Мы отдаляемся друг от друга из-за ее парня...


Мы отдаляемся друг от друга из-за ее парня...
Недавно моя лучшая подруга познакомилась с парнем, они начали общаться, но это все было как-то не серьезно. Они проводили немного времени вместе, и мы с ней встречались, как обычно. Через какое-то время я перестала видеться с нею вовсе. Банально: на меня перестало хватать времени. Мне ее очень не хватает. Разговоры типа «надо уделять время всем» ни к чему не приводят. Чтобы встретиться поболтать, как раньше, мне необходимо «записываться» за несколько дней, причем на определенное время. Я чувствую, как мы отдаляемся, а она для меня очень дорога, мы знакомы с самого детства и всегда были вместе. Помогите советом.
Алена, Латвия, Лиепая, 18 лет / 02.07.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Совет один: постараться понять подругу и простить ее за то, что она слишком увлечена своим парнем и этими отношениями. Это обычное дело, к сожалению. Если бы ты встретила кого-то, кто тебе очень бы понравился и отвечал тебе взаимностью, раньше, чем подруга, то ситуация могла бы развиваться с точностью до наоборот. Так уж все устроено: когда у девушки появляется парень, она больше времени уделяет ему, нежели всем своим подругам вместе взятым. Если, конечно, сам парень готов достаточно много времени проводить с нею. У твоей подруги, очевидно, это именно так. Подожди. После первого периода влюбленности неизбежно наступает этап, когда оба в паре вспоминают о том, что вокруг тоже есть живые и интересные люди, с которыми можно общаться. Вспомнят и друзей, и подруг. Лучшее, что можно сейчас сделать, — это заняться собой. Своими проблемами, собственными интересами. Возможно, подруга занимала в твоей жизни слишком много места и времени, поэтому сейчас ты чувствуешь пустоту, которую не знаешь как заполнить. Ты привыкла, что ее заполняет общение с подругой. Теперь пришло время меняться. Занять себя чем-то важным и полезным, придумать себе хобби, если его пока нет. Возможно, начав общаться с другими людьми, с которыми тебя объединит не прошлое, а настоящее, общие актуальные интересы, ты найдешь себе новых друзей и подруг. Возможно даже, что спустя некоторое время ты сама удивишься тому, как редко вспоминаешь о подруге детства.
  • Сергей

    К сожалению, Алена, ничего в данной ситуации поделать нельзя. Твоя подружка влюбилась, а перед этим отступают и дружба, и даже родственные отношения. Увы. Все это — неизбежные этапы взросления. И теперь, кстати, чем бы ни закончился её роман, прежней она уже не будет. Как и ваши отношения. Судя по её реакциям, она уже начала относиться к происходящему по-другому, у неё изменились интересы, появились новые цели. Но не переживай слишком уж сильно. Ты изменишься точно так же через некоторое время. Детство не может быть вечным. А дружба ваша, вполне возможно, через некоторое время продолжится. Только уже в другом формате. Так что не горюй. А пока вместо того чтобы переживать, лучше займись учебой. Поступай в институт, получай образование. Все остальное приложится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
14
9


Ваше мнение 116  

Оставить комментарий
  • Драконда / 4 июл 2010
    Народная мудрость гласит, что каждый мужчина должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево. Ну а что должна женщина? Найти мужчину, которые может построить дом, родить ему сына и себе дочку, и не дать пустить корни на диване. :) Друзья – это удовольствие, общение с друзьями – это кайф. Но вы должны сказать большущее спасибо своим родителям, что они создали вам такой тыл, при котором у вас была возможность общаться с подругой без забот и без ограничений. По крайней мере, вам не приходится думать, что вы завтра будете кушать – об этом сейчас заботится ваша мама. Но время летит, и круговорот людей в природе двигается. Какой смысл обижаться на подругу, если так устроен этот мир? Просто она немножко опередила вас, первая сделала шаг навстречу взрослой жизни. Итак, вам нужно – получить образование, найти источник дохода, найти правильного мужчину, построить с ним дом, завести детишек, собаку и кошку, и если при всем при этом, вы еще сумеете не упускать из виду ваших подруг, то вы будете большая умничка. Поэтому советую вам не делать кислое обиженное лицо на подругу, что она не тормозит, а как раз наоборот. :) И во время следующей встречи, когда она сможет посвятить свое время общению в сами – обнять ее от души и сказать, как сильно вы соскучились и как рады ее видеть. :) Добро пожаловать во взрослую жизнь. :) То ли еще бууудет, то ли еще бууудет, то ли еще будет, ой-ей-ей! :)
  • Тоже мне проблема. Наверное модераторы специально выбирают такие темы к выходным)))
    • Тигр (Интернет) / 3 июл 2010
      А для нашей 18-летней ГГ проблема. Это нам она кажется чуть ли не надуманной, а ведь есть же те, кто переживает из-за аналогичных ситуаций. Для меня в 18 лет это тоже не было проблемой, мне всегда лучших подруг заменяли лучшие друзья. По мне так для девушки самая лучшая дружба - это дружба с парнем, если здесь не замешан сексуальный интерес. Но у кого как. Не всегда надо судить по себе.
  • Мала / 3 июл 2010
    А что делать если когда у тебя появился парень, то подруга устраивала тебе истерики и т.д, требовала о встречи. Я даже во время встреч с парнем переписывалась с ней, объясняла. Находила время, сходить с ней в клуб. Хотя мне не хотелось и т..д. В итоге мы с тем парнем расстались. А сейчас она с парнем - а мне сказала Я не могу сйчас с тобой встречаться и все.
    • Состояние души встречаться с мужчиной способствует знакомствам и встречам и потом отношениям с мужчиной. Тоже закон жизни. Надо понимать. Особенно когда наступает пересыщение от общения с подругами или учеба или работа "заела". Хочеться тепла и внимания , любви противоположного пола.
    • Что делать? Научиться говорить "нет" в ситуациях, которые тебя не устраивают.
  • Аленка , конечно , вам обидно , что поруга так резко отдалилась. Отзывов не читала. Во- первых примите это как закон жизни , во-вторых имейте не одну подругу , а несколько. Не принимайте все близко к сердцу. Потом ваша подруга может оказаться на вашем месте , когда разойдеться со своим парнем , а вы влюбитесь и будете поностью занята некоторе время и никого кроме него видеть не захотите. В третьих , кода пик влбленности проходит люди начинают вспоминать , что на свете есть другие люди с которыми можна хорошо проволить время , поговорить о жизни или поплакаться.Я сама попадала в такие ситуации. Можна найти другую подругу помягче характером и не такую жесткую. По заказу это не делается. А лучше всего влюбиться в МЧ . Я думаю в 18 лет - это возможно!
  • Тигр (Интернет) / 2 июл 2010
    Алён, я понимаю, с одной стороны, твои переживания. Ты любишь свою подругу, скучаешь по ней, переживаешь из-за того, что она сейчас на данный момент от тебя отдалилась. С другой стороны, это нормально, ведь она влюбилась, а на первой стадии влюбленности человеку нет ни до чего дела, кроме объекта своей любви. Ты поймешь это сама, когда влюбишься. Постарайся сделать следующее: 1) Прекрати обижаться на свою подругу. Переоцени свое собственное отношение к этой ситуации. Из письма сложилось впечатление, что ты считаешь ее чуть ли не предательницей по отношению к себе. По крайней мере ты думаешь, что она поступает НЕПРАВИЛЬНО. Пойми одно - в этой ситуации не может быть идти речи о правильном или неправильном поведении подруги. Она общается с тобой столько, сколько требует ее душа. Нельзя ставить в вину человеку его слишком высокую или слишком низкую потребность в общении с кем-либо. А ты в своих мыслях не даешь ей право на это. Думаю, как только ты переосмыслишь этот момент, и тебе станет легче, и подруга, возможно, больше к тебе потянется. А то сдается мне, она чувствует твою обиду и твое осуждение. 2) Не навязывай ей свое общение, но и не теряй ее из виду. Звони ей время от времени, но не часто. Так ты исвязь с ней не потеряешь, и не будешь для нее слишком "душной". И ни в коем случае не жалуйся ей на то, как тебе грустно, одиноко, а она такая-сякая тебя совсем забросила. 3) Попробуй переосмыслить свое отношение к дружбе. Хотя, наверное, в твоем возрасте нормально считать, что дружба измеряется количеством проведеннного времени. Дружба - это надежность, поддержка, общность интересов. Если все это у вас есть, то такая дружба не уйдет просто так. Дружба измеряется не количеством, а КАЧЕСТВОМ общения. Пойми одну простую вещь - не все люди, с которыми мы проводим массу времени, наши друзья.
    • Тигр (Интернет) / 2 июл 2010
      Вот например. Бывает, что человек, делая ошибку, попадает в дурную (или просто неподходящую) компанию людей, с которыми у него нет ничего общего, которых он просто терпит по тем или иным причинам. Он может проводить с ними хоть 24 часа в сутки, но это никогда дружбой не будет. И это очень длительное общение! Бывает, человек видится со своим другом, допустим, раз в полгода, но общается так, что хороших впечатлений остается очень надолго. Вот и сравни что лучше и важнее. 4) И наконец, просто отвлекись. Перестань быть настолько зависимой от подруги. Найди себе увлечения, хобби, занимайся учебой, общайся с другими людьми. В общем, сделай все, чтобы твоя собственная жизнь была яркой и интересной. А там глядишь и влюбишься. Удачи!
      • Тигр (Интернет) / 2 июл 2010
        И еще. Хочется посоветовать: порадуйся за свою подругу, что у нее сейчас все хорошо. Правильно говорят, что настоящий друг не тот, что тебе сочувствует, а тот, кто радуется вместе с тобой, когда тебе хорошо. Не помню, кто это сказал
        • По моему сказал Дейл Карнеги, в своей книге О Дружбе :) "что настоящий друг не тот, что тебе сочувствует, а тот, кто радуется вместе с тобой, когда тебе хорошо."
    • Алена / 3 июл 2010
      Спасибо! Я правда все это понимаю, и с каждым днем все больше становлюсь самостоятельной. С самого начала я радовалась за нее и всячески поддерживала ее, но такой поворот стал для меня слишком тяжелым, но ничего! Все уже налаживается, я осознала все то, что судьба мне преподнесла. Недавно подруга мне звонила(спустя несколько недель) и как раньше делилась новыми впечатления . Это письмо сюда было скорее порывом, пиком моего этого шока от всего происходящего, а сейчас уже улеглось.
  • Костас (Хуторок) / 2 июл 2010
    ничего не могу сказать по данной ситуации. я в женскую дружбу не очень верю. она возможна при определенных условиях. и это условия гармонии. не будет дружбы если у одной есть парень а у другой нет, если у одной есть работа а другой долгое время нет... не замечали как меняется ваш круг общения при появлении ребенка? начинаешь общаться с теми у кого есть дети. а стиль жизни и пр. тех у кого нет детей уже не привлекает, раздражает. мало общего. и так со всем. у мужиков это менее выражено. хот тоже все меняется.
    • Тигр (Интернет) / 2 июл 2010
      Все верно, Костас. Я с вами почти согласна. Хотя знаю радкие исключения настоящей женской дружбы. Хотя что сейчас стало с этой дружбой, понятия не имею. Будем считать, что нашей ГГ все по-настоящему. Редко, но бывает
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 2 июл 2010
      даже если ддамы с детьм толерантны к подругам без детей, все равно женщины могут дружить пока им не нравитяс один и тот же мужчина
      • Жужа, ну конечно, не могут. А то иначе придется дружить втроем, а это развлечение на любителя.
      • История / 4 июл 2010
        А мы с подругой сдружились во многом на почве симпатии к одному мужчине :)) Он был дружелюбно-открытый и недоступный одновременно. Так что делиться всякими чувствами оставалось только друг с другом :) Я любила этого человека, а подруга ему симпатизировала, а он ей. Про нас с подругой говорили, что мы близнецы, а злые называли розовыми :( Потом он выбрал меня, а подруга расстроилась в таком духе: "ну надо же, у тебя прямо какая-то любовь за гробом сквозь воплощения, а у меня ничего такого. Я тоже так хочу!" - и после того "по заказу" скоропостижно влюбилась (нет, не с горя, а "безумно с первого взгляда"), парень этот был странноват, подруга долго добивалась его и стала на него похожа, это нас слегка отдалило. Встречались уже редко, меньше стало общих тем, но в общем-то связь оставалась. Лет через 8 она развелась, "вернулась в себя" и возобновила общение со многими старыми товарищами. Мы живем в разных городах. Дороги-занятия наши разошлись. Но мы обе ощущаем себя близкими людьми, и когда встречаемся или созваниваемся раз в год, то словно бы расстались полчаса назад.
  • Кстати, до кучи подкину ещё идею о вечном женском соперничестве. Считаю, что хорошей подругой может быть только такая подруга, в которой Вы не видите соперницу. Многие женщины вообще к подругам своих мужчин не подпускают. И только женщина знает точно, как побольнее задеть другую женщину. Мужчина на это значительно менее способен. Женщины других женщин понимают значительно лучше, чем женщин мужчины. Только женщина может видеть скрытые мотивы и подводные течения другой женщины. Так что женщины могут быть не только друзьями, но и вечными соперниками. Это я так, в качестве затравки мысль подаю, не своё жизненное кредо, а просто тема для размышлений о том, насколько возможна и длительна может быть женская дружба.:)
    • In rain... (Холодный) / 2 июл 2010
      Так и среди мужчин встречается соперничество сплошь и рядом.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 2 июл 2010
    Алена, когда у подруги появляется парень (мужчина) ей становится не до подруг, даже если ей уже под 40 лет. Сичтайте, что вы познает людей и устройство мира -:)
  • Девочки, а я уже большая, и все равно ревную подругу к её мужу :(( Потому что вижу в нем много плохого... она тоже стала видеть, и теперь, имея двух 9-месячных блезняшек на руках, порою жалуется на него и говорит, что её даже посещали мысли о разводе... А у меня ещё 1.5 года назад чуть не истерика случилась, когда они сказали, что женяться. А мне наедина она: Ну Эль, мы же 2.5 года встречаемся, мне уже и замуж пора... То есть - не "люблю его безумно, жить не могу", а "мне уже 25 лет, мы 2.5 года вместе, пора бы и замуж..." Ещё расстроилась, когда моя лучшая подружка еухала в другой город жить к мужу, и там у неё появилась другая близкая подружка, когда я приезжаю - ничего не могу с собой поделать - ревную, хоть и мозгом понимаю, что Подруга 1) классная девушка и люди к ней тянуться 2) она живет в другом городе и формирует свой круг общения... Вот такая я собственница.
    • Осень, какая ты сладенькая ;-) Я думаю у тебя это не ревность в случае с близняшками, а тревога. Это нормально.
  • а с подругами всегдатак. Алена, тебе тоже надо завести бойфренда, тогда лучше поймешь подругу. Ну, если с бойфрендми нпряженка, книжки можн почитать, рисовать, шить, вязать, мало ли занятий, немецкий можно выучить, йогой побаловаться. как взамуж пойдешь, и детьми обрастёшь, будешь как белка в колесе крутиться, вспоминать бззаботную молодость)))
  • Весна прелестная / 2 июл 2010
    Алёна, тебе уже по-тихоньку Жизнь создаёт ситуации, чтобы больше ЕЁ понимать. Недавно на клео было письмо от девушки, которая одновременно тусовалась и с парнем и с подругой. НО, когда ситуация сложилась ТАК, что это треугольник позволил себе коллективно анализировать отношения героини с парнем, то героиня оказалась в замешательстве. То есть она позволяла подруге быть соучастником её ощущений, но ОТВЕТИТЬ за эти свои же позволения не смогла. Стала даже держать обиды на подругу. Твоя же подруга влюблена (иначе она бы делилась с тобой ощущениями) и по своему храрактеру она сильная, способная сама принимать решения на личном фронте. ЭТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, значит, ты с ней никогда не рассоришься. Она самодостаточная в своих взглядах на свои решения.Она тебя оповестить о своей фазе отношений с ним в подходящий момент.Без смешивания посторонних энергий. Потерпи немного, её бум влюблённости поутихнет, энергия утрясётся и она СУМЕЕТ уже совместить и дружбу и любовь. Твоя подруга волевая и в себе уверенная девушка. ПОЭТОМУ тебе её не хватает. А Ты УЧИСЬ у неё занимать свои временные и эмоциональные пустоты СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Это удачный для тебя момент сделать в жизни новые открытия. Уйди навремя в себя. Услышь голос СВЫЩЕ: какое направление по жизни ИМЕННО тебе настал момент избрать. УДАЧИ!
  • Алена, простите подругу за это отдаление от вас. Контакт возобновится как только подруга переживет самую острую фазу начала отношений с молодым человеком. Через некоторое время все вернется на круги своя и она снова будет общаться с вами часто. Может и не так часто как раньше, но все же чаще чем сейчас))
  • Ученые доказали, что наличие подружек и регулярное лялякание с ними на тему всяких жизненных неурядиц действует на какой-то фрагмент женского мозга как терапия на пациента. Так что подружки нужны и с мужем мы отдыхаем иначе, конечно. Другое дело - "воровать" время у семьи и шататься по кабакам на пиво и чипсы " с девочками", когда малышня маму и папу видят только по вечерам после их работы. У меня есть подруга, 100 лет ей в здоровье и богатстве, мы в 16 лет подружились когда в Польшу приехали, она мне суп принесла когда я заболела. Мы учились в разных городах и 5 лет не виделись, но когда я собралась в столицу ехать, я ей позвонила, выхожу из поезда - стоит моя Валюшка в желтых кедах, с той же прической и такая же "родная". Мы не зависаем по кафе часто ( раньше каждые выходные), и у нас обеих работа и личная жизнь, ходим иногда в кино, на суши или кофе, но нам тепло на душе от того что мы знаем, что мы друг у дружки есть. Если ей пнадобится что-либо, что я могу ей дать - не вопрос. Не знаю как такое расценивается в категории "настоящая дружба", но мне такое хватает. Я не лезу ни к кому в душу, мне в душу никто не лезет. Поболтаем или помолчим на скамейке, погреемся на солнышке, что еще надо. А что будет через 10, 20, 30 лет - никто не знает, но мне хочется верить, что она будет , даже если не рядом, но будет - это самое главное.
    • Тигр (Интернет) / 2 июл 2010
      Ум, по-моему, это настоящее... Ведь вам просто хорошо вместе. А это очень-очень важно. Не у всех такое есть
  • Уважаемая Алена! А как Вы вообще представляете отношения с людьми? Скажем даже не с подругой, а с любимым или скажем будущим мужем? То есть по-Вашему, отношения эти всегда будут на одном уровне близости, доверия, понимания? Всегда будут на одной волне? А Вас не пугает такая монотонность? Поймите, отношения между людьми, какими бы близкими эти люди ни были, не могут быть однаковой интенсивности и близости) иначе они станут монотонными и скучными для Вас же самой) вся прелесть любых отношений вот в таких «отдалениях», когда как бы отвлекаешься от отношений, и именно такие вот «отдаления» делают дальнейшее сближение гораааздо более интересным и увлекательным) потому что люди не могут постоянно черпать и черпать интерес жизни и эмоциональную наполненность от одних и тех же отношений) людям волей-неволей приходится отвлекаться друг от друга и «выходить в мир», приступать к новым начинаниям, проектам) и это не значит, что начав что-то новое, люди автоматически вычеркивают из жизни старое, будь то интересы или отношения) если в отношениях действительно есть дружеская глубина, то подобные отдаления не становятся концом отношений, а являются переходным моментом, чтобы в отношениях выйти на новый уровень) Вы только представьте себе, каким новым для Вас, эмоциональным опытом сможет поделиться с Вами подруга, когда «вынырнет» из отношений с парнем и участит встречи с Вами! И вполне возможно и Вы за это время узнаете и начнете что-то новое, чем сможете поделиться со своей подругой)
    • Так что состояние мне Ваше понятно, у меня такое было лет в 15, но... со временем я поняла все те вещи, о которых теперь пишу Вам, и поверьте мне на слово такие «отдаления» не являются катастрофой) перерывы в общнии бывают и гораааздо более длительными, скажем в пару-тройку лет, люди разъезжаются по разным городам, создают семьи, рожают детей, и при этом не перестают дружить друг с другом, если конечно готовы принять тот факт, что 1) Настоящая дружба не исключает собственную личную жизнь, 2) график встреч очень удобная вещь, и чем больше обязанностей появляется по жизни, тем более удобным ставновится действительно договариваться о встрече заранее) и кстати, то, что подруга не отказывается от общения с Вами, а именно хочет оговорить конкретное время встреч, как раз таки показывает, что Вы для нее дороги, и она не хочет терять подругу только потому что у нее появился парень)
      • Так что не грустите) ну в самом деле, вот Вы готовы заменить для своей подруги весь мир? А данного конкретного парня? А Вы уверены, что этого ей хватит? А Вам самой разве достаточно по жизни только дружеских отношений? Перед Вами вся жизнь и миллион встреч, а ВЫ сами уверены, что отрвав подругу от ее личных отношений, сама не встретите людей еще более интересных, чем она, даже не парней, а скажем женщин, которые для Вас в дружбе покажутся более привлекательными, чем подруга? И что тогда? Вы готовы будете отказаться от близкой дружбы с ними ради подруги, только потому что она откажется от близких отношений ради Вас? Так что смотрите, иногда наши желания, и как правило самые нелепые из них, имеют свойство сбываться, тока как бы потом не пожалеть)) удачи) правда что 18 лет прекрасный возраст)) хотя я предпочитаю 30, многие вещи уже очевидны))
  • Ну что ж, клеовчанки... Читаю и убеждаюсь, что дружба, в которой люди всю жизнь и много времени проводят вместе - это редкость. Я почему-то думала, что у большинства женщин есть подруги, с которыми поддерживается постоянный контакт, а оказывается, что не так уж это и распространено. Отдаление от подруг физическое и эмоциональное вполне обычно, так получается. Все отдают предпочтение мужу и детям. :)
    • а какая разница у большинства женщин есть подруги, с которыми они готовы общаться постоянно или не у большинства) главное, что такое бывает в принципе) а что значит отдавать предпочтение мужу и детям??)) так встреча с подругой как раз таки помогает отдохнуть от мужа и детей) и с новым интересом, обогащенным новой эмоциональной инфой, разеявшимся, опять вернуться к семье и детям)) не вижу противоречия)) и бедные муж и дети тех женщин, которые не имеют подруг) это жеж сколько выливается на них от таких женщин, и скольких людей они должны заменить таким женщинам) брр, даже мурашки по коже)
      • "а что значит отдавать предпочтение мужу и детям??))" Я имела в виду всего лишь процентное соотношение свободного времени, проведённого с подругами, и времени, проведённого с семьёй. Ничего иного.
      • А вот у меня,к сожалению,так получилось,что те ,кого я считала самыми преданными моими подругами,с которыми дружила с юности,оказались на данный момент совсем не подругами.Грустно. Но не смертельно.
    • просто ник / 2 июл 2010
      так муж и дети - это одна категория, а подруги - другая, они друг друга не заменят, а предпочтение можно отдавать одной подруге по сравнению с другой, например) а с мужем и детьми их вообще не надо сравнивать) это как теплое и длинное сравнивать, имхо)
  • Советчица / 2 июл 2010
    Алена, не будь эгоисткой. Никто никому не принадлежит. У подруги своя жизнь, у тебя - своя.
  • In rain... (Холодный) / 2 июл 2010
    Настоящие друзья меряются не временем проведенным вместе, а готовностью помочь в трудную минуту. Если ты уверена, что твоя подруга будет рядом, когда это по-настоящему необходимо, то она и вправду друг. А если нет... То воспринимай парня, как возможность увидеть истинную сущность ваших отношений.
  • Кстати, насчет кафе действительно вопрос сложный. Мне вот не собраться сидеть в кафе. Зато: шопинг, баня-сауна, спортзал, поход в салон красоты, какое-нибудь хенд-мейд хобби - эти "деловые" мероприятия очень даже можно сделать сугубо женским делом и проводить время с пользой и удовольствием вместе с подругой. Также можно приводить подругу домой, или приходить к ней, и задумывать готовить вместе что-то эпохальное. Потом можно и парней/мужей угостить. Ну и в какой бы ситуации я не находилась, либо я одинока, либо я нет, а подружка одинока, можно провести время и втроем - сходить музей, на выставку, в кино. А можно сходить без парня в кино, на фильм, на который он идти не хочет (мне так пришлось идти на "Тараса Бульбу"). Но это все советы для подруги героини) А насчет героини - просто подождите. Алена написала уже - пройдет вот это первое их чуйство, и понадобятся ей подруги. Да и вообще, парень - он сегодня есть, завтра нет. Ну кому она прибежит в жилетку плакать? Так что не переживайте, ничего страшного и необратимого не происходит.
    • Кстати, как бы это не казалось возмутительным, но вцелом у нас с МЧ есть ритуал по выходным - план на следующую неделю. Например, я говорю "Так, в среду я в салоне, в пятницу пью пиво с подружкой". Все, это факт. Так же поступает и он. Никаких конфликтов на тему неожиданностей, соответственно и с подругами приходится также все планировать четко, чтобы все были удолетворены. Моя ближайшая подруга нередко меня подводила, в последний момент ускакивая налаживать личную жизнь, а теперь переняла мою тактику, и также четко планирует досуг, ставя своего МЧ в известность "Все, мы с ней в субботу едем за туфлями, палюбэ". Никому еще не приходило в голову возмущаться.
  • Абсолютно нормально, что для встречи необходимо заранее оговаривать время. С возрастом это будет только усугубляться. Если меня приглашают встретиться, то приходится заглядывать в ежедневник: то парикмахерская, то косметолог, то семинар, то визит партнеров, то ребенка на развивалки, ДР у свекрови... да мало ли что. Попробуйте завести с подругой какой-нибудь ритуал, навроде воскресного кофе: у нас в незамужний период так было - очень сближает.
  • Это нормально,когда подруга подруге уделяет меньше времени и внимания с появлением парня,мужа,детей.Ничего страшного не произошло,было бы странно,если бы было иначе.
  • Ирма (Уолнат-Крик) / 2 июл 2010
    Аленушка, не отчаивайтесь. Расскажу вам о моей маме, может, утешит немножко. У нее были три настоящих подруги, со школы и на всю жизнь (она умерла 7 лет назад). Дружили они 40 с лишним лет. Причем дружили реально, т.е. ВСЕГДА на любую из них можно было рассчитывать в трудную минуту. Кстати, Умка: когда надо было, и в больнице у одной из них дежурили по очереди. При этом все, кроме одной, были семейные, соответственно, у каждой был период влюбленности. и не один. На это время подруги, как правило, оказывались "задвинутыми" подальше. Но ведь это только на время! Потом начинали дружить семьями, регулярно собирались друг у друга, перезванивались чуть не каждый день. Их дружба ничуть не пострадала. Так что то, что происходит сейчас в отношениях ваших с подругой - естественно. Не переживайте! Рано или поздно дружба обязательно продолжится, если она настоящая.
    • Поддерживаю, считаю так же - если дружба настоящая, то она обязательно продолжится!
  • Алёна, создается впечатление, что ты ещё очень-очень маленькая девочка и без своей подруги не то что шагу ступить, дышать не можешь. А между тем, события развиваются по закону жизни))) Твоя подруга стала встречаться с молодым человеком, не исключено, что она скоро выйдет за него замуж, а это значит, что у неё появились другие желания, стремления и потребности, она НЕ ОБЯЗАНА проводить с тобой всё свободное время, её жизнь изменилась. Жаль, что ты этого не понимаешь, продолжая вести себя, как глупый обиженный ребенок. Кроме того, у тебя ведь нет МЧ, тебе скучно и одиноко. Возможно, это идёт на подсознательном уровне, и ты этого не осознаешь. Так и хочется сказать: займи себя чем-нибудь! Повзрослей! Человеку уже не интересна пустая болтовня с тобой, но ты продолжаешь цепляться за подобное времяпровождение, выдавая его за дружбу. Дружба - это не постоянное существование рядом и постоянные разговоры. Это прежде всего надежность и способность вовремя прийти на помощь, стремление поддержать. Да, провести какое-то время вместе - тоже. Но отнюдь не каждый день!
  • Petra(28.03) / 2 июл 2010
    Алена, нормальное течение жизни - подруги меньше видятся, если у них возникают отношения с молодыми людьми. Или какое-то увлекательное хобби. Не ревнуйте ее, а наоборот радуйтесь. И не отталкивайте, не ссылайтесь на занятость, если она захочет с Вами поделиться как радостями, так и печалями. Именно так проявляется настоящая дружба. Р.С. у меня есть подруга, с которой я не виделась уже 3 года, но от этого она не стала для меня менее близкой. Так складываются обстоятельства. Но мы постоянно на связи.
    • Я думаю, Алёна ещё и подсознательно ревнует. К тому, что у подруги есть парень, а у неё нет. Отсюда и "соперничество". И болезненная реакция.
      • Petra(28.03) / 2 июл 2010
        Знакомая ситуация. Лично у меня не было такого. А моя дочь столкнулась с подобным. В новогоднюю ночь они ловили с подругой такси, остановились молодые парни, с одним из которых у моей дочери впоследствии начался роман. А у второй девочки с другим парнем не сложилось. Так подруга не просто ревновала, она искренее желала, чтобы моя рассталась с своим парнем! Удивительно, но так оно и случилось. Пусть это были не посылы подруги, а совсем иные обстоятельства. Но она даже призналась моей дочери потом, что ей было и обидно, и ревниво, и одиноко, что моя светилась счастьем. Потом та подружка тоже стала встречаться с парнем. И тоже рассталась, причем очень переживала разрыв, унижалась, чтобы он ее принял обратно, он возвращал и опять ее отталкивал. Вот такой вот получился "бумеранг".
        • В итоге- вывод - не желай зла ближнему, никому!) Меня тоже подруга жутко ревновала и к парню, и бесилась, что она одна, а я вот такая, не одна! Алёне надо просто понимать и принимать всё как есть, взрослеть уже пора.
        • Ну причём тут бумеранг? Просто всё закономерно, возмездие ни при чём. Подруга твоей дочери просто крайне зависима от общения с близкими людьми, оттого и ревность, нежелание делить подругу с кем бы то ни было, и из этой же серии нежелание расставаться с МЧ, цепляние за него.
          • Petra(28.03) / 2 июл 2010
            Свет, я слово "бумеранг" взяла в кавычки. Ве равно, как написала бы "вот такие коврижки". Подруга моей дочери зависима от нее только тогда, когда сама свободна от отношений с молодыми людьми. Как только у нее роман, она сама исчезает на недели - не пишет, не звонит, не сплетничает. Но это же не дает повода моей дочке обижаться на нее. Наоборот, она рада за нее, и подшучивает ласково: "когда ж тебе со мной общаться, когда у тебя любоффь неземная". Я наблюдаю со стороны их дружбу. Не хотелось бы становиться на сторону своей дочери, т.к. все равно я буду необъективна, но почему-то моя может найти себе иное занятие, потусить с общими друзьями, встретиться с одногруппниками, сходить в кино с подружками "из детства", в то время, как Света (так зовут ту подругу) в подобной ситуации обиженно сидит дома и думает о том, что ее променяли или предали, сбрасывает звонки, не отвечает на смс. Многое зависит от коммуникативности людей - один для всех "шп" (швой парень), а другой замкнется в одиночестве и если друг занят, значит "все его бросили".
            • У меня всегда так было с моей лучшей подругой. Сначала, лет в 15 друг на друга обижались, а пототм ничего, поняли, что этого не избежать и всё у нас отлично!
        • Тигр (Интернет) / 2 июл 2010
          Петра, то что вы описали, это подростковое чувство собственности, а не дружба, раз эта девочка не могла порадоваться за вашу дочку и не желала ей, по сути, ничего хорошего!
      • Мне кажется это ревность другого плана. Называется "кто кого значимей для ее подруги". Вот за это первенство она сейчас и переживает.
        • просто ник / 2 июл 2010
          согласна с Букой, мне тоже кажется, что Алёна ревнует подругу к мч, ведь до его появления по значимости в жизни подруги она занимала первое место) ну все нормально, обычный этап взросления, все наладится у них, ну или каждая пойдет своим путем, повзрослев уже)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору