Он трус или кто?


Он трус или кто?
Мне 45 лет (в разводе, спортивная фигурка, женственная), вот уже 6 лет встречаюсь с мужчиной, ему 37 лет. Он не был женат, живет с мамой. Мама ревнует к его отцу (они не живут вместе), к женщинам. Он хотел семью, своих детей, тем самым давал понять мне, чтоб не рассчитывала на совместную жизнь. Он категорически был против «женщины с ребенком» (т.е. его мама против). Со мной он был очень чуток, внимателен. Мы ужасно привязались друг к другу, но всё наше страстное общение омрачалось тем, что он никуда меня не приглашал, мы с ним за все 6 лет исключительно встречались у меня дома (вероятно, он стеснялся меня, ведь его могли увидеть близкие). Секс с ним был прекрасен, мне не хотелось его терять. Женщины должны меня понять. Но кроме секса есть другая насыщенная жизнь: работа, увлечения, домашние дела, общение с детьми, их проблемы. Порой хочется просто побыть одной: побездельничать, почитать, побродить по магазинам. Мне стало скучно с ним: ведь ему кроме секса нужна была я, со своими веселыми эмоциями, радостями (которых у него не было). Все прекратилось в одночасье — на мой день рождения: он поздравил меня по телефону и ждал, что я его приглашу в этот день (он, вероятно, забыл, что у нас не те отношения). Ни подарка, ни цветочка от него так и не увидела. Не звоню. Думаю... Всё в этой жизни заканчивается. Конечно, он скучает, но решиться ни на что не может: предложить-то нечего! Как вы думаете, он трус?
Ольга, Дзержинск, Россия, 45 лет / 07.02.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не, он не трус. Он инфантилен. 37-летний мужчина с уровнем социального интеллекта не старше лет 20-22. Его мама растила под себя. Как замену мужа и прочих мужчин, которым она не могла доверять после неудачного брака. Она растила сына, не прививая ему установок относительно семьи, брака и прочего. Ей не нужно, чтобы он женился, пока она жива. А потом ей будет все равно, создаст ли он семью на старости лет или останется одиноким и никому не нужным. Она о таких последствиях не думает, т.к. материнский эгоизм в ней развит до предела. Твой любовник не трус, он просто не знает, как это, пойти против слова мамы в открытую. Да, он боится, что она узнает о ваших встречах и отругает его, маленького сыночку, посмевшего ослушаться маму. В 37 лет он по-прежнему зависит от ее одобрения или неодобрения. Маменькин сынок в худшем смысле этого слова. Удивительно, что он хорош в сексе. Очевидно, у него были хорошие учителя, но вряд ли мама (хотя кто их там знает, с такой-то гиперопекой, любовью и ревностью). Впрочем, если он всю жизнь прятал своих подружек от мамы, то страстный секс мог стать своеобразной компенсацией и выплеском эмоций. А вне постели это все тот же мальчик, которого не научили любить. Он не умеет принимать самостоятельные решения, не умеет вести себя как мужчина. Даже подарки делать не умеет, как выяснилось. В общем, увы, Ольга, это не трусость, а инфантилизм. Другой на его месте не звонил бы по телефону, а приехал бы с букетом цветов, наплевав на все условности и «не те отношения». Если бы он действительно хотел семью и детей, то еще 6 лет назад сделал тебе предложение: твои 39 лет не были тогда помехой для второго ребенка. Но он сам не знает, что ему надо. Для ответов на этот вопрос у него есть мама. Вполне вероятно, если бы ты взяла инициативу в свои руки, была бы решительнее и требовательнее, он поменял бы тебя на маму. Но ты получила бы любовника-сына или мужа-сына, который бы впал в полную зависимость от тебя. И ты бы заскучала еще раньше. Потому что у вас с ним разные уровни развития. Он застрял где-то в пубертате. Ты уже давно выросла. Жизнь продолжает свое движение. Если он снова появится на твоем горизонте, причем сам, начинай ставить условия: вы не прячетесь, он не унижает тебя тем, что стыдится показаться с тобой на людях, вы не сидите дома, а ведете активную жизнь. А если он не может этого, пусть идет к маме.
  • Сергей

    Оля, позволь я коротко резюмирую написанное. Итак, шесть лет ты встречаешься с мужчиной. Все эти годы вместе вы не появляетесь нигде, кроме как под одеялом и исключительно у тебя дома, поскольку твой приятель тебя, во-первых, стесняется, во-вторых, не любит твоих детей, в-третьих, ему вообще мама запрещает. При этом у тебя есть собственная насыщенная жизнь, домашние дела, увлечения, и вообще мужик тебе не интересен, с ним скучно. Единственный плюс — секс с ним прекрасен. Был. Я ничего не напутал? Если так, то очень советую перестать заниматься ерундой. Нет, использовать мужчину «для здоровья» можешь продолжать. Если он не против, и тебе, в общем-то, нравится, то почему бы и нет? Но писать письма с риторическими вопросами не стоит. Причем тут трусость? На что он должен решиться? Сделать тебе предложение? Зачем? Чтобы ты удовлетворенно поставила «плюсик», мол, я все еще ого-го? Ведь ежу понятно, что вас ничего не связывает и жить с ним семьей ты не будешь, как бы он ни просил. Вы абсолютно разные люди, с диаметрально противоположными интересами. Поначалу хоть секс радовал, но теперь даже он надоел. Ну, так и зачем все это? Поверь, твой партнер по койке прекрасно это понимает. Но поскольку он, как я понимаю, зависим от сильных женщин, сам от тебя отстать не сможет. В свете этого мой тебе совет: прекрати издеваться над мальчиком. И собственное время понапрасну убивать тоже. Данный человек не твой тип мужчины. Хотя, конечно, каждый получает удовольствие и портит жизнь по-своему. И если тебе нравится то, что происходит, то кто я такой, чтобы мешать тебе развлекаться?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 126  

Оставить комментарий
  • Orleanskya_Deva / 7 фев 2012
    Эх, у меня сегодня связь тупит((Было что написать, а теперь уже передумала(поздно. Такой ухажер хорош только в качесте трофея,чтобы козырнуть перед такими же, как вы разведенками)) Совет: подарите его какой-нибудь подружке,как презент,как палочку эсфафетную)Не пропадать же добру))
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 фев 2012
      подарить его палочку как эстафетную - острая мысль:))
  • Прелесть / 7 фев 2012
    142. Респект. Абсолютно правильная позиция.
  • Orleanskya_Deva / 7 фев 2012
    Хааа))) спортивная фигурка)) китайская статуэтка))что ле??))
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Ветер_я / 7 фев 2012
      Личное попрошу в личке - какая личка на клео, если все читается через кешированные страницы? Не смешите - все что вам остается, это удалять оффтоп))
      • Модератор / 7 фев 2012
        Пишите мейлы. Рубрика "Два мнения" - ЦЕЛЕВАЯ и дискуссий о модерации я вести не буду.
    • Светлана_ / 7 фев 2012
      Так авторы на обсуждение не приходят, что делает дискуссию не такой интересной , а на офф-топы жалуются? Вот сегодняшней нет, некому жаловаться , можно было и поофтопить)))
    • Здесь давно сложилось некоторое сообщество, которое состоит из весьма конкретных людей со своим багажом, опытом, образом жизни, уже из которых вытекают мнения по теме, споры, даже "взаимоотношения". Без этого ДМ были бы обычным форумом безликих посредственностей, соответственно без некоторого авторитета и предпочтений. Офтоповые дискуссии так же дают представление о данной группе и об отдельных членах. А таким путем это заведение превратится в пристанище обзывающихся тупиц, типа каркуши.
  • зачем тебе он нужен.если только для постели.то зачем писать на весь белый свет.он же ребёнок.который слушает что ему мама говорит.неужели ты сама этого не знаешь и не видешь. я таких женщин не понимаю .глупые что-ли.
  • Прелесть / 7 фев 2012
    Вернулась посмотреть на изложение темы художником Клео. Считаю его редким талантом. Как я виду его произведение? Думаю, что он хотел сказать: Не обольщайся женщина. Стена твоя столь хрупкая, что при желании и твоей готовности принимать его особой смелости то и не требуется. Не великим героем надо быть, чтобы сломать эту " страшную стену". В Финляндии такие женщины называются helppo nakki. Легкая сосиска :-) А она думает, что он трус?? Надо же какое уже действительно больное воображение. Немудрено за шесть лет духовного паралича так расфантазироваться. Глюки это.
  • Люди! я кажется поняла! Это писала не ГГ, которой 45 лет, это кто-тьо из ее деток написал (как будто от имени мамы! тогда объясняется этот кошмарно-сумбурный текст- для 15-летнего подростка в самый раз будет. И только ребенок, обиженный за свою маму, пытается прилепить такой ярлык- "ТРУС"!!!!!!!!!! как Вам моя версия??
    • Не, я верю в людей, они могут все и в любом возрасте. Это автор)
  • Я чего-то не понимаю сути и задачи вопроса. Какое это имеет значение, трус или не трус. Чего он должен не бояться? Показываться с вами на людях? Показать маме? Жениться? Знаете, Оля, 45 лет это настолько бархатный возраст у женщины, на мой взляд, когда ты уже давно ничего и никому не доказываешь, а живешь так, как тебе хочется. Детей вырастила, в работе все прекрасно, друзья, приятные заботы и хлопоты, отдых и всякие маленькие удовольствия - это все ваше и никто не заберет. Есть молодой сексуальный любовник, который дает телесные радости? Ну так прекрасно! Чего еще? Прочных семейных отношений тут не будет, да и надо ли оно вам? Мужчина который в 37 лет так и не обзавелся семьей потомучто боится мамы и неизвестно чего, зачем за него держаться и рассматривать его в качестве того, на что он не совсем пригоден?Его никто к вашей батарее наручниками не приковывал. Приходил на классный секс. А секс - это здоровье.Если так уж хочется узнать, что там у него за обиды, так надо его спросить, чего его душенька желает и как он все это видит. А трус он или нет, так это байка из другой песни. Вы что, такая страшная и ужасная, чтобы отношения с вами были подвигом, как битва со Змей-Горынычем? Ну прям уж таки.
  • Судя по всему, письмо является результатом нетрезвого прикола. Видимо, ДР затянулся дольше, чем предполагали. Оля, а Вы кто про профессии? И есть ли у Вас дети?
  • Солярская / 7 фев 2012
    Забавное письмо. Прям Алекс Юстасу. Шифровка. На картинке не хватает герани на окошке. Не поняла, чего вы хотите. *"Мне мясо положено!" - "Положено - ешь". "Но оно не положено!" - "Не положено, не ешь".
    • barbie13 (Город Ангелов) / 7 фев 2012
      реально шифровка. на самом деле девчонке 18лет, она влюблена в женатого таксиста с тремя детьми и ротвейлером, хотела спросить совета на клео но побоялась осуждения публики и пришлось слегка завуалировать исходные данные. З.Ы. письмо веселое, обсуждение дохло-нудное, упоминание кпсс уже начинает раздражать
  • Прелесть / 7 фев 2012
    И напоследок : как обычно об энергии. Если женщина через общение с мужчиной не возбудила в нем умений жертвовать, заботиться, созидать, то она разрушила сексом его энергетику. Убила по сути в нем мужчину. Женственной она никак являться не может. Совет: для более высокого уровня отношений необходим более высокий уровень мышления. Который синхронен только уровню энергии. Тот лебедь уже труп. О нем можно поминки справлять. Он уже не вычухается. А вам - задуматься над повышением своего уровня энергии, чтобы выйти на более высокий уровень мышления. Который приведет к более высокому уровню отношений и общения. А следовательно и уровню жизни. Ну вы же не корова на ферме в конце то концов, к которой приводят быка.
  • Прелесть / 7 фев 2012
    Шесть лет встречались исключительно у нее дома. И в таком репертуаре женщина находит "прекрасный секс и чуткость мужчины" Мда. " богат не тот, у кого много , а тот - кому достаточно того, что есть"??? Вы были счастливы эти шесть лет? По какой конкретной причине вы ни разу за шесть лет не отказали ему в приеме? ЧТО конкретно опустило вас так низко? Неужели вы недопетриваете, что смелость ему с вами была нужна только на первом году визитов- смело и бестыже позвонить в дверь с одной единственной целью? Но вашими особенностями инфузории туфельки убита в нем и эта смелость. Потому что он увидел, что вы женщина без понятий без гордости без самоуважения. Потому что для любого существа процесс мышления складывается из накопленного опыта. Ваша персональность не дала ему никакой возможности прогнозировать завтрашний визит,адаптироваться к потребностям характера женщины. Своей притворной веселостью вы освободили мужчину от любого напряжения на получение мяса. Вы сами все создали. Это не легкость характера, это мошенничество. А обман другого всегда возвращается. Мысль понятна? Вы просто применили недозволенный природой метод привлечения самца. С самого начала общения вы ввели ему ботокс на душевное мышление. Телом привлекли. Телом и кормили. Теперь начнутся болезни. Это не мое злодейство. Это так устроена природа. Мясы ваши должны стухнуть. Шесть лет такого перекоса человеками - это очень много и опасно. Примите мои соболезнования.
  • Petra(28.03) / 7 фев 2012
    Ольга, учитывая, что так долго Вы "держали" возле себя этого мужчину, значит, Вас тоже устраивало такое положение вещей. Почему Вы думаете, что он скучает? Он же не звонит, ни пишет, цветочки не дарит? Ему нравился Ваш нрав, не выходя из квартиры и не вылезая из постели? Каждый из вас что хотел, то получил. Прочитала Сергея - согласна. Правда, я бы не назвала отношение Ольги к партнеру издевательством, скорее. потребительством. Но разве это плохо? Многие уходят из тех отношений, где становится скучно, неинтересно, пресно. Только одни делают первый шаг сами, а другие занимают выжидательную позицию и ждут, когда же "кинут". Главное, правильно выйти из этого состояния, без заламывания рук и вопросов: "почему?". Ведь все уже случилось, значит, надо принять ситуацию адекватно, мысленно пожелать ему счастья в личной жизни и отпустить. Никакой трусости со стороны мужчины не вижу, просто так сложились обстоятельства.
  • Li-Lu (Любимый) / 7 фев 2012
    Спортивная фигурка в разводе - это шедевр. Вот Вы сами себя воспринимаете в первую очередь как тело, причем свободное. Ну дык чему потом удивляетесь? Сумбур в мыслях=Сумбур по жизни. Недавно наткнулась на замечательную цитату "Кто не знает в какую гавань плыть, для того нет попутного ветра". А в русском языке есть еще более меткое определение, хоть и не такое политкорректное "Г...но в проруби" называется
    • Li-Lu (Любимый) / 7 фев 2012
      Думаю, что Вы лукавите. Я не верю, что за 6 лет Вы не разглядели, что он за человек. Скорее всего это у Вас приоритеты со временем поменялись. Только вот, выбирая себе теленка, надо осознавать, что он теленок и не ждать от него, что однажды он станет львом. Если нужен лев - ищите льва. Не мучайте человека, требуя от него того, что он не может (или скорее всего не хочет) дать.
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 7 фев 2012
    чтобы не чувствовать себя нелюбимой и недолюбимой в будущем, примеряйте человека к след трем пунктам. есть три типа людей: 1) люди которые к вам равнодущны, к вашим проблемам равнодушы, у них нет сил и энергии чтобы помогать вам, и они честно отходят в сторону 2) люди которые вам помогают. они вам готовы прийти на помощь, потому что сильнее вас, у них больше на это сил в данный момент 3) те кто причиняют вам боль. третьих просто нужно избегать, минимум общения, или ноль. первым не нужно рассказывть о своих проблемах, и рассчитыват на них тоже не стоит. а вот на вторых рассчитывайте, и дарите им свою заботу. имхо, с вторым типом, только и стОит общаться.
    • Алёна / 7 фев 2012
      интересно :) возьму себе на заметку
      • Ветер_я / 7 фев 2012
        Алена, как по мне, ни к чему такие градации, вот у меня есть один из категории 2, уже 2 года как, а толку? мне от него ни холодно, ни жарко. Зачем такое общение, что не приносит эммоций, ну разве легкая человеческая благодарность. И все.
        • Алёна / 7 фев 2012
          а Вы найдите такого из категории 2, который будет вызывать эмоции :) он же единственный такой
          • Ветер_я / 7 фев 2012
            Зачем мне искать? У меня все есть, я просто не люблю классификации МЧ и отношения на подвиды.
        • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 7 фев 2012
          имеется ввиду не мужчина даже, а человек, которому вы расскажете о своих проблемах- а он поможет или сопереживет) а тому, кому до вас нет дела, нет и сымсла доверять свои проблемы- ни ему ни вам толку нет.
          • То есть в жизни нужно окружать себя людьми, кторым можно рассказать о своих проблемах, и которые бросятся помогать? А как же психотерапия?) Очень важно бывает делиться с независимым источником) Да и вообще, все это не от людей вокруг зависит, а от тебя самого, делишься ты скем-то или нет, больно тебе или нет и что тебе с этого. А тупо выбирать "удобных" людей - пассивынй метод. Но в чем-то конечно согласна, в идеале мужчина должен быть из 2-ой группы)
            • у меня этот выбор неосознанно происходит) там же написано - рассчитывайте и дарите заботу по-мойму, никакой пассивности и эгоизма, всё взаимно
            • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 7 фев 2012
              конечно, Алекс, все зависит от тебя) ибо ты - это и есть вся вселенная. а не наоборот.
            • Неосознанно, да, но как можно неосознанно внимать говоримым тебе советам, типа выбирай только 2 и ничего больше?? Загипнотизироваться чтоль? И что значит "расчитывайте и дарите заботу"? То есть контролировать свой душевный порыв и направлять только на чела, могущего тебе по счету "расплатиться"? Ну, поздравляю тех, у кого плучается, только это не про любовь, а про обычную торговлю, и ничего нового.
            • Алекс, на 101 как? да опыт, наблюдения, самосохранение и пр.пр.пр. но ведь масса людей читают псих.книги и следуют советам) почему не последовать этому, если в жизни откровенно что-то не клеится?
            • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 7 фев 2012
              № 101 заботься обо всех, особенно если просят, но без драмматизьма.
    • Есения, есть еще тот тип, которому мы сами хотим помогать, и что нам нужнее, помогать или получать помощь, большой вопрос)
      • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 7 фев 2012
        эта классификация дана наимудрейшим человеком. Дипаком Чопрой. так или иначе, Алекс, ты взаимодействуешь с другими людьми, взаимообмен, но без корысти делает нас сильными. помогать другим без корысти -это из другой области.
        • Много мудрых людей. Либо ты неточно изложила. Конечно, нужно отваливать от людей, которые причиняют боль. Но боль могут приносить твои дети и родители. А стремление только ко второй категории попахивает вампиризмом, меркантилизмом и эгоизмом. А стремление помогать без корысти, это неупомянутая группа людей в нашей жизни. Этих трех групп недостаточно.
          • Что касается Чопры, то он ведь типа врач? А рецепты врачей расчитаны на конкретные болезни) аспирин пить всегда и везде - не поможет, только хуже будет) Если говорить о выборе мужчины, то его слова справедливы кое в чем, но при этом только в теории.
            • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 7 фев 2012
              не буду спорить, ты явно не выберешь любимого, который будет сознательно боль причинять, или равнодушен к тебе, не так ли? а про страдать - он тоже хорошо пишет - это все дело твоего собственного восприятия. родители и дети причиняют тебе боль только потому что ты это так воспринимаешь.
            • Так и любимый причиняет боль тебе ровно так же. Только его можно послать в лес, а детей нет, тут уж только восприятие и меняй) хотя нет, детей еще можно подавить. Конечно, сознательно я не выберу равнодушного и причиняющего боль. Но ведь _сознательно_ их не выберет никто) а выбирают-то несознательно преимущественно. Выбирают того, кого хотят выбирать.
            • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 7 фев 2012
              Но ведь _сознательно_ их не выберет никто) а выбирают-то несознательно преимущественно. Выбирают того, кого хотят выбирать.// это как ? под наркозом?)) шучу конечно, про то и речь, меняй сознание - делай правильный выбор
            • Алёна / 7 фев 2012
              Не тратьте ЖИЗНЬ на тех, кто вас не ценит, На тех, кто вас не любит и не ждет, На тех, кто без сомнений вам изменит, Кто вдруг пойдет на “новый поворот”. Не тратьте СЛЕЗ на тех, кто их не видит, На тех, кому вы просто не нужны, На тех, кто, извинившись, вновь обидит, Кто видит жизнь с обратной стороны. Не тратьте СИЛ на тех, кто вам не нужен На пыль в глаза и благородный понт, На тех, кто дикой ревностью простужен, На тех, кто без ума в себя влюблен. Не тратьте СЛОВ на тех, кто их не слышит, На мелочь, не достойную обид, На тех, кто рядом с вами ровно дышит, Чьё сердце вашей болью не болит. Не тратьте жизнь, она не бесконечна! Цените каждый вдох, момент и час! Ведь в этом мире, пусть не безупречном, Есть тот, кто молит небо лишь О ВАС!
  • Оля, за все хохмы ещё раз прошу пардону. И это...вам самой от него что нужно? Жить и создавать семью он с вами изначально не собирался. Или вы надеялись, что передумает? Ходить вы никуда не ходили. Секс был отменный. Про предыдущие праздники с подарками и его присутствием ничего непонятно. И вообще, он вам такой в дому нужен? вот для "ежедневного пользования"7 Вы сами подумайте и проанализируйте, какая муха на сей раз укусила? Чего надо-то? если просто "поговорить" - мы завсегда рады и пожалуйста.
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 7 фев 2012
    Ольга, сама придумала- сама обиделась. если смотреть на мир рельно, реально оценивать ситуацию, а не кокетничать с тем, кто даже не понимает, что вы кокетничаете. Он даже не понял, чо к чему, мое мнение, почему вдруг он в опале, после 6 лет счастья. ему нужна более конкретная юркая девушка, которая и к рукам приберет, и маму построит. а вы от козла ждете молока. в 45 мне кажется уже столько мудрости накапливается, уменяи понимать пступки людей оценивать перспективы и тыды. используйте весь свой арсенал мудрости, чтобы ЕГО понять. любовь к себе - это конечно хорошо, любовь к другим -это тоже прекрасно.
  • Хорошо...пусть он трус, подлец, и маньяк, пожалевший денег на букет...и мама у него язва... Но секос-то был хорош! А это тоже многого стоит. Может просто пожелать Ольге расставить приоритеры? Всё равно ж никуда так и не выходили. Имеется в виду "в свет". Или его нужно срочно сменить на другого? И где брать? брать "хорошего в сексе".
    • И секс был хорош, да и день рождения за 6 лет у ГГ был не первый.
      • Вот мне тоже интересно, а как все прошлые дни рождения проходили? Звала переночевать после празднества, а тут не стала?
    • Так по-моему у Ольги вс в полном поряде вообще с приоритетами, не?) Ей и не нать от него ничего. Пока по сексу не соскучилась.
      • Алекс, так от нас тогда что требуется? Проголосовать: трус - не трус? Если "трус", надеюсь, пиписка у него заочно не отвалится...
        • Я и не знаю, чиво ей надо. Сама пишет черным по белому -ничего, кроме секса. А вопросы задает. Наверное, думает, что клео - это такой клуб "расставшихся") не важно, почему)
  • "шашни с разведенкой" длятся 6 лет, а так желанной-прежеланной семьи со своими детьми нет и в помине, мужику 37 лет. странно, однако.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору