Каждый сам за себя!

У меня проблема. С мужем знакомы три года, в браке уже год. До свадьбы он знал, что я не люблю и не хочу готовить. Я за равноправие. Не хочу быть ему кухаркой и уборщицей. Ведь я тоже работаю и получаю даже больше его в два раза. Он работает по 4 часа в день. Я же — 9. Прихожу с работы убитая. Куда там ещё готовить, стирать, убирать. Я не рабыня для него. Я хочу спокойной, мирной жизни с ним. А не до скончания жизни стоять у плиты. Теперь он меня упрекает, хотя прекрасно знал, какая я и какое моё отношение к семейной жизни и обязанностям. Хотя он тоже не отличный муж. В сексе с ним мне приятно, но оргазма я с ним не достигаю, так как он с презервативом ничего не чувствует, а без защиты он прекращает акт, как чувствует, что скоро наступит оргазм. Хочу, чтобы он был более самостоятельный. Ну не маленький он, чтобы ему еду готовить и убирать за ним по всей квартире его вещи. У него рук что, нету? Каждый сам за собой убирает и готовит. Такова моя политика насчёт брака. Знаю, что для многих она не правильная, но я не хочу быть штампованной рабыней в семье, как многие жены.

Алена

Ну... осталось только, чтобы каждый сам себя удовлетворял под одеялом, и будет полное равноправие. Есть подозрение, что вы несколько поторопились, оформляя свои отношения. Могли бы для начала просто пожить вместе и понять, что ваши представления о том, как должны распределяться роли в семье, расходятся в разные стороны. И заодно понять, что вы не подходите друг другу как сексуальные партнеры. Ведь, если вдуматься, что вообще вас держит сейчас вместе, кроме штампа в паспорте? Общего быта за год наладить не смогли, обязанности распределить не получается, договориться не получается, общего дела в семье нет, удовлетворенности от совместной жизни нет, от секса тоже, ну и от мужа своего ты не в восторге. Так зачем вообще играть в «семью», которой нет? Я не понимаю этого, если честно. Ну, поженились, посмотрели друг на друга и поняли, что ему нужна хозяйственная жена, а тебе — самостоятельный муж, и осознали, что получился союз «не той» с «не тем», пожали друг другу руки и пошли по своим делам. Чего копья ломать, пытаться переделать друг друга, если вы хотите друг от друга того, чего не готовы дать изначально. И какой смысл сейчас говорить мужу, что «видели очи…», что он знал, на ком женится? Ты ведь тоже видела, что не за «домовитого парня» замуж бежала. Вы оба слишком молоды еще, чтобы идти на компромиссы. Вы не научились еще дорожить друг другом, чтобы идти на уступки ради друг друга. Ты не настолько любишь мужа, чтобы откорректировать свои принципы и сделать их менее жесткими. Он не готов идти на какие-то подвижки со своей стороны. И я действительно не понимаю, для чего жить вместе, если не возникает естественного желания заботиться друг о друге, делать друг другу приятные вещи, если не возникает обоюдного желания поухаживать друг за другом, помочь друг другу, разделить обязанности, чтобы обоим было комфортно в семье. И, кстати, у меня возник встречный вопрос: а что ты лично делаешь для того, чтобы твой муж захотел заботиться о тебе? Чтобы он почувствовал, что тебе нужна его помощь. Именно почувствовал, а не услышал слова: «Я хочу, чтобы ты был самостоятельнее… я работаю в три раза больше тебя и получаю в два раза больше, так что давай-ка сам себя обслуживай».
Сергей

Честно говоря, не понял, к чему вообще вопросы. Три года ты знакома с мужчиной, но за все три года ни разу не достигла оргазма. Прикольно. Парень ни сейчас, ни тогда не работал толком. Ты это знала, но все равно продолжала отношения. Зачем? Что тебя в нем привлекало так, что, даже зная, что он ни в сексе, ни в жизни никакой, все равно стремилась выйти за него замуж? Хорошо, допустим, было распоряжение от мамы или еще что-то. Но ты же достаточно взрослый человек, который способен принимать собственные решения. Если человек, с которым ты живешь, не устраивает тебя ни с какой стороны, то зачем ты с ним, собственно, живешь? И причем тут рассуждения о том, кто что должен или не должен делать в браке? Тебе 22 года. Ты молодая, симпатичная, работающая, активная женщина. Так зачем тебе дома человек, которого ты не любишь и не уважаешь? Материнский инстинкт? Боишься, что такой неприспособленный к жизни товарищ без тебя пропадет? Не бойся. Он прожил уже 20 с лишним лет в таком режиме. И дальше не потеряется. Просто поверь. Мой тебе совет: не придумывай ничего. Ты не любишь парня и не хочешь с ним ничего серьезного, а потому сделай выбор за вас обоих, ибо парень вряд ли сам захочет, и подай на развод. Это просто не твой вариант. И в следующий раз не спеши в ЗАГС с первым позвавшим. Ты еще не в том возрасте, чтобы кидаться на первого встречного. А насчет равноправия, тут я с тобой согласен. Только когда люди друг друга действительно любят и уважают, вопрос об этом просто не встает.

30 сентября 2010, 00:00

Анна Киев, 22 года

Подробнее