А без него мне было лучше...


А без него мне было лучше...
Помогите посмотреть на ситуацию со стороны. Через два года после развода к нам с сыном вернулся его папа. Скажу честно, к тому времени я получила второе высшее, приобрела новых друзей и цветущий вид. Не знаю, но я простила бывшего мужа... ради 3-летнего сына. Мы вместе полгода, а меня очень напрягают наши отношения. У меня часто крутятся мысли о разрыве, но не решаюсь сказать... Хочу, чтобы у ребенка была полноценная семья, а сама несчастлива. Он хороший человек, но мне без него было... страшно сказать, намного лучше. Не знаю, как мне поступить.
Инна, Днепропетровск, 30 лет / 07.10.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Полноценная семья — это не три человека в одной квартире. Какой опыт взаимоотношений между мужем и женой получит твой сын, если мама живет с папой через «не могу»? И ведь дальше будет только хуже, а ребенок при этом будет понимать все больше и лучше. Кому нужна такая «полноценная» семья? Это посторонним людям можно было пыль в глаза пустить, а внутри, между собой, это сделать не получится. Существует немало семей, в которых отцы работают с утра до вечера и в итоге общаются с детьми только на выходных. Так что мешает вам поступить так же? Папа с понедельника по пятницу «работает», а с сыном занимается в выходные дни. В вашем случае от этого всем только польза будет. Тебе и мужу надо налаживать личную жизнь, но порознь, а пока вы вместе живете, это не получится. Конечно, тема для разговора не самая простая, но лучше набраться храбрости и обсудить это с мужем. Так ему и скажи: ты честно пыталась восстановить семью, приняла его назад ради ребенка, но поняла, что сделала ошибку, что ничего уже не склеить и ты бы хотела продолжить жить без него. В общем, объясняться придется, так как ваша ситуация не относится к саморассасываемым, увы. Опять же — ради ребенка, которому еще расти в этой атмосфере неудовлетворенности, копящегося напряжения, за которым последуют неизбежно скандалы и, почти наверняка, новый развод, еще более болезненный для сына, т.к. ему будет уже не 3 года.
  • Сергей

    Мне кажется, для начала тебе стоит самой понять, что конкретно не устраивает во взаимоотношениях и чего бы ты хотела. После чего откровенно разговариваешь с мужем и вместе пытаетесь «разрулить» ситуацию. Ведь ты его не просто так приняла. И за два года, пока вы жили порознь, у тебя никого другого не появилось. Так что вдруг стало напрягать? Если же все совсем плохо и одно присутствие мужа вызывает отвращение то, полагаю, лучше разойтись. Но разойтись по-хорошему. Опять же, сесть, откровенно поговорить, определить варианты дальнейшего общения и прочие взрослые вопросы. Пока ребенок еще маленький, это будет для него менее болезненно. Строить из себя мученицу и пытаться жить «ради ребенка» — вариант проигрышный. Ни разу не видел, чтобы ребенок, в результате, был такой ситуацией доволен. Лучше общаться с папой по выходным, на мой взгляд, чем ежедневно жить в состоянии напряжения, в ожидании очередного скандала. А скандалы точно начнутся. И полноценной такую семью я бы не назвал. Папа с мамой должны не просто жить под одной крышей, а любить и уважать друг друга. Иначе все это не имеет никакого смысла и не даст ребенку ничего, кроме проблем. Вот, на мой взгляд, так.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 152  

Оставить комментарий
  • Хотела бы еще кое-что добавить. Здесь где-то писали неплохой совет, мол, надо позволить отцу быть отцом (заботиться, возить в зоопарк, общаться и т.д), но жить раздельно. И что это, мол, очень хорошо. Не стану спорить ни на йоту. Вопрос только в одном. А что сам папа на этот счет думает? Может, он видит свою заботу о сыне как раз именно при условии совместного проживания с ним и с его матерью на одних квадратных метрах. И мама может сколько угодно что-то там считать или не считать, а он и близко не видит для себя такую ситуацию (приходить к сыну в гости) нормальной и приемлимой. И вполне возможно, что "пустила ради сына" исходит именно из-за этого.
  • Спасибо всем,кто ответил на мое письмо.Инна из Днепропетровска-это я.На новой работе очень загружена и только сегодня заглянув в ящик увидела,что мой вопрос опубликовали на КЛЕО.Я приятно удивлена,вы заставили меня задуматься и для начала поговорить с мужем.А то коплю недовольство,а он об этом не догадывается.На многие вещи вы помогли посмотреть под другим углом зрения.Я решаю...
  • Я думаю так / 7 окт 2008
    Инна, Вы для себя определитесь - Вам было лучше в принципе одной или лучше без этого конкретного мужчины. Это первый самый важный вопрос для Вас. Второй важный вопрос - может ли этот мужчина что-то сделать (или сказать, или объяснить), чтобы Вы смогли его простить по-настоящему и навсегда. Это в принципе преодолимое препятствие или безнадёжно?
    • "Вам было лучше в принципе одной или лучше без этого конкретного мужчины." Совершенно согласна. Золотые слова.
  • Мне кажется сын навряд ли скажет спасибо, когда вырастет и поймет - что ради него мама была несчастлива. Дети душой чувствуют что между родителями не все благополучно. Потом у ребенка есть мать и отец, которые его любят и неважно вместе они или нет.
  • Сыну всего 3 года. НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ С НЕМИЛЫМ ЧЕЛОВЕКОМ РАДИ ДЕТЕЙ! Если родители не будут счастливы вместе, то ребенку от этого будет только хуже.
  • Кроме того, существует еще тип женщин, которые любят "жертвовать собой". И обязательно при этом громогласно оповещать об этом окрущающих, страдальчески закатывая глаза. А какое наслаждение заявить потом подросшему ребенку: "Я РАДИ ТЕБЯ ВСЕМ ПОЖЕРТВОВАЛА!" (и будь мне за это по гроб жизни благодарен). Это жуткие психологические вампиры, постоянно сосущие кровь у этого самого ребенка, ради которого они на словах готовы на все. Инна, это о вас? Если да, если вас действительно до ужаса гнетет статус одинокой женщины и если вам действительно греет душу перспектива постоянно попрекать сына тем, что пожнртвовали ради него своим личным счастьем, - тогда вы все правильно делаете. Живите с мужем, ругайтесь, скандальте, прощайте измены - терпите "ради ребенка". Если нет, то нее пудрите себе и нам мозги и живите свободно, по-человечески, без подобных грязных игр.
    • Буратина / 7 окт 2008
      Какая экспрессивная окраска!
    • Только одна поправка. Таким женщинам-вампирам совершенно необязательно "жертвовать собой" именно проживая с бывшим мужем - отцом ребенка. Можно с точно такой же театральщиной представлять как жертву свою одинокую жизнь - "Я из-за тебя замуж больше выходить не стала, хотя все наперебой звали".
  • На мой взгляд, все просто. Автору было хорошо одной, но она испугалась, что может остаться в одиночестве навсегда. Сработал стереотип "женщина должна быть замужем", иначе она - никому ненужная лузерша. Тот самый, который здесь уже упоминался, что разведенка=неудачница. Она успела попробовать, что такое быть свободной, поняла, как это здорово, но храбрости быть последовательной и не цепляться за первого подвернувшегося мужика не хватило. Более-менее перспективных отношений за это время не сложилось, а тут вернулся этот кобель, который, при всех своих недостатках все-таки свой. Инна, не надо обманывать нас и, в первую очередь, саму себя. Вы согласились снова жить с ним не ради ребенка, а ради самой себя. Как тут уже неоднократно писали, это совместное сожительство вашему сыну НЕ НУЖНО. Оно нужно ВАМ самой. Вы не получаете от этого радости и счастья, которые могли бы получать, живя с любимым мужчиной. Но вы получаете страховку от комплекса / стигмы одинокой женщины. Вы на самом деле боитесь жить сама по себе, вот и хватаетесь за заведомо неудовлетворительного мужчинку, лишь бы только не оказаться в глазах окружающих невостребованной неудачницей.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 7 окт 2008
    Инна, видите, таких буратин, псевдо-слушателей, вокруг всегда хватает :) и мнений разных - тоже всегда хватает. а слушайте только себя, потому что только счастливый человек может поделиться счастьем с другими. Будьте!
  • Виктория / 7 окт 2008
    Я была в такой ситуации один в один. Сыну было 4 года. Сейчас ему 12 лет, и я три года на свободе!!!! Я за свои деньги купила квартиру. Его из жалости, что бы у сына был папа, пустила жить. Рассказываю итог. Из трех лет, как я разрубила этот гордиев узел, выйдя замуж за мужчину, который стал НАСТОЯЩИМ ОТЦОМ, а не биологическим паразитом моего сына, - два года идут судебные заседания о признании совместного проживания в семье без регистрации брака с последующим разделом моей квартиры. Т.е., благодаря этому паразиту (биологическому отцу моего сына), теперь мой сын имеет все шансы переселится из собственной отдельной комнаты в однокомнатную квартиру, которая по размеру будет равна его собственной комнате в моей квартире. Вот так меня отблагодарили и сыну перепало. Это о материальном благе. А моральных травмах сына (посещали психолога)- я просто промолчу. Как -то мне сын сказал: "Надо было его (сын не называет своего отца – папа, просто «ОН») не пускать. Надо было сразу Влада (мой второй муж) себе брать". Ребенка не обманешь. Ребенок чувствует ложь душой. Не ври ни себе, не ребенку. Будь счастлива и сделай счастливым ребенка. Кто тебе сказал, что биологическим отец самый лучший?
    • Буратина / 7 окт 2008
      Это - группа поддержки из серии "Аналогичные ситуации".
      • Артемон / 7 окт 2008
        ну,похоже Буратина это вы - в каждой бочке затычка.
      • Виктория / 7 окт 2008
        Не угадала. Это вариант - учись на чужих ошибках, не делая своих. Я бы не сказала, что мой текст ее поддержит. Скорее наоборот. А ты счастливица. Горя не знала видать. Ну слава богу, удачи тебе и дальше.
    • Вы даете совет героине исходя из своей собственной ситуации. Но ведь она нигде не говорит, что ее бывший муж весь из себя такой плохой. Просто она его больше не любит. Возможно, она так и не простила ему каких-то вещей из прошлого, возможно, просто поняла, что для нее самое лучшее - это жить одной. Бывают люди-одиночки, им одним лучше, чем вдвоем. Жаль, что она ничего совсем не рассказала.
  • Крыска Лариска / 7 окт 2008
    Если живете только ради ребенка -лучше не надо.Я сама была таким ребенком, и знаю, каково это - знать, что ты виновата во всех несчастьях родителей. В итоге на меня выливалась постоянно ненависть отца и матери к друг другу. А потом у меня было ощущение, что они стали ненавидеть меня- как источник всех бед. Тяжело это. Так что не мучайтесь и ребенка пожалейте.
    • вот-вот, это то, о чем я написала.Для детей это тоже травма, что их обвиняют во всем.
  • «Через два года после развода к нам с сыном вернулся его папа» - значит вернулся? «к тому времени …бла-бла… я приобрела цветущий вид…» - оно и понятно! Перестали плакать, думать о нём, вообщем, время всё утрясло… «я простила бывшего мужа… ради 3-летнего сына… Хочу, чтобы у ребенка была полноценная семья» - даааааа??? Чем же он Вас уломал-уговорил? Муж бывший… У Инны банальная ситуация. Даже если и развод (два года назад) состоялся с её подачи, отношений, как таковых, на тот момент уже не было. Муж мог сделать что угодно: и не помогать, и игнорировать, и загулять, да и просто демонстративно «покинуть дом». Подробности не столь важны. Просто папА где-то мотался по своим делам. И, пожоже, ребенком тоже не особо интересовался. Тогда вопрос к Инне, а с чего вы решили, что ТЕПЕРЬ он будет достойным отцом? Да, тут уже пошли сопли «если отец хочет быть отцом…!» - а Ваш хочет? Хотел? его отношения с ребенком каковы? Это Вы приняли его «для ребенка», а он? Нагулялся? Одумался? Клялся божился? Да, Вы простили, но разве этого достаточно для того, чтоб быть отцом? Ему самому-то это надо? Может отсюда и все проблемы. Вы решили, раз «вернулся», значит одумался. Но он же может иметь и другое представление всего этого «раз пустили…ну и хорошо» Так он так же может «для галки» вернуться, пока нигде больше не ждут. От того-то так и плохо, так и тошнотворно. Хорошо ребёнку – отец. Разве что биологический… А Вам КТО? Чужой дядька? С этой стороны подумать не пробовали? не все умеют с соседями жить, тем более ждать от соседей "чего-то бОльшего".
    • Буратина / 7 окт 2008
      Напирать со своими советами горазды все, а вот слушать и не напрягать. Одним словом, работать, работать вам и еще работать.
      • Мне работать?))) над проблемами героини???) а "слушать"??? или это кому писАлось?)
        • Буратина / 7 окт 2008
          Героиню можно оставить в покое, ее сегодня просклоняли по полной. Прошу заранее прощения, работать придется вам над собой, а то со стороны вы похожи на "в каждой бочке затычку".
          • мальвина / 7 окт 2008
            Ну да,если ты самый умный,то кто же это оценит?
          • О. К нам доктор пожаловал:) Героиня, во-первых, попросила "взгляд со стороны", что и имеет. Изложила она нам то, что изложила. В эфире не появилась. Что, с вашей точки зрения нужно было делать? Слушать? - кого? Молчать, ибо раздавать советы - это некчему? - тогда зачем эта рубрика. Что вы полезного сделали? откомментировали все комментарии? УмнО. Поставили диагнозы людям, которые живут в комфорте с собой (какими бы разными мы не были)? - спасибо. Зачёт. В чём логика ваших анонимных постов? Цель? Вы думаете не похожи на "затычку" под каждым отзывом?:)) Разница только в том, что для себя - вы так правы... Просто истину глаголите. А мы так смешны и несовершенны. Ну так ведь это зеркально, не так ли? Смысл в чём?
            • Буратина / 7 окт 2008
              Зачем так бурно оправдываться? Вы же не на экзамене!
            • Светланка / 7 окт 2008
              мне сегодня Буратино (или -а или буратин..) весь день мешало отзывы читать...между строчек бегало... какое противное оно...фу.Так и сосредоточится не дало.(даже молча послушать",а не то чтобы что-либо написать в отзывах)
          • Героиню в "покое оставить"???) и всех остальных героинь тоже? нуууу, сюда написавших...а что ж они всё пишут и пишут, да ещё и ежедневно!) Ладно, пошла я "над "собой работать") удовлетворю Ваши просьбы. Но и героиням тоже стОит прислушаться - не писать более, дабы не склоняли... Только я одного не поняла, а кого мы слушать не умеем? или у нас у всех плохо с "расшифровкой писем"?)
          • Светланка / 7 окт 2008
            а вы не героиня случаем???
            • Радуга (Седьмое Небо) / 7 окт 2008
              не похоже... у героини свое мнение есть, только она им "не пользуется" пока... а у Буратины есть только длинный нос ;)
            • Буратина / 7 окт 2008
              А вы тоже из любительниц строить догадки?
            • Буратина / 7 окт 2008
              Радуга-115 Буратина несомненно обладательница длинного любопытного носа. А что же Вас так задело? Понимаю. Обидно. Назвали "в каждой бочке затычкой". Это - карма. Это - судьба. От нее говорят не уйдешь. Так и придется вам "наступать на больные мозоли" и считать всех тууууууууууупыми с высоты своей развитости.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 7 окт 2008
        а Буратина у нас по ходу дела в группе "сочувствующих", из тех, что молчат по ДЕЛУ и без и никого типа не напрягают, при этом цыкают на всех, кто рот посмел открыть :) догогая Буратина, а Ваше мнение по теме автора - большой секрет? а то я не прочла его нигде ps спасибо за то, что выслушали молча ;)Р
        • Буратина / 7 окт 2008
          Если допустить, что письмо настоящее. То есть, писал его страждующий помощи человек, то я свое мнение придержу при себе. Человеку и так не сладко, то с какой стати я буду травить ему лишний раз его израненную душонку. А вот "дернуть черного кота за его замечательный радужный хвост" или пощекотать нервы всяким "в масках", то это ж сами напрашиваются. С этих комфортно устроившихся не убудет.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору