Муж против второго ребенка


Муж против второго ребенка
Я второй раз замужем, с мужем вместе уже 5 лет. Первый брак распался из-за того, что муж был маминым сынком, она у нас все за него решала. А также из за отсутствия желания иметь детей (дорого, по мнению его мамы, надо было только о ней заботиться). История долгая, и вряд ли кто поверит. Теперь в браке у нас сынуля (1 год и 8 месяцев). Ребёнок очень активный, и я пока с ним дома. За это время я успела получить права и доучиться в институте (2-я профессия), на работу выхожу в январе. Проблема вот в чём. Во-первых, вес после родов остался + 10кг, муж меня им постоянно попрекает (а внимание других мужчин значительно увеличилось). Во-вторых, моё желание иметь второго ребёнка. Муж говорит, что устал, нет своего времени, да и с рождением ребёнка у нас стычки бывают (устаём). Его родители нам помогают, мои умерли, когда мне было 17. И из-за меня (моего поведения) не хочет ребёнка. И это он мне говорит сейчас, когда я с марта хожу на лечение и принимаю гормоны, чтобы получилось забеременеть. Мне обидно и больно. Мы любим друг друга, но я не готова отказаться от моей мечты. Мужу 40, мне 28. Деньги есть, жильё свое, ни от кого не зависим. Что мне делать, чтобы он меня понял? Он хороший отец, один из лучших.
Анюта, Зарубежье, 28 лет / 24.11.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не вижу проблемы, ни «во-первых», ни «во-вторых», если честно. У меня после родов оказалось лишних 15 кг, которые я благополучно сбросила через полтора года после рождения ребенка, как только мне действительно этого очень захотелось. На расставание с первыми 9 кг ушло всего полтора месяца, а в общей сложности — полгода. И ничего не возвращается, и кожа не висит кульком. Причем я тогда еще даже грудью кормила. Так что вес твой — это проблема лени. И, вот честно тебе скажу, если бы мне муж намекал на то, что я растолстела и не могу взяться за восстановление формы, мне бы и в голову не пришло говорить «а другим я так больше нравлюсь». Какое мне дело до других? Я хочу нравиться мужу! И я хочу нравиться себе в зеркале. А лишние кг этому явно мешают. Вторая проблема тоже странная. Куда ты торопишься и ради чего пичкаешь себя гормонами? Тебе что, к 40 годам уже, чтобы в спешке «делать» второго ребенка? Прояви себя заботливой матерью для того, кто уже родился. Создай комфортную обстановку в семье, чтобы муж не чувствовал себя уставшим и чтобы у него не было ощущения, что вся личная жизнь у вас закончилась с рождением ребенка. Ты успеешь осуществить свою мечту, но не лишай уже имеющегося ребенка внимания. Ведь если сейчас родится второй, ты физически не сможешь разорваться между двумя маленькими детьми. Это очень сложно. Дай сыну дорасти до того возраста, когда мама и папа ему будут менее интересны, чем компания сверстников, то есть лет до 4-х хотя бы. К этому моменту и муж отдохнет, забудет те трудности, которые сопровождают семью в первые полтора-два года после рождения ребенка. И, возможно, и сам задумается, что вам нужен второй ребенок. Решение о втором ребенке должно быть обоюдным, нельзя в этом вопросе давить на вторую половину. Неужели твой материнский инстинкт не реализован сейчас, чтобы настолько страстно хотеть второго ребенка, вплоть до обид на мужа за то, что он в данный момент против? Словно он тебе отказывает в чем-то жизненно важном для тебя... Дай мужу увидеть «свет в конце тоннеля», прежде чем ты осчастливишь его вторым ребенком.
  • Сергей

    На мой взгляд, тебе не стоит спешить с родами по нескольким причинам. Во-первых, потому, что согласно современным представлениям о психологии ребенка, лучше, если младшие братья или сестры появляются в семье после трехлетия первенца. Так ему проще адаптироваться. Во-вторых, если первые роды были связаны с кесаревым сечением, то будет неплохо дать организму восстановиться. Врачи, насколько я знаю, рекомендуют повременить в этом случае года два, а то и три до следующего зачатия. Кроме того, родителям тоже нужно время, чтобы привыкнуть к изменившимся условиям жизни. Так что имеет смысл повременить с реализацией своих мечтаний. Потерпи еще хотя бы год. За это время займись собой, сбрось лишние килограммы, выйди на работу, если ситуация позволяет, и прекрати ругаться с мужем. А вот через год или полтора, при условии нормализации вашей совместной жизни, можно и беременеть. Полагаю, к тому моменту ты уже мужу так уши прожужжишь необходимостью второго ребенка, что он сам сдастся. По крайней мере, у тебя уже будет больше аргументов для этого. В общем, мой совет — не гнать коней. Если муж сейчас не хочет второго ребенка, значит нужно на некоторое время отступить и дать ему расслабиться. Пусть привыкнет немного. А как только утратит бдительность, брать его «тепленьким» за выступающие части тела. Но не раньше, чем через год.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 271  

Оставить комментарий
  • Лунная (Большое Яблоко) / 30 ноя 2009
    Автор Анюта, я припозднилась, но хочу высказаться, вдруг вы вернетесь. Вопрос стоит сегодня или никогда. Флер права в плане разницы в возрасте и нагрузки. И муж не молодеет, ему, чем дальше, будет труднее. Но... Я бы всерьез прислушалась к ЕГО доводам. Не по поводу веса, а чего-то связанного с “поведением”, не знаю что это, но вам понятней. Он, может, согласиться с вашими доводами, потому что не любит спорить, но не иметь внутренней готовности, неважно, сколько детей произрастает в вашей местности на квадратный метр. Имейте в виду, вы берете на себя полную ответственность за своё решение. Не вините его потом за недостаток денег, недостаток его участия, его частое отсутствие дома, его нежелание входить в ваши трудности. Вы получили “первое китайское предупреждение”. Готовы? Никакие суды и алименты, любовь к детям не остановят мужчину, который захочет сбежать, поверьте, я вам этого не желаю, но ваш сценарий слишком типичен. Я рассматриваю худший варянт, ибо надо быть готовым выживать в трудностях, а если все сложится - ну и прекрасно, я вам только хорошего могу пожелать, ничего крамольного в ваших желаниях нет, но они должны быть обоюдными в таком ответственном вопросе.
  • Avtor Anjuta / 25 ноя 2009
    Мненя вообще наверное камнями закидают, но я скажу...:-) Я вообще Зх детей хочу. У меня с сестрой 5лет разница, это слишком много. Я бы хотела что была разница года в 3.. что бы смогли быть друзьями. А Зего (если даст Бог) лет через 6:->... у меня проблемы по женски, по этому и “спешу” с детками. Что я могу поделАТь если я люблю бить Мамой. я мечтала об этом с 12 лет!!!!!! С мужем сели и хорошенько поговорили...“расскрыли все карты”.... и он понял меня:-) Там где мы живём, 2-3 это норма, и подумайте сами как хорошо когда у ребёнка ест родные... родители не вечны.. П. с: ничего я тайно не делала
    • Никаких камней кидать не буду, сама так же думаю и тоже хочу минимум двух, максимум трех. :) Родители не вечны, вот умрут и никого у человека не останется, а тут родная кровь. Здорово, что муж всё понял! Удачи Вам! :)
  • Во-первых, вес после родов остался + 10кг, муж меня им постоянно попрекает *** Муж говорит, что устал, нет своего времени, да и с рождением ребёнка у нас стычки бывают (устаём). И из-за меня (моего поведения) не хочет ребёнка. **** сказал он чётко и ясно, что с рождением первого ребёнка оказалось тото и тото. второго он ПОЭТОМУ не хочет.И именно не хочет сейчас и именно с ней. КАК ещё он должен честно сказать?????? и ПОЧЕМУ он должен стать другим мужчиной??? не понятно. Ну не прибалдел он от своей жены в любом формате и в любых условиях и с любыми изменениями в характере. И от молодых жён уходят. И от детей уходят. Святых с безусловной любовью на свете единицы. ** как угодно пусть призывают к любви, но если её НЕТ у них такой, что "с тобой хоть в огонь хоть в воду" так это надо видеть и признать. Значит, насилие приведёт к протесту поначалу, а потом к таким же агрессивным наездам с его стороны(мечты найдутся) Викамодила: обговаривать перед женитьбой можно вопросы материальные. Их можно поделить или одобрить потерю. НО ОБГОВОРИТЬ все чувственные нюансы до брака нелогично. На то они и нюансы чувственной этики. Они могут измениться в одночасье под влиянием того или иного неопознанного заранее поведения партнёра. Дети это всё же не материя. не шкафы и не машины. всё же они должны рождаться из ЧЕГО-ТО большего акромя слияния молекул. Это лучше обговаривать на этапе здесь и сейчас,а не до того.даже ярый противник детей может в процессе совместной жизни так расчувствоваться от раскрытия прелестных сторон своей жены, что ТО, что отвергал год назад, будет просить на коленях. И наоборот.
  • Отказываться от своей мечты не стоит. У каждой женщины природой заложен инстикт материнства. У кого то он сильнее развит , у кого-то слабее. У вас семья , есть ребенок , еще совсем крошка. Все таки послушайтесь мужа. устройтесь на работу , малыша могут смотреть бабушка и дедушка , частично няня. Возможно человек устал и ждет от вас помощи (неголословной). Хочеться сходить в гости пока с одным ребенком , сЪездить в отпуск. Вы лучше своего мужа знаете. В своем окружении я знаю несколько семей , в которых мамы не засиживались с детьми. Мужья ими гордяться и любят и вообще все друг друга любят. Молодые мамы зарабатывают деньги не меньше мужей. Все довольны. Удачи.
  • А я лично считаю,что перед женитьбой или перед созданием семьи люди должны решить сколько детей им иметь и когда! А в процессе семейной жизни корректировать эти вопросы. Надо чтобы между супругами были доверительные отношения. И все за и против обсуждать откровенно. Может быть муж героини и сказал истинную причину его нежелания иметь второго ребенка. А она не посчитала нужным нам о том сообщить. Или же муж не хочет сказать честно и открыто почему именно он не хочет заводить второго ребенка. Если в семье нет доверительности и откровения-то прежде всего надо решить именно эту проблему. А потом уж все проблемы решатся сами собой.
    • elesha2112 (Москва) / 24 ноя 2009
      Вика, она написала, что из-за ее неправильного поведения. Что имелось в виду, я не поняла
  • А чего это вы все, дамы, на героиню налетели? самкой её обозвали и ещё как-то? Что плохого в том, что она хочет второго ребёнка? Ну было бы у неё их четверо, а она ещё пятого хочет- можно говорит о переборе. но ВТОРОГО!!! У вас самих, что ли, ни у кого братёв-сестер нет? Или вы ваших мам теперь за это клушами и самками считаете?
  • Yuilika33 / 24 ноя 2009
    Я знаю много семей, жда муж тоже вроде не хотоел ещё одного малыша, а потом, когда он появился ( малыш), то был очень рад и счастлив. причем не всегда жена его уговорила по-честному, в некоторых случаях просто обманула. А теперь все как довольны:) Я сама не хотела второго ребёнка, меня муж умолял и уговаривал, а сейчас я даже и не представляю, как бы я без двоих моих мальчишек:)
  • мой муж тоже был против второго ребёнка. Но я всё равно забеременела. И никуда он не делся. Так что не надо делать из этого трагедию.
  • прочитала письмо. Да муж уже жене не рад. Ну почитайте каждое слово. Героиня, очнитесь, с Вами рядом живой мужчина, которому ВЫ УЖЕ видитесь совсем другой женщиной, на которой он женился. Задумайтесь. Очнитесь. ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС уже шаткое. Будущее на такой базе будет только хуже. Или срочный ремонт настоящего.или готовьтесь мысленно к самостоятельности. СЕГОДНЯ НИКТО, мал-маля себя уважающий, не живёт ВОПРЕКИ своим взглядам на совместное проживание. У Вас сегодня уже тошноватое для НЕГО. Неужели Вы не ощущаете этого в тесном контакте???
  • Я родить хочу – и точка! Лучше, если будет дочка. Сын у нас уже большой: Год и восемь! Заводной! Он на месте не сидит. Скачет, вертится, кричит. Шило в попе – в маму весь. Не дает семье присесть. Папа, правда, не готов, Хоть отец он – нету слов! Он, как папа, лучше всех! А его упреки – смех! Лишних десять килограмм? - Всех кладут к моим ногам! Стычки, склоки, устаем? Ничего! Переживем! Деньги – есть. Жильё – своё. Что мне делать, ё-моё?
  • Моник@ (город на семи холмах) / 24 ноя 2009
    Почитала мнения, почесала в затылке% и вот что пришло в голову:-) : знаете, Анют, я вот все же сторонник, так саказть, констуктивного фатализма;) Ну, т.е. если, к примеру, я чего-то остро жажду;), а к исполнению мечты постоянно подтягиваются какие-то препятствия - я все ж склонна предположить, что стоит ослабить мертвую хватку:)) Ибо никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь, и не покажется ли тебе после исполнения твои сегодняшние досады детсадовскими на фоне новых вызванных тобой к жизни...;)Вот сколько раз лично я сталкивалась с всякого рода ситуёвинами - жизнь меня научила: снизь значимость - и все получишь, не надсаживая так глотку или сердце...;)) Вообщем, это я так с иного бока поддерживаю мысль Флер про "сколько Б-г дал" и когда Б-г дал - столько и тогда и есть хорошо:-)))
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 24 ноя 2009
      почему же не с того бока, с того самого:) Здоровый фатализм он со всех боков одинаков будет:)))
  • Скажи мужу ,что завтра армагедон и он сразу захочет 10 детей
  • Один мудрый человек-ученый, который длительное время занимался проблемами семьи и брака как-то написал:“Наличие детей в смё определяет её полноценность. Согласно проведенным исследованиям в семьях где один ребёнок обычно у одного из родителей отколонение в психике. где двое детей - семьи в основном гармоничные. Третий ребёнок - всегда самый талантливый." Исследовались семьи живущие более десяти лет в браке. Бездетные семьи определялись как ущербные.
    • elesha2112 (Москва) / 24 ноя 2009
      Вряд ли это очень мудрый человек. Или он жил совсем в другое время
      • Он наш современник, занимался проблемами демографической ситуации в России.
        • Учёный россиянин? На Западе и Штатах бездетные семьи зачастую живут гораздо более полноценной и насыщенной жизнью нежели те,у кого есть дети.Чем определяется ущербность с точки зрения это учёного? Качеством жизни или количеством детей?
          • Материальный уровень не учитывался. Рассматривались психологические особенности родителей ориентированных на семью, их взаимоотношения друг с другом, моральное и эмоциональное здоровье пары.
          • А что Вы под насыщенной жизнью подразумеваете? На "западе" люди, как правило, вообще не знают, что такое семья, у них там каждый сам за себя. Нет "мы", есть "я"+"я", какие ж тут дети могут быть? На мой взгляд, ущербные отношения, хоть с кольцами, хоть без них.
            • Насыщенная жизнь-это когда людям,прежде всего,хорошо друг с другом в том мире в котором они живут.Жизнь в любви и с любовью. А когда людям плохо друг с другом,то тут,как ни крути,а ущербные отношения. В семье может быть сколь угодно детей,но если нет любви-то это ущербная семья. А может вообще не быть детей,но двое безумно счастливы друг с другом. Во всём у них гармония да любовь.При этом они оба могут быть не настроены на появление дитяти.
      • elesha2112 (Москва) / 24 ноя 2009
        В какие годы? И где конкретно в России? Скорее всего это было заказное исследование, с заранее известным и утвержденным результатом. Статистика вообще-то, конечно, наука точная, но можно так выборку подобрать, что любой результат получишь, какой надо.
        • Можно-то можно, только даже невооружённым взглядом это заметно, так что ничего и притягивать не нужно было, скорей всего. Там где один ребенок, часто можно увидеть какие-то проблемы между супругами именно на психологическом уровне. Какие-то "особенности" словом, причем часто люди пытаются убедить всех что они наоборот до жути счастливы, но всегда есть какое-то "НО"! "Любит, но спит отдельно." "Любит, но предпочитат отдыхать без (от?) меня." "Любит, но готов развестись только бы детей со мной не рожать." И так далее... обязательно какой-то заскок, хоть у одного, но присутствует. У тех, у кого два ребенка, всё как-то более спокойно, как правило. У кого-то более, у кого-то менее гармонично, но есть "дети" и есть "родители", роли распределены, празники, отпуска проводятся совместно. Ну нормальные семьи, одним словом, в большенстве своём. А если третий есть, то он действительно почему-то всегда самый "интесный", может потому что рождается, как-правило, через несколько лет после первых двух, поэтому ему повышенное внимание. А может природа на третьём отрывается и эксперементирует, так как 2(дети)- 2(родители)=0: баланс сохранён, так что можно и поэксперементировать. :)
          • elesha2112 (Москва) / 24 ноя 2009
            Иволга, у меня есть знакомая семья с тремя детьми, почти 25 лет живут,так они вместе только из-за детей, и подруга моя к мужчинам ко всем очень плохо относится. Еще есть семья с 4-мя детьми, там у мужа точно психические отклонения, и живут очень весело, то он сам уходит, то она его выгоняет. А знаю женщину, которая 25 лет прожила с мужем, он умер, детей нет,но очень дружная была пара. Так что количество детей вряд ли может являться показателем психического здоровья родителей. У меня, конечно, выборка маленькая, но больше многодетных знакомых у меня нет
            • Тут никто не утверждал и не утверждает, что всё только от колличества детей зависит! Это просто тенденция, ориентир. :) Опять же можно, например, предположить, что женщина, которая с мужем 25 лет в любви и согласии прожила, просто НЕ МОГЛА иметь детей. Молодцы они, что пронесли свою любовь через столько лет, пусть и без детей. А те, которые либо "из-за" детей, либо "весело живут", сами хотят так жить. Их всё устраивает, так что можно сказать, чисто в психологическом плане можно сказать, что пары сложились. Нашли друг-друга, так сказать.
            • elesha2112 (Москва) / 24 ноя 2009
              Иволга, вот эта пара без детей как раз пример того, когда оба детей не хотели. У нее был один выкидыш, после этого беременности не было, но она к врачам не обращалась, потому что, как я уже писала, не хотели оба. Они даже ни кошку, ни собаку не заводили.
            • Petra(28.03) / 24 ноя 2009
              Елеше, на 242 вполне себе гармоничная пара, знали, чего хотят (вернее, не хотят). Для себя самих. И в чем тут ущербность? Если напрягаться на каждое субъективное мнение - будешь психологически зависим от социума. особенно по таким немаловажным вопросам, как наличие и кол-во детей в семье.
            • Елеша, а Вы вот прям знаете, обращалась она к врачам или нет. Вот Вам всё докладывали, ага! Был выкидыш, весёлого мало, может её так "почистили" после него, что у неё потом детей быть не могло. 25-30 лет назад, это Вам не хухры-мухры, это не сейчас. Вот и жили без детей, любили друг друга и возможно надеялись на чудо, а всем остальным говорили, что не хотят, просто чтобы не афишировать. Могло быть так? Могло, и с большой вероятностью так и было.
          • Petra(28.03) / 24 ноя 2009
            ну, значит, семья моих родителей, с двумя детьми, где папа любил отдыхать отдельно от мамы, и вообще говорил, что "твои дети, ты и сиди с ними" - исключение. Называл мать наседкой, квочкой, что на первом году жизни (по ее рассказам), что на 10-м. Все равно развелись. В моей, теперь уже бывшей семье, один ребенок. Понятное дело, что психические "отклонения" явно прослеживались у меня (кхе-кхе). Ибо мужу было не до ребенка. Но, опять же, исключение, наверное, - наша дочь очень ответственна и абсолютно не эгоистична. На мой взгляд, все индивидуально. Зависит не только от кол-ва детей в семье, но и от многих факторов, начиная от черт характера супругов и заканчивая финансовой состоятельностью пары.
            • полностью с Вами согласна! Нет никакой взаимосвязи между количеством детей в семье и качеством этих семей!
    • Кстати, согласна. Придерживаюсь такого же мнения.
    • Petra(28.03) / 24 ноя 2009
      У моего мужа есть двоюродная сестра, у которой не было ни одного мужа, зато трое детей от разных мужчин. Интересно, к какому бы "подклассу" тот ученый отнес ту семью. тот бы ученый не количество считал, а качество. А то у цыган бывает и по десятку, босые-голые, попрошайки у вокзалов, но зато талант и неущербность. В моей семье было двое детей. Более негармоничной пары, чем мои родители, я редко наблюдала. Моя подруга имеет двоих детей, говорит, что с мужем не живет, а существует. Интересно, сколько семей надо было протестировать, чтобы подобную статистику вывести?
      • Я писала выше: исследовались семьи живущие более десяти лет в браке.
      • Петра, сказано же: "Исследовались семьи живущие более десяти лет в браке." Тут матери одиночки с тремя детьми от разных мужчин не учитывались. Тем более ни одна статистика не исключает возможности отклонения, это просто общая тенденция. Так что колличество детей не понацея, можно хоть 10 родить и быть битой мужем. А можно и совсем без детей прожить вдвоём в любви согласии, но это только при условии, что не сложилось, не получилось, а не "не хотели". Но это только мое мнение.
      • "Интересно, к какому бы "подклассу" тот ученый отнес ту семью." Думаю, что ни к какому. Я совершенно не ратую ГГ рожать не взирая ни на что, но сидеть и читать такую откровенную дурость, как тут сёдни понаписали, сил не хватило :-) Дама хочет ВТОРОГО ребенка - диагноз КРОЛЬЧИХА. Ну надо же, какая крольчистая крольчиха, разразмножалась пАнимаешь ли тут... Да самое обычное у нее, житейское, ничем из ряда вон не выходящее желание.
    • Для России и стран СНГ выводы исследования,может быть,и верные.Но мне,человеку не имеющему понятия о том что происходит вот уже 20 лет на территории бывшего СССР ,эти выводы видятся полной ахинеей и бредом дилетанта.
      • В таком случае как вы объясните вымирание западной Европы? Англии и Германии, например? Французы тоже скоро будут иметь арабские корни...
        • Да там уже половина чернокожих.
        • Налоги.Коренные французы(немцы,англичане и т.д) платят очень большие налоги,которые идут на пособия для этих самых арабов.В Европе тяжело материально иметь много детей.Родители предпочитают дать единственному ребёнку всё самое лучшее,нежели плодить нищету. Если нет особо большого материального достатка,то пара может прекрасно(эмоционально и физически) жить без ребёнка в своё удовольствие.Мусульмане же плодятся как кошки,не задумываясь о материальной стороне вопроса. Ангела Меркель уже подняла вопрос в Евросоюзе:снизить налоги для коренных жителей страны чтобы повысить рождаемость коренного населения,а арабо-турецкую чернь пинком вон из Европы.
          • elesha2112 (Москва) / 24 ноя 2009
            Так и в России тоже самое
          • Мусульмане, правда, не задумываются долго, :) поэтому будущее Европы в их руках. Те кто долго думает - вымрут как не жизнеспособные нации с ложными установками. Увы.
      • elesha2112 (Москва) / 24 ноя 2009
        У меня как у человека, живущего в России, такое же мнение.
    • Поддерживаю. Желание иметь много детей - залог крепкой семьи. К сожалению, подобные установки редко передаются от родителей к детям. В западном мире культивируется женщина работающая на равне с мужчиной поэтому и ущербность в семьях и мышлении. Женщины стали выполнять функции мужчин поэтому и большинство перекосов в мире. Помню мне с детства внушали как важно быть хорошим специалистом. До сих пор не понимаю почему. Думаю быть счастливой женщиной намного важнее.
      • elesha2112 (Москва) / 24 ноя 2009
        Степная, но желание иметь детей -это еще не все. Нужно иметь жилье, достаточное для того, чтобы жить с этими детьми, и доход, достаточный, чтобы их кормить. Ну вообще-то есть рациональное зерно у этого умного человека: если за 10 лет, прожитых в однокомнатной квартире с двумя детьми, родители друг друга не поубивают, значит у них ну ооочень здоровая психика
        • Именно, елеша. Жилье, доход, еда -обеспечение семьи - это функции мужчины. Если этим занимается женщина - это перекос, а не семь я.
          • elesha2112 (Москва) / 24 ноя 2009
            Разве? Даже лет 200 назад в деревне работала вся семья. Не работали только жены людей, находящихся на верхушке социальной лестницы- чиновников, врачей, учителей. так обстоит дело и сейчас.
            • Вы хотите сказать, что функции мужчины и женщины в семье одинаковые?
            • elesha2112 (Москва) / 24 ноя 2009
              Нет, конечно нет.Но редко какой мужчина, по крайней мере, в моей стране, может обеспечить семью сам, один. Мы же сами боролись за равноправие. С другой стороны, вспомните литературу, женщина должна была выйти замуж, чтобы просто выжить, если оставалась старой девой, то жила из милости у родственников или должна была идти в гувернантки.Так что равноправие не так уж плохо
            • Я думаю, в современном мире восточные народы имеют приоритет рождаемости поскольку продолжают следовать древним традициям. в западном мире различие в социальном плане между мужчиной и женщиной стерлись. Женщина начала работать на равне с мужчиной, нагрузку/ответственность/стресс несет такую же. При всем при этом заводитьмного детей равно превращаться в загнанную лошадь. Древних традиций никто не придерживается - как результат рождаемость падает. То что это путь в никуда четко видно во Франции. Сейчас там каждый второй первокласник арабского происхождения. Что будет через 20 лет? Анекдот вспомнила: На фино-китайской границе все спокойно. :)
            • вы говорите про время, когда ещё невозможен был во всех слоях прогресс цивилизации. Тогда меньшинство было паразитом большинства и высасывало из своих рабов все соки, не спрашивая их мнения, как они относятся к ролям в семье: должны были работать на паразита-рабовладельца.и точка. От пола независимо. на сегодня к счастью такой трудовой повинности нет. Есть право выбора.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору