Поздно поняла, что жить без него не могу...


Поздно поняла, что жить без него не могу...
В 18 лет встретила в институте первую любовь. 2 года все было хорошо. И у него, и у меня были друг на друга серьезные планы. Потом у меня охладели чувства. Полтора года пыталась понять почему. Мучила и его, и себя. В конце концов, приняла решение уйти. Думала, если все-таки чувства какие-то остались, сама пойму, только должно пройти время. Мы расстались друзьями, продолжали общаться, к тому же учились в одной группе, так что видели друг друга постоянно. А он все ждал, не терял надежду. Через некоторое время я встретила другого молодого человека, «зацепил» он меня своей харизмой, и на некоторое время старые отношения забылись, но длилось это недолго. Я все равно не могла забыть первого парня, чувствовала: что-то осталось незавершенным. Но возвращаться и разрывать новые отношения не стала — надеялась, что все пройдет, да и незачем, столько времени прошло. Недавно он стал встречаться с другой девушкой, а меня как током пробило, когда я об этом узнала. Поняла, что потеряла его, что чувства мои никуда не исчезли, что люблю его до сих пор. Попыталась вернуться, призналась во всем, но он не хочет ничего возвращать, говорит: столько времени пытался все забыть, «залечить раны» и сейчас, наконец-то, встретил человека, с которым ему хорошо. Я понимаю его, понимаю, что сейчас уже не имею права надеяться на то, что он вернется. Но ничего не могу с собой поделать. Поняла, что жить без него не могу. Подскажите, как быть.
Анна, С.-Петербург, 22 года / 15.05.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анна, не обманывай себя: ты не любишь своего первого парня. В тебе взыграло ретивое, только и всего. Плюс временное отсутствие другого кандидата в бойфренды. Пока были перспективы новых отношений, ты не считала нужным обращать внимание на бывшего. Сейчас ты можешь придумывать, что тебя не покидало чувство незавершенности отношений. Но факты — вещь упрямая. Ваше «все хорошо» продлилось 2 года, а после этого уже три года ты пыталась сначала завершить эти отношения, потом создать новые. Не получилось. И вот, в тот самый момент, когда тебе подумалось, что первый парень был не так уж плох, особенно на безрыбье, оказалось, что он уже не свободен. Да уж, это не просто обидно, это настоящий облом. Один совет: не пытайся восстанавливать старые отношения, не порть парню жизнь. Ты уже была с ним, оценила его, что называется, взвесила и признала негодным к совместной жизни. С тех пор ничего для тебя не изменилось. Возобновив эту связь, ты наступишь на те же грабли. Тебя он уже не устроил, и впредь будет то же самое, но рвать будет больнее и с большими разрушениями для нервной системы обоих. То, что он уже не твой, хотя тебе именно сейчас нужен партнер, ты переживешь. Это проще, чем потом жить рядом с мужчиной, который тебя перестал вдохновлять еще в 20 лет, но на которого ты согласилась, решив не рисковать больше с поиском. Отпусти его с миром. От этого будет лучше всем, и тебе в первую очередь.
  • Сергей

    На мой взгляд, Анна, не стоит искать то, чего нет. Особенно там, где этого никогда и не было. И пытаться вернуть это тоже не стоит. Вы встречались с молодым человеком, у вас были романтические отношения — это понятно. Однако, как ты сама пишешь, через некоторое время тебе они наскучили. Так бывает, увы. И, скорее всего, говорит это лишь о том, что ничего серьезного с твоей стороны в них не было. Этот парень явно не твой тип мужчины. Поэтому пытаться все вернуть — лишь напрасно потратить время и нервы. Беда в том, что на замену прежним переживаниям ничего толкового пока не пришло. Однако романтики-то хочется. Да и чувство собственничества пока никто не отменял. Вот ты и всполошилась, как только узнала, что у твоего бывшего кто-то серьезный появился. Это ведь удар сразу и по самолюбию, мол, как же это, меня на кого-то поменяли, и по жадности, ведь ты считала парня почти своей собственностью. Думаю, теперь придется привыкать к новым реалиям, а еще взрослеть и мудреть. Пытаться же вернуть отношения с парнем, который когда-то стал скучен, не советую. Поверь, я в своей жизни видел много таких вот «возвратов», когда девушка просто из собственной жадности возобновляла отношения с безнадежно влюбленным в неё парнем. Ни разу из этого ничего хорошего не получилось. Ведь парень-то остается тем же самым. И он тебе опять станет скучен через весьма непродолжительное время. В результате когда ты в очередной раз сбежишь от этого молодого человека, ты получишь потерянное время, кучу убитых нервов и, возможно, открытую ненависть с его стороны. Оно надо? Чувство, которое сейчас тебя гложет, — это не любовь, на мой взгляд. Это зависть и жадность. А с ними жить трудно. Поэтому мой тебе совет: оставь парня в покое. Сосредоточься пока на учебе и работе. Остальное само придет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 82  

Оставить комментарий
  • викамодила / 15 мая 2012
    Героиня,когда бывший был ничейный-он был вам неинтересен. А теперь...он востребован-а значит стал ценным для вас?
  • Степная / 15 мая 2012
    Неее, "лось посреди Невы" - это Образ! :)) Прелесть, почему нельзя поставить феерично? Я вот тоже думаю, что в таких раскладах важна сила чувства, а получилось или нет это уже вопрос третий. :) "Просто хорошо" скоро надоест и захочется опять вулкана эмоций, особенно если эти эмоции не прожиты и прочувствованны до конца. Я думаю никогда не стоит мозгами перекрывать чувства - не работает это, все равно аукаться будет. Все нужно прожить до конца - и печаль и радость. Сто лет назад я читала "Триумфальную арку" Ремарка. Больше всего мне там запомнилась героиня, которая за неделю исстрадала свою любовь - тааак сильно страдала - неделю из дома не выходила, а когда вышла - стала совсем свободна. Совсем. С другой стороны, такие ситуации очень ясно освещают сущность человека: мы можем тысячу раз думать о себе какие мы благородные, достойные, сильные и мудрые.... А прищемит судьба палец дверью - тааак заорем, пофиг всякое благородство.:))) все наружу вылезет и зависть и скупость и прочая дрянь. Душа это очищается значит. Автор, получайте кайф от происходящего.:)) Это называется школа жизни и новый урок.:)))
    • Алёна / 15 мая 2012
      Я думаю никогда не стоит мозгами перекрывать чувства - не работает это, все равно аукаться будет. Все нужно прожить до конца - и печаль и радость. Степная, лучше не скажешь :) так и есть
  • Алёна / 15 мая 2012
    вспомнилось :) только ситуация наоборот, зеркальная до моего участия в программе "Давай поженимся!" вот так же меня долго мариновал МЧ, зато когда передачу увидел - просто взорвался от гнева и обвинил меня в предательстве. Блин, ну сам же ничего не хотел, иногда что-то писал, отношения не стремился развивать и прочее, прочее. Я так и не поняла - в чём же моё предательство заключалось?
    • Видимо, ты должна была лучше за ним "ухаживать". А ты вместо этого...
      • Алёна / 15 мая 2012
        Ну да :) Я предполагаю, что он до такой степени окружен женским вниманием с разных сторон, что отвык делать мужские поступки, чтобы обращать на себя внимание, ухаживать, вызывать к себе расположение, интерес, любовь. У него эта мужская функция атрофировалась, дамы и без его активности сами ломятся. Наверное, пока я была в общей струе обожания, ему было всё привычно и комфортно. А когда решила, что пора и о себе позаботится, сразу стала предательницей. Как-то так. И ведь далеко не самый плохой мужчина на этой планете :) Просто демографическая ситуация волей-неволей холостяков развращает.
    • Степная / 15 мая 2012
      Алёна, чем закончилась твоя программа “Давай поженимся”? Это была русская версия или украинская? Ты выбирала или тебя выбирали? как там, вообще, обстановочка? :)) Расскажи, плиз. Интересно.:)
  • Автор, че ита вы жить без него не можете? 2 года жили - и дальше отлично будете жить. И вообще, он может и вернется) удочку вы закинули, теперь прсото живите.
  • Алёна / 15 мая 2012
    оффтоп девочки, какой сказочный авторский фарфор москвички Светланы Орешкиной! лепка, роспись - насмотреться невозможно если кому нужны идеи для подарка в Москве, наверное у вас можно найти в продаже эту красоту
    • Юликон / 15 мая 2012
      я советские собираю. они в цене растут и очень ценятся у коллекциоеров.
      • Алёна / 15 мая 2012
        так ты придержи :) я в музее фарфора в усадьбе гр. Шереметева в Кусково видела наборы времен НЭПа, там же представлено каждое советское десятилетие. Интересная символика, смена стилей :)
        • Юликон / 15 мая 2012
          так держу. началось все с пустячка, а когда я увидела сколько стоит пустячок в антикварном магазине и потом почитала статьи оценщиков. бабушкины шифоНЭры стали пределом мечтаний. в музее прикладного искусства на цветном бульваре моя плакаль и стональ. такие предметы представленны. это реально красиво.
  • ..."Мучила и его, и себя..." Что ж так сильно Мучиться и Мучать хочется? Садо-мазо? ;)) Не драматизируй, даже царапин нет! Вообще, я бы посоветовала при встрече заменить признания в любви на признание в ненависти. И пощечинами отхлестать, и разреветься! Вот это будет адреналин! Желаемая доза. Это всплеск гормонов)) Можно витамины попить. Или начать писать любовный роман со страдающими героями.)))
  • Ань, ну зачем он вам? Вернете, а потом будете думать что с ним делать. Еще вся жизнь впереди, представьте, сколько раз вы еще к нему успеете охладеть. Он же перед вашим носом уже после разрыва сколько маячил, ни один феромон не взыграл. Все у вас еще будет, если не будете из крайности в крайность бросаться. Ваше никуда от вас не уйдет.
    • Отговаривать не стоит. Пусть втречается и выясняет отношения (если еще захочеться), встречается , если он захочет. Запросто могут отказать во встрече.
      • Алёна / 15 мая 2012
        уж если на то пошлО, то не отношения с парнем выяснять надо, а выиграть в женской конкуренции по пункту "мне с этой девушкой хорошо"
  • Прелесть / 15 мая 2012
    Ключевая фраза " не имею права надеяться" А так все как было так и есть. Право имеешь. Продолжай искать причину: почему когдато чувства охладели. :-)
    • Н.Чара / 15 мая 2012
      страдает, значит любовь, спокойно стабильно, значит нет любви:). вот и охладели чувства. как только ему стало хорошо с кем то, она уже жить без него не может. Мой лично совет, живите милая, как жили все это время и оставьте навязчивые идеи:)
  • лакоста / 15 мая 2012
    Аня, сейчас главное замуж не выпрыгнуть на отрицательных эмоция) а то всякое бывает с девушками в экзальтации)) как быть? а никак. вы ему все сказали (и даже больше, чем стоило бы) теперь ход по-любому за ним.. но думаю реально он вам нафиг не сдался, просто сработал эффект "такая корова нужна самомууу")) я бы советовала вам дальше знакомиться с парнями, смотреть и ощущать что вам важно в отношениях, кто и почему вам нравится или не нравится, с сексом опять же разобраться, чтоб потом лет в 35 не колбасило (см. вчерашнюю тему) и тогда возможно через 3-4 года вы вполне сознательно выйдите замуж и даст Бог будете счастливы в браке) искренне вам этого желаю!)
  • Прелесть / 15 мая 2012
    Прочитала еще раз письмо. Да нет, не чувствую, что намудрила. Они оба любят "раны". " куда мне деться от своей любви???" кажется что то из Пугачевой. Озеро надежды кажется. микроволновка :-( еще не сломалась. Просто третьи лица добавили мощности. Скоро он нарисуется. Как лось, который переплывает через Неву посреди города. Все обалдевают: во дает. А он идет по своему вектору пути. Даже города не замечает.
    • лакоста / 15 мая 2012
      Скоро он нарисуется. Как лось, который переплывает через Неву посреди города -феерично))) хороший образ!) емкий)
    • он и она - любители решать трудные задачи, при этом один для другого трудная задача, которая всё никак не решается ?)
    • Такой себе грустный лось))) класс!
  • Прелесть / 15 мая 2012
    Аня, суть твоего состояния в том, что пока ты ломала голову, почему охладели чувства - он в твоем сознании был досягаем, пока ты мыслишь. То есть ты учитывала его присутствие в твоем процессе мышления. Теперь он не свободен, картинка участников твоего мышления изменилась. Ты в панике от перемены мест слагаемых. А по сути - ничего!! Не изменилось. Просто ввелся третий участник в процесс мышления и ты решила, что мыслить больше не надо. А зря. Ничем этот 3 участник не мешает. Просто добавляет адреналина. Мое мнение : ты подсела не на него, а на программу " головоломка" А так как природа щедра, то она добавила в головоломку большую дозу. Чтобы программа мозгомешалки сломалась. Мой совет : между двумя не бывает третьего решающего, на которого надо делать ставки. Воспинимай третьего как фон - ярче фон, четче виден рисунок. Мой прогноз : и он и ты еще не раз схлестнетесь, потому что просто " с ней хорошо" ему скоро надоест. Будете еще адреналиниться! П. С он такая же жертва мытарства, как и ты. Расстаются, как крокодил на берегу, жертва сама подплывет ... Из- за подсидки на твою же программу " мозгомешалки"
    • чтото ты намудрила ,Прелесть. Думается, что здесь не так уж сложно, просто время прошло, люди изменились, сложилась другая ситуация.
  • В жизни встречалось много случаев, когда люди давно знали друг друга, общались по-дружески, а потом вдруг влюбляются, хотя до этого ни каких признаков влечения между ними не было.
  • Анна, перестаньте пудрить мозги и себе и парню. Нет у вас к нему никаких чуйств. Просто ничего более лучшего вы не встретили,а на запасной аэродром кто-то уже присел, вот и вся причина вашей паники.
  • Героиня, все могут жить без кого угодно. Вам просто страшно без запасного парашюта, а основного парашюта у Вас просто нет.
  • Типичная собака на сене. Сама хвостом крутит, как только парень наконец нашел кого-то лучше - очко взыграло, как же так, нашел кого-то, и меня вспоминая не плачет. Ах так?? Надо вернуться. Тьфу. Ненавижу такой тип бабенок.
    • Юликон / 15 мая 2012
      бывшая моего мужа такая. пока жил один был плохой, как только женился - жду , люболю, все прощу. истерички
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 15 мая 2012
    Ах, годы студенческие, юность и все дела. Эксперты сегодня отожгли -:) Возраст девушки видели? Да всё еще у них 100 раз перемениться. Живи, Анна, радуйся молодости и разнообразным чувствам.
  • Дааааа, всё ж женская конкуренция более страшное чуЙство, чем мужская) Я понимаю, что "трофеев" должно быть чем больше, тем лучше. Но на данный момент продуктивнее заняться поиском и "окучиванием других кандидатов на руку и сердце) ах...хде мои шашнедцать лет! Героиня перестаньте заниматься самоистязанием. ВУЗ закончен? или последний курс? Тогда сосредоточтесь лучше на дипломе. И по сторонам поглядывайте...
  • Торната / 15 мая 2012
    Да ладно, ложные принципы))) Может и выразилась высокопарно, что тут ложного? никто девушке ни разу не сообщил, что не стоит за уши притягивать то что давно закончилось?(читай - поздно), обидно, что верного поклонника увели - так выбрось его из головы и не жуй старые сопли (унизительно: он же тебе не нужен был, ты жизнью наслаждалась), тем более желание вернуть - за всех все решила!!! Нехитрая эгида вышла.
    • "то, что давно закончилось" там по бльшому счету ниче еще не начиналось) а про унизительно - это больше внутренний блок и страхи)) такие вещи - страх быть униженным или того хуже обиженным - блокируют сознание и лишают воли и в конечном счете ведут к стагнации и к внутренней смерти))) жизнь она как правило гораааздо ширшее и глубжее, чем все принципы вместе взятые)))
      • Торната / 15 мая 2012
        ой, как страшно... лучше бы у нее блок был не путаться в отношения))). Лучше быть внутренне мертвой, чем мечтать в 22 года вернуть бывшего, на которого плевать хотелось.
        • ну, чтобы понять, что те надо в отношениях с мужчиной, не обязательно рубить сплеча и помирать)) достаточно просто начать понимать, что те нужно от отношений)) а то руководствуясь одними принципами "не путацо", рискует годам к 40 ка понять, что ей отношений без путаницы и не нужны вовсе)) и что суть вся в путанице))) и че тады? не отношацо?))
          • Торнато / 15 мая 2012
            нееее, тогда просто сношацо)))))))))))
            • нууу, как вариант)) не очень правда жизнеспособный)) сношацо тоже надо уметь с удовольствием)))) а то бывает чел сношаецо сношаецо, а для чего сношаецо даже не знает и отвечает при этом - для здоровья)))))) вот и вопрос - на ф..а такое х..а))
          • суть же не в том, чтобы запретить себе что-то сделать, суть в том, что не хотеть делать ничего, что будет тебе во вред, что не принесет долгожданного внутреннего удовлетворения)) а так, если понимать, что тебе надо и почему оно тебе надо, мона и более безумные вещи совершать, не тока попытаться вернуть бывшего МЧ)) знает история и такие случаи, когда люди расстаются, чтобы снова встретиться))) никто не застрахован)))
  • Все это время Вам была необходима его любовь к Вам. Пока она была, Вы не беспокоились - все нормально. Как только ушла, резко стало не хватать. Но ведь Вы уже задали ему свой вопрос и он Вам ответил.
  • Торната / 15 мая 2012
    Неужели внутри ни разу не шевельнулось: "поздно, унизительно, не могу переступить через себя"? Сознательно же отталкивала... а он, если хоть немного мужик, просто обязан тебе пинка под зад дать за все твои выкрутасы. Ушел твой поезд.
    • "поздно, унизительно, не могу переступить через себя" )))) думаю основная масса глупостей, проделанная человечеством за всю историю его так называемого развития, сотворялась именно под эгидой таких ложный принципов)))
      • Торната / 15 мая 2012
        Торната 0 №30 | 15.05.12 вт 10:29 Да ладно, ложные принципы))) Может и выразилась высокопарно, что тут ложного? никто девушке ни разу не сообщил, что не стоит за уши притягивать то что давно закончилось?(читай - поздно), обидно, что верного поклонника увели - так выбрось его из головы и не жуй старые сопли (унизительно: он же тебе не нужен был, ты жизнью наслаждалась), тем более желание вернуть - за всех все решила!!! Нехитрая эгида вышла.
  • да-да, и сурьезные планы в 18, и жить без него не могу в 20, и как жеж все вернуть в 22)) Аня, проблема Ваша в том, что решения у Вас принимаются не внутри, не сами собой, не вызревают и не являются результатом внутренней потребности встречаться или расставаться, решения Вы принимаете с надрывом - с максималистким подходом (вполне соответствующим Вашему возрасту) по принципу - либо все, либо ничего) два года тянула, потом ушла, потом пыталась построить новые отношения вопреки предыдущим, и все с раздраем, с каким-то упорством, невзирая на внутреннее состояние) а состояние после расставания как правило такое, что нужна взять тайм-аут, а не пытаться "исправить" неудавшиеся отношения с помощью новых)
    • обратите внимание, Вы и в первых серьезных отношениях и в последующих делаете одну и ту же ошибку -пытаетесь СРАЗУ ПОНЯТЬ, БУДЕТ ЛИ РЕЗУЛЬТАТ (какой?) у только начавшихся отношений) а это в принципе невозможно) Вы же сама живой человек, и общаетесь и встречаетесь с такими же живыми людьми, которые все без исключения для Вас в самом начале - загадка) так какой смысл пытаться выживать из отношений и из людей то, что они изначально Вам дать не могут) попробуйте пойти другим путем: сначала понять, что за чел перед Вами, освоиться в общении с ним, начать его видеть как реального чела, а потом уже решать - подходит Вам чел и отношения с ним или нет) а у Вас все с точностью до наоборот) встреча, первоначальное впечатление, принятие решения - беру, охлаждение, потому что реальная картинка чела и отношений с ним не соответствует фантазиям) Вы потому так и мечетесь, потому что не даете себе время понять, что ВАМ нужно в отношениях с данным конкретным мужчиной) что ВАС привлекает, и что неприемлемо в отношениях) поэтому и возникает болтанка и ощущене загнанности в угол по принципу "если не этот, значит тот")
      • у Вас и отношения поэтому не складываются, потому что Вы доходите до определенной степени близости, резко тормозите, не углубляетесь в чела рядом, не понимаете, что САМА чувствуете в отношениях с ним, надрывно принимаете решение - это он, или это не он, и прете как паровоз к заветной, как Вам кажется цели) Вам потому так и хочется снова воссоединиться с бывшим, потому что Вы в свое время не дали себе труд разобраться в себе и в отношениях с ним, поэтому и иллюзия, что он Вам по-прежнему нужен, так Вас захватила) следующим этапом найдете третьего МЧ и опять по новой - мимолетное знакомство, резкое преждевременное принятие решения, побег, возврат)) замкнутый круг) поэтому оставьте пока молодых людей в покое и разберитесь в себе - что нужно ВАМ и что конкретно Вас не устраивает в отношениях с бывшими МЧ) сделаете сейчас эту домашнюю работу, в результате научитесь общаться с мужчинами и понимать себя, и будете вознаграждены долгожданной встречей, причем самым неожиданным образом) главное понять - суть отношений не определяется сроком, но исключительно глубиной и искренностью)в этом суть, а не в призрачном результате, каким бы желанным он Вам ни казался) не заставляйте себя принимать решения, и не пытайтесь от них убежать) наши расставания и встречи есть результат нашего внутреннего состояния, нашей открытости и готовности принять мир и людей вокруг такими, какие они есть) а Вы пока как однинокий артист, играете одну и ту же роль, в одиночестве)) Вам не нужны партнеры как таковые, поэтому по большому счету Вам все равно - этот или тот партнер по пьесе))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору