоды. Я бы или общение прекратила с подобным типом либо уж как-то влияла на всё это дело, по крайней мере показала бы, что мне всю эту муть рассказывать не стоит - я таких людей презираю. С девушкой, уж если вы дружите с парнем, стоило оставаться знакомыми, попросив точно так же - не жаловаться на друга. В общем, мне неприятны действующие лица и абсолютно непонятно как можно позволить себе вместе с ними опускаться на это грязное дно... Выбирайте друзей более внимательно и не наступайте на свои ценности, если они есть.
  • FiveStars / 13 окт 2008
    Лена, не расстраивайтесь. Вы сделали так как подсказывала вам тогда ситуация. Может быть сейчас вы поступили бы иначе, но это уже другая ситуация и вы уже немного другая, с новым опытом. Все вы сделали правильно. Есть определенный тип гуляюших мужчин и довольно востребованных в этом качестве, у таких мужчин на всех энергии хватает :) и даже на вас он уже не обижается, и есть определенный тип женщин - выходящих за них замуж с удовольствием по разным причинам. Кстати вашему другу нужны еще девушки, которым надо рассказывать о своих похождениях. Подумайте, а чем привлекает вас дружба с ним. Тут много писали на тему возможной дружбы мужчины и женшины - тонкое это дело и тонкая грань. Девушка его явно не хочет, чтобы вы с ним дружили. Оно вам надо?
  • Светланка / 13 окт 2008
    У меня есть несколько"приятелей - ниц", за счет которых мне нужно распространить какую-либо информацию...Зная на 1000%, что они все всем разбазаривают.. Я этим пользуюсь в корыстных целях, когда мне удобно... девушка, вы не из числа таковых??? может МЧ за счет вас сплавить бабу хотел???(Светище)
  • Инфинити / 13 окт 2008
    Окружающие ведут себя с человеком так, как он позволяет. Если бы вы изначально пресекли эти "душевные излияния" (иначе говоря, перестали бы работать сливным бачком для чужих эмоций), то и проблемы бы не было. А позволили - вот и расхлебывайте. Когда сливной бачок лопается, много всякой дряни на свет вылезает. Никогда не лезьте в отношения двоих. Вы не знаете ситуацию в полном объеме, поэтому выводов делать не можете. А кандидат в виноватые в случае чего - за номером один.
  • У ваших отношений не было будущего. У вас разные ценности в этой жизни. Все равно жизнь бы вас развела в стороны. Не плачьте по "пролитому молоку"
  • |\/|aр|/|я / 13 окт 2008
    А у меня лучшая подружка страдает таким же вот видом мозахизма. Только ее парняга не так нагло про свои похождения народу рассказывает. Я уже бросила все попытки рассказать ей, что она достойна лучшего - любви, уважения, да семьи в свои 28, в конце концов. Тем более, она так любит детей... Ее же м.ч. ничего ей такого не обещает и не планирует семью С НЕЙ, особенно этого не скрывая. Моя же дурочка продолжает при этом с ним отношения. Что делать? Ума не приложу. Значит, не смотря на все стоны-слезы, ее устраивает такое положение вещей. Она боится, видимо, нормальных, далекоидущих отношений. А тут - вроде и не одна, и ответственности никакой - он же "Козел". Только вот ему время на руку - мужик к 30 становится интересней, чем в 25. А вот для подружки моей - ну, не знаю. Она бы хоть умнее бы становилась с возрастом, ан нет... Так что касательно ваших друзей - я так понимаю, есть люди двух категорий: адекваты и неадекваты. Последняя подразделяется на шизиков/шизофреников и иже с ними. С такими лучше не любиться-не дружиться, а то потом сам становишься таким же. Так что радуйтесь, что так ситуация обернулась.
    • А я поэтому поводу что ваша подруга, не достойна уважения, если человек сам себя не уважает, то его никто не будет уважать. И правильно вы сделали, что бросили попытки переубеждать. Горбатого могила исправит. И еще надо окружать себя успешными людьми, а неудачников как можно дальше от себя держать.
  • Я считаю, что они не были твоими друзьями, их не мучает совет зато что они такие плохие, а зачем тебя мучает совесть? Зато что ты сказала правду? За это мучает совесть? Твоя ошибка в общении с ними была, только та что ты с ними дружила. И это не беда. Сейчас ты должна плюнуть на них и жить своей жизнью. Грош цена такой дружбе. Уж лучше бы вообще пусть не будет друзей, чем такие. Один бьет и изменяет. Другая как половая тряпка, женщина, которая позволяет себя бить и все равно вместе с ним. Вы возможно наполовина такая как они, поэтому и дружили с ними, а потом ваша другая половина не выдержала и расставила все точки над и. Только вы должны расставлять эти точки для себя. Налаживать свою жизнь, жить своей жизнью, а не жизнью друзей. Как видно из вашего опыта, у них жизнь налажена, а у вас? Совет тебе такой: забудь о них они этого не стоят, и займись наконец своей личной жизнью, выйди замуж, рожай детей, работай, развивайся, читай, займись хобби. Запомни настоящие друзья - это люди по интересам, по характеру. Например, мне не интересно слушать как кто-то сплетничает или злословит. Найди себе друзей по своему характеру, а не для того чтобы не было одиноко!
  • elesha2112 (Москва) / 13 окт 2008
    Лена, наверное, Вам надо было попросить своего друга не ставить Вас в неловкое положение, рассказывая Вам про свои измены, особенно когда Вы подружились с его девушкой. И ей можно было как-то поделикатнее намекнуть, что стоит расстаться с МЧ, а не резать-правду-матку. Но что сделано, то сделано. Не мучайте себя угрызениями совести, ведь эти двое не правы, что сделали Вас своей жилеткой
  • Кира_К / 13 окт 2008
    Подружка - дура, друг - козёл...по-моему этим все сказанно..
  • Недавно тоже сожгла все мосты между собой и такими вот "друзьями"... В тот вечер засыпала с подавленным настроением. Когда проснулась утром, была удивлена ощутив легкость и свободу! Желаю и Вам того же ;)
  • Ира... / 13 окт 2008
    Алене за отзыв - мегазачот... Поржала. Особенно фраза понравилась: Такой вид эксгибиционизма – мудями трясти вроде как совсем неприлично, так потрясти подвигами, этими мудями совершенными. До сих пор в слезах от смеха... Автору - да и вправду - бегите от неудачников - а то и сами такой станете...
  • Я так тоже потеряла свою подругу, но не жалею - совесть наоборот у меня чиста! Только её парень не рассказывал мне, а просто не скрывал от других(кроме неё)! А я считала, что она достойна лучшего!! А не слез каждый день. По крайне мере я постаралась что-то изменить в её жизни, а не сидела сложа руки!
  • Солничка / 13 окт 2008
    Героиня, имей таких друзей, и врагов уже не надо. Фи! Детский сад "Тополёк" это называется. В Ваши 25 лет найдете себе новых друзей, без грязи в отношениях и в душе.
  • Елена (8) , я мелю что хочу и в данном случае исходя из своего собственного опыта :)))
  • "Два года назад он познакомил меня с девушкой, с которой он живет, и постепенно она тоже стала моей близкой подругой." :)) да не могла она стать вашей близкой подругой. просто потому что видела в вас соперницу. так что ничего удивительного что она осталась с вашим другом забыв про вас и вашу "дружбу". "Месяц назад я не выдержала, из злости рассказала ей о его изменах и посоветовала оставить его и устраивать свою жизнь." :)) злость, ревность. может вы сами не заметили как влюбились в этого самого друга. а вообще жизнь преподала вам хороший урок, не переживайте.
    • Елена / 13 окт 2008
      Да что вы мелите, aura! Видела соперницу? Бред! У меня была такая же ситуация. Только в моем случае изменяла девушка. У меня тоже была вероятность остаться крайней. Пусть они живут своей жизнью, все равно расстанутся и прибегут к Вам ОБА.
      • Ну если честно, то пусть у них все будет хорошо и они ко мне не прибегут. Когда я ей рассказывала правду, я ей сказала, что ставлю себя в ужастное полоение предателя и рискую потерять друга, но ради её счастья чтобы ана не тратила своё время ( а у нас на востоке девушки после 30 лет теряут почти все шанси выйти замуй, и ей до 30 осталось всего 5 лет) и устраивала свою жизнь. Я бы на её месте озенила такой поступок, темболие что она знала что я пошла ради неё против всех своих принципов. И вместо благадарности, она поспешила сделать меня крайней во всем что происходит между ними... Может даже и подумала что я ей из ревности и из завести это рассказала, так легче ей, чем правду осознать...
        • По отношению к ней я чувствую что моя совесть чиста и далие с ней дружить не хочу. А вот товарища мне моего терять не хочется. Он мне дорог, сказал что простит и что я должна “забить” о том что это произошло. Беда в том что я уже 2 месяца не беру трубку когда он свонит и избегаю встречь с ним потому что мне стыдно посмотреть ему в глаза... Как простить себя? Наверное в этом вся моя проблема.
          • По-моему, вы живете чужими переживаниями, эмоциями и страданиями. Перестали вам два придурка плакаться в жилетку - вы сразу почувствовали себя ненужной. Своих переживаний не хватает? Так заведите! Влюбитесь в недоступного, в убогого. Поставьте себе труднодостижимую карьерную задачу. А чувствовать себя виноватой перед тем, чье поведение осуждаешь, перед кобелем... Прям какое-то ужасающее неуважение себя самой.
          • "Как простить себя?" Вы о чем, простите? она Вам надо? "А вот товарища мне моего терять не хочется." Такую позицию я бы еще могла понять, будь Вы парнем-дружбаном) если бы вместе на пару в загулах участвовали. но Вы же все- таки женщина) поэтому Ваша позиция осталась для меня загадкой, если честно) "стыдно посмотреть ему в глаза")) Вы сделали, что сделали, точнее что посчитали нужным сделать, и в этом проявился Ваш характер, по крайней мере Вы проявили свой характер вполне сознательно, так зачем Вам жалеть, что Вы наконец повели себя как личность, а не как тряпочка для вытирания соплей??)
    • Рассказала я ей правду не от злости и не из ревности. А от жалости. Ана меня справазировала, званила с истериками и рассказывала о своих страданиях, даже гаварила что хочет прекратить эти отношения, но не может потому что ей его жалко бросать, сказала что у неё есть возможность переехать за границу, но из за него она отказалась, чтобы бить рядом с ним... я из женской салидарности уши развесила... ну и наляпала...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору