Мама постоянно орет на меня


Мне 18 лет. Моя мама постоянно кричит на меня, абсолютно из-за любого повода. То если я в постель поздно ложусь (даже когда я на каникулах), то если телефон выключен и я не могу подойти к трубке. Из-за любых пустяков мама орёт на меня и унижает. Она может накричать на меня в общественном месте. Хуже того - она может меня побить, дома, конечно. Если у нас скандал, то она может взять любой предмет и швырнуть в меня и ударить меня им. Мне от этого страшно, и я не знаю, что мне делать. Такое продолжается уже 2 года. И я хотела покончить жизнь самоубийством, но захотела жить для отца. Я заметила, что когда моя мать выпивает, она начинает искать причину поорать на меня. Создается ощущение, что когда она кричит на меня, ей это доставляет кайф. Уважаемые психологи, как мне быть? Я не хочу, чтобы меня били. Мне уже достаточно того, что на меня каждые выходные и праздники кричат!!! Мне плохо от того, что на меня орут, у меня сильно, очень сильно понизилась самооценка. Что мне сделать, чтобы мать перестала на меня срываться? Спасибо огромное.
Настя, Сочи, 18 лет / 30.09.15
Мама постоянно орет на меня

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 18 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.33 из 5. 18

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Настя, очень жаль, что в твоей семье сложилась подобная обстановка и что, самое главное, твой отец не делает ничего для того, чтобы защитить тебя от нападок матери. К сожалению, взрослых людей, тем более таких, которые предпочитают решать свои проблемы с помощью алкоголя, не переделать, если они сами того не захотят. Как правило, за подобным поведением, особенно у женщины по отношению к собственным детям, прячутся очень большие собственные личностные проблемы. Унижать того, кто слабее тебя и зависим от тебя, могут только те люди, которые сами внутренне ощущают свою ничтожность перед жизнью и обстоятельствами, не удовлетворены своей жизнью и чувствуют свою неполноценность по сравнению с окружающими. Досада, гнев, неудовлетворенность у людей малообразованных или деградирующих (а алкоголь приводит к деградации личности) находят выход в агрессии по отношению к тем, кто не может достойно ответить. Уверяю тебя, если бы ты пару раз дала маме «сдачи», когда она полезла на тебя с кулаками или тяжелыми предметами, то почти наверняка она бы сильно удивилась, возмутилась, но впредь бы сто раз подумала, прежде чем повторить попытку тебя ударить. Кстати, это один из приемов психологической самообороны против таких домашних драчунов – очень жестко дать понять обидчику: «Ты больше не сможешь меня ударить безнаказанно». В большинстве случаев это работает. Если же нет – тогда стоит подключать к проблеме врача, так как в этом случае речь может идти о психическом заболевании мамы, которое к тому же прогрессирует. На мой взгляд, учитывая тот факт, что тебе уже 18 лет, самый лучший выход из ситуации – это уехать из дома. Не сбежать куда глаза глядят. Не наложить на себя руки (это вообще глупость, Настя, зачем лишать себя жизни только потому, что не повезло с родителями, ведь у тебя впереди столько лет самостоятельной жизни, в которой мама и папа будут где-то там, точками на горизонте). А именно уехать. Доучиться, если ты еще учишься в школе, сдать экзамены (поднапрячься и сдать их как следует) и выбрать себе вуз как можно дальше от дома. Хоть во Владивостоке (кстати, там сейчас есть очень престижный вуз). Жить в общежитии, учиться и подрабатывать, чтобы хватало на карманные расходы – возможно. Пусть поначалу будет сложно, но подобные обстоятельства учат быстрее взрослеть и становиться на ноги. Разумеется, можно уезжать и не за тридевять земель, а просто поступить в вуз и добиться предоставления комнаты в общежитии, можно начать подрабатывать и снимать комнату отдельно от родителей. Но уходить надо. Если люди в твоем окружении начинают разрушать тебя как личность, нужно менять окружение. Даже если речь идет о близких людях. Маме ты ничем не поможешь, она взрослый человек, который сам отвечает за свои поступки. А твоя забота – ты сама. Да, в 18 лет быстренько взрослеть – тяжело. Но можно. И даже есть свой плюс: пока твои сверстники будут раскачиваться, ты уже крепко встанешь на ноги.
  • Сергей

    Настя, лично я не знаю, почему твоя мама на тебя кричит. Всякое бывает в жизни. Однако точно знаю, что в любых конфликтах всегда имеется вина обеих сторон. Вероятно, ты не такая белая и пушистая, как хотелось бы твоей родительнице, а у неё не хватает терпения и мудрости, чтобы объяснить собственное поведение и причины агрессии. Не буду заявлять, что это плохо или наоборот хорошо. Это просто факт. Конфликты интересов всегда присутствуют в любой семье в обязательном порядке, особенно в период взросления молодого поколения. Увы. И еще раз повторюсь, вина на обеих сторонах. Поэтому если есть желание наладить отношения с мамой, то попробуй проанализировать ситуации, в которых происходят конфликты, и вычленить то, что в твоем поведении раздражает старших. Затем постарайся поговорить с ней на эту тему не как с врагом, а как с мамой, которая старше, мудрее и которая тебя любит. Ну и на некоторое время стань паинькой, выполняющей все пожелания. Не уверен, что у тебя получится все это, но можешь попытаться. Вдруг найдете понимание? Также вполне можно поговорить с отцом и постараться получить защиту у него. По крайней мере, от рукоприкладства он тебя должен будет защитить. Если же хочется уже совсем избавиться от родительской опеки, то лучшим способом будет поступить в институт в другом городе и уехать. Это наиболее доступный вариант начать собственную взрослую жизнь вдали от скандалов, а еще разнообразить собственное бытие и повысить самооценку. Правда, только в том случае, если будешь учиться, а не заниматься ерундой. Кроме того, пока ты дома, тебе никто не мешает найти себе работу или хотя бы подработку, которая станет забирать лишнее время, принесет кое-какой доход в семью, опыт, а самое главное - поднимет твой социальный статус. Ведь пока ты сидишь на шее у взрослых – ты дитя неразумное. Как только начинаешь зарабатывать и что-то вкладывать в общий котел, то уже человек, хоть и дитя неразумное. А если еще и учишься при этом, то подход к тебе будет совершенно другим. Вот и постарайся стать взрослее и ответственнее. Это не так сложно, как кажется. Лично я трудовую книжку получил в 15 лет. Работал и учился. Да, мести улицы, укладывать батоны в лотки, мыть туалеты или махать тяпкой на полях – это не самое приятное времяпрепровождение. Однако сейчас есть масса возможностей подрабатывать, одновременно получая какой-то полезный опыт по будущей основной профессии. Я знаю ребят, которые учатся на медиков и подрабатывают санитарами, общаюсь с будущими логистами, работающими на полставки в транспортных компаниях, и таких вариантов – море. Было бы желание. Кроме того, если найти взаимопонимание с мамой так и не получится, работа позволит тебе подумать о том, чтобы снять жилье и начать жить отдельно. Пусть не сразу и не в одиночку, но скооперировавшись с кем-то из подруг, в складчину вполне можно снять недорогое жилье. Опять же – было бы желание. Если же ты будешь просто сидеть на попе ровно, выслушивать упреки, получать побои и ничего при этом не делать, то естественно рухнет не только самооценка. Становись взрослее, и отношение взрослых изменится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
17
5


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • бабайка 30.09.15 01:47
    Сергей: "Однако точно знаю, что в любых конфликтах всегда имеется вина обеих сторон." В конфликте - да, но конфликтом можно называть терки между более-менее равными людьми, а когда сильный и властный травит зависимого человека, то это называется травля, а не конфликт. Настолько же некрасивое слово, насколько некрасиво само действие, не надо приоблагораживать уродливое.
  • Лестница 30.09.15 07:00
    Серёжа, какая бы небелая и непушистая не была автор, никто не имеет права бить и оскорблять ее. Тем более люди, являющиеся опекунами, которые по всем моральным законам призваны защищать и помогать, а не отрывать по кусочкам и кушать человеку мозг. Прекрасная идея - навесить незрелому ребенку чувство вины и отправить искать взаимопонимания с неадекватной пьющей мамой, навсегда спустившись в яму созависимости и поглощения. Автор, никто не имеет права тебя унижать - запомни. Ни физически, ни морально. И это не надо заслуживать, это просто факт. Я это своему сыну трехлетнему объясняю - твое тело это твоя собственность, и себя надо беречь и уважать, защищать.
  • Лестница 30.09.15 06:39
    Во-первых, надо понять, что мама так себя ведет не потому что ты плохая, а потому что у нее проблемы, с которыми она не справляется, а злость вымещает на тебе. Это и хорошая и плохая новость одновременно - хорошая, потому что ты тут не причём , ты в порядке, а плохая - потому что мама больше не сможет быть тебе защитой и опорой, вероятнее всего, никогда. то есть ее не получится изменить, вернуть, вылечить и пр. Поэтому тебе придется повзрослеть и самой обеспечить свою безопасность. Немного странно защищать себя от мамы, но что делать. Жить решила - это правильный выбор. Только не для папы, а для себя - своего будущего счастья, достижений и свершений. Ты - твоя самая главная ценность, и никто другой. Сейчас важно обеспечить бытовую самостоятельность - найти работу/подработку, обеспечить возможность уехать из дома родителей. Тебе может понадобиться помощь других взрослых - обратись к адекватным родственникам, если такие есть, в кризисный центр, к школьному психологу и тп. Важно не стесняться за маму, не пытаться делать вид что всё в порядке, а искать людей, которые могут тебе помочь. И - как бы это объяснить - постарайся отделиться внуторенне от маминого крика, попробуй не впадать в зависимость от него. Это всё мамины тараканы, не твои. Заслужить мамино одобрение уже не получится. Когда-нибудь найди обязательно возможность поговорить с психологом на эти темы.
  • Лейла Астана 30.09.15 10:55
    Я тоже считаю что Сергей в данной ситуации не прав. Сама долгое время жила в такой же ситуации, что и автор. В данной ситуации принцип "изменись сам и остальные тоже изменятся" не работает. Он наверное работает только при равенстве участников, а в данной ситуации об этом говорить не приходится (пусть даже ей и 18 лет, но это не ее случай). Я сама помню из шкуры выпрыгивала стараясь угодить (а я и так была очень и очень послушным ребенком), твердо верила что в семье такая ситуация потому что я недостаточно хорошая и всячески пытаясь это исправить. А вот только их это вполне устраивало, так жить: садист + жертва(она же латентный садист). Послала обоих, правда на принятие необходимости такого поступка ушло много лет работы с психологом. Зато теперь чувствую себя человеком, а не грушей для битья. Они же в два голоса поют что я тварь неблагодарная. Пусть так, видно такова цена.
  • Nora 30.09.15 12:11
    Сергею: "точно знаю, что в любых конфликтах всегда имеется вина обеих сторон" - а вот откуда такое можно знать "точно"? А если вы общаетесь с человеком с садисткими наклонностями? Он будет проявлять агресcивность независимо от вашего поведения. Никакой роли не играет, что вы делаете и как. А если вы имеете дело с человеком, любящим власть? Он хочет, чтоб вы все делали, то, что ему надо и так как ему надо, ни шагу влево, ни шагу вправо. Понятно, что вы так не захотите, а у него из-за этого злоба, раздражение. И что - опять вы виноваты? Откуда только берутся эти перлы?
  • Рада / 14.10.15 14:22
    Автор, собирать вещи и уходить. Пока окончательно не испортили себе нервную систему, эмоции. Не разучились радоваться жизни. Рукоприкладство, алкоголь, оры - ничто не способствует радостному восприятию жизни. я живу с алкоголиком, который может себе это позволить. Это страшно и обидно. И тяжело. И засасывает. Беги, автор, беги. И каждый день шли прощения своей матери. Прости ее от всей души. От самой глубины сердца. Эта семейная ситуация - твой жизненный урок. Его надо пройти с любовью и прощением.
  • zaits / 02.10.15 17:40
    позволю себе привести одну из любимых цитат: "Окружение - влияет. И изменяет нас, хотим мы того или нет. Штука даже не в том, что трудно жить среди алкоголиков и сохранять трезвость. Или, скажем, соблюдать строгую диету в окружении обжор. Штука не в том, что нам станут дружно говорить, как надо жить и какое мнение иметь по всякому вопросу, и мы тут же послушаемся, как глупые дураки. "Окружение изменяет нас на более тонком и глубоком уровне. Постепенно и незаметно. Есть, конечно, люди с повышенной сопротивляемостью среде. Я из их числа, очень хорошо знаю эту тему и могу сказать вот что: на то, чтобы не поддаться влиянию - не только и не столько социальному, а вот этому глубинному, незаметному - уходит хренова прорва сил. Это - ну как сдерживать всем телом напор воды из трубы, которую вы прикрыли собой, и одновременно вышивать бисером. И не пять минут напоказ (с "напоказ" как раз нет проблем), а годами. Поэтому окружение - это очень важно. Причем даже не с точки зрения "любят-ценят-защищают-мучают-не понимают-воспитывают-поддерживают-чешут спинку". Все это, конечно, имеет значение, но на (условной) поверхности. Штука в том, что мы в это постепенно превращаемся, точка. Чем раньше человек оглядит свой ближний круг и задаст себе вопрос: "Хочу ли я в это превратиться?" - тем меньшая часть жизни будет просрана, вот и все. Искренний ответ "да" свидетельствует, что ответивший - один из самых счастливых людей в мире. В прошлой жизни он, вероятно, спас от буки сто голодных сирот, и теперь заживо вознесен на небеса. Если же превращаться в такое вам не хочется - что ж, кто предупрежден - вооружен"
  • Журавль Птица / 01.10.15 12:11
    Настенька, у меня была похожая ситуация. Только родитель не пьёт, просто в хлам расшатал себе нервную систему, поэтому до особого рукоприкладства не доходило. Советую: 1) Пойми, что она кричит не на тебя. Она просто кричит, как маленький ребёнок, которому стало плохо. Не будь рядом тебя, она бы всё равно кричала. Постоянно держи это в памяти, тебе будет легче + ты перестанешь неосознанно пытаться оправдаться, будет меньше эмоций. 2) Как только начинается конфликт, сразу уходи. Закрывайся в комнате и включай наушники. Уходи к друзьям. Мама не в адеквате, она в такие моменты опасна, пытаться урегулировать с ней ситуацию бесполезно. 3) Найди, где можно жить, и чтоб не за мамин счёт. Как только поймёшь, что не зависишь от неё, всё поменяется. Беги и быстро. 4) Прости её. Она твоя мама,она дала тебе жизнь, растила и по-своему тебя любит. Но она психологически больна и не желает лечиться. Это её выбор, ты не должна и не можешь нести ответственность за судьбу другого, старшего человека. Ты отвечаешь только за себя.
  • бабайка / 01.10.15 03:54
    Надо ж уметь отделять свои семейные ситуации от тех, о которых авторы писем рассказывают. А то получается, будто любой другой подросток обязательно привирает, приувеличивая, а любая другая женщина (даже выпивающая женщина) априори адекватная женщина. Не по одному единственному же шаблону все семьи мира живут, ситуациии ведь совершенно разные бывают.
  • *+* / 01.10.15 00:17
    А если это тяжёлый климакс? Она сама мучается,бедняга.
  • Прелесть / 30.09.15 22:58
    Маме плохо. Нельзя ее за это бросать. Надо для начала обогреть. Приласкать. Учись давать любовь. Нуждающимся особенно родным. Всё воздастся!!! Спокойной ночи. Меняй обидки на отдачу. Так происходят чудеса.
  • Прелесть / 30.09.15 22:52
    Начни жалеть маму. На себя жалости не останется. По сути это поможет поменять вектор концентрации с эгоизма на сострадание. Мы ведь созданы по образу и подобию. Попробуй! Все получится!!!
  • Прелесть / 30.09.15 21:36
    Она кричит по причинам волнения за тебя-поздно ложишься или не отвечаешь на звонки. Это такие панические неуправляемые атаки. Маме надо к врачу. Она однозначно психически больна. А ты уже сильно закрылась от страхов. Страхи тоже надо лечить. Если не пойдете к психологу, то ищите в интернете материалы о страхах. Панические атаки ( у мамы) тоже продолжения её страхов. Это уже сбой в нервной системе. Витамины В, валерианку. Зверобой. Чабрец и тд. Ищите в инете. Это уже болезни нервов. Вот вы и не слишите друг друга. Это вас разьединяет еще больше. Папа тоже отдельно. Все от этого страдают. Нет единения. Самого главного, что лечит души. Мама это не чужой человек. Начните с прощения. И мамы и себя и папы. Начните в тяжелом случае говорить :" мама, я люблю тебя". Только если Вы и правда хотите ей и себе помочь. Любовью. П. С. Да. Я знаю такие случаи.
  • t / 30.09.15 18:58
    что сделать? пожалеть свою маму. Дело, скорее всего, не в тебе вообще, а в том, что в жизни твоей матери происходят вещи, которые она не может переварить. Это может быть импотенция твоего отца, другие сексуальные предпочтения, измены, отсутствия любви и понимания, что то очень интимное и очень плохое. Бросить тебя и мужа она не может, но и так жить тоже. Отсюда же и пьянки, чтобы забыться. Она что то пытается сказать, но сделать этого не может. Вот и орет. Ты ей помочь вряд ли сможешь, тут нужен человек, который найдет причину ее крика. До психолога она вряд ли дойдет, да и не всякий психолог сможет и захочет ей помочь. Твоя мама должна сама себе помочь,и сделать это будет ей совсем не просто. Ты займись своей жизнью, на маму сильно внимания не обращай. Постарайся жить так, чтобы минимально зависит от родителей (это означает, что если ты встречаешься с парнем, предохраняйся. Брошенную беременную тебя дома точно не ждут. Если соберетесь жениться, не ожидай, что сможешь взять денег в займы или ребенка подкинуть, все будете делать молодой семьей сами). Сейчас учись, разумеется родителе тебя пока что кормят и одевают, но в ближайшие 2-3 года и это изменится. Становись самостоятельной. Когда твоя мама увидит, что о тебе ей заботится уже так не нужно (гора с плеч), может быть, она и выберется из того состояния, в котором сейчас находится. Займись своей жизнью, так ты самым лучшим образом сможешь помочь своей маме.
  • сара / 30.09.15 17:21
    Я тоже кричу на дтчь,когда она долго не отвечает на звонки,а я сильно за рее пеиеживаю. Так мрого опасностей. Не бью. Не пью. Переживаю зс ее будущее и сильно люблю. Но стараюсь сдерживаться и прошу не нервирочать. Родростки часто преувеличивают и недооценивают заботу о них.не понимают родителей. А почему нельзя перезвпнивать родителям,чтобы они не нервничали? Неужели так трудно? Не нсбо делать из мамы зверюгу. Себе ж дороже. Кончать жизнь самоубийством вообще тупо. Короче,умнеть надо и взрослеть,а не идти тупорыло на принцип. Это по-детски. Надо учиться диалогу с мамой.
    • Nora / 30.09.15 17:37
      Диалог - знаете, что такое? Это разговор ДВУХ. Оба хотят говорить, оба стремятся к взаимопониманию. Если ОДИН хочет, это, знаете ли, только монолог получится, а не диалог.
    • Юликон / 30.09.15 19:13
      вик, ты тоже бухаешь и орешь на свою дочь пьяная ?
    • Ах / 30.09.15 20:26
      А мне вот тоже почему-то кажется, что девочка преувеличивает в силу подросткового максимализма. Мне кажется, что не всё так уж плохо. Пытаюсь вспомнить подростковый возраст, тоже казалось, что учителя монстры, родители не понимают, а только зря ругаются. А сейчас учителям (особенно тем, что были монстрами) благодарна, родителей люблю безумна, да и что греха таить и сама на ребёнка иногда кричу. Пытаюсь, правда, потом объяснить, что это потому, что люблю и переживаю. Не написала она, что мама пьёт много или постоянно. А вообще очень полезно было письмо прочитать, как наши поступки, которые нам кажутся незначительными (ну подумаешь, на ребёнка накричала, все кричат, в Интернете шутят даже на эту тему) остро воспринимаются детьми и насколько их ранят. Постараюсь теперь сдерживаться. Может, и там мама ни сном, ни духом, что ребёнок переживает так. Когда будет период перемирия постарайтесь донести спокойно до мамы мысль, как вам больно.
      • Лестница / 30.09.15 20:45
        Логика бетон - кричу, потому что люблю, а не потому что сорвалась была не права прости. Потом удивляемся, почему на наших сыновей орут жены, а дочерей бьют мужья. Потому что любят!
        • Ах / 30.09.15 21:15
          Нет-нет, я знаю, что когда повышаю голос, я в любом случае не права, что бы не послужило причиной конфликта. И, конечно, извиняюсь.
        • Ах / 30.09.15 22:07
          Накричала на ребёнка, когда в очередной раз не смогла до него дозвониться. Отсюда и объяснение, что то из-за того, что волновалась, потому что люблю. Девочка описала поводы, когда мама кричит на неё, вполне объяснимые с точки зрения беспокойства мамы за дочь (не дозвонилась, поздно ложится спать - или приходит домой?) Не выглядит мама законченной алкоголичкой, которая орёт, что дочь поесть не приготовила, квартиру не убрала, пока мама в загуле. Безусловно, кричать на детей плохо (в моём понимании "кричать" - Разговаривать на повышенных тонах), физическое насилие недопустимо. Но вот не сложилось у меня ощущение, что всё настолько плохо, что нужно думать о самоубийстве. Хотя, конечно, это просто домыслы и чтение между строк. Я в принципе не представляю, чем взрослый человек может бросить в подростка. Если чем-то тяжелее кухонного полотенца, ну газеты там какой-нибудь, то это же чревато физическим увечьем. В общем, у меня мама рисуется вспыльчивой, нервной, возможно, несчастной (может, что-то случилось 2 года назад, во что дочь не посвящали), любящей дочь и пытающейся заботиться, как может, но не монстром-алкоголиком.
      • Юликон / 30.09.15 21:07
        аХ, все идет из семьи. вот ваши родители оугались и Вам кажется нормальным, орать на ребенка. Героиня написала, что мама кидает в нее вещи, что она не хочет, чтобы ее били. Не в России, мама бы имела серьезные проблемы с законом. Лично на меня никто не орал ни дома, ни в школе, поэтому Ваше /ну подумаешь покричала\ воспринимается как истории из жизни низших социальных слоеев.
        • Ах / 30.09.15 21:37
          Я не писала, что родители или учителя орали. Учителей я имела в виду строгих, которые на уроках три шкуры драли, но зато научили всему. Родители, бывало ругали (не значит орали) за дело, но ни разу пальцем не тронули и не унизили. Мы очень близки с родителями. В подростковом возрасте всё воспринималось просто остро очень. Один раз двойку получила (училась на отлично, потом институт с красным дипломом) - до сих пор помню, какая трагедия была. Я человек очень эмоциональный и темпераментный и да, могу повысить голос на ребёнка. Про "подумаешь, накричала" я не про себя, а как бы в общем писала. Да,я считаю, что это неправильно, мне потом очень стыдно, я с этим борюсь. И это письмо хороший урок. Хотя мы с ребёнком большие друзья.
  • Ольга / 30.09.15 13:50
    Настя, очень тебя жалко, по возможности, уходи скорее из дома! Моя подруга так мучалась много лет, но из-за отца. Тот допился до белой горячки и бегал за ней с топором по квартире, думая, что она ведьма. И смех и грех. Полиция сказала, что состава преступления ПОКА нет, забрала на 3 суток. Потом за большие деньги его поместили в Кащенко, пока он там был, клялся убить ее, когда выйдет. В общем до самой смерти превращал жизнь домашних в ад, т.к. наши законы не защищают нас в таких случаях. У меня у самой сосед запойный, полгода милейший человек, а потом перевоплощается во Франкенштейна, прям убила бы его! Стены тонкие, все слышно, на площадке сидят его дружки со стеклянными глазами. Участковый стал почти моим родственником, но все равно ничего не помогает, кроме как битья морды алкашу. П.С. Мантры прощения мне не помогают.
  • Nora / 30.09.15 12:11
    Сергею: "точно знаю, что в любых конфликтах всегда имеется вина обеих сторон" - а вот откуда такое можно знать "точно"? А если вы общаетесь с человеком с садисткими наклонностями? Он будет проявлять агресcивность независимо от вашего поведения. Никакой роли не играет, что вы делаете и как. А если вы имеете дело с человеком, любящим власть? Он хочет, чтоб вы все делали, то, что ему надо и так как ему надо, ни шагу влево, ни шагу вправо. Понятно, что вы так не захотите, а у него из-за этого злоба, раздражение. И что - опять вы виноваты? Откуда только берутся эти перлы?
  • Конь Егор / 30.09.15 11:07
    Ласточка, тебе 18 ! Найди парня и смотай из дома. Пошли маму Ривьерой, а будет бодаться дай люлей, не стесняйся ) как это так?!: ее унижают , побивают , а она распустила пузыри и на знает что делать ?! Да класть бы мне на такую маму ! Девке 18 лет , сама юность и балдёж, а маманя нервы трепет. И, да, еще , кстати: если найдешь парня, то вникни в вопрос предохранения. Такая мамаша 200 % ничему не научила дочь, так что удачи тебе дитё ! И соберись , в хорошем городе живешь, без дела сидеть не будешь , не паникуй. Пришла пора вылетать из мамкиного гнезда , увы (
  • Юля / 30.09.15 11:01
    Ваша мама очень больна. У нее алкоголизм точно и возможно, какая то форма шизофрении. Причем, алкоголизм развивающийся. Папу надо привлекать не к защите от нее а к ее лечению . Здесь нет конфликта, здесь есть развивающиеся болезни. Трудно поддающиеся лечению. Вы лично страдаете не от матери, она не причем. Примите , что Вам с мамой и папой надо бороться за здоровье мамы, в не против агрессивной мамы. Не становитесь еще одной жертвой болезни. Посоветуйтесь с наркологом и психиатром. Ищите блоги людей победивших или в борьбе с алкоголизмом близких. Ваша мама нуждается в вашей помощи. Если Вы уйдете из жизни- ее болезнь победила не только ее но и Вас и всю вашу семью на корню. У Вас нет Другова выхода, как только начать бороться за мать. Удачи!
    • Лаура / 30.09.15 13:15
      Насчет болезни Вы правы. Но насчет лечения... Только САМ ЧЕЛОВЕК может принять решение лечиться. Мать там все устраивает, отец, видимо, соответствующий, люди не просто так вместе живут. Должна ли девушка угробить жизнь, из болота таща бегемота?
  • Лейла / 30.09.15 10:55
    Я тоже считаю что Сергей в данной ситуации не прав. Сама долгое время жила в такой же ситуации, что и автор. В данной ситуации принцип "изменись сам и остальные тоже изменятся" не работает. Он наверное работает только при равенстве участников, а в данной ситуации об этом говорить не приходится (пусть даже ей и 18 лет, но это не ее случай). Я сама помню из шкуры выпрыгивала стараясь угодить (а я и так была очень и очень послушным ребенком), твердо верила что в семье такая ситуация потому что я недостаточно хорошая и всячески пытаясь это исправить. А вот только их это вполне устраивало, так жить: садист + жертва(она же латентный садист). Послала обоих, правда на принятие необходимости такого поступка ушло много лет работы с психологом. Зато теперь чувствую себя человеком, а не грушей для битья. Они же в два голоса поют что я тварь неблагодарная. Пусть так, видно такова цена.
  • Юликон / 30.09.15 10:10
    из реальной жизни беда в процессе. г. москва, только девочке 15 лет и мама не пьет. мама просто завистливый, убогий человек, который вымещает всю свою убогость на несчастном ребенке. мы неоднократно обращались в органы опеки - ноль помощи, полиция ноль помощи - это бытовуха, отец избегает любой ответственности. таким мамам страшно нахамить чужому, ведь можно получить в морду за хамство - на людях, она просто кошечка милая и в жизни не подумаешь, что этот человек кидает своему ребенку еду на пол и называет проституткой, может отхлестать просто из-за плохого настроения. Сергей со своей философией обоюдного конфликта может идти лесом, это именно травля. гандошить собственного ребенка, можно абсолютно безнаказанно. когда девочка сбежала, ее вернули маме, той самой, из за которой она убежала и хотела покончить с собой. героине могу посоветовать только одно - уходить и прекратить все общение с этим человеком. Да будет чудовищно трудно, но это действительно шанс на счастливую жизнь и здоровую психику.
  • Лаура / 30.09.15 09:47
    Лучше поискать возможность жить отдельно от таких родителей. В 18 лет это реально.
  • *** / 30.09.15 09:22
    интересно, а со своих дочерей комментатор Сергей в 18-ть лет тоже затребует "приносить в общий котел" ? или оплатит им образование из своего котла? Конечно в сложных случаях учиться и работать одновременно можно, но оно нужно? качество образования реально будет страдать.
  • Прелесть / 30.09.15 08:59
    Неимоверно трудно такое понять, но это твой шанс быть счастливой всю жизнь. Надо понять, что только прощение и не критика больного душой родителя откроет тебе все блага. Начинай утро с молитвы оптинских старцев. Только оторвавшись от критики обид и обвинений больной мамы, ты навсегда будешь под защитой Всевышнего. Начни иначе смотреть на свою жизнь - идешь домой, сразу включай позицию : это мой шанс углубляться не в обиды, а в любовь и милосердие к тяжело несчастной маме. Любовь всегда материализуется из нашего внутреннего состояния. Пусть это зернышко про растет сквозь все сорняки обид, осуждений и чувства отверженности!!! Сколько плодов приносит такая позиция, Вы даже не можете представить. Попробуйте!!! И сама увидите!
    • Аха / 30.09.15 09:30
      Вот очень соглашусь. Если не ошибаюсь, у Свияша есть мантра прощения и принятия "С любовью и благодарностью я прощаю тебя и принимаю такой, какая ты есть, я прошу у тебя прощения ..." И т.д. Читать много-много раз. Сначала с непрниманием, возмущением, слезами. Помню, сначала даже язык не поворачивался произнести это по отношению к человеку, который меня так сильно обижал. Потом произносилось на автомате, а потом как-то всё стало очень искренне и душа это приняла. И по большому счёту было не важно, как ведёт себя человек. Главное, в своей душе я его простила и приняла. Не знаю, в какой момент всё начало меняться, как-то всё произошло плавно и естественно, но сейчас этот человек мне самый близкий. И я уже очень искренне и в лицо могу сказать "я тебя очень люблю и спасибо тебе за всё!".
      • Лестница / 30.09.15 13:17
        Я считаю что простить и полюбить можно только из точки безопасности и внутренней зрелости." Там где страх места нет любви ". К всевышнему Любовь пробуждать очень соглашусь, но иллюзию простить-полюбить маму без большой крови я лелеять не советую. сначала придется выкорчевать из себя нормальные для ребенка ожидания о безопасной доброй любящей маме, пройти через злость и обиду, потом чувство вины и безразличие. Потом уже любовь, если широты души хватит.
    • Nora / 30.09.15 13:19
      Сами-то в это верите? И видели такое? Если б автор была помладше, здесь была бы нужна ювенальная юстиция, а никак не Всевышний.
  • Лестница / 30.09.15 07:00
    Серёжа, какая бы небелая и непушистая не была автор, никто не имеет права бить и оскорблять ее. Тем более люди, являющиеся опекунами, которые по всем моральным законам призваны защищать и помогать, а не отрывать по кусочкам и кушать человеку мозг. Прекрасная идея - навесить незрелому ребенку чувство вины и отправить искать взаимопонимания с неадекватной пьющей мамой, навсегда спустившись в яму созависимости и поглощения. Автор, никто не имеет права тебя унижать - запомни. Ни физически, ни морально. И это не надо заслуживать, это просто факт. Я это своему сыну трехлетнему объясняю - твое тело это твоя собственность, и себя надо беречь и уважать, защищать.
    • бабайка / 30.09.15 07:11
      Да, Сергей сегодня где-то в другом месте мыслями витал, пока на письмо отписывался)) Вот это еще: "Как только начинаешь зарабатывать и что-то вкладывать в общий котел, то уже человек, хоть и дите неразумное." Какой общий котел может быть со спивающейся мамой???!!!
  • Лестница / 30.09.15 06:39
    Во-первых, надо понять, что мама так себя ведет не потому что ты плохая, а потому что у нее проблемы, с которыми она не справляется, а злость вымещает на тебе. Это и хорошая и плохая новость одновременно - хорошая, потому что ты тут не причём , ты в порядке, а плохая - потому что мама больше не сможет быть тебе защитой и опорой, вероятнее всего, никогда. то есть ее не получится изменить, вернуть, вылечить и пр. Поэтому тебе придется повзрослеть и самой обеспечить свою безопасность. Немного странно защищать себя от мамы, но что делать. Жить решила - это правильный выбор. Только не для папы, а для себя - своего будущего счастья, достижений и свершений. Ты - твоя самая главная ценность, и никто другой. Сейчас важно обеспечить бытовую самостоятельность - найти работу/подработку, обеспечить возможность уехать из дома родителей. Тебе может понадобиться помощь других взрослых - обратись к адекватным родственникам, если такие есть, в кризисный центр, к школьному психологу и тп. Важно не стесняться за маму, не пытаться делать вид что всё в порядке, а искать людей, которые могут тебе помочь. И - как бы это объяснить - постарайся отделиться внуторенне от маминого крика, попробуй не впадать в зависимость от него. Это всё мамины тараканы, не твои. Заслужить мамино одобрение уже не получится. Когда-нибудь найди обязательно возможность поговорить с психологом на эти темы.
  • ethernity / 30.09.15 05:40
    Найдите старый фильм «Мистер Икс» с Георгом Отсом в главной роли и пересмотрите. Там есть очень показательный эпизод с битьём посуды. Вот этот принцип и примените - по привету и ответ.
    • Лестница / 30.09.15 06:47
      Если там мама в пьяном угаре, то ссыкотно, простите, по привету ответы рассылать) Можно спровоцировать бурю, а 18-летняя девочка всерьез защищаться от мамы не сможет по психологическим причинам - это ж мама. вообще, сковорода под подушкой и замок в дверь конечно не помешали бы. Но ими надо правильно воспользоваться суметь при надобности. Короче, бытовуха какая-то получается как ни крути. Валить надо ей оттуда просто
  • бабайка / 30.09.15 01:47
    Сергей: "Становись взрослее и отношение взрослых изменится." Отношение взрослых не изменится, но тебе это будет уже не настолько важно, если у тебя будет круг своих людей. Изменить такую маму невозможно, изменить ее отношение к себе - тоже, но сбежать, встать на ноги, и даже наладить в своей жизни гармонию - вполне возможно. Кстати, отца сильно тоже не идеализируйте, будьте морально готовы к открытию, что он готов к вам хорошо относиться только до тех пор, пока его хата с краю. Ну что сказать.. Ну бывает, ну беда, с этим не поспоришь. Но прорываются люди, из таких ситуаций прорываются. Представьте себе, насколько было бы все хуже, если бы, не дай бог, инвалидность приковала бы вас к такой родительницы навсегда, вот тогда была бы полная попа. А так - пока что полупопие, и возможность вырваться из всего этого есть. Вы прорветесь, если поставите себе это целью, и силы и время свое будете направлять не на оплакивание себя, а на то, чтобы встать на ноги и отпочковаться.
  • бабайка / 30.09.15 01:47
    Сергей: "Однако точно знаю, что в любых конфликтах всегда имеется вина обеих сторон." В конфликте - да, но конфликтом можно называть терки между более-менее равными людьми, а когда сильный и властный травит зависимого человека, то это называется травля, а не конфликт. Настолько же некрасивое слово, насколько некрасиво само действие, не надо приоблагораживать уродливое.
  • Zavoronok / 30.09.15 00:02
    Как вариант - пригрози маме, что обратишься в милицию, если она будет руки распускать.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору