Любовник требует, чтобы я развелась


Любовник требует, чтобы я развелась
У меня есть муж и дочь, я их люблю и не представляю жизни без них. Но еще у меня есть любовник. Зачем он мне нужен? Просто с ним весело, интересно. Сначала мне казалось, что это любовь, но теперь я поняла, что нет. А он говорит, что любит меня по-настоящему, хотя он женат (вторая жена), есть сын. Мы с ним договорились, что наша связь не отразится на семейных отношениях. Но периодически он начинает разговоры о совместной жизни, о разводах. А недавно он стал устраивать в своей семье скандалы и намекать жене, что у него есть любовница и что он может уйти. Но я не собираюсь уходить из семьи, а теперь я боюсь, что он разведется и начнет делать что-либо, чтобы я развелась тоже. Например, просто скажет все моему мужу. А у нас с мужем хорошие отношения, и нажили мы много всего за совместную жизнь, причем в основном благодаря мужу. Не хотелось бы что-то делить, отбирать у него. Думала порвать с любовником, но не факт, что влюбленный человек правильно отреагирует, если ему сказать, что между нами все кончено.
Галя, Смоленск, 31 год / 15.11.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    По-видимому, в ваших отношениях с любовником наступил тот неизбежный момент, когда приходится делать выбор между семьей и любовными отношениями. Проблема в том, что и он, и ты уже вроде бы сделали свой выбор, но он получился разным: он выбрал тебя, а ты – мужа. В такой ситуации серьезного разговора не избежать. Как не избежать и разрыва отношений, поскольку они уже перестали быть «ни к чему не обязывающими», и твоему любовнику уже хочется гораздо большего, чем ты готова ему дать. Конечно, ему будет сложно понять, почему ты отказываешься продолжать отношения и не хочешь бросить мужа ради него. Но придется искать подходящие слова для объяснения. Это как раз классическая иллюстрация известного выражения: «За все надо платить». Начав встречаться с другим мужчиной, глупо надеяться, что муж никогда не узнает об этом. И уж тем более глупо надеяться, что разрыв отношений с влюбленным мужчиной, которому ты дала много поводов надеяться, можно сделать безболезненным для обеих сторон. Словом, если ты «думала порвать с любовником», то сейчас самое время сделать это. Причем надо доступно ему объяснить, что его развод с женой не входит в твои планы и что ты не собираешься быть третьей его женой по списку. Объясни, что семья для тебя – святое, и разрушать ее ты не собираешься. В общем, будь жесткой. Не сумеешь – тогда он решит, что шансы у него все-таки есть, тогда уж точно возьмет инициативу в свои руки и сам разведется, и тебя разведет.
  • Сергей

    Ну вот и что тут скажешь? Повеселилась? Знаешь, мне почему-то кажется, что ты из разряда тех домохозяек, которые сидят на шее мужа, скучают, но вместо того, чтобы пойти работать, ищут приключений на свою задницу. Ну, или еще на что-то. Даже если это не так, все равно ничего хорошего в твой адрес сказать не смогу. Уж извини. Что же касается ситуации, то, на мой взгляд, тебе стоит как можно скорее разорвать отношения с любовником. Причем расставить все точки над i. Так и скажи, что не любишь, что замуж за него не пойдешь в любом случае, что у тебя есть семья, муж и особенно дочка, которой нужны и мама, и папа. Насчет того, что он все расскажет мужу – вряд ли. Мужики вообще редко бывают склонны к таким шагам, особенно если женщина все объяснила. Просто мало кто захочет получить в табло, не получив ничего в награду. Так что вперед, на разговор с любовником. Ну а в дальнейшем, поскольку ты вряд ли остановишься на достигнутом и, как только уляжется нынешняя заварушка, обязательно найдешь новое приключение, советую тебе завести собаку или лучше двух. Это и весело, и интересно, и времени отнимает достаточно, чтобы не думать, чем бы еще развлечься сегодня. Дерзай.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
2


Ваше мнение 186  

Оставить комментарий
  • Не повезло вашему мужу с вами.
  • Ланочка, ваша вежливость зато видимо, относится к достоинству королев. И чему, позвольте спросить, мне вам завидовать? Тем что вы всех считаете ... окромя самой себя любимой? Ну-ну, как говорится, флаг в руки. Нет, девушки, вы только вдумайтесь: "Я не проститутня в отличие от вас ВСЕХ!" Ну, посмешила... Есть люди, которые хвалят себя. А есть те, которым себя похвалить не за что, так они старются окружающих опустить, причем независимо от того, кто эти окружающие, лишь бы на этом "опущенном" фоне самой приподняться. Впрочем, это дело лично каждого. Автору: не пойму я все же, что сложного, с любовником завязать. Завязала и адью. А способов тут уже много перечислили. В дальнейшем бы все-же задуматься, а оно мне надо? Такая морока? может, другие интересы в жизни поискать?
  • да...я вот прочитала автора и как-то противно стало аж до тошноты. "мужа уважаю" :) беру за хвост и провожаю(вспомнился стишок из детства). пародия на любовь . и еще, бл. не бл. какая мне разница, вам с этим жить.
  • 224. согласна с тобой Лана. Героиня пишет что муж свой человек. и этому своему человеку постоянно плюёт в душу потому что он ей доверяет. сидят на кухне часами беседуют, потому что он её любит. правильно Оранж говорит: не её он любит, а образ который она ему втюхивает. раз они свои люди, так расскажи ему кто ты на самом деле как запуталась как провинилась как согрешила. свои люди поймут друг друга. так знает ведь что наверняка ему это не понравится вот и мечется как дальше смочь нае-ть мужа который ей верит. любовник тоже её любит: смех да и только. я никого не оскорбляю я называю вещи своими именами.
  • Петра, у меня на часах: 22:27 А что? А насчет любовника ишо способ есть: сказать, что есть новый, но не на работе, а где - не говорить. Случайный, мол, по ошибке. Тогда он живо репу зачешет, и жениться передумает, и письмо можно будет не писать. Сама такую фишку использовала. Правда, любовнику некому было на тот момент "стучать" :-) Насчет "жить одним днем": так то тоже смотря как и где. Я сама недавно писала, "индюк, мол, думал, в суп попал". Слишком много думать иногда тоже неполезно, помнишь басню про буриданова осла? Стоял, бедный, между двумя стогами сена и не знал, с какого начать, так и подох, бедный с голодухи... Иногда лучше сделать, чем думать. А учится все же лучше на чужих ошибках, кому сильно охота на все случаи жизни свои делать, пусть делает. Красиво-то жить не запретишь. Лане: что это вас постоянно удаляют? И что уж так кичиться, что мужики вас уважают? Это еще неизвестно. Так они прям и рассказали... Меня кто-то уважает, кто-то нет, и это их проблемы. Можно подумать, если под мужиковское мнение подделываться, так прям и уважение этим от них всех обеспечено. Дешевые какие-то приемчики.
  • Ромашка, вот если заведет новый служебный роман, тогда точно дура конкретная. Но почему-то мне видится женщина вполне разумная. Ну бывает ведь такой "конфуз" как служебный роман. Я не оправдываюсь из чувства солидарности, но ведь БЫВАЕТ. И не все железны леди, чтобы угомонить свою душу. Вон, девушка Лиля надысь писала, что всего два года замужем, а уже "хоцца". А может ты и права - письмо - то что надо. Но по мне - лучше уж по телефону. Но а если письмо - прибежит на разборки. Он какой-то суетливый очень, любовник тот. Хлопотный какой-то. Боюсь, героине еще достанется от этого "героина". Все, пошла спать. Ромаш, не пойму, у вас сейчас около 8-ми часов вечера?
  • Петра, гоняй ты этих турок. Давно известная истина. Геориня, и вы от турок подальше :-) Мне же надо что-то приписать, чтоб не выкинули за оффтоп.
  • О(на), в том-то и дело, я тоже раскаянья не приметила, разве что бравирует человек? Может, она из тех, кому слово "прости" сказать - самое трудное в жизни? А так... У меня впечатление - человек думает только сам о себе. Петра, стихи-то? А что? Раз красиво встречались, и расставиться надо красиво. Написала письмо, мол, решила так и так, внизу стихи. Может хорошее впечатление произвести. А что работают вместе...так как всегда, предложить остаться друзьями. Сложность может быть большая, если героиня новый роман начнет и тоже на работе. Вот тут-то покинутый любовник может и "оторваться".
  • Ромашка, это я "образно выражаюсь" про себя. В смысле, поведусь на роман с красавцем "в усах", а он на поверку окажется многодетным папашкой, просто удачно законспирированным. Всякое бывает, я доверчивая, подвоха сразу могу и не заметить. Потому и говорю - погожу пока, лучше Клео почитаю. На сайт знакомств тоже не тянет, там еще те "маньяки" :)) (кстати, турки одолели по аське, отшивать устала).
  • а чё, можно и родить (героине). Только навряд ли... У нее должность, юрист-адвокат-судья или что-то такое, на самом интересном месте жизнь. Эта левая связь ее отрезвит, посмотрит на мужа другими глазами, поплачет в подушку, станет нежной и ласковой с мужем (дай-то Б..г), может и поймет, что он лучший любовник.
  • Тюша, грешна - баловалась рифмоплетством на заре туманной юности, автор я сама. Ага, мужа бояться - налево не ходить... Если все узнает, это будет справедливо. Если не узнает - повезло, пусть возвращается в семью, исправляется. Я вот раскаяния не заметила, заботит благополучное, пусть и лживое существование. Всем приятных сновидений!
  • Ромашка, она где-то в отзывах писала, что муж знает про этого коллегу, и что он к ней подкатывает. Но, она уже надумывает себе. Этот любовник не так уж и хорош, да и трусоват, и мелочен, если решится на это. Если уже начался шантаж, ну какой это мужик, блин? Да еще своя (вторая!) жена дома с дитем! Оспидя, вот начитаюсь Клео, никаких романов не захочется. "Ах, обмануть меня не сложно..." А сам отец трех детей, билин!!:)
  • И еще! :-) Можно, господамы, я опять с глупым советом? :-) Героиня, поменяйте любовника на второго ребенка. И любовник отстанет, и муж не оставит, и в жизни появится новый смысл... Слабо? :-)
  • Петра, если посмотреть, переоценить, это одно. Я этого не заметила, или просто невнимательно сегодня читала?
  • Да, О, а вот продолжение стиха "Я лгу, что я больна не вами" - это из собств. сочинения? Вроде у Цветаевой такого нет? Ромах, ну какие прощания в стихах? Ты прикалываешься что ли? Взрослые люди же ж! Ей надо четко, твердо, без пауз, на одном дыхании все сказать своему любовнику. А то я не пойму - говорит, что уже два месяца готовит почву для разрыва. Это как? Не допускает до тела или избегает встреч? Если работаю вместе - это трудно.
  • О(на), так героиня же опасается, что любовник мужу все скажет. Может, мужа заранее предупредить, мол, есть у меня один коллега, все под меня подкатывается, а я ни в какую. Так теперь он меня шантажирует: мол, не будешь со мной, позвоню мужу и наплету на тебя...
  • О(на) №204 "Я лгу, что я больна не вами..." Может, и лгу. :-) Да только ложь лжи рознь. Чайка1, повышают самооценку, еще как повышают :-) Разве не понятно? :-) Во какой у меня классный любовник, все завидуют. Жену бросать собрался! из-за меняяЯ! Не все же считают это несчастьем, для кого-то - орден на грудь. Автор, может, вам с любовником в стихотворной форме разделаться? "Горящими листьями пахнет в саду. Прощайте, я больше сюда не приду. Дымится бумага, чернеют листы. Сжигаю мосты."
  • Тюша, никто ни от чего не застрахован. Просто за все надо платить и принимать решения, когда вопрос стоит ребром - или или... Если взять художественную литературу, то адюльтер, если не смотрят как на развлечение, почти всегда плохо заканчивается - Анна Каренина, Мадам Бовари... В реальной жизни, скорее всего, получили удовольствие и расстались через некоторое время, когда не затронуты чувства.
  • хорошо, что героиня отозвалась. Нормальная, адекватная женщина. И всякое случается с людьми - и влюбляются в другого, будучи в браке, и убивают ради высокой любви. Ну что ей теперь, застрелиться? Понятно, что измена всегда плохо, из каких бы побуждений она не происходила. А кто застрахован от измен? И все не так просто всегда - разлюбила мужа -разведись, иди гуляй. Но налетать на героиню со словами "б..дь" это тоже ненормально. Она же не задает вопрос: оцените мое поведение, а спрашивает, что мне делать в уже создавшейся ситуации. Лена (а не Галя), вы правильно узрели, что ваш любовник скорее хочет нажиться за ваш счет, а любовь пройдет очень скоренько, как только мозги в норму придут, что ему ничего не светит. Ваще, это ж какая наглость - зыриться на чужое, блин! Слов нет! Именно понимание ЭТОГО фактора и должно быть первейшим условием к вашему разрыву.
  • Автор, я не собираус вас судит, все что я скажу это мои мысли по поводу вашей ситуации. Во первых, разберитесь в своих чувствах. Кого вы любите? Сделав этот выбор будьте честны и верны этому человеку. Вы женщина а не обезьяна, у вас есть голова, чувства, разум, не подчиняйтесь инстинктам. Вы решаете что вам выбирать, не давайте чувствам контроль. У вас ( у всех людей) в жизни были и будут моменты что кто-то понравится и даже влубленность, но при этом нужно делать здравый выбор. И при этом выборе нужно быть честным с самим собой и с людьми кого это будет касатся. Если вы любите мужа, будьте с мужем , телом , дущей , мыслями, полностью; если же любите другого человека сделав выбор не обманывайте мужа, скажите ему об этом и не предавайте его за его спиной. ( Я вообще против измен в любом виде, и считаю что лучше не выходить замуж чем сделав это бегать на сторону) Во вторых, если вы поняли что не любите любовника, то вам нужно прекратить всякие отношения с ним. В третьих, если вы поняли что любите мужа и никто вам кроме него не нужен то зарубите себе это на носу на всу будущую жизнь и не ищите себе приключении на голову. Запомните что все в жизни возвращается, и вы непременно будете платить за этот поступок, хотите вы этого или нет. ( это не пожелание, это реальность) Ваш муж обязательно об этом узнает, так как нет ничего тайного что не сделалось бы явным и ничего сокровенного что не открылось бы. Я не знаю что вам по этому поводу посоветоват, но мне кажется что мужу будет больнее когда он узнает об этом не от вас а от когото другого . Вообщем на этот счёт решат вам. <Grace>
  • 198-му: Все это ложь - что вы больны не мной, Я лгу, что я больна не вами. А вот возьмет тяжелый шар земной И уплывет под нашими ногами... Комфортно все-таки умеют женщины устраиваться, с мужем налаженный быт, с любовником романтика. А вот он нарушил правила игры. Хочет быть единственным. И не подумал о том, что изменяла со мной, будет изменять и мне... Наверное, романтик и идеализирует женщин, что само по себе очень странно.
  • А всем тем, кто считает, что Автору необходимо рассказать обо всём мужу, хочу предложить вот что. Вы в следующий раз, когда перейдёте дорогу в неположенном месте или на красный свет, нарушите правила дорожного движения, возьмёте с работы ручку или блокнотик, опоздаете на работу или иным образом поступите неверно, сходите к уполномоченному лицу - пусть Вам выпишут штраф за нарушение правил дорожного движения, выговор за несоблюдение трудовой дисциплины или ещё пусть Вас как-нибудь накажут. Сходите-сходите! А то другим говорить, как им изменить жизнь к худшему, оставаясь "честным и порядочным" человеком - это вы все горазды. Тоже мне, святоши!!!
  • Орнадж, Эк тебя сегодня занесло... 8-0 Ты же прямо как Агент выступила, почти слово в слово. А я например поддерживаю автора. Сообщать мужу надо о конкретном решении в отношении него, если такое решение изменит отношения с мужем. А если на данный момент отношения с мужем, с точки зрения Автора, должны оставаться без изменений (и к этому результату она стремится), то не нужно делать того, что явно работает против поставленной цели. Я согласна, что мужу изменять плохо, и что в случае, если вскроется правда, мужу будет больно, а семья скорее всего распадётся. Но одновременно я на месте обманутой стороны предпочла бы вариант, при котором я не знаю о том, что происходит, и берегу нервы, а потом, когда, как у нашего Автора, мозги встанут на место, всё вернулось на круги своя, и никто бы не пострадал. По-моему, в жизни постоянно происходят какие-то встречи, иногда трудно устоять перед соблазном, но если через какое-то время приоритеты расставляются правильно (возвращаются на место), то лучше всего обойтись без жертв, т.е. не травмировать мужа.
  • Чайка1 / 15 ноя 2006
    Хм, Ромашка, можно сказать и по-другому: если у той-то мужиков двое, значит у кого-то ни одного. Вердикт: раскулачить стерву!:)) Теперь серьезно. Как можно враньем повышать самооценку, не пойму. Только больные на голову и патологические вруньи могут все время врать - и себе верить. Другое дело, вранье по случаю. Помните, "Самая обаятельная и привлекательная"? Как Надя Клюева повысила свою оценку в глазах сослуживцев (однако, не в своих!) при помощи принца на синих Жигулях в исполнении Александра Ширвиндта?
  • А вот еще насчет зависти здесь кто-то спрашивал... Ну, это же так понятно :-) Считается, что по статистике женщин больше, чем м мужчин. Да и те порой неадекватные. Поэтому обычно тетям дядей не хватает. Значит, если у тети сразу двое дядей - значит, ух, она какая! :-) Вот и весь секрет. У меня знакомая одна есть, так она про своих любовников сочиняет и всем рассказывает, это ей повышает самооценку. (к атору отношения не имеет, просто к слову пришлось).
  • Прохлада / 15 ноя 2006
    Автор поддерживаю вас, никогда ни при каком расладе не рассказываейте, отрицайте, пусть остается на вашей совести, зачем делать больно любяшему и похоже любимому человеку!
  • Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами, Что никогда тяжелый шар земной Не уплывет под нашими ногами. Мне нравится, что можно быть смешной, Распущенной, и не играть словами, И не краснеть удушливой волной слегка соприкоснувшись рукавами. Мне нравится еще, что вы при мне Спокойно обнимаете другую, Не прочите мне в адовом огне Гореть, за то, что я не вас целую... Это - чтобы не впадать в морализаторство... А чтобы избавиться от любовника, надо сказать ему об этом и больше в ним не общаться. Это как кодироваться от пьянки. Завязал, так завязал. А выпил рюмку - сорвался в запой но новой и на всю катушку. ИМХО :-)
  • Вечерняя (Волгоград) / 15 ноя 2006
    Я вообще поражаюсь, если Вам так хорошо с мужем. зачем нужен был любовник? Как будто бы сила воли Вам вообще не свойственна! Ах, я такая слабая! Ах, мне нужны были сильные эмоции! Ну и нечего тогда теперь вопросы такие задавать, идите к мужу и рассказывайте все. Его дело - решать, что теперь и как. А Вас мне не жаль, извините за прямоту.
  • Автор / 15 ноя 2006
    Прохлада да нет, наверное не в этом дело. Просто влюбленность прошла, а человек оказался менее мне интересен чем мой муж. И потом - семья - это построение отношений. Строить все заново... Зачем? Ломать устоявшуюся жизнь... Смысл? Это была влюбленность, а не Любовь. Вот и весь ответ!
  • Прохлада / 15 ноя 2006
    Да я не знаю что вам было нужно, не быть третьёй, материальные дела вообше понятно, если вы любовника в этом подозреваете, хотя какие там блага, когда он вам даже спокойствйя принести не может...
  • Автор / 15 ноя 2006
    Прохлада, 192 В смысле? Чего не может предложить? Вы о материальном положении? Или о чем?
  • Прохлада / 15 ноя 2006
    Автор вы меня умиляете, поняли что не настояшая любовь, когда увидили что любовник не может предложить того что вы уже имеете с мужем? А каких вообше вы чувствах и любви говорите?
  • Автор / 15 ноя 2006
    Девчата, спасибо всем, кто меня попытался понять и что-то дельное посоветовать, а не просто облико-морале продемонстрировать! Побежала домой к мужу и дочке, завтра зачет у меня по уголовно-процессуальному праву! Всем пока!
  • Автор / 15 ноя 2006
    Orange, 187 В целом я с Вами согласна. Я, как и писала в письме, когла поняла, что это не настоящая любовь, которая поначалу затмила мне глаза, начала "охлаждать" отношения с любовником. Тут дело осложняется тем, что у него этап влюбленности затянулся, а зная его импульсивность я не делаю резких движений, хотя согласна, что честнее было бы сразу расставить все точки над i.
  • Чайка1 / 15 ноя 2006
    Лена, развяжитесь с любовником, и побольше внимания уделяйте мужу. Он-то, мне кажется, находится в полной уверенности, что его успешная, активная, все понимающая жена счастлива. Как много бед происходит от недоговоренностей, двусмысленностей. Может, стоит искать радость и удовольствие в жизни не за тридевять земель, а совсем рядом?
  • Автор / 15 ноя 2006
    Nakuru, 185 А как Вы представляете себе этот разговор. Кстати, я мужу рассказываю о своей работе, и он в курсе, что у меня есть такой сотрудник, который оказывает мне знаки внимания. Так что в какой-то степени я подстахована. То есть если кто-то что-то сболтнет вдруг мужу всегда можно сказать, что приняли знаки внимания за нечто большее.
  • Автор, по поводу образа: я хочу чтобы меня любили такой какая я есть - со светлыми и тёмными сторонами. Если бы мне всю жизнь пришлось скрывать что-то от любимого (а тем более предавать его надежды) меня бы постоянно мучал страх: "а что будет, если он узнает". Поэтому я предпочитаю не иметь скелетов в шкафу.
  • Прохлада / 15 ноя 2006
    Orange если героиня не хочет, чтоб муж узнал об измене и ассоциирует это с разводом, есть веские основания думать, что её измены не добавят ей очков в его глазах По моему измена еше никому “очков” (плюсов) не добавляла
  • Ну да, Лена конечно визивает болише симпатии чем Галея.:-) А на худой конец поговорити с мужем, смиагцити предстоящий удар не думали?
  • 180: нет я не писала про то, что она играет роль успешной. Я как раз и имела в виду, что всей-то правды он не знает. Видит искрящуюся верхушку айсберга. Чара 179: если героиня не хочет, чтоб муж узнал об измене и ассоциирует это с разводом, есть веские основания думать, что её измены не добавят ей очков в его глазах (загнула?:)
  • Н.Чара / 15 ноя 2006
    Давай Лена, удачи тебе:)) Святого мужа и страдающего любовника совместить в одном комплекте!Пока:)
  • Н.Чара / 15 ноя 2006
    Как почитаешь, такое чувство, что одна семья собралась, шведский кружок:)Записали мужа в святоши, нимб не забудьте выслать по почте:)))))))
  • Автор / 15 ноя 2006
    Orange, 178 Ну, начать с того, что в когда я выходила замуж я еще такой не была - стала позже, жизнь заставила стать успешной и активной. А дочка... У нее скоро начнется подростковый возраст, когда практически все - максималисты. Возможно Вы правы. А Вы думаете, что людей любят не за образ, который видят. Ведь этот образ и есть Я. Я не притворяюсь такой, поверьте. И потом, всегда есть какая-то подсознательная связь между людьми, такая невидимая ниточка, "твой" "не твой" человек. Я думаю, в течение 12 лет жизни мужем можно сказать что мы "свои" люди не только из-за создаваемых нами образов.
  • Чайка1 / 15 ноя 2006
    Оранж, мне кажется, что Лена не играет роль упешной, самодостаточной и т.д. Знаете, играть роль постоянно, без отдыха очень трудно, обязательно наступит срыв. Лена и есть такая, как говорит. А еще она такая, какой муж ее не знает. И этот образ не вызовет у него восхищения, увы. Как говориться, у всех в шкафу свои скелеты...
  • Н.Чара / 15 ноя 2006
    Оранж! А ты так уверенна, что нравиться ее мужу?:))))))
  • И ещё Автор (как я поняла Лена) на тему "Мужу нравится, что я активная, успешная (тьфу, тьфу, тьфу), интересующаяся многим женщина. Мы сидим с ним на кухне часами по вечерам, когда дочка спит, и разговариваем на всевозможные темы. У нас нет разногласий по поводу ведения хозяйства, мы летом постоянно выезжаем семьей за город... " Не заблуждайтесь: мужу нравитесь не вы настоящая, а тот образ, который вы до него доносите. Вы уверены, что узнав всю правду он бы так же вами восхищался? Вывод: любят не вас, а вашу роль в спектакле "семья". Ну и любовник за деньги. Вопрос из зала: а кто вас любит по-настоящему? Разве что дочка. И то под вопросом - она тоже не знает про другого дядю. Останется ли уважение?
  • Автор / 15 ноя 2006
    Чайка1 Шифровалась по Галю, т.к. народ мог вычислить, но тут отвлекли - по ошибке подписалась без "шифровки" :)
  • Чайка1 / 15 ноя 2006
    Кстати, автора-то Галей или Леной зовут? Я что-то не догоняю...
  • Чайка1 / 15 ноя 2006
    Лена, жаль, конечно, терять то, что приносило толику удовольствия... Надеюсь, что Вы, после того, как обожглись на молоке, будете дуть на воду, то есть трижды подумаете, прежде чем заводить интрижку. С любовником поговорите жестко и бескомпромисно. Если он адекватный человек, то поймет. А если нет, то ничто не поможет.
  • Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам, нельзя одной колодой карт играть и с дьяволом и с Богом.
  • Автор №167: вы характер своего любовника лучше знаете. После вашего описания его как человека импульсивного, сомневаюсь, что такое деликатное "динамо" прокатит. Хотя вам лучше видно. Смысл один - если вы хотите, чтобы человек поступал так как удобно вам, - нужно обладать инструментами воздействия. То есть знать какие именно слова и выражения заставят его следовать вашему сценарию.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору