Незваные гости столицы...


Незваные гости столицы...
Я уже давно замужем, но последние 2 года в нашей семейной жизни появилась проблема... Ее название — родственники мужа, если точнее, их частые визиты к нам с длительным проживанием... Обычно нас ставят перед фактом, что решили к нам приехать и будут жить у нас, пока улаживают свои дела в нашем городе... Конечно же, они считают себя гостями, поэтому требуют полного бытового обслуживания: накрытый стол (не будний вариант) каждый день, прибрать-постирать-погладить, разместить и развлечь, помочь в деловых вопросах, если проблемы со здоровьем, то пролечить... Родни у мужа немного, а визиты становятся все более частыми... Складывается впечатление, что я работаю в бесплатном пансионе. Муж тоже не в восторге от сложившейся ситуации, но родственникам не может прямо отказать, а намеков они не понимают. Экономят свои средства, ведь гостиница стоит очень дорого. А я уже на пределе, надоело терпеть отношение к себе, как к прислуге... Муж целый день на работе, а гостями в основном занимаюсь я. Вот, позвонили и предупредили, что скоро снова приедут...
Ирина, Москва, 39 лет / 24.02.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вот, знаешь, странно как-то читать твое письмо. Взрослые люди не могут открыто сообщить другим взрослым людям, что их не устраивают частые визиты с проживанием и обслуживанием, потому что это вмешательство в их личную жизнь? Зачем делать «намеки»? Почему не сказать прямо, ведь вы —принимающая сторона, а не наоборот. Не вы должны подстраиваться под гостей, а гости —под ваше расписание жизни, это нормальные правила поведения в гостях. Гостей ПРИГЛАШАЮТ. Думаю, эту мысль вполне можно донести до родственников. Принимающая сторона зовет гостей тогда, когда считает возможным потратить на них время и деньги из семейного бюджета. Если же родственники приезжают по собственной инициативе, дабы решать свои проблемы, то это не гости. В данном случае вы оказываете им услугу уже тем, что предоставляете проживание. Остальное в ваши обязанности не входит. Мне непонятно, как это ваши родственники могут требовать «ухода и обслуживания» во время визитов к вам? Как вообще гость в чужом доме, пусть даже и у родственников, может что-то требовать и на что-то рассчитывать? Думаю, вы сами избаловали их своим хлебосольством. И не удивлюсь, если их «требования» во время пребывания — это всего лишь твоя личная планка, ты сама считаешь, что именно так надо принимать гостей. Так вот, все просто: если родственники опять пожалуют в гости, не надо стараться обслуживать их по первому разряду. «Все свои» и «чувствуйте себя как дома» — это означает «у нас в доме самообслуживание». Хотят есть — вперед, холодильник не на замке, продуктовые магазины там и там. Не сможешь просто не заниматься их обслуживанием — найди себе занятия вне дома на время их пребывания у вас. Курсы какие-нибудь, конференцию, посещения платных консультаций («к сожалению, вы не согласовали с нами свой приезд заранее, и я уже не могу отказаться, не потеряв оплату…»). Бери и уезжай из дома на целый день, пусть сами обслуживаются. Кто тебе запретит, кроме тебя самой? В следующий раз или родственники подумают десять раз, прежде чем приехать, или же им и без твоих званых обедов нормально окажется. А на будущее, если вот так вот кто-то позвонит и сообщит о скором приезде, в ответ можно сказать, что у вас другие планы на это время и что, если приезд им важен, вы можете помочь подыскать сравнительно недорогую съемную комнату, квартиру на несколько дней или гостиницу. Вот честно, я не вижу большой проблемы в родственниках. Проблема в вас — в том, что двое взрослых людей не могут отстоять свое право самим решать, кого и когда они хотят видеть у себя в гостях.
  • Сергей

    Да уж, ситуация не из приятных. Вариантов действий, в общем-то, довольно много. Самый простой — развод. И ищешь нового супруга без отягчающих обстоятельств. Кто-то, особенно в средние века, любил изводить надоедливую родню чисто физически. Покормили родственничков супчиком с грибочками, за здоровье их крепкое выпили и закопали от греха подальше под сарайчиком. Но нынче времена суровые. За такую кормежку запросто можно уехать осваивать северные регионы сроком до пожизненного. Кое-кто родню просто игнорирует. Приехали? Ну, куда же вас девать, живите, но не более. Кормиться — сами, стирать — сами. Да еще и хозяев накормить, квартиру убрать. Кто-то всю жизнь мается и плачется на судьбу горькую. В общем вариантов много. Но насколько я знаю, такие нашествия удается отбить, только если муж и жена действуют сообща и полностью поддерживают друг друга. Ибо в противном варианте муж (жена) будет играть роль заботливого родственника и искренне возмущаться твоим нежеланием любить его родню. А ты, скрипя зубами, будешь терпеть до тех пор, пока нарыв не вскроется и обложенные со всех сторон трехэтажными конструкциями муж (жена) и его (её) родные не узнают, куда им надо путь держать. В результате — грандиозный скандал, выяснение отношений, возможно, развод. Но зато левых братьев, сестер, мам, пап, дядей и бабушек всяких уже не увидишь. Так что в первую очередь, прежде чем начать выводить родню радикальными средствами, нужно наладить отношения с мужем. Ибо всего лишь одно его твердое «нет» способно решить все проблемы. То, что он «не может» отказать родственникам, — это всего лишь отмазка. Он «не хочет». Не хочет потому, что его могут за это осудить. Но тогда получается, что он больше боится их осуждения, чем твоего недовольства. То есть они нужны ему больше, чем ты. Они важнее. Вот и попробуй донести эту нехитрую мысль до мужа. И если он решит, что это правильно, то, скорее всего, вам лучше расстаться. Ибо уважения в такой семье тебе не видать. Но, с другой стороны, возможно, что для мужа на самом деле эти посещения не кажутся такими уж частыми. Да и нам ведь тоже неизвестно, как часто родственники приезжают. Может быть, это тебе стоит пересмотреть свое отношение к визитам? Лично я знаю семьи, где жены не терпят родственников мужа вообще. И для них даже один приезд в год уже трагедия и повод кричать «понаехали тут». Так что еще раз повторюсь: для начала еще раз сядьте с мужем и обстоятельно поговорите. Уверен, что если люди друг друга любят и уважают, то и один, и другой сделают над собой определенные усилия и решат проблему к обоюдному благу. Ну, а если нет… Знаешь, в учебниках по органической химии очень много интересного можно узнать, если читать внимательно и вдумчиво…

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 171  

Оставить комментарий
  • Ирина / 26 фев 2009
    Продолжаю о семье...Пока жили в общежитиях, родные ограничивались звонками и открытками, а когда жилищные условия стали получше, то начался наплыв гостей...От дальних родственников мы отбились довольно просто, а близкие родные злоупотребляют гостеприимством...Со своими я уже провела беседы, очень неприятные, но действенные, обижались сильно, прерывали общение, но теперь все улеглось..А родня мужа надоедает по-прежнему... Я согласна со многими, что тот, чьи родственники, тот и должен их воспитывать, иначебудет вселенский скандал...
    • Кси (за речкой возле гор) / 28 фев 2009
      Значит, проводим беседу с мужем. Сочувствую, тоже занятие не из лёгких. Вплоть до того, что возможны заявления вроде "Ну, раньше же тебя устраивало!" Тут уж только вам решать - идти на трудный разговор или терпеть всю оставшуюся жизнь. (Не мной замечено - с возрастом количество родственников только увеличивается: вырастают дети, у них появляются свои дети... А вы что - всем горничная?)
  • Ирина / 25 фев 2009
    Читаю ответы на письмо, только с задержкой...могу кратко рассказать историю своей жизни..Мы с мужем обо немосквичи, поженились еще студентами,жили в общежитии, бедно, но весело...
  • котяра (интернет) / 25 фев 2009
    нет, ну надо же прям накаркали!!! звонит сейчас знакомый француз - закажи ему с сыном гостиницу в двух городах и машину на конец апреля не, я сделаю, конечно, но какая проблема через интернет заказать! языки то знают, бляха муха!!
  • "Конечно же, они считают себя гостями, поэтому требуют полного бытового обслуживания: накрытый стол (не будний вариант) каждый день, прибрать-постирать-погладить, разместить и развлечь, помочь в деловых вопросах, если проблемы со здоровьем, то пролечить..." Слишком пафосно...от того и верится с трудом. По всем законам логики, даже если гости слишком наглы (!) и то перебор налицо) Откуда у них такая увеенность, что в очередной приезд НЕ ПОШЛЮТ? Что даёт им такое преимущество перед хозяевами квартиры? "Любовь" мужа к своим родителям? "Патриархат" в его понимании? Да, и ни разу не прозвучало ни слова о его (мужа)отношении ко всей этой ситуации. Что "сбегает в выходные на работу" слишком мало) А Вы комментировали ему своё недовольство от перезагруженности и "усталоси"?
  • Ни в дном из постов автора не увидела "конкретного родства"... Хотя где-то промелькнуло про дедок-бабок...но очень уж незаметно, как-будто скрыть пытались. Всёж дедки-бабки посущественней будут троюродных тёть и дядь) Не так им просто отказывать, тем более "решалиь проблемы со здоровьем". К тому же дёдки-бабки чаще всего с радостью с внуками возятся) и не так чсты случаи, когда бабушке дитё доверить нельзя. Так кто ж к вам ездит-то??? Для каждого "родственника" - отдельная програма)
    • Да, меня это тоже насторожило. Степень "родства" не указана нигде, хотя уже неоднократно спрашивали...
  • чтото кажется мне что родственники не простые мешочники. дела улаживать в Москву простые не разъезжают. вполне возможно что Ирина и её муж живут в Москве благополучно..благодаря этим родственникам. вот и приходиться отрабатывать..может они нефтепроводом владеют а к должнику в гости заезжают.. кто они? Что им муж должен? с деньгами проблем нет. двое детей. жена не работает. родственники не из тех кто будут картошку чистить.спрашивают :когда обед подадите?ставят перед фактом что едут а не спрашивают. Кто они? что за национальность? чем им муж обязан? тоже важно знать. Первый ребёнок чей? как поженились? как приобретена квартира? кроме того что Ирина утомилась угождать больше не знаем ничего. а иногда может надо и побольше угождать..инфо о них не дадено.. почему? вот у меня сколько вопросов? какой брак. чьи дети? чем муж им обязан? и тд. тогда может быть совсем другой расклад. чтото мне тут нефтью попахивает :-) мужики делают деньги а бабы хранят очаг.. такие у них похоже расклады. если это так.. то деньги делать бывает труднее..чем обед подавать. мало Ирина рассказала..кроме усталости быть в прислугах.
    • "больше не знаем ничего. а иногда может надо и побольше угождать..инфо о них не дадено.. почему?" ПрЭлесть! кто ж даёт инфу, после которой всё встанет с ног на голову) На полвину вопросов я тебе могу ответить) Оба НЕ москвичи, не удивлюсь, если на половину квартиры "добавили" те "близкие родственники", ...просто наблюдала подобную картину) СЫночку "на заработки" и за хорошей жизнью отправили? - вот...а папа с мамой всё ж не чужие ему люди)к томк ж со здоровьем у них проблемы, да и с пониманием "новомодной" кухонной техники...
  • Фантом / 24 фев 2009
    В названии темы неточность: это не "незваные гости", тем более не "гости", а постояльцы.
  • а почему Вы, вообще, согласились обслуживать родственников? что значит "надоело" обслуживать? я, в принципе, не понимаю почему когда вам впервые предложили роль обслуги ВЫ ее приняли???
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 24 фев 2009
    как бывшая москвичка хочу заметить - наезды родных и знакомых это такая же неизбежная черта жизни в Москве, скажем, всегда неожиданный снегопад: знаете, “вдруг”, совершенно неожиданно в Москве в ноябре-декабре выпадает снег и парализует весь транспорт. Вот уже несколько столетий... Помню случай, когда нам приходилось ставить раскладушку в коридоре, поскольку все комнаты и кухня уже были заняты... Ситуация мне очней знакомая, с той только разницей, что наши гости никогда не требовали обслуживания (их и так обслуживали, без требований), и всегда старалсий вложить посильный вклад хотя бы в кормежку. Ирина, терпите... или готовьте погаже, чтоб им добавки не хотелось... Такай московская судьба. А то можно, сделав лицо, сказать: деньги кончились, а холодольник пустой. Что кушать будем? Хотя могут сказать: кончились - возьми в тумбочке...
    • Фантом / 24 фев 2009
      Я тоже москвичка. Правда у нас родни (кроме ленинградских свекрови и свекра) не было. Иногда засиживались за разговором и рюмочкой друзья мужа,кот.работали по всей стране,и,будучи в Москве,заходили проведать. Не больше,чем на одну ночь. И меня напрягали не приготовить,подать,убрать,постелить (тем более,что то были всегда мужчины). Главное неудобство - ограничение жизненного пространства (не жилплощади!). При всей радости общения вздыхала с облегчением,распрощавшись с гостей и пожелав творческих успехов и счастливого пути.
      • Фантом / 24 фев 2009
        Ирина,кстати,тоже не говорит о материальных или жилищных сложностях,вызванных приездом постояльцев (наставиваю на этом термине!). Видимо,ей мешает присутствие в жизни семьи посторонних.
        • zvezdnaja / 25 фев 2009
          ну конечно мешает. Может поможет: мы разделили родственников на 2 категории: родители и не родители, так вот родителей мы принимаем всегда дома, они у нас ночуют и кушают , причем я стараус, так как это мой дом и для меня дело чести. Как они себя ведут - вопрос другой и меня не характеризует. А вот братев , сестер и 7ую воду на киселе (хотела написать можно, но нет : ) нужно принимать в том обеме, в каком вам удобно, предварительно согласовав стратегюю и тактику с мужем.
  • А чья это квартира и кто из супругов не москвич? После ответа на этот вопрос будет ясно, что делать.Если приезжий Ваш муж-скорее всего ЭТО делается с его подачи(вы ведь замужем давно)Ему зачем-то нужен скандал.Скажите мужу-НЕТ, они больше НИКОГДА не приедут!И без эмоций, внимательно наблюдайте за поведением мужа.Не будьте НАИВНЫ люди с годами меняются.Проанализируйте поведение мужа за последние 2 года. Скорее всего, родственники помогают ему отвлекать вас.ОТЧЕГО?-это предстоит узнать вам.Просто так, крутых перемен НЕ БЫВАЕТ!Скорее всего ваш муж решил изменить свой образ жизни.Только не спешите устраивать скандал-будьте мудрее.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 24 фев 2009
      Нравится мне Каркуша :) Хоть и каркает, но всегда по делу! И я про отношения с мужем...
  • Наталья / 24 фев 2009
    Ну вариантов тут два: 1. Прямым текстом сказать что задолбали. Но это - конфликтно. 2. Всё свести к минимуму. Стол - обычный. А с какой стати особенный? Стирать - да пусть сами стирают. Надо вежливо дать понять, что ребята, вы тут не редкие гости, так давайте как-то ведите свой быт. Это мне кажется нормально. Я, скажем, когда в гостях бываю, посудуд за собой всегда мою и постель убираю и так, по мелочи.
  • Фантом / 24 фев 2009
    Еще один фильм вспомнился,аккурат по теме- "В добрый час" (был и спектакль в Центральном детском театре, сейчас РАМТ).В Москву поступать в институт приезжает племянник из Сибири.Его мать(сестра хозяина дома)просит принять его на время учебы,если поступит.Жена недовольна и против,хочет послать отказ,не успевает,-племянник на пороге.Она мнется,что,мол,места мало. А друг гостя,кот.провожает парня к родственникам, уходя, ворчит,окидывая взглядом гостиную:"Да в одной этой комнате 20 коек поставить можно". В случае очень близких родственников (родители,брат-сестра,племянники) я считаю,вопросы гостеприимства не должны обсуждаться:это святое.
  • котяра (интернет) / 24 фев 2009
    вот кстати и птичках позвонила недавно подруга из другой страны - близкая подруга, попросила принять свего 14 летнего сына в гости на пару недель, я выкрутилась, а она вроде обиделась но я честно говоря не хочу на себя ответственность брать за подростка, который и языка-то не знает, типа, что он тут будет делать, если бы они вместе приехали - пожалста, а так что-то мне бэбиситтером быть не хочется
    • Фантом / 24 фев 2009
      Насчет гостя-подростка-иностранца,- вполне вас понимаю. Но у нас был случай,когда ленинградский приятель мужа просил принять его дочь-студентку с подругой. С радостью это сделали. Но,когда другой приятель,узнав,что мы уезжаем в США,попросил дать ему ключи от нашей квартиры,чтобы, приезжая в Москву,от мог там останавливаться,- отказали.Деликатно, под благовидным предлогом.
    • Котяра, аналонично. Двоюродная сестра хотела прислать свою дочку на каникулы в Германию. Я сказала - пусть приезжает либо вместе с тобой, либо вместе с бабушкой - никаких проблем. И накормим, и развлечем. А с ней одной ( хоть и 20 лет уже), ну кто тут будет с ней носиться, когда своих проблем до кучи!!! В ответ - ни ответа, ни гостьи. Хотя мне казалось, что я ответила вполне цивильно. Это учитывая то, что живет семья моей двоюродной в "запретке" и у меня не только сейчас, из-за границы нет никаких возможностей их навестить, но и раньше никогда не было. Туда пускают только близких родственников.
      • Фантом / 24 фев 2009
        Что такое - "жить в запретке"?
        • Закрытая зона, где произодят термоядерные вещи.
          • Арзамас-16 что ли? ну да, двоюродным туда тяжко... тока на похороны, да и то со скрипом. Правда дело не в загранице, и наших двоюродных со скрипом и по блату. а вот выехать.. бабушке уж точно можно.
            • Нет, Челябинск-70 Но по части въезда - примерно то же самое, что Ваш Арзмаз. Я помню, как мой отец к своей сестре, проживающей там, мог приехать, а уже его жена (моя мать) - ну никак. Я - тем более. То есть даже ответный визит (хотя я и не рвусь), никак не возможен. А брать на себя ответственность за молодую девицу... без знания языка... одну.. ну не знаю, не знаю. Так и сказала, мол, не готова я!!! После этого двоюродная сестра (ее мама) перестала писать даже на эл.почту...
          • и кстати:))) не говорите больше никому про "термоядерные вещи":))) потому что эта фраза звучит...смешно и неправильно:)))
            • Да какая нафиг разница, как она звучит? :-) Но Вы же тем не менее поняли, что я имею в виду, правда? Тем более, что я попыталась попросту ответить на заданный мне другим лицом вопрос "а что такое запретка"... я ж там не работаю и не работала. Потому и не пускаюсь в подробности.
      • котяра (интернет) / 24 фев 2009
        У нас всегда останавливалась куча родственников, знакомых, друзей и.т.д., но никто не претендовал на кормежку и излишнее внимание. сами продукты покупали, посуду за собой мыли, один только приехал как-то на неделю и ждал чтоему первое-второе -третье по расписанию подавать будут)) через дня три возмутился что его плохо кормят и уехал, может и героине себя вести так чтоб ни на что кроме койки не рассчитывали, да потише, потише, ребенка разбудите)
  • Ирина / 24 фев 2009
    Читаю отзывы на мое письмо... Не думала, что оно вызовет такие бурные и противоречивые ответы... Помогая другим людям, мы очень часто не можем соблюсти границы своего личного пространства. Когда нашим родственникам понадобилась серьезная помощь -мы ее оказали, материальной и моральной поддержкой, почти полугодовым проживанием на нашей территории...
    • Арвен / 24 фев 2009
      Ирина, я думаю, вам с родственниками нужно детально проговорить, что такое помощь - что вы под этим понимаете, что они. Сущность, объемы и все прочее. Уверяю, много нового узнаете. Из этих знаний и исходить будете в дальнейшем.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 24 фев 2009
        А я против :) обсуждений с родственниками, еще чего не хватало, подстраиваться под ИХ представление о помощи! Ирина, если хозяйка - устанавливает правила в своем доме, гласно или негласно, а уж родственники или принимают их, или дома сидят, или в гостиницу сруливают.
        • Арвен / 24 фев 2009
          Радуга, я наверное, не так выразилась. Я имела в виду не подстраивания ни в коем случае. То, что они скажут о своем понимании помощи, расставит все точки над и - совпадают в принципе их представления или нет. И исходить Ирина будет из этого. К примеру, (я утрирую) в понимании Ирины помощь - это заказать такси к поезду, а в понимании родственников - отпроситься с работы, встретить на вокзале, привезти домой, накормить и спать уложить. То есть радикальные различия налицо. И очевидно, что такая помощь выходит далеко за границы принципов Ирины, то есть ее напрягает. Сдается мне, что таких разговоров не велось ни разу.
          • Радуга (Седьмое Небо) / 24 фев 2009
            Арвен, Вы нормально выразились :), это я не досказала. А имела ввиду, что выяснится разница в понятии помощь (Ваш же пример) и Ирина, чтобы "не огорчать" родственников и продолжать казаться "хорошей", начнет исполнять их прихоти уже по полной Нет, я против разговоров :) Правила установить и озвучивать их родственникам по мере их "борзения" с целью дальнейшего пресечения рецидивов :)
            • Арвен / 24 фев 2009
              Я не уверена, что Ирина уже хочет казаться хорошей. Во всяком случае, понимание ею манипулирования и прямого использования уже налицо. Это шаг к нормализации ситуации. Вполне возможно, что сценарий как раз будет развиваться по той схеме, которую Вы описали: невозможность договориться нормально-установление правил-требование их жесткого соблюдения/чао, бамбино в случае неисполнения. Но: ирине придется в себе хорошо разобраться - впрочем, об этом Прелесть очень хорошо сказала, советую Ирине перечитать.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 24 фев 2009
      Помогая другим людям, мы очень часто не можем соблюсти границы своего личного пространства. Ирин, серьезная помощь - это нужно, а такие вот "наезды" в гости и Ваш полный сервис при этом... Ваше уязвимое положение (декрет) выявило то, что Вы не считаете "создание уюта" (женская роль в патриархальном союзе) достаточно ЗНАЧИМЫМ занятием, и только "служба" дает Вам ощущение ПОЛНОЦЕННОСТИ, вот такое у меня ощущение. И поверить в то, что Вас зависимость от мужа НЕ напрягает, мне лично сложно. НЕ ВЕРЮ! :) НО у Вас есть шанс установить достойную САМОоценку именно сейчас, когда Вы ведете дом. Почувствуйте себя ХОЗЯЙКОЙ и НИКТО границы Вашего личного пространства НЕ посмеет больше тревожить.
    • Танкистка / 24 фев 2009
      Представляю как это со стороны выглядит - молодая мама разрывается между детьми и родственниками, ребенка грудью покормить, погулять с двумя, из садика забрать, а еще родственникам есть подать, убрать, да еще и деньгами снабдить...А Вы Ирина, представьте себя еще через пару лет такой жизни, нравится? Или лучше - и так - всегда...и так всю жизнь....Проблемы у родственников никогда не кончатся, с такими-то добрыми москвичами-хозяивами. Если Вы и дальше видите себя в роли прислуги - ну вперед и с песней. Если нет - поговорите с мужем, для начала. Может он тоже считает, что Вам скучно дома, нужно общение, чтобы Вы были заняты и всегда при деле(хотя сложно это представить, но мужчины иногда мыслят не так как мы), к тому же, ему меньше достается этого "общения"...А в общем, все правильно сказали - научитесь отказывать. Лучше один раз стать плохой для родственников, чем терпеть всю жизнь, решая их проблемы. И решить это надо разом. Позвольте себе быть плохой! Ведь обхаживая родственников, уделяешь меньше внимания детям, и мужу...
  • Фантом / 24 фев 2009
    В фильме "Приходите завтра" Фрося Бурлакова приезжает с запиской от завхоза школы к бывшему ученику другой школы,где тогда работал завхох.Письмо не неаходит.Хозяин (Папанов)делает вид,что вспомнил завхоза. Фрося радуется:"Вот хорошо,что вы меня вспомнили,а то у меня в Москве КРОМЕ ВАС ЗНАКОМЫХ нет!" Она уже знакомым его считала. Сейчас начну отзывы читать. Вдруг.кто уже про Фросю вспомнил?Ситуация аналогичная.
  • Марина / 24 фев 2009
    Не согласна с тем, что героиня сама ставит себя в такое положение, каждый раз накрывая столы и проявляя гостеприимство. Даже если бы она этого не делала, а просто предоставляла гостям жилплощадь, достаточно того, что периодически ей приходится делить свой дом с незванными гостями. Представьте себе, что родственники вашего мужа/жены возьмут моду раз в несколько месяцев останавливаться у вас (и не на ночь, и не на две, а на несколько дней)для решения своих личных проблем, или просто в целях дешевого отдыха. Вам будет приятно их постоянное присутствие? Вам будут приятны их сумки и чемоданы в вашем шкафу или кладовой (ведь налегке в другой город на несколько дней не ездят)? Вам будет приятно смотреть с ними какой-нибудь плаксивый сериал, вместо своей любимой передачи? А если при этом они еще начнут давать вам рекомендации по ведению домашнего хозяйства и воспитанию ваших детей, или решат зайти к вам в спальню без стука, когда вы с мужем решили уединиться? Хотя, думаю, что в такой атмосфере вам и уединяться не захочется. Возможно, я немного утрирую, но ведь времена коммуналок давно прошли. Мы все хотим жить отдельно от родственников, и у нас есть это право. А подобные визиты нас этого права лишают. Уверена, что если бы героиня жила в Хабаровске, визиты родственников были бы куда реже (что там искать?) Но и то, что она живет в Москве никому не дает права садиться ей на голову.
  • Ну, и дела! Вы сами виноваты в том что не поставили их на место. Ведь экономя свои деньги они транжирят чужие - ваши. На чужом горбу в рай хотят попасть. Говорить надо прямо ведь вы их кормите и приятили тоже вы. Обидяться ну и пусть, от таких родственников подальше надо быть. Каждый должен быть на своем месте. Им дела устраивать, пусть идут в гостиницу и думайте об их бюджете, они же не для вас стараются. Думаю в этом случае стоит быть эгоистом. Гости больше 2 часов это уже не гости. И вы не обязаны когото там кормить и поить.
  • elesha2112 (Москва) / 24 фев 2009
    Ну дамы, зачем же Вы Ирину называете двуличным человеком. Она просто очень деликатный человек и не может сказать другому человеку то, что может его обидеть. На самом деле всегда кажется, что такие элементарные вещи как то, что приезжая в гости надолго, ты хозяев утруждаешь, все сами должны понимать.
    • Арвен / 24 фев 2009
      Понимать никто ничего тоже не обязан. Не нравится тебе - скажи прямо. Деликатничать тут ни к чему. Все же в ущерб себе в итоге. Их, значиТ, нельзя обидеть, а себя давать обижать можно? Странная логика?
      • elesha2112 (Москва) / 24 фев 2009
        Неловко людей на место ставить, не хочется на скандал нарываться , все время думаешь, что вот-вот само рассосется. А понимать элементарные правила поведения и хорошего тона все должны
        • Арвен / 24 фев 2009
          Проблема в границах. Общего понимания правил приличия (ну разве что не пИсать на улице, да и то не у всех), к сожалению, нет. Даже одно и то же слово может быть истолковано по-разному. Поэтому нужно договариваться. А неловко на потолке спать - одеяло падает.
          • elesha2112 (Москва) / 24 фев 2009
            а начнешь границы устанавливать, все равно плохая будешь, неласковая
            • Лучше плохой быть, чем плохой слыть.
            • Арвен / 24 фев 2009
              Так зачем вообще напрягаться, если при любом раскладе плохая? Лучше уж свои нервы, время и деньги сэкономить. Но до этого нужно самой дойти. Советы мало помогают в таких ситуациях.
          • Еще бывает неловко, когда ботинки жмут. :-) Но как иногда тяжело отказывать!!! по себе знаю. И по своим родственникам. :-(
            • Фантом / 24 фев 2009
              Ромашка,в том отзыве 136 нет "ответить",поэтому здесь. У Шекспира: Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть. Напраслина страшнее обличенья. И гибнет радость, коль ее судить Должно не наше, а чужое мненье.
    • Фантом / 24 фев 2009
      Согласна,не надо нападать на Автора. Ей сели на шею из-за ее деликатности,и ее же еще обвиняют.Несправедливо.
      • деликатность она и есть деликатность. можно деликатно отказать можно деликатно объяснить можно деликатно договориться о "от каждого по способностям каждому по труду" и тд. мой папа был самый деликатный мужчина на свете. Моей дочери папа был второй после него..Они никогда не ругались и никогда не прогибались. они деликатно владели любой ситуацией. я с них всю жизнь беру пример. а тут не деликатность..тут прогиб. зАЧЕМ??? она прогибается перед мужем?..чтобы все ЕГО родственники ему поаплодировали а может позавидовали: и жена хозяйка и характер ангельский и дом полная чаша и всё то она как электоровеник поспевает..ну не гостеприимство а просто супер-пупер. ТАК ВОТ на чьё тщеславие она работает? потому что если человек деликатный он деликатно всех построит. если гостеприимный это же не полный дурак чтобы праздничные столы на буднях бабахать. КТО ТРЕБУЕТ?? внутренне требуют? значит она до сих пор ВСЕМ доказывает что ПЕТЯ удачно женился? я её прошу ответить: КАК ОНИ ТРЕБУЮТ..она молчит. дело тут в другом. тщеславие отрабатывается.. мужнино тщеславие ..а её "соответствие" вот и сдулась уже..

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору