Просила ее оставить мужа в покое…


Просила ее оставить мужа в покое…
Живём в гражданском браке. Трое детей, старшему 12 лет. В настоящее время нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком. Беспокоит следующее: у мужа на работе есть женщина, с которой муж (по его словам, случайно) ездил отдыхать в прошлом году (и в этом собирался с ней, но начальник не отпустил). Он пошёл учиться в институт, чтобы получить второе высшее, они третий раз меняют работу одновременно и переходят в одну с ним фирму. Кроме того открытки с признаниями в любви от неё, милые подарочки (брелочки в форме мишек с сердечками и т.п.), заваливает мужа SMS, переписывается с ним в «аське», постоянно обедают вместе. Причём все эти, по словам мужа, СЛУЧАЙНОСТИ он тщательно скрывает (узнала всё сама). Я ей звонила, просила оставить в покое моего мужа, на что она мне сказала, что это он её не отпускает, а меня должно устраивать то, что он выполняет функции отца. Мои душевные силы на исходе, и хоть муж и говорит, что у него ничего с ней нет, и у меня паранойя, меня все эти факты просто доводят до нервного срыва. Мужа очень люблю и не знаю, что делать?
Галина, Екатеринбург, 33 года / 09.07.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А причем тут паранойя, если та женщина прямо тебе сказала, что твой муж ее «не отпускает»? Да и фраза «довольствуйся тем, что он выполняет функции отца» звучит вполне однозначно. Строго говоря, просто друзья и просто коллеги по работе так не зарываются и на просьбу оставить в покое чужого мужа (жену) не отвечают в стиле «скажи спасибо, что не бросил и ведет себя как примерный отец». Представила на минуту, что кто-то из жен или подруг моих сослуживцев позвонил бы мне с незаслуженными подозрениями подобного свойства. Я бы попыталась убедить ее в том, что она заблуждается и у меня нет видов на ее мужа (мужчину). И как бы ни развивался диалог (мало ли, насколько накручена была бы женщина), мне бы и в голову не пришло говорить ей, что ее должно устраивать в их отношениях — это вообще меня не касается. Так что если дама с работы ведет подобные речи, то у тебя не паранойя, а вполне обоснованные претензии к мужу. Дама эта явно считает, что имеет на твоего мужа некоторые права. Можно, конечно, пытаться доказать мужу, что ты не дурочка и все видишь и понимаешь правильно. Но, боюсь, он это не оценит. Он ведь не первый год общается с той мадам. И, видимо, у них есть определенные договоренности типа «я тебя люблю, но у меня есть дети и я останусь с их матерью». Тебе нужно менять свою собственную ситуацию. Пока ты сидишь дома с детьми, ты полностью зависима от мужа, и в твоей жизни происходит мало интересного. Если возраст младшего ребенка позволяет, проси у мужа няню для него и возвращайся на работу. Учитывая обстоятельства, профессия и возможность самостоятельного заработка тебе очень нужны. Займись собой. Но не для того, чтобы мужа удивить, а для себя. Смени прическу, цвет волос, стиль одежды. Сядь на диету (если есть, что сбрасывать), или займись йогой (этим можно заниматься и с детьми). Начинай насыщать свою жизнь разными событиями. Учись получать удовольствие от жизни, независимо от того, что делает и говорит твой муж. А там уже решишь, нужен ли он тебе. Но для этого ты должна сама измениться.
  • Сергей

    Как это ни прискорбно, но факт налицо. У твоего мужа есть другая женщина. Причем она ему гораздо интереснее, и отношения у них гораздо глубже, чем ты полагаешь. Я не знаю, какие у вас в семье правила поведения, но лично мне кажется, что ездить отдыхать отдельно друг от друга, но в компании другой женщины — это как-то неправильно. Особенно если учесть, что эта женщина проявляет явный и неподдельный интерес к мужу, а он, в свою очередь, к ней. В общем, на мой взгляд, для тебя в этой ситуации — ничего хорошего. Полагаю, что единственное, что не дает твоему гражданскому супругу бросить все и уйти — это трое детей. Ты уже не интересна. Кроме того, как мне кажется, ситуация будет только усложняться. Мужик уже почувствовал свободу. У него есть отношения, где не надо возиться с детьми, где можно просто чувствовать себя свободным привлекательным мужчиной, где не нет такого груза ответственности, как в основной семье. И поскольку он не только не прекращает эти отношения, а, наоборот, развивает, полагаю, что в конечном итоге он уйдет. И закатывать мужу истерики, что-либо выяснять и устраивать разборки новой избраннице бесполезно. Это только все ускорит. Я не знаю, как поступить правильно, но лично я, наверное, один раз поговорил бы с мужем серьезно. Понятно, что семья уже разваливается. Это печально, от этого плохо, но пытаться не замечать очевидного еще хуже. Лучше уж самому расставить все точки и отпустить человека. Правда, обязав его материально поддерживать детей. И пусть идет, пусть строит что-то новое. Если сможет. Ведь пока у мужика легкие романтические отношения на стороне, а в тылу семья нормальная, все кажется легким и простым. Когда же все открывается и приходит понимание, что придется все строить заново, налаживать отношения, быт, привыкать к новому партнеру, и все это на фоне того, что где-то живут его дети и его семья, романтика уходит прямо на глазах. А когда выяснится, что новая пассия хочет не просто встреч на работе и в отпуске, а мужа и детей, то тем более. В общем, я бы серьезно поговорил с мужем, рассказал, что все знаю, что разговаривал с любовницей, передал бы то, что она сказала, и попросил бы уйти. Но, с другой стороны, можно просто глотать обиду, делая вид, что все нормально, и надеяться, что дети не дадут мужику окончательно бросить семью. Тоже вариант.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 247  

Оставить комментарий
  • Мне недавно написала девушка (жена) человека которого я люблю, чтобы я оставила ее мужа в покое, дословно я написала ей: "Пожалуйста не переживайте между нами ничего не было и не будет, Женя объяснил мне что это не возможно потому что он любит Вас.. И простите меня.. Вот теперь думаю, что не стала бороться за него .. а ведь так сильно люблю.. Но у них маленький ребенок, и для него это просто флирт. Я думаю если ему ( Вашему мужу) нравиться такая женщина котрая вам так ответила, то стоит подумать а такой ли хороший человек ваш муж )))) и строить свою жизнь.
  • Эльфа, это просто сказать, но тяжело сделать. Я приблизительно в подобной ситуации нахожусь, только с одним ребенком. Так вот представьте себе, что не помогают ни макияж-маникюр-педикюр, ни прозрачные халаты и соблазнительное белье. Я не сижу дома с ребенком, я работаю и слежу за собой. Просто муж остыл ко мне и не хочет. Если я залезаю к нему в душ, быстренько закрывает воду и вылезает, если пристаю в постели, то отворачивается и засыпает. Никуда не хочет выходить со мной вечерами ни в кино, ни в ресторан, ни в боулинг. Говорит, что очень устал на работе, зато как только позвонят друзья (мужчины, а может и нет) сразу срывается и уходит. Может вернуться в 1 ночи или в 3. Что делать-то?
  • Как мне показаллсь, в данном случаемужика просто заела бытовуха и ему хочется острых ощущений. Нужна встряска, на мой взгляд. Если бы хотел из семьи уйти, ушел бы давно,ведь это продолжается я так поняла, давно. А почему бы не стать для мужа желанной женщиной? почему бы не заинтриговать его? от лакомого кусочка никто не отказывался. Нужно навести марафет, нужно сделать так, чтобы у него не было сил и времени на любовницу. А почему бы не съездить куда-нибудь с мужем? почему бы хорошо не проводить время ВМЕСТЕ. Скорее всего героиня просто расстворилась в быту, в детях и неинтересна стала для него,как женщина. Нужно просто обратить на себя внимание мужа. Ведь если даже он увлечен другой, жена то все равно ближе к телу, тем более, если она сегодня в полупрозрачном халатике и от нее соблазнительно пахнет...
  • Н.Чара / 9 июл 2008
    Дети отмазка в многих случаях, однако, когда у тебя есть дети, ты прежде чем думать о своем комфорте подумаешь о них, да ведь?? У меня нет детей, но уверена, что как правило женщина будет защищать интересы дитя, а потом свои там личные любовные. Я не знаю о положении это дамы, кто она, что она, но судя по письму, не распологает такими ресурсами. что бы вот так взять и уйти. А куда?? тут на днях я столкнулась с случаем, чито знакомая дама, вернулась к противному нелюбимому мужу, потому что не потянула финансово и при этом она успешный юрист в иностранной компании и дитя у нее взрослое. Но привыкла она жить хаарашо с финансовой точки зрения. Krurj сказать уходи, но я хотела бы посмотреть кто из призывающих к этому реально готов помочь, не громкими речами, а делами?! кто?! Я сама бы так сказала, если бы была уверена что этой даме есть куда идти. вот так.
  • Petra(28.03) / 9 июл 2008
    дамы, я не уверена, что любовнице ейный муж нужен в качестве мужа. И возможно, скажи он, что уходит из семьи, чтлбы они проживали вместе, не получит от ворот поворот. Тем более, младший совсем кроха, это же папашка, чтобы исполниьть свой отцовский долг, будет зависать у первой жены, а ее свобода уже будет ограничена, да еще финансы будут на полном основании утекать в "семью". Так что, Галина, живите все вместе, пока живется, коли нет альтернативы и нет богатства выбора.
  • Н.Чара / 9 июл 2008
    Что бы не говорили, речь идет не о прямой связи между дитями и любовницей, а о том, что баба попала в жуткую зависимость в данной ситуации, зависимость, которой пользуются, ибо сказать жене, что у нее паранойя при фактах, угу, надо иметь весомые основания на такую наглость:). И скажите что эти трое детей тут не при чем. К сожалению, читая это письмо, письмо зависимой, зажатой ситуацией и страхом женщины, понимаешь связь эту:))
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 июл 2008
      я прямо под Ромашкиным постом привела пример “зависимости” с одним ребёнком. И, кстати говоря, совершенно не уверена, что ни будь там ни одного ребёнка, ситуация бы развивалась по-другому. Дети могут быть официальным “извинением” того или иного действия или бездействия, но никогда не реальной причиной. И с тремя дитями уходят, если невмоготу, и без детей могут за штаны цепляться из последних сил.. Это все отношения между сторонами треугольника, дети все больше отмазка...
  • Н.Чара / 9 июл 2008
    Вот вот, очень верно подмечено, он не думает уходить и даму на работе не думает оставлять. А зачем?:)
  • Вот бы уточнить про функции отца. Эта дама имела ввиду его вторичные функции (червяков приносить в клюве), или и на первичные функции тоже благородно разрешение дала?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 июл 2008
    " Я ей звонила, просила оставить в покое моего мужа, на что она мне сказала, что это он её не отпускает, а меня должно устраивать то, что он выполняет функции отца" А ведь интересный разговор, если в думаться. С чего бы вдруг про функции отца-то? Никак уже звучала в устах блудного мужа известная мантра "я бы к тебе ушел, дорогая, но там дети, и я их оставить не могу..." А то бы много чего могла сказать вторая гражданская жена первой, ну например - у меня точно такие же права на него, как и у тебя, и это ты должна подвинуться и оставить нас и нашу любовь и тра-та-та...А она, вишь, сразу об отцовстве. Галь, не думает Ваш муж уходить. Другое дело, что возможно он и даму на работе оставлять не думает. Тут единственно, как верно написала Прелесть, остается верить в то что по его словам между ними ничего нет, и не забивать себе этим голову. Любите его сильно - вот и славненько, продолжайте любить, никто ж не мешает...
  • После чтения некоторых писем и обсуждений у меня остается зачастую всего три мысли: 1. Детей не заводить. 2. С мужиками не спать. 3. Замуж не ходить. :-) А что? :-) вот и решение всех проблем. :-) Ладно, всем чао-какао, мне пора. Разболталась я тут что-то сегодня. Как я лично бы поступила на место героини, я точно знаю, но писать ну буду :-) критики будет слишком много... :-(
  • Н.Чара / 9 июл 2008
    Когда радость и качество нашей жизни начинают определяться и зависеть от чьих то поступков, настроений настолько, что пораждается страх и чувство отчаяния, пусть это и любимый муж..пипец. Просто никогда не стоит этого забывать.
  • Н.Чара / 9 июл 2008
    Прелесть недавно на днях писала очень хороший пост. Когда есть свои интересы, когда жизнь не замыкается на ком то и чем то невозможно человека обессилить, просто невозможно. Галина с таким письмом, как будто ее обокрали?? а что у вас Галя кроме анализа поведения мужа больше ничего не волнует и не радует?! Надеюсь это временно и все наладится.
  • Вообще, честно говоря, я додумалась до того, что перестала видеть связь между хотением мужем третьего ребенка и любовницей. Ну, предположим, он хотел. (в чем по-прежнему уверена). И что? Ему любовница от этого должна бы более неинтересна быть? Или НЕ хотел. Она, зараза такая, взяла и назло ему родила. И что? Он в пику ей взял да и любовницу завел? :-) :-) :-) Назло тасаать, шоб знала, зараза такая, где раки зимуют? :-) :-) :-)
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 июл 2008
      Ромаш, в точняк. Нет никакой связи между дитями и любовницей. Вот междо совметсной работой и любовницей - может быть. Я наблюдала такую пару - он женат (с одним ребёнком), она в разводе с одним ребёнком :) Сначала - служебный роман, потом переросший в совметсный бизнес. Фишка в том, что она - намного умней его, он без неё - пшик на палочке (вернее с палочкой :) ). И влюбилась в него до смерти. Дык вот, поработали он вместе, потом вместе ушли, вместе свою компанию открыли. С женой он не развелся и не собирался. И с любовницей не расстался. Про дальнейшее совместное спанье не знаю, думаю пока он любовнице не надоест и сама его не попрет - он быдет с ней спать, хотя бы воимя совместных бабок :)) И отдыхать с ней ездил, хотя и с женой тоже ездил, в раное время :) И не могу сказать, что уж так он до потери пильса и печенок эту свою любовницу любил, скорее пользовался и её мозгами и п.. ой. Так что - Галине главное не нагнетать атмосферу дома. Если хочет мужика попереть - спокойный достойный разговор, вроде того, что предлагала Ромашка. Если не хочет - расслабиться и получать удовольствие, и, главное, не бояться. Если сразу, на пике чюйств, тассазать, не ушёл мужик, дык наверное и дальше не уйдёт, ежели его не доставать
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 июл 2008
        Да, самое-то главное забыла. Инициатива всего рОмана и впрямь принадлежала любовнице. Хотя если бы его жена ей позвонила, то скорее всего любовница на полном серьезе уверяла бы, что это он ей прохода не дает. Я пишу это так уверенно, потому как дружила/сотрудничала с этой парой и во время разгара рОмана, и потом, когда уже они создали свою компанию. То что она за ним “бегала” было очевидно всем сотрудником без исключения, а мне она в курилка рассказывала, как он в неё влюблен и ей проходу не дает.... Блин, даже Шекспиру приходилось старуе сюжеты перерабатывать, ну ничего нового жизнь предложить не может...
  • Н.Чара / 9 июл 2008
    Да уж, вы достойный статус жены не позорьте тут своими хотелками, хорош уже любовницам звонить. Иж как и женой быть хотим и от всех отвадить хотим. Жадная вы бабенка Галя, жадная, однако. партия таких не любит. Вот любовница молодец, умеет делиться добром, вот оно и плывет ей в руки упорно.
  • А если уж той бабенке звонить и разговаривать, то не мужа тогда просит в покое оставить, а предупредить, шоб на место жены не рассчитывала. :-) Мож, ей тогда самой сразу перехочется :-) А вообще главное - не ссать! :-) А уж ежели героиня теперь начнет на детЯх отрываться и говорить, мол, зачем только я вас, троих дураков нарожала, что, легче что-ли кому-нибудь будет? Не думаю, однако...
  • Аврора / 9 июл 2008
    Я бы на месте Гали,если она любит мужа,ушла бы от него,не потерпела бы его любовниц,в таком случае просто невыносимо так жить,лучше одной с тремя детьми . А если она хочет просто тепло пристроиться,тогда конечно-нужно держаться до последнего патрона)))
    • А может не надо на место Гали-то, а? Когда-то приятельница, узнав что муж начал ходить налево была в растерянности. Я попробовала ее утешить, произнеся "Я даже не знаю, что в такой ситуации делать." На что получила в ответ: "Дай Бог тебе никогда и не оказаться в такой ситуации".
      • Аврора / 10 июл 2008
        спасибо за добрые пожелания )Место Гали занято,я на него не претендую.
  • Н.Чара / 9 июл 2008
    Да, если бы дети были его истинным желанием и стремлением он бы посвятился и это по моему дурочку понятно. Все посвящаются и отдаются тому, что страстно желают.
    • так это всегда так. с детьми или без, если один увлекается сильно не семьей/женой/мужем, то не хотел(а) то уж очень сильно того что имеет.
  • Н.Чара / 9 июл 2008
    а если серьезно, есть проблема вот в чем. Для нее ее этот мужо и ее семья смысл жизни, а для него это часть жизни. Так чаще и бывет и в данной ситуации зачем ее накалять?! Мужик сказал все ок, сиди себя и занимайся семьей. Зачем этот анализы?? А, ну понятно, эго есть, я есть, желания обладать есть, ревность есть..понимаю..но нет свободы защитить свои эти хотелки и интересы, нет свободы. Поэтому побереги свое здоровье.
  • Девушки, вот вы как хотите, но я НЕ ВЕРЮ, что женщина может задрав шары на лоб и ни о чем не думая заводить себе ТРЕТЬЕГО ребенка. Ага, как котенка с улицы принесла, без каких-бы то ни было разговоров с мужем. Тем более в наше время, в России... Вот не верю, и все! Либо это дамы на уровне маразма. Просто хорошо потом мужу говорить: ОНА хотела, легко стрелки переводить. А чё, мол, сказать нельзя? Ну, а если бы она еще чего-нить захотела, дом, например, поджечь. Он бы тоже молча посматривал, мол, все в порядке, моя хата с краю? Прям тако щасте, така халява троих детей на себе волочь, аж прям обоср..., извините, все прям так и рвуться... только одним мужья разрешают, а другим нет, ну-ну...
    • Вот именно. Джаст же написал намедни с гордостью, что его друг ЗАПРЕТИЛ ЖЕНЕ РАБОТАТЬ. Так и детей надо делать с РАЗРЕШЕНИЯ так сказать:)
      • А что именно-то? Детей заводить - это финансовая обуза, а работать - совсем наоборот. Я бы не стала эти два случая смешивать. Я уверена, что зная, что муж (тем более гражданский) КАТЕГОРИЧЕСКИ против третьего ребенка, ни одна тетка заводить его не станет. Она что, психически нездорова или не знает, чем это может для нее обернуться? Мне вот вполне разрешают, я и то не завожу... Представить же себе ситуацию наоборот вообще просто не в силах, ну не хватает мне мозгов на таку фантазию :-)
        • ПолРеал / 9 июл 2008
          ну у меня знакомая женсчина завела второго, хотя он был категорически против, первым-то не занимался. а тут у них кризис назрел. и решила она с мамой да подругами, что это он щас не хочет, а как родится, так муж его сразу и полюбит и налево и направо ходить перестанет. Вроде здорова психически, а вот сделала ж так
          • Ну, не треьего же все-таки. У меня единственный случай из моей жизненной практики был: когда моя тетка родила третьего ребенка при гулящем муже для того, чтобы его удержать. Хотите верьте, хотите нет, десятый год именно в психдиспансере регулярно отмечается. А кроме того, я писала все это потому, что категорически против мысли, будто все бабы тока и мечтают что рожать без передыху, вот только нехотящие детей мужья ситуацию от перенаслеления земли спасают. :-) :-) :-)
          • Верно, почему-то женщины (некоторые) считают, что даже если муж сначала против, потом придет в неописуемый восторг от младенческих кулачков. Видела таких живьем, даже не в зоопарке. Еще один вариант - дамы усиленно рожающие сына-наследника, типа вот одна (две, три, и т.д.) дочки, а вот рожу сына тогда он..ух!
    • Petra(28.03) / 9 июл 2008
      Ромаш в случае, рассказанном мной, так и есть "это дамы на уровне маразма". Причем, аборт просили делатьв сем миром (старшая сестра, муж, его рожидели), но на почве фанатичной веры, взявшейся откуда-то, она его решила оставить (аборты раньше делала), ей 40 лет. Так что, верь или не верь, но такие случаи бывают реально
  • Н.Чара / 9 июл 2008
    Вот опять люди пишут мужики не против рождения детей, ага, я в принципе тоже. а вот кто будет с ними сидеть дома, я думаю что мама, которая их родила и выносила. И ее меньше всего должно интересовать и злить, что муж может себе позволить рандеву. Хотя может, если она готова понести отвественность, а готова ли? кто ты такая что бы ему чего то там регламентировать что он должен делать, кто? хватит смелости?? И тут не надо обжеаться, нужно уметь адекватно оценивать свои возможности:)
    • я не понимаю, вы всё время о том что, коль она захотела детей, а он нет, то естественно и нормально, что он ищет чего-то другого. А если бы дети были бы и его желанием, то не развлекался бы мужчина на стороне. Это то что вы хотите сказать?
  • Ханна / 9 июл 2008
    На Кубани семья 38 детей воспитывает, 4 своих, остальные - приемные. Е-мае, тут свои не нужны...
  • Petra(28.03) / 9 июл 2008
    Чара, скажу честно, что в истории, рассказанной мной, я больше на стороне мужика, хотя мне она тоже подруга. И сочувствую я больше мужику. А ее с религиозными закидонами вообще не понимаю. ну да ладно. Предположим, что у наших героев третий ребенок был обоюдожеланным, а любовница появилась позже. Что имеем? А то, что все в мире течет. все изменяется. И мужику уже не важна сексуальная и духовная составляющая в доме, ему есть, с кем релаксировать, а жена остается при своих интересах, как это ни печально. кстати, я тоже не совсем понимаю, ЧТО Галина хотела услышать в ответ на свое "оставьте моего мужа в покое". Если мужик САМ не особо шифруется, то какой спрос с любовницы? Это ЕГО проблема: "не застуканным быть на месте". И пока ему это удается, он все будет отрицать. Чужие слова - это наговоры, а любовница... имеет право говорить все, что у нее на уме, почему нет?
  • Микки / 9 июл 2008
    А помните, как недавно тут на клео многие переругались в статье про чайлдфри?
  • Petra(28.03) / 9 июл 2008
    один мой знакомый, у которого жена родила третьего ребенка, сказал мне такую вещь: я не хотел этого ребенка, я натягивал по три презерватива и постоянно говорил ей о предохранении. Но она меня обманула и забеременела. Аборт делать не захотела, т.к. ударилась в веру, где ей сказали, что есть аборт. Теперь он ей прямо сказал, что спать с ней не будет, боится, поэтому заведет себе бабу для траха. При этом он от детей не отказывается, но материально помогать жене только потому, что ЕЙ захотелось третьего ребенка, больше не будет, ибо просто не может. Он готов даже забрать среднего сына (ему 5 лет) и уехать к своим родителям, не расторгая брака. Вот таким "нехитрым" способом жена благословила мужа на походы налево. И я уверена, что появись у него любовница, он с бОльшим удовольствием поедет с ней на Юга, нежели со своей собственной законной женой.
    • Ханна / 9 июл 2008
      батюшки мои, а значит малой со старшим с мамкой остануться? а среднего он больше всех любит? А младший как будто сразу папой нелюбимым... родился. А презервативы жена прокалывала что ли? Жириновский предлагал брать с мужиков расписки, что они не против рождения детей ну вот для таких случаев.
      • Petra(28.03) / 9 июл 2008
        старшей девочке уже 18-й годок. Она лелеет тот момент, когда выйдет замуж (хоть за кого) и уйдет из "этого кошмара" (ее слова). Но я думаю, что это крайняя мера, если он заберет среднего и уедет. Но жить с ЖЕНОЙ он больше не может, она вместо того, чтобы варить кашу и делать уборку, читает "Житие святых".
    • А еще. Увы, Петрочка, ни один способ предохранения не дает 100% гарантии на сегодняшний день, кроме полного воздержания. Но пока что в нашей стране разрешены аборты и неособоверующие этим пользуются ибо размер зарплаты и количество квадратных метров сильно ограничивают естественные процессы размножения.
    • насмешили:) / 9 июл 2008
      Что сразу три презерватива порвались????:)
      • ПолРеал / 9 июл 2008
        ну если заранее знать, где они лежат, их же и попротыкать можно - главное, есть, куда приложить энергию и творческий потенциал)) есть, да-да, есть женщины, которые ВРУТ, что предохраняются и вообще "всё под контролем".
        • насмешили:) / 9 июл 2008
          Вспомнила Беккера и Ермакову:)))) Вот уж пример женщины, готовой на все
      • Ну почему порвались-то сразу? Еще можно из использованных наковырять либо самой, либо грамотно заморозить и к врачу. Ну, не с первого раза так со стопервого получится. Вспомните Анжелочку Ермакову...
        • насмешили:) / 9 июл 2008
          Одновременно про эту чудо-женщину вспомнили:) Только мужчина из истории вряд ли был Бекккер:)
        • я все же сомневаюсь, что наша героиня себе третьего ребенка из презерватива замороженного раздобыла. Чать, героин-то у нас не Беккер. Был бы Беккер, не заморачивалась бы она насчет любовниц, по-другому бы разговаривала :-)
      • Petra(28.03) / 9 июл 2008
        не надо воспринимать все на полном серьезе, если женщина ЗАХОЧЕТ обмануть мужика, она это сделает (вспомним Бориса Беккера). Мужик бдительность теряет и пипец..., вернее, ребенок
        • насмешили:) / 9 июл 2008
          Ну если на полном серьезе, то есть один метод, который дает 100% результат- мужская стерилизация:) Тогда и нечего и подсадить будет:)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору