Нужно ли жить вместе, чтобы любить друг друга?


Нужно ли жить вместе, чтобы любить друг друга?
Мне 35 лет, двое детей (7 лет и 3 года). Больше года назад я развелась с мужем. А полгода назад встретила мужчину, ему 43. Он тоже разведен и двое взрослых детей. У нас просто любовь... Видимся несколько раз в неделю. Мои дети его обожают, а дочка даже папой называет. Я его очень, очень люблю. У меня очень хорошее материальное положение. Я ни от кого не завишу — зарабатываю сама. Соответственно, никаких меркантильных чувств по отношению к партнеру не питаю. Мой друг тоже довольно обеспеченный человек. Жить вместе он не предлагает. Знаете, с одной стороны я его понимаю: маленькие дети — это тяжело, рано вставать, ну и другие проблемы. Больше детей я не хочу, думаю, ему тоже это не надо. Мою позицию по этому вопросу он знает. Да, живем мы близко друг от друга. Может, это форма современного брака? Предлагать жить вместе первой я не буду, считаю, что это должен сделать мужчина. Да и знаю, что если сделаю это сейчас, он не согласится. А может, я просто боюсь услышать отказ? Знаете, сейчас я просто живу и наслаждаюсь жизнью. Нужно ли жить вместе (я не говорю о штампе в паспорте), чтобы любить и быть любимой?
Lika, Tel-Aviv, Israel, 35 лет / 03.02.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вопрос поставлен не совсем верно. Чтобы любить и быть любимой, конечно, не обязательно жить вместе. Но когда двое любят друг друга, то у них возникает вполне естественное желание быть вместе, а не встречаться два-три раза в неделю. Вполне естественно, что двое любящих людей начинают строить планы на будущее, в котором они фигурируют как пара, а не как соседи по подъезду или улице. То есть это само собой разумеющаяся вещь: когда любишь, хочешь быть рядом. Именно поэтому твое «наслаждение жизнью» и омрачено мыслями «почему он не предлагает мне жить вместе?» Женщина больше ориентирована на союз, чем мужчина. Женщине нужна определенность, она более уязвима, причем чем старше она становится, тем острее это чувствует, понимая, что у нее «подрастает» все больше «конкуренток», потенциально более интересных для мужчин, в том числе и ее ровесников. Даже если внешне все нормально и ничего не предвещает «беды», женщине подсознательно неспокойно, если ее мужчина предпочитает держать с нею дистанцию и не выказывает желания жить вместе. Возможно, мужчине так «просто удобнее» или он действительно считает, что пока еще слишком рано для серьезных шагов, но женщина чувствует в этом подвох: ее мужчина словно бы оставляет для себя лазейку для свободных отношений, ведь он всегда в случае чего может сказать: «Я тебе ничего не обещал, мы даже не живем вместе». Но в твоем конкретном случае, возможно, ты просто торопишь события. Вы знакомы всего 6 месяцев. Даже молодым, не обремененным прошлым и детьми, людям полгода далеко не всегда кажутся достаточным сроком для того, чтобы начать совместную жизнь. Что же ты хочешь от того, у кого все это уже было? Может, это тебе кажется, что вы уже все выяснили, любите друг друга, и прочее. А мужчина, возможно, еще только пытается разобраться в своих желаниях.
  • Сергей

    Мне кажется, что не стоит так спешить. Вы знакомы всего полгода. У вас обоих весьма большой багаж прошлого. И вы уже давно не подростки, чтобы очертя голову кидаться в совместную жизнь. Кроме того, ты сама говоришь, что сейчас наслаждаешься существующим положением. Так может, не стоит пока это менять? Ведь ты лучше многих других знаешь, что романтические встречи — это одно, а совместный быт — совершенно другое. Наслаждайся, пока есть такая возможность. Ведь что там будет дальше, никто не знает. Поэтому думаю, все должно идти так, как идет. И если вам суждено быть вместе, если возникнет обоюдное желание вести совместное хозяйство, то так тому и быть. Ну, а если нет, то и совместное проживание ни к чему. Только детям расстройство. В общем, не спеши. Полгода для серьезных отношений не срок.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 322  

Оставить комментарий
  • У вас не просто любовь. У вас просто трах (пардон, что грубо, но так, как есть). Расслабьтесь и получайте удовольствие.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 7 фев 2010
      Обожаю, когда мужчины забредают на женский сайт оторваться и сказать гадость. В жизни за это можно и по шее шлопотать, а тут он незаметный такой, но король!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2010
    Лика, в таком случае, вы должны расслабиться на этию тему, и все само собой получится. В вашем случае вы просто торопитесь. Все идет как и должно быть, но у вас разные скорости, притормозите, не гоните коней, не опережайте события. Мужчины любят расслабленных женщин и боятся напряженных и нервных. чем меньше вы будете показывать что хотите чего-то, тем скорее он захочет этого сам.
  • Да и всем-всем насчет штампа в паспорте - поверьте при разводе мне от этого штампа было больше проблем, чем бывшему мужу. Так что замуж я сходила, галочку поставила :) - и оно мне совсем теперь не надо. И насчет того, что возраст нажимает, вот не пойму - на что именно нажимает? Слава богу, поклонников хватает :) Да кстати, насчет моего вопроса - есть ли у кого-нибудь опыт таких отношений?
  • А насчет того, что я его пытаюсь заарканить :), ну наверное да - потому что поняла, что это мое, что это та самая Любовь. Вот первый брак был не по любви, а по расчету - и скорей всего со стороны бывшего мужа. Хотя я ни о чем не жалею - у меня прекрасные дети и закаленный характер :) А почему не пишу - ну так работаю я, работаю. А дома дети, спорт и другие хлопоты :)
  • И дома я у него бывала, и с друзьями-родственниками перезнакомилась как с моей так и с его стороны. И квартиру его новую мы вместе обставляем-оформляем. И отпуск вместе проводим (причем бывает и с детьми). И быт хотя и не общий, но советуемся по разным вопросам. И я совсем не считаю, что я секс-подруга, я бы сама наверное этого не позволила - гордая слишком, да и просто нужно мне больше чем секс. А дочка папой называет совсем не потому, что я ей так сказала - наоборот - я всегда говорю, что папа у них один. Просто дети чувствуют, с кем хорошо им и с кем хорошо их маме. Старший его не называет папой, но когда общается с ровестниками говорит, что у него теперь 2 папы. Вообщем все есть, и чего дурью маюсь, правда?
  • Also, Лика. Последний пост на тему: Села напоследок и представила себя на Вашем месте (а то Вы сама и правда немногословны) Я здесь где-то ниже оговорилась, что вряд ли смогла бы стать кому-либо половой подругой. Перебрала малость :-) Могла бы, могла. Но только в том случае, если противоположная сторона была бы со мной на равных. То есть именно секс-другом (так лучше звучит). И посему в этом случае мне и в голову бы не пришло позволять моим детям называть секс-друга папой. Некорректно, некомильфо. Что и Вам пока рекомендую. Второй аспект. Я не позволяла бы себе также влюбляться в него по уши, так - легкая увлеченность, не больше. На давалась бы, чтобы мне западали в душу и сердце, ибо предвидела бы, что такой поворот событий может мне потом это самое сердце выдрать с кровью. Оно мне надо? Нет, не надо. У меня, знаете ли, запасного нет. Поэтому держала бы на известном расстоянии. И в этой расстановке: да, пожалуй, вполне спокойно бы наслаждалась жизнью и текщим моментом. Все по-легкому, чтоб без последствий. И, кстати, секс-другу вполне конкретно давала бы это понять. Посему созрел для Вас самый общий совет. Переводите свои отношения к молодому человеку именно эту плоскость. Либо он согласится, либо воспротивится. Это уж как он для себя решит - что ему лучше.
  • Ирма, Москва, Россия (№48 там нет места. ) Я отнюдь не считаю разведенную женщину “второсортной”, зря вы так истолковали. Я скорее о том что семья в наше время теряет свою ценность. Я думаю если люди заводят двоих детей значит они в состоянии нести ответственность за свою семью и не разрушать её. Разрушить всегда легче чем построить. Я об этом. Сорри, если прозвучало грубо. Я в браке больше 20-ти лет и для меня моя семья большая ценность. Мои родители развелись, но мне и в голову не приходит считать свою мать “второсортной”. Глупо просто. В жизни, всякое бывает поэтому не берусь судить сегодняшнюю героиню о чем и написала в свом отзыве.
    • Да вы как раз и осудили, причем, весьма надменно. Мол, сначала семью не могут сохранить, разводятся с двумя детьми, а потом письма пишут. И еще весьма некрасиво прозвучало ваше: "Ой, да вы тут всех обманываете, говоря, что и не замужем счастливы, а сами врете все." Но теперь, во всяком случае, понятны причины вашего подобного отношения. Вы ж, оказывается, считаете себя супер-женщиной, раз вам удалось аж 20 лет замужем пробыть. Значит, вы семью сохранять умеете, а все прочие, которые разводятся, - нет, значит, вы лучше и выше их. Ну-ну. Видимо, других достоинств у вас нет, раз уж для вас сам факт 20-летнего замужа так критичен.
      • Вы можете думать и толковать так как вам хочется. Оправдываться не вижу смысла, тем более анониму.
    • Ирма (Уолнат-Крик) / 3 фев 2010
      Теперь поняла Вашу мысль. Согласна с Вами.
    • Orleanskya_Deva / 3 фев 2010
      Степная, да что ж такое делается??? Кто же тут шкодит? И выводит тебя на чистую воду? Кто ж такой праведник? Маска откройся, покажи личико? ты высказала свое мнение, имеешь право.какое бы оно не было... это твое право. Не вижу я в тебе того налета, который тут на тебя напыляет аноним:((Не нра мне это:(( Я за справедливость. А про семью героини, так и что с того, что ОНА развелась, значит были причины. Зачем семью силком держать,как соловья в клетке. Да, ещё посмеялась, что люди "заводят" детей( у тебя). По мне так заводят кокер-спаниелей, так к слову, просто на ум пришло :::))
      • Дева, "заводят" по отношению к детям звучит не очень-то шикарно, но я еще ни разу ни от кого не слышала, каким именно словом этот термин можно заменить. У тебя есть варианты? (просто любопытно)
        • Лунная (Большое Яблоко) / 3 фев 2010
          разводят детей
          • Orleanskya_Deva / 3 фев 2010
            А вот разводят - кроликов, у них не только ценных мех, но и 2, а то и 3 кГ вкусного диетического мяса.
        • Orleanskya_Deva / 3 фев 2010
          Рожают, Ромашка. В капусте их не находят, аист тоже ими не балует:-)) А что рожают неприличное слово что-ли??
          • Рожают - приличное. Но когда заводят - это, по-моему, не только рожают, но и дальшейшие какие-то действия подразумевает. Не случайно же мы про кошек или собачек не говорим, что они "заводят" своих котят и щенят. К тому же слово "рожают" я нахожу слишком физиологичным для старосветских дамс. И ей-богу, у меня лично оно абсолютно никаких приятных ассоциаций не вызывают. :-(((
      • Спасибо, за поддержку Дева. :)) Честно говоря, я сожалею, что вступила в спор на первой странице. К сожалению, слишком много грязи выливается на этом форуме, порой очень неприятно. :((
        • Orleanskya_Deva / 3 фев 2010
          Что ты у нас оч хороший форум, все очень грамотно пишут, без ошибок в словах. Я тут на другом ресурсе общаюсь, так там люди в слове "молоко" пять ошибок делают:((( У нас тут интеллектуалки, поэтому и хожу сюда :-))) А про грязь, не берите в голову...., а берите в рот:)))хи-хи Мне кажется, что это засланный казачок тут разводит народ, чтоб веселее было, иначе мы тут просто прокиснем от пафоса некоторых особ, которые любят трактаты писать по психиатрии, и к друг другу на Вы обращаться, как старосветские помещицы- гы-гы
        • Ну так не лейте грязь, ее и не будет. А то сама нагадостит, а потом жалуется: "Ой, чё-та грязно вокруг."
  • Лунная (Большое Яблоко) / 3 фев 2010
    Лика, где вы там по закоулкам прячетесь? А ну-ка идите сюда, у меня к вам вопрос: Вы у него дома бывали? Он вас к себе приглашал? Ночевать оставались? Или только он к вам? Вы выходите куда-то сами вдвоем, или всегда с детьми?
    • раз уж пошла такая пьянка....)))) позвольте добавить немаловажный вопрос(особенно если речь идет о евреях) о родителях с обеих сторон.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 3 фев 2010
      Нашла тот пост, спрятался единственный на той странице, что выходитре гулять все праздники вместе с детьми, РАЗУМЕЕТСЯ. И чо вам важно чтобы ваш мужчина проживал с вами на одной территории, что первый муж и сделал через 2 недели после знакомства. А не пробовали пойти куда-то просто вдвоем? На концерт, прогулку, на пляж, в ресторан, но вдвоем? Ну так, показать, что он вам интересен, как собственно личность, интересный мужчина, а не как ответственный за вашу квартиру, и подсобный беби-ситер? Ну дайте понять, что ВЫ делаете для НЕГО, помимо секса. На мой взгляд у вас неплохо все получается, но хочется большего. Успеха!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 3 фев 2010
    Ромашка, на твой 277-я “она переоценивает свою роль в его жизни.." Она пытается определить ему его роль в её жизни, а не принимает ту, которую он сам хочет исполнять.
    • Луняш, мы не знаем, чего он хочет. Меня бы, если честно, роль половой подруги бы не устроила, пусть даже при самом распрекрасном друге. Но, как я уже говорила, это у кого как. Вопрос чисто личных приоритетов.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 3 фев 2010
        Меня тоже, но я дала бы на это больший интервал времени, я бы не спешила с давлением на совместное проживание, пока сама бы не определила, нужно ли мне это или нет.
  • И все же мне кажется, что мы напрасно сегодня столь тщательно перетираем вопрос штампов-нештампов, а также хотения-нехотения замужества. У меня полное впечатление, что для Лики этот вопрос формальностей как раз не основной. И чувствуй она себя чуть поувереннее в отношениях со своим "молодым человеком", поступила бы именно так, как советуют ей сегодня многие форумчанки - радовалась бы и не парилась. Потому, скажи ей на ее вопрос "а может быть, это форма современного брака" уверенное ДА, она и рада будет. Я чувствую, что ее гложет страх потерять эту любовь. Далеко не все люди умеют жить в стиле "одинокий волк". И уж тем более, в стиле "одинокая волчица".
    • Orleanskya_Deva / 3 фев 2010
      Ну, Ромашка.Если любишь мужчину, то о нем ХОЧЕТСЯ заботится и стирать,и готовить(пусть не кастрюлями).Хотя бы кофес утра подать с рогаликом, подсказать какой тон носков натянуть с утра. Для меня это потребность, к примеру. И своего рода удовольствие, когда ему хорошо и он доволен и я сча счастлива. Эта самая потребность терзает и нашу героиню, я чувствую.
    • Лика где-то в начале обсуждения написала, что с б/мужем начали жить через 2 недели после знакомства а тут полгода и ничего..непорядочек))вот и гложет
      • 282. Может быть. Типа, сценарий нарушен?
        • Лунная (Большое Яблоко) / 3 фев 2010
          229-я из моих сегодняшних наблюдений и скудных Ликиных постов я себе позволила сделать вывод, что она дама неглупая, совсем неглупая, наметила план, работает над его осуществлением, но пока план не спешит осуществляться, и Лика обратилась к нам за свежими идеями. Выводы, которые я сделала из того, что Лика здесь присуцитвует, но информацию дает дозированную, а на вопросы отвечает только не те, что представляют её в правильном освещении: мужика она не любит, но наметила на роль папаши своим детям. Ничего плохого в этом нет, кроме того, что мужчина это и сам чувствует, вот и срывается с крючка. Я уверена, что со временем она его “добьет”, но пока он просто не готов смитриться стать придатком её семьи. Я Лику не осуждаю, но в ходе обсуждения я ушла от изначальной предпосылки, что она его так любит, так любит, что жить без него не может. Лика хладнокровна и расчётлива, и мужик ей нужен под контролем, на её территории, и на её условиях. И уже! Немного терпения, и все получится
          • "мужика она не любит, но наметила на роль папаши своим детям." Плохого в этом как раз достаточно много, так как жизнь нелюбящих друг друга родителей вряд ли принесет шибко много счастья детям, особенно неродным.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 3 фев 2010
              Ну, наверняка она к нему хорошо относится. При правильной дрессировке он её будет очень любить и детей тоже. У нас в Буркине есть понятие <house-training> - это прючение собачки, взятой щенком к правильному выполнению своих собачьих нужд и правильному поведению в доме. Хорошо тренированная собачка делает счастливыми своих хозяев и получает за это кусочки вкусной курочки. Все счастливы!
            • 311. Не пойму, что это тебя вдруг в такой пессимизм понесло?
    • Лунная (Большое Яблоко) / 3 фев 2010
      Но ведь даже на сегодня она не находится в браке, как бы она их не называла. Лика встречается с мужчиной, прижатное времяпрепровождение и отличный секс не превращают отношения в брак. Взаимные обязательства - другое дело, независимо от места проживания каждого. А вот обязательств по отношению к ней и её семье мужчина брать не спешит, и слишком мало времени для этого прошло. Кстати, гостевыми считаются браки со штампом, но проживанием на ртазных территориях. Мая Плисецкая была расписана с Родионом Щедриным а жили в двух соседних квартирах - вот это гостевой брак. Мужчина, заходящий на огонек, - не есть муж, гостевой, гражданский, или ещё какой. В английском языке есть прекрасное уважительное определение этих отношений - <boyfriend>. Я для того провожу все время эту линию, чтобы ожидания возлагаемые на этого мужчину планировались соответственно. От того что женщины обзывают бойфрендов или сожителей мужьями, они таковыми не станут. Муж - это чёловек взявший на себя обязательства, вне зависимости от документов. Вот Лику и напрягает, что ребёнок уже зовет его папой, а груздь в кузов не спешит.
      • Сказать по чести, если я поставлю себя на место мужчины в данной ситуации - то меня бы напрягало желание женщины жить вместе уже через полгода после начала отношений. И вполне закономерным была бы мысль "им всем надо одно" - в данном случае, замужество или, пардон мой френч, банальное заарканивание. Ибо даже самое искреннее собственное желание окружающие могут свести на нет насильным подталкиванием к реализации этого желания. Попробуйте отнестись с уважением или хотя бы пониманием к желаниям, собственно, "объекта охоты") если в дальнейшем он решит жить с женщиной - то всегда будет ей благодарен за это.
  • молодая, успешная, самостоятельная с двумя детьми. плюс любит и любима. ну чего вам ещё надо? вместе всего полгода, куда гнать лошадей? одна романтика и никакого быта - класс. (хотя то что дочка называет папой какого-то левого мужика меня бы лично напрягло - не быстро ли? какой он ей отец?)
    • Да, про дочку тоже напрягло. Я бы на месте мамы мягко-мягко, но поправила бы ситуацию.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 3 фев 2010
      Krazy, с новорождением тебя :) будь еще больше довольна жизнью!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 3 фев 2010
    Девочки, я хочу вставить свои 5 копеек на тему подведения мужчин к разговорам. Моя позиция на эту тему неизменна в течении н-ного десятка лет: Не просите, те кто захочет, сами дадут, а кто, не захочет, но сделает под давлением, начнут биться в клетке сразу же после. Я никогда не хотела замуж, скорее наоборот, но предложения замужества получала постоянно (явно не от тех, кто меня зажигал). Несмотря на это, я была “старой девой”. В 23 года, работая год после окончания института, все мои друзья и подруги были запарованы и меня увещевали. Будучи замужем, я получала совершенно неожиданные предложения бросуить мужа и связать свою жиснь с ними от мужчин, которые даже любовниками не являлись. Меня это честно, даже в ступор вгоняло, я даже смеялась от неожиданности, чем нажила себе врагов в лице некоторых из этих мужчин, женатых, между прочим. Одного молчела, моложе меня на 11 лет, я пыталась вразумить, говорю ему, ты ж с моим сыном почти ровесники, как ты это представляешь, на что он мне ответил, нет, мне твой сын не нужен, мне нужна ты, а сына ты оставь мужу! Ну как тут не поржать, а он не понял моего веселья. Я к тому говорю, что моя позиция в отношении к замужеству такова, что я считаю, что это должно происходить само собой, когда иначе уже нельзя, но никак не выхаживая кандидата, не выпрашивая его согласия, не подталкивая его к обсуждению, принятию решений. У одних это берет год, у других - день, у третьих не доходит до решимости совсем. А надо ли?
    • По жизни наблюдаю и с собственного опыта. Женщинам , которые не хотят замуж частенько предлагают замужество. Они по этому поводу редко парятся. А женщинам , которые хотят замуж и этого не скрывают-почему-то секс без обязательств или гражданский брак.В любом случае поклонников хватает и в других женщин (неокольцованных).
      • Orleanskya_Deva / 3 фев 2010
        Лилия,ничего странного по поводу замужества:(( когда женщина-отказница говорит парню :нет, его это заводит и он начинает добиваться её с большими усилиями.У женщины вырастают крылья, прорезаются клыки и она начинает вести себя, как королева. Мужчины вьются роями и почти всегда предлагают брак. Уверенные в себе женщины притягивают. А второго варианта на лбу писано: ну возьмите меня, ну возьмите, я хорошая. И мужчины бегут трусцой, они боятся. Здесь хороша золотая середина и кто умеет её нащупывать, тот и живет счастливо.
        • Если от хороших бегут , то можна стать и "плохой" девочкой. Если есть желание.
  • Костас (Хуторок) / 3 фев 2010
    Вспомнил Растроповича. Он женился на Галине Вишневской через 4 дня после знакомства. и когда его спросили не жалеет ли он, что поспешил, то он сказал, что жалеет, что потерял эти 4 дня.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 3 фев 2010
      Так это знаменитости, а есть подобные случаи у совсем не знаменитых людей. Я знаю лично один такой случай: молодой человек (очень успешный) приехал к друзьям в Австралию, друзья взяли его с собой на свадьбу, чтобы он познакомился с девушками, возможно, заинтересовался кем-то. Когда его спросили, понравился ли ему кто-то, он ответил “да, невеста”. Прошло пара лет, он общался с теми друзьями по телефону, они его спрашивали, встретил ли он кого, он отвечал, что нет, и так, между прочим, поинтересовался, как там та невеста со свадьбы, как у неё дела. Ему ответили, что дела не очень, та пара в разводе. Он, не сходя с места, берет билет на самолет в Австралию, и возвращается уже с ней. Сейшас там уже двое пацанчиков и всев шоколаде, как положено. Видела я их на одной гулянке. Мимо него пройдешь, не заметишь, она - и “сосуд” и “огонь мерцающий в сосуде”, и все в одном флаконе. Однако, подобные примеры не есть основание мериться этими самыми и сгрызать себя, что не стала музой для друго человека с первого взгляда.
      • Какая трогательная история. Ну просто как из фильма! Вообще, я налюдаю интересную тенденцию среди людей. У моих ооочень многих знакомых вот как складывается жизнь: сначала встречаются чуть ли не 4-5 лет, аже живут подолгу вместе, а потом разбегаются и... сразу находяд кого - другого и там уже все быстро. У меня вон друг детства буквально женился уже, и кольцо купил и предложение сделал. А год спустя он уже рассылал приглашения на свадьбу с другой девушкой. При чем он с ней познакомился после разрыва с прежней. Мой клиент мне рассказал недавно что на своей жене женился 3 месяца после знакомства. Увидел в кафе, и все. А сам был после развода. Такое ощущение, что люди, насидевшись в предысущих отношениях и так и ничего не высидев, хватают на ходу первое что хорошее попадется. Слава Богу, все попали удачно. Я сама после 4 лет без всяких "но" начала новые отношения, не прошло и 2 месяцев... Хотя замуж не троплюсь пока, по мне так какие горячки не обязательно должны заканчиваться удачно, можно и прогадать. А время людям по-любому нужно, чтобы узнать. Костас про Растроповича писал - наглядный пример брака по причине "срывает кршу от любви". Если повезет и влюбишься в кого-то с головой на плечах и не киселем вместо мозгов, все получится. А если бы эта Вишневская дала "прикурить" Растраповичу, не знаю, о чем бы он тогда жалел , хаха
        • добавлю еще про друга, что женился - у него любовь к жене очень степенная, так если честно сказать. я бы даже назвала это - женился потомучто увидел что нормальная, хорошая для семьи девушка, пока бабошки в животе летали и не передумал.. Уж больно ему жениться хотелось. все его друзья, коллеги обзавелись семьей и он ощущал тиканье часиков. Странно, обычо это с женщинами так бывает. Но вот он очень хотел жениться, а как его жена заметила слабинку, быстро его о обработала. Вся его семья была очень удивлена- какая она страшненькая, какая плохонькая. Но ему приспичило, ребенка сейчас ждут, а та первая, которую он любил, теперь "страшный сон из прошлого". Вот та первая - дура. А жена, хоть и страшненькая, молодец. Если, конечно, смотреть на это все с точки зрения: хочу замуж , да побыстрее, и сделаю все чтобы замуж взяли. Конечно, сам друг лопух немного , можно сказать. И симпатичный, и успешный, все при нем. А мама его руками разводит и не понимает как это деревенская замухрышка с внешностью такой, что без слез не взглянешь, охмурила ее сына. Вот и пример горячки. Когда торопятся очень. Когда хватают что попало. Благо, характер у нее хороший и трудолюбием в хозяйстве дополняет чашу семейную. Счастье, что в хорошие руки он попал. А попал бы к стервочке, тогда эта история мела бы другой финиш.
        • Это все понятно и объяснимо. Почему быстро хватают и счастливы. Более того если бы они быстро схватили в первый раз то тоже были бы счастливы. Я сейчас читаю религиозную литературу. Разные притчи афонских старцев. Так вот они как раз и рекомендуют сразу прыгать в реку супружества. Не тянуть и не рассматривать объект любви под микроскопом. Все мы далеки от идеала. Пишут, что надо немного сумасбродства решиться и все. А с человеком которого во всех смыслах видел и чувствовал неинтересно. Потому с чистого листа.
          • Дельфинчик, Вы там все же с религиозной-то литературой поосторожнее. А то я, помню, как раз где-то в 35 лет на этой почве чуть в монастрь не ушла. (это не шутка)
            • Ромашка, в вас открываются все новые и новые грани. :)
            • котяра (интернет) / 3 фев 2010
              О, Ромаш! а я все до Тибета хочу добратся и осесть там на пару лет в монастыре, поучится их фокусам. я вообще горы люблю)
          • ну не факт. много нервов я бы себе (да и муж тоже) сохранила, если б не побежали с выпученными глазами в ЗАГС через три месяца знакомства. и бабочки и все такое спустя четыре года слазава Богу все ещё присутствуют, но повезло ведь, блин. могли так вляпаться - ведь строили семью практически не зная друг-друга. я б этот подвиг не повторила бы больше и другим не советую.
      • Да, у всех все по-разному.
    • Там оба были личности неординарные. Например, когда Ростоповича спрашивали, уж не подкаблучник ли он (после некоторых эксцессов с женой), он спокойно отвечал: да, я подкаблучник, зато под КАКИМ каблучком. :-) Творческие люди, одним словом.
    • Fantom (NY - Washington -Москва - С-П) / 3 фев 2010
      Мы с мужем в 1982 г подали заявление на 5-й день знаомства. На 6-й я его проводила на гастроли, откуда он приехал накануне свадьбы. Сейчас пойду ему завтрак готовить.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 3 фев 2010
        Я рада, что у вас все сложилось, как сложилось у Растроповича с Вишневской, как у других людей, кто почувствовал нутром, что это его человек. Но не стоит тем, у кого не складывается с таких же темпах чувствовать себя неадекватно, не надо ни на кого смотреть, ни на кого равняться, надо больше верить внутреннему голосу, и если он голос издает сигнал тревоги, надо прислушаться и присмотреться, но не из-за соревнования с кем-то. Аха, эта вышла замуж в 18 лет, а мы её перебьем, выйдем в 16,5. Или у этих за 3 менсяца, а мы за три дня. Я знаю не одну молодую семью, они встречались 7 лет, ну ичо, все счастливы, хотя родители девушек уже нервничали. Я не одобряю это, но у каждого свой био-цикл.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору