Мой парень стал тираном


Мой парень стал тираном
Здравствуйте, помогите разобраться, может, я что-то не понимаю. Я со своим молодым человеком живу около года. Все было прекрасно в наших отношениях, но в последнее время он ведет себя как истинный тиран. Он стал запрещать мне посещать бары, причем я не имею в виду каждодневные посиделки, но бывают ситуации, когда у моих подруг день рождения, и меня приглашают вместе с ним, а он категорически отказывается идти, мотивируя это тем, что бар - самое ужасное место, и посещают его только девушки легкого поведения. Он требует, чтобы я постоянно находилась дома в свободное от работы время. Вместе мы с ним никуда не выходим, даже в кино. У нас совместный бюджет, и не всегда есть свободные деньги, но даже прогуляться по улице он не хочет. Он стал просматривать мой мобильный телефон, читать SMS и безумно ревновать, устраивая каждодневные скандалы. Это признаки тирании, или он от неуверенности в себе так себя ведет? Возможно, что он изменится, или стоит расстаться, пока дело не дошло до свадьбы?
Лена, Москва, 21 год / 12.12.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, дело, конечно, может и дойти до свадьбы, но только зачем тебе такой муж? Просто, чтобы был, как у всех? Тиран он, или комплексует – какая на фиг разница? Если он портит тебе жизнь, трепет тебе нервы, не дает тебе общаться с другими людьми и делает из тебя домашнюю квочку в 21 год, то, прости, имеет ли вообще значение, каковы глубинные психологические мотивы его поведения? Пусть это волнует его психотерапевта, который ему, без сомнения, не помешал бы. А тебе лучше позаботиться о собственной личности. Ты у себя одна, не надо позволять какому-то «молодому человеку», с которым ты меньше года живешь, диктовать тебе, какой тебе быть, а какой – нет. Он считает, что по барам ходят только шлюхи? Ну а дома сиднем сидят зануды, скучные и неинтересные люди. К слову, у вас еще остались с твоим молодым человеком темы для разговоров? Думаю, что нет, или очень немного. Вот и заполняется дефицит общих тем каждодневными скандалами. Не будь их – вообще бы поговорить было не о чем, да? В общем, не трать свое время на психа. Не хочет принимать тебя такой, какая ты есть, не дает тебе общаться с друзьями – пошел вон. Ибо это уже не любовь, а так, качание прав самца, который уже «завоевал самку», и не считает, что теперь получил ее в собственность, и единолично решает, как ей жить и что делать. Терпеть не могу таких придурков. Пока ухаживают – из кожи вон лезут. А добьются своего, и все – куда что делось, был мужик, а остался пшик. И, что характерно, после «завоевания» начинают устанавливать правила поведения такие, чтобы женщина, не дай бог, на другого кого не посмотрела. Вместо того, чтобы самим быть на высоте, делают все, чтобы женщину свою дома запереть, дабы ей сравнивать было не с чем.
  • Сергей

    Дело до свадьбы и не дойдет пока. Если он устраивает ежедневные скандалы, то через весьма непродолжительное время тебе все надоест настолько, что ты сама сбежишь. К сожалению, пока ты ничем ему не поможешь. С собственной неуверенностью и страхами человек может разобраться только сам. В нашей с женой истории, такой же период закончился полным, как мы думали, разрывом. Не знаю, почему такое происходит, но в какой-то момент я стал ревнивцем из ревнивцев. Я очень боялся её потерять, и в любом встречном-поперечном видел черты, которых мне не хватает, жутко комплексовал поэтому и устраивал скандалы по самым незначительным поводам. Не на того посмотрела, не так меня встретила, не то сказала. Бред, конечно, но было. Мы разошлись тогда на полгода. Я, весь такой романтичный и правильный, но не понятый, бедный и несчастный, страдал, как Блок, пока не надоело. Потом понял, что жалеть меня особо никто не рвется, и надо что-то менять в поведении. Занялся собой, дополнительным самообразованием, спортом, понял вдруг, что являюсь довольно привлекательным мужчиной, душа компании, весельчак-балагур, большой, умный и сильный. Вдруг выяснилось, что меня хотят прямо здесь и сейчас очень многие женщины, и, самое печальное, что сам я хочу только ту, которая меня бросила. Поскольку в тот момент мы общались только как хорошие знакомые, пришлось придумывать всякие поводы, чтобы лишний раз зайти, поговорить и сделать что-либо, чтобы выглядеть самым лучшим на свете. В результате поженились. Хеппи энд? Фигушки. Ситуация повторилась через 6 лет. И опять понадобилось полгода, развод, мучения и метания, чтобы измениться и начать все сначала. Так что нынче мне кажется, что иногда расставание не только не вредит, а, наоборот, помогает измениться и повзрослеть. Главное, чтобы вы любили друг друга. Тогда, что бы ни происходило, вы все равно далеко не убежите. Но в любом случае, как бы ни развивались отношения, у каждого есть право на собственную жизнь и тайну. Поэтому, если твой друг дошел до того, что просматривает мобильный телефон, вам пора разбегаться. Печально, конечно, но лучше раньше, чем пострадать еще годик, выйти замуж, родить ребенка и только тогда сказать себе: «Все, больше не могу». Предложи своему молодому человеку пожить раздельно. Скажи, что ты его любишь, конечно, но хочешь чувствовать себя женщиной, живым человеком, а не статуей в музее. Если он после этого не образумится – расходитесь. В любом случае – удачи тебе и терпения. И не горюй! Тебе только 21 год. Вся жизнь только начинается.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 60  

Оставить комментарий
  • Злюки, представила домашнее хозяйство В КРОВИ - стало не по себе :) потом дошло, что Вы имели в виду. А что, хоть так, хоть так понимать можно - если оно в крови, то потом и будет потом и кровью полито- от усердия.
  • Petra-Rka, ну так случаи же не по одной кальке. У меня длилось всего 4 мес. и закончилось сразу же, как начались претензии. У меня - так, у других иначе, нет оснований думать, что они скрывают здесь факты своего разнузданного поведения, хы-хы :) им-то незачем. Пишут - любили их, были верны, а их вдруг клинить начало. Я верю, что и так бывает. Может, боялись потерять? Хотели закрепить, так сказать, успех?
  • Крыска. / 12 дек 2006
    Если он стал тираном, перестаньте быть его девушкой
  • Ревность - признак отсутствия любви. Бывает , конечно, болезненная ревность, на почве тяжелых параноидальных состояний. Быть свидетелем проявлений такого заболевания - не дай бог. Однако, в случае Лены , молодой человек - эгоист-нарцисс. Большая ошибка считать , что такие люди льбят только себя. Себя-то , как раз они не любят. В себе не уверенны. Поэтому , все , что попадает в сферу их интересов цепляют мертвой хваткой. Не уверенны, что достойны, не уверенны, что заслужили, находятся в вечном страхе потерять приобретение. Отсюда и ревность. Можно, конечно, потратить некоторое время на убеждения и уверения, но результат ( нормальные отношения) достигнут не будет. Молодой человек должен сам собой заняться. Пока он вопит “Моё!!", цепляется по любому поводу, толку не будет. Сергей в своем ответе отлично описал “качели” неуверенности в себе, болезненной подозрительности, ревности. Если девушка хочет покататься на этих качелях, её воля, я бы не смогла.
  • Plohushka / 12 дек 2006
    Сунны, 37 Бедная вы, очень похоже, что вашему муже на вас наклеветал кто-то. Из нормального вдруг ни с того ни с сего патологическим ревнивцем не станеш. Попробуйте с ним поговорить спокойно, или на спектакль “Отелло” сводите - как будто с вас списано. Сначала ловит каждый момент разговора с Кассио, потом “Платок!...", а все потому, что кто-то вовремя стрелку в его голове повернул. А что касается сегодняшней героини - если ничего возле парня не держит, так и ловить там нечего
  • Вот-вот. Мы домысливаем за них, они домысливают за нас. Но у нас богаче воображение : )))
  • Возможно, меня удалять за оффтоп, но анекдот прямо по Злюке (пост 53) Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется. Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять... Пригласил меня в казино, потому что дурам везет. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
  • Эме, вот я и ставлю под сомнение - на пустом ли месте рождается ревность. Вы пишете - "я не особо ценила МЧ и не считалась с его мнением", а он хотел вас покорять, чтобы вы его ценили и считались. Отсюда и трагедия ваших отношений. Наверное, невозможно быть идеальным во всем (и всем нравиться). Но узреть это - чем раньше тем лучше, чтобы принять или отвалить(ся). Всем до вечера!
  • Петра! Так я и сейчас не отрицаю, что он у меня самый лучший, и люблю его очень, несмотря на то, что и недостатков полно, но ведь и у меня тоже,любовь тем и ценна, что ты принимаешь человека со всемии его тараканами и цветочками вместе, я этот разговор завела к тому, что дым без огня бывает :))) а откуда вылазит такая бякка, самой бы так хотелось узнать :(((
  • Petra-Rka, если женщина ревнует - то или интуиция, или истерика? Ну, мне и мужчины-истероиды встречались, противное зрелище, скажу я вам. Вот в моем случае объективных причин ревновать меня не было - я была верна. Другое дело, что я не особо ценила МЧ и не считалась с его мнением. Потому и ревность, я думаю. Впрочем, я только порадовалась, когда всё закончилось. Причем сразу же порадовалась. Отвалилось - ой как здорово.
  • Вот так всегда: "ходишь в школу, ходишь, а потом - бац...". имеется ввиду - красив, хорош, силен, с цветами и улыбкой. А через пять лет (а то и раньше)- куда что девается? Неужто внешние факторы так неблагосклонны к мужчинам, что их собственничество заедает? Интересно, а женщина, которая ревнует, такая же тиранья? или больше истеричка? Вот бы мужчин послушать, наверное, скажут, что их ревность - оправданна, имеет трезвый смысл, а наша, женская - глупая, надуманная, невротическая. Я ревновала своего мч, которого очень любила. И, считаю, что у меня были веские основания для этого (в т.ч. интуиция).
  • Есть женщины, у которых домашнее хозяйство в крови. Которые будут варить борщи, вылизывать дом, и это будет им в радость, ничего другого и не надо. Вот с такой женщиной ему будет хорошо.
  • *припоминает нечто из своей жизни* Так вот оно что было. "Хочу с тобой быть почаще, как можно чаще", а если эти порывы ограничивать (вполне разумными, на мой взгляд, доводами, например, хочется побыть одной), то сразу дикие обиды. И ты оказываешься злой, неблагодарной стервой. Тебе - и внимание, и подарки, а ты не понимаешь. Во!
  • Тюша, а на выбор: ломовая лошадь или свободная кобыла. Или по-моему, или никак. Можно и наказать. Отключить телефон и не прийти домой ночевать. Или спустить всю зарплату на друзей.
  • Одуван / 12 дек 2006
    Петра, счастливы Вы, что вам ТАКОЕ не встретилось. У меня, да, был, печальный личный опыт, распознать сразу очень сложно, он все время рядом, звонит по 5 раз на дню, встречает с цветами, говорит всякие вещи приятные...ну как устоять? Лена молодец, что задалась вопросом "а не разбежться ли с ним" сейчас, а не через несколько лет, которые будут бездарно потрачены. Б-е-ж-а-т-ь !!!!
  • Тюша, понимаешь, это может выглядеть, как ревность, но по существу это все та же жадность. Все моё. Нечего по сторонам смотреть, а то увидишь, что есть лучше, чем я, и уйдешь. А ты не должна уйти. Моё!!!
  • Одуван и Злюка, эти страсти из собственного опыта? Не, нам такой не нужен. А еще вопрос: может ли быть такой зверь (ревнивец) с женщиной другого типа НЕревнивцем, или все равно и такую доконает? Может, включать противовес - разыгрывать спектакль со своей ревностью?
  • Тюша, это вылезает постепенно. По-немножку. Не сразу. Поползновения начинаются примерно через полгода совместной жизни. А совет один. Драпать. Бежать. Лететь. Улепетывать. Смываться. Я могу подобрать еще 5-6 синонимов, но смысл один. Надо уходить от такого человека, ни о чем не жалея и не строя иллюзий.
  • Одуван / 12 дек 2006
    Петра, ревнивец патологический обыкновеныый - зверь, увы, широко распространенный в наших широтах. В начале отношений он идеален: всегда рядом, задаривает цветами, подарками, приглашает куда-то. Ты в эйфориии знакомишь его со своими подругами/друзьями (ну или рассказываешь о них), информация накапливается, и однажды он заявляет: "а вот Маша одевается как б..", "а вот в барах только проститутки тусуются". И ты думаешь: ну да, на Маше вчера была короткая юбка и колготки в сеточку, ну да, может, он где-то и прав...Потом "я по тебе скучаю" переходит в "мне так приятно, когда ты меня встречаешь дома", а потом "не выходи никуда вечером без меня". В итоге месяцев через 7 имеем, что девушка одна уже никуда не ходит, все ее звонки, смски и аська жестко контролируются, а периодичность скандалов зависит от степени запущенности "клина в мозгах" у МЧ. Очень трудно выделить момент, когда такое болото засасывает, просто каждый день ты делаешь еще одну уступку и в итоге живешь какой-то чужой, а не СВОЕЙ жизнью.
  • Злюка, возможно, это к ревности имеет отношение (общий бюджет), но скорее - скаредность, скупость, боязнь наступления "черного дня" без копья в кармане (именно это присуще мужчинам). У меня был такой знакомый, я его и понять хотела, и пыталась вразумить, что новая кофточка и помада у жены тоже должна быть. Но мне кажется, это несколько разные начинки одного пирога - непонимания в браке.
  • Санни, прочитала сейчас в вашей личке: "я замужем за самым лучшим и любимым мужчиной на свете". Как давно вы это писали, чувствовали? сегодня он уже не самый-самый? Девчонки, я не защищаюсь, не нападаю я просто разобраться хочу - откуда "вдруг" выползает из человека такая бяка, если на период ваших свиданий, начала отношений и совместной жизни он был самый потрясный! Ну что случилось - насмотрелся фильмов, наслушался друзей за пивом, начитался книг про Отелло? Если он ревнив был по своей натуре изначально, неужели этого не было заметно, это вас не насторожило? Почему вы думали, что сможете его перекроить под себя, зная, что такая болезнь, как ревность, не уходит в никуда, прогрессирует со временем. Лечить ее невозможно (это я по вашим постам понимаю). Ну, вот героиня может от него уйти, не велик срок общения. А те, кто замужем и находится в похожей ситуации, СЕБЕ вы что посоветуете?
  • Одуван / 12 дек 2006
    Злюка, респект! Общий бюдже, ИМХО - даже в браке не самая лучшая вещь, у каждого должен быть НЗ. А тут...меньше года живут, а уже денежки в одной копилке. Интересно, чья инициатива была: его или ее? В 21 год - и в кино не ходить, гулять по вечерам не ходить, на танцы/дискотеки/в клубы не ходить? А что тогда в 30 лет будет??? Лене надо предложить ее МЧ хотя бы для начала пожить отдельно, а потом она сама поймет, чего себя добровольно лишала столько времени и не захочет возвращаться.
  • Тюша, а начинается все просто. С бюджета. Ты хочешь купить очередную кофточку, а он - что-то свое, а чаще - отложить на черный день. Вот тут-то и выясняется, что кофточка эта тебе не нужна по описанным Кошкой-Махой причинам. Пока ты тратила свои, а он не имел права даже заикнуться о них, все было ок. Когда деньги стали общими, появились варианты. Потом дело доходит до косметики, потом твой имидж сводится к "секретарше Гитлера": 3 белых блузки и одна черная юбка. Подруги - тоже самое. Ты же потратишь в баре деньги, на которые можно заварить глушитель и т.д. Про подарки - это отдельная песня. А дальше - просто по спирали. Ничего удивительного. Спасаться надо, девочки. Руки в ноги и вперед.
  • то Petra-Rka насчет дыма без огня! Бывает! еще как бывает! У меня сейчас с мужем похожая ситуация: скандалов, конечно, не закатывает и ходить никуда не запрещает, но ревнует жутко. причем чем дальше, тем хуже. Живем почти 4 года, все время как то спокойно на все реагировал, даже если я с кем-то из представителей противоположного пола общалась, чисто по-дружески, все понимал, да никогда не было никаких прецедентов, а месяца 3 назад началось: сначала просто интересовался, никто ли тут ко м6не не приходит в его отсутствие, вроде как в шутку все, потом начались разговоры "ты меня не бросай, вдруг встретишь кого-то лучше, чем я , влюбишься и уйдешь" Я недоумевала и его успокаивала. При всем прочем, сижу я дома с нашим ребенком и никуда не хожу, в бары-рестораны-прогулки - с ним и с дочкой, если никто не заберет ее, ну то есть поводов нет абсолютно. Потом, пару месяцев назад стал активно ревновать меня к своему другу, с которым мы тепло общаемся всей семьей, а не только я, да, он мне ближе, чем остальные его друзья, ну просто человек располагает к себе, это и его лучший друг, так что теперь, с ума вот так сходить? Объяснила - успокоился, но на время. сейчас всее подозревает, что я звоню кому-то и смс-к пишу. Телефон пока не проверяет, но где-то рядом уже. Спрашиваю "ты к кому то конкретно ревнуешь или в принципе вообще?" Отвечает "а как надо?" Поводов - нуль, я ни с кем не общаюсь, кроме подруг, а с тем самым лучшим его другом как раз в тот момент неделю вообще никак не виделась, не говорила, не переписывалась. вот как это называется и откуда это берется? Лене советую бжать, пока не поздно.Если уже сейчас такое началось, так еще года не прошло, что дальше будет? не думаю, что молодой человек такой собственник, просто что-то ему мешает, возможно неуверенность в себе. оно вам такое надо?
  • Одуван / 12 дек 2006
    Петра, да не бывает никаких толчков, это в голове у МЧ клин наступает, все начинается с невинных вроде вещей, что на дискотеку/в бар девушки ходят (ну чаще всего), чтобы с кем-то познакомиться. Потом - ну зачем на кино деньги тратить, давай телек посмотрим, зачем в кафе идти, пожарь лучше дома картошки. И доходит постепенно до маразма: а-ааа, в фитнес-клуб записалась, инструктора соблазнять будешь? И не докажете вы такому, что вы скачете на шейпинге, и группа-то вся женская. И юбки-то будут не такие, и брючки в обтяжку как у б..., и вообще, даже если паранжу надеть, такой ревнивец будет недоволен. Постепенно это все накапливается: уступаешь в одном, в другом (ну как же, надо искатьь компромисс с мужчиной): и вот уже на ДР подружки тебя не зовут, т.к. тебе все равно низ-зя, и танцевала ты последний раз сто лет назад, и по телефону поговорить уже нельзя с подружкой...Дальше - хуже, выход один - БЕЖАТЬ!!!
  • Одуван / 12 дек 2006
    Бежать от такого надо без оглядки, Лена, милая, дальше только хуже, ревнивцы - это больные люди, им повод не нужен, они его сами придумают, а вы будете оправдываться за то, что без спросу в магазин за хлебом пошли. Нечего сохранять в ваших отношениях, вы не так давно вместе, поплачете и забудете. Незачем себе жизнь портить
  • девушки, с ума посходили что ли? да стоят ли эти тираны таких ваших мыслей? О детях, о родителях подумайте! Какой суицид, вы о чем, голубушки? Что за бред?
  • Koshka-Maha / 12 дек 2006
    Нина, спасибо вам за отзыв. если подскажите контакт психолога, буду очень вам благодарна, потому что мысли о суициде не покидают меня. [email protected]
  • Ниночка, примите мои постсоболезнования на ваш № 30. Нет, я в такой ситуации не была, потому что как и Прелесть, просто не смогла бы этого принять. И потом, вы пишете, что это он ДОВЕЛ вас до такого состояния (суицидальности). Но ЧТО же его вдруг так переменило, что довело его до беспричинной ревности? Не мог же он проснуться в одночасье и начать вас третировать? "Заболевание" развивается постепенно. Был же какой-то толчок, повод, чтобы из прекрасного прЫнца он превратился злодея? Боже, пронеси меня мимо таких "любовей"
  • Koshka-maha / 12 дек 2006
    Всем привет. Милая девушка, бегите от этого человека как можно скорее. У меня точно такая же ситуация, мне 25 лет, я три года замужем, счас нахожусь в процессе развода. Могу только лишь сказать, что у меня хватило ума выйти замуж за такого человека,казалось, что он измениться, но ничего таки не произошло, а положение продолжало ухудшаться. Оно вам надо?
  • Petra-Rka Вы говорите "дыма без огня не бывает". А я говорю, что бывает.Вы когда-нибудь жили с человеком больным (именно больным) ревностью? Я да. Три года. Тоже было безумно красивое ухаживание, конфеты-букеты, рестораны и дискотеки.Ему нравилось во мне все, как одеваюсь, как крашусь, что привлекательная. А потом мы переехали к нему и моя жизнь постепенно перешла в кошмар. Стали жестко контролироваться мои приходы-уходы на работу и домой, оправдания типа задержки автобуса (что действительно имело место), не воспринимались.Я уж не говорю о подругах и друзьях. Все мои подруги оказались (по его мнению) проститутками, а моим друзьям (еще школьным и студенческим) от меня нужно было только одно. Дальше-больше. Он стал меня попрекать всем, не так одета(безвкусно и как проститутка), не так говорю с его мамой и его друзьями (как проститутка), крашусь как, да, тоже ... А потом началось самое ужасное - он стал поднимать на меня руку. За то, что не так вытерла пыль, что переставила его диски, когда убирала, да мало ли чего. Самое главное, что он меня довел до такого состояния, когда уже не воспринимаешь СВОЮ реальность, а только ЕГО. Я соглашалась со всем, потому что он развил во мне жуткий комплекс вины. Моя мама пыталась вырвать меня из этого состояния, но безрезультатно. У меня развилась депрессия, я всерьез думала о суициде. Помог просто случай, который свел с женщиной-психологом (нашей соседкой),которая вывела меня из этого состояния и самое главное, дала мне возможность уйти от этого человека. Я долго потом еще лечилась, проходила несколько курсов психотерапии, пила лекарства. Теперь все хорошо, я замужем и мой муж меня не ревнует к "автобусам". Жто такое счастье.
  • согласна с "Вот" - дыма без огня не бывает. Вероятнее всего, были какие-то толчки со стороны Лены, послужившие для парня поводом для ревности. Возможно, сама она совсем так не считает и свое поведение будет оправдывать, но на пустом месте ревностей (как и измен) не случается.
  • Что то я не понимаю ситуацию. Был человек как человек и вдруг ТАКОЕ? Почему он не хочет ходить куда то вместе с вами- непонятно. эта фраза про бар..поиски в мобиле.Загадка? ИМХО - либо он вас конкретно подозревает в измене - справедливо или нет, другой вопрос, или сам виноват. Если ему, скажем, представили конкретные "доказательства" вашей измены..то...его поведение понятно. Или же он точно знает, НАСКОЛЬКО нехорошие девушки в этих барах.И они его очень хорошо знают))).Не в психологии копайтесь, а в фактах. И будет вас счастье...
  • 25. "Я иногда умею деликатно, а иногда нет. :) Прямолинейность - одно из моих наисильнейших и наислабейших качеств." неделикатно я могу только тогда, когда я хочу раз и навсегда порвать отношения. пусть меня считают плохой разочаруются и исчезнут. ну а когда я не хочу терять отношения тогда я торможу свою прямолинейность. а когша хочу ещё и больной след в душе оставить то наоборот очень хорошая, чтобы боль потери не давала обидчику покоя. терять хорошую больнее чем плохую.. и вообще с годами научилась говорить чтото дня через два. когда в голове сама наведу порядок. ведь и правда можно так обидеть словом, что ничем уже не залатаешь дырку в отношениях. ещё заметила что иногда мы видим картинку совсем нереально и начинаем наезжать. тут уж финская пословица: "подкинь льда в шляпку"очень выручает. Ведь рузультат от беседы всегда лучше когда ты готов изложить проблему хладнокровно. а нам ведь нужен результат а не изображение своего припадка. но чаще мы выбираем кайф припадка:-) самое трудное управление эмоциями когда любишь. когда не любишь тогда всё легко можно уладить:-) гдето я читала что любовь даётся нам ещё и для своей инвентаризации:-) Жалко и парня и жалко и девушку. он то может и любит но вот ведь как патологически.. ой да мы ведь все по-своему больны..все проблемы живут в нас самих.ему бы помочь но как???
  • Светка, а у меня муж замыкался в молчанку. Приходиось тормошить, чтоб разобраться, в чем дело. По мне так лучше проораться и успокоиться, чем сидеть зуб точить. Леночка, ты еще очень молода, ну зачем тебе терпеть человека, с которым тебе неуютно? Все эти стройки-перестройки семей и отношений нужны гораздо более зрелым тетям, да и то только самым неутомимым из них.
  • Прелесть Я иногда умею деликатно, а иногда нет. :) Прямолинейность - одно из моих наисильнейших и наислабейших качеств. Вот чего не выношу совершенно - это обиженного молчания, а также молчаливых обид (когда обида про себя держится). Как я понимаю мужчин!!! Они этого совершенно не переносят! :)) А насчёт ревности - я думаю, что в отношениях ревновать обязательно нужно, но вопрос только в степени. Всего должно быть в меру... :)
  • 23. Все конечно разные. я могу наругать выразить своё фе но очень аккуратно не оскорбляя чужого достоинства. всё равно в конце добавлю: я люблю тебя, я ведь не ругаю я просто говорю. У меня помню даже маленькая дочка носовым платочком мыла полы и приговаривала: "мою-мою убираю, света белого не вижу, ну никакой от вас благодарности. ай ну ладно не дуйтесь. я ведь не ругаю а просто говорю." Муж смеялся: ну точно все твои слова. ну а вот если бы меня ругали, рыдала бы наверное до инфаркта.ну и слава Богу что не терплю ссор. может поэтому както самосохранением не впускала в жизнь тяжёлых мужчин. люблю деликатных и великодушных.со здоровой психикой :-)
  • Прелесть, 22 А просто другим это не так мучительно. Вообще редко кто ссоры воспринимает так же остро. Обычно это либо необходимость что-то выплеснуть самому, либо необходимость обороняться. Но по-моему, отношений без ссор не бывает...
  • 21. я наверное в этом плане трусиха. я ревнивых боюсь. я сразу сбегаю как только что почую. меня никто никогда не оскорблял не бил не преследовал. я не пережила бы этого просто. очень ранимая :-) я вообще ругаться не могу. очень плохо себя чувствую ( правда прямо задыхаюсь от предчуствия ссоры) даже при намёке на недопонимание. лучше сбегу в никуда только бы не чёрные тучи. не знаю откуда у людей силы чтото терпеть. у меня их просто на это нет. поэтому и совета тут дать не могу. по мне так сразу лучше разбежаться.ведь это удушье агрессия разрушение. нельзя себя подвергать таким испытаниям.
  • Н.Чара / 12 дек 2006
    Прелесть! Да все это по глупости, эксперимент!! Мне в качестве опыта пригодилось:)) Надо уметь отличать здоровую ревность от болезни, вот и все!
  • 17. Привет подруга! Не могу ничего по этому поводу сказать. мне такое совсем незнакомо. даже представить себе не могу каких-то наездов запретов.В своё время, если только чтото подобное замечала, сразу срабатывал инстинкт самосохранения и я тихо отстранялась. в то же время не совсем понимаю как сходятся столь разные люди. знаю одно-когда между людьми есть обоюдное чувство, оба както сами собой отказываются от того что мешает отношениям. тратить жизнь на переделку друг друга-пустая трата времени и сил. да и опасная ситуация. ради чего этим заниматься?
  • ну какие тут могут быть советы... ноги в руки. и ФФФсе. и чем раньше тем лучше. пока не дошло до фингалов, милиции и психологов...
  • а потом он посадит ее на жетские ограничения: косметикой не пользуйся (я тебя и ненакрашеную люблю), белье красивое не надевай (кто его видит, кроме меня), короткие юбки и шпильки не носи (не привлекай чужие взоры). Ревность убивает все хорошее, что бывает при любви. Задумайтесь, любите ли вы своего парня, чтобы дать ревности расцвести пышным цветом и терпеть его "заскоки"?
  • Н.Чара / 12 дек 2006
    Прелесть! Бывают такие, обычно закомплексованные натуры...Я такое терпела 3 месяца по неопытности:)) Дошло до драк, стало понятно, пора сваливать..еще отвязаться от них очень сложно, склонны к преследованию! Все хорошо в меру, игра и т.д...а вот болезненные паталогии, ну я думаю, тут специалисты нужны!Что касается конкретно Лены, может быть она слишком легко позволяет так себя вести с собой, не знаю, много тут нюансов:))
  • Прохлада / 12 дек 2006
    Вообше я бы хотела заметить, что партнеры в паре подстраиваются друг по друга, и действительно, ужe не ведут тот же самый образ, что до встречи... Во-первых, становится меньше времени, потому что часть его уже уделятся только этому человеку, а не всем по немногу, во вторых, я бы сказала отпадает желание. я на первом курсе института ходила на дискотеки каждую неделю, сейчас, я не помню когда была, и это не потому что мне запрешает кто то как-то отпала необходимость... То же самое, мы всегда с подругами ходили за покупками каждую 2 субботу, сейчас я делаю это только от случая к случаю, может, раз в 3-4 месяца удается выбраться с подругами... привычки меняются, но не насильно, а как-то сами по себе... Лена, а случай с телефоном это вообше нонсонс, нельзя позволять так к себе относится...
  • Салма / 12 дек 2006
    К черту такого кавалера. Началось с упреков, закончится фингалом под глазом, а то и травмами потяжелее. Проверено!
  • Лена ну во-первых, ревнивцы, как правило,еще те "ходоки" :) имей в иду во-вторых, ревнивцу нужна "пара" - провокатор, который от ревности балдеет. она провоцирует - он ревнует, или наоборот, и вместе им замечательно. игра такая)) наверняка, ты встречала такие парочки но тебя-то это раздражает... меня, например, ревнивые люди просто бесят, ну и обходила я их всегда десятой дорогой
  • Ещё хочу добавить: ни в коем случае не позволяйте собой манипулировать и помыкать!!! Почему вы соглашаетесь сидеть дома и оправдываетесь за свои походы с подругами на ДР? Он внушает вам комплекс вины? Вы должны быть сильнее! Не раз замечала, как мужчины со временем начинают манипулировать женщинами, играя на обычном постулате: "если ты хочешь сохранить отношения, то должна меня понять". И самое обидное видеть как девушки на это ведутся! Неужели не приходит в голову, что он должен быть заинтересован в отношениях не меньше, чем вы? Причём речь даже не идёт о том, чтобы поменять ситуацию на диаметрально противоположную (вы заставляете его ходить по барам и гулять каждый день), а хотя бы вернутся на нейтральные позиции (вы - делаете то, что вы хотите, он - то, что он. И никаких претензий от него не должно быть). Встряхнитесь немного, не стремитесь сохранить отношения любой ценой - он тоже должен быть в этом заинтересован! Любите себя, такой, какая вы есть. Наслаждайтесь тем образом жизни к которому привыкли. и просто игнорируйте его претензии и истерики! Не оправдывайтесь. Спокойно дайте понять - что или он вам начнёт доверять и разрешит быть собой, или вам такие отношения не нужны.
  • Трудно сказать что за поводы у него для такого поведения. Может девушка в обществе ведёт себя неадекватно. кто знает. но в любом случае проживать вместе и так страдать ни к чему хорошему не ведёт.
  • Да дело тут не только в ревности! Во-первых, МЧ - человек замкнутый, ничего вокруг ему не интересно, ходить он никуда не хочет. Помимо этого он не просто ревнует, а ограничивает свободу своей девушки. Не только в бар ходить нельзя, но и с подругами кофе попить. По ходу возникло несколько вопросов к героине: Есть ли у него друзья? Знакомые? Он учится или работает? Что он делает после учёбы/работы? Домой бежит смотреть телик? Есть ли у него увлечения/хобби? Каковы его интересы? Советую на эти вопросы ответить и взглянуть с перспективой в будущее: если у него нет друзей, компании, хобби - вы просто взвоете через год совместной жизни! К сожалению ваш МЧ сначала играл роль лучшего мужчины. Пока он вас завоёвывал, он подсознательно прятал своё нутро, открывая вам лишь хорошие черты характера. А что-то вы и сами не хотели замечать. Сейчас он показывает свою истинную природу. И тут я согласна с Алёной - а нужно ли вам знать откуда у проблемы ноги растут? Вам достаточно просто осознать - он не изменится! Не думаю, что вам в 21 год это нужно. Советую потихоньку отдалятся. Просто делайте то, что лично вам нравится - ходите куда хотите, встречайтесь с друзьями, веселитесь. Либо он научится принимать вас такой, какая вы есть, либо его постоянные истерики убьют в вас все чувства - останется только раздражение.
  • Зачем позволять трепать себе нервы? Сами как считаете, м.ч. Вас уважает? Ответ имеет только один вариант... какой, думаю, сами знаете))Вас это устаивает?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору