Родила дочь и узнала о любовнице мужа


Родила дочь и узнала о любовнице мужа
Живем с мужем 8 лет, у нас двое детей, младшей 7 месяцев. Когда родилась вторая дочь, спустя месяц я узнала, что у мужа есть другая женщина. Узнала случайно, по номеру телефона. Я позвонила ей и представилась женой. Она была, конечно, в шоке, якобы он ей всегда говорил, что не женат и меня не любит. Но самое интересное, что их роман продолжается 2 года, получается, за это время у нас родился второй ребенок. Мужу дома устроила скандал, но он сказал, что уходить не хочет, что любит меня и детей, но и ее забыть не может, тоже любит. Знаю, что тайком он все равно ей звонит, а может, они даже встречаются. Теперь он постоянно мне твердит, что любит меня сильно, и что жить без меня не сможет, а как мне дальше жить, если я буду знать, что он к ней ездит. Та женщина, конечно, в шоке, что у него второй ребенок родился, пока он с ней встречался, но, тем не менее, ее это, по-моему, не остановило. Что делать? Посоветуйте, пожалуйста.
Виктория, Таллинн, Эстония, 32 года / 21.02.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Интересно, многих ли любовниц, мечтающих о своем женском счастье («был бы милый рядом»), останавливало наличие у мужчины семьи и детей? Не думаю, что тебе стоит рассчитывать, что эта женщина окажется счастливым исключением. Все можно объяснить с удобной для себя позиции. Например, рождение второго ребенка – ну да, спит с женой, не предохраняется, жена залетела, ну и сама виновата (как вариант – дурное дело нехитрое, не делать же аборт теперь). Для тебя, возможно, беременность и рождение дочери были неким подтверждением прочности вашей семьи, а для мужа – половой акт с последствиями, которые уже однажды проходили. В сущности, мысль о том, что он, гад, уже встречался с другой, когда ты только забеременела, это ведь твоя мысль, твое возмущение. У некоторых все проще, к сожалению. Мужу, конечно, хотелось бы верить, но с чего? Когда он с тобой сексом занимался, когда ты беременная ходила – он тебя любил? И при этом имел любовницу на стороне, которой говорил, что у него никого нет, ни жены, ни детей? Ну и чего тогда стоят его слова сейчас? В чем разница, кроме того, что ты теперь случайно знаешь правду о нем? Ну, допустим, скажет он тебе, что больше ей не звонит и не встречается. И снова соврет, просто сделает все, чтобы его опять не поймали с поличным. Грустно. В такой ситуации сложно советовать, т.к. от тебя она совсем не зависит. Тут либо сразу с чемоданами на вылет, либо занять позицию а-ля «делай, что хочешь, но не обижайся, я тоже теперь считаю себя свободной от клятв в верности». Скандалы, слезы, взывания к совести – это все не действенно, так что побереги нервы и психическое здоровье. Иногда безразличие и холодность делают больше в таких ситуациях, чем жаркие ссоры и женские истерики.
  • Сергей

    Вот хорошо бы на этот вопрос ответили женщины, которые, зная, что мужик живет двойной, а то и тройной жизнью, все равно продолжают с ним встречаться. Вряд ли есть какой-то универсальный способ заставить мужа не общаться с любовницей, ну, кроме летального, конечно. Помнится, даже герой Басилашвили не смог разобраться с желаниями и женщинами и побежал свой «Осенний марафон» дальше. Вот и я не знаю, что тебе делать. Честно. С одной стороны, двое детей на руках, возраст не юношеский, и остаться одинокой мамой после восьми лет замужества, начинать все с нуля совсем не хочется. С другой стороны, обида, ревность и недоверие к тому, кого еще недавно считал защитой и опорой. И как с этим жить? Я в такой ситуации, наверное, подал бы на развод. Одно дело - случайная измена, не имеющая последствий, и совсем другое - практически параллельная семья. Это уже просто предательство, а я такого не терплю. И уж тем более не могу уважать и жить с человеком, который говорит, что любит и жить без меня не может, но продолжает вести параллельную жизнь. Это совсем ни в какие ворота не лезет. Конечно, семимесячный ребенок на руках – не шутки, и в одиночку будет трудно, но лучше уж так, чем делать вид, что все хорошо. Напряжение, которое все равно, как ни крепись, будет выпирать, приведет к скандалам, ссорам, крикам, а зачем детям расти в таких условиях? Нет, я бы точно подал на развод и строил бы жизнь заново. А половина была бы предупреждена о том, что если ты и примешь его назад, то только в случае полного разрыва всех других отношений. Без вариантов. Ну, правда, это только мое мужское мнение. Думаю, что сейчас тебе что-нибудь более дельное посоветуют.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 237  

Оставить комментарий
  • Спать бабам меньше надо, тогда к любовницам шляться мы не будем. Этим любовница от бабы и отличается
  • Lime, Internet, Интернет я тоже с Вами согласна, соломы везеде не понастелишь))красиво только на бумаге... все равно рассчитываешь на помощь и поддержку со стороны близких (это я к вопросу о "для себя" и пр, прям человек-человеку волк:))а уж о поддержке от человека, который ОБЯЗАН) не говоря уже о моральном состоянии в таких случаях и проблем(например, со с здоровьем)
  • Lime (Лимассол) / 22 фев 2007
    50/50, Здесь просто все давали советы про то, как надо подкладывать соломки в случае чего заранее. Только уже есть то, как оно есть - Виктория нам не написала про мат. сторону - она спрашивает как ей быть, на что другие написали что надо было раньше думать, и квартиру на себя оформлять, и работать, и карьеру делать. Я написала своё мнение насчёт того, что раньше надо было делать, и про заднее число, взяв в расчёт, что у людей может и не быть своего жилья. Но, ИМХО, даже если оно и есть, все равно это не легко с 2мя на руках начинать работать и запасать соломку. Ваша правда в том, что Виктория для себя не видит ситуации, если муж уйдёт - вот и спрашивает, что делать. Я посоветовала поговорить с мужем, взрослые люди. До ручки можно дойти, я согласна. Ничего против этого замечания не имею. Вообще, солидарна с вами. Просто под несколько другим углом рассмотрела ситуацию. А рожают все по разному, не обязательно в своем жилье. Разные ситуации бывают, кто-то и с родителями годами живет.
  • с утра почитала по диагонали, глаз зацепился))) Lime, Internet, Интернет 244 Здесь у героини ситуация уже есть, и он резко отличается от вашей/ а где в письме написано, что у Виктории и ее мужа нет квартиры, общего имущества и тд?)) где Вы это усмотрели?))второго обычно рожают, когда все более или менее устаканивается, да и первого - когда хотя бы "наметки" есть на жилье. им не по 18 лет, явно уже достигли какого-то материального уровня, и "уходить с двумя детьми вникуда" не надо, он любит - пусть уходит, оговорить сумму, при разделе она с двумя детьми не будет обижена тут, по-моему, дело в другом - она любит мужа и не хочет оставлять детей без отца, про "раздел" ни слова Виктория, я там выше написала, чем так называемая мудрость может обернуться на долгие годы, при любви к мужу и желании жить в доверии, в такой ситуации можно медленно и верно дойти до ручки, ну не всем подходит закрывать глаза и "держать оборону"
  • №39: САлма "Успокоиться надо, взять себя в руки, выхаживать малышку, а к этому козлу относиться как к спонсору" Опять резкие оскорбления. Если он козёл, то 99% из вас - козы. "Но не спать с ним!" Ой, да очень надо, можно подумать. Он уже имел её, за столько-то лет - и как хотел, и сколько хотел :) "Интересно, как она теперь ему класс в постели показывать будет?" Также как и раньше, а в чём проблема-то? :)
  • №35: Салма "Кошмарная ситуация" Да нет, нормальная рабочая ситуация. Только в этот раз не вы нас поимели, а мы вас :) "Все говорит об одном: муженек - даже не то что слабак, а подловатый такой брехун" Конечно не слабак. Слабакам никто не даёт. А что брехун - дак прально всё, а как с вами еще? Правду что-ли вам говорить? Вы нам много правду говорите, когда втихарика изменяете? А? Отож!
  • №34: Наблюдатель "эт не у нас, у мужа спросить надо-ну че те не хватает :)" Ага, ты мне пряяяямо скажиии чё те нада, чё нада может дааам, может дааам чё ты хооооошь! (с) Вот еще, прямо говорить... а вдруг не даст она ему, чё он хошь? А??? А я уверен, на 99%, что она ему чё он хошь не даст. И ваще, вы нам прямо говорите хоть что-нибудь в этой жизин? Ага, дождёшся от вас, как же... так что нет уж, оботрётесь.
  • №33: Татьяна, Иркутск "Он изменил ей, изменит еще тысячу раз" Ну, тысячу раз - это вряд-ли, он ведь не порноактёр, всё таки :) "Выбирать надо моногамных, их сразу видно, поверьте" Этточно. Их видно сразу :) Как тов. Новосельцев, в "Служебном романе", или того лучше - Потап, в "Бальзаковский возраст, или все мужики сво..." :)))
  • №31: злая "В постели муж сам обалдевает, от всяких финтов и штучек типа эротическое белье и др. Карьера продвигается,ну что еще мужикам надо?!" Чего надо, чего надо... разнообразия надо! Неужели не понятно? "Думала, отомщу по тихому и успокоюсь - не помогает. Мало того "отомстила" со своим старым другом, с которым уже 10 лет общалась. Теперь его совесть мучает, он ведь тоже женат и двое детей, он говорит, что лучше секса у него не было никогда и его тянет ко мне" Слушайте, а может ... и любовница мужа Вашего, своему - с Вашим "отомстила", а? "Развод исключен, у меня старшая дочь, а у нас в регионе, большое значение имеет семья, когда дочь выходит замуж" Дык - головой лучше думать надо было, прежде чем рожать, раз в таком специфическом регионе живёте. Вот они, детки, одни проблемы от них (((((
  • №30: Татьяна, Иркутск "Это не случайная измена" Случайных измен - не бывает :) Это женские выдумки, чтобы оправдать своё предательство.
  • №30: Татьяна, Иркутск "Я бы вот , например, смогла бы простить. Но жить бы с ним дальше не могла бы" Ха! Что же это за прощение такое? :) Если бы не смогли с ним дальше жить - это и значит, что не простили бы. А так - я бы тоже смог простить измену, при двух условиях: 1. Если бы лично, собственноручно, укокошил и изменившую, и любовничка её. 2. Если бы мне удалось после этого избежать уголовной ответственности за двойное убийство первой степени. При таком раскладе - я любую измену прощу :)))))))
  • Эх, чёрттт.... такую тему животрепещущую оказывается пропустил... :((( и Несогласная, оказывается, зарегистрировалась :))) №29: Садко, Город-сад, Россия "А это - не мужчина. Просто не мужчина и все" Это как раз мужчина и есть! Был бы не мужчина - героиня не вышла бы за него замуж, и любовница бы ему не давала. "Зачем вам оно? Жить с этим существом - зачем?" Как зачем? А денюжки-то - не пааахнут))))) Вон скока насоветовали, подоить его, пока выводок подрастёт, а потом кинуть! А так, чтобы не доить - слабО кинуть? Слабооо :) Сами-то подличать умеем, а как другие также с вами поступают - так сразу начинаем чахлым кулачком в грудку, нулевого размера, себя стучать, справедлиивости требовать, да? :) Автор, муж поступил с Вами конечно не кошерно, спору нет. При условии, что Вы сами ему не изменяли. Ну что ж, теперь полное право изменить ему сами. Только требовать от него верности больше не надо.
  • Виктория,если не справитесь с ситуацией и дело дойдёт до развода, помните что рядом Финляндия где мужчины любят детей. и нет у них комплексов чьи они.и жадностью не страдают. любят и всё. так что сохраните любовь к жизни и добро пожаловать в страну Суоми. и не верьте что только профессия держит женщину на плаву. есть и другие ценности чтобы жилось хорошо с хорошим мужчиной. выше нос!
  • Я считаю радоваться надо, что муж вполне нормальный мужик. Дал жене спокойно выносить и родить ребенка, да еще и оклематься после родов. А если ты считаешь, что у тебя уже все нормально... Дерзай, верни мужа в семью целиком и полностью. Все только в твоих руках.
  • Н.Чара / 21 фев 2007
    "Как вообще можно жить с мужем, узнав о ТАКОЙ подлости???" Виктория! Вы наверно всю жизнь именно так и думали. А сейчас, когда это случилось, что Вы думаете?? Судя по письму, у Вас сомнения возникли, а правильно ли я думала?!:) Это хорошо, приведет к мудрому решению! Удачи:)
  • Krazy, 236 Полный респект! Одна с двумя детьми - да не вопрос! Трудно конечно, очень трудно, но не терпишь вранья и не маешься мыслями, что сейчас, когда ты варишь-паришь-моешь-стираешь и вытираешь детям сопли, он с другой любуется. Как вообще можно жить с мужем, узнав о ТАКОЙ подлости???
  • Эхо, спасибки за внимание к моим постам. Это всегда приятно, даже если я бываю в оппозиции к кому-то. А цель рождения второго ребенка бывает не всегда от огромного желания иметь второго ребенка (иногда и первого). Кстати, на эту тему не я одна засомневалась. Иногда женщины таким образом пытаются "привязать" мужа крепче, чтобы было меньше шансов ему не просто уйти, но даже смотреть на сторону. Так было у моей одноклассницы (25 лет не виделись). Она родила, потом поженились (вынужденно, ох, как ему-гулене, этого не хотелось). Ребенок его не остановил, он все равно в гульках погряз. Потом рождается второй ребенок (против его воли). и что? Да такого любвеобильного мужчину только импотенция остановит. Он мой кум, и когда жили в одном городе, плакался на мои поучительные назидания, что пора бы и остановиться,на что он говорил: "Мне мало моей Галки, можешь ты это понять?" Я буду любить детей по гроб жизни, а к ней я абсолютно "никак". Есть ли за что его корить? Она и гадала, и к бабкам бегала, и какой-то песок с могилки под порог одной девице сыпала. Мне ее искренне жаль, она его очень сильно любит, даже такого. "Цель" супружества с любимым мужчиной она достигла посредством детей. Уж простите за прозу жизни и за подленький вывод, видит Бог, я не хотела такого кощунства. Но такие факты присутствуют по жизни частенько.
  • Вот ещё идея насчёт измены. Я не понимаю женщин когда они говорят - типа пусть муж гуляет, лишь бы я не знала. Измена это неуважение к партнеру. Я всегда своим говорю - Если возникнет непреодолимое желание на лево ходить, не скрывай - скажи честно что разлюбил и разойдемся. Когда начинают за спиной спать с кем то вот что обидно. Охотно верю что любовь проходит, моя первая через пять лет на нет сошла, год ушёл на осознине этого. Но я никогда не опустилась до измены. И если это опять произойдёт не буду никому пыль в глаза пускать, прятаться и прочее. Лучше уйти. И считаю что заслуживаю такого же отношения к себе. Иногда конечно нельзя разойтис - там из-за бизнеса, или ещё каких-то обстоятельств, но тогда брак должен стать партнерством. И муж и жена свободные люди, у каждого своя личная жизнь. Все честно, тогда это уже не будет изменой.
  • Всё это глупости, что если нет чувств, то жить вместе нельзя, думать надо о своей выгоде после того как с вами подло обошлись. Вы никому ничем не обязаны и собирать чемоданы можно только тогда когда есть куда и к кому идти. Поэтому сначала надо найти куда и к кому. А для этого надо расширить круг знакомых, можно на сайты знакомств пойти если у вас времени на реальное общение нет.
  • Ну вот, только включила комп и такая острая тема. Я знаю что вы испытываете, я была в похожей ситуации несколько месяцев назад. Правда у нас всего один ребёнок и мужу понадобилось совсем мало времени чтобы закончить тот роман. Но я до конца тоже не уверена и сейчас что всё действительно закончилось у него. Главное, думайте о себе, станьте расчётливой, подумайте имеет ли смысл слушать совет Сергея. Если муж вас обеспечивает то не имееет смысла всё рвать с ним, постарайтесь снять с него побольше денег и вложите их в себя, детей, в своё будущее.
  • Lime (Лимассол) / 21 фев 2007
    Лаура, Так зачем вы говорите про себя - ваши посты я читала. Здесь у героини ситуация уже есть, и он резко отличается от вашей. Я вам говорю о том, что в 32 года, не имея приличного заработка и опыта, маме 2х детей будет ой как сложно начать сначала - и купить ту же квартиру. Я думаю, это минимум 150 тысяч, а максимум - потолок. И даже никто кредита не даст. Поэтому плясать надо от того, что имеем. Конечно, замечательно когда человек может себя оградить ото всего, когда у женщины хватает смелости и работать, и рожать, и женой быть, и красивой, и пионеркой. Это очень классно. Да только невозможно быть всем и сразу. Знали бы где упали, соломки бы точно подложили. Я бы на месте Виктории с мужем разобралась для начала, может там не все ещё так запущено. А коли и запущено (2 года - тоже срок) - оттуда уже и делать выводы. А задным числом она себя уже не обезопасит. Поздняк, так сказать, петух проснулся и клюнул в зад.
  • К большому сожалению не бывает все белым и черным, не бывает. Главное по-моему не ломать себя, не закрываться лозунгами “ради детей” и так далее. Спросите себя в первую очередь что вы чувствуете, что хотите от ваших отношении. Отсюда и пляшите. Боитесь трудностей с детьми, НО можете их преодолеть - это одно, сейчас не сможете одна их преодолеть (хотя все вопрос вашего желания) - это другое. С чувствами тоже нужно поработать - напишите для себя - какие чувства вы испытываете - по нисходяшеи, сделайте два списка "+" и "-", взвесте все и работайте над собой. Вы должны привести себя к равновесию к согласию с самой собой, но не в придуманном, а в реальном мире. Добавьте побольше прогматизма. Анализируйте факты (без мазохизма), прогнозируйте и НЕ обманивайте саму себя. Это чревато. Удачи Вам, спокоиствия и мира для Вас лично и для детей.
  • Zizi, так о чём спор-то тогда?:)) Я ни в коем случае не говорила страховаться от измен мужа или от его ухода. Должен быть один-единственный способ "страховки" и не имеет значения каким именно образом вы лишитесь поддержки мужа (он уйдёт к любовнице или попадёт в аварию). Я этот способ защиты не считаю "страховкой от измен", я считаю его твёрдым стоянием на своих ногах, гарантией того, что что-бы ни случилось Я САМА могу распорядиться своей жизнью и прокормить и себя, и ребёнка. О том и глаголю... Где вы в моих словах увидели "страховку от измен"?... Просто дискуссия ещё в самом начале свернула на то, что надо быть "мудрой", надо терпеть, так как одна детей не поднимешь. Вот в этой ситуации я бы не хотела оказаться никогда. Потому сделаю всё, чтобы стоять твёрдо на ногах - тогда решения я буду принимать сама, а не прогибаться под давящие на меня обстоятельства..
  • Несогласная Я всего 2 способа рожать знаю. От любого мужика. Естественным путем и кесарево. И при чем тут доверие? Доверяешь ли ты ему содержать себя после родов? Или как? Я вот детей рожала, потому что очень малыша хотелось, а что мой муж после этого делать собирался, на мои планы никак не влияло. Конечно, никто не мог предположить, что через 10 дней после рождения детей он останется без работы, но это не стало для меня шоком. Я вышла на полставки, чтобы пропускать только одно кормление, и ситуация разрешилась. А папа сидел с детьми и прекрасно себя чувствовал.
  • Лаура / 21 фев 2007
    Lime Вот я и драла задницу и обзавелась своим жильем. Может поэтому не родила, что все время работала, грустно. А причем тут макароны, я это понимаю, что кушать хочется, Вы объясните это тем, кто так не считает. И перечитайте мои посты.
  • Петраркк, ну Вы и удивили меня..."мы не в курсе истории - для каких целей в семье Вики был рожден второй ребенок" - это Ваш 169. Разве детей в семье рождают "с целью"? Какой межет быть в этих случаях "цель"? Я вот не преследовала никакой цели, ожидая рождение дочери. Думаю, Вы - тоже. Обычно просто взглядом вычленяю Ваш ник, чтобы проячитать отзыв, обычно они житейски интересны и поучительны. Но тут вот я Вас не понимаю. Попутно замечу: чтобы писать на Клео письма в паздел "Два мнения" нужно запастить броней и нарастить еще слой кожи,- так здесь все (я - не исключение)беспощадно разделываются со смельчаками, так легко решают их судьбы.
  • Вопрос возник. Несколько раз прозвучало, что неполная семья - неполноценна. У женщины СТАТУС??? занижен, к детям в детском саду хуже относятся, они в чем-то ушемленны? Почему? Если семья распалась, то это папа с мамой не живет, все равно у ребёнка он есть. А женщине для статуса муж нужен? Пусть даже изменяет и не уважает? Странно как-то. Одна мама, которая молодая, красивая, успешная на много круче задерганной, постаревшей и несчастной, но в семье где муж гуляет. А кроме того у неё есть шанс найти мужчину для которого она будет единственной, который её оценит и будет пылинки сдувать. А если даже не найдёт, то будет жить в своё удовольствие - никому ничего не должна. Заведет себе бойфренда для души и кум королю.
  • <Orange>, хороший и заботливый муж САМ , впервую очередь, сделает ВСЕ, что бы обеспечить будущее своей семьи “в случае чего”. Так , например, в моей семье. Кроме того, я тоже не вечо жить собираюсь, да и от болезней не застраховаться.) У нас дети , мы застрахованны, есть завещения, существуют законы на все случаи жизни (включая раздел имущесва при разводе/сепарейшен). Я работаю, зарабарываю. Муж может без работы остаться на время (бывает). Кто тут перепуганный пятилетный ребёнок? Однако, страховаться на случай измены мужа = недоверять ему изначально. При таком раскладе, не стОит замуж ходить, стОит погодить.
  • Zizi 180.Вы написали:" У меня есть перед глазами пример - моя подруга. Когда была беременна вторым (старшему мальчику было 2 года), узнала о любовнице мужа. Рожала уже в процессе развода. С двумя маленькими сыновьями решилась на иммиграцию. Конечно, ей было тяжело". Думаю, - еще как нелегко. Но, Вы знаете, там, куда она уехала, есть не одна программа социальной и материальной поддержки (особенно вновь прибывших) в такой ситуации. Автор письма живет, кажется в Таллине. Сомневаюсь, чтобы подобные программы существовали в Эстонии. А перед Вашкй подругой за ее мужество и жизнестойкость хочется встрать и снять шляпу в знак уважения. Маленькое наблюдение для Чары по поводу алмазной памяти. Я не могу сравниться в этом с Чарой, но, если моя стеклянная память мне не изменяет, продолжительное общение с психологом по поводу семейной ситуации было у дамы из Архангельска (было пара ников, не скажу сейчас - каких; - память-то стеклянная), но, Чара, обратите внимание: Зизи пользуется переводом с латинского шрифта Цифирицей. В Архангельске, надеюсь, говорят и пишут по-русски, сразу на Кириллице, без переводы. Следовательно, по моему мнению, дедуктивный метод и алмазная память на этот раз Вас подвели. А в общем и целом мы все иногда теряем сдержанность и можем съязвить. Ну, что поделать - такова наша бабья натура. Будем помнить при этом, что наши недостатки - это продолжение наших достоинств (и наоборот). Не ссорьтесь, девочки (и на меня не сердитесь).
  • Он ведь ее (жену) не бросает, потомучто ему имидж нужен положительный (семья, дети). А стань она стервой по отношению к нему - отыграется за предательство. Хотя что я говорю, такое не всем по силам. И не стоит меня понимать буквально. Мои мысли это скорее направление, а не инстурция. Я думала, это и без коментариев понятно?!
  • Zizi "<Orange>, мужья - не страховой полис, они ) не дай бог) болеют, умирают. СВОЮ жизнь, карьеру, интересы замужество не отменяет. Хороший муж способсвует и помогает жене во всех этих делах. Это - семья. А если “дружба - дружбой, а табачек врозь”, то это временно." Моё личное мнение - если вы считаете обеспечение себя на чёрный день чем-то постыдным и грязным - то отсюда все проблемы и лезут... Не умеют русские женщины себя защищать. Я на баррикады никого не зову - но простите при чём тут "табачок отдельно"?! Я что себе на норковую шубу откладываю или на круиз по морю? Это - будущее моего ребёнка. А случиться что-то может и со мной, и с обоими. Знаете, почти все мои подруги уже хоть раз в жизни столкнулся с получением наследства (от бабушек и родителей...). так вот - поражает то, что люди вообще не умеют думать на два шага вперёд! Одной бабушка хотела оставить квартиру - да так ничего и не подписала, а ещё в больнице говорила - тебе будет квартира... В итоге возникла жена сына, которая настроила последнего за квартиру бороться и подруга только помахала вожделенной "двушке" ручкой... У другой отец погиб и квартира досталась его жене (с которой они 5 лет вместе не жили, но были официально женаты и прописана она там была)... На западе никто не боится ни завещание попросить написать, ни брачный контракт составить. И если вы думаете, что это убивает любовь - пожалуйста. Мне мозги любви не мешают. Или это безумно романтично - всю жизнь вести себя как пятилетний ребёнок, которого все должны опекать, в рот заглядывать своему благоверному, а в случае чего - или всю жизнь побои терпеть или идти топиться?.. А если дама с умом к браку подходит - так сразу бездушная тварь и любить не умеет?..
  • Lime 227 Дорогая, наши слова отражают наши мысли :)) Где я сказала "ныть"? С чувством юмора (может и сарказма) все нужно делать. Умные люди не подумают что она дура! Много и так наверное в курсе что он гулена! а она лохушка:) сорри Так вот чтоб все раставить на места можно с открытыми глазами.
  • Н.Чара / 21 фев 2007
    "Во втором случае, кстати, вообще непонятно зачем жёны ищут доказательства измен..." Ищут только неуверенные в себе особи, дабы еще раз утвердится в ощущении "недостойна любви":)
  • Н.Чара / 21 фев 2007
    Несогласная! Наверно..для себя:)) Только, как говорит Оранж, стоит "перестраховаться", всякое в жизни бывает:))))
  • Lime (Лимассол) / 21 фев 2007
    Вика, Какого уровня? Своим нытьем вы только отвернете ваших знакомых. Какие усилия, чего можно добиться причитаниями о том, что ваш мужик сходил на лево? Это сделает вам чести, если вы с ним останетесь? Или как, я чего то не догоняю.
  • Lime (Лимассол) / 21 фев 2007
    Лаура, Перечитайте посты - любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Надо реальнее смотреть на картину и мало женщин, не обеспеченных своими же родителями, или получившими хорошие отступные, уйдут от мужа в никуда с 2мя детьми. Так можно уйти, когда ещё не родили, не успели. И жить припеваючи даже на мизер. И макароны кушать, когда больше нечего. Но детей так не поднимешь.
  • Lime 220 Все зависит от вашего уровня развития и направления ваших устремлений.
  • Чара, А я тоже всегда считала, что женщина рожает для себя. Иначе, чтобы стала так напрягаться сама? :)))))))))
  • Закончу по поводу карьеры - а то мы опять вышли на спор карьеристок и домашних женщин:))) Попробую резюмировать свои мысли: 1. Рожая ребёнка любая женщина должна "перестраховаться" на случай потери мужчины (потери любым образом). Работающая - позаботиться о своей собственности, иметь свой счёт, быть уверенной в быстром нахождении работы. Домохозяйка, по моему личному убеждению, имеет полное право просить от мужа определённых гарантий в случае, если это он хочет ребёнка - переписать на себя квартиру, открыть тот же счёт и т.п. Потому что жена "работает" дома и должна не "выпрашивать" потом денег, она их уже заслужила. Ну а если жена зависит от мужа материально, и детей он не хочет - то она либо должна ждать его решения, либо быть готовой ко всему... 2. Теперь в конкретной ситуации: жена с двумя детьми узнала о любовнице. Выхода на самом деле всего два: Решить, что всё в твоих руках и ты найдёшь в себе силы и всё преодолеешь. Или признаться самой себе, что одна ты вряд ли потянешь, ничего у тебя не получиться и дальше уже "играть свою роль" с помощью всяких "прощений" мужа, "незамечания" романов, "мудрости" молчания и т.п. То есть пути всего два - или ТЫ САМА, или НЕ НОЙ и не жалуйся - если сама не можешь... Во втором случае, кстати, вообще непонятно зачем жёны ищут доказательства измен...
  • Lime (Лимассол) / 21 фев 2007
    <Vika, 216>, Да, надо всем трещать о проблеме до тех пор, пока с вами, слегка неумной и неуважающей себя женщиной, не перестанут общаться все ваши подруги. Не ровен час, когда до вас дойдёт слушок о том, что вы слишком глупы, что от вас можно было 2 года гулять, а вы ни сном, ни духом. Поплакать надо дома. А лучшая подружка - это подушка. Самой большой ошибкой будет о таком рассказывать знакомым мужикам, сочтут за нечто).
  • Чара, какой наив! А вы такая ммм взрослая. Как “зачем рожали”? По-детски вопрос звучит. Как , например, зачем человек родиться, потом ведь все равно помирать. ))))))))
  • Лаура / 21 фев 2007
    Lime Для профилактики, ведь теперь она знает состояние вещей, а с ним... не знаю, но что-нибудь придумала бы. Повторяю, если бы я стала бороться, если бы очень любила, а иначе зачем мораться?!
  • Н.Чара / 21 фев 2007
    Несогласная!! Что значит рожать от мужика, которому не доверяешь?? Конечно, это глупо:)) А вот скажи мне зачем рожали те, у которых мужья ушли после 10, 25 лет брака!1 Да, они любили, все было хорошо..пока не произошло, так что речь о том, что предугодать будущее не дано человеку, не обладающему определенными способностями:)Ничего нельзя законсервировать, ничего..только это я имела ввиду, дорогая:)
  • Странно мне, что Вика успевает и на форум свою проблему вынести и любовнице хватило смелости позвонить, как то на придуманую историю все это тянет.... Виктория, что самое прекрасное в этой жизни? - Дети. У тебя их 2е, и это супер! Ты молодая здоровая женщина и это тоже достаточный повод чтобы чувствовать себя счастливой. Научись не принимать "унижения". Ведь это не ты "согрешила". Цени то, что у тебя есть!!! Радуйся каждому дню, и каждой улыбке. Что делать с мужем? - он должен искупать свою вину. 1. не иметь с ним секса (защита от "возможных половых инфекций"). Обязательно пусть сделает все анализы!!! и справку вам принесет. 2. нагрузить разными обязаностями.... 3. не держать это в секрете (при каждой! возможности говорить в вашем кругу! что он по любовницам бегает). Так ваша самооценочка не упадет, не бойтесь, а наоборот. Вам стыдиться нечего! 4. сделать заявление ему что вы его не держите, может гулять, разводиться, все что угодно, а у вас пока на это нет времени. Вы об этом попозже подумаете и т.д.
  • Lime (Лимассол) / 21 фев 2007
    Лаура, Обзавестись своим жильем? Это круто - учитывая, что в Одессе однушка стоит 65000 долларов, я хочу на это жилье доступное в Киеве посмотреть. Или это надо у мужа попросить, типа отступные? А если они в квартире его мамы живут, или снимают? Такое ведь тоже возможно. Себя подстраховать - здорово, конечно. Но я думаю что подстраховывать себя, надо минимум 2000 баксов в месяц поднимать, чтобы ещё и что то откладывать. Это когда одна, без детей. Я чего то про такие зарплаты без хорошего образования не слышала. В Москве они есть, но там задницу люди рвут за такое, ночей не спят, и при своем уже купленном жилье.
  • Лаура У мужчин, безусловно, бывают любовницы. Но жёнам ли не знать, насколько сильна их позиция? Тем более, нашей героине уже не преминулось позвонить любовнице поболтать. А позиция довольно сильная: 1. Любит тебя? Ха-ха 3 раза! Зато заботится обо мне! Деньги мне, время, праздники со мной, мне ВРЁТ о том, где находится, чтобы не огорчать. А тебе правду-матку в лицо, пошёл, мол, к жене под бочок. 2. Меня не любит? Ещё раз хи-хикс! Зато я - ЖЕНА, а ты кто? Я хожу на все мероприятия, дружу с его друзьями, с их жёнами, с его начальником и коллегами и их жёнами и т.п. И меня никто при этом бросать не собирается! 3. Говорит, что разведётся? Ой, милая... Ну а что он тебе ещё скажет??? Как же он разведётся, если он каждую ночь со мной сексом занимается, а с детёнышем по воскресеньям всегда гуляет, в садик его по утрам водит, и гордится этим жутко! 4. Думаешь, он ко мне плохо относится? Наверное, плохо. Но он меня иначе как солнышком не называет, сам в магазин бегает, сам еду готовит, собственноручно! Чтобы меня побаловать. А ты сама ему готовишь? Ну молодец! Купи медаль! И т.п.
  • <Orange>, мужья - не страховой полис, они ) не дай бог) болеют, умирают. СВОЮ жизнь, карьеру, интересы замужество не отменяет. Хороший муж способсвует и помогает жене во всех этих делах. Это - семья. А если “дружба - дружбой, а табачек врозь”, то это временно.
  • Н.Чара / 21 фев 2007
    Зизи! Вы мне в матери годитесь, обижать Вас нет резона, наверно:)) Объясняю, на доступном Вам языке:)Про психологов Вы сами писали, появившись только на сайте, сожалею, у меня память алмаз, спасибо родителям:)Так что, без обид...
  • Трезвость ума трезвостью, но zizi права, как рожать детей от мужчины, если ему не доверяешь? Как вообще жить с мужем, если ему абсолютно не доверяешь, и держить какие-то "запасные варианты"? Конечно, это глупые сопли - "мой, да никогда, да ни в жизнь". Но очень хочется в это верить. Во всяком случае, пока он не убедит в обратном.
  • Лаура / 21 фев 2007
    Lime! Никто не говорит о вселенской карьере, просто себя подстраховать, освоить профессию, обзавестись своим жильем... Orange! Респект!
  • Лунная: может я скажу что-то неправильное - но по мне, рабочих лошадок много именно потому, что большинство людей неспособно поднятся выше. Надеюсь, я никого не обижу - но я не верю в человека, с отличными мозгами и здоровыми амбициями, который застрял бы на месте рабочей лошадки. Как этап - возможно, но навсегда - не верю! Вернёмся к подруге - не было на неё без опыта, без образования хорошего места - ну так она СВОЙ бизнес открыла! Первоначальные вложения - 500 у.е. на оплату офиса в месяц (переделанная квартира) + 1500 у.е. на оформление, интернет и т.п. В общем - даже слышать нехочу про то, что это невозможно. Отговорки всегда придумать можно - но говорит это только об одном - НЕТ ЖЕЛАНИЯ. А это совсем другая история - я не спорю, если кто-то мне просто скажет - "я не люблю и не хочу работать, я домашняя женщина, для меня счастье в другом.". Это я могу принять. Но когда начинается - "это невозможно, в стране безработица" и т.п. - извините - это просто подтверждение человеческой лени и несостоятельности.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору