Чувствую себя использованной...


Чувствую себя использованной...
Мне очень нужна психологическая поддержка. Я пробыла в официальном браке восемь с половиной лет. Выходила замуж ещё студенткой и во время учёбы в ВУЗе училась также на курсах и работала на двух работах. Муж работал рабочим на заводе и, как мог, помогал мне по дому. После окончания ВУЗа я устроилась на хорошую работу. У мужа появилась возможность заняться собственным образованием. Но не тут-то было... Он расслабился и перестал вообще куда-либо двигаться. Приходил с работы и усаживался перед телевизором с едой. Смотрел всё подряд без разбора. В выходные его невозможно было оторвать от телевизора. Лишь изредка куда-то выбирались. Я же ушла далеко вперёд, и, потеряв надежду разлучить его с телевизором и диваном, подала на развод. При разводе муж оформил купленную нами квартиру на меня, а после развода отказался из неё выезжать. Я оказалась в ловушке: съехать не могла (не потянула бы ипотеку и съём), продать тоже не могла (много теряла в деньгах), а муж не уходил. Так прошли ещё пять лет. За эти пять лет он закончил медицинский колледж (пока учился, основной заработок и домашнее хозяйство лежали на мне), получил водительские права, сейчас работает в больнице и хорошо зарабатывает. И вот теперь, когда есть всё, он считает, что достоин другой, лучшей женщины и лучшей жизни. И решил уйти... А меня можно за ненадобностью выкинуть. Я по-прежнему самодостаточный человек, но меня гложет обида. Чувствую себя использованной... И не знаю, как избавиться от этого негатива...
Елена, США, 36 лет / 15.07.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дорогая Елена, о вероломном использовании можно было бы говорить, если бы тебе муж бывший что-то обещал, например, жениться или все деньги на него потраченные вернуть, после того как на ноги встанет. То есть если бы он коварно тебя обманывал все 5 лет после развода, давая клятвы всякие, а потом тебя бросил. Но это не твой случай. Ты уже развелась этим мужчиной и при желании и упорстве могла бы выжить его из принадлежащей тебе квартире без проблем. Это делается сплошь и рядом. Сейчас даже в России законы есть, разрешающие выселять из квартиры бывших супругов, если квартира в собственности у одного из них (инициатора выселения). А то, что ты угробила на бывшего 5 лет жизни, кормила и поила его за свои кровные, — это твоя личная инициатива. Он тут ни при чем. И не надо винить человека в том, что он просто принял твою помощь и твое согласие продолжать жить с ним в одной квартире. Прости, не удержусь от комментария… Положа руку на сердце, меня впечатляет твоя «расчетливость»: ты не стала продавать квартиру, чтобы выжить из нее бывшего, потому, что «много теряла в деньгах», и поэтому ты выбрала вариант 5 лет содержать его на свои деньги... Отличный расчет. Ну, теперь смотри: как много ты выиграла в деньгах? Я уже молчу о 5 годах, потраченных впустую, тогда как могла бы уже с кем-то познакомиться, хотя бы бойфрендом новым обзавестись для разнообразия. На что ты реально обижаешься, так это на то, что твой бывший муж не оценил всего, что ты для него сделала. Зачем ты это вообще делала? Ты надеялась, что он поменяется после развода, поэтому не стала его выселять с судебными приставами? Ты надеялась, что ваши отношения можно восстановить, если он поймет, какая ты работящая и заботливая? Полагаю, что надежды все-таки были, иначе сейчас, когда муж, наконец-то, решил от тебя съехать, ты бы испытывала радость и облегчение. А тебе обидно: не оценил, использовал, бросил. Давай повернем ситуацию иначе: «не оценил» — говнюк потому что, «бросил» — дурак, значит, «использовал» — ничего подобного: он принимал от тебя подачки! Ты была к нему снисходительна и жалостлива. То, что он этого не понял, и решил, что ему нужна другая, — ну так пожелай удачи и ему, и той другой и перекрестись три раза, что от тебя наконец-то такая пиявка отсосалась.
  • Сергей

    На мой взгляд, тебе стоит обратиться к психологу. У вас там эта служба хорошо развита, а потому проблем с поиском специалиста не должно быть. Советую так, поскольку мне сложно понять психологию живущих в Америке. С одной стороны ты пишешь, что ушла далеко вперед, что все, по сути, закончилось. Ну, и славно. Какие еще могут быть обиды? Разбежались каждый по своим делам. Но затем выясняется, что после развода еще пять лет ты тянула бывшего мужа на себе. Зачем? К тому же мне сложно понять, каким образом человек может отказаться выезжать из моей собственности. Тут либо мы ушли далеко вперед по сравнению с Новым Светом, либо, опять же, дело в психологии. У нас в России все гораздо проще. Вызываешь участкового и выставляешь любого товарища из собственной квартиры. Полагаю, у вас точно так же. Но ты этого не сделала. Почему? Зачем тебе нужен был дома человек, которого ты уже «списала»? Вот на этот вопрос, наверное, и стоит найти ответ с психологом. Тогда станет понятно, куда двигаться дальше. А вообще, как говорил мой научный руководитель: каждый человек имеет право на те или иные чувства, и кто мы такие, чтобы ему мешать? И если кто-то чувствует себя обиженным или использованным, значит, ему это зачем-то нужно. Вот и в твоем случае: раз ты обижена, значит, тебе этого хочется, значит, сейчас это нужно. А вот зачем — это вопрос к психологу. Разберись, и все встанет на свои места. Лично мое мнение таково, что мужу надо сказать пока, вставить перо, куда положено, для лучшей аэродинамики, и пусть летит. Ты человек, по идее, взрослый и самостоятельный. И неужели у тебя нет более интересных занятий, кроме как обижаться на бывшего мужа, которого сама же бросила пять лет назад?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 108  

Оставить комментарий
  • могу рассказать пошагово свои действия в данном случае (не приведи Господь, конечно, но все-таки) 1) пошла в салон красоты, координально поменяла цвет волос, сделала маникюр-педикюр, сходила на массаж, спа и прочую ерунду. Короче, надо сделать из себя конфетку 2) пошла по магазинам 3) врезала в одну из комнат замок, перетащила туда все шмотки, которые купила сама, закрыла все на ключ 4) взяла отпуск и укатила на курорт. Ну, а там уж пусть несет душу в рай, а ноги в милицию... 5) когда приехала бы со свежими силами, всеми мыслимыми и немыслимыми - ЛЮБЫМИ способами выкурила бы мужа из дома, нашла себе, пусть и однодневного, красавца и демонстративно послала мужа на все 4 стороны. А по поводу гордыни - пусть бросит в нее камень тот, кто безгрешен. Все правильные до умопомрачения тогда, когда человек упал и нужно подняться. Лена, никакой подросший неудачник Вас не сломает! Это был просто опыт. Ни хороший, ни плохой, но ценный. Он дороже денег, дороже даже Ваших потраченных нервов. У каждого человека есть право на ошибку, осознайте ее, и вперед, в светлую жизнь! То, что Вы потеряли мужа - это не проблема, это - решение. Он сам не захотел ничего менять. Существо, бесцельно валяющееся на диване - не мужик, а, простите, г**но. Так что если оно теперь еще и воняет - выбрасывайте и ни о чем не жалейте. Вы - самодостаточная, умная, красивая, сходите в салон красоты - и уже уверенная в себе молодая женщина. Не разменивайтесь по мелочам, перед Вами еще ни один десяток мужиков в штабеля укладываться будет!
  • Я вам сочуствую.
  • а мне кажется, что приехав в страну героиня просто торопилась создать основу/некую материальную уверенность/базу. а потому и отказалась(возможно бессознательно) от жизни как таковой. возможно это и ожидалось от супруга. но некоторые люди "прут" как танки и ставят цели сами по себе/ они самостимулируются надо-значит надо. построю быстренько и буду жить. лучше пораньше пока молодой, потом сложнее. а некоторым нужен живой пример пример(которым она и была для своего мужа). вот это то и ей обидно/или как она называет использована. она,похоже, так чувствует. но было бы здОрово, если бы она появилась... + если это то что она чувствует. но нужно срочно просто начать жить. и как тут часто советуют..заняться сейчас собой и всякими приятностями. может и муж на нее по другому посмотрит. не ушел же еще? а подача на развод. мне кажется это была минута отчаяния.
  • А была ли семья? В погоне за мнимым благополучием вы оба забыли о главной составляющей семьи - детях. Сначала муж помогал, жил ради тебя. Потом "расслабился" - и так всё хорошо... Ты ему "бац" - развод, стресс, - человек собрался и стал профессионалом. И ради чего всё это? Теперь оба самостоятельные, можете заводить новые семьи. И знаешь, по логике, он найдет себе женщину с детьми...
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 15 июл 2009
    Героиня, Вы не самодостаточный человек, прекратите себя обманывать. Состояться в профессии и состояться в жизни понятия разные. А бывший муж ваш действительно достоин лучшей жизни и лучшей женщины. Вот ответьте на вопрос, почему он при разводе на вас оформил купленную квартиру, а не поднял вопрос долевого участия? Вы столько лет относились к нему как к объекту отработки собственной программы успешности! И вы икренне думаете что ваш муж этого не видел и не понимал? Самообман. После того как он подарил вам свою долю недвижимости, вы ничего не поняли и в себе не изменили. Ваша личная самооценка зависела от успешности мужа, это дает дополнительные килограммы на весах самодостаточности... А чтобы обида вас не мучала, принимайте ситуацию как зачет очков: один\один. Вы использовали, вас использовали. Точка.
  • Пока писала отзыв возникла ассоциация - Маргарита Палына по отношению к Хоботову. Если убрать Савву, то получается практически аналогичная ситуация - разведенные супруги живут фактически вместе, Маргарита заботится о Хоботове как о сыне родном, а он, неблагодарный, милочек, то есть людочек, водит ))) и хочет жить сам по себе.
  • Хотелось бы услышать автора, Елену. Как она сама видит "хэппи энд" описанной ситуации. Какие варианты ее бы устроили: - сойтись официально с мужем опять - оформить брак по новой. - муж съежает с квартиры, но выплачивает компенсацию за 5 лет "обслуживания" - муж обязуется в течение ...месяцев /лет боготворить регулярно Елену (-извините за сарказм), съежает с квартиры и НЕ заводит новых связей - другое Бывает довольно часто, что человеку не нравится данная ситуация, но он/а не знает конкретно ЧТО он хочет и КАК он может из этой неудобной ситуации сделать удобную. У вас, Елена, есть чувство обиды, основанное на своих ощущениях, понятиях, и которое мне кажется не стоит обсуждения или осуждения. Это чувство есть. Все. Теперь вы должны сами подумать, хотите ли задержаться в этом ощущении надолго(навсегда), лелеять его и растить, чтобы лет эдак 40-45 иметь возможность сказать себе, что вот мол, всю жизнь положила на это неблагодарное сушество, а он, гад такой, нашел молодуху и бросил меня ни с чем; или идти и развиваться дальше, отбросив обиду как старый ненужный плащ. С ваших слов - вы человек целеустремленный и амбициозный. Так продолжайте в том же духе. Когда вы разводились, о чем вы думали, как рисовали свое ближайшее будущее? Неужели развод был только средством столкнуть мужа с дивана? ИМХО развод - это кардинальное изменение жизни, новый виток, новый этап (иногда отрицательный, иногда положительный).
  • У мужа появилась возможность заняться собственным образованием. Но не тут-то было... Он расслабился и перестал вообще куда-либо двигаться. ***** вы нестерпев того что муж не начал двигать именно в указанном вами направлении момент вашего ФАС..аж подали на развод..чтобы сильно испугать.. а он не испугался. вы продолжали "пугать" 5 лет. не получилось.. .. ошибка номер 1. ***** И вот теперь, когда есть всё, он считает, что достоин другой, лучшей женщины и лучшей жизни. *** ну это уже вообще смех несмешной. вы оказывается таким ошибочным способом пытались наказывать и доказывать что достойней вас в природе нет.Вы все 5 лет ждали медали за роль жертвы "наглеца" ошибка 2. **** хоть вы и выучились на всяких там курсах и вузах..а вот к сожалению ни прогнозировать ни воспитывать не смиряться ни чуять ситуацию не научились. простите за выражение..по мне как была бестолочью по женской части ..до ВУЗа..так и осталась.Там жизни не учат. только лишь ПРОФЕССИИ. так что НИКТО вас не использовал. просто ктото оказался УМНЕЕ и ЛЕГЧЕ.раскусил вашу глупейшую тактику и сратегию и просто дал вам шанс дойти до СВОЕГО финиша. ВАМ ШАНС.ШАНС больше чувстовать и уважать людей. Ваши тактики и стратегии так порочны..что исполнять их означало бы признать мужчиной полное СВОЁ безумие. с вашим безумием то ему стало ДАВНО ясно. Так что в зеркальце лучше повнимательнее посмотреть..чем использованную страдалицу роль исполнять. он не использовал Вас. он ДАВАЛ вм то. что поможет в дальнейшем. он Вас вылечил..от гордыни. старался во всяком случае :-) как мог.
  • Таисия / 15 июл 2009
    Вот полагать ничего, Сергей, не надо - это у вас там участковый выставит за дверь (еше и пристрелит ненароком), а в Америке люди цивилизованные, уважающие права человека! Ответ Алены, за исключением грубостей (что за слово такое "г..к" в устах виртуального психолога?? Вы же совет даете, людям помогаете, а тут такое хамство! в Америке уж точно такого нет!) в принципе правильный. Елена, чувство обиды, увы, многим женщинам в подобной ситуации знакомо, очень Вас жаль, и дай Бог, чтобы у Вас все наладилось!
  • Бэлла Ивановна / 15 июл 2009
    Вся проблема в том, что люди обычно делают добрые дела в расчете на дивиденды. Когда этих дивидендов нет и не предвидится, то люди начинаются расстраиваться, нервичать, бегать по психологам. А зачем? Лена, старайтесь развить в себе такое качество, как великодушие. Оно зиждется прежде всего на осознании, что прошлого не вернуть и не переделать. Остается только простить и отпустить. Жить дальше. Не отравляйте себе жизнь своей мелочностью. Если делаете что-то доброе, то совершайте добро бескорыстно. Мелочность, склонность к обидам отражаются не лучшим образом на мимических мышцах лица. А это приводит к морщинам. Вам это нужно?
  • как то не вяжется все. Муж значит использовал,,,на диване пролежал 5 лет,,, а сами перед этим пишете,что все таки и он помог вам выучиться. Когда получали образование он работал,помогал по дому, это ведь с ваших слов. Потому и сбежал, что благодарностей от вас видимо не дождешся.
  • Однажды один пожилой и успешный дядечка сказал мне одну интересную фразу: чем больше мужчина "вкладывает в женщину, тем труднее ее бросить". То есть, раз обучил ее на свои деньги, купил шубу, машину, бриллики и "поднял ее на определенный уровень", то с какой стати это добро должно достаться кому-то другому? Я ее, значит, взрастил, сделал из нее куколку и умницу, научил варить борщ и читать хорошие книги, а теперь прийдет какой-то Вася Пупкин и на все готовенькое, возьмет мою Марусю в жену и будет Маруся радовать этого самого Васю своей красотой, умом и борщом. Умная, холеная и готовая к употреблению в счастливой супружеской жизни. Непорядок.... Вот у героини что-то похожее, только это она его приютила, кормила пока он был "никем". В награду ей полагается теперь благодарность и львиная доля его зарплаты, раз уж он столько зарабатывает именно благодаря ее щедрости и терпению. Дождалась триумфа мужика, а мужик как почувствовал себя независимым, и был таков... Обида в них за такое прошлое, в которым ты не любила его солдатом, а оценила только когда он стал генералом, сильна и долговечна.
    • "а мужик как почувствовал себя независимым, и был таков..." мдя, Вы правы) а то тут уже все бросились из мужика Констанцию лепить)) согласна с Вами по сути)
    • (2)И есть ли смысл желать возвращения неблагодарного, когда на одной благодарности семью не построишь? Чувствуете себя использованной? Так оно и есть, давайте называть все своими словами. Ошибка была допущена в самом начале, когда вы не попросили мужа удалиться из квартиры и "освободить место" для новых кандидатов, что помешало вам начать жить своей жизнью. Иногда за нашу мягкотелость и чрезмерное сердоболие в некоторых случаях, мы платим высокую цену. И цена эта имеет имя: разочарование+обида+злость = депрессия. Хороший адвокат в Америке без труда засудит вам денежную премию за содержание бывшего мужа пока он учился. У них это очень даже в норме, это я вамна 100% скажу. Только хотите ли вы этой новой головной боли и кроме неблагодарного прощания получить в довес и ненависть? Что делать в таких случаях: простить себя за свою дурость и носить в душе надежду, что добро возвращается и когда-нибудь и на вашем пути появится человек или что-то, что изменит вашу жизнь в корне и в лучшую сторону.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 16 июл 2009
        Девушка, дорогая, перестаньте сказать. Ну как вы там в своей Варшаве знаете, кто и кого засудил бы тут в Америке? Для начала, они уже в разводе. Вполне возможно, что делили квартиру как рум-мейты, то есть, независимые сожители. Каждый платил свою часть счетов. А хата, купленная совместно, и так на ней. Нехватает фактов, без которых картинка не складывается. Как человек, реалии местной жизни знающий, могу сказать, что нелегко тут выучиться на любую медицинскую специальность - заниматься надо по-зверски. И еще одна вещь из области реалий - большинство женщин опережают своих мужчин в адаптации, раньше становятся на ноги. И у меня так было. Пока муж поднял свое дело, не один год прошел, и на диване лежал и телевизор смотрел. А что должен был делать - по музеям бежать после работы? или по дискотекам? Как-то не приходило в голову, что это повод для развода. Но это как раз советская закалка - там женились насовсем (квартирный вопрос не позволял) , а тут покуда кто побогаче и поперспективней не появится на горизонте... Вот и у героини не сложилось найти чего поинтересней, так на безрыбье и рак свистнет... А мужик отучился и теперь в состоянии свою квартиру иметь, а не снимать угол у бывшей. В разводе они, если кто забыл. Никто никому ничем не обязан
    • кстати, а что мешало мужику почувствовать себя орлом независимым раньше? зачем было 8 лет терпеть всей своей нежной мужской психикой ее наезды?)))
      • как что? финансовая независимость, лень и нежелание что -то менять, как-то все образуется, да устаканится. А тут спинка зачесалась и крылышки выросли, есть повод и самое главное - ВОЗМОЖНОСТЬ изменить свою жизнь.
      • видимо, затяжной 8-летний депрессняк) или любовь великая, жертвенная)терпел как мог)
    • "Однажды один пожилой и успешный дядечка сказал мне одну интересную фразу: чем больше мужчина "вкладывает в женщину, тем труднее ее бросить"." Умка, есть такое мнение) И Это, как своеобразная пилюля, греет душу некоторым женщинам) На повестку же дня иногда вылазит "обратная сторона медели". Некоторым мужчинам просто доставляет удовольствие "вкладывать в женщин"...а как "навкладывается" - шурует искать, в кого б ещё "вложить"...и брУлики, и машины, и ещё чего. Вот хобби у некоторых мужчин ВКЛАДЫВАТЬ) Не жадные они...да и есть, что вложить, видимо. Тут больше от характера самого мужчины больше зависит) И от его возможностей. Да и грань "вкладывания" ох как разнится...женщине кажется много, а ему - мало. Или наоборот! Мужик решил что "перевкладывал") а тётеньке всё мало кажется) Пустая это поговорка на самом деле...а народ ведётся.
      • Нет, Фиса, не пустая. Все так и есть, причем, со стороны и мужчины, и женщины. Сплошь и рядом тетки волокут на себе ни на что непригодного мужика, как чемодан без ручки, волокут, не бросают, потому что “10 лет на него угроблено”. Все так и есть - чем больше человек вкладывает в отмошения, тем больше ими дорожит.
      • Моник@ (город на семи холмах) / 15 июл 2009
        Фис, ты права, мать, как по-моему, на все 100)) Мне ваще каЭться, что эт некое перенесение тетеньскиной психологии на дяденек% - дескать, коль уж вгатила уйму времени и сил в мужичка, так как же теперь с плодом своих мучений;) порознь-то?%)))) Я вот думаю, что пусть не в большинстве своем, но частенько попадаются и те, кто полегче к своим "инвестициям" относится-то...;) Не все ж только "жабой" по жизни руководствуются))) А Елене - только одно можно искренне посоветовать: не жалейте ни о чем, вернется с кем-нибудь сторицей все вложенное (и кстати, чем легче его сейчас отпустите - тем вероятнее, что ему особо в кайф такая свобода вдруг не покажется;)))
  • zvezdnaja / 15 июл 2009
    а куда вы ушли “далеко вперед”? где этот перед? оно и муж на месте не стоял-вон даже коллеге окончил... странное ошуешение от вашего письма. о каких тут чувствах идет речь? ты сним давно развелас, то что он в доме твоем остался в качестве проживающего, так в твоих интересах было, ты им поползовала, чего уж тут плакат то?
  • Фани Ардан / 15 июл 2009
    я если позволят, хотела бы провести некий опрос по поводу слов Сергея//выставляешь любого товарища из собственной квартиры.Зачем тебе нужен был дома человек, которого ты уже «списала»?// Все ли могут "списать мужа", с которым развелась? У всех ли поднимется рука вызвать милицию, чтобы выставить его из дома? Я например, видимо малохольная какая-то, но судиться с бывшим мужем, который мне подлости никакой не сделал и зла на которого иметь не за что не смогла бы.Может и героиня слабохарактерная. Развестись смогла, а жесткие меры предпринять духу не хватила. Он же когда-то родным мужем был!
    • А содержать и обслуживать зачем? Есть много семей в подобных ситуациях, живут, как соседи, каждый со своим бюджетом.
  • Танюша / 15 июл 2009
    Елена, а в чем проблема? Вы же сами подали на развод, сами хотели уйти 5 лет назад, сейчас радоваться должны, что муж наконец-то решил идти по жизни самостоятельно. А то, что вас "использовали", по-вашему, мнению, глубокое заблуждение - вы нашли кучу отговорок, что не смогли довести дело до конца и после развода остались с бывшим мужем, который, кстати, и бывшим-то так и не стал. Значит, так хотели? Сильный ищет способы разрешения проблемы, а слабый - отговорки. Сейчас вы в любом случае своего мужа не остановите, раз он решил уйти. Но у вас ещё прекрасный возраст для того, чтобы начать жизнь заново и построить её наконец с тем, с кем хотели. Удачи Вам!!!
  • Всё-таки думаю, что ожидать от форума сочувствия - немного странно и нелогично. Мне трудно себе представить, что кто-то сидел-сидел на работе или дома и вдруг бац себя по лбу "а дай-ка я кого-нибудь пожалею! Тэкс, кто там у нас на клео написал?". Да и в ситуации героини не вижу трагизма никакого. Что плохого с ней случилось? Вроде, ничего... Чего её жалеть-то? Она ж самодостаточная, хотела развода, при хате осталась... Ну чего плохого произошло? Так и хочется сказать героине "get a life!" (начни жить).
    • Ожидать сочувствия – это к подружкам. На форуме беспристрастные мнения. Поэтому довольно объективные (в меру объективности письма, конечно). Вы когда ко врачу приходите – Вы от него сочувствия ожидаете? Вы от него ожидаете объективной картины Вашего заболевания и рецептов по излечению. На форуме примерно так же. Только еще философский треп между участницами иногда.
      • Не, ну а правда, а что плохого случилось?
        • Лестница / 15 июл 2009
          ожидания с действительностью разошлись по разным полюсам)
        • Да в том-то и дело, что ничего страшного НЕ СЛУЧИЛОСЬ, просто они не пара. А женщина вся в переживаниях – меня использовали. Ужос, какая несправедливость! Про то, что используют того, кто согласен быть использованным – уже здесь написали. И чтобы в меня тапочки не полетели опять, сразу оговорюсь, что я тоже с диванным существом долго не протянула бы, и себя, и его пинками измордовала бы. Как говорится, «Хороший мужик, но - не орел!». А ей именно орел нужен. А теперь ей надо позитивное мышление включать. И жить дальше, принимая во внимание полученный жизненный опыт. А совет я дала бы такой – ищи мужа по себе .
      • героиня просит психологической поддержки, а не жалости или сочувствия. поддержка не всегда подразумевает жалость, как впрочем и жалось не всегда подразумевает поддержку) ИМХО)
        • А что, мы тут золотые рыбки все пожелания авторов по первому свистку выполнять? Тут периодически звучат высказывания, мол, чего вы на героиню набросились, нет бы лучше поддержали и совет дали, как её проблему разрешить. Но ведь далеко не каждый персонаж заслуживает поддержки и, уж тем более, практических советов по внедрению их планов в жизнь. Вот придет к нам какая-нить муслимка и скажет: “Хочу взорвать город неверных, а муж-тиран жедакий меня не поддерживает, хочет, чтоб я ему всю жизнь детей рожала и еду варила. Подскажите, как в домашних условиях незаметно сделать мощную бомбу? Мне нужна психологическая помощь и практический совет!" Ну и как, из женской солидарности все должны кинуться поддерживать и советовать?
          • Фани Ардан / 15 июл 2009
            Ой, Дезире, щас придет модератор и вас забанет за такие высказывания.Сейчас же скажите ему, что вы пошутили и для вас все религии равны :) А почему сегодня никто не советует почитать "Очарование женственности". Я думаю, что сегодня это как раз более уместно чем когда-то.
      • ну насчет объективности наших советов я не уверена, как впрочем и в способности нашей дать объективный анализ. кстати, еще большой вопрос, что больше может помочь наши "прямые" советы или треп)) если человек готов работать над собой,то он сможет использовать любую информацию себе на пользу. а если не готов, то даже получив четкий алгоритм действий, может отмести его как ненужный, если все упрется в нежелание что-то менять в себе) а так из люой инфы мона извлечь рациональное зерно и использовать в своих нуждах)
    • Танюша / 15 июл 2009
      Браво, Склифософский!!! Очень хорошо сказано!!! Полностью согласна!!! Не то чтобы никто пожалеть не хочет, а трагедии на самом деле никакой нет.
    • Героиня, скорее всего, рассчитывала на жалость, исходя из американских реалий, о которых на форуме мало кто знает. Сто пудов, не могла она его выселить из-за каких-то юридических заморочек, карт, разрешений и т.п., присущих сугубо американской специфике жизни. А теперь... А теперь непонятно. Он сам уходит из квартиры, не требуя ни цента? Или хочет туда же привести другую? Или обидно, что просто где-то с этой другой встречается, и дело не в квартире? Тогда в чем? В ревности?
  • Лестница / 15 июл 2009
    Дамы, может для разнообразия включим женскую солидарность чтоли, и вместе с излюбленным нами всеми анализом ситуации и последующим "сама все это своими руками сделала" добавим чутьчуть поддержки, о которой собственно автор и просит? Я лично в письме не увидела мегеру, вечно недовольную мужем неиззачего. Просто устала смотреть на сидящего на диване дядю, а потом не смогла выгнать близкого человека на улицу. Ну кто ж из нас не совершал ошибок?
    • Перечитала письмо еще 3 раза. Мегера – не мегера, но вечно всем недовольную женщину вижу. Амбициозную и недалекую, привыкшую решать все семейными проблемы наездами на мужа. Позитивность мышления письмами на Клео не достигается. Тут проф.психолог нужен. А в муже ничего такого ужасающего нет. Диван – ну половина из них дивные жители, ТВ тоже все любят, в театр или в гости далеко не все любители ходить. Обычный среднестатистический мужик. А вот жена ему точно не подходит – неуёмная и активная. В общем – не пара просто. Потому и закончилось все. Сначала она это поняла, спустя 5 лет понял и он.
      • Лестница / 15 июл 2009
        Не, я мегеру все же не вижу. И кстати, вы говорите надо корректно и уважительно доносить до супруга необходимость пойти немножко поработать чтобы деньжат в семью принести. А по-моему взрослый лоб должен сам это понимать, а если он это не делает, то пару-тройку нежных напоминаний вряд ли серьезно поправят ситуацию. Кстати, недавно же участвовали в подобной беседе, только с грядками. Дамы говорят бросай сама грядки полоть. А с работой как - бросить любимую интересную перспектинвую и как бонус денежную работу, чтобы его как-то шевельнуть? Что скажете?
        • "надо корректно и уважительно доносить до супруга необходимость пойти немножко поработать чтобы деньжат в семью принести. А по-моему взрослый лоб должен сам это понимать, а если он это не делает, то пару-тройку нежных напоминаний вряд ли серьезно поправят ситуацию." так он же на работу ходил и кое какие деньжата зарабатывал, по его мнению достаточные) а по ольшому счету какая разница кто бабки зарабатывает, абы хватало) и если обоих устраивае количество денег и способ их добывания а также распределение ролей в семье, то и лады) дело там не тока в бабках а в разнице жизненных позиций) ИМХО)
          • Лестница / 15 июл 2009
            согласна) позиция довольствоваться малым и позиция хотеть бОльшего, даже не в материальном отношении, а в принципе - не тратить время на телек, а каждую минуту жить полноценной жизнью. Здесь позиция жены мне как-то более привлекательной кажется.
            • А муж и жил полноценной жизнью. Для него это просмотр ТВ. А визиты к друзьям – прямая потеря времени. Просто смысл «жить полноценной жизнью» для Елены и ейного мужа разнятся. Почему это она имеет право «жить полноценной жизнью», а он – нет?
            • Теоретически всё правильно. но опять же - о том, что он только телик смотрел и ел мы знаем только со слов героини. А я не один раз в своей жизни слышала такие же слова от девушек своих знакомых. и я со стороны могу более чем адекватно оценить на самом деле старания этих самых знакомых - вполне активные, целеустремлённые люди. С другой стороны - у многих бывают периоды лени. Я, например, спокойно могу искренне сказать, что у меня бывала по пол года такая апатия. Именно смотрела телевизор, читала, особо ни к чему не стремилась. Словно режим "сейв моуд" на компьютере. Потом снова выруливаешь в активное состояние. Причём часто такая апатия связана в том числе и с отсутствием поддержки со стороны близкого человека. А если ещё и упрекать начинают - вообще аут. Одно могу сказать - если бы мужчина был никчемным - он бы сейчас на ноги не встал. Значит либо надо было подождать, либо какой-то другой подход найти в своё время. а так - "бабло-бабло"... соглашусь с Шелл - "активная и неумная".
            • Если бы он был лентяем, то так и лежал бы на диване. А тут надо же, закончил медицинский колледж. С чего вдруг. Мне так кажется, что героиня чего-то недоговаривает или слегка привирает.
            • Яне, Оранж Дело не в том "кчемный" мужик или никчемный. мы не можем этого знать, к тому же оценка "кчемности" весьма субъективна. и в принципе даже неважно чего именно героиня недоговаривает. важен ее взгляд на данного конкретного мужчину и по этому взгляду очевидно, что ОН ЕЕ НЕ УСТРАИВАЕТ. и жизнь с ним ее в принципе не устраивает. а вот причина, почему героиня 8 лет живет с человеком, который ее в принципе не устраивает, безусловно лежит в самом складе ее характера, в ее жизненных установках. сначала она упорно себя обманывала, что ей станет с ним хорошо, когда он начнет бабки зарабатывать, а сейчас она себя обманывает, что ей с ним будет жить хорошо, потому что он наконец их стал зарабатывать) поэтому и получается, что хочешь изменить отношение мира к себе измени свое отношение к миру) ничего нового)
            • А по-моему, здесь проблема в том, дама не хочет слышать и понимать никого кроме себя любимой. Прочитала письмо, и вот мне нарисовалась такая картина. Целеустремленная, активная мадама получает образование, муж тем временем не телвизор смотрел, а работал, помогал ей чем мог (из чего я делаю вывод, что не лаботряс). Поддержка здесь была. Потом мадама получает ХОРОШУЮ работу и начинает от мужика ждать велики свершений. А он видите ли рабочий на заводе. Представляю, как она его пилила. Я думаю, что там и самооценка могла мужская пошатнуться. Кроме телевизора ничего не надо было, смотрел даже без разбора все подряд. Вспомните Жору, он Гоша, из "Москва слезам не верит", какого была его реакция на женщину более успешную. А тут, надо же, мужчина начал добиваться успеха. Уж не буду даже голову ломать, что его сподвигло. Но вот конечный результат - сейчас он ее вполне устраивает. ЕЕ не устраивсает, то что он уходит да еще и с заявление, что поищет более достойную. Мне вот в этой ситуации мужика жалко. Видно не такой уж никчемный и был, а она не разглядела. И дело ни в том, что ей с ним плохо, ей с ним хорошо с успешным, а поезд уже ушел. Вот и гора обиды и злобы.
            • JX, ей с кем угодно будет плохо, потому как дальше своего носа видеть не в состоянии. И вообще с чего все здесь взяли, что она совета чьего-то просит. Она просит психологической поддержки, подтвердите, какой бывший муж негодяй и подлец, использовал. Да, а по поводу квартиры, подлец еще и на нее переписал. Так кто кого использовал.
            • Яне на пост номер 75 ну могу предположить, что героине на данном этапе было бы неплохо с человеком, который был бы готов вместе с ней участвовать в беге наперегонки "дальше, выше, быстрее" и который сумел бы оценить ее усилия в достижении бОльшего и поставить ей оценку "отлично" за эти усилия) но нужна ли такая гонка по жизни? вот в чем вопрос)
            • Нужна ли такая гонка? Кому как. Вот героиня 8 лет жизни на это угробила, видимо ей нравится. Но я думаю, что дело даже не в гонке. Героиня в письме все свои достижения и труды перечисляла, а потом мужнины незаслуги. Да как же такая успешная и самодостаточная женщина с таким вот рухлей. О чувстваах кстати ничего. Непонятно, что ей двигало содержать и обслуживать мужа все 5 лет. Видимо это очередной проект для себя любимой. А тут не оценили.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору