Не хочу, чтобы свекровь к нам приезжала


Не хочу, чтобы свекровь к нам приезжала
B 20 лет мы поженились, позже я забеременела. Когда свекровь узнала, реакция ее была такая: «Нет, пока не надо!» При этом я и работала и училась; я содержала семью. Родился ребенок, мы все время жили отдельно в квартире мужа (это квартира официально была его, а получила ее когда-то его мама). Через полгода после свадьбы она стала требовать деньги за квартиру, в виде арендной платы, говорит, раз живете и пользуетесь — платите. Квартира была разменяна, деньги — выплачены, общение со свекровью свелось к двум разам в год; внучкой и сыном никогда не интересовалась. Мы уехали в другую страну. Несколько лет не были дома, приехали, нас в аэропорту встречала только моя мама. На следующий день пошли в гости к свекрови — дверь открылась, «проходите». Нас не угостили даже чаем, мол, нечего подать к столу (семья — обеспечена, все работают). Я стала налаживать отношения, ради мужа и дочки. Пригласили свекровь к себе за океан. Во время пребывания у нас поняла, что она все такая же: те же подколы в мой адрес. Дочка удивлялась: почему мы так стараемся, нас в России так не встречали. Надо, говорю, это родной человек — бабушка твоя. Так вот незадача, недавно уехала, теперь звонит чуть ли не каждый день, говорит, хочу опять к вам. Плохо в России себя чувствует. Но я не хочу опять негативных эмоций, я не чувствую, что она кого-нибудь любит. С мужем сейчас поссорилась, сказала, что мама его только ведь уехала месяц назад. Он говорит, что это его мать и она будет приезжать, когда ей угодно и насколько угодно.
Ирина, Нью-Йoрк, США, 33 года / 09.10.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Когда начинаются подобные заявления, лучше переходить к деловому тону общения. Объясни мужу, что она только ЕГО мама, но не твоя, и поскольку вы живете вместе, то его заявления «мама будет приезжать, когда захочет» означает, что он единолично решил распоряжаться: а) вашим общим жизненным пространством — домом, в котором живете; б) вашим общим семейным бюджетом (сомневаюсь, что мама летает к вам и живет у вас за свой счет); в) твоим личным временем (ведь это тебе принимать свекровь в гостях, как хозяйке, а обслуживание взрослого человека — это твое время, которое ты могла бы потратить на другие нужды). Именно об этом и поговори с ним — он не один живет в доме, не один зарабатывает, и уж точно не он будет вынужден готовить, убирать, развлекать его маму. А если так, то решение о ее визитах он обязан согласовывать с остальными членами семьи. Посчитай, во что обошлась вам «дорогая гостья» в свой первый приезд — финансовые траты, время. Поясни, что ты не против периодических визитов его матери, но настаиваешь на том, чтобы эти визиты были регламентированы. Ты выходила замуж за него, а не за его маму, поэтому, говоря «да», ты не имела в виду, что его мама будет вольна приезжать и жить в вашем доме в любое удобное для нее время, да еще и за ваш семейный счет. Не надо ничего говорить о том, что она тебя подкалывает, обижает, не любит и прочее — это все эмоции, которых мужику не понять в отношениях между свекровью и невесткой (хотя, конечно, бывают среди мужей и светлые головы). Дави на разум и логику. Это им понятнее. Вообще, поставить вопрос можно и так: если твоя мать приезжала уже к вам в гости, теперь очередь твоей мамы. Настаивай на том, что для тебя не проблема принимать его и своих родственников раз в год. Но делать это каждые два месяца ты не планируешь, т.к. это дорого и отнимает твое время. В конце концов, частые визиты родственников — это прямое посягательство на вашу личную жизнь. Если он этого не понимает, скорее всего, он уже не считает вашу личную жизнь чем-то ценным, что нужно оберегать ее от чужих вмешательств, а это значит, пора начинать общаться через адвокатов.
  • Сергей

    Вариантов действий может быть сколько угодно. Можно предложить свекрови приезжать в любое время, но за свой счет и оплачивать проживание в вашем доме по средним расценкам. Естественно, за питание тоже платить. Можно сослаться на то, что у себя вы её принять не можете, поэтому если она хочет, то вы подберете ей квартирку, где будет и удобно и замечательно, но оплачивать её она будет сама. Можно вообще просто включить «дурака» и, не говоря ни да, ни нет, просто спускать все на тормозах. В общем, можно придумать еще много чего, но только в том случае, если вы с мужем действовать будете вместе. Так что, на мой взгляд, для начала стоит решить внутрисемейные разногласия. Поговори с мужем серьезно. Но без истерик и криков. Объясни, почему ты не хочешь принять его мать, что тебя напрягает. Скажи, что тебе проще уйти из дома, чем жить с ней под одной крышей. То есть переложи ответственность на мужика. Пусть он выбирает — ты или мама. Надеюсь, здравый смысл в нем все же преобладает. Ну, а если нет, тогда действительно придется выбирать. Либо муж со свекровью, либо ни того, ни другого.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
1


Ваше мнение 255  

Оставить комментарий
  • Есения / 9 окт 2008
    а как вам такая темка: вместо свекрови, злобный свекр, жадный и коварный (с манией величия) злобный вампир, все от него зависят и он этим пользуется. Подавляет сына, уже и до меня подобраться собрался, я отчаянно отстаиваю свою энергию и душевный покой! Наверное, мужчина в смысле свекр, может быть страшнее вредненькой свекровушки!!!! Сил терпеть его нет и никуда от него не деться!!!!
  • Девушки, рассказывающие здесь страшные истории о ковартстве своих свекровей, хочется вам ответить словами героя старого советского фильма: “Жениться надо на сироте.." :) Тогда не будетпроблем как у героини: не будет квартиры свекрови, которую надо делить со свекрою потому что вам она нужнее чем ей, не на кого будет обижаться, никого не надо терпеть у себя ома из-за мужа и тд и тому подобное...... Добрее надо быть. И не мстить как тут советовала Оранге, а простить. и будет вам счастье
    • А мы итак тут в большинстве своем уже счастливы. Кто смог - построил свекровь и счастлив, кто не смог - забил, и тоже счастлив. Мы сами научились/разобрались и других еще научим, вот! ))))
    • Кстати, / 10 окт 2008
      Orange не советовала мстить, вы опять все перевернули.
  • barbie13 (Город Ангелов) / 9 окт 2008
    про деньги, родную кров и квартиру. я переехала к мужу, в другой город. мне свекров сказала- вот будешь хазяйкой, а потом когда ремонт в квартире начали делать (а ремонта там не было 20 лет) оказалось не хазяйка, делать ничего нелза менят тоже и вообще квартира эта лучше младшему сыну будет (25 лет ему) а мои муж он всем должен, но умный и справится со всеми проблемами, и живем мы 3 я, ребёнок и муж в одной комнате, в другой- брат, мама их в другом городе но этот брат все смотрир контролирует и маме докладывает. живем как в коммуналке, ремонт незакончен, я хоть и в законнейшем браке с мужем, и в загсе и в церкви, а чувствую себя будто на улице подобрали с чужим ребёнком, отношение такое. вещи до сих пор в сумке хранятся, а малыша (единственного внука) бабуля видела в феврале на день рожденя, кстати в тот день она приехала и решила сделать генеральную уборку в комнате брата. при мне за 3 года там никто не убирал)))) против свекрови ничего не имею, но как - то не хочется за ней досматривать когда время придет ((((
    • Вот так и получается, стукнет пожилую женщину удар, а кто ухаживать будет? Нелюбимая сноха?
  • Катенька стройная / 9 окт 2008
    Ирина, Вас можно понять. Ведь действительно хороших свекровей - одна на миллион. Никто не имеет права лезть в Вашу жизнь, гостить в Вашем доме и так далее. Как правило, чтобы быть хорошей свекровью, нужен ум. А если ума нет, то Свекровь почему-то решает, что она может распоряжаться чужими жизнями и портить жизнь молодого поколения. Муж с женой потом ругаются из-за Свекрови и доходит нередко даже до развода, а эти женщины-свекрови смотрят и любуются. Игнорируйте ее. Не злитесь главное. Видно, что Ваш муж тоже не рад, что у него глупая мамаша. Он встанет на Вашу сторону, только не злитесь и говорите спокойно. Свекровь - это женщина. А женщина, портящая жизнь молодого поколения и вообще человека - это не женщина - это исчадие ада.
  • подумайте о том, не в обиде ли корень вашей проблемы. Старая обида из-за истории с квартирой. Если это только обида, то ведите себя так, как-будто этого не было. Стройте отношения в настоящем, как с новым человеком. Без претензий и в любви. Если не можете так, скажите ей честно, что вам сложно с ней из-за проблем в прошлом. Будьте честны и добры.
  • Тоже невестка / 9 окт 2008
    мдаа!Начиталась ваших отзывов и такая злость накопилась,вот свекровь то мегера...даже за океаном умудрилась нарушить покой людей,а что уж говорить про тех кто таких кикимор в одном городе терпит ....уж молчу об одной крыше над головой...Такие мымры не меняются -такими рождаются и такими умирают.Мне понравилась фраза ,что ето только его мать,и пусть сам с ней и общается ....если долго выдержит
    • не надо так нервничать) порой дамы и со своими-то матерями общаться не могут, а тут, по сути, чужой человек, с которым изначально не сложились отношения... и не стоит валить всё только на героиню
  • Малина / 9 окт 2008
    Мне кажется, что неьлзя судить о свекрови выслушав только героиню. наверняка у противоположной стороны найдется акая же куча аргументов и претензий. понятно, что ирина находится под воздейсвием на нее обид и прочего и прочего. а на самомделе мы не знаем мотивов поведения свекрови. например, ситуация с квартирой. свекровь же изначально записал ее на сына, мы не знаем по каким причинам она это сделала. есть ли у свекрови еще дети. все-таки как не крути квартиру они разделили, но ведь если собственником является сын, то как они это сделали? в нашей семье по некоторым обстоятельствам квартира записана на меня, однако, принадлежит она всем нам. и если нам придется ее разделить, то упреки в сторону моих родителей будут по меньшей мере неуместны. а чаем не напоила - так видимо тоже обиды свои лелеять любит как и героиня, она тоже перечислила множествосвоих недовольств.
    • "нельзя судить о свекрови выслушав только героиню"...можно! иногда даже нужно) мы ж не в суде) и проблемы свекрови на сегодняшний день у нас на втором плане, сегодня именно героиня желает от неё оградиться...казалось бы, за океан отбыла! ан нет! и там настигнут) Ирина, не накаляй обстановку дома, думаю - само отвалится)
      • Малина / 9 окт 2008
        проблемы свекрови на сегодняшний день у нас на втором плане, сегодня именно героиня желает от неё оградиться... - согласна, нужно исходить из того, что имеем, решаем проблемы герони. но очень многие сегодня поставили решение проблем героини в зависимость от обвинений свекрови. конструктивный подход прослеживается слабо :))) все на эмоциях... я об этом.. потому, что а судьи кто?
        • Малина, если человека не устроит, он советами не воспользуется. или выберет что-то для себя тут же не платная "псих.консультация" по семейным вопросам а свекрови не всё равно, что кто-то незнакомый её судит?)
  • Ирина я Вас понимаю!!!У меня тоже не очень теплые отношения со свекровью!!Отказывайтесь от ее визита и вообще от близких и частых отношений,пока к Вам не сели на шею!!!
  • Героине, конечно, не очень повезло, прямо скажем. Но по крайней мере ей нравится ее муж - уже хорошо. Так что ситуация не самая критическая. Просто темпения не хватает и любви к себе. Если ее обижает отношение к ней человека, которого она не уважает, не ценит и не любит - то проблема, мне кажется, в самооценке. Потому что если бы свекровь ей просто мешала, а не задевала за живое, справиться с ситуацией было бы несложно. А по поводу свекровей вообще... Я замужем чуть больше года, и наверное опыта у меня не так много. Но все же мне кажется, что в основном женщин, вырастивших сына, обижает то, что сын и посторонняя девушка вполне счастливы без нее. У нее опыт, квартира, деньги - а им не надо ничего, они справляются. И чем лучше они справляются, тем больше им ничего не надо. А наше советское воспитание не приучило людей говорить о своих чувствах. Разве можно признаться сныу, и тем более себе, что его любишь, что в общении с ним нуждаешься? Нет, это просто материнский долг - заботиться о нем. И если он стал курить после свадьбы - то это жена виновата, довела, а если бросил - "как он изменился, на себя стал не похож, бедненький". Она ведь его мама, она всегда за него все решала, а раз сейчас решает не она - значит жена. Наверное так. За редкими счастливыми исключениями. А может мне только так кажется.
    • Завсегда рада редкому явлению - появлению на форуме умных женщин. Говорите, что замужем всего год? Так вот многим кто там по 10-15 лет отбывает не мешало бы поучиться у вас. Добавлю к вышесказанному. Так и сын маме в любви тоже не горит желанием объяснятся пять раз на дню. Мама его как поросенка 20 лет растила, чтобы сыт, обут, одет, обглажен, намыт и уроки сделал и в десять часов дома. Он теперь на другой ферме пасется, его там тоже не плохо кормят и на ночь за ушком чешут... Да, точно! Вроде бы все как у мамочки. Но вот все да не все. Вырос поросенок в кабанчика и ему теперь еще свинка молодая нужна...
      • Подозреваю в вас свекровь :) У жены есть еще одно преимущество перед матерью - она не обязана воспитывать. Ну то есть она может, конечно, попытаться перекопать особо неудачные участки - но вспахивать целину, сеять разумное и тд... А мать обязана, хочет она или нет. Мальчик вырос, а привычка у мамы осталась. И, естественно, это вызывает у мальчика раздражение. А жена наоборот - хвалит. И ее, конечно, любить и терпеть в этом плане проще.
    • тоже само можно было бы и о дочерях сказать
  • Я ещё в письме двоякую фразу нарыла! "...говорит, хочу опять к вам. Плохо в России себя чувствует..." Это она себя "плохо чувствует"??? или именно в России??? В первом случае, насколько я поняла, не одна он там, да и "деньгами дать" можно...переслать в смысле. Или она лечиться у вас собралась? А кто с ней по врачам ходить будет? Я далека от того континента, но как же без страховки-то? Не дорого это будет вам? Или мужу? Или как они (муж и маман) себе это представляют)? Мож на Родине дешевле? А если она именно в России себя плохо чувствует!))) даже и не знааааааю. Это бабка круто завернула. И опять же, не одна она там) Или есть желание всех перевезти? Ну, тогда и план надо иначе рисовать. Эта затея глобальнее...всех родственников опросить, всё согласовать...или как? Мне всё же кажется у Вас идут "отголоски посещения" и скоро всё рассосётся. Главное не накалять обстановку в собственном доме.
    • угу. Меня эта фраза тоже напрягла. Вы, Ирина, не пускайте на самотек эту проблему. Похоже, свекровушка ваша решила насовсем к вам переселиться. А что, вы как раз решили наладить с ней отношения, терпите ее колкости, сыночек опять же на ее стороне если что. Скажите мужу, что если он так соскучился по маме, пусть сам едет к ней в гости!
    • Фантом / 9 окт 2008
      "Плохо в России себя чувствует"может означать "в Российском климате".У меня перед глазами совершенно конкретный пример:наш друг,тоже,как и мы живущий в США,тоже москвич,оченб любящий Москву,по приезде планировавший со временем вернуться в Москву и встретить там старость,с огорчением констатировал:с его астмой в Москве он чувствует себя хуже.Как только он приезжает в Москву(это случается не реже 2-х раз в год),у него начинаются приступы.Следовательно,может всей семье(и сыну с автором письма и тем,кто "Они"живут со свекровью и на чайник никак не наскребут),подумать,подобрать подходящий здоровью свекрови климат на российских широтах.Потратиться один раз,-и избавить себя от гостьи,а самое главное,-создать условия для оздоровления свекрови.
      • Значит получается, бабуля в преклонном возрасте определила для себя, шо климат "тамошних" мест ей значительно больше подходит?) Нууууу, эта проблема не только у неё встает. По себе могу сказать, что в сосновом бору моё бы здоровье тоже пошло на поправку. А пялиться в монитор, оно никого до добра не доводило. Только здесь уже встает вопрос, что мы хотим, и что мы МОЖЕМ. Бабуле никто "красивой жизни" обеспечить не может и не готов. Соломку под попу ранее стелить надо было) спохватилась она поздненько!) придётся на родине...на родине. Да и не одна она там, через чур всплакнуть о тяжкой доле не получится)
    • Верка-модистка / 9 окт 2008
      Вот! Она просто поняла, что может манипулировать, глухую оборону невестка сняла. Моя свекруха именно так и поступила. Когда после скандалов и "необщения" мы немного сняли оборону, ей не лень по 2 раза В МЕСЯЦ разъезжать из города в город С 2 ОГРОМНЫМИ СОБАКАМИ. Деньги на это берет у сына под разными предлогами, а то и заставляет возить ее НА МАШИНЕ из города в город и обратно ВСЕ С ТЕМИ ЖЕ ПСАМИ огромными, например из Питера в Москву и т.п. Неск. раз в месяц! Как поймут, что можно так - все. Так и поведется. так что не факт, что один раз навестила а потом только грозится приезжать.
    • Анфисочка, ну почему сразу бабка-то? И почему именно она завернула? Это наша героиня так написала, что не поймешь о чем речь. Бабка-то, бабка по статусу - внучка есть, но по сути и внешне? Мы не знаем! Клиника, страховка... Кто знает, кто знает. Вот ты про болезни подумала, а я извращенным мозгом про омоложение, липоксацию и не побоюсь этого слова и даже замахнусь на святое - ЭКО! И что это сейчас модно и не зазорно, хоть в 50, да хоть и в 60!!! Сын свалил и что ей делать стало... Вот все думают, что прется она туда чтобы невестки жиЗть отравить, а может и не затем вовсе!
      • Эстри!) "бабка" лишь из-за того, что героине нашей 33-и, а не 22-а) А так я полностью согласна, в 60 лет можно выглядеть ещё ого-го! Но что-то мне подстказывает, не тот у нас здесь случай. И уже никакая липосакция... Ты вот сама много примеров можешь привести, когда дама не из очень большого (гм) города, да в эти годы, да как бабка-Мадонна, или бабка-София Ротару...нуууу, ты меня поняла)))
  • Фантом / 9 окт 2008
    Почитала немного отзывы,-никто не учитывает специфику американской жизни.Семье автора не обременительно материально принимать свекровь в гости (питание материально гораздо дешевле,чем в России, жилищные условия обычно позволяют поселить гостя в отдельной комнате (в домах,как правило,есть комната,которая так и называется "гостевая спальня").И предлага.щие "бросить"свекровь на "хозяйство"российскими мерками оперируют.Но для американца принимать гостя проблемы в другом:во-первых,скорее всего именносемья сына покупает юилеты на самолет,это примерно 1000 дол..Далее:гостю надо уделять время,возить его по достопримечательностям.По американской жизни,при том,что люди живут в небольших тихих городках,это значит потратить очень много времени.Тут не объяснишь гостю,как в Москве,например:поезжай в метро до стании "Х" на автобусе "У".Надо везти самому,помогать с языком.Т.е.гость отбирает значительную часть Жизни.И не дай Бог,чтобы гость заболел:без страховки,"за свои" лечить безумно дорого.Гость меняет образ джизни семьи.Хорошо,если гость желанный и ненадолго.Такая встреча приносит радость,разнообразит жизнь.В случае Героини,ее гость - обуза,которая только ломает жизнь и ухудшает психологический климат семьи.Материально могут быть обременительны подарки,которыми обычно одаривают хозяева,традиционно считая,что за границей для россиянина все в диковнику и в радость.Давно уже не так.Автор писала,что,приехав на Родину в гостях увекрови их не напоили чаем,хотя "Они"не бедствуют.Ну,чай гостю предлагают не только супер обеспеченные хозяева.Дело в другом:написано,-"Они",стало быть свекровь живет не одна.Вот может им можно объяснить свои проблемы,чтобы свекровь "не просилась" в гости.Хочет Автор жить воей семьей.Не нужен ей никто,даже не очень посторонний.Ее право.Но у мужа свои аргументы.Его тоже можно понять.
    • Вспомнила сейчас, как в детстве с мамой ездила в америку, и как совершенно посторонние люди (просто родители моей одноклассницы) принимали в моей судьбе активное участие: возили по врачам, договорились в госпитале, чтобы меня практически бесплатно две недели обследовали. А в итоге выяснилось, что мамина тетя, у которой мы жили, между двумя матрасами на моей кровати насыпала толстым ровным слоем нафталин (от мотыликов, как она выразилась), отчего у меня и случилось отравление. И совершенно не чувствовала себя виноватой. Что ж теперь, если я там сплю, с молью не бороться что ли?
  • Ирина, свекровь вас "покинула" всего лишь месяц назад? я правильно поняла?) Соответсно, полученная порция адреналина ещё не выветрилась. "Зарядка" прошла на ура!)и при неправильном подходе можно раздувать это всё ещё долго. Вы в запале мужу высказались, он на той же волне и ответил "мама моя и хозяин тоже я". Тут уже сказали, а не надо так нервничать. Шлангом...шлангом. И поспокойнее, е надо себя так накручивать и нервировать. И по "горячим стопам" не надо ничего выяснять. Сколько там у вас маман не была? И нет никакой гарантии, что скоро ещё явится. Всё ж и перелёты не совсем дёшево обходятся, каким бы достаток не был. А я уверена, не такой он у вас, шоб каждый месяц туда-сюда мотаться. Вот как только подаст Ваш муж голос об "очередном желании мамы", так и будете дебет-кредит прописывать. В конце концов можно заявить "мам будем чередовать". И совсем не важно, что Ваша не собирается(или что там ещё). Через раз и точка!) Сколько его прожила, столько и Ваша гостевать будет. Думаю, сам и первый откажется и пересмотрит "гостины")))
    • Или он у Вас гостеприимный не в меру???) а готовил кто? Вон, даже дочь что-то бабке не рада была! Вас же уже двое) Нуууууу, на худой конец, охота ему маман повидать, пущай сам к ней едет. Это я не для речей ему пишу, это я именно Вам. Сами для себя с этим определитесь.
      • Весёлый тушканчик / 9 окт 2008
        А лучше телеграфировать маман: Вылетаем семьёй в гости тчк соскучились погостим месяцок зпт не больше тчк везём заварку с печеньем зпт ставь чайник тчк Приехать, пожить весь месяц, хоть и очень захочется удрать, уничтожить все продовольственные запасы, при этом ежечасно кидать прозрачные намёки и подколки о несовершенстве некоторых особ. А потом уже пусть мама наносит ответный визит, если захочет.
        • Во-во!))) так тоже можно. А молча сидеть и дуться, да ещё и нервничать при этом...неее!
        • Фантом / 9 окт 2008
          Кстати,насчет "ставь чайник".Когда моя дочка была маленькая, в случае прихода сантехника, электрика и т.п.,после "здравствуйте",они сразу же всегда слышали ее обращение ко мне:"Мама,ставь чайник!". Т.е.это святые законы гостеприимства- как минимум напоить гостя чаем.Нарушение этих законов семьей свекрови ("Они") говорить о многом в отношениях семей.
        • Малина / 9 окт 2008
          я тоже за то, чтобы ни в коем случае не терять чувство юмора, с ним и великодушие проявлять гораздо легче.
      • Верка-модистка / 9 окт 2008
        Это он такой гостеприимный потому как день на работе, хлопот нет гостям готовить-убирать-развлекать, гостей и не видит, ну пообщается полчаса за ужином вечером, ну в выходной свзет по магазинам. Усе. А если героиня уедет на время визита свекрови и хлопоты свалятся на мужа, 100 раз подумает приглашать ли еще раз и на какой срок. Моему мужу так хватает 2 часов с мамой и ее проблемами. Потом уже готов сам сбежать хоть на луну.
        • Верка, не факт :( Автор уедет в отпуск, еще и дочку с собой заберет и останутся свекровь с мужем дома одни. Так она ж только рада будет! Будет ему пироги печь и котлетки домашние, целый день дома, приберет и приготовит, еще и его накручивать будет про "видишь, как нам хорошо без нее, зачем тебе эта стервь". Нее, не надо в отпуск уезжать и их вдвоем оставлять. Надо, если приедет, ее не развлекать, а наоборот припахать как следует. Не готовить, не стирать, не обхаживать ее. Пусть, раз живет, пользу приносит.
  • Черная овца / 9 окт 2008
    Ирина,есть такое понятие, как "могущество слова НЕТ". Пусть считают подлецом, стервой, кем угодно - НЕЛЬЗЯ позволять использовать себя ни в коем случае. Покричат и перестанут. А потом - и адаптируются, куда денутся. Не надо бояться.
  • Ирина, а сколько стоит арендная плата в Америке?! :))) Вот и назовите цену "мамочке" если есть деньги пусть едет.... А вообще, не стоит стараться и метать бисер перед сами знаете кем.
    • Полностью с вами согласна! А еще знаете есть другая поговорка: Соловей не поет для свиней!
  • Залетевшая случайно / 9 окт 2008
    Уж слишком вы много себе напридумывали... такую картину расписали во всех деталях.. откуда? Это ведь ВСЁ ДОГАДКИ! К тому же вы прочли только сторону невестки. Она кое-что написала, и ведь обязательно кое-что не написала. Вы пытаетесь судить о ситуации, увидев её очень однабоко! И кто сказал что муж плохо зарабатывает или зарабатывал? Сами придумали. И показалось мне что "звёздочки" либо сама свекровь, либо муж тогда уж. Откуда придумано Торонто? И что уехали на 2 года? И про то что "обиделись"?
    • "При этом я и работала и училась; я содержала семью" Читайте внимательно)) а ваще все, что Вы сказали, можно отнести к любой истории на сайте (за исключением тех, случаев, когда авторы сами участвуют в беседе) - специфика жанра)) инет)
    • Весёлый тушканчик / 9 окт 2008
      А я гражданку звёздочкину с таким упоением читала!!!))))Так и представляла, как она причитает: квартира, чай, печенюшки, арендная плата, печенюшки, чай, сахар, кваритира!!! Руки прочь от добра!
  • Веселый тушканчик / 9 окт 2008
    От себя нечего сказать, т.к. не представляю, что ко мне в дом приедет человек, которого я не приглашала и видеть не хочу, даже на 2 часа(свекровь-морковь, не важно). А вот совет про отпуск очень понравился! Так и сказать: дорогой, пусть это будет нашей милой семейной традицией, мамо приезжает, я уезжаю. Так весь мир с дочерью посмотрите, каждому приезду свекрови будете радоваться и в даже в гости зазывать)))))
    • Вот о чем и речь! Героиня после эпопеи с квартирой разругалась вдрызг со свекровью, а потом вдруг решила стать хорошей и приехала к свекрови в гости! Но свекровь-то не в курсе такой перемены, ведь судя по письму, объяснений- извинений между ними не было. Ну и о каком чае с плюшкаи может идти речь?
      • Странно тогда выглядит стремление свекрови, которая, как Вы пишете, "не в курсе такой перемены", приехать в гости к ненавистной невестке) не вижу логики и со стороны свекрови))
        • а мне кажется, все логично. расставим событие по хронологии: - "война роз за недвижимость", отъезд за океан без примирения - возвращение с желанием помириться, визит в гости, обида на отсутствие плюшек - приглашение к себе в гости, - обида, что свекровь решила, что примирение состоялось и согласна жить вместе.
          • А в какой логике примирение означает совместное проживание?! Вот уж спасибо - сделала одолжение, согласилась приехать и жить за их счёт. Думаю, что до того момента как "свекровь решила, что примирение состоялось и СОГЛАСИЛАСЬ жить вместе" всё было нормально. То есть: - "война роз за недвижимость", отъезд за океан без примирения - возвращение с желанием помириться, визит в гости, обида на отсутствие плюшек - приглашение к себе в гости, примирение. - странное понимание свекрови что примирение означает проживание за их счёт. То есть героиня, в принципе, постаралсь всё забыть и простить РАДИ мужа и дочки. Примирение состоялось - но где это видано, что теперь свекровь имеет право к ним переезжать? помирились - ура! созванивайтесь, шлите друг-другу открытки, приезжайте ИЗРЕДКА в гости друг к другу (а не только она к ним) и т.д. Я думаю, что героиня не "обиделась" на то, что примирение состоялось, а просто не воспринимает примирение, как обязанность разместить в своём доме свекровь. Что АБСОЛЮТНО логично.
            • У каждого свое представление о семейных отношениях. Для кого - жизнь вмсте 5-ю поколениями, а кто-то и мужа рад видеть по выходным. Вот здесь-то героине и следует не просто на форумы позапрошлогодние обиды высказывать, а и семью информировать о своих предпочтениях, пожеланиях и возможностях. И свекровь в в первую очередь, раз уж отношения наладились и она в гости решила регулярно приезжать, а муж не желает вмешиваться. Ясень пень, не легко это - откровенные разговоры без истерик и скандалов со свекровью, но можно. У меня получается. Кстати, а не за океаном ли принято озвучивать свои чувства заинтересованным лицам и обо всем договариваться, а не молча копить обиды внутри себя?
            • Tatiana, СПб я "против" вмешивания свекрови в разборки с мужем, в свою семью, ни к чему это. Ирине она скорее противник, получится двое против одной решать только с супругом (отпуском ли, отдельным проживанием - не важно) Вы посмотрите, свекровь, проживая за океаном (!), умудрилась нарушить их покой. что же будет, если они её "допустят" с семейному очагу решать противоречия муж вообще тогда самоустранится и предоставит своим дамам все проблемы, а это неправильно, Ирина не за свекровью замужем
            • на пост 188 а я как раз считаю, что напрямую информировать свекровь о своих предпочтениях не очень пральный подход, потому что она тады сынуле нажалуется, что вот его жена ее обижает, и опять получится сын весь такой белый и пушистый, а жена его такая вся плохая. не надо давать повода манипулировать собой. а то получается сын хороший, мама его тоже ниче се такая, тока героиня вся исчадие)) надо с мужем обсудить проблему, принять общее решение, а вот донести решение до свекрови все таки должен муж, его мать по крайней мере услышит, хотя может и не поймет, и ему свой ушат грязи придется выпить ( и неблагодарный он и сын плохой ит.д. ит.п.)
            • Светланка / 9 окт 2008
              У каждого своё представление и о жизни и о примирении...только ЛЮДИ! ЧЕЛОВЕКИ!!! объясните же мне (вот вот и я про тоже)), почему свекровь просто обязана жить за счет сына и невестки?? я чейто не могу никак понять!!?? при том, что она не больна и не инвалид?? а работоспособный человек!(Светище)
            • Светланка / 9 окт 2008
              это крик души...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору