Не верю мужу ни в чем


Не верю мужу ни в чем
Мы с мужем живем в браке 6 лет, у нас сын. И, к сожалению, за все это время были ссоры и расставания. Я все прощала ему: то он не придет ночевать, то на неделю уедет жить к маме, если вдруг какая ссора между нами. Последний раз после очередного скандала (инициатор обычно он) я попросила его уйти. Он ушел... Через некоторое время начал звонить, просить прощения и все в этом духе... В итоге я простила, но мы продолжали жить отдельно, т.к. мне нужно было время. И как-то случайно я узнала, что он познакомился с другой девушкой, но выяснить, что между ними было, я не смогла, а он твердо стоит на том, что ничего не было. Поменял сим-карту, чтобы она не звонила и не мешала нам. Встречался он с ней от силы два дня, это я знаю точно. Но мне от этого легче не стало, я теперь ему до конца ни в чем не верю, и вот также недавно опять всплыло его вранье по поводу другой ситуации. Дело в том, что он часто меня обманывает — раньше я как-то этого не замечала, но со временем это стало проявляться очень часто. Спрашиваю: «Почему ты мне не можешь сразу сказать правду?» Отвечает: «Не хотел с тобой ругаться...» Но со временем-то это все узнается... Не знаю, что делать, как ему верить — во всех смыслах... Заранее спасибо вам.
Наталья, Уфа, 24 года / 04.05.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    В первую очередь тебе надо начать работать над собой. Если муж постоянно старается скрывать правду от жены, т.к. не хочет, чтобы дома был из-за этого скандал, если он не торопится домой, а при каждой ссоре сбегает к маме, если ему надо долго и унизительно (вплоть до смены телефонного номера) оправдываться за все свои знакомства с девушками за время, когда жена выгоняет его из дома, то проблема здесь все-таки в жене, а не в муже. Конечно, муж тоже не ангел, но даже из такого скудного письма видно, что основным инициатором скандалов и напряженности в семье являешься ты, а не он. Роль страдающей стервы не надоела? Не наскучило еще устраивать разборки, выгонять, потом ждать, когда муж начнет проситься назад, изображать на лице мученическое всепрощение, заламывать руки и вопрошать «ну как ему можно верить?!» Знаешь, мне твоего благоверного почти жаль. Сам дурак, конечно, что до сих пор терпит все это и очевидно любит тебя, если все время просится назад (ну или ребенка любит). Но ведь вода камень точит, однажды после очередного твоего выступления с указанием пальцем на дверь он уйдет и уже не захочет, чтобы ты его «прощала». Ты, Наталья, банально заигралась. Нужно или менять стиль общения и поведения с мужем, или готовиться к одинокой жизни. Поскольку дурное дело не хитрое, с ним всегда успеется, предлагаю начать все же с первого варианта. Для начала попробуй понять, что твой муж не так уж плох, как ты себе его рисуешь, что даже его вранье, о котором ты пишешь, связано с тем, что он не хочет с тобой портить отношения. Вообще проговори и перевари смысл этих слов, прежде чем в очередной раз захочешь состроить обиженную и обманутую. Я не предлагаю тебе оправдывать его во всем, но додумайся: он не хочет с тобой ругаться. Эта мысль ключевая в вашей проблеме. Теперь представь логическую цепочку: не говорит правду — не хочет ссориться — не хочет быть выгнанным снова — хочет быть рядом с тобой и сыном — любит свою семью. Вот с этими мыслями и начинай строить дальнейшие отношения с мужем. Избавляйся от вредной привычки выяснять отношения при помощи ссор. Все абсолютно можно обсудить спокойно, было бы желание. И уж совсем не дело доводить выяснения до абсурда, в котором один член семьи должен уходить куда-то, чтобы второй имел время «подумать».
  • Сергей

    На мой взгляд, что бы ни происходило в жизни, какие бы чувства ты ни испытывала, на первом месте должно быть чувство собственного достоинства и гордость. Тогда и другие люди будут тебя ценить соответственно. Можно, конечно, жить, прощая все и вся. Я лично знаю достаточно много семей, где была или есть именно такая ситуация. Жена сидит с детьми и сильно не «выступает», поскольку боится, что муж её тогда бросит. Из-за этого постоянно дергается и шипит на все что движется. Плачется всем и вся, но продолжает «жрать кактус». А мужик делает все, что захочется. Честно тебе скажу, счастливых взрослых людей в этих семьях я не видел. Детей тоже. Ну и зачем тогда такое «убивание времени»? Просто «пересидеть» до смерти? А оно надо? Ведь никакой радости от таких отношений уже не будет. Я понимаю, что в твоей ситуации довольно много всего смешалось. И то, что очень рано выскочила замуж, и то, что пока еще осталась детская привычка и боязнь, наверное, осуждения со стороны окружения, и еще много чего. Но подумай чуть-чуть сама. Что хорошего можно ждать в будущем? Скандалы по любому поводу. Отсутствие взаимопонимания и поддержки во всем. Кстати, в таких условиях и секс соответствующий. Ребенок в постоянном напряжении в ожидании очередного скандала. Вы ведь даже на отдых нормально съездить не сможете. Пронервничаешь и проплачешь весь отпуск. Ну и зачем все это? В общем, на мой взгляд, тебе стоит пересмотреть отношение к самой себе и собственной жизни. Признать, что прежней семьи уже нет. И хорошенько подумать, надо ли продолжать этот фарс? Или, быть может, расстаться с мужем на нормальных нотах и начать строить новую жизнь? Ведь тебе только 24 года.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
12


Ваше мнение 162  

Оставить комментарий
  • котяра (интернет) / 4 мая 2009
    да.. "муж послан вам для того чтобы научится" давайте я дам свое толкование) НАУЧИТЕСЬ ВРАТЬ - вот так же бессмысленно и вдохновенно, поскольку эта та тактика которая работает, это собьет его с толку и заставит нервничать. меняйтесь ролями, лечите подобное подобным, это работает
    • Petra(28.03) / 4 мая 2009
      прально, Котяр, еще и бить его надо начать, и к мамке убегать, чтобы "по пустякам" его не злить
      • котяра (интернет) / 4 мая 2009
        примерно так, только не переигрывать) не злить а сбивать с толку. вот чувствует муж что что то нечисто, а придратся не к чему
  • Чайник / 4 мая 2009
    читаю отзывы и не могу понять почему женщины наступают на горло собственной песне и собственным желаниям? выгоняла, но тут же прощала. так какой смысл выгонов? сохраняла семью. какую семью, если семьей и не пахнет. он лжет, я знаю, но прощаю, принимаю взад, дайте совет как... что ? сделать, чтоб перестал лгать? чтоб перестал приходить назад? чтоб перестать реагировать на его ложь? что наталья хочет услышать ? мне не понятно ничего, честно.
  • Я смотрю, наши дамы в своих попытках выглядеть духовно продвинутыми совершенно забыли об элементарном здравом смысле. Человек попросил совета в довольно простой ситуации: муж врет, уже это все достало, не могу ему ни в чем доверять, что делать, можно ли его как-то изменить? И ответ такой же простой - НЕТ, ничего с этим поделать нельзя. Он врет не потому что ... (подставьте любую уважительную причину), а просто потому что по-другому не может, не умеет, это какая-то моральная и душевная патология. Причины такого поведения искать бесполезно, что-то он от этого получает, но нормальному человеку врубится в эту извращенную логику просто нереально. Помните Портоса? "Я дерусь потому, что я дерусь!" И все тут. Вот с патологическим лжецом то же самое. А все прочие "высокодуховные" рассуждизмы а-ля сама виновата, сними контроль, смири гордыню, уважай лапшу, которую тебе муж на уши раскладывает, он тебе был послан богом для исправления твоих недостатков - это все красивая демагогия, никакого отношения к реальности не имеющая. Ребята, будьте проще :)
    • Чайник / 4 мая 2009
      бравою дезире, Штифель -штифелю рознь - Вот здоровый взгляд на вещи! (Покровские ворота)
    • Катя / 4 мая 2009
      Согласна на все 100. Врать-грех. Вообще то. Человек грешит и призывать обманутого к благоразумью и стать проповедником Иваном Златоустом вместо просто женщиной- какое то извращение. Врун, между прочим, здоовый бугай. Взрослый человек. Должен нести ответственность за свои поступки. Это ему надо исправляться, а не жертве его вранья. Так что не надо милые саморазвивающиеся дамы все ставить с ног на голову.
  • Лена / 4 мая 2009
    Я живу с постоянным враньем мужа 7 лет... сначала верила во все, что говорил, как себе (не могла даже представить, что может обманывать); произошли события в жизни - обманы расскрылись. Сначала мир рухнул..., потом нашла оправдания его обманам, выискала самокопанием свои промахи и простила, поддавшись мольбам о прощении. Но человек не изменился..., а я опять прощала, закрывала глаза, копалась в себе, сохраняла семью и недавно поняла, что своим ТЕРПЕНИЕМ заслужила к себе только НЕУВАЖЕНИЕ со стороны мужа. Это уже не союз двух любящих людей...
    • Petra(28.03) / 4 мая 2009
      Лен, а в церковь не пробовали? "Покайся, Степаныч, тебе скидка будет" :)
  • Наташа / 4 мая 2009
    Спасибо, Ромашка!
  • Наташа / 4 мая 2009
    А это, девчонки, мое любимое. Хочу поделиться с вами. Мне кажется, оно позволяет открыть глаза и на себя, и на свою жизнь (пишу по памяти, извиняюсь заранее, если где-то не дословно, но общий смысл передам): Я думала, что главное в погоне за судьбой Морально-ювелирная работа над собой Над всеми недостатками железною стеной Должны стоять достоинства, вопитанные мной... Когда-то я так думала по молодости лет Казалось, это - главное! А оказалось - нет!!! Из всех доброжелателей никто не объяснил, Что главное - чтоб кто-нибудь вот так тебя любил: Со всеми недостатками, слезами и припадками ..... (не помню) и склонностью ко лжи Считая их ....(не помню), считая их загадками Неведомыми тайнами твоей большой души. Я желаю всем нам счастья! Каждому такого - какого он сам себе захочет!!!
    • лина / 4 мая 2009
      красиво, только главное, что бы вы любили тоже, а то все эти любови "не от тех" только в тягость
    • Со всеми недостатками, слезами и припадками, Скандалами и сдвигами и склонностью ко лжи, Считая их глубинами, считая их загадками Неведомыми тайнами твой большой души.
    • Над всеми недостатками, Которые видны, Над скверными задатками, Которые даны, Волшебными заплатками, Железною стеной Должны стоять достоинства, Воспитанные мной.
  • Petra(28.03) / 4 мая 2009
    Наталья, автор в отзыве № 79 Вы пишете: "он хочет второго ребенка, недавно купили новую квартиру куда он хочет переехать вместе со мной" А ВЫ хотите второго ребенка? И что значит - хочет переехать в новую квартиру с Вами? Кто командует парадом по поводу переезда? А если бы он не хотел переехать в новую квартиру, то что тогда? Вы бы не поехали тоже?
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 4 мая 2009
    Я так устроена, что всегда начинаю себя разбирать, где я накосяпорила. Предлагаю героине просмотреть ситуацию через Яанализ. Близкие люди нам врут, недоговаривают когда знают, что мы не можем адекватно (такими, кикие есть, или при расхождении мнении о фактах) воспринимать факты и поступки. Ведь вы пишите что не всегда муж врет. Наверняка вранье касается каких-то определенных ситуаций и типичной вашей реакцией на них. Так может не давать повода вас обманывать? -Согласна с Аурой: обманывают, когда согласны быть обманутыми. -Согласна с Модисткой: врут не свободные. Не свободные и обманываться готовы. На мой взгляд ноги вранья растут из страхов, природа страхов может различной. Так нужно разбирать эти причины. Героиня, осознайте в чем ваша несвобода. Чего вы боитесь, чего ваш муж боится? Прелесть точно написала, муж ДАН для работы, работы над собой.
    • alisa-alisa / 4 мая 2009
      жизнь не так проста как нам кажется. она - еще проще! (с) ну вот выяснит она причину своего страха и его вранья - а дальше что? ну реально как ситуацию менять? менять отношение к ней? тогда зачем такой глубинный анализ?)) я не лично к вам с претензиями) я в принципе давно об этом думаю, что женщина часто анализирует, копается в себе, в нем..а воз и ныне там(
      • южанка (Ростов-на-Дону) / 4 мая 2009
        Алиса, покапается она, воз не сдвинется с места, поймет что ленива, что причины разрыла, а дела нет... Не понять это сложно. Опять - лицом к себе. Вопрос себе: я так ленива что улучшить себя и свою жизнь не желаю? И так можно без конечно, и не исключно, что по кругу.... Менять нужно себя, тогда и отношение изменится, и ситуация изменится, и жизнь изменится, да все изменится. Окружающие нас люди - зеркало. Это закон. Оспаривать его бессмысленно. Все по разному этот закон описывают, но суть не меняется. А как меняться - так у каждого свой путь и своя интуиция. Главное - начать, не бояться начинать, не бояться заканчивать. Про глубинный анализ ни слова не говорила.
    • elesha2112 (Москва) / 4 мая 2009
      А мне почему-то всегда казалось, что муж дан для счастья. Зачем такие отношения, где нужно все время работать над собой?
      • Я тоже здесь согласна. Зачем муж если надо работать над собой и еще его между делом молча воспитывать? Я хочу быть любимой такой как я есть и не стать мамой для любимого....... Подумалось -вот я через 30 лет такая отработанная вся и муж воспитанный -КАКАЯ СКУКА. Счастье не должно превращаться в погоню за ним. ОНО есть или нет . Загонять в его програму преследования на усовершенствование бессмысленно. Оно теряет свою прелесть. Даже есть здесь нотка утонченного эгоизма- Муж, ты мне нужен для работы над собой! Опа-на! А я думала, что для работы нужен компьютор, например. А вранье я не выношу сама. Патологически.Два раза сталкивалась с врунами. Первый раз пыталась понять цель. А цели не было...Просто так. Я толком не могла понять вообще сколко ему лет. Хватило на месяц... Второй раз- развод немедленный. Я никогда не врала свом любимым и требую того же от них. Я простила измену. А вот вранье-нет. Я не мама , что бы объяснять великовозрастному мальчику, что такое хорошо и что такое плохо.
  • Чайник / 4 мая 2009
    "И как-то случайно я узнала, что он познакомился с другой девушкой, но выяснить, что между ними было, я не смогла... Встречался он с ней от силы два дня, это я знаю точно. Но мне от этого легче не стало, я теперь ему до конца ни в чем не верю" А если бы выяснили напр, что было 2 дня бешенного секса, из койки не вылазили и эмоции били фонтаном. Вам бы стало легче? Или например, они два дня сидели на скамейке в парке, пили лимонад и гадали на ромашках. Вы бы поверили в это, а после успокоились? Или день они провели в койке, день в парке? Какова ваша цель познания такой правды? Вы же все равно его прощаете и возвращаете, значит чтобы он не сказал, вы все проглотите, ну только поморщитесь немного фу, кислая правда какая, а другой раз правда будет сладкой, так вообще все в кайф. Наталья, ЧТО именно вы САМИ хотите от этих отношений - страдать и съедать себя от бесконечного недоверия, так в конце концов и заболеть можно. Или жить и наслаждаться жизнью?
  • Юлиана / 4 мая 2009
    Я тоже вечно ковыряюсь в себе, при любом случае. На клео советов начиталась на всю жизнь и по всем ситуациям.Книг насоветованных прочла море. Прочитала отзыв №99 Наташи из Кирова. "...А я переживала: что Я сделала НЕ ТАК, КАК Я должна поступать в этой ситуации... Пока не поняла, что дело не во мне..." ИМХО Золотые слова!Вот ковыряются женщины в себе, и сажают мужчин себе на шею
  • Petra(28.03) / 4 мая 2009
    Наташа, автор, а в том, что муж Вам изменял, откуда информация? Он САМ признался в этом? Или Вы узнали из "достоверных" источников? если между ними "ничего не было", почему он поменял симку? «Почему ты мне не можешь сразу сказать правду?» Отвечает: «Не хотел с тобой ругаться...» Наташ, как сами думаете, ПОЧЕМУ он так отвечает? Может, Вы себе сильно накручиваете и из мухи раздуваете слона? Он врет по мелочам или все-таки в серьезных вещах тоже? Вы интуитивно чувствуете, что он врет или все же вскрываются какие-то факты? Какова Ваша первоначальная реакция на это? Вы плавно подводите его к тому, чтобы уличить его во вранье или громко начинаете возмущаться, что Вам "все известно"? Кроме этого "недостака" Ваш муж вас устраивает как партнер по жизни?
    • Дело в том что я сама лично разговаривала с этой девушкой по телефону...она позвонила я взяла вот и все...а потом он сам мне сказал, как и где сней познакомился...А сим ку поменял потому что девушка слишком настойчиво продолжала названивать к нему , да и это мое предложение было сменить его номер..
      • Маразм_крепчает / 4 мая 2009
        И что, этой особе было начихать даже на наличие у "донжуана" официальной жены??
  • alisa-alisa / 4 мая 2009
    еще постоянное вранье может быть реакцией на постоянный жесткий контроль. может героиня и не контролировала сарзу, а потом пару раз уличив на вранье начала расспрашивать, а мужа это только убеждает больше, что врать надо. как там у него в детсве с мамой было то? тут важно для себя понять хотите вы все это "выравнивать", "вылечивать" его комплексы и т.д или оно вам нафиг, пардон, не нужно (имхо, если мужик дерется уже, то какое тут "лечение" - запущено это)
    • elesha2112 (Москва) / 4 мая 2009
      Алиса,если дело обстоит так, как Вы предполагаете, тогда это к психологу. Или к психиатру скорее
  • Марина / 4 мая 2009
    Сергей, наверное, думает, что с 6-летним ребенком и скабрезным характером нового (и главное, лучшего мужа) найти легче легкого. Прям очередь выстроилась. Я в этой ситуации совершенно согласна с Аленой. Нечего, на зеркало пенять, когда с лицом проблемы. Наталье еще крупно повезло, что после 6 лет скандалов, истерик и моральных унижений ее муж все еще хочет с ней жить. Значит любит, причем сильно. А то бы давно развелся. Это нужно ценить, а не санкции накладывать. Хотя, мне кажется, что в данной ситуации героиня целенаправленно разрушает свою семью, несмотря на все попытки мужа ее сохранить. По-моему, она просто его разлюбила и хочет попробовать чего-нибудь новенького (что для ее юного возрвста вполне естественно). Так что вопрос "как снова поверить мужу" на самом деле ее не интересует. Он ей просто надоел. Так что ей всего-то и нужно это признать и отпустить его навсегда. А то, как собака на сене - ни себе, ни людям.
    • Елена / 4 мая 2009
      Это скорее муж целенаправленно разрушает семью
      • Маразм_крепчает / 4 мая 2009
        По любому поводу ездить к матушке - больная мужнина голова! Не готов он к ответственности за свою семью. Слишком часто врёт, это и коту понятно, скрывает свои походы и бесится. Если бы он там уж и "хотел" сохранить отношения, то зачем давать номер своего мобильного первым встречным "вешалкам"?? Муж ещё сам не нагулялся в свободу.
      • Чайник / 4 мая 2009
        Если муж целенапрвленно разрушает семью ( то есть когда он женился, то у него в голове такой план был, так что ли ?) чего он тогда держится за Наталью, квартиру купил, ребенка второго хочет? Что больше разрушений произвести?
        • elesha2112 (Москва) / 4 мая 2009
          Ложь разрушает отношения, это уже давно установленный факт. Героин видимо, считает, что жена все проглотит, что он скажет. А не получается, не глотает всю ложь подряд.И тогда он обижается, к маме идет ночевать.Но и жена неплохая,и ребенок, все по плану идет, можно и второго родить.
        • А если его желание второго ребенка просто такая же ложь, как и многое другое? Типа: что, сказать нельзя?
          • Чайник / 4 мая 2009
            да сказать можно все что угодно.но наверняка героине это приятно слышать - сладкая такая ложь. потому что подсознательно, тоже наверное хочет второго ребенка. Мне непонятна героиня - она только говорить о желаниях мужа, и ни слова о своих. Если ей противно слушать его ложь -чемоданчик его за дверь и счастливого плавания, дорогой друг!
      • "Это скорее муж целенаправленно разрушает семью" Не ценит он того, что легко ему досталось, даже ради сына.
    • Марина я конечно благодарю вас за ваш отзыв, но ситуация здесь немного другая...Я семью не разрушаю, я пытаюсь ее сохранить и характер у меня у меня вполне нормальный...Морально не я его унижала , а как раз таки наоборот...
    • Скабрезным? Интересно, автор этого коммента за 10 лет догадалась купить словарь, чтобы не выглядеть глупо в следующий раз..
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 мая 2009
    Наталья, навеяло... а сын Вам врет? если да, то как Вы реагируете?
    • сынишка бывает привирает...но даже если вдруг в чем то не сказал правды...делаю уловку, срабатывает всегда.Говорю ему покажи глазки маме и якобы читаю по ним обманул он меня или нет..Потом удивляеться и сам говорит что и как.И все время удивляеться как так мама по глазкам читает...
      • Радуга (Седьмое Небо) / 4 мая 2009
        я думала, что хоть с сыном Вы ведете себя иначе, чем с мужем... имхо, таким "ясновидением" Вы закрепляете в сыне желание Вас обманывать, потому что из процесса получения от него правды Вы сделали просто цирковой фокус :) чем возбуждаете непременный интерес сына соврать еще и еще раз
        • Юлиана / 4 мая 2009
          Радуга, Извините, но по-моему на Ваш вопрос нет правильного ответа. Как бы автор сейчас не ответила, Вы бы её раскритиковали. Молчит на вранье - закрепляет. Что-то говорит - тоже закрепляет желание в будущем врать.
          • Радуга (Седьмое Небо) / 4 мая 2009
            Юлиана, я пишу здесь не ради критики и не сужу автора, если Вы заметили суть моего совета сегодня - изменить свое отношение к вранью (потому что вариант 2, расстаться с мужем, Наталье не подходит, по ее словам)
      • Чайник / 4 мая 2009
        Что значит "привирает"? Может ребенок просто фантазирует? Иногда дети придумывают себе друзей, наделяя их волшебными качествами.Или ребенок может прихваснуть, рассказывая какой он хороший, смелый, ловкий, просто, чтобы вы позвалили его лишний раз. Поддержите его, поиграйте, а то сразу к стенке своими уловками. Кстати, если уж вы такая принципиальная, то вы ведь тоже врете своему сыну, говоря, что можете читать по глазам. Почему просто не сказать - Мне кажется, ты говоришь неправду! Больше так не делай. Дети не дураки, понимают все. А так вы сами втягиваете его в эти игры с правдой-ложью.
  • Petra(28.03) / 4 мая 2009
    Наталья, автор, скажите себе (только честно :), может ли Вас сдержать от ухода новое приобретенное жилье? Насколько хватит Вашей любви к мужу, чтобы закрывать глаза, не замечать, пропускать мимо ушей, слушать и не слышать, молча кивать и соглашаться с самой незлобной его вракой?
    • нет это меня не сдерживает...Думаю что ненадолго...если я сейчас уже начала об этом задумываться...
  • Наташа / 4 мая 2009
    Склифосовский - 100 баллов! Все точно, объективно, а главное, спокойно и без внутреннего желания изобразить из себя доку. У меня была подобная ситуация, я сама не поняла как попала в эту паутину. Поверьте, вырваться из нее сложно: дикая страсть к человеку, потребность в нем, счастье от того, что он рядом, совместные планы, ребенок... посмотреть на себя и на свою жизнь со стороны, задать себе вопрос: ЧТО ПРОИСХОДИТ С МОЕЙ ЖИЗНЬЮ, ЗАЧЕМ Я ТАК ЖИВУ? - это не просто. Для меня, по крайней мере, было не просто. Не нужно судить, от этого никто не застрахован, даже самые рассудительные. Я тоже никогда не бросалась в омут с головой, а тут... Все люди разные. Но я смогла, я задала себе этот вопрос, посмотрела на все со стороны и приняла решение: мы с ребенком ушли. Но уйти оказалось не самое страшное и не самое сложное. Самое сложное было понять, что теперь ВСЁ, теперь нет рядом его запаха, его тела, его голоса. Сложно выдрать его из сердца и не искать глазами. Сложно отвечать на вопросы сына "а когда приедет папа", которому никто не запрещает приезжать, наоборот, я старалась понять и принять, что наша невозможность быть вместе не должна сказаться на ребенке. Двери для него всегда были открыты. А просто ему лень, потому что пить пиво в гараже с друзьями - это интересней, чем общаться с сыном. Приезжал и заваливался на диван спать! А я переживала: что Я сделала НЕ ТАК, КАК Я должна поступать в этой ситуации... Пока не поняла, что дело не во мне (в этом месте, по закону жанра, старожилы сайта должны накинуться на меня с обвинениями). Дело в том, что просто НУЖНО СОВПАСТЬ с человеком. Склифосовский все понятно и по полочкам разложила. Спасибо.
    • Вика / 4 мая 2009
      Наташа (Киров), по моему опыту безответная любовь - это урок, который нужно пройти. Это очень сладкая и затягивающая штука, все эти жертвы, муки, слезы по ночам. После этого урока понимаешь, что взаимная - это намного глубже и сильней, понимаешь, что ты больше не будешь размениваться, что готова к глубоким, доверительным отношениям. Вы это тоже прошли. Это здорово, рада за вас!
    • elesha2112 (Москва) / 4 мая 2009
      Все правильно Вы говорите, Наташа. Нужно совпасть с человеком, и тогда не будешь замечать его недостатки, а он не будет замечать твои, просто потому что вы оба на них просто не будете реагировать, именно эти ваши недостатки не будут для вас важны. И не нужно будет ничего в себе подавлять и переделывать.
  • Вика / 4 мая 2009
    А может, мужчинке нравится когда его наказывают, отчитывают строгим голосом вот и врет постоянно, чтоб обеспечить себе присутствие "перчика" в жизни)) Как в фильме Секретарша, помните? ТОлько там девушка эту роль выполняла. Героиня, купите кожаные штаны, плетку, привяжите его к кровати и...посмотрите что будет) Мож ему понравится
  • У меня когда-то в детстве была подружка. Нормальная девченка, но жутко боялась своей матери. Как-то раз, в субботу, я ее встретила на улице, она, кажется, шла в библиотеку. Мы болтали, потом встретили ребят из параллельного, короче мы зашли в кафе-мороженое, где пробыли часа 1.5-2. Смеялись, дурачились, ели мороженое и кока-колу (ни о каком алкоголе речи быть не могло). Нам было15 лет. Тут она смотрит на часы - 18:00. Караул!!! Надо срочно домой, мама будет ругаться. Просит меня проводить ее до квартиры и на ходу сочиняет историю о том, что мы встретились в библиотеке, что я попросила ее помочь написать реферат. Настоящий сценарий фильма. Я ее спрашиваю: А чего ты скажешь маме все как было, ведь ничего страшного в мороженом нет. А она мне: Если я скажу как было, то мама мне не поверит, это точно. Я виделась с этой уже не "девочкой" лет более 10лет назад, мы опять сидели в кафе, она была замужем, муж ей звонил на мобильник, а она оправдывалась, что задерживается в магазине(!), а мне объяснение: "Муж не любит, если я хожу в рестораны или кафе без него". То есть у человека выработался рефлекс вранья с детства. Такая долгая история к тому, что может у вашего мужа заложена такая же "база" для вранья.
    • Вы написали письмо на Клео, потому что сложившаяся ситуация вызывает у вас дискомфорт. То есть вам не нравится, что муж гуляет, выпивает, не ночует дома, а потом врет в оправдание. Если все это не в моготу (мне лично, вполне понятно), то может надо в конце концов принимать радикальные меры, вплоть до размена жилплощади. Если есть большая любовь, и вы хотите сохранить этот брак, то может тогда не стоит постоянно выводить на чистую воду мужа, а принять ситуацию как должное. Надо помнить только одно: человека в 27 лет не поменять. А вообще, как долго это все длится ? И какая ситуация была "до" брака? Неужели не было тревожных "предупредительных" звонков? Или вы из просто не хотели замечать?
      • "Неужели не было тревожных "предупредительных" звонков? Или вы из просто не хотели замечать?" Отвечу за героиню. Поначалу действительно не замечаешь вранья, тупо во все веришь. Потому что как же иначе? Это родной, горячо любимый человек, как можно ему не доверять и сомневаться в его словах. Веришь и не замечаешь никаких звоночков. Иногда психуешь, когда концы с концами не сходятся. Но все равно веришь. Пока по голове как обухом не стукнет. Внезапно наружу вылезает ТАКАЯ огромная ложь, что становится просто непонятно, как действительно можно было столько жить с человеком и всего этого не замечать. И тогда как в сказке про снежную королеву осколки льдинок как кусочки пазла сами становятся на свои места, все внезапно становится кристалльно ясно и понятно, все нестыковки и нескладухи, которым ты раньше изумлялась, находят свое объяснение. И, когда лживая натура мужа вылазит наружу, у жены остается лишь два варианта: со всем этим смириться либо послать его нах. Смириться нормальному человеку часто бывает просто невозможно, да и сам когда-то страстно любимый муж вдруг становится совершенно чужим. Внезапно понимаешь, что человек, которого ты любила, в действительности не существует, ты любила какой-то мифический образ, а муж с ним не имеет ничего общего. Да и крайне трудно смириться с тем, что тебя много лет держали за полную идиотку. Ну и все :) Значит, пшелнах.
        • Степная / 4 мая 2009
          Похоже вам пришлось столкнуться с тяжелым случаем, судя по первому посту... Послать нах конечно проще всего, но наша героиня за 6 лет этого не сделала и делать не хочет. Что вы ей посоветуете в этом случае?
          • Ей я, увы, ничего посоветовать не могу. Потому что я убеждена, что такие персонажи не лечатся. Я, во всяком случае, даже сейчас, уже имея кое-какой жизненный опыт, исправлять подобного типа не возьмусь. Я уже написала, что, на мой взгляд, у автора варианта два: или смириться, или выгонять. Если выгнать она по каким-то причинам не может (люблюнимагу, ради ребенка, квартиру новую купили), остается лишь смириться, принять все как есть и кусать локти до самой смерти, зная, что сама выбрала жить с человеком, которому верить нельзя.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору