Подслушала пьяный разговор мужа...


Подслушала пьяный разговор мужа...
Мне 39, мужу 45, женаты 19 лет. У нас двое замечательных детей. Я слежу за собой, работаю, занимаюсь спортом, учусь (получаю второе образование). Муж тоже состоявшийся человек. Внешне –образцовая семья. И вот, 2 дня назад случайно услышала разговор мужа с его двоюродным братом – они обсуждали жен. Разговор велся в состоянии изрядного подпития. Сказать, что я была в шоке – ничего не сказать. Я просто потрясена: столько грязи и гадостей в свой адрес я никогда не слышала. Брат тоже не отставал и поливал грязью свою жену. Я оказалась просто исчадием ада. А еще в разговоре муж похвастался, что у него почти год отношения с другой женщиной, она звонит ему каждый день на работу, понимает его, как никто другой, и что у них обалденный секс. После того, как я на следующий день сказала мужу, что все слышала, он попытался выкрутиться, сказал, что это такая шутка и мне все показалось. Я не верю, т.к. муж в последнее время извел меня своими придирками и ревностью, он даже обыскал все мои сумочки и шкаф в поисках доказательств. Считает, что вместо учебы я бегаю по любовникам. Звонит несколько раз в день и требует отчет, где я нахожусь, что делаю. Требует предоставить ему распечатки моих телефонных звонков и мой отказ расценил как доказательство измены. Я терпела, пытаясь сохранить семью... а оказалось, что семьи нет. Думаю единственный выход – развод, хотя понимаю, что материально будет трудно, но жить с человеком, который предал, сил нет... Помогите.
Маргаритка, Эстония, 39 лет / 06.01.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 6 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.17 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я не согласна, что развод – это единственный выход. Возможно, сейчас, под горячую руку, это кажется логичным. Но со стороны это смотрится глупостью. Сидели два пьяных мужика и «пиписьками мерились», по-другому не скажешь. А мимо шла «мудрая» женщина, послушала пьяный прогон и решила себе жизнь испортить. Если, конечно, это не попытка ухватиться за удачный повод для развода. Вроде как «я была хорошей и терпела, но раз ты так обо мне говоришь, то вот тебе, получи». Знаешь, болтать в пьяном угаре о любовнице, с которой «обалденный секс», твой 45-летний муж может сколько угодно, но только соответствует ли это действительности – вот вопрос. И еще один вопрос: почему ты так охотно в это поверила? «Что у трезвого на уме – у пьяного на языке»? Ну, так «в уме» может быть что угодно, любая фантазия. И если вы живете уже 19 лет, старательно делая вид, что вы образцовая семья, но при этом каждый занимается своей жизнью, то, собственно, почему бы мужику не начать фантазировать о любовнице, которая бы устраивала ему страстные секс-свидания? Обидно? Понимаю. Кстати, для того, чтобы ревновать, требовать отчеты и распечатки телефонных счетов, вовсе не обязательно самому иметь интрижку на стороне. Для этого достаточно иметь бурную фантазию. Не понимаю, почему так сложно было показать мужу выписку по телефонным разговорам? Если ты была чиста и невинна, то это можно было сделать так, чтобы потом муж еще и прощения просил. Ничего ужасного в том не вижу, честно. Наоборот, лишний козырь в последующем общении. А так – отказала, дала лишний повод для ревности и фантазий со стороны мужа. Я против тотального контроля, но разово ткнуть чрезмерно озабоченного собственной ревностью мужа в бумажку, которая доказывает мою невиновность – отчего ж нет? Или у тебя не все так безоблачно и есть, что скрывать? Тогда какие претензии к мужу? В общем, если на самом деле подслушанный пьяный разговор – просто повод считать себя вправе подать на развод, то, конечно, действуй. А если в тебе говорит обида верной обманутой жены, то не пори горячку. Максимум: возьмите тайм-аут, поживите некоторое время порознь, чтобы понять, что вы нужны друг другу и что за 19 лет вы стали родными людьми, что бы там ни было.
  • Сергей

    Я так понимаю, что вы оба просто отработали программу. Поженились без особых чувств, по залету или глупости. Жили вместе потому, что рос ребенок. Теперь детеныш вырос, оперился и улетел. Все. Гештальт завершен. Потому и налево пошли. И, видимо, оба. Полагаю, что ревность мужа далеко не беспочвенна. Просто ему не так повезло с доказательствами. Что делать дальше? Ну, как всегда два варианта. Либо продолжаете жить вместе, либо расходитесь. На мой личный взгляд и исходя из опыта общения с такими вот семьями, я бы предложил на некоторое время разойтись, не разрывая отношения официально. Ибо, какие бы ни были замечательные любовники и любовницы, чаще всего (на моей памяти) годы совместной жизни, общая история, привычка и устоявшиеся отношения все равно значат для людей гораздо больше. Так что надувай губы, делай вид оскорбленной невинности и уходи к маме. Или мужа выгоняй. Через месяц, максимум два, будете мириться с подростковым пылом, позабыв про любовников и любовниц. А там, глядишь, и еще один птенец решит появиться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 246  

Оставить комментарий
  • рыбка)( / 13 янв 2009
    угу, внешне образцовая семья, а если присмотреться - муж ревностью изводит паталогической. Значит что-то уже не так. Сильный комплекс неполноценности чтоли с его стороны? Ну тогда то что он там брату болтал, может было вранье в рассчете на то что вы это услышите и задумаетесь, что можете его потерять. А может просто треп, перед братом, что он не хуже многих. У мужика явные комплексы на свой счет. На Вашем месте мне тоже было бы ужасно неприятно, но правду бы я из него непременно вытрясла, с сомнениями жить невозможно. Хотя вот если нет ничего, а это было вранье, признаваться в этом ему будет даже тяжелее. Дескать все подумали что я ууу, а я всего лишь фантазировал. На фоне того что он ваши сумочки обыскивал, он даже рад сейчас, вот наконец и вы его приревновали.
  • Самооценка Держите свою самооценку подальше от мнений других людей. Судить вас будут не они и не по их критериям. Через каждую религию до нас пытается докричаться создатель: «Любовь, любовь, любовь!». Любите себя, любите мир и любите других созданий. Остальное не так важно, как сохранить в себе любовь. Поэтому когда вас пытается судить любой другой человек – знайте, что у вас внутри своя система координат, а у него внутри своя система координат. И если он говорит о вас плохое – это совсем не означает, что он говорит истину. Он судит вас, отталкиваясь от своего «Я», мнит себя идеальным, и пытается вас исправить – ну разве не смешно? Он маленький, но очень гордый человечек, он вам сейчас в подробностях расскажет, какая вы неправильная ))) Ну как на такое можно обижаться? )))
    • Любовь не делает вас слабой Любовь совсем не синоним наивности. Она разгружает душу от гнетущих эмоций и освобождает разум для поиска решения. Кто-то попытался вас обидеть – а вы раз, и не обиделись. Мозг остался трезвым. Вместо того, чтобы расстроиться и заплакать – вы очень спокойно человека спрашиваете: «А ты с какой целью это говоришь?». Не впадая в эмоции, вы сможете вести диалог на другом уровне. Вы увидите, что люди, которые хотят вас обидеть – на самом деле слабые люди. Попытки к манипуляции, оскорбления, поддевания – это все от слабости, это судорожные попытки замороченного сознания добиться чего-то своего. Дерганое поведение идет от неуверенности человека в себе. Тот, кто громче всего кричит, что его не уважают – на деле страшно боится своих подозрений о том, что его и в самом деле не за что уважать. Демонстрируя к людям уважение и доброту – вы даете им это раньше, чем они начали это требовать от вас своими истериками. Вы предотвращаете конфликты с людьми и взаимодействуете с ними так, как надо вам. Вы становитесь ведущей в отношениях, а не ведомой. Начните любить в первую очередь себя. По-настоящему поверьте, что вас есть, за что уважать и есть, за что любить, вне зависимости от внешних достижений – вы совершенно точно хороший человек. Наполните душу любовью к себе – и тогда вам станет легче жить, вам не придется вымаливать крохи любви от окружающих, наоборот – вы сможете поделиться с изголодавшимися по любви душами, и за это любить себя еще больше.
    • Говоря о проблеме - предлагай решение Введите это правило для окружающих вас людей. Это поможет им не разбрасываться бессмысленными обидными упреками, а внимательно следить за тем, что они говорят. Дорогой, ты считаешь, что я плохая жена? Тогда помоги мне стать лучше - опиши мне, пожалуйста, по пунктам - какой по твоему представлению должна быть хорошая жена и я посмотрю, чем я смогу помочь этой проблеме. Я буду стараться быть для тебя хорошей женой, потому что я тебя люблю. А ты меня любишь, ты будешь для меня стараться? Я привела шаблон, чтобы описать ход мыслей. Взывайте к хорошей половине человека, если хотите чтобы она откликнулась. Когда его негативная половина хочет говорить с вами на языке ненависти – не поддерживайте диалог, уходите от разговора – вам виднее как это сделать, хотя бы даже открытым требованием: «перестань обижать меня, я не могу быть хорошей для тебя, когда ты обижаешь меня».
    • Любовь и ненависть в душе У каждого человека часть души занимает любовь, другую часть – ненависть. Любовь сильное чувство, это энергия, которая разлита в природе, она очень быстро восстанавливается и ее очень трудно убить. Любовь делает вас сильной, доброй и счастливой. Ненависть наоборот – делает нас слабыми, она и сама слабая. Без внешней и внутренней подкормки ненависть умрет. Если вы не будете регулярно вспоминать окружающим, какой неидеальный у вас муж – вы не будете подкармливать свою ненависть извне, и она ослабеет. Ненависть вас кушает, она делает вас маленькой, расстроенной и слабой – она вам нужна после этого? Упражнение против ненависти в семье: каждый вечер прощайте своего мужа за его дневные ошибки. Мысленно приготовьте себе «противоядие» против той ненависти, которая кормится его душой. Скажите себе так: «если он снова скажет мне это-же-самое, я обезоружу его вот так то». Только обезоруживать надо не увеличивая количество ненависти, а взывая к разуму человека: «зачем ты страдаешь рядом со мной, посмотри – у нас же все хорошо». После мысленной работы над ошибками – простите мужу его слабости и его несовершенство, так же мысленно попросите прощение, если увидите вдруг свои ошибки. Когда вы мысленно разговариваете с душой мужа – не сомневайтесь в том, что она вас слышит. Она вас слышит и тогда, когда вы тихонько обсуждаете его с кем-то. Все тайное всегда становиться явным – у людей с высокой чувствительностью к миру – все очевидным становится быстрее, у остальных – душа все увидит после смерти. После смерти мы все посмотрим друг другу в глаза. И нам всем за что-то станет стыдно, а за что-то мы порадуемся. Хотелось бы, чтобы баланс хорошего и плохого был положительным у каждого из нас :)
  • В тему / 9 янв 2009
    Пару недель назад звонит мне в шоке подруга и рассказывает: "Только что мило пообщалась с мамой, поговорили о том, что надо купить к праздникам, когда забрать дочку-внучку, и т.д., прощаемся, я промахиваюсь по кнопке отбоя, мама в принципе ее не нажимает, обычно я первая кладу трубку. И вот слышу, как мама, отложив телефон, громко, обращаясь к отцу начинает крыть меня матом и называть такими словами, от которых у меня просто дар речи пропадает. Сбросила звонок. Сижу в машине, оплеваннная. Потом все же перехзвонила и только и сказала, чтобы в следующий раз, когда ей придет в голову поливать грязью собственную дочь, она убедилась, что телефон уже отключен. И положила трубку". Вот такая история. Семья, к слову, обеспеченная, не рабоче-крестьянская, и мама подруги вполне приличная женщина 55 лет, которая в матерном лексиконе особо не замечена. И сидела подруга после этого и думала - как дальше с родителями общаться, если в 35 лет она услышала, что о ней родная мать на самом деле думает. А вы говорите "муж, в пьяном виде обзывался"... "бросай быстрее, и беги..." Смешно, ей богу...
    • не, это не смешно надеюсь, у подруги Вашей в её настоящей семье всё в порядке. ну бывает, не свезло с родителями. мож у мамы гормональные изменения, а папа подустал слегка
      • В тему / 9 янв 2009
        Так я потому и привела эту историю в пример - 35 лет человек жил, думая, что у нее с мамой прекрасные отношения. И теперь ей надо обработать и принять к сведению новую информацию - о том, что мама может о ней и вот так вот тоже думать. Да, может, гормоны, может, усталость, может, и на самом деле подруга заслужила - вариантов много. А чем история с мужем в сосису пьяным, хуже той, что я рассказала? Только тем, что с мамой и папой не разведешься - они одни на всю жизнь :) И вот поэтому папу с мамой мы готовы оправдать и простить. А почему муж, который 19 лет прожил рядом, как родной человек, не достоин оказался понимания и прощения? Потому что "все мужики козлы" по определению? ;) Речь ведь не о том, что его поступок "норма", нет! Обсудить, высказать обиду - это обязательно надо. Но и выслушать, и дать оправдаться - тоже.
        • потому что муж - это не родители, которые могут быть какими угодно, родителей не выбирают, мужа - еще как! а чего, собственно, выяснять, муж и раньше не скрывал своего мнения. я не понимаю таких разборок, когда через день дают понять твою несостоятельность, причем хамским методом. к чему очередные слова? вот к чему, чтобы успокоили до следующего раза?
  • Насчет соотношения любви и терпения я бы возразила предыдущим ораторам. Однажды Янг Ли попросил Учителя объяснить ему какова природа человеческого терпения и как должен поступать добродетельный муж с этим проявлением человеческой натуры. Выслушав вопрос ученика, Хинг Ши взял пустую чашу и поставил её ему на колени, дав в руки кувшин, наполненный водой. Попросив ученика закрыть глаза и постепенно наполнять чашу, Хинг Ши сказал: — Испытывая терпение другого человека, ты вслепую наполняешь чужую чашу, которая, тем не менее, стоит на твоих коленях. Поэтому ты не знаешь, когда она переполнится, и рискуешь облить самого себя.
    • Представим, что высота краев Чаши Терпения может расти. То, что хорошо и правильно, делает края выше и наполнить чашу труднее. Но если наливать в Чашу Терпения огорчения и печали широкой струей, то никаких краев не хватит.
  • Кстати, Марго! А как быть с тем, что у "состоявшего" мужичка денжаток нет на то, чтобы супружнице на СПА-салончик подкинуть? Нехорошо, нехорошо... как-то... с имиджем-то? Мож, в этом плане лиСо маленько поправить? :-) И чего это Вы Маргаритка-то, право? Вам имя Марго не больше нравится? ;-)
  • Dominique / 8 янв 2009
    Автор, чего вы расстраиваетесь? А то можно подумать что за 19 лет совместной жизни у вас все было гладко и вы ни разу не перемыли косточки своему благоверному с подругами. Его вина лишь в том, что вам удалось подслушать его разговор. Блин, если бы мой слышал как я его на х... рах таскаю, жалуясь на него подругам когда с ним поругаюсь!! Поругались, пар выпустили, помирились и жизнь дальше идет. Чего тут трагедию из этого раздувать. Я, кстати, оставляю за своим мужиком право и меня матюкнуть своим друзьям после ссоры со мной. Ну разозлишься, ну бывает, в сердцах чего не скажешь-то, но только ставить под вопрос отношения из-за пары лишних слов, на мой взгляд перегибание палки. Не надо... .
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 янв 2009
    Не думайте, что у меня какая-то конкретная неприязнь к героине, напротив, хочется ей помочь, честно. НО... Вот покажите мне пальцем, где у героини успех, который может бесить и вызывать ревность: "просто, как мне кажется, его бесит, что я добиваюсь поставленных целей, развиваюсь, достаточно успешна(2-е образование нужно для организации своего бизнеса)...Такая своеобразная ревность к успехам. " Каких целей она успела добиться? Построила "образцовую семью"? Работает? Простите, работа это не цель, а средство. Оценивать наличие работы как успех, которому можно завидовать - ну если только в первые полгода эмиграции :)). Успешна в том, что затеяла свой бизнес? Вот когда она этот бизнес поставит, да несколько лет в нем продержится, да выплатит все кредиты, да подведет плюсовой баланс - вот тогда это будет успех. А пока это только декларация о намерениях, подтвержденная началом учебы, не более. К тому же ни второе, ни третье, ни стодвадцатое высшее никак не гарантирует бизнес-успехов. У Билла Гейтса всего только одно высшее, а у Доналда Трампа, если не ошибаюсь, и того нет :)
    • № 235, 236. Ну у Вас может и нет причин завидовать "успехам" героини, главное, что в её глазах у "состоявшегося" мужа таких причин предостаточно))) Кстати не факт, что Гейтс или Трамп тож не пришли бы в супер-шок, неожиданно узнав что-либо на корню отличное от образа их искуственно созидаемых песочных замков. Её желание начать собственный бизнес, к слову, никак не влияет на дальнейшее процветание выбраного дела, то есть степень её теперешней бизнесс-ориентированости с одинаковой долей вероятности может привести как провалу, так и к джек-поту. Но уже одно то, что она не сидит на месте, а делает по мере своих возможностей и понимания хоть что-то для достижения другого уровня, как по мне - это большой плюс. Другой вопрос, что эта насыщенная (учёбой, спортом, собой) программа жизни больше похожа на бегство от проблем в межличностных отношениях - так вот ситуация как раз и даёт толчок для переосмысления и переоценки своей жизни. время перемен, имхо P.S.: я не думаю, что у Вас к героине неприязнь
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 янв 2009
        Я понимаю о чем, Вы, но с другой стороны... Почитайте хоть тот же Клео. Как только человек начинает выражать несогласие с чем-то/кем-то, ему тут же “Это вы просто завидуете, это вы от зависти, от ревности” Можно не-поддержку мужа бизнес-начинаний жены объяснить его ревностью, завистью, ещё чем-то. А можено тем же бизнес-расчетом: ну вот реально видит мужик, что затея пустая, а расплачиваться за неё ему/его семье придется. Тоже ведь может быть? А героиня вдуматься в суть его “неверия” не желает, как собственно не желает вдуматься и в суть описанной ею ситуации: два сильно поддатых дяди ХВАСТАЮТСЯ друг перед другом у кого жена стервее, а она тут же - оказывается, семьи нет... Разве из чьих бы то ни было пьяных слов, даже совссного мужа, можно делать вывод о том, есть ли семья или нет? Вей 19 лет вместе... И что, за это время дети не болели, несчасться не случались, деньги не кончались? Не было случая выяснить, что ДЕАЛЕТ и как ВЕДЕТ себя близкий человек? И из этого сделать вывод, есть у неё семья, или нет?
        • По-моему, трезвый бизнесс-расчёт априори не может буть присущ паталогически подозрительному и нестабильному психотипу (как я его поняла), и потому неважно как мы с Вами можем объяснить его поведение, главное как его принимает Маргарита. Я за то, чтобы доверять своим ощущениям и если автор именно так выразила своё восприятие, то для меня это показатель многого. Я имею ввиду, что если она именно в форме зависти видит его реакцию на свои бизнесс-планы, значит именно так жизнь ей зеркалит ситуацию (возможно она кому-то в этом плане завидует и должна научиться позволять себе такую реакцию, прощать себя, или же наоборот, очень слишком боится чужой зависти и жизнь в таком формате ей даёт возможность научиться принимать, не боясь). Что касается её выводов о наличии семьи после 19-ти лет совместной жизни и одного пьяного трёпа, та же история - если она именно так это формулирует, значит ТАКОЙ вывод для неё сейчас наиболее актуален и близок. Понятно, что за 19 лет случалось многое, но раз вопрос о разрыве озвучен ею именно сейчас (или сил терпеть больше нет, или с высоты прожитых лет и полученых образований в голове что-то переакцентировалось), так и решение принимать придётся сейчас. Дай Бог, чтобы наши советы ей в этом помогли! А с тем, что героиня не желает вдуматься суть описаной проблемы я не согласна, она просто делает это в приемлемой для себя форме. По-любому прочитаное тут сегодня позволяет ей взглянуть на ситуацию под разными углами зрения и выбрать для себя варинт разрешения ситуации!
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 янв 2009
            Мне, если честно, мужик не кажется каким-то параноидальным психом. Скорее всего к мыслям о любовниках и измене его подтолкнуло изменение модели поведения его жены :) Ведь слова о “пустом месте” и жар, с которым автор пытается нам внушить что-то о своих фантастических (из области фантастики) успехах не случайно возникли. Возможно до последнего времени за ней не наблюдалось особой тяги к знаниям и свершениям :) Да может и бизнес-идея не слишком реалистична. И в нынешней ситуации с финансами в мире найти кредиты на финансирование... В общем все вместе взятое для трезвомыслящего дяди выглядит как либо утопия, либо отмазка...
            • "В общем все вместе взятое для трезвомыслящего дяди выглядит как либо утопия, либо отмазка..." По-этому он напивается и кроет её грязью? А она фантазёрка, бо посмела попытаться поменять модель поведения?
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 янв 2009
              Отвечаю над Вашим постом, потому как под - нельзя. Не надо передергивать мои слова, ни к чему это. Она фантазерка - потому что пишет о неких “успехах”, не назвав ничего конкретного, в частности, внеся в список “успехов” свою очебу и мечут о бизнесе. Успехом это можно будет назвать тогда, когда бизнес осуществиться и принесет прибыль, а пока - фантазии. Почему она “посмела” поменять модель поведения я не знаю: то ли доказать мужу, что она “не пустое место”, то ли и впямь размечаталась о бизнесе, то ли ещё что... Супружеские измены, если обнаруживаются, то обнаруживаются именно из-за изменения “модели поведения”, сейчас я “лекцию” на эту тему менять не буду, из-за подслушанной пьяной болтовни или забытом на столе телефоне с СМЫ значительно реже. Поетому ли он напивается или почему-то другому - я опять же не знаю. Может и поетому... А может у него модель поведения всегда такая. Что, как но парадоксально, никак не мешает в остальное от напития время мыслить трезво...
            • на 251, Флёр, не злитесь! Конечно её изложение ситуации глубоко субъективно и каждый из нас рассказывая по факту произошедшего акцентировал бы совершенно другие моменты и при помощи других слов (например, не успехи, а планы; не грязь, а мнение; не зависть, а трезвенность мысли и т.д.)НО! Это её история, и она имеет полное право называть вещи своими именами, впрочем так же как и Вы. Я же со своей колокольни скажу, что не понимаю такой категоричности! Почему Вы так однозначно не допускаете, что в её исходных обстоятельствах второе образование как первый шаг к бизнесу - ДЛЯ НЕЁ это уже успех независимо от последующей реализации и от оценок мужа (гениального бизнес-стратега в свободное от алкоголя время)? Да, возможно она утрирует, а возможно добросовестно ошибается, но в любом случае просит о помощи! Я правда не понимаю, к чему тогда с неё весь этот спрос за всякое употреблённое слово, если каждое из них потом используется как повод поставить под сомнение достоверность её восприятия? Ведь как сказал здесь один умный человек: "Нельзя требовать от другого того, чего сам не можешь дать" Так? Или я опять передёргиваю? )))
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 янв 2009
              На Ваш 254 По-моему, мы говорим о совершенно разных вещах. Разумеется, исключительно её дело что считать успехом и что поражением, сколько угодно... И её же дело, разводиться с мужем, сводиться, начинать бизнес, заканчивать или ещё что-то. Но человек попросил о помощи в конкретной ситуации, так? И помочь в этой ситуации, как мне кажется, может только объективная оценка этой самой ситуации. Дело ведь не в том, является ли её учёба её личным успехом, а в том, что она почему-то решила, что муж этому успеху завидует и бесится. Ведь именно “в последнее время” начались обыски, допросы и подозрения. Если попробовать объяснить для себя эту ситуацию не завистью и ревностью, а чем-то другим, то весьма возможно и решение этой ситуации прийдёт легче. Если любое несогласие со своими действиями объяснять себе “завистью к моим успехам”, то совместное житие с кем угодно станет весьма затруднительным
  • Да, Маргаритка, жить с человеком который предал, очень сложно, но подумайте хорошенько, Вас ли он предал? Возможно всего лишь Вашу иллюзию об образцовой семье. Любили ли Вы его, терпели ли, что было то прошло, сейчас у Вас (согласна с Тушкан) появилась реальная возможность внести в свою жизнь коррективы, НО с позиции не молоденькой, по-уши-влюблённой, несформировавшейся девицы, а состоявшейся женщины!
  • Люся / 8 янв 2009
    Муж обижен на вас за то,что вы его не любите или не любите его так, как когдато любили,что нет былых тёплых отношений между вами .Он хочет чтобы его любили ,злиться на ситуацию ,на себя,на вас.
    • невозможно любить человека который не уважает и не любит себя. и это естесственно мужа "удивляет" уже десятилетия. он ещё надеялся что она очухается..но уже бесполезно. финито комедия. все поняли.. особенно когда она бизнес отрыть на разрухе решила..
      • Люся / 8 янв 2009
        трудно "любить человека который не уважает и не любит себя". "бизнес отрыть на разрухе решила.. " дык люди и на войне делают деньги и во времена кризисов. мужа "удивляет" уже десятилетия .наверное у него хорошая забывчивость,поэтому его десятиелетия удивляет одно и то же))
  • чтобы героиния в шок новый не впала от слова дура поясню ей лично: по моим понятиям дура это женщина которая делает в жизни всё себе во вред и упрямо не хочет развиваться..себе на благо. можно этому понятию назвать и красивее слово чем дура.. синеглазка например.в Европе так это дословно и переводится..
  • Ника / 8 янв 2009
    Я думаю что нужно разводится,если уже зашло так далеко. Не надо терпеть обиды, вы еще молоды. Помните,что жизнь одна!!! А касательно материальных моментов,вы можете тут же выйти замуж еще раз,даже за рубеж.Ддя той же Италии,Франции,Дании,Финляндии вы еще только вошли в самый брачный возраст.У меня многие подруги уехали примерно в вашем возрасте.Конечно и там бывает всякое, но может так или иначе пришло время изменить вашу жизнь! С вашим потенциалом Вы справитесь!
  • Осталось только чуть вздохнуть, переварить и...говорят физические упражнения дурь из башки хорошо выбивают. Как я поняла из всез Ваших отзывов, с мужем особой душевности никогда и не наблюдалось. Боитесь, уйдёт "к любовнице"? Так сказал же - забудь и не бери в голову. Разводиться - сын не велит. Переделать мужа? - сам сбежит быстрее... Идите и спокойно учитесь...
    • Точно. Еще можно телефонный разговор с подружкой провести. :-) С эпитетами и "случайно" позабытой выключенной громкой связью. Слабо: :-)
  • "Я слежу за собой, работаю, занимаюсь спортом, учусь (получаю второе образование). Муж тоже состоявшийся человек. Внешне - образцовая семья." Вот оно, девы, "списочное счастИе"! А чуть копнуть и что вылазит? Да из всех щелей прёт и, как оказалось, аж "с рождения ребёнка", но любовь у нас слепа, глуха и нема...зато к 40-внику начинаешь за башку хвататься... Ну что ж, отаётся уповать только на "благополучное доучивание" и открытие своего дела... Самая большая проблема, как поступить с имиджем "благополучной семьи". А муж - что муж? он же практичски с момента бракосочетания не изменился, как ставил Вам "планку" и недовольства, так и продолжает. Но это же Ваш выбор, причём не вчерашний, уж два десятилетия Вы в одном и том же...вот и любИте его дальше.
    • Каждому из нас хочется, чтобы нас похвалили за наши успехи, а не долбали за промахи. Ежли героин умеет только второе, то я соглашусь с тем, что он идиЁт. А на идиЁтов чего равняться? Автор, да расслабьтесь, и живите так, как Вам нравится. Далось Вам непременно всю жизнь отличницей быть, побудьте троечницей - это тоже приятно. И если Вы думаете, что при "отличницах" по жизни любовь на стороне не заводят, то сильно ошибаетесь. Сегодня же вечером стрясите с супруга денег на СПА. :-))) Это Вам домашнее задание. Завтра доложите результаты.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 янв 2009
    "А ЛЮБОВЬ для вас ничего не значит? Это никак не объясняет причину столь долгого терпения? " Любимого человека любят, а не терпят. И любимого человека никто не будет беспокоить и раздражать там, где можно этого не делать. почему отказали ему в телефонных распечатках? Зачем Вам нужны было делать вид, что у Вас там тайны какие-то, если их у Вас нет. "Все Фитнесы, СПА, учебу,одежду и т.д. оплачиваю я САМА." Замечательно. Стало быть муж оплачивает все остальное. Иначе с чего бы у Вас возникли мысли он последующих за разводом материальных трудностях? "считает, что я "и так красивая", при этом не забывает заметить, что кто-то там хорошо выглядит, кто-то хорошо одет, кто-то успешен..." Он считает, что Вы "и так красивая" - это хорошо. При этом не забывает отметить, что кто-то там хорошо выглядит..это плохо?!?! Он должен замечать только Вас, единственную? Или после коммента о том, что кто-то хорошо выглядит, должен немедленно добавлять "но ты все равно лучше"? А Вы сами никогда с удовольствием не отмечаете, что кто-то хорошо выглядит? " Нет, он не монстр! .. Такая своеобразная ревность к успехам. " Рeвность явно присутствует у Вас. К тому, что кто-то (муж, Прелесть, форумчанки, мужний брат двоюродный) могут вдруг пдоумать, что Вы - НЕ мисс Совершенство. Именно это и привело Вас в шок в подслушанной пьяной дури. Мало того, что сам не считает Вас совершенством, так он и другим смеет эту страшную тайну открыть. Ну и комплексов же у Вас...Знаете что, встаньте как-нить преред зеркалом, а скажите себе: Я красивая хорошая успешная. Но не САМАЯ красивая хорошая успешная. Да мне и не надо, мне и так славно!
  • zvezdnaja / 8 янв 2009
    как говорится: что у тресвого на уме, то у пияного на языке; до свинского состояния выпивающий мужчина - не мой вкус, помочь не могу; а вооше жизнь надо менят с эпицентром на самой себе, а то один пиет, другой гуляет, третий ещё чего-нибудь; я за то, чтобы женщина с возрастом могла сама наполнит свою жизнь тем, что ей интересно, дабы не быт подверженной колебаниям во внешей обстановке
  • Мексиканский тушкан / 8 янв 2009
    Маргаритка, прочла ваши последние отзывы, все более-менее ясно. Вы влюбились и вышли замуж молодой девушкой, муж старше на 6 лет. Вероятно, он с самого начала кроил и воспитывал вас под себя, может ненавязчиво говорил и показывал, какой вы должна быть, чтобы он вас любил. А влюблённой молодой женщине что надо? Чтоб всю жизнь любил, так ведь? Вот вы и выполняли, пусть даже и внегласные предписания вашего мужа. Так же, возможно, вам было внушено чувство благодарности, и вы сами уже поверили, что если бы не он, то наврядли бы вообще выжили в этом мире. Ну и конечно, чувство вины, если что-то вы делали не так, как хотелось бы вашему мужу. А мужу вашему хотелось бы много, вон ведь вокруг сколько королев и у каждой свои достоинства, так почему же все эти достоинства не в вместить в одной женщине? Вобщем, не делали вы то, чего хотелось именно Вам, и Ваше Я потерялось. Ваш сын сказал, что папа хочет, чтобы всё было идеально... Что всё? Фантик? Вот на этот фантик и положены все силы, а начинка осталась невостребованной. Теперь ваш муж считает, что Вы созданы его стараниями, а его собственное творение не должно выходить из под его контроля, отсюда и параноя. Поскольку личность он скорее всего невротическая(ничего общего с психом), то в Вашем дальнейшем развитии он не заинтересован, а вдруг прозреете? Вот это и внушает ему страх, и этот страх спровоцировал тот самый прокол, который вы подслушали. Любящий искренне человек всегда заинтересован в развитии своего любимого.
    • Мексиканский тушкан / 8 янв 2009
      Я описала лишь, как я эту ситуацию понимаю. И вывод в ней такой, что вы не должны больше зажимать себя, отворачиваться от себя самой, т.к. только частичка души, вложенная в любое дело, может сделать это дело превосходным. Вы можете штудировать самые умные книжки по саморазвитию и поступать строго по предписаниям, но вы никогда не найдете удовлетворения без вкладывания этой самой души. Получится только жалкая пародия кого-то или чего-то.
  • Думаю, стоит прислушаться к этим советам
  • Маргарита, Обратитесь к своему мужу с предложением: "Давай сделаем так, чтобы наша семья была для нас обоих крепким тылом. Давай не будем мотать друг другу нервы, скажи мне – что мне сделать, чтобы ты был со мной спокоен и счастлив, и я сделаю это для тебя." Вы умничка, что цените образование и собственное развитие. Атмосфера любви вокруг человека как раз нужна ему для того, чтобы не тратить силы, время и энергию на разрушительные конфликты и обиды. Чтобы не отвлекаться от развития и созидания. Для начала вам самой нужно сказать «нет» всем выяснялкам и обидкам, остановите этот бумеранг на себе. Через ваше письмо я вижу, что у вашего мужа есть потенциал к добросердечным отношениям. Он отзовется на вашу инициативу и поможет вам построить такие отношения. Конечно, у вас обоих в первое время будут рецессии – скат обратно к низкоуровневым выматывающим отношениям, но начав целенаправленно прилагать усилия в этом направлении -вы обязательно добьетесь результата. Я вижу это так же ясно, как сразу же увидела, что нет у него любовницы :) И начните с восстановления авторитета папы у детей – это очень болезненная ситуация (и для детей и для их отца), ее надо исправить как можно скорее. Удачи вам в построении счастливой и крепкой семьи!
    • И, кстати, нет ли у вас какой-то завидующей подруги или родственницы? Что-то мне неспокойно по этому поводу. Мне можете не отвечать, просто для себя подумайте: если такая есть, то с ней желательно свести контакты к минимуму, о своих успехах не распространяться (жаловаться начинать тоже не надо, нейтрально держитесь) и поставить свечку своему святому покровителю, чтоб защитил от недоброжелателей (если вы христианка).
    • Обратитесь к своему мужу с предложением: "Давай сделаем так, чтобы наша семья была для нас обоих крепким тылом. Давай не будем мотать друг другу нервы, скажи мне – что мне сделать, чтобы ты был со мной спокоен и счастлив, и я сделаю это для тебя." ... Он отзовется на вашу инициативу и поможет вам построить такие отношения...Я вижу это так же ясно, как сразу же увидела, что нет у него любовницы. Хоспидяяяяя... Святая простота. Вы ему предложите луну с неба для него достать, он вас и полюбит, ага. Да не полюбит! Не ответит и не оценит! Только еще сильнее на голову сядет. Такое чувство, Драконда, что вы реальной жизни совсем не знаете, людей не знаете, ваши советы - как из умной книжки вычитаны и с реальностью ничего общего не имеют. Уж простите, но это просто теоретические разглагольствования. А в жизни все по-другому.
      • Desir e Я как раз отлично на своей шкуре проверила, что справляться с невзгодами и с "врагами" намного легче не лелея злость и ненависть в душе :) С любовью говоришь: дорогой человек, у тебя своя дорога, у меня своя. И отпускаешь - если от этого человека в твоей жизни одна спрошная невезуха. Доброта не делает человека слабым, вас обманули :) Внутренний стержень появляется когда не скалишься миру и мир не скалится тебе в ответ.
  • Ай, девушки, грустно это... Скока литературы про то, как быть интересной мужчинам. А вот как в мире с конкретным человеком жить - книжек нету. И за собой-то надо следить, и саморазвитием заниматься, и образование получить, чтоб мужу не стыдно было, и пироги-борщи варить, и секос феерический, и дети замечательные. А вы думаете, как это все совместить? Да это не женщина, а робот какой-то. Стенфордская жена, тока еще с работой и карьерой. Так и в ящик недолго сыграть. Или невроз заработать. Ну что толку стараться все успевать по всем фронтам, если соседка, толстуха-неумеха-неряха, а с мужем душа в душу живут. А я - такая из себя вся, маюсь... Может, приоритеты стОит расставить по-другому? Не фитнес, а постель, не доп. занятия, а совместная прогулка под луной? Может, стОит стать немного пофигисткой?
  • Sobaka_bleu / 8 янв 2009
    Ага, ПАМАГИТЕ! А чего хотим-то? Анивей, заканчивайте сношать супругу и форуму моск
  • А автора именно слова про любовницу задели? Или куча гадостей? тк насчет любовницы-может муж просто болтал. Перед другом просто выпендривался. тк начал он с того,что жена такая-сякая. И вопрос друга был бы вполне логичен-что ж ты от такой жены не гуляешь. Ну и мужу просто было бы стыдно сказать,что он не гуляет,например.Мужики любят хвастать,а вот правда ли это все-еще вопрос.
  • А что, мы тут опять за великую тему женских измен взялись, как за причину всех мировых нещастий всего человечества? :-) Вот за что люблю я Клео! :-) Мужик какой-то чет-там спьяну намолол, а нам на два дня фан по-полной. :-)
  • А сын что именно маме "терпеть" предлагает? Из каких соображений? Маленький типа...папу маму любит? Семью рушить не даёт? Или бабки идиота-папы любит? Аж маму "продать" готов?
    • Кто же ему мешает с папой остаться? Чать, большой уже мальчик. Может вполне четко озвучить свое решение.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 янв 2009
    Про любовницу-то просто смех... У женатого мужика горячая любовница, которая его понимает и секс там феерический. Год уже как. Какая самая сложная сложность у женатика, а? Время! Свободное, никем не учтенное время-времечко или легальная отмазка. Теперя, жена нашего героина регулярно отлучается на учёбу-спорт-парикмахерские. Это же ж находка! Сочинять ничего не надо, отмазки придумывать не надо. Железно мужик знает: с 7 до 9 баба на учёбе! Рай ведь, а? Идешь в парикмахерскую? Надолго? Так ты ещё и в спа зайди, и в бутик заодно... Каждой свободной минуткой бы пользовался, уж если не для встречь (не от него одного зависит), то хоть бы верного мужа изображать не надо.... А вместо мужик тратит волшебное свободное время на обыски, допросы и требует распечатки телефонных разговоров.... Смех!
    • Флер, ооопппаньки... «я слежу за собой (совой! ане мужем), работаюсь (а не дома сижу, в попу мужу вукаю), занимаюсь спортом (спортом! а не мужем), учусь (не тантрическому сексу, а второму вышшему)» Из пиосьма героини… «Думаю единственный выход -развод, хотя понимаю, что материально будет трудно…» И что там у нас ещё было-то? -муж идиЁт; -она терпит, терпит, терпежу уже нет; -«идеальная семья»(это я уже так…вспомнилось)) Вообщем, в «идеальной семье» муж «идиот», которого сил уже никаких нет «терпеть», финансирует жену на СПА-салоны, фитнесы-фигитнесы, вторые высшие и… Ясно дело, после развода придётся самой… И чё мы тут тогда гадаем? Над чем бьёмся? Куда деть гада-мужа, но при этом финансово не прогадать?
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 янв 2009
        Анфис, аплодирую :)
      • Margaritka / 8 янв 2009
        А ЛЮБОВЬ для вас ничего не значит? Это никак не объясняет причину столь долгого терпения? Все Фитнесы, СПА, учебу,одежду и т.д. оплачиваю я САМА. Муж на это не дает ни копейки, считает, что я "и так красивая", при этом не забывает заметить, что кто-то там хорошо выглядит, кто-то хорошо одет, кто-то успешен... А когда я сидела дома с ребенком, считал, что я ничего не делаю(домашняя работа и уход за детьми не в счет) упрекал, что все вокруг ОГОГО, а я пустое место...и почему он должен "сидеть у моей юбки". Нет, он не монстр! просто, как мне кажется, его бесит, что я добиваюсь поставленных целей, развиваюсь, достаточно успешна(2-е образование нужно для организации своего бизнеса)он не поддерживает мои бизнес-идеи, говорит, что у меня ничего не получится. Такая своеобразная ревность к успехам.
        • Добрый день) третий день читаю форум по вашей теме. тоже вот захотелось выступить)) вы со своим мужем 20 лет почти вместе и знаете его конечно лучше всех форумчанок вместе взятых, я думаю)а мое мнение - у мужика кризис 40-летних, аккурат время самое то -45..вот он к вам и пристает банально - вымещает свои страхи..ему бы к психологу сходить) но думаю он не согласиться, поэтому сходите вы - тоже немало полезного узнаете для себя)и еще мне думается ваш муж из такой породы мужчин - чем ты для него стараешься больше (и умница, и красавица еще и бизнес свой,о, ужас!, замутила)))тем больше он к вам придираться будет, потому как чем вы "лучше" тем ему страшнее)я не могу сказать точно чем это "лечиться", но на мой взгляд у вас так называемый "комплекс отличницы", а он для вас -контролер, вы оба "подкармливаете" своих тараканов. как выйти из этого пике спустя 2 десятка лет, когда эта схема отношений уже устоялась давно и прочно, я думаю реально тока семейный психолог поможет.может стоит обратиться к нему за советом? профессиональный взгляд со стороны может помочь. удачи вам! и с разводом думаю торопиться не надо - разберитесь сначала с этой схемой отношений с мужчиной, а то есть опасность со следующим в ту же колею попасть.
        • Маргаритка тогда не понятно, почему Вас так задели именно эти его слова. да, вынес сор из избы, нехорошо, пожаловался постороннему. ну, так ничего нового, только форма выражения другая. усугУбил, так сказать по-моему, хуже, когда гадости в лицо говорят, осознанно и в трезвом состоянии а Вы на мужа обиделись, что посмел "раскрыть тайну" образцовой семьи? ну и что, Вам не с братом жить, а с всё _тем же_ мужем поэтому, если Вы до этого эпизода искренне считали, что семья счастливая, ничего не мешает успокоиться и продолжать так думать и дальше
          • как была злой так и остаюсь. героиня полная дура. ей ещё при рождении детей говорили что она пустое место..а она в шок впала аж на 20 году лишь от пьяного базара двух мужиков. а оттого что пустым местом её назвали давно и надолго..но никто не слышал это и есть образцовая семья.любила 20 дет терпя.. анекдот. злей чем вы сама к себе я ещё не видела.я намного добрее. чтобы так любить "терпя" Тааакое.. уж извините о каком бизнесе вы размечтались?в Эстонии в наши дни?? эстония разваливается реально..а вы спасёте? порт закрыт с Россией ж. никто всерьёз туда денег не вкладывает. опытные бизнесмены сворачивают там удочки а вы? чтото даокажете мужу? бизнес это для УСПЕШНЫХ уверенных в себе людях. вот таких вот злых как я. которые любят себя и идеи которые приносят доходы. а людям (брату мужу свату соседу)так преклоняться как вы?? дорога в бизнес закрыта. муж то не дурак оказался. только вы ошиблись. думали дипломами и бизнесами ставки поднять. наивно и бепреспрективно. но удобно мечтать для лодырей.жалеть не буду. 20 лет хронической патологии это только к доктору.. а изменять вы изменяли..
        • ********** / 8 янв 2009
          "...Муж на это не дает ни копейки, считает, что я "и так красивая", при этом не забывает заметить, что кто-то там хорошо выглядит, кто-то хорошо одет, кто-то успешен... А когда я сидела дома с ребенком, считал, что я ничего не делаю(домашняя работа и уход за детьми не в счет) упрекал, что все вокруг ОГОГО, а я пустое место...и почему он должен "сидеть у моей юбки". Нет, он не монстр" И это Вы писали, что у Вас образцовая семья? Я в шоке! Для Вас важнее всего, чтобы так думали другие!
          • "И это Вы писали, что у Вас образцовая семья?" Мало ли что можно под этим понимать. И далеко не каждая женщина при проблемах в своей семье бежит на всю ивановскую звонить, как все печально. "Не выносить сор из избы" - не такое уж плохое правило хорошего тона.
        • почитав такое даже я соглашусь что Desire попала в десятку. ту уж не до моих и не до Дракондовских размазываний. Desire , это был Ваш пациент.. лечить такую можно только кнутом. согласна.
    • А кстати, ты права. Если б действительно была офигительная связь на стороне, он бы только радовался отлучкам жены...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору