Как мне его полюбить?


Как мне его полюбить?
С молодым человеком живем вместе три года. Он относится ко мне очень хорошо, смею надеяться, что любит. Я довольно быстро поняла, что с моей стороны о любви речи не идет, сначала была влюбленность, нежность, теперь влюбленность прошла, а привязанность и в какой-то мере нежность остались. Я очень хотела бы его любить, когда об этом думаю, хочется плакать от отчаяния. Но, к сожалению, не могу принять его таким, какой он есть, хочется, чтобы он многое делал по-другому, был другим. В какую сторону мне надо изменяться, чтобы я смогла принимать его таким, как он есть, полюбить его?
Тина, Германия, 30 лет / 09.10.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Тина, лучше всего двигаться в сторону дверей. Зачем заниматься садомазохизмом и пытаться найти дельный рецепт «полюбить» мужчину, к которому столько претензий? Если ты хочешь, чтобы твой мужчина «был другим», то самое логичное – искать другого мужчину. Я не шучу. Искренне тебе советую собирать чемоданы и бежать от таких отношений. Не превращай три потерянных года в потерянную жизнь с нелюбимым. И дай ему шанс найти женщину, которая сможет увидеть в нем больше достоинств, чем ты (ведь количество достоинств в человеке прямо пропорционально нашему к нему отношению, это вовсе не постоянный набор). Зачем пытаться мириться с тем, что не нравится? Дальше будет только хуже – он станет тебя раздражать, начнутся конфликты скрытые и явные, в итоге вы испортите друг другу жизнь и нервную систему, и на том все равно разойдетесь. В общем, я на самом деле не вижу никакой логики в том, чтобы напрягаться и пытаться с помощью аутотренинга влюбиться в того, кто не смог сделаться любимым за три совместных года жизни. И точно так же не вижу смысла пытаться работать над его воспитанием, чтобы сделать его более приемлемым для тебя. Подумай – тебе 30 лет, зачем тебе такие отношения, когда еще есть хорошие шансы встретить настоящую любовь? Неужели ты настолько в себе не уверена, что решила довольствоваться тем, что есть, и готова пытаться заставить себя его полюбить? Ну, если все настолько запущено... Говорят, лучшее топливо для любви - это ревность. Попробуй создать ситуации, в которых было бы логичным приревновать своего парня к кому-то, причем, серьезно. Если он не вызовет настоящей ревности у тебя, то ситуация совершенно безнадежна.
  • Сергей

    Знаешь, на мой взгляд, тебе стоит самой себе признаться, что для тебя значит – любить. Ведь разойтись – это довольно просто. А вот прожить с человеком три года, даже при огромной, безумной любви, бывает невозможно. Поговорку помнишь? Что имеем, не храним, потеряем – плачем. Смотри, как бы у тебя такого не получилось. Нет, конечно, если все так плохо, что плакать хочется, то зачем тянуть резину и себя насиловать? Мазохизм какой-то получается. И так три года потеряла. Наверное, лучше тогда разойтись по-тихому. Остаться друзьями и строить свою жизнь с кем-то другим. Но так ли это на самом деле? Я бы предложил вам некоторое время пожить отдельно друг от друга. Как говорится, большое видится на расстоянии. Вполне возможно, что ты сама захочешь все вернуть, когда поймешь, кого можешь потерять. Ну а если в одиночестве станет гораздо лучше, то начнешь строить новые отношения. А вот меняться в какую-либо сторону, чтобы полюбить нелюбимого, на мой взгляд, совершенно бесполезно. Раз не смогла, значит не смогла.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 112  

Оставить комментарий
  • Женечка / 8 мар 2011
    у меня ситуация сложнее.я его любила,а сейчас какая-то пустота.даже незнаю можно ли сказать любила-хотела чтобы он был рядом и любил только меня.его любит моя подруга.сейчас они вместе Дима вроде и правда ее любит.а я ему сказала что говорила о любви чтобы он ее полюбил и мне вроде проще,но как вспомню как он носил на руках обнимал..один раз даже поцеловал в щечку и из-за этого катя нам запретила общаться..и Дима ей это пообещал.НО по телефону мы часто переписываемся.Еще есть Никита.Очень милый.Его любила Настя.а его друзья мне пишут на стене вконтакте о его любви..помогите!что делать??
  • Автору письма. Мы любим не за что-то, а вопреки всему. И за одни достоинства любить человека невозможно, даже, наверное, мы любим людей за недостатки больше. У меня похожая ситуация и я тоже ломаю над этим голову. Есть привычка, привязанность, нежность, а любви, как мне кажется нет и претензии, претензии, претензии. А может быть это только кажется, что любви нет, не знаю.:(
  • Автор письма / 10 окт 2007
    Вчера, к сожалению, не смогла больше выбраться в интернет. Сегодня хочу еще раз всех поблагодорить за отзывы. я знаю, что я скучная, знаю, что нужно быть веселее. Как это сделать - представляю очень смутно. Попробую перейти к действиям, осуществить что-нибудь из предложенного.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 окт 2007
    <Krazy>, нам надо не только нарядиться, но и как-то “представить” костюмы, с вокалом у нас не очень :) Но идея богатая, если придумаю, что отмочить без вокала...
  • идея костиума =) вы - Криситин, партнер - Фантом Оперы. мы с мужем в прошлом году прикольно так смотрелись.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 окт 2007
    <Jula>, спасибо. Интересные мысли, но хочется без политики :)0 Тина, а Вы где же? Давайте вместе, а?
  • Флер, как насчёт Халловин костюмов Моники и Клинтона или Обама/Хиллари? :-)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 окт 2007
    Спасибо, я как раз сейчас в как бы тельняшке сижу, морские мотивы катят. Но будем думать ещё. Тина, ау, давайте свежую идею. А кстати, в том городе где вы живет Хелловин не празднуют? А костюмные парады не устраивают? У нас идет большой парад по улицам, все желающие могут присоединиться. Вовлеките своего парня, отчебучте чтонить, все веселее будет
  • <Fleur>, костюм < mermaid>.))) (Недавно смотрела фильм <"Mermaids">. В который раз.) Кстати, вот вам пример женщины нескучной во всех отношениях. Она (героиня фильма) сама <fan>, и дочки у неё <fan>. Вот и мужчина у неё очень-очень не скучный. Тина, советую полюбопытствовать, фильм посмотреть.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 окт 2007
    Флер, ты - морячка, я - моряк, нам не справиться никак. (вариант: Ты - пиратка, я пират) И с песней по жизни.. Тина, а когда последний раз вы приглашали к себе гостей? Как вы их принимали? Песни пели? анекдоты рассказывали? У меня соседи есть, хорошие люди, преданные своей семье, услужливые, внимательные. Но веселья с ними никакого. Все так правильно, все так пристойно. Самое главное не хвалить хозяйку дома, муж не любит этого, боится ее избалуют добрыми словами. Я туда ходить не люблю. Да и говорить с ними не о чем, кроме "как здоровье, как дела". Но они хорошие люди, только неимоверно скучные. Если только считать весельем его рассказы о том, как он отрывался в командировках. Я этот пример привожу к тому, что есть очень приличные, но при этом неимоверно тоскливые люди. А есть у меня другие знакомые, как люди они "фе", но веселые, изобретательные, умеют красиво принимать и красиво ходить в гости (со своей органолой и песнЯками). Так к ним очередь стоит попась в дом, потому что там всегда веселье. Вот умеют они с пионерским задором веселиться.
  • девушки, ну не надо так наезжать на автора, мол мечтайте и дальше. Хотя скорее всего вы правы, в том что автору лучше всего было бы с готовым мужчиной, у которого уже есть большой круг друзей и большая и дружная компания. И да есть таки люди у которых получается весело и красиво жить без больших усилий, их как-то втягивает, есть те, которые уже пожинают плоды своего труда. А вы другая...примите себя такой какая вы есть и не мерьте постоянно чужими мерками. Примите, а потом начните потихоньку смотреть где и что именно можно изменить, подправить, улучшить. У вас получится. Главное любите и цените жизнь и себя. Научитесь отдавать безвозмездно...себя, заботу, радость, тепло. Это важно и для любви и для друзей. Развивайтесь, читайте, говорите (хотя бы на форумах сначала) и верьте в себя. Только не сидите сложа руки.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 окт 2007
    Ладно, деушки, чем Тину жирить лучше подкиньте мне идю Хеллувинского костюма (парного). Что-то третий день голову ломаю, а идеи с большой буквы так и нет, какие-то все мелкие идейки. Тина, включайтесь в творческий процесс, повеселимся :))
  • для того что-бы ваша жизнь и ваша любовь была классная, вам надо приложить усилия...вам тут об этом многие и говорят. Как и том что у вас скорее всего представления о любви нереальные очень. Любовь это не страстная афера, не путайте. Я кстати тоже на каком-то этапе жизни писала себе списки, кому позвонить, что почитать, что хорошего сделать для себя. Это людям со слабой энергетикой порой нужно. И не принижайте себя всё время. Займитесь психологией и подумать, почему вы такая, а не другая...и хобби будет и рост внутренний.
  • О, Лунная, точно подмечено. Были у нас такие знакомые.)) Поназовут гостей, столы накроют и сидят как статуи на кладбище. Такой скукой от них веет, брррр. Ну, мы же не с голодного края , что бы на еду слетаться.
  • <Fleur>, иногда, неимоверные усилия (без кавычек) нужны, что бы “наступить на горло собственной песне”. Это правда. Если нет достаточно желания , получается пшик.)) Письмо Тины - обыкновенное нытье. (пардон) Тина, со временем, вы найдете себе подруг по-нес частью , станете ныть дуетом или трио. )) “Подобное притягивает подобное”. А мч. отпустите, а то он с вами совсем плесенью заростет , потеряет уверенность в себе. Другой женщине потом очень сложно будет его от всего этого отряхнуть.)))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 окт 2007
    Флер, ага, не надо усилий неимоверных, если человеку это по душе, тогда в радость. А если есть люди, так к ним в гости ходить противно, и общаться с ними неприятно. Они сами по себе может и не плохие, но этот страх потратить лишнюю копейку на кого-то накладывает отпечаток на их общение с людьми. Или щедрые на траты, но скупые на эмоции, холодные как труп в морге. Чувствуешь себя с ними скованно и некомфортно. Так им, Флер, такие усилия, о которых вы говорите, покажутся неимоверными.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 окт 2007
    Зизи, как ни парадоксально, я в пинципе с Тиной согласна в том, что неимоверные усилия по созданию дружной компании и большой семьи не нужны. Вот Лунная пишет - принять гостей, накрыть стол... Разве это неимоверные усилия? Сладкие хлопоты, не более. А чтоб семья была большая детей надо родить, и тоже процесс неимоверных усилый не требует, некоторым даже нравится :)) И пойти куда-нибудь в клуб - опять же о каких таких усилиях? Рот закрыл, каблуки надел - и пошёл. Неимоверных усилый на Тинину мечту как раз никаких и не надо. Как, собственно, и для того, чтобы выиграть в лотерею. Какие уж там неимоверные усилия - только лотерейный билет купить :))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 окт 2007
    Девочки, вы тут сняли у меня с языка невысказанные слова, я было решила промолчать, чтоб не сильно критиканить, но мое впечатление по прочтении постов Тины было такое же - скучный она человек сама по себе, неинтересный никому, включая самое себя. Вот и друзей нет, потому что не интересны ей люди со своими интересами. Тине хочется, чтоб ее развлекали. А в дружеские отношения надо инвестировать много усилий - принимать гостей, быть хлебосольной, знать чьи-то обычаи и привычки, а также, быть заинтересованной в их жизни и участвовать в ней. Если к друзьям Тина относится, как своему МЧ - только потреблять, но ничего не давать от себя, неудивительно, что они не строятся в очередь пообщаться. Есть еще такая западная форма общения - называется нетворкинг - это когда душу в отношения не вкладывают, но обмениваются одолжениями и услугами, полезностью так сказать. Ничего плохого в этом нет, кстати. Так для этого нужно быть полезным человеком для кого-то, чтобы люди были заинтересованы в контактах с вами.
  • <Fleur>, у Тины уже все готово, все роли распределены.)) В воображении. Большая семья, все веселые и здоровые, “есть о чем поговорить”... И главное, без “приложений неимоверных усилый с моей стороны”. Все дружно ДОЛЖНЫ собраться вокруг Тины и воплотить , так сказать, её мечту. Мечтайте , Тина, мечтать не вредно.))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 окт 2007
    Зизи, Тина когда прийдёт меня поправит, но мне так показалось, проблема девушки в том, что ей как-то скучно по жизни. И с парнем скучно, а без него может быть ещё скучнее, и работа её ей скучна, и общения вне парня особого нет, и захватывающего хобби тоже. Вот попался бы ей МЧ с уже сложенной веселой компанией, с уже заполученными захватывающими хобби, то Тина бы к ним присоединилась, и жизнь заиграла бы красками. А так... скучно
  • Тине будет сложно ещё и потому, что она “погружена в себя на столько, что другой туда поместиться уже не сможет”.)) Все Я да Я. А какие интересы у её мч.? Что она о нем знает, хочет знать? Кто кого “недостаточно любит”? Великая сила - эгоцентризм. Душевная слепота - неотвратимое последствие. Вот ведь беда! Любят её не по её правилам. И ведь какое послание! “Как мне его полюбить?"
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 окт 2007
    Зизи, полностью согласна с Вами, мыльная опера. Попросила автора привести парочку конкретных примеров, что именно парень делает не так и как надо - не привела. Тине как-то явно хочется пойти туда, не знаю куда, и найти там то, не знаю что
  • Читаю я посты автора и не могу избавиться от ощущения, что парень виноват тем, что он не женщина он не так чувствует, не такие у него интересы, не так всё делает и понеслась дальше кому-то нравятся женоподобные чувствительные мужчины? лично мне нет автору нужно понять, в чём можно делать ставку на себя и общение с подругами, а в чём - на общение с мужчиной по-моему, она живёт с нормальным современным парнем
  • Сола / 9 окт 2007
    Вот еще... пришло в голову...:)) Итак, в сухом статке имеем: у героини общительная профессия, куча РАЗНЫХ увлечений, она вполне может двигаться вперед, реализуя мечту о работе с детьми... За чем же дело??? Может быть, ваше желание переделать МЧ под себя, в том числе и "научить" его общаться на ВСЕ интересные вам темы всё от того же... от желания получить ВСЁ В ОДНОМ ФЛАКОНЕ и НАВСЕГДА? и чтобы сильно не затрачиваться... и не распыляться на многих... Так и со знакомыми ... в отношения с друзьями\компаньонами ведь тоже надо "вкладывать" и совершенно нет гарантии, что это НАВСЕГДА...:) Поэтому легче ничего не начинать...:))) А в общение с детьми как нужно вкладываться!!! Тут уж жадничать нельзя...:) И вообще... с ними можно та-а-а-ак проколоться... Вы с ним язык зубрите - а он ни в какую не хочет поминать и запоминать - то есть опять ваши "вложения навсегда" пойдут насмарку... Короче: избавляйтесь от страхов! Не бойтесь идти вперед... В том числе не бойтесь делать ошибки...:))
  • Тина я не имела ни одного мужа в своей жизни чтобы поговорить с ними было реально на все интересующие МЕНЯ темы. при чём здесь муж. он же не гиг-робот и не компьютер. расширьте круг знакомых.я люблю всяких людей в ассортимете реальности. обожаю иногда тусоваться с дураками с ними можно реально надурачиться. с умными наумничаться с моралистами подкорректироваться с пофигистами расслабиться. ну где взять такого мужа чтобы всё это переварил? я не встречала. и вообще чушь собачья достигать какогото слияния в одну массу с мужчиной. дайте ему быть своим Я а вы своим. только совпадающие точки соприкосновения оставьте друг для друга и всё. остальное черпайте в себе и во внешнем мире. раздула проблема на пустом месте. а в итоге просто в самооправдании. пошла творить себя! а не слезами заливаться. было бы с чего.. советов дали много. ручку в зубы и сотавляй план как ты будешь обогащать свою и вашу жизнь. чтото для себя придумай чтото для вас. и осуществляй.хоть каждый день новое. никто не заставляет тебя чёткую линию вырабатывать. меняйся хоть каждый день только не сиди сиднем.
  • Сола / 9 окт 2007
    Orange, №84 Когда я писала, что НЕ ХОЧЕТ... я имела в виду, что РЕАЛЬНО не хочет... а не то, когда говорят, типа ХОЧУ... Тут я вами совершенно согласна. Кто хочет - ищет способы (то есть действует), кто не хочет - причины (то есть отмазки)...:)) "А Тина пока именно застряла на этапе ПОНИМАНИЯ своих желаний, но не дотянула до этапа реализации." Ну так и мой №67 о том же...:)) Там даже про частные уроки детям есть...:))) Только я тогда не знала, что она переводчик... Тут же огромное поле для маневра!!! Что останавливает только?
  • Тина, вам будет очень трудно осуществить свою мечту о “великой любви”. Все что вы себе нафантазировали - мыльная опера, к реальной жизни отношения не имеет. Помню как в какой-то серии “Фриенды”, молодые “герой” понасмотревшись порнухи, возмущаются отчего это к ним в дверь не стучат “горячие блондинки”, отчего на улице на них не кидаются “длинноногие брюнетки”... Отчего , вообще, никто на них не кидается, кроме соседских собак.))))
  • Сола / 9 окт 2007
    Автор письма, №82 "Мне, может быть, на самом деле и не надо, чтобы все ко мне прям так уж липли, скорее хочется простых человеческих отнощений, чтобы можно было на интересующие тебя темы поговорить." Если хочется именно с МЧ говорить на ВСЕ темы - то надо СРОЧНО менять МЧ! Согласитесь, это немного отличается от того, чтобы говорить на интересующие ОБОИХ темы. "С момим МЧ на все темы общаться не получается, он считает, что мне его техника не интересна (это правда, конечно, но это же не значит, что я не хочу ничего на эти темы слышать), а я не всегда хочу ему рассказывать о своих мыслях и переживаниях, потому что полагаю, что он просто этого не поймет." Опять "полагаете"??? А реально выяснить? Тем более, если это ваши мысли и переживания... Еще 3 года ждать будете...? Это как в вашем письме прозвучало "смею надеяться, что любит"... Мой вопрос остается прежним: вы с МЧ вообще говорите? О чем? Не о любви, не о его технике, не о ваших переживаниях... тогда о чем??? О погоде?...:))) Автор письма, №83 "По профессии я перводчик." Непонятно...:( Насколько я понимаю, переводчик ПОСТОЯННО встречается с людьми... назовите более "общительную" профессию... И чем не повод поговорить с любым человеком на том формальном основании, что вы помогали ему когда-то переводом? Лишь бы человек вам был интересен... И Вперед! "а в остальном я человек довольно поверхностный меня и то интересует и другое и ничто конкретно и глубоко - это тоже моя извечная проблема." То есть у вас нет ничего кроме работы??? Если вы путешествуете (хотя бы редко) - вы не фотографируете? Вы не коллекционируете какие-нить безделушки, привозя их каждый год с места отдыха? Вы не выращиваете цветы? Вы не читаете? Вы не слушаете музыку? и.т.д.
  • Тина, а вы переводчик популярных языков? Типа немецкий-русский? У вас явно гуманитарное образование. А может даже и педагогическое? Как насчёт работы на курсах языков для самых маленьких? Можно работать переводчиком на фрилансе, и так же - почасово с детьми... Насчёт советов, как приобрести море друзей - вы не пугайтесь сразу, что вам "море" не нужно. начните воплощать, а потом - остановитесь, когда почувствуете, что достаточно. Можете на "прудике" друзей остановиться или на "озере":))) Не думаю, что если вы постепенно начнёте приобретать знакомых, то на вас набросятся, как на звезду и станут рвать на части:))) А насчёт вашей поверхностности - вы честно думаете, что вы одна такая?! Запишите меня в свои ряды:))) Я не могу найти ни одной сферы, в которой сказала бы, что у меня глубокие знания. Разве что - профессия. А так - тут вам и боулинг, и катание на лошадях, и чтение, и плаванье, и любовь к кошкам, и психология, и архитектруа (7 лет училась в художественно-архитектурной:), и классическая музыка, и современное искусство, и путешествия:))) такая вот солянка. Это я вам ещё и половины не перечислила:))
  • Сола, насчёт разницы темпермантов я с самого начала разговор вела. Типа одним хорошо с мужчиной-другом, другим только - с мужчиной-любовником и т.д. и т.п. В принципе, советы насчёт общения в ответ на отзывы Тины. Она написала, что хочет - много друзей, хочет активной жизни. Подвергать сомнению я её слова не буду. Приму за истину, что хочет. Вот вы кстати, написали (если я не ошиблась), что если бы ХОТЕЛА, то делала бы. Тут я несогласна. Недавно читала некоторые психологические заметки и могу сказать, что состояние автора и есть самое настоящее бездейственное ХОЧУ. Нельзя говорить, что она не хочет, это было бы не правдой. А вот когда желание превращается в действие, это уже не просто "хочу", но "делаю". Например, предположим, я хочу бросить курить. Но не бросаю. Это не значит, что я НЕ ХОЧУ. Я могу действительно хотеть, ненавидеть себя, переживать и т.д. Именно то, что происходит с Тиной. Мне не нужно разбиратьсяв себе, чтобы понять, а действительно ли я хочу бросить курить; не нужно думать, что, может быть я этого не хочу. Совсем другое дело - когда я из стадии "я ХОЧУ БРОСИТЬ курить" перейду в стадию "я БРОСАЮ курить" - это будет не просто желание, а его воплощение. Вместо "я хочу похудеть" надо говорить "я худею", вместо "я хочу стать общительной" - "я становлюсь общительной". А Тина пока именно застряла на этапе ПОНИМАНИЯ своих желаний, но не дотянула до этапа реализации. Так как я поняла, что она точно хочет много друзей, хочет работать с детьми я и советую этапы реализации. Ей уже хватит на самом деле копаться и разбираться в себе, - так все нервы можно вымотать от несоответствия реальности с мечтами. Пора уже остановиться на том, что озвучено и начать реализацию.
  • Автор письма / 9 окт 2007
    По профессии я перводчик. Самое гдавное увлечение - это, наверное, путешествия, но не часто удается осуществлять, а в остальном я человек довольно поверхностный меня и то интересует и другое и ничто конкретно и глубоко - это тоже моя извечная проблема.
  • Автор письма / 9 окт 2007
    Orange, мне очень понравился пример про вашу маму и советы ваши тоже очень полезные. У меня обычно так и бывает, что мечты в принципе есть (это как раз описанные ранее картинки), а вот как подойти конкретно к их осуществлению я просто ума не приложу, да еще и настойчивости дойти до конца не всегда хватает. А ваши реальные советы можно действительно взять за основу. Мне, может быть, на самом деле и не надо, чтобы все ко мне прям так уж липли, скорее хочется простых человеческих отнощений, чтобы можно было на интересующие тебя темы поговорить. С момим МЧ на все темы общаться не получается, он считает, что мне его техника не интересна (это правда, конечно, но это же не значит, что я не хочу ничего на эти темы слышать), а я не всегда хочу ему рассказывать о своих мыслях и переживаниях, потому что полагаю, что он просто этого не поймет. У нас с ним проблема в разной степени чувствительности, я чувствую как-то все слишком тонко, а он у меня толстокожий как слон.
  • Тортила (Подольск) / 9 окт 2007
    "хочется, чтобы он многое делал по-другому", жизнь с другим человеком - это всегда компромиссы. Ему наверняка тоже не нравится кое-что в Ваших привычках. ТЕрпит же. И, судя по всему, даже не пытается Вас менять, любит такой, какая Вы есть. Мужчинам вообще очень важно, чтобы их никто не корректировал явно, нарочито. Им нужно самим себя менять, самостоятельно. А вот Вы лучше чаще думайте о терпении, умении принимать человека, понимать его, приноравливаться что ли? НУ, вот нужно это научиться делать и все. Если хотите остаться с ним рядом, конечно. Может, тогда и полюбите снова, когда страсти-амбиции перестанут тревожить душу. :)))
  • Сола / 9 окт 2007
    Orange, №79 "сначала понять, что ЕЙ интересно, потом начать что-то из себя представлять в этой сфере, и найти знакомых из неё же." Ну, тогда согласная я!...:) Жаль, что героиня не пишет кто она по профессии и чем увлекается - мы бы ей тут же на форуме компаньонов по интересам нашли..:)) "По поводу нужно ли мне, чтобы ко мне все липли? - да. Такой уж у меня склад характера." Вот главное - склад характера! То есть общаться вам изначально легко и вас это не напрягает... А есть другие люди - которым "молчать вместе" хорошо. И их это не напрягает. Потому, что таков их склад характера. Или еще... с "друзьями настоящими" - можно болтать дни напролет... а с "коллегами по работе" - нет желания двух слов связать! Ну, так и не надо себя заставлять... ИМХО...:)) "Мне кажется, что в большинстве людей можно найти что-то очень интересное, расширяющее кругозор." Главное знать, где искать...:)) А поэтому стоит определиться с приоритетами (т.е. интересами)...:))
  • Сола, я понимаю ваши уточнения. И конечно советую то же самое: сначала понять, что ЕЙ интересно, потом начать что-то из себя представлять в этой сфере, и найти знакомых из неё же. По поводу нужно ли мне, чтобы ко мне все липли? - да. Такой уж у меня склад характера. Я лёва и люблю быть в центре внимания. И согласитесь, намного легче - после того как с тобой изъявило желание пообщаться 10 человек, выбрать из них 2-3 интересных, чем когда с тобой не хочет общаться никто - откопать этих же 2-3... Я по натуре человек общительный - и во всех людях (я исключаю совсем уж пресных) есть что-то интересное. С одним сотрудником я отдыхаю душой от женского уголка и обсуждаю последние интриги Формулы 1 (обожаю!), со знакомой - постоянные завсегдатаи (если можно так выразиться) оперного театра и концертов классической музыки, с третьей - разговоры о карьере и феминизме и т.д., с компанией - посиделки с разговорами о политике, глобальных вопросах мироздания и т.п. :))) Мне кажется, что в большинстве людей можно найти что-то очень интересное, расширяющее кругозор. Но понятное дело - чтобы не потерять себя, не превратится в подражалу, не копировать стиль чужих людей нужен собственный стержень. Надеюсь Тина его найдёт.
  • Сола / 9 окт 2007
    Фели, Минск, №73 "Ну народ, вы сейчас автора запутаете еще больше. С чего вы взяли, что она натягивает на себя чужие картинки?" Отвечу. Вот Прелесть написала: "не всем обязательно быть общительными. и в своём мирке можно уютно себя чувствовать." Абсолютно согласна. Если у меня, например, плохое настроение и я не хочу ни с кем общаться какое-то время - то и аставлять себя не буду. В такие моменты мне вполне комфортно в одиночестве, с собой. Если, допустим, я люблю крестиком вышивать - то мне интересно общаться с теми, кто тоже увлечен (а с ними я элементарно найду общий язык). И отсутсвтие общения с другими меня не тяготит. И т. д. Если "мирок" - МОЙ, мне в нем комфортно. И мне не нужно реветь и что-то насильно "строить". "Мне кажется, она просто неправильно формулирует мысли свои." Ну... Идея про то, что отношения - это НАВСЕГДА... И как несправедливо "вкладывать усилия" во вто-то, что НЕНАВСЕГДА была отлично сформулирована...:))
  • А на счет того, чтобы быть интересной, заполнить чем-то душу и жизнь - не бывает неинтересных людей! Бывают неуверенные в себе и ленивые люди, которые либо считают свои увлечения скучными для других, либо ленятся сдвинуться с места, чтобы заняться тем, чем давно мечталось, отговорки все придумывают, либо все вместе. У меня была подружка, все говорила: ай, ну что я? так, серость какая-то. Мол, вот, люблю кино, но историю кино не знаю, актеров всех опять же. Люблю читать, но не могу порассуждать об особенностях поэзии 19-го века. В ее глазах то, что она не знает досконально какой-то предмет, было свидетельством того, что это якобы вовсе и не увлечение, и через это нельзя характеризовать ее личность. А на самом деле она тонко подмечала такое в фильмах и книгах, что после ее комментариев хотелось все это пересмотреть и перечесть. И это в ней было было интересно. В общем, побольше уверенности в себе всем и автору в частности.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 окт 2007
    Тина, Вы пишете - хочется, чтобы он многое делал по-другому, был другим. А вы бы не могли привети несколько конкретных примеров? КАким - другим? Что именно он делает как - и как бы Вы хотели?
  • Сола / 9 окт 2007
    Orange, 70. ИМХО, если видит на месте и только "идеалы рисует" (или как в случае с вашей мамой - причины ищет) - то несильно хочет!!! То есть НЕ ХОЧЕТ. Значит, нужно в первую очередь перестать себя обманывать. Разобраться в себе. "Часто нам надо работать над собой, люди просто так липнуть не будут." Несгласная я! Вот вам лично нужно, чтобы к вам все "липли". Мне - нет! Скорее мне хочется общаться с теми людьми, кто МНЕ ИНТЕРЕСЕН. Пусть их будет 2-3 человека - но это будут "настоящие люди", понимающие меня и мои стремления!!! А для этого нужно - разобраться в себе. Выделить приоритеты... Иначе в погоне за "общением" - можно легко потерять себя... А зачем??? Чтобы картинку чужую на себя "натянуть"??? "Для того, чтобы быть интересной новым знакомым - надо и себя развивать. Например быть в курсе интересных окружению событий и тенденций." Развивать - да! Но кто они - это окружение? И что ему интересно??? И почему это должно интересовать меня??? Я предлагаю героине определиться, что интересно ЕЙ. А потом искать тех людей, у которых схожие взгляды и интересы. А не наоборот - на подстраиваться под ИДЕАЛЫ, как она это делает сейчас. Тогда ни разочарований, ни слез не будет.
  • Счастье начинается с нас самих. И самое первое - это ЖЕЛАНИЕ изменить себя, изменить свой взгляд на некоторые вещи. Возьмите листок бумаги, наметьте ближайшие ваши цели и сроки их реализации, настройтесь на успех, возьмите себя в руки и начинайте действовать. Заставляйте себя. Вам будет трудно, но вы не сдадитесь и будете идти дальше. В один день вы увидите результат ваших усилий, положительный результат. Вы поймете, что все в ваших руках и поставите себе новые цели. Так ваша жизнь выровняется и именно вы будете управляеть ею. Вместе с достижениями целей балуйте себя, восхищайтесь собой. Придет удовольствие от жизни. Вот примерно такие советы лезут с книжных лавок, интернет-статей, тренингов и пр. И ведь они правильны, эти советы, потому что основная их составляющая - работа над собой.
  • Ну народ, вы сейчас автора запутаете еще больше. С чего вы взяли, что она натягивает на себя чужие картинки? Мне кажется, она просто неправильно формулирует мысли свои. Я вижу исходя из ее картинок следующее: автор не необщительная, а просто нерешительная, неуверенная в себе, и ей хочется общения, друзей - то есть этой самой уверенности, представлять из себя что-то. А также, наверное, душевного тепла, не зря картины детей и nn-ого количества друзей вокруг. А раз ей хочется душевного тепла, то от своего парня она, возможно, его недостаточно получает. Бывает такое. Вроде человек говорит, что тебя любит, а ты этого не ощущаешь :(
  • Ната / 9 окт 2007
    Когда мне было 18, я стала встречаться с бывшим однокурссником. Он меня безумно любил, красиво ухаживал. Я знала, что он - умный, хороший человек (да еще и перспективный, работа в администрации, квартира). За 1.5г. я не смогла его полюбить, меня все больше в нем раздражало, он "скинул маску" и у него оказался другой образ жизни. Мы разошлись "на время" (я не смогла пересились себя и переспать с ним). Я ему сказала, что м.б. я об этом пожалею потом. Уже через месяц я знала, что расставаться надо было давно, что по неопытности я не разобралась в себе. Даже сейчас, через 10 лет, он не хочет общаться ни со мной, ни с моим мужем, хотя они дружили. Кому как - кому стерпится - слюбится, а я так никогда не смогу.
  • По поводу работы с детьми - а что нет хорошо оплачиваемых работ? В элитных детских садиках, в каких-то центрах развлечений? Узнайте какие работы самые высокооплачиваемые, поймите, что для них нужно - курсы, второе высшее, медосмотр, опыт работы? И потихоньку двигайтесь к достижению цели. Не сидите на диване в домашних тапочках, мечтая как было бы замечательно, а планомерно по шажку двигайтесь к реализации планов. Наметили цель, разделите на этапы, и на каждый день себе план составьте. Я, например, именно так и делала в после разводный период. к тому времени я тоже оказалась в вакууме - растеряла друзей, замкнулась на проблемах и осознала, что живу скучной жизнью. Так вот, я себя просто рабочий план составила по реабилитации. Там были планы на месяц (записаться в спорт клуб, читать минимум две хороших книги в месяц, каждый день читать одну статью по маркетингу, раз в месяц писать статью в свой журнал, сходить на гастроли Московского театра, посетить намечающуюся выставку известного художника). И планы на день по общению (написать письмо старой знакомой, позвонить бывшему однокурснику, двоюродной сестре). вот так где-то за пол годика я обросла старыми и новыми знакомыми, вновь влилась в активную жизнь. продвинулась в карьере и нашла любимого мужчину. Не ленитесь, вы ещё так молоды!
  • а я автора понимаю. У меня мама - просто копия Тины. Тоже всю жизнь мечтала иметь много друзей, ходить в гости, дружить семьями. Но как-то не сложилось... Вернее не как-то, а из-за лени, наверное. Папа - домосед, необщительный. Подруг школьных, институтских мама порастеряла. так, были знакомые - сотрудницы по работе. Но после увольнения и они пропали. Теперь мама хочет, чтобы я её сценарий бурной жизни воплотила... а на самом деле - проблема в ней. Тяжела на подъём. Я помню, как подруга пригласила её на ДР (мама моей лучшей подруги, наши родители дружили. когда мы жили в одном доме). не виделись они несколько лет. так мама не захотела ехать - не было денег купить хороший подарок, не было денег на гостинцы детям... Я была в шоке - говорила, я тебе дам денег на подарок! Езжай! А она начала придумывать причины... Я её тогда выпихнула чуть ли не насильно, - но пример показателен. Часто нам надо работать над собой, люди просто так липнуть не будут. Для того, чтобы быть интересной новым знакомым - надо и себя развивать. Например быть в курсе интересных окружению событий и тенденций. Согласитесь - мы всегда тянемся к людям, которые что-то рассказывают, делятся впечатлениями. Прелесть хорошо сказала - надо чем-то увлечься. Если это фотографии, то можно походить на курсы, сделать какой-то сайт со своими работами (пусть МЧ программит, а Тина дизайн сделает - самим не сложно научиться на домашнюю страничку), параллельно пообщаться на форуме с любителями (виртуальное общение легче даётся), потом включить в своё расписание обязательное посещение всех фотовыставок, несколько раз в год можно ездить в другие города. Если при этом открыто интересоваться успехами других, то вскоре образуется круг знакомых. Такой же пример с любым другим хобби. В любом случае сначала надо заставить себя поработать над собой.
  • Грека / 9 окт 2007
    Рвать такие отношения, да и все! Нежность - привязанность... Не любите Вы его и не полюбите. Думается мне, что отношения с ним Вы начали, чтоб забыть какую-нибудь неудачу на личном фронте. Не было ли у Вас несчастной любви до него???
  • Анфиса / 9 окт 2007
    Тина, а кем вы работаете? Вы не педагог случАем? Вы на ПМЖ отбыли? Всей семьей? А выезжали откуда?
  • Сола / 9 окт 2007
    Нана, №65 Очень точно сказано. Автор письма, №62 "А еще одна картинка - я работаю с детьми, но на это мне не решиться из материальных соображений и опять-таки от неуверенности в своих силах." Если есть желание - то нужно действовать. Если не хотите с утра до вечера работать в детсаду или в школе, можно подрабатывать няней "по случаю" - присматривать за детьми, пока их родители заняты, уроки частные давать и.т.д... Здесь важен не материальный аспект... а именно НАЧАЛО РЕАЛИЗАЦИИ своих желаний. Попробуйте. Что может быть проще?
  • Сола / 9 окт 2007
    Автор письма, №62 Читаю ваши отзывы, и все менее вас понимаю... все страннее и непонятнее как-то становится... У вас мало друзей и вы необщительны по натуре... А "идеал" - чтобы друзей было море и общаться вам легко со всеми? А зачем вы на себя "натягиваете" чужие картинки??? Со стороны это приблизительно так: человек не любит читать, у него нет в этом потребности, ему неинтересно. Но в идеале он "видит себя" работающим в библиотеке, читающим с упоением с утра до вечера, обсуждающим прочитанное с друзьями... У меня вопрос: зачем??? Задайте его себе. Может стоит разобраться в себе. И начать реализовывать СВОИ желания и потребности, а не ИДЕАЛЬНЫЕ картинки, которые не отвечают вашей сути... "наверное потому, что мы люди неинтересные, но я с этим уже смирилась в принципе." А это уже говорит о вашей занижненной самооценке. У вас есть СВОИ СОБСТВЕННЫЕ желания? Увлечения? Расскажите.
  • Нана / 9 окт 2007
    Автор, вы все время ищете причины своего неудовольствия вовне. А вы загляните внутрь. Вы мечтаете о чем-то, что абсолютно не совпадает с вашей реальностью. Причем, похоже, хотите, чтобы все сложилось само собой: откуда-то появились интересы, друзья, и все стало легко и засияло новыми красками. А так не будет. И знаете почему? Вам с самой собой скучно до скрежета зубовного. Вы хотите, чтобы кто-то вас веселил, вел по жизни за руку и устраивал неомраченно-радостное существование. Не знаю, найдутся ли мужчины, готовые за это взяться. Да если и найдутся, вам все равно станет скучно. Восприятие мира идет изнутри, и если в глубине души у вас тоска и серость, окружающие просто утонут в них. Даже сейчас ваши посты навевают уныние. Ничего не знаю, не умею, только идеалы строю, а глаза все время на мокром месте, а губы дрожат... Очень утомительно с такими людьми.
  • 62. Тина если вы не общительные то придумайте хотя бы какоето совместное дело. ну хотя бы научитесь рисовать. или фотографировать. или учить вместе новый язык. это для вашего сближения какимто интересом. также всё таки постарайтесь больше бывать на людях. если не очень готовы к контакту с новыми людьми пристраивайтесь для начала просто в сторонке. есть ведь русскоязычные клубы или просто какието кружки. это обогащает кругозор и эмоции. займитесь вместе бодибилдингом.даже дома. если денег нет на фитнесклубы. есть в инете упражнения. или сд. полезно вместе бывать на природе. походы грибы ягоды. не всем обязательно быть общительными. и в своём мирке можно уютно себя чувствовать. ну и камасутру очень даже интересно изучать с мужчиной необщительным.. раз уж такие скромные книгу купить так в инете найдёте море материала. вы ведь взрослые. правда же? берите на прокат больше комедий чем боевиков и хохочите вместе. а вообщето напрягаться надо чтобы создать свой круг друзей. вам же нравится в вашем семейном кругу. так продолжайте собирать друзей. у меня у дочери был такой период с переездом в новый город. она через силу вызванивала вновь появившихся знакомых и звала в кино на кофе на дискотету. даже вздыхала. ой напрягаться приходится. но ничего скоро наберу букет.а теперь с бойфрендом тоже уединилась и хорошо им вдвоём. спорт кулинария дискотека компьютерные игры и встречи с друзьями раз в неделю. иногда вместе иногда по отдельности. раз вам интересно в своём кругу поговорить как вы пишите.значит не надо думать что вы люди неинтересные. все по-своему интересные. просто встряхнитесь и не думайте о грустном.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору