За 6 лет он так и не созрел для женитьбы...


За 6 лет он так и не созрел для женитьбы...
Я встречалась с молодым мужчиной больше 6 лет, последние 4 года мы жили вместе в гражданском браке. Я знакома с его родителями, друзьями и детьми (у него двое детей от предыдущего брака и один ребенок внебрачный). Все они ко мне хорошо относятся. Но недавно (месяц назад) мы с ним расстались. Дело в том, что он достроил дом, и мы вывезли всю мебель из квартиры, где жили раньше, и выставили ее на продажу. Планировалось, что мы сыграем свадьбу, после того как он закончит дом. И вот, когда оставалось совсем немного, он предложил мне жить просто так с ним и его родителями и детьми, которые приезжали бы на выходные. Но меня это не устроило. После выяснения отношений он открыто мне сказал, что жениться не хочет, что не готов и не созрел, и все такое, одним словом, отговорки. И я ему сказала, что меня не устраивают дальнейшие отношения в гражданском браке (хотя его мама меня уговаривала не рвать с ним), что жить так не смогу и не хочу, и ушла.
Жанна, Бишкек, Кыргызстан, 29 лет / 16.12.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Все правильно ты сделала. Если за 6 лет мужчина так и не созрел для того, чтобы сделать предложение, значит, он недостаточно любит и ценит тебя, чтобы бояться потерять. Мужчинам редко бывают нужны официальные отношения, они идут на них ради своих женщин, понимая, что для них это важно. Женятся не для того, чтобы «узаконить» связь, а для того, чтобы подтвердить свои долгосрочные намерения в отношении партнера (партнерши). Это «да» в загсе не просто согласие на штамп в паспорте. Это согласие на то, что отныне «все твое — мое, а все мое — твое», причем в самом широком смысле. Твой мужчина не хочет пойти тебе навстречу, не хочет сделать то, что он обещал и что было важным для тебя, и он не хочет делиться с тобой. Но при этом он хочет повесить на тебя своих родителей и своих детей от предыдущих браков. Он пользовался тобой, не давая ничего взамен: ни чувства защищенности, ни уверенности в завтрашнем дне. Он обманул тебя, дав тебе надежду на нормальный брак и крепкую семью, вашу семью, а не его, в которой ты будешь служанкой. Его мать я легко могу понять: ты ей удобна, ибо ни на что не имеешь права претендовать, но при этом ее сынок (а в перспективе и она) всегда накормлен и ухожен. Поэтому ты все правильно сделала. И если твой мужчина не придет к тебе с конкретным предложением руки и сердца, значит, он действительно не имел никаких иных намерений на твой счет, кроме не обязывающего ни к чему сожительства. Не удивлюсь, если он найдет тебе замену, которой точно так же будет пудрить мозги, пока сможет, а потом история повторится либо он все-таки женится. «Не готов к браку» — это синоним «не хочу жениться на тебе», но это не значит, что встретив другую женщину, которая откажется с ним жить в гражданском браке с самого начала, он не потащит ее в загс сам. История таких примеров знает немало.
  • Сергей

    А в чем вопрос? Правильно ли поступила? Раз сделала — значит правильно. А если учесть, что прошел уже месяц, и, как я понимаю, со стороны молодого человека попыток урегулировать отношения не было, то тем более. Лично мне кажется, что приятель твой, даже если бы ты продолжала ждать, так и не решился бы на официальные отношения. У него уже был опыт брака. И ничего хорошего, я так полагаю, он там не увидел. Кроме того, с таким количеством уже имеющихся детей больше ему, возможно, и не нужно. Так что еще и это могло бы стать поводом для серьезных конфликтов между вами в будущем. Поэтому, наверное, ты все сделала правильно. Ты женщина еще молодая, активная и вполне можешь создать нормальную семью, в которой будут твой муж и твои дети.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 199  

Оставить комментарий
  • Жанна / 11 янв 2010
    хотела сообщить радостную весть - мне сделали предложение, так что теперь мы готовимся к свадьбе. а еще хотела поблагодарить всех вас за ваши слова поддержки, советы, ну и критику конечно же. в общем, спасибо за ваше мнение и теперь можете порадоваться за меня :))) я очень счастлива!
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 16 дек 2009
    Что еще по теме хочется написать, так это про страхи. Про них родимых. Живешь с мужчиной, потом наступает период непонятности, вроде все хорошо, но что-то уже не так. Вот в этот период и нужно на сцену выступать, не отбрасывать ощущения в чулан, а копать что именно не так, глубоко копать. А чаще всего все идет на самотек, авось образуется. Завал то страшно разбирать, вдруг гадость отроется, что тогда с ней делать. А завал не испаряется, он только нарастает год от года, и уже не просто догадываешься, а чувствуешь спинным мозгом, кирдык рядом, но все равно - копать страшно. И этот кирдык приходит, и с ним мысли: ведь можно было все в начальной стадии разобрать, зачем тянула, зачем боялась, ЧЕГО боялась. Того, что все равно наступит. Это как ноющий зуб. Кто-то планово стоматолога посещает, кто-то при первых приступах боли, а кто-то дотягивает до удаления зуба, потому что прогнил насквозь. Но к варачу-то все равно пришлось идти. Вот и в отношениях так же.
    • Orleanskya_Deva / 16 дек 2009
      Южанка, вот читала-читала я и ничего не поняла, простите меня грешную:( Зачем копать в себе? Мне не ясно. Вот я,например,никогда не жила с мужчиной, с которым бы у меня был "период непонятности" :(( Это что за отношения такие вымученные.
      • южанка (Ростов-на-Дону) / 16 дек 2009
        Мое ощущение жизни - строитель семейных отношений женщина, она же и климат контроль погоды в доме. Она же и реставратор. Дева, не лукавь, в отношениях всегда есть взлеты и есть падения. И причины падений бывают разные. И если их не разбирать (причины), то одними и теми же граблями можно по лбу получать долго.
    • elesha2112 (Москва) / 16 дек 2009
      Живешь с мужчиной, потом наступает период непонятности, вроде все хорошо, но что-то уже не так. Вот в этот период и нужно на сцену выступать, не отбрасывать ощущения в чулан, а копать что именно не так, глубоко копать ============= Так можно и на пустом месте что-нибудь накопать
  • жалко потраченных 6 лет
  • elesha2112 (Москва) / 16 дек 2009
    Ушла, и правильно сделала.
  • Я не вижу дезертирства. Жанна не сбежала. А продолжать терпеть унизительную «позу игрек» - не дезертировать? Да, конечно, она «ЯВНО увидела, что ЕЁ интересы НИКОГО не волнуют». Да – прозрела. Слава богу – прозрела. На прозрение нужны тоже и силы, и самоирония. В такой ситуации очень нужно выговориться, высказать накопленное, и если бы Жанна могла сейчас участвовать в переписке, ей бы очень помогла «словотерапия»… Потому что не все расскажешь матери, подругам, знакомым… Пресловутый психолог окажется обычным шарлатаном, и после беседы с ним не полегчает… Ей сейчас нужно выговорится, прожить свое унижение, прожить свое нетерпение ситуации, наградить своего бывшего теперь уже мужчину всеми самыми нелестными эпитетами, обидеть его (в своей голове). И только после (!) она сможет более спокойно взглянуть на расставание. После – сможет его простить, себя простить, понять всех и вся. Но на это нужно время. Время, время, время… Пройдет. И все еще будет. \ Считай, что ты народилась по-новой – все с чистого листа! Новая жизнь. Новая мебель. Новые отношения. Новое – ВСЁ – тебя радует! Но пока не переболеешь, не отживешь старое, новому пути не будет. Поэтому – колоти подушки, кричи, плачь (лучше, пока никого нет рядом, чтобы не пугать тех, кто рядом). Иди на порталы, пиши гадости про мужчин, про все, что у тебя болит, пока не поймешь – всё… Нет больше дрянного осадка. Надоело. Хочу другого…ощущения… Хочу – доброго… хочу спокойного… хочу уравновешенного отношения к жизни… Удачи.
  • Драконда!!!! ты чертовски хороша :-)
  • Аленка / 16 дек 2009
    Жанна! Я от души за Вас рада, в том что Вы нашли в себе силы порвать эти "тухлые" отношения. Этот мужчина не достоин Вас да и предыдущих пассий которые от него успели родить детей. Вы молодая женщина и наверняка Вы встретите своего человека который в первую очередь будет заботится о Вашем внутреннем спокойствии и не грузить семейными проблемами просто Вас использую как рабочую силу. Для которого рождение детей будет так же долгожданно как я для Вас, не не как последствия от секса. Желаю Вам от всего сердца взаимной любви и женского счастья!
  • очень много обещаний тут героине надавали, что теперь у неё будет гора поклонников и будет она счастлива. Ну смешно ведь. Героине теперь прийдётся самой строить свою жизнь с начала и в итоге прийдётся самой строить себе дом и зазывать бездомных женихов, приманивая сексом и едой :-) И это уже будет называться счастьем. А всё это лишь потому, что проживала то она в ожидании и не живя и не общаясь с мужчиной как женщина. А просто как выжидающая милости. Если бы у них были бы изначально хорошие любовные отношения, то уже бы и не расставались они из-за детали когда распишутся. Договорились бы так или иначе, причём на её стороне достаточно было союзников. а на самом то деле всё банально: сдали нервы ждать "обещанного". да и не мудрено: это обещанное никогда не являлось бы кронацией отношений. Это было её ожидание. Её цель.Мужчина, построивший сегодня дом и умеющий ладить со всеми детьми: уже не простой. Героиня сорвалась. Опять же не мудрено: не она первая, кто пытался навязать себе этому мужчине. Он просто давно раскусил, что она мало отличается от мамаш его детей.И поменял своё мнение. Сдерживать ТО слово было бы глупо.Последствий много бы из того сдерживания легло бы на его плечи. Сорри, но вот такое у меня мнение. Так что её уход-её фиаско.Плохая актрисса.
    • "поменял своё мнение. Сдерживать ТО слово было бы глупо.Последствий много бы из того сдерживания легло бы на его плечи." Мужик, который не сдерживает данное когда-то слово потому, что вдруг выясняется, что слишком много последствий ляжет на его плечи, - не мужик, а трепло со шлангом. Если у тебя такое мнение, и ты такое поведение одобряешь, - сама когда-нибудь на своей шкуре подобное же отношение и испытаешь. Тогда посмотрим, как ты запоешь. "Так что её уход-её фиаско.Плохая актрисса." Слово "актриса" пишется с одной С. На словарь так и не заработала?
    • elesha2112 (Москва) / 16 дек 2009
      Прелесть, а где вы увидели, что он умеет ладить со всеми детьми? Это героиня умеет с ними ладить. И это не фиаско героини, а фиаско ее мч. Она- вырвалась
    • южанка (Ростов-на-Дону) / 16 дек 2009
      Ну почему сразу смешно? Пройдет через боль, очистится, лучше себя, мужчин и мир узнает, и будет ВСЕ лучше. И будет гора поклонников и море счастья. Вы же сами не раз цитировали: "чтобы возвыситься над собой, нужно разбиться об скалу". Это тот самый случай :). Не всем в жизни толково с детства вкладывают мудрость жизни, кому-то самостоятельно приходится все постигать через грабли и камни. У Жанны просветление 29 лет. Такое сплошь и рядом. Меня, к примеру, в 16 лет крестили, и то, потому что сама попросила. Родители из коммунистов. А Библию года 2 назад читать стала. И удивилась, что Библия - источник мудрости. И не было у меня знакомых, которые ранее бы меня к ней подвели. И не копалась я в жизни и в отношениях до тех пор, пока по голове не долбануло. Не нужно было, шоколадно все было, многого вообще не замечала, антенны на другое были наведены. И таких женщин миллионы. И что, посыпать голову пеплом? Нет! Только что песню Савичевой по радио слышала, там чудные слова: ЗДРАВСТВУЙ НОВАЯ Я!
    • Orleanskya_Deva / 16 дек 2009
      хм..хм... "приманивая сексом и едой"-оригинально. и рядом (справа) задница голая на картинке в тему Натуральные ягодицы за рубль, класс:-))
    • alisa-alisa / 16 дек 2009
      а как вы считаете, как героиня должна была себя вести?
  • 1. Насчет незаконнорожденных и прочих детей: по нынешним временам, не суть особо в том, что дети как-то не так рожденные. А в том, что они по-любому уже ЕСТЬ, существуют и пусть они трижды чудесные и очаровательные малыши, они все равно к героину довесок. Много ли найдется в стране мужчин, готовых жениться на бабенке с тремя дитями на шее? Ну, ладно у этих мамки есть, позаботяться. Но все равно ж чего-нибудь хотеть будут. Так что минус ему как жениху однозначно. (не как человеку) 2. Штамп. Как по мне, дело не в том, что героин от штампа отказался. Это дело свободное: хочешь - ставь, не хочешь - не ставь. Неприятно то, что отказался от своего обещания, то бишь СЛОВА. Опять большой минус. Сложно представить себе счастливую жизнь с человеком, который своему слову "хозяин": захотел - дал, захотел - взял обратно. Или? Или Жанна о будущем штампе все придумала сама? 3. Время и место изменения решения. Сначала строим дом, потом съезжаем с квартиры, при этом распродаем мебель и вот тут (почему ж именно тут?), меняем свое решение, ставя партнера перед фактом? Странно, для меня очень странно. Минус. И вопрос Жанне: Ваш МЧ - богатый человек?
    • количество детей у успешных людей будь то мужчина или женщина не уменьшает их востребованности. Потому что успешные люди не навешивают своих детей, а умеют их ставить на ноги без ущерба для супругов. возьмите для примера любых известных обеспеченных людей. У них все дети в порядке,несмотря на количество разводов и новых семей.
      • Востребованность - еще не синоним "подходящего жениха". Жанна ж его как жениха рассматривала. Поэтому я, кстати, и спросила: МЧ - богатый человек?
      • "количество детей у успешных людей будь то мужчина или женщина не уменьшает их востребованности." Чушь и демагогия. Еще как уменьшает. Взять бездетную 30-летнюю женщину и точно такую же, но с 5 отпрысками, на кого будет больше спрос и у кого больше толпа поклонников? Безусловно, бывают дамы, которые и с пятью детьми по-новой замуж выходят, но в большинстве своем они на порядки менее востребованы.
      • "возьмите для примера любых известных обеспеченных людей..." Первые, кто пришёл в голову, это Батурин с Рудковской) ну и Аллина Кристя...
  • Жанна, прочитала ваше письмо и что-то тошно стало. Нет, не от вас...от мужика вашнего. И всё в мозгу крутится, что было подобное письмо...про строящийся дом, про обещание узаконить всё и начать жить по человечески. Вот что-то уже было такое. Причём именно с родителями, с которыми потом надо будет строить большую и дружную семью. Неее, на них я тоже не наговариваю. Я за большую и дружную... У вас сейчас в голове полная каша, даже не сомневаюсь. А как же ещё. Вроде всё шло своим чередом, всё обговаривалось, всё обсуждалось. Все к чему-то стремились. Думали, к одному и тому же. Ну что тут скажешь... Здесь достаточно часто можно слышать про "любовь не знающую границ", про ненадобность штампа (подумаешь, синий кружочек?) А вот ему-то этот кружочек чем помешать может? Вроде живёт с вами не один год...и дальше б жил...ну надо же, как постылая бумажка "свидетельства о браке" может жизнь мужику испортить!? Прям спать перестанет. Я ещё понимаю, если б во время строительства дома...А сейчас-то что? до брака нажитое имущество, как грится, никуда не испарится... Валерьяночку пить не забывайте. С ней будет чуть легче. А время всё и всех лечит, главное, не накручивать себя.
  • Жанна, во-первых и в-главных, тиы все правильно сделала. Жалко, что так долго ждала, прежде, чем решиться расставить все точки над i, но лучше поздно, чем никогда. Да, тебе сейчас тяжело, столько лет жила надеждой, и все (как бы) коту под хвост. Но посмотри на это с другой стороны. Все эти годы с ним ты ведь была счастлива? Значит, чудненько, эти годы не угроблены, а прожиты в любви, и слава богу. Нет? Не была ты с ним счастлива, терпела в надежде на брак? Значит, тем более, здорово, что твои мучения закончились, и все с ним стало понятно. У тебя сейчас как раз такой прекрасный возраст, когда ты замечательно успеваешь встретить другого (гораздо лучшего мужчину), выйти за него замуж и нарожать любимых детишек. И к тому же сейчас у тебя есть опыт отношений и уже какая-то женская мудрость, чтобы понять, какие ошибки допустила в прежних отношениях, и с новым мужчиной уже не наступать на эти грабли. У очень многих людей первый брак распадается со скандалами, слезами и нервными срывами, а зато во втором они находят любовь, гармонию и успокоение. Вот я, например. Да и куча других, тут присутствующих. Чего и тебе желаю. :)
    • А во-вторых, ну подумай сама, из-за этого кренделя ведь явно не стоит убиваться и сожалеть. Вот представь женщину с тремя дитями и престарелыми родителями на руках. Много найдется желающих взять на себя такой багаж? Своих-то собственных детишек всем хочется, и свои родители тоже у всех имеются. А попробуй прокорми и обслужи такую ораву. Неее, нафиг нафиг. К тому же, еще один немаловажный момент с этим внебрачным ребенком. Когда он появился на свет? Когда мч был в первом браке? Или когда у него уже была ты? Если так, так он еще и бл*дун. И кому такое добро вообще надо? В общем, ты все правильно сделала, от груза ненужных, не устраивающих тебя отношений ты избавилась. Теперь дай себе паузу, подзаряди свои батарейки, съезди в отпуск, отвлекись, займись собой. И очень скоро у тебя появятся новые, гораздо более счастливые отношения. Успехов!
      • Согласна. Как пить дать еще и бл*дун.
        • бл*дун-строитель, почитающий родителей...
          • Да ладно бы только «строитель», а то еще и «строгатель». Строгательный станок со сбившимся ЧПУ. Где лежит – там и детей строгает. Ужос – ни ума, ни совести, ни ответственности. Хорошо, что Жанне не настрогал. Но в этом, видимо, ее заслуга.
          • Ну, в Азии, почитание родителей - не достижение, а жизненная (для него самого) необходимость. Не будешь за родителями присматривать - живьем в землю закопают. Так что первоочередная задача и обязанность любого сына - привести домой невестку, которая его родоков будет со всех сторон обслуживать. Чем, собссно, героиня всю дорогу и занималась. Так что его заслуги я тут никакой не вижу, это ж не ему приходилось за ними стирать-убирать-мыть-готовить, а ей.
  • зная особенности бишк. жизни и кирг менталитета, думаю, что автор-сильная. она вошла в его семью и делала все по семейному и по доброму (принимала его детей). но у нее есть уважение к себе и она может разорвать тк не увидела,что к ней относятся с уважением (не хочет брать ее в законные жены). если она ему действительно нужна то он примет решение. а если нет..на нет и суда нет. еще молодая. будет строить свою жизнь. удачи.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 дек 2009
    И все-таки, почему ВСЕ дети живут с ним? Где их мамы?
    • он предложил мне жить просто так с ним и его родителями и детьми, которые приезжали бы на выходные/ они с ним не живут
  • мне кажется, что давно надо было понять то, что этот человек создан не для семьи, раз наплодил троих детей и ни с одной женщиной не стал жить. Я бы уже думать начала, если бы у него 1 ребенок был до меня...а тут аж три. Сегодня он построил дом, и не сдержал обещания, завтра пообещает построить дачу или скопить на квартиру и жениться и опять не сдержит обещания... это уже факт на мой взгляд.
  • Marana (Вильнюс) / 16 дек 2009
    Да, я в курсе. Просто для суда это всё равно является весомым аргументом, в отличие от показаний подружек. При анализе ДНК, по-моему, как раз и указывается процент вероятности, суд решает. Без такого анализа никакие подружки не докажут, что тот или иной мужчина является отцом конкретного ребёнка. Возможно, есть случаи, когда суд принимает во внимание показания свидетелей о длительном совместном проживании пары в незарегистрированном браке. Но я не юрист, тонкостей не знаю. Поэтому предлагаю сильно не углубляться :). Тем более, к героине сегодняшнего письма и к её ситуации это вообще не относится.
  • Marana (Вильнюс) / 16 дек 2009
    Согласна с отзывом Яны (№ 97) на 100 процентов. А Жанне вряд ли кто кто поможет осознать, правильно или неправильно она поступила. Во-первых, никто, кроме неё самой, не знает абсолютно всех обстоятельств, отношений и не представляет всей ситуации в целом. А во-вторых, для оценки необходимо время, - оно и покажет (причём, думаю, довольно скоро), верно ли она поступила.
  • прямо скажу, что письмо не вызвало у меня эмоции "Жанна, ты молодец!" так как письмо вызвало у меня откровения квашни под девизом "я не такая-я жду трамвая" А почему? а потому, что из письма мне очевидно, что женщина сидела 4 года и выжидала штамп. Так что ли? Да, так. Коли за 6 лет не создалось пары, которая вместе день за днём идёт вперёд. ВМЕСТЕ НО не убивая СВОИ интересы. а тут он делал свои дела, а она ЖДАЛА свои. ну вот и берите пример с мужчин: они время на ожидания не теряют. ОНИ ТВОРЯТ свою жизнь, живут и с детьми и с родителями,и слюбовницами по возможности, НИЧЕГО не исключая из своих ценностей РАДИ ожидания будущего.пока женщины думают..о своей БУДУЩЕЙ жизни. Женщины! Когда вы научитесь жить ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС? что значит, каждый миг каждый день ЖИТЬ по своим понятиям а не не по чужим??? даже любимый мужчина ЭТО НЕ ВЫ !!! Вы не можете быть счастливы ЕГО жизнью, заткнув свою. Вот и результаты. Ушла не именно из-за штампа, а ДЕЗЕРТИРОВАЛА потому что ЯВНО увидела, что ЕЁ интересы НИКОГО не волнуют.ЭТО ЕЁ ФИАСКО. её личное. не так режиссировала свою жизнь 6 лет. крах ЛОЖНОЙ программы. Ещё бы. Как иначе мужчина должен себя вести, если 6 лет уже все привыкли к мысли, что она не такая..а просто ждёт трамвая. скоро выдам ещё одну мысль..:-)конкретную.
  • Современный брак, то есть регистрация отношений - исключительно финансовая затея. Поскольку брак никаких иных вопросов, кроме имущественных, не регулирует, то - это чисто коммерческий проект. Почему мужчины избегают брака? Представь себе, что некий бизнесмен предлагает тебе участие в совместном бизнес-проекте на следующих условиях: 1. Финансируешь проект ты из собственных средств. 2. При распределении денег и принятии решений твой голос совещательный, а голос партнёра – решающий. 3. При неудаче проекта тебе ничего не возвращается, ты теряешь все инвестиции и часть своего имущества. И ты же ещё платишь партнёру неустойку в течении многих лет. 4. Ты знаешь, что большинство людей, соглашающихся на подобные условия, попадают на бабки, прогорают, а их «партнёры» - наживаются. 5. Если ты не согласишься на его предложение, партнёр будет считать тебя непорядочным и распространит слух о твоей непорядочности. 6. Госдума постоянно принимает всё новые и новые законы, делающие проект для тебя всё более и более рискованным. Ты будешь в восторге от такой перспективы, от такого партнёра и подпишешь контракт с такими условиями? Представьте, что по всей стране произведут переименование службы государственной ргегистрации актов гражданского состояния в (допустим) - службу регистрации имущественного состояния (ЗАИС). И подписывать там жених и невеста будут не свидетельство о браке, а свидетельство о передаче прав собственности и денежных средств... и тыпы. И не свадьба будет, а сделка, и не жених/невеста - а "участники сделки"... Это ж какой удар по женской мечте! Хотя чисто юридически нынешний институт регистрации брака именно так и выглядит. ГГ не задала вопрос. И мне не понятно, что ее не устраивало при этом она ушла и многие тут говорят – правильно, молодец. Чего хотела то? Финансовых выгод?
    • Marana (Вильнюс) / 16 дек 2009
      Говоря об имуществе, вы забываете про гораздо более важный "объект", зависящий от брака: про детей. Так что брак - это не только финансовая сделка. Я считаю, что если пара не планирует детей, то она вполне может и не регистрировать брак.
      • Права детей не зависят от того, были ли их родители в официальном браке или нет.
        • Marana (Вильнюс) / 16 дек 2009
          Ну, начнём хотя бы с того, что если ребёнок родился вне брака, то отцу придётся его усыновлять/удочерять, а если отец не торопится этого делать, то и само отцовство придётся ещё доказывать.
          • это в вильнюсе так???? к примеру на Украине не так, при регистрации ребенка записывают и отца, возьми хоть дядю васю с улицы, вписали его как папу и он папа и права с обязанностями есть, разве что потом он решит оспорить отцовство, но изначально если мужчина не возражает то вопрос об отцовстве не ставится..
            • Marana (Вильнюс) / 16 дек 2009
              В Литве "дядя Вася" не пройдёт. :)
            • Речь о ситуации, когда мужчина сам не приходит в ЗАГС при регистрации ребёнка и не подтверждает своё отцовство. Без заявления мужчины возложить на него обязанности невозможно. В этом случае требуется доказывать отцовство в суде (если ставится такая задача).
            • alisa-alisa / 16 дек 2009
              то есть я могу записать отцом путина?) о, я подумаю))
            • Алисе-алисе на 112 Путин при этом должен согласится
          • Усыновлять не придется, при регистрации записывают отца и все. А вот "если не торопится" - суд определит - будет папой. Суд принимает ЛЮБЫЕ доказательства, и ему будет вполне достаточно, скажем, пары показаний подружек, которые видели, как мужчина приходил в квартиру к даме сердца и оттуда доносились страстные вздохи. ДНК-анализ скорее потребуется мужчине, чтобы доказать - не он отец. Впрочем, ещё раз говорю - до анализа дело может не дойти. Присудят папаней - и давай,бегай по кассациям, стирай ноги до жо..... Нет разницы, внебрачные дети или законные - и те, и те поровну претендуют на алименты и на наследство.
            • Marana (Вильнюс) / 16 дек 2009
              В Литве никакие показания подружек в расчёт не принимаются, - только анализ ДНК. Впрочем, к письму героини это отношения не имеет :)
            • Марана, а Вы знаете, что показания анализа ДНК не дают 100% результата? :) Например, 98% или 99%. :)
    • Галина / 16 дек 2009
      Какая чушь. Институт брака не имеет ничего общего с вышеизложенным бизнес-проектом, согласно которому получается, что мужчина оказывается в лапах ненасытной женщины, которая в совместный "проект" ничего не приносит, сидит, свесив лапки, а потом при разводе еще и обдерет как липку бывшего мужа. Даже чисто юридически нынешний институт регистрации брака так не выглядит. В конце концов, насколько я знаю, все совместно нажитое имущество супругов делится поровну. То есть и имущество, принесенное в дом супругой, в том числе. Даже если жена не работала, сюда относятся ну хотя бы деньги, сэкономленные на ведении хозяйства. Думается мне, услуги профессиональной домработницы недешево стоят. А ГГ, судя по письму, хотела семью создать - нормальное желание. Какие уж тут особо финансовые выгоды при трех-то детях.
      • Если бы отца лишить права на детей рожденных в ГБ, то это бы заставило мужчин регистрировать браки с большим удовольствием. Раньше краеуольным камнем брака была патрилинейность - то есть передача титула/состояния от отца к законным детям. Наличие брачных отношений подтверждало, что дети есть "собственность" отца; а дети, рождённые вне брака на титул/наследство отца претендовать не могли, только лишь если он сам того пожелает. Это ключевой момент, на мой взгляд. Нынешний брак не делает разницу между брачными и внебрачными детьми, так же как и в обоих случаях не оставляет де-факто отцам на детей никаких прав. То есть пронивелирована самая суть института брака.
    • egc, угу...а героиня у нас тогда без "трудового договора" получается) а работодатель решил сменить персонал...и ни те ТК, ни судов, ни выходных выплат))) ужОс! тяжела жизнь гастарбайтера...
      • т.е. вы признаете что героиня бъется за суды и выходные выплаты? при этом предлагаете мужику самому подписать ей эту возможность?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору