У нас одна проблема — его бывшая семья


У нас одна проблема — его бывшая семья
Мне 25, встречаюсь с человеком, который старше меня на 10 лет. У нас одна проблема — его бывшая семья. Он прожил 8 лет с женщиной, у которой было двое детей от первого брака. Семейная жизнь у них не сложилась. Он считает себя в этом виноватым и пытается загладить свою вину. Они звонят ему только с просьбой о помощи. Но чаще всего просят деньги. Он хорошо зарабатывает и сам распоряжается финансами. Я ему говорила, что мне неприятно его общение с бывшей семьей, на что получаю ответ, что он все равно будет с ними общаться, что нужно помогать людям в трудные моменты и что я пытаюсь им командовать. После наших разговоров об этом он стал прятать от меня общение с ними: перезванивает им, когда меня нет рядом. Он внушает мне, что я должна изменить свое отношение к этому. Я пыталась представить себе, что они его родственники. Но от этого легче не становится. Ревности к бывшей жене нет. Но когда он едет к ним, я на целый день остаюсь одна. Иду к друзьям, а сама все время думаю, что он там сейчас с ними, а мог бы провести день со мной. Правда, ездит он к ним не чаще раза в месяц. Я понимаю, что он не может им сказать, что перестанет с ними общаться, что для него они близкие люди. Но с собой ничего сделать не могу. Подскажите, как мне изменить свой взгляд и проще к этому относиться? Я уже близка к депрессии, и жить так с ним все время не смогу, но и расставаться с ним из-за них не хочу. Я его очень люблю, и во всем остальном он меня полностью устраивает.
Ольга, Москва, 25 лет / 02.09.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Тебе, Ольга, нужно разобраться со своими тараканами по этому поводу. Твой мужчина обладает редким в наши дни качеством — ответственностью перед теми, кто от него зависит. Он 8 лет жил в той семье, за такой срок даже биологически чужие дети стали ему родными. И сейчас он чувствует себя обязанным им помогать. Что в этом плохого, если, как ты сама пишешь, он не ограничен в финансах? Тебе жалко его денег? Жадно считаешь, сколько он отдал бывшей женщине и ее отпрыскам, и мечтаешь, сколько шмоток ты бы смогла купить на эти деньги? Нет? Тогда в чем твоя проблема? Тебе грустно, что раз в месяц он ездит к бывшей семье, хотя мог бы провести время с тобой? А почему ты решила, что он тратит на это то самое время, которое в ином случае потратил бы на тебя? Может, он в противном случае пошел бы с друзьями в баню, например? Или в библиотеку. Что тогда — тоже стала бы горевать, что вынуждена провести день с друзьями? Ты сама чем вообще занимаешься, кроме того, что встречаешься с обеспеченным 35-летним мужчиной? Может, в этом проблема — в отсутствии достойного занятия, из-за чего и занимаешься ерундой? Кстати, я правильно понимаю, что вы всего лишь «встречаетесь», а не «живете» вместе? Если да, то, знаешь, ты очень рано начала выдвигать претензии своему мужчине. На пользу вашим отношениям это явно не пойдет. Ты влезла на чужую территорию, проявила отсутствие женской чуткости и элементарного понимания и сострадания. Возможно, он еще какое-то время будет с тобой встречаться, но сомневаюсь, что у твоего мужчины хватит глупости связаться с тобой всерьез. Вместо того чтобы строить отношения, ты пытаешься строить его. Лезешь не в свое дело, пытаешься рассуждать, что он должен делать со своим прошлым, а что нет, куда и как должен тратить свои деньги, как проводить свое время. Глупо, Ольга, крайне глупо. Если продолжишь в том же духе, придется искать нового кандидата для реализации проекта «хочу замуж». Так что тебе нужно не взгляды на происходящее менять, а вспомнить, что у каждого взрослого человека есть личная территория, и не вторгаться в нее с ногами, пытаясь навести там свои порядки. И если твой мужчина считает нужным помогать кому-то (с таким же успехом он мог раз в месяц ездить в детский дом и перечислять деньги на нужды сирот), то он имеет на это право. И все. Точка. Не нравится — ищи другого мужчину, которому будет плевать на тебя и твоих гипотетических детей в случае развода и от которого ты не то что помощи финансовой, даже копеечных алиментов не дождешься. Тебе ведь такой вариант поведения мужского по отношению к бывшим больше нравится, да?
  • Сергей

    На мой взгляд, тебе стоит готовиться к тому, что вы разойдетесь. Молодой человек имеет в прошлом семью с довольно солидным стажем и двоих детей в настоящем. Причем он любит детей, явно считает их своими и никогда их не оставит. Да и к жене, как я понимаю, пока еще не остыл. В таких условиях можно либо смириться с существующим положением, либо уходить и не тратить зря время. Твое чувство собственности не дает смириться. Значит, надо уходить. Иначе это все равно произойдет, только уже не по твоей воле. Ведь контролировать собственные эмоции ты не в состоянии, и рано или поздно дело дойдет до выяснения отношений на повышенных тонах. А мужчина, у которого за спиной опыт неудачной семейной жизни, наверняка имеет стойкую аллергическую реакцию на подобное общение, и реакция однозначная — бежать. Так что если ты вдруг не обретешь мудрость, не научишься терпеть и прощать, если продолжишь гнуть свою линию, значит, скорее всего, вы расстанетесь. Так зачем зря время терять? И в следующий раз постарайся выбирать человека без столь большого хвоста.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 466  

Оставить комментарий
  • Consuello (Интернет) / 5 сен 2011
    На мой взгляд: если у него все кончено в той семье, и ничего его там не держит, то он безоговорочно и безповоротно должен раз и навсегда закрыть эту страницу в своей жизни, и ПОЛНОСТЬЮ переключиться на вас. И если этого не происходит, то у меня возникают подозрения, что не все там кончено, и возможно раз есть чувство вины-есть чувства к женщине. А она им тупо пользуется. Выход один- или она, или я. А так дальше жить бесполезно, если так будет метаться , далеко вы не уедете. А думаете вы правильно.
  • Хм... И ещё одно многозначительное хм... Стало быть, человек восемь (!) лет прожил с женщиной и не возжелал познакомить её с родителями? Как-то слабо верится. Тем более, в таком возрасте был, когда родители сами заинтересованы узнать, с кем сына подживает и какие перспективы всё дело иметь будет. Ой, соглашусь с отзывов № 383. Либо никого там не было и «мальчик» до сих пор по проституткам катается, либо интерес к дочерям совсем не отеческий.
    • Говорит, что не знакомил потому, что боялся реакции родителей на то, что она старше и с детьми. Я ему верю. Мама про нее точно не знает ничего.
      • То есть, до 35 лет мама считала, что он живёт один? Как ему так партизанить удавалось? Они не созванивались? Она не приезжала в гости? Ну-ну :-)
        • elesha2112 (Москва) / 4 сен 2011
          Согласна, Этернити. Ну-ну.:)
        • 470. Или у него с собственной мамой большие траблы, или врет.
        • легко! я 9 лет живу одна отдельно от родителей, любая информация про личную жизнь у меня закрыта. Я им сказала - вам будет представлен только без пяти минут муж, а до того меньше будете знать, крепче будете спать.
          • elesha2112 (Москва) / 4 сен 2011
            Ну это если вместе с мч не живешь. А так представьте, позвонит героину мама на городской телефон, что же, никто , кроме него трубку взять не имеет права?
        • котяра (интернет) / 4 сен 2011
          ой, да разные отношения у людей с родителями некоторые их годами не видят и сильно не рвутся откровенничать, тем более если знают что будут иметь скандал ко лжи никакого отношения не имеет, так - инстинкт самосохраненя а вообще на месте ГГ я б покопалась в этой истории, раз уж ее тревожит
      • Скелет в шкафу / 4 сен 2011
        Любил,взял на себя ответственность до сих пор и скрывал. Такой талант лжи? При таком таланте он на многое способен.
  • Оля, я считаю по-прежнему, что ничего у Вас не получится. Потому что Вы и действительно не умеете любить(это не значит все позволять). Когда женщина любит, мужчина очень уязвим и открыт. Он расскажет и покажет, что у него не совпадает в ваших отношениях.ОН НЕ ЛИЦЕМЕРИТ, ОН ДОВЕРЯЕТ. Ваш же категорически ПРОТИВ знакомства с теми тремя девушками. Значит,есть ПРИЧИНА, которая(и он это знает!!) Вами не будет понята(я не говорю, что все надо одобрять, но не все принимается правилами). Он скоро выдохнется от этого своего напряжения и начнет нервничать и скандалить(тем более склонность имеет-это нервы не в порядке, вряд ли он резко поправился. А вот про чувство вины, ведущее его туда,-я не верю. Верю скорее в неизбежную необходимость. Долги, но не совесть и ответственность. К этому выводу я пришла сегодня, прочитав Ваши слова, что он контакта с ними не ищет,они о нем не беспокоятся,но раз в месяц ОН ДОЛЖЕН ПРИЙТИ и отдать что-то. У меня у всех мужей есть прошлое. И я точно знаю,когда есть чувство вины и взаимопомощи, то общаются обоюдно.А здесь,ему напоминают что-то и он НЕ МОЖЕТ этого избежать. Мне как взрослой и пофигистке по характеру, такое было бы неважно. А вам(другой случай) эту причину надо узнать здесь и сейчас.Вы пишите, что виду не подаю бла бла.. Знаете ли, если вы собрались с ним и детей рожать,то к чему эти игры в слепую и глухую?? Вроде нет причины. Кроме как ЧТО??? ВЫ ОБА ИГРАЕТЕ в опасные игры. ИМХО. Да, кстати где и как вы вместе живете? Как сошлись?
    • Вот,согласна.Срочно расставаться не обязательно,но замуж и детей рожать я бы точно не пошла при таком раскладе,хотя тоже пофигистка:) Кстати,гг у нас хорошо чувствует,что ей чего-то не договаривают,но ищет вину в себе и скандалит. А ей бы побольше опыта и побольше инфы и сама во всем прекрасно разберется. ГГ не скандальте,а наоборот-слушайте,запоминайте и анализируйте.
    • а может он ГГ оберегает, избегая знакомства с теми дамами? то ли она комлексовать начнёт на их фоне, то ли они все из себя стервозные
      • Он мне примерно так и говорит, вроде как обо мне заботится. Я думаю и их не хочет сильно травмировать, показывая меня. Он им про меня старается не говорить.
        • Верю сразу и навсегда :))) Автор, работая в склочном женском коллективе, я очень хорошо понимаю его лавирование, чтобы "и волки были сыты, и овцы целы"
    • Живем у него в квартире. Сошлись обычно начался бурный роман и стали вместе жить. Он не ходит к ним по расписанию, может сходить два раза в месяц, а может два месяца не ходить. Он мне доверяет, по всем другим вопросам общаемся легко. Здесь же не хочет много рассказывать только потому, что видит, как мне это неприятно. Поэтому эта тема у нас сейчас табу.
  • Солярская / 4 сен 2011
    Калина, спасибо за ответы по крему. (там места нет уже) Сразу не ответила, у нас уже глубокая ночь была. Кстати - да, замечала, что от ночных кремов действительно кожа несколько отечная. Я отказалась от кремов, как способа ночного ухода по этой причине. Для Ольги. Ваши ответы - мол, "не хочу его туда пускать, потому что ему там плохо" - не прокатывают. Было бы действительно плохо - он бы не ездил. Это раз. У него есть потребность, какая - Вы не поняли или не постарались узнать. Либо если старались, то в такой форме, что он воспринял это как наезды и претензии и ограждает теперь Вас от этого. А точнее - ограждает СЕБЯ от ваших наездов. Он не увидел желание любящего человека понять и поддержать. А увидел ревность и капризы, которых хочет избежать. То, что он Вам рассказывает о плохих отношениях, еще не значит, что они были 100-процентно таковыми. Это значит только то, что Вы услышали лишь то, что хотели услышать. - а вот это как раз два.
  • Девочки, милые мои, дорогая Ольга, здравствуйте. Я так давно вас не читала! И не отвечала на письма героинь. Хочу сказать Вам, Ольга, что себя заставить не мучиться по этому поводу Вы не сможете. Просто отодвиньте, отгородитесь от этого "дня". Вы таки ревнуете. Ревнуете не к жене бывшей, а ко всей той семье. 8 лет - громадный срок для человеческой жизни. А знаете, что я бы сделала на вашем месте? Я бы стала передавать и подарки с мужем...Да. Я бы тоже вошла в их жизнь, пусть косвенно. Они бы стали привыкать, что есть я, а муж стал бы хвастаться или просто гордится внутренне. Посмотрите на ситуацию сверху, а не изнутри, ок?:) Все получится. Они не прокаженные, и они - прошлое...Живет он с вами... Если вы будете мудрее, спокойнее, теплее и заботливее, то вы только выиграете больше его внимания)ИМХО. Успехов и старания в работе над собой.
    • Penelopa / 4 сен 2011
      Зачем ей вникать в жизнь трех взрослых барышень. Какие подарки. Кто передавал подарки бывшим? Опыт есть?
      • Я делала подарок бывшей (связала сама ей кофточку), но мы были знакомы до этого несколько месяцев, достаточно близко общались. А поскольку мы с ней обе нормальные, то она даже пыталась на правах друга способствовать налаживанию отношений между МЧ и мной, поскольку у меня там были полные траблы. Не вижу смысла делать подарки незнакомым людям. Да и та сторона тоже не поймёт.
  • ЭММА / 4 сен 2011
    "Просто в моей семье всегда было другое отношение к бывшим, старший брат не общается со своими бывшими и не рассказывает ничего про них своей жене. Родители считают, что плохой тон при "живой" жене поддерживать отношения с бывшими," на мой вкус это их не красит))), пережиток, формируйте свое отношение к ситуациям, более современное, не все семейные традиции хороши! Мне очень нравится когда все в мире общаются, бывшие и настоящие, хотя признаю в юности не совсем это принимала. Зато теперь уважаю людей которые способны сохранять хорошие отношения с бышими! Оля Вам хорошо с вашим мужчиной, вы ему верите, любите это важно, все остальное глупости. " Как отпускать любимого к людям, с которыми у него связано много негатива" Оля, милая, ваш мужчина взрослый, не стоит даже думать такими категориями. Уважайте его выбор, поступки и территорию вообще. Учитесь этому! Удачи вам, вы симпатичный человек!
    • котяра (интернет) / 4 сен 2011
      Мне очень нравится когда все в мире общаются, бывшие и настоящие навеяло.. мои родители развелись когда мне было 13 лет, а потом вообще не общались, никогда однажды случайно встретились за столом когда мне 19, второй - когда уже 35 так вот эти два раза что я их видела вместе -для меня был праздник, я не шучу - и думаю что я не одна такая мне наоборот кажется дурным тоном не поддерживать отношения с бывшими семьями и разыгрывать бесконечные мексиканские сериалы - кто кому больше напакостит - бывшая нынешней или наоборот дом-2, блин
      • ЭММА / 4 сен 2011
        Пару дней назад вернулась с Осло, у моей подруги у первого мужа, с другой женщиной родилась доча. Мы вместе поехали ей покупать подарки, подруга рада за бывшего мужа, звонила поздравляла его настоящую, сын их общий, побежал смотреть сестру, все так счастливы! Здорово! Уважаю такой уровень отношений! И дети довольны! А у нас это дурной тон))) чем ненавистнее тем лучше, фууу. Опять же вопрос выбора быть багатым здоровым и счастливым или...
        • какая вы парво деревня. С Осло.
          • ЭММА / 4 сен 2011
            Когда пишу быстро иногда путаю русский со словацкими правилами, покуда это не влияет на смысл поста, не считаю нужным исправлять, принципиально))))! Вам "парво", советую игнорировать мои посты, всех благ!
        • бАгатым, канешна, бАгатым. И здАровым, а не Еммой
      • Конечно, когда есть дети общие, общение обязательно нужно поддерживать, в первую очередь ради детей!
        • котяра (интернет) / 4 сен 2011
          знаете. я вас по большому счету понимаю, поскольку сама "младшая") жена но я применяла тактику Тома Сойера - когда он красил забор, тоесть когда муж бегал по всяким детским делам - с удовольствием уходила играть в биллиард и выглядела несколько разочарованной когда он приезжал за мной в клуб, ну типа я б еще поиграла могу только сказать что на сегодняшний день он играет не хуже меня)))
      • Солярская / 4 сен 2011
        Знаешь, я бы очень рада была конструктивно общаться с первым мужем, но случай у нас не тот. Общения нет никакого категорически, я как-то ему звонила по финансовым (ага) вопросам - хочу, чтобы он таки свою машину переписал уже на себя, а не ездил по моей доверенности. Твоя машина? Ты ездишь? Зачем она числится на мне? Разговора не получилось вообще. С сыном очень мало общается, хотя я наоборот - за. Пусть ходит к нему в гости, пусть мотоциклы-паровозы собирают-разбирают. Так нет же - папе некогда. У него очень "насыщенная" жизнь. Он договорился с сыном вроде встретиться перед тем, как я прилечу. Увожу ведь теперь надолго - может год, а может больше - не увидятся. Договорились. Папа не явился. Ребенок прождал целый день. Звонит отцу, а папа сбрасывает. так и улетели. Очень тяжело видеть, как ребенок мучается, что папаша пренебрегает им. Муж, в отличие от бывшего, общается постоянно и регулярно со своей семьей, и я только рада. Слава богу что нет этих дурных тараканов.
  • Он мне поклялся, что дети не его, да и по возрасту он не мог в 15 лет их заделать. И никакой не педофил. Он очень благородный и добрый человек! ЭТО ИСКЛЮЧЕНО! Чувство вины за то, что вообще начал жить с ними и испортил своей руганью с ними всем жизнь. Так сказал.
    • Скелет в шкафу / 3 сен 2011
      Поклялся. Чтобы только меня не нашли.
    • а чего он ругался то, скандалист?
    • Ведь ушел - раздражителя нет. Пусть налаживают свою жизнь. Наверное не так им плохо с ним было если звонят и приглашают. Может он любитель попортить себе жизнь? Телесериал в жизни - одним словом. Запутано все.
      • elesha2112 (Москва) / 3 сен 2011
        Возможно, героин в свое время уговорил БЖ жить с ним несмотря на какие-то проблемы, и теперь чувствует свою ответственность за нее и ее детей. Мож, от мужа увел или от другого поклонника.
        • Мужа у нее уже не было, это точно. А вот ответственность есть до сих пор.
    • Немного странно. Благородный и добрый, а чего тогда все время с ними ругался? Ругань как-то больше со склочностью и неуживчивостью ассоциируется.
      • Просто с возрастом многое осознал и переосмыслил. Разве мало людей в молодости ошибаются?
    • Вы ему не жена. Почему вы вникаете и пытаетесь распоряжаться его финансами и его привязанностями. Не парьтесь сильно - врядли вы будете его женой. Свинтит он встретив ту единственную , для которой будет все. А вы проходящий вариант.
  • Солярская / 3 сен 2011
    Оля, читаю Ваши отзывы, и везде натыкаюсь: "так в семье наших родителей", "а вот я..." . Знаете, попробуйте сесть, выписать свои мысли, высказывания в столбик: все, что вызывает Ваше негодование. Затем прочтите их еще раз. Знаете, что Вас расстраивает? ТО, что окружающие Вас люди поступают не по вашему шаблону. Т.е. Ваш шабол правильный и единственно верный, а все остальные - бяки. не вписались. Они Вас "расстраивают". Не-а. не окружающие Вас расстраивают. Вы сами себя своими мыслями расстраиваете. Вот Вы пишете - не могу быть одна, сильно страдаю. Вы не от факта нахождения в единственном числе в энной точке координат страдаете, а от собственных мыслей. А мысли... мысли... Мы их можем менять. Вот честно-честно, можем. И знаете, оказывается и мир под мысли наши прогибается!!!! Зуб даю.
    • и что в этом плохого? почему она должна себя переделывать, да она вот так видит модель семьи, и что? мне кажется это нормально! ничего сверхественого она не написала.
      • Солярская / 3 сен 2011
        Плохо то, что ее это мучает. А так - все приемлемо.
        • ясен перец мучает, что он куда то там к бывшим таскается, а кому это понравится.
          • Солярская / 3 сен 2011
            Не таскается, а ездит, ничего в этом "такого" нет. Они жили 8 лет, и он учавствовал в воспитании детей. Оля НИЧЕГО не знает от этом. Соответственно, я не увидела, что она пыталась бы понять мотивы поступка. Не увидела, что их отношения настолько теплы, что он ей доверился бы настолько, что рассказал бы о своих мыслях, надеждах, чаяниях... Вижу только недоумения, и сравнивание в привычным шаблоном. а так же вижу желание: сделай так, как я хочу. Без попытки разобраться и понять.
            • Есть попытка разобраться, почему меня это так беспокоит. Он мне многое рассказывал из своего прошлого с ними, но ничего хорошего, как я поняла, там не было. Говорит, что лучще бы этих 8 лет не было. Поэтому я и настроилась против них. Как отпускать любимого к людям, с которыми у него связано много негатива. Если бы они его пирогами и чаем поили, я была бы доброжелательнее настроена. А так только компьютер ездит чинить и денег дать. Мне это и не нравится...
            • elesha2112 (Москва) / 3 сен 2011
              На 419 Молча отпускать. И не думать об этом. Если бы там было только чувство вины, давно бы уже все закончилось.
      • elesha2112 (Москва) / 3 сен 2011
        Она не должна себя переделывать, но тогда пусть ищет мужчину с такой же моделью семьи, то есть либо безответственного, либо без прошлого. А с этим она долго не выдержит.
      • 407. "почему она должна себя переделывать" По этой же логике и он ничего не должен тоже.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору