Оставить детей няне и жить для себя - не вариант


Замужем 7 лет. Есть двое желанных деток. Последние полгода муж загулял, изменил. Я все узнала. Было больно, много переживала, много разговаривала, простила. Стали жить. Но я уже полгода бьюсь с тем, что с той он продолжает общаться, иногда встречаются, звонят друг другу постоянно, пишут по 20 смс в день. Я узнала, снова скандал, снова обещания, что все, «завязал». Но он завел новый телефон и там с ней втихаря общается. Но при этом все время строит со мной планы на будущее, говорит, что никто, кроме нас, ему не нужен. Пытается после каждой ссоры загладить вину. Но потом снова и снова все повторяется. Я устала так жить, нет сил. Да и жить-то уже не хочется. Какой-то тупик. Я уже пыталась уйти, но он случайно зашел домой и увидел, что мы с детьми уходим. Не дал уйти. Забрал все, вещи, документы, чтобы не ушла. Я осталась. И снова та же ситуация. Он не знает, откуда я узнаю об их общении. А я не знаю, как мне дальше жить. Вроде и разводиться не хочу, люблю его, столько уже прощала. Но и жить так больше не могу. Дайте совет! Как мне себя с ним вести? Оставить детей няне и жить для себя - это не вариант, я все время с детьми. Как быть? Помогите, иначе уже с ума скоро сойду от безвыходности.
Татьяна, Ярославль, 30 лет / 10.02.16
Оставить детей няне и жить для себя - не вариант

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Татьяна, может, проблема как раз в том, что ты все время с детьми? Может, мужу просто нужна «боевая подруга», с которой можно поговорить о чем-то, кроме детей, обсудить новости, сходить в кино, съездить куда-то на выходные? А ты превратилась в квочку, такую вот домашнюю курицу при любимых цыплятах? Ну я все понимаю – «дети – наше все», но не до такой степени, чтобы в них раствориться и забыть и о себе, и о муже. И, честно, мне не понятно, откуда растут ноги у такого противопоставления, когда «хорошая мать» - это та, которая «все время при детях», а если оставила детей няне и поехала в парикмахерскую или с мужем в кино, то – не мать, а ехидна? Это глупость несусветная. Детям не нужна мать, которая сидит с ними целыми днями. Они от тебя устают не меньше, чем ты от них. И от появления няни или воспитательницы детского сада они только выиграют. Это только поначалу, пока нет иного опыта, кажется, что ребенку с няней обязательно будет хуже. На самом деле, бывают такие няни, которые еще фору мамам дадут по популярности, какой бы квочкой мама ни была. Так что первое, что могу тебе посоветовать, - это выкинуть из головы мысль, что ты обязана сама растить детей и не имеешь права жить для себя. Всю нашу историю у мам всегда были помощницы: кормилицы, няньки, бабушки. Детям нужно общаться с другими взрослыми и с себе подобными. А у мамы должна быть личная жизнь. Иначе папа заскучает и начнет искать себе женщину-друга, как в твоем случае. К слову, у моей приятельницы была примерно такая же история. Муж нашел себе компанию в виде другой женщины, не отягощенной детьми, которая с ним ходила в музеи, кино, на концерты, летала в другую страну на уик-энды, пока жена сидела с детьми, считая, что «бросать малышей на няню, чтобы улететь на два дня в Париж – это ужасно по отношению к детям». Все вскрылось через год почти. Был скандал, и не один. Они едва не развелись. И точно также муж не хотел уходить из семьи и бросать ее и детей, но и ту оставить не торопился. Вылечилась ситуация тем, что жена таки наступила на горло своей любимой песне и нашла хорошую няню. И начала ходить с мужем по выходным в кино, рестораны и летать в Париж. И та мадам моментально была вычеркнута из жизни как страшный сон. Прошло уже несколько лет. И, что характерно, дети от этой ситуации только выиграли.
  • Сергей

    Татьяна, на мой взгляд, тебе для начала стоит все-таки определиться с тем, чего ты на самом деле сама хочешь в сложившейся ситуации. Понятное дело, что это очень неприятно, когда муж гуляет «налево». Причем не «по случаю», а весьма целенаправленно и упорно. И судя по происходящему, останавливаться не собирается. Однако ты пишешь, что все равно любишь и разводиться не хочешь. Значит, в принципе согласна с его «кобелизмом». Да и мужик как-то не стремится заводить новую семью. Стало быть, вас он расценивает как свой дом, а все остальное как приложение «для здоровья и поддержания формы». Что ж, бывает и такое в жизни. То есть, по сути, в данный момент травмирующим фактором является лишь то, что тебе удается его «отследить». Если так, то советую еще немного потерпеть и не прекращать попыток уйти после каждого его «прокола». Уверен, через какое-то время либо ему надоест скандалить и вы расстанетесь уже по обоюдному согласию, либо дяденька научится прятаться по-взрослому, и все само собой утихнет. Ведь если о чем-то не знаешь – значит, этого нет. Если же ты решительно намерена прекратить ваше совместное проживание, а не в очередной раз «напугать ежа нервом седалищным», то для начала посоветуйся с юристом. Затем под его руководством грамотно составь документы и подавай на развод. То есть покажи мужику серьезность своих намерений. В случае же если твой благоневерный отобрал документы и не отдает, смело вызывай полицию и пиши заявление. Это дело подсудное, причем серьезно. Не думаю, что твоему мужу после общения с представителями власти захочется повторять этот опыт. В общем, если ты на самом деле решила уйти, то прекращай имитировать бурную деятельность. Действуй. Если нет, то прекращай следить за мужиком. Изменить ты его не можешь, а тратить нервы – вредно для здоровья. Займись лучше собой. Не работаешь? Значит срочно ищи возможность заработка и выходи трудиться. Сядь на диету, сбрось вес, займись спортом. Пристраивай детей в садик. Найми кого-нибудь, чтобы могли посидеть с ними пару раз в неделю, и начни иногда отводить душу с подружками где-нибудь за бокалом-другим. В общем, стань самостоятельной, уверенной в себе, ухоженной женщиной. А дальше уже посмотришь, стоит оставаться с этим мужем или поискать кого-то поинтереснее.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 66  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • stella 10.02.16 03:38
    Какая мерзость все, в том числе и советы Алены ! Вот интересно - муж этот вроде не в подростковом периоде , не дитя малое ,которому во что бы то ни стало надо продолжать играть в любимую игрушку ..Видеть ,что твой близкий человек , мать твоих детей мучается, изводится , вынуждена опускаться до слежки ,чтобы хоть какой-то покой получить , решается на крайние меры , как уйти из дома с двумя детьми ..Этого одного не достаточно ,чтобы интрижку прекратить - раз и на всегда , всякие переписки и тайные телефоны ?! Просто из уважения к тому факту , что это твоя жена и она страдает .Или уже в конце концов быть мужиком и уйти на все четыре стороны, чтобы уж достоинство ее совсем не ронять . А эксперт еще вместо этого советует на няню какую-то идеальную Мери Поппинс детей оставить , чтоб на пузе перед ним плясать и " летать в Париж " ..когда у него на грош к жене уважения нет, и недостоин он таких стараний , точно уж не за счет детей , которые будут коротать время с чужой теткой вместо матери . Понятно было бы еще , если б ситуация была ,скажем : " муж отстраненный , проблемы на работе , устает , не хочет общаться " . Тут можно и детей на няню оставить ,обьяснив при этом - папа для нас всех очень много работает , надо мне его поддержать , а то получается " простите , дети , папа ,бедный , все кобелирует , так что я сейчас валидол приму и пойду его уговаривать "
  • Шакира 10.02.16 00:59
    Иди к хорошему юристу. Он тебе расскажет не только то, что тебе и детям положено при разводе, но и о том, как спокойно уйти, чтобы муж не смел вас запирать и отнимать документы и вещи. Или не морочь голову никому. Хотела бы уйти -- нашла бы способ. Запиши на пленку, если муж будет удерживать насильно -- навешают еще и уголовную статью, и если не будешь дурой (заберешь заявление) -- полюбуешься, будет ли та мадама носить ему передачки. А еще после консультации посмотришь другими глазами на мотивы своего благоневерного в стремлении с вами остаться. Может его держит рядом не великая любовь к тебе, а банальное нежелание оставить тебе часть имущества, платить на двоих (много) маленьких (до совершеннолетия долго) детей алименты, а если не платить -- то садиться в тюрьму. вот и весь секрет. Ведь петь-то тебе о любви в уши куда дешевле. Но ты уже убедилась не раз и не два, что слово его (во всяком случае тебе) дешевле туалетной бумажки. Так что тебе надо еще?
  • Кейт 10.02.16 00:16
    Мне ужасно всегда "нравятся" советы сдать детей няне или в сад и обрести свободу. Все хорошо и прекрасно только в теории, на практике часы работы сада совпадают с часами работы "квочки", приличную няню либо не удается найти ни за какие деньги, либо у семьи на такое удовольствие просто не хватает финансов, а бабушки внуками и вовсе не интересуются вплоть до прямых отказов посидеть с ними вечер. ПрЭлестно, девай детей куда хочешь и беги в парикмахерскую.....
  • 50/50 10.02.16 10:45
    оспади, двое детей, а она бьется с смс-ками и жить не хочет)) идите, правда, на работу, а то чокнетесь в конец. Вы чем сейчас по жизни заняты - отпугиванием любовницы и ежедневным прощением? это и есть основное занятие человека и матери?)) раз устали так жить, значит, не живите так, Вы увязли в этом дер-е сама уже давно. меняйте свой распорядок дня, и жизнь изменится, будут другие интересы, поважнее и поинтереснее
  • 50/50 10.02.16 10:47
    да не хочет она уходить)) уйти можно было до его прихода) это представление, чтобы ценил
  • Сабина / 26.07.16 17:57
    Предложите мужу жить всем вместе - он, вы, дети и его любовь. Может, вы потом станете лучшими подругами? А когда родителей трое - то и детям больше любви и внимания.
  • Гала / 11.02.16 13:55
    Вообще удивительно, каждая история, которые здесь пишут. практически одинаковы в одном. Дамы не хотят или не "могут" работать, я думаю, скорее не хотят, а потом ахи-охи. Одумайтесь, идите работать, ищите работу, не сидите дома. А в вашей истории, если есть возможность нанять няню, тем более, вперед на работу, тогда и самой станет лучше и за мужиком некогда будет следить, а там глядишь, одумается.
  • сара / 10.02.16 19:11
    Автор,научитесь запрещать себе шарить по телефону и личкам мужа. Вам от этого только хуже. Поищите для себя такую отдушину,которая сможет вас отвлекать и внесет в вашу жизнь позитив.что касается парикмахерских и салонов красоты, то посещать их надо независимо от отношения к вам мужа. если у вас есть деньги на няню,то воспользуйтесь этим на то время,которое вам надо потратить на себя любимую. Жизнь то проходит. Я не имею ввиду любовника. Просто на свои нужды женские,на свои хобби,на уход за собой. Для того,чтобы чувствовать себя привлекательной женщиной. Вы просто слишком жертвенная.а ваш муж не способен это ценить.он эгоист. Вам надо научиться здоровому эгоизму.
  • Ромашка_ / 10.02.16 17:27
    Про мотивы мужа я уже ниже написала, теперь несколько слов про Вас. Вы слишком зависимы от ситуации, причем, как я полагаю, не столько материально, сколько морально. Уходить от мужа не хочу, любовные шашни терпеть не хочу, детей на няню оставлять не хочу. Вы тащитесь за ситауцией, но при этом хотите ее разрулить и не как-нибудь, а в свою пользу, то есть так, как Вас устроило бы (желание понятное). Если Вы хотите что-то поменять, придется что-то менять в Ваших установках так или иначе. Прежде всего Вам нужно (если действительно нужно) переформатировать ситуацию, так чтобы не только Вы нуждались в Вашем муже, а чтобы он нуждался в Вас. Не хотите нянь? - чем плох вариант оставить мужа с его желанными детьми, а самой все ж таки пойти в парикмахерскую с милой улыбкой: "Дорогой, я что-то себя запустила последнее время, поэтому видимо тебя так интересуют посторонние женщины. Понимаю тебя ;-), хочу тебе помочь ;-), пойду-ка сегодня до обеда в салон красоты, займусь собой, чтобы быть для тебя попривлекательнее, а ты пока: вот тут колготки, вот крупа для каши, вот то, се, пятое, десятое... Хотя бы попробуйте.
  • Прелесть / 10.02.16 14:09
    Пробежалась я по отзывам. От себя добавлю - не надо никаких полицией ни уголовных дел. Ни в коем случае. Вас объединяют дети и это навсегда. А М и Ж могут и без уголовных дел расстаться. А могут и по новой еще как воссоединиться. Начинайте менять свою жизнь без драм и конфликтов.
  • Прелесть / 10.02.16 13:20
    Очень бестолковый образ жизни - полгода биться ссорами, чтобы он не общался с той, которая ему оказалась в сто раз интереснее всей вашей семьи вместе взятой. Аж по 20 смс каждый день и новый телефон, несмотря на полгода Вашей борьбы. Вам не кажется, что Вы настолько деградировали, что у Вас уже начались какие то глюки. Наверняка, в жизни есть намного больше приемов и мужчину делом занять ( двое детей) и собой увлечь, кроме как бороться с смс ками. Детский лепет какой то.
    • сара / 10.02.16 16:10
      Далеко не всегда уходят к той,которая лучше,умнее,красивее. Если мужа тянет на быдлячек,то в чем виновата жена? И в конце концов ,а не муж ли обязан давать возможности супруге иметь время и свободное время на себя любимую? Че ж он может жить своей жизнью и быть свободным от детей,а он нет? Это их общие желанные дети. Так кто ему виноват,что его жена при двух детях деградирует? Это и ответственность мужа тоже. А то ,понимашь,пока она всецело с дитями,он вместо помощи по дому,бегает к более интересной? Так пусть разведется,женится с этой лучшей в кавычках,которой строчит по 20 смс. Потом дитями с ней обзаведется двумя. И тады поглядим через сколько лет она начнет деградировать ,как и предыдущая. При порядочных мужьях жены как правило только умнеют и хорошеют.
      • [email protected] / 10.02.16 16:25
        Вик, есть факт который принимаем как данность. Факты такие, что ее уже не любят. И нужно подумать, ей, что дальше. Мы сами в 1-ую очередь о себе заботимся. Во-вторых, не обязательно иметь детей чтобы измениться. Обидно, конечно, она как белка в колесе, а у него вот что. Несерьезно это. Но кто обещал, что жизнь справедлива. И гарантий в загсах на мужей не выдают. Но из любой ситуации можно хоть пытаться выйти "с лицом", достойно.
        • сара / 10.02.16 16:35
          я говорю о том,что если муж полюбил другую,то не всегда оттого,что предыдущая деградировала,как пишет Прелесть. Далеко не всегда. Я не пишу,что должно быть легко или еще что то. Но если муж блядун по своей сути,то как ни меняйся,не поможет. Хоть на шпагат садись или пируэты выписывай. Однозначно,ей надо принять какое то решение,а потом уже как то перестраиваться.Но совсем не факт,что если она выучит иностранные языки,сделает фигуру или лицо или что то там еще сделает,то он ее снова полюбит. Может он и женился лишь бы жениться-кто его знает.
          • Прелесть / 10.02.16 16:52
            Я не написала что та умнее красивее и тд. Я написала : ему интереснее ТА. Интерес ЕГО налицо. Если героиня надеется что скандалами и борьбой отобьет этот интерес и станет любимой, то это деградация.
          • Прелесть Вике/Саре / 10.02.16 16:55
            Прелесть не написала такого, что он полюбил другую, потому что эта деградировала. Не надо меня пояснять. Пусть уж каждый поймет по своему. Чем с вашим псевдо переводом. Ок? :-)
            • Лето / 10.02.16 17:08
              Прелести А почему о себе самой в третьем лице?
            • сара / 10.02.16 18:39
              Если бы мужик сказал жене,в чем она стала ему неинтересной,было бы проще понять. Может ему вообще весело и интересно с девушками,не обремененными потомством. А жена для него это стабильность и статус. И он живет и не заморачивается. Для него это наверное не преступление налево ходить. Считает,что семью обеспечивает и жена с детьми живы. Что еще надо. А для нее это трагедия. Что вы ей предлагаете конкретно?
      • 50/50 / 10.02.16 16:35
        Вик, на быдлячку, как Вы выразились, тянет автор письма. или на дурочку из песочницы, уж как угодно будет. хоть 10 у нее детей - не важно. деградирует человек сам, независимо от пола
        • [email protected] / 10.02.16 16:55
          Вик, у тебя талант прям прочитать и сделать свою личную трактовку ;-)) Никто не говорот что ее бросили потомучто она деградировала. Она деградирует потомучто у нее под носом что-то проис ходит, а она на соображает. Муж безответственный козёл, да. Пока она детей растит, он членом машет туда-сюда. Но какой смысл сейчас эти сцены? Он уже одной ногой не дома.
          • сара / 10.02.16 18:34
            А как она дрожна реагировать на измены мужа? До потолка прыгать на радостях? Она реагирует как умеет . Ничего деградационного не вижу в ее поведении. Ей брльно и обидно. И если даже она по всем правилам пойдет на работу,запишется на фитнес,будет танцевать и петь,то душа ее все равно болеть булет и не сможет она не думать о муже и его любовницах. У каждой женщины свой болевой порог. Не вижу я в ней деградации.
        • сара / 10.02.16 19:15
          Полтинник,ср стороны все выглядит легким и понятным. А она в растерянности. Она не дура. И она не в песочнице. Просто жизнь ее столкнула лбом с предателем в облике любимого мужа. Ничего быдляцкого или тупого в ее поведении не нахожу. Ей просто страшно. Все она понимает.
  • [email protected] / 10.02.16 12:52
    Вот же какой замечательный способ не отпустить жену: забрать документы. Молодец мужик, нет слов. Мало того что падкий на женщин, так еще и трус, тьфу. А какой беспечный, беззаботный, Божий Одуван, эротоман-любитель. Трахает и радуется жизни, всё ему ни по чём. Что там, двое детей, семья, а у него пионерские костры в заднице, пардон. Я не знаю когда люди успевают интрижки на стороне, тут при детях так накувыркаемся оба, что иной раз и 10 вечера не стукнет, мы засыпаем оба... Я бы не подпускала к себе его как мужчину, это исключено, если чувствуешь, что тебя не любят. Ну а дети это святое. Что за дурные мысли детей няне и прочая белиберда, при чём тут они. Мама она мама 24/7 при любых турбуленциях в отношениях с мужчинами.
    • сара / 10.02.16 16:13
      Эллис-Умка,поддерживаю. Не в нянях проблема. Проблема в муже. В его образе жизни и в его безответственном отношении к семье. И не думаю,что если бы жена была стойко и уверенно настроена на уход от него,то никакие бы отнимания документов не остановили бы ее. Она боится от него уходить. Он ей нужен. Она его любит.Или у нее психологическая зависимость. Хотела бы уйти-вызвала бы полицию.
      • [email protected] / 10.02.16 16:33
        С моим мужем работает мужчина, его гражданская жена загуляла, как только вышла из декрета. Все ему говорил, смотри, мол, она там с этим мутит. Тот не верил. А потом застукал их вместе. Ребенку годика нет, а у мамзели новая личная жизнь. Несерьезно, да? Да. И что ему оставалось делать, как тянуть лямку самому. У него просто не было другого выхода.;-(((
        • сара / 10.02.16 16:37
          он мог бы и развестись и детей отсавить себе. Выход был.просто ,видимо,любит до усеру жену.
          • [email protected] / 10.02.16 17:00
            Это было давно, 7 его дочке уже. Они женаты не были никогда. Просто расстались, он страдал, но толку. Жена бывшая так и прыгает по мужикам, а он несколько раз в неделю забирает дочку к себе и каждые 2 выходные. Ну на том и закончилось. Интересно было то, как она его обманывала, а он в упор не замечал. Мама 6 месячного ребенка пошла в загул, а он оправдывал. У нее депрееессссия, у нее делаааа.
  • Лестница / 10.02.16 11:56
    я бы настаивала на том чтоб уехал из квартиры (без разницы чья она) на несколько месяцев. пусть поживет со своей кралей или один - как угодно. Что за херня? Не дал он уйти, документы забрал. Лучше бы с такой прытью своими проблемами занимался. короче, вы простили - он не оценил. Прощать больше нечего, только разрыв (временный или..) пока он не поймет, кто ему дорог. Ну, и вы за это время определитесь - надо оно вам такое или нет. У мужиков я не пойму не кризис что ли? Жопа кругом, все дорожает, нет бы на добычу ресурсы направить, они по бабам через письмо шляются.
  • Янок / 10.02.16 11:34
    Ну что тут сделаешь - выходить на работу, или ждать, пока дети подрастут и выходить на работу. Потом решать проблему с жильём, мы же не знаем, на чьей жилплощади вы живёте. Если вы уже собирались уходить - куда? Если Вам есть куда уйти и Вам там будет комфортно, то делайте так. Если там будет некомфортно, продолжайте пока жить вместе. Потихоньку откладывайте деньги. Я знаю пару, они развелись и потом ещё 20 лет жили на одной площади, пока она не получила отдельную квартиру. Живите как соседи, как чужие люди, вместе, пока не решите проблему с финансами и жилплощадью.
    • Янок / 10.02.16 11:40
      Но если вы спрашиваете, как с ним себя вести, чтобы он перестал изменять и переписываться с другой, то - никак. Раз такой мужик гнилой, то будет Вам вечно врать и тайком изменять, что бы вы ни делали. Вам остаётся только начать уважать себя как женщину, и разойтись с ним.
      • Ромашка_ / 10.02.16 15:50
        Сделать так, чтобы другой человек делал то, чего от него кому-то нужно, можно чем-то, чего он может опасаться. (вне зависимости от ситуации) Разводом тем же, которого он якобы не хочет. Или лишением его того, что этот другой от ситуации с удовольствием имеет. ИМХО, наш нынешний героин имеет сегодня удовольствие от всех этих метаний и страданий героини. Так он чувствует себя мачо востребованным, за которого бьются от большой любви и аж прям вот так страдают, так страдают.... разве из-за никчемного мужичишки так страдать кто-то будет? Нет. Вот он и вызывает эти эмоции регулярно. Так что можно попробовать просто сказать: да пошел ты нах. Ужин тебе будет, дети при тебе, суетиться возле тебя надоело, буду ка пожалуй подыскивать себе кого-то другого не в мужья, так в любовники. Мол, договариваемся "полюбовно", что мы родители наших детей, а жить своей личной жизнью никто никому отныне не мешает. Будете Вы так поступать на самом деле или не будете - жизнь покажет. Необязательно сразу детей кому-то скидывать и пускаться во все тяжкие, но озвучить неблаговерному не помешает. Пусть присядет маленько на пятую точку и подразмышляет о последствиях.
  • 50/50 / 10.02.16 10:45
    оспади, двое детей, а она бьется с смс-ками и жить не хочет)) идите, правда, на работу, а то чокнетесь в конец. Вы чем сейчас по жизни заняты - отпугиванием любовницы и ежедневным прощением? это и есть основное занятие человека и матери?)) раз устали так жить, значит, не живите так, Вы увязли в этом дер-е сама уже давно. меняйте свой распорядок дня, и жизнь изменится, будут другие интересы, поважнее и поинтереснее
    • 50/50 / 10.02.16 10:46
      у мужа тоже должны появиться новые обязанности, времени меньше станет на строчение))
      • 50/50 / 10.02.16 10:51
        и делать всё для СЕБЯ, а не для мужа, себя переключить, а Аленины советы ф топку. вон актриса Екатерина Климова, работала при троих детях, редкая красавица, а муж всё равно гулял на два города, что все вокруг знали. она подготовилась и нашла выход, который ее устроил. с бабьём не боролась, заметьте
    • Прелесть / 10.02.16 13:35
      Согласна. Но ведь она не понимает, что она реально мужу не интересна. И бороться с смсками наивно. Он может и не изменяет. А конкретно живёт другой жизнью. Своей. А только детьми не хочет ( ничего другого в жене не видит). Я считаю ей надо признать их крах как М и Ж и иметь с ним только родительские отношения. Со всеми обоюдными обязательствами. Прощать не прощать уже неуместно. Поздно. Не та тактика.
    • сара / 10.02.16 18:45
      Работа по ночам не отвлечет от одиночества, если она будет работать днем. Забить и не переживать совсем ей никакой вид деятельности не поможет. Пока не переболит. Можно подумать,что все советующие выйти на работу на месте героини смогли бы петь и плясать в такой ситуации,как у нее.не понимаю.я не советую героине сидеть и проклинать судьбу. Но и говорить,что работа или хобби сделают так,что она перестанет шпионить за мужем и страдать-нет. Не перестанет. Пока не переболит душа. Пока не успокоится или пока не смирится с ситуацией. Волшебной палрчки нет.
  • zhuzha / 10.02.16 10:34
    Оставьте детей с ним на неделю и поезжайте к "приболевшей тёте". Я думаю,что папаше это пойдет на пользу. П.С. отобрал документы...в целом, он к Вам относитяс как к половой тряпке. Так что решайте - надо вас все это или нет.
  • koshka / 10.02.16 10:29
    Знаете, что такое ау-паир? пригласите знойного студента из Колумбии или Венесуелы изучат русский язык. Ибо нефиг.
  • @[email protected] / 10.02.16 09:55
    Папа забыл, наверняка, что детки желанные.
  • Интересно / 10.02.16 09:38
    Сколько детям лет, чем вы занимаетесь, работаете или учитесь, как муж занимается детьми и домом,какое материальное положение,с кем изменяет, .....
  • Лада / 10.02.16 09:37
    Татьяна, никто, кроме вас не решит, можете вы жить с гулящим мужем или нет.
  • Юликон / 10.02.16 09:20
    Я бы посоветовала пипиську мужу оторвать, но героиня планирует им пользоваться. Предохраняйтесь от зппп, сдавайте анализы.
  • Светик / 10.02.16 08:55
    Всё проходит, и это пройдёт, успокойтесь.
  • Наоборот / 10.02.16 08:46
    Вы устали ссориться, следить, бороться..... Значит, поменяйте своё отношение к ситуации.
  • Совет / 10.02.16 08:29
    Ведите себя, как только мать его детей. Как женщина отдалитесь совсем.
    • Nina / 10.02.16 10:30
      Гениальный совет! Она итак как женщина от него отдалилась, вся в детей ушла. Ей сейчас как раз-таки и надо его интерес к себе как женщине вернуть. Ну, если, конечно, хочет с ним остаться, а не жить втроем с детьми на 30% алиментов
      • Янок / 10.02.16 11:38
        То есть вы читаете её виноватой в изменах мужа, так как она родила двух детей. Вы знаете, у меня тоже двое детей, но почему-то муж меня очень любит и мне не пришло бы в голову биться за его интерес ко мне, чтобы он не изменял, это просто унизительно для женщины. Муж не должен изменять просто потому, что не должен. А не ставить условием для верности танцы живота со стриптизом и тайским массажем жены по вечерам, для поддержания его интереса к ней.
        • Nina / 10.02.16 12:25
          да нет, конечно, не считаю что она одна виновата, тут оба хороши на мой взгляд. Мужик - однозначно гнилой и ее не уважает ни разу, раз уж не смог свои гульки обставить так, чтобы жена не узнала. Но и она по письму мне видится этакой "яжематерью". Она сама пишет "я все время с детьми". А мужик где? Не муж, а именно любовник, мужчина.
        • сара / 10.02.16 16:22
          и не говорите. какая плохая жена,что за детьми ухаживает и воспитывает. Ужасть! Так пусть "хороший муж" сделает так,чтобы его супруга имела все возможности для своей личной жизни о развлечений. Она ж не сама от себя забеременела. Он осеменитель и глава семьи.Слишком просто и легко во всем обвинять жену. Еще неизвестно какой бы была ситуация с новой пассией. Может она бы ,как раз,оказалась бы еще худшей в образе супруги. Так часто происходит. Пока ходила в любовницах была самой-самой. А после нескольких лет супружеской жизни ни с того ни с сего отупела,растолстела. Бред.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору